父亲的作文

父亲的作文15篇[热]

　　无论是在学校还是在社会中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那要怎么写好作文呢？下面是小编帮大家整理的父亲的作文，希望能够帮助到大家。

父亲的作文1

　　听了不少的歌曲，但我最喜欢的还是崔京浩的“父亲”。

　　“那是我小时候，常坐在父亲肩头，父亲是儿登天的梯，父亲是儿拉车的牛”每当听到这首歌的时候，我都会想起我的父亲，想起小时候，坐在父亲的肩头，去看外面的世界。

　　我的家乡是一个偏僻而又荒凉的小村子，三面都是山，只有一面是一条通往外面世界的小路。。我们这里的很多人几乎一生都没走出过家门，更不知道外面有什么，封闭的山村封闭了一代一代的父亲，在勉强可以维持生活的土地上，是父亲们用他们强健的身躯为孩子们支撑了一片自由生活的天空。

　　在我们那里上学是一件难事。 记得小时候，每天都要爬几个山头，走十几里的山路，所以我们那里的孩子学习都是最好的，在他们的心里都有着一个走出去看看外面世界的梦。很多的却都中间辍学了，每当高考那到通知书的时候，那是父母们做伤心的时候，总是泪流满面的看着渴望上大学的孩子。。是无奈，是忏悔，还是抱怨。

　　就这样，一个一个的孩子被阻隔了，被那大山阻隔了他们走出去的脚步。今天我走出来了，我清楚的记得，我上学的学费是父亲卖了家里那只唯一拉车的牛凑上的。。走在大学校园里，虽然穿着和其他人格格不入，但我一点都不自卑，反而心里很平静，我自己知道，在家里还有当牛拉着车的父亲。

　　记得小时候，我总喜欢坐在父亲的肩头上，到那条唯一通往外面小路的路口，使劲往外看，我指着小路的尽头对父亲说：“等我长大了，我就带着你出去。”我记得父亲当时就流泪了，我用稚嫩的'小手摸着父亲的脸问“爹，你不想出去吗？”爹说：“想啊，做梦都想。”

　　渐渐的我长大了，真的走进了大学的校门，在大学里我在充实着我自己，我知道，在我们的村子里都在看着我这只唯一的金凤凰。。大学几年我几乎没回过家，为的是节省路费。。但我知道，父亲一定在盼着我回来。

　　今年我回家了。。看到了我已经苍老而满脸皱纹的父亲。

　　坐在火车上，我一直都在流泪，泪眼模糊中我仿佛看到了父亲正站在小路旁，那已经不在健壮的身躯和泪水晶莹的双眼。我差点而叫出来，但抽噎声早已淹没了我。今年家乡下了很大的雪，小路上没有任何的足迹，我踏着皑皑的白雪，一步一步接近着我的父亲。家乡还是那个样子，只是在大雪的覆盖下显的那么洁白。。我感觉自己好象是一个罪人，抛弃了亲人自己去了外面，站在小路上我伫立，凝视着，父亲啊，我象您忏悔来了。

　　推开门，父亲正在坐着，从他的眼神中我看到了期盼和宽容。。我一下子扑进父亲的怀里，父亲想起来，但又突然坐了下来，我知道那是父亲的关节炎又犯了。。不知道我在父亲的怀里哭了多久。那天我吃了世界上最好的晚餐，父亲亲手制的咸萝卜。

　　假期过的很快，没多久我便离开了家。离家的时候，我是和父亲一起走的。

　　背着父亲，还是走在那条小路上，不再是开始离开家时的激动，而又是一种难言的平静。大雪掩盖了我留下的足迹，回头看看自己生长的地方，心里有不可名状的苦涩。

　　朝上拖拖父亲，头也没回的消失在茫茫大雪中。

父亲的作文2

　　父亲啊，我拿什么来挽回你离去的脚步

　　那一天，接到父亲要来的电话，真开心呀，好久没见了，个性的想。再就是他的病情，十分揪心，他来了，就能够全面检查一下，有事就好好治疗，没事就更好了。

　　下午去车站接父亲，刚一看见他，泪就在眼里打转了，他，竟然那么瘦了，单薄的衣服，单薄的身子，怯生生站在风里。像一片立刻飘落的枯叶。气色很差，满脸的疲惫，胡子也好久没刮了，乱蓬蓬的。突然觉得父亲老了，再也不是那个挺拔坚毅的山一样的'人。而是一个无措的孩子，任由我搀挽着，像儿时他牵着我们一样。

　　接下来几天，哥哥带他去医院检查，辗转了几家医院，最后确诊是食道癌晚期。那个瘤子已经长得很大了。大小约4。0*5。0cm。十分脆，随时都会破裂，大出血，像一颗炸弹，威胁着他的命。已经影响他的进食，连普通的菜，米饭，馒头也无法吞咽。每一天只能用开水或排骨汤，肉汤来冲蛋花来喝。消瘦的厉害。

　　父亲不愿意在那里住院，他心里都明白，但是我们做子女的不会轻易放下。哪怕就一丝期望。

　　劝说了几天，才把他留住。住进了最权威的肿瘤医院。每一天输液，然后，一项项的检查，以确认癌没有转移，身体各项机能都没问题。为了手术做准备。外联部工作计划

　　一切都顺利，其他地方没有，只等医院会诊，就能够手术了，我们稍微宽慰了一些。可惜，天不怜人，等来的结果又粉碎了我们脆弱的祈望。

　　医生说：不能手术，那瘤子长得太快了，而且粘连着一根从心脏出来的动脉，一旦手术就会大出血，下不了手术台，不手术，只能眼巴巴饿死。

　　多么期望这是一个恶梦，醒来就好了。多么期望是命运开的玩笑，笑过之后，一切照常。qq心情说说

　　一连去了几家医院，得到的都是这个结果。只有先化疗试一下。也许会有用。

　　那段时光，我从家到医院去看父亲，来回光坐车要六七个小时。总是从期望到绝望，从绝望中希冀着奇迹。可死神却从未停下他的脚步，狞笑着走来，连喘气的时光也不留给我们。

　　再之后，医院要求出院，说是没有治疗的必要了，好好陪陪老人吧。我们只好寄期望与中药，千方百计地打听药方。而父亲却一再要回家，甚至以绝食相胁，一连三天，连水都劝不下去。跪着求他，都动摇不了他的决心。那种情绪，没有经历的人永远也体会不到。此刻父亲在老家，靠吃抗癌口服液，输药水，喝米汤维持生命。

　　其实我的要求不高，只要父亲能活下来，过年时能吃上他煮的年夜饭，看着父亲含饴弄孙，莳草牧羊，春种秋收，老两口在一齐安享晚年就够了。

　　什么叫：子欲养而亲不待。此刻便是了。父亲啊，如果吃斋念佛有用，我愿意。如果道家修行有用，我愿意。如果时光能够逆流，我愿意多一些陪伴。如果需要血肉，我愿意给。如果需要骨髓，我愿意给。只要你需要，只要我有的，我都给。但是为什么我没有办法挽回你离去的脚步。

　　真的很怕哪一天的到来，但是惧怕的终究会来，或早，或晚。请迟一些，再迟一些，最好忘记我的父亲，一向一向活下去，到永远。”

父亲的作文3

　　从小到大，父亲对我没少教育。在我的人生里，父亲的三巴掌使我受益终身。

　　第一巴掌是在我八岁的时候，我独享西瓜被打。那年夏天，天气炎热，我和伙伴正玩得满头大汗。突然看见了一个西瓜摊，然后我和伙伴就凑钱买了一个西瓜。回到我家后，伙伴说：我们拿刀把西瓜切成两半来吃吧。我拿了刀，把西瓜切成两半，然后拿个勺子在西瓜的中心挖了一大口来吃，真甜！然后又在另一半的中心挖了一大块，尝了一下，还是一样的甜。小伙伴儿不满意地说：你怎么可以把我的那一半也吃了呢？我对他说：尝一下嘛，别那么小气！然后又在两半西瓜的中心挖了两大勺，毫不客气地放到嘴里。小伙伴急了，说：那我该吃什么呢？这时我又在西瓜中心挖了一大勺塞在嘴里，然后把剩下的西瓜递给他，含糊地说：来，吃吧，很甜！小伙伴生气了，说你都把最甜的吃掉了，我还吃什么！小伙伴急得脸都红了。这时，父亲回来了，听见我说的话，他紧皱眉头，快速地向我走去，左手拉着我的衣服，右手一巴掌拍到我的.脸上。我顿时觉得脸上发麻、耳朵嗡嗡作响。这一巴掌打得我眼冒金星。父亲说道：怎么可以这样呢？做人要懂得分享。不能自私自利。我听了，低下了头，觉得对不起小伙伴。我明白了，一个人要乐于分享。

　　第二巴掌是在我10岁的时候，妈妈取了20xx块生活费回来，刚好邻居二奶奶来了，向我们借20xx块。原来二奶奶的儿子生病了，要打针，。要医药费，家里没钱，要向我们借20xx块钱。父亲听了，立刻回答说：奶奶您放心，我马上拿给您。于是父亲快速地跑回房间，却发现钱不见了。他又赶紧跑出去，对二奶奶说：您先去医院。我等一下把钱送过去。二奶奶又一路小跑地走去了医院。父亲又翻箱倒柜地找钱，我把他拉到一边说：这都快过年了，我们不借钱给二奶奶，我们自己还要用呢。父亲一听脸一下子拉了下来，火冒三丈，揪起我的衣领，一巴掌拍在我的脸上，我顿时眼冒金星，痛得哇哇大叫。父亲语重心长地说：做人必须要助人为乐，一方有难，八方支援，更何况他还是我们的好邻居。刚讲完，就拿着钱一路小跑给二奶奶送去了。从此以后，我知道了，做人一定要助人为乐。

　　第三巴掌是在我13岁那年，我天天沉迷于网络游戏。直到有一天晚上，该睡觉了，我拿着手机偷偷跑进房间盖上被子，躲在里面玩游戏。父亲觉得不太对劲，于是偷偷地用钥匙打开门，用力掀开我的被子。他发现我在里面玩王者游戏气得脸都红了他一下子把我从床上拉起来，一巴掌拍在我的脸上，我的脸上顿时有了大红印。我摸了摸那道红印，又麻又痛，眼泪哗啦哗啦地掉了下来。父亲说道：不是说了不能沉迷于网络游戏吗？你怎么还在玩？还在被子里面玩！如果你这样玩游戏的话，你的眼睛就会瞎掉的！况且沉迷游戏，不好好学习，以后怎么会有成就呢。你现在要做的是好好学习，将来足够的知识底蕴来立足于这个社会。

　　父亲的教训让我又怕又悔。从此，我再也不玩游戏了。

　　这三巴掌使我终生受益，我永远也不会忘记这三巴掌的，更忘不了父亲的教育之恩。

父亲的作文4

　　世界上都有这样一个共性：生育我们的母亲永远是对儿女充满感情的流入，在生活中体现得淋漓尽致，而父亲却扮演着与母亲相反的角色，总是被人们称为“严父”，他总是严厉的对待自己的儿女，这难道就说明我们的父亲就不喜欢自己的儿女吗？

　　也许只有生长在农村的孩子才会真正的体会到我们的父亲是多么多么的爱自己的孩子！父亲，多伟大的名字啊，但却总是得不到自己的孩子的理解，而他又是那么的和蔼，慈祥的忍受我们这些孩子无知又纯真的心理。我们不是那种一出生就有同名信用卡，卡里还存在欧元的富二代，我们只是地球上的北半球的太平洋的亚洲的中国的一个渺小的普通人民。我们不能要求我们的父亲和高富帅的父亲一样我们要什么他就会给我们什么的！现在也许我们只为了我们的快乐，我们的面子，我们的利益，我们的前程而从未考虑过我们父亲－－那个为了我们能吃好穿好而在烈日炎炎下暴晒得皮肤哟黑，脸色苍老，头发斑白，为我们赚血汗钱的父亲；那个尽管刮台风下大雨仍要为了那么一点点钱也要去工作的父亲；那个生怕我们在外会受委屈，会受嘲讽而努力得像狗一样的拼命赚钱给我们的父亲；

　　那个从小到大省吃俭用，在工地上住公棚，吃的是馒头啃的是咸菜，平常连青菜都舍不得买，一听到我们要回来就东跑西跑的去给我们买我们最喜欢吃的菜，给我们做我们最喜欢吃的.饭的父亲；那个一见到我们回家就高兴的不得了的父亲！这些我们都想过吗！我们能想象到我们的父亲吃过多少苦受过多少难吗？我们的父亲就不是人吗？他凭什么为了能让我们生活得更好而自己却生活得像狗一样呢？就因为他是我们的父亲就应该这样吗？很明显不是的，那是因为他爱我们，爱得那么深沉，爱得那么无私，他的眼里，他的世界里只有他的儿女，只要我们快乐，我们微笑，我们不受委屈，我们吃得饱，穿得好，再苦再累他也是充满微笑，他这样就满足了！

　　这些都是我们不知道的事，但难道我们就不会自己想吗？我们就真的那么自私，那么无情得连对自己的父亲想想都不会吗？他难道都不会累吗？可怜天下父母心啊，现在我们做孩子的有几个能体会到我们父母的艰辛和无奈啊！

　　农村的人向往城市，我们向往，我们的父亲何尝不向往呢！他也想去城市生活，但他知道自己没那个能力，所以他千辛万苦的培养我们，供我们读书，就是想着有朝一日我们能带着他去城市生活，能让他亲身感受体会到他理想的生活啊！我们的学费也是父亲吃苦耐劳，拼死拼活，靠着他那苍老的肩膀，哟黑的老脸辛辛苦苦赚出来的！他一分一分的赚钱，也一分一分的存钱，十几年早就够他去城市生活了，但是他没有，他还是日复一日的去受苦赚钱、存钱，不舍得自己去城市生活，这是为什么我们想过吗？他是为了我们啊，他生怕我们突然急需用钱而替我们存个保险，做个后盾，给我们做最大的支撑啊！毛泽东的父亲也是表面上对他及其严厉呵斥，但他在背地里，夜晚里偷偷的读着他的每一封信，深深地收藏他送给他的每一件物品啊！

父亲的作文5

　　“他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。”读着朱自清先生的《背影》，这个“肥胖的、青布棉袍黑布马褂的背影”深深触动了我的心灵，我的思绪便飘到那个冬日去了。

　　街上一片沉寂，只剩下几个行色匆匆的过客和偶尔呼啸而过的车子。呼呼的北风迎面吹来，伺机钻入衣身，我止不住地颤抖。

　　我冷得直哆嗦，缩着脖子，牙床在拼命地打架，一边哈着气搓着手一边直跳脚……真恨不得立刻钻到火炉子里面去。

　　爸爸在一旁看见我的样子，一幅“恨铁不成钢”的神色对我说：“没出息，一点风就把你吹成这个样子，懂不懂什么叫做坚强，什么叫做梅花精神！”爸爸嘴上虽是严厉，但脸上已经是满满的担忧，好像生怕一阵风就把我吹走似的。随即爸爸便脱下他的黑色外套，急急地递到我的手中，说：“快披上，你这孩子，可别回头就感冒了，又来麻烦我。”

　　我拿着手中的外套，上面还温存着爸爸的温度，这使我全身感到一阵暖流经过。我抬头强忍着在眼中打转的'泪水，扯着笑脸对爸爸说：“哎呀，我没有多冷啊。你姑娘皮厚着呢，哪有那么娇气……”我一边说着，一边将外套硬送回父亲手里，爸爸看着倔强的我，最终还是担忧地接过他的黑色外套。

　　又在瑟瑟的风中等了十来分钟，我和爸爸终于上了车。

　　车窗外依旧是呼呼的北风，风打着玻璃显得更加的猛烈，连路旁苍翠的树枝也快抵挡不住了……坐在车里的我已经冷得全身僵硬和麻木，坐在爸爸身旁的我，不断不断地往爸爸的座位上挪，企图用睡觉来治疗这浸骨的寒冷。

　　爸爸察觉到我的心思，对我说：“睡一觉就到家里了，快睡吧。”

　　“嗯。”

　　我靠着爸爸的肩膀很快就入睡了。我在睡梦中感觉很温暖，就好像在家里的被窝里，安心又舒适。

　　一睁眼，已经快到家门口。我转头看爸爸，那一刻，我的心似乎真真的跳漏了一拍，心头涌出无限的情绪。我张了张口，却发现有什么东西硬生生地堵在我的喉咙。

　　爸爸脸色一片苍白，嘴唇也冻得发紫，身上只剩了单薄的衣衫。他的外套却严严实实地裹在我的身上。我凝视着爸爸，想开口说些什么，却不知道能用什么语言来表达。

　　爸爸开口说到：“到了家，你吃点感冒药预防一下。别真感冒了，又来麻烦我。”

　　“好。”我答道。

　　“可是爸爸，您把所有的温暖都给了我，我怎么可能感冒？爸爸您一直担心着我，就不曾担心过自己吗？”我这样想，却终没能脱口而出。

　　下车了，我再一次将这件沉重的黑色外套递回给爸爸。我触摸到了爸爸冰冷的手指，我的泪水便像断了线的珠子，砸落下来。我忙转身跑到爸爸前面，不想让他看见……

　　不知不觉我的脸庞已经流下了两行清泪，打湿了这本刻着父亲背影的集子。亦或是因为书中父亲的背影，亦或是因为我爸爸的黑色外套。

　　我想，无论是那个背影还是那件外套，都饱含了太多深沉的父爱，这种爱值得所有的儿女为之感动，为之感恩。

　　我的爸爸，您的女儿想要成为一件温暖的外套，一件坚强的外套，一件优秀的外套……穿在您身上，像您温暖我一样地温暖您。

父亲的作文6

　　一个人怎样，看他的爱好就可以知道个大概。

　　父亲有两大爱好。他的第一大爱好是晨练：早上起来跑几里路，做一做操。常年不断。12岁时，祖父就去世了。家里弟兄姊妹多，祖母又极老实，小小年纪的他很快就饿出了胃病。胃部时不时疼痛，让他书也不能好好念，三天两头地请假。拼命挨到初中毕业，他就无奈地回了村子。

　　我上小学时，父亲的胃病还很严重。课讲着讲着，人突然疼得蹲下去，或是在在床上疼得不住呻吟、打滚，在他都是常有的事。

　　因为有病，父亲常年吃着药，在饮食方面也很注意忌口。加上他雷打不动地晨练，所以在我快成年时，他的身体就好了很多。胃很少再疼，药也吃得少了。这几年，他身体恢复得简直跟正常人差不多了。以前不敢吃的红薯、辣椒，现在随便吃。去年冬天，他居然三不五时喝点白酒。这要放在从前，恐怕连做梦也不敢想!

　　父亲的第二大爱好则是“淘宝”。其实准确地讲，是逛商场买东西。为什么要说“淘宝”呢?不是我瞎赶时髦，而是他这买东西确实跟淘拣宝贝有得一比。小时候，我和妹妹跟父亲一起买过好些回东西。有时候是买些日常家用，有时候则是买我们自己穿的衣服、鞋子。照理说，买我们自己所需肯定有一些美好的回忆。实话告诉你，大错特错!这事不光不美好，反而一想到就让人后怕。

　　通常，买东西挑挑拣拣都是大妈大婶们，可在我家这事整个倒了个个儿。是，我母亲买东西也很谨慎、仔细，但若跟父亲比起来，那就太潦草、敷衍了!买东西时，父亲最爱讲什么——货比三家。所以不管买什么，即使只是个针头线脑，他也会从城东一路跑到城西。直走得跟从的我们腿脚发酸，不住埋怨或告饶，他方才肯罢休!因此，一想到跟他买东西，我心里立马会产生一种强烈的不适感。久久不会消散。

　　这就是父亲的两大爱好。从中你能看出他是怎样一个男人?我觉得首先，他有极强的.毅力。否则，他能坚持晨练几十年?;其次，他很爱家顾家。买生活用品，能给人多少愉悦感?可他却几十年喜好这一口，且似乎乐在其中。除了爱家顾家，你还能想到其他更科学合理的解释吗?

　　说老实话，很长一段时间里，我都特别不理解父亲。尤其是他长期“沉溺”于买东西。不抽烟不打牌甚至不跟世人交际，好像活在大山中……我甚至觉得，他之所以一辈子默默无闻、庸庸碌碌，都是这不上台面的爱好给害的。

　　当我渐渐人到中年，渐渐体验到做事的艰难，我才慢慢开始理解和认同他。不可否认，有远大理想甚至做大事成大名，会显得我们没有白活。我们的人生更有意义;可是，如果没有这方面的能力或是机缘，我们也硬要往这上边挣、拼吗?这样会不会活得太累，老得太快?!

　　所以，在年近不惑的今天，父亲在我心里是可爱又可敬的。可爱，是因为他很爱自己，把自小体弱多病的身体锻炼得经得起风吹雨打、岁月沧桑;可敬，则是他很爱我们这个家。虽然他没多大能耐，挣得也少，但他一直在为它默默贡献着自己每一丝一毫的力量。

　　父亲,您这又小又大的爱好哟。

父亲的作文7

　　他们背负着一种使命，婴儿起就注定肩负一种责任，从被爱到学会去爱，其实传承的更像是一种希望。让我来试着诠释——以仰视的目光，以领悟的心情。

　　——题记

　　春夏秋冬，岁月轮转。看遍日出日落，闻尽花开花谢，我们奔走于茫茫人海，迎合着恒速不变的时光，渴望走在人生的前端，不知疲倦。

　　我们手握生命，以活着的生物体为冠品，去寻觅，那所有的美好与希望——像填充物一样塞满我们的人生，是不是仅为得到一些开心？此时的他们举着苍老，拿着经验，陪你走在这漫漫道路上——小心翼翼看你，始终面带微笑。每当你跌倒，每当你受伤，他们手中总会出现能扶起你，安慰你的工具，类似于多啦A梦万能口袋的神奇源源不断。你笑了，开心了，然后继续上路。而有人亘古不变地依然紧随其后。

　　他们的神奇，叫父爱；他们的名字，叫父亲。

　　让我来试着诠释，这样一个可爱的名字。寥寥数笔，渗透着惊人的巨大的能量。他的伸展力从未退化。在包容你的时候，给予你的温暖只会更暖，给予你的保护只会更广。你渴望的一切，你喜欢的一切，所有一切的称号，在父亲两个字面前永远都是渺小。现在有太多人不懂这两个字的重要。因为他们从未过于声张，也总排斥被大肆渲染。其实你更不懂父亲的意义，只显现在你需要的时候。而他们给予你太多之后那满足的笑脸，一次次被你忽视，你同样不知道。但是，总有一天，会有一个个孩子明白这两个平反却又深刻的文字，他们终有一天要将你烙印，与你传承。

　　让我来试着诠释，这样一种美妙的感情。混着主题为爱的`凝语，来自于简单的父亲。我无法做出比喻，他高深莫测使我不敢给出形象。有人习惯将父爱形容成巍峨的高山，是因为他感受到其雄壮浑厚的力量；有人乐意将父爱看作是涓涓的细流，是因为体会到其源源不断地坚持；有人却将父爱比喻为寓意深刻的书籍，是因为他能找到启迪一生的道理。其实父爱海纳百川，里面总有我们可以赋予其意义的空间。而你更应该明白，被这种氛围包裹，会体会到不一般的幸福。所以知足吧，然后停下脚步，仔细看看这一位一直跟随你的人。

　　你发现他老了，却依然冲你微笑，脸上的皱纹你依然不觉得难看；你去拍他的背，希望能够更直一些，却发现此刻竟如此怀念他年轻时的模样；你试着拥他入怀，这一次做得那样轻松，殊不知你已高他半头，他看你只能努力却认真地仰起面孔；你抖动双肩快要流泪，只不过他始终如一的笑容，只能使你感到愈加抽搐。

　　让我来试着诠释，你此刻的心情——忙忙碌碌，瞻前顾后，浪费了大把大把时间后终于回头看这位亲密爱人。他出现在你回忆中的频率起伏越来越大，而你却不知道做什么。面对他的从未改变，你表现的无措他都看得到。快啊，别犹豫，回给他一个能让他心灵温暖的笑脸，拉起他的手，坚定一下心中的向往，继续向前走吧。这条路，你会走得更轻松的，总有一天你会明白。

　　那分分秒秒依然客观地度过，像每个人的呼吸一样自然。

　　让我来试着诠释，这人，这情。

　　原来父亲，是唯一的永恒；而父爱，只是默默……

父亲的作文8

　　与父亲一起走过的日子，充实、幸福，如同夏天梧桐树下点点光斑，真实，美好。树叶在阳光的照射下青葱、茂密。那些日子在现在回忆起来，仍是让我五味杂陈。

　　小时强壮的父亲

　　小时，我的身高不过在父亲的膝盖上下，或是再长高一些，有时不过是走一小段路，我也会撒娇地对父亲抱怨：“爸爸，我好累，你背我走吧！”这时，父亲就会温柔地对我笑笑：“小懒虫，走个路都要爸爸背啊，你的同学看到了你不害羞哦！”然后爸爸就会蹲下，让我“驾”在他宽厚的两肩之上，这样我便可以轻松地看到更高更远的景物：幼儿园的大门高处，好多人的头顶，小吃摊旁立着的遮阳大伞……，我便兴奋而卖力地用我并不丰富而又笨拙的语言描绘这些景物。我也替爸爸遗憾，因为他没有机会看看这独特的景色。有时，爸爸会用轻快的步伐带着我奔跑，我就在爸爸的肩头上，一边“咯咯咯”地傻笑，一边还指着被风拨起的短发。爸爸还不时会问着我：“乖，等以后爸爸老了，背不动你了，你会不会背着爸爸，陪爸爸一起走？”爸爸明亮的眼神中满是期待和溺爱。“会啊，我还会给爸爸买拐杖咧。”爸爸的喜悦溢于言表。那时的爸爸，仍是每天精神抖擞，他还是我最强大，勇敢的爸爸。他会陪我做游戏，看动画片，一起感受午后阳光涂满额头，丰盛、满足的感觉。

　　大些渐老的父亲

　　可是那样一个无所畏惧的巨人爸爸也会有老的一天，我也慢慢地长大了。爸爸把我背在背上的日子而已过去了，那些短暂，美好的时光也被人生这台磁带机匆匆播放，那些个个温馨的剪影只存留在了脑海，再也不能倒带，重新来过了。我的身高也大约在父亲的肩膀上下，父亲再也背不动我了。只是会用手牵着我，那双温暖的大手，也延续了父亲的爱。那双手有时会冒出湿润的汗水，上面爬着的老茧，也会硌着我的手，那双温暖的.手掌还会散发着烟酒的混合气味，寻阳父亲的味道，那是一种踏实、温暖的气味。爸爸的大手把我的小手包裹得严实，给我一个安全的屏障，父亲是这样的存在。

　　如今远行的父亲

　　而如今的父亲，是一个与我渐行渐远的父亲。在这个家庭经历了那么多的破碎与背离后，我与父亲，再多的时候会如同一个陌生人，难得一次的见面，两人也说不上几句话。也许是太多的不信任，不理解，我拥有的父爱注定会变得冰冷、脆弱。我又何尝不想拥有从前一般温暖的父爱，只是如今我与父亲之间实在是缺乏了太多的沟通和理解。我会努力抓住您的手，但爸爸，也希望你能回头抓紧我的手，这是我对你最后的一份希望与温暖。

　　太多的父母，为了工作，为了挣钱，缺乏了与孩子之间的相处与交流，最终使孩子变得叛逆、自卑甚至极端，而他们的理由，无非就是想让孩子过上更好的生活。他们也没有错，错的是他们忘记了，同亲人一起走过的日子，才是最美好的生活剪影。

父亲的作文9

　　爸爸，今天是父亲节，在这里我想对您说声谢谢。谢谢您13年来对我的呵护和疼爱。都说道母爱如水，父爱如山。人家家里是严父慈母而在我们家确实恰好相反，我们家是严母慈父。

　　打从我记事起您对我的教育不是像人家的爸爸一样动不动就打，您是慢慢的和我讲道理。小时候不听话挨打都是被妈妈打的，我长这么大您从没打过我一下，您疼我不仅仅说是疼在心里或嘴里，每回有好东西吃您总是要把自己的那一份让给我吃，您还记得吗?在我6岁时，那天刚好是我外公生日，我和妈妈先去，那晚您去时从单位给我带来了奶球糖和碗仔面，在今天这当然不是什么稀罕物，可在当时这些东西是刚出的，算得上是好东西，我知道是单位发给你们的您舍不得吃带回来给我，您知道吗?当时我在哪些表兄弟姐妹里头得意的'不得了，儿时不懂事向他们炫耀说：“你们看我爸爸给我带来了这些，你们爸爸没给你们带。”望着他们那羡慕的眼神我心里更是得意的不得了。还有小时候我和邻居的小伙伴玩，我喜欢她那副斧头铲子的玩具，回到家我硬缠着妈妈给我买。当晚下雨妈妈不肯，一会儿雨较小了您马上带着我去买，您知道吗当时我的心里别提多高兴了。但是您对我的学习却也是非常关心的，还记得吗?可能您已经忘了，可是我却记得非常清：在我读小学六年级时，有一天中午放学回家我问您一道数学题您帮我解了出来，可是后来您发现还有更简单的办法您马上到学校找到我告诉我，当时同学在笑我，我很生气不断的怨你害我被同学笑，回到家我马上向妈妈告状妈妈也不断埋怨你为什么不能等到晚上再说，事后我意识到自己做错了您那是为了我好，我想对你说声对不起可就是无法说出口，现在我在这里对您说声对不起，“爸爸，对不起是女儿做错了，当时年幼无知不能体会您的苦心。”爸爸，谢谢您对我的爱。

　　正是由于您对我的爱和教育我才能健康成长，您不仅关心我的学习还关心我交了什么朋友，有时我在家里说今天学校哪个同学怎么了，或是我和哪个同学发生了什么事，我自己一说马上就忘记了。可是您却记得非常清楚，有时您喜欢问我最近和那个同学怎么了，我有时嫌你烦，妈妈也说你很多次说小孩子的事别问那么多，可是您总是一有空做下来就要问，有时我总是没好气地说：“没有啦。”您也就没再问啦。现在我知道那是您在关心我。爸爸，我知道您最骄傲的就是我学习取得好成绩，记得有一次您的表哥在您面前炫耀他的儿子怎么样，本来您不是那种喜欢攀比的人，可是您忍不住炫耀起我的成绩来，妈妈说当时你无比自豪。“望子成龙，望女成凤”是天底下所有父母的希望，您和妈妈也不例外，我知道您最希望的就是我考上重点大学，将来有一个好前途。放心吧，爸爸我会努力的，争取考上重点大学，用优异的学习成绩来报答您和妈妈对我的培养。

　　爸爸，您对我的爱比山高，比海深，非是言语能表达的，您的养育之恩，女儿无以为报，唯有用2011年高考取得好成绩来报答您。爸爸，我爱您!

　　愿您天天快乐!

　　身体健康!

　　永远是我的避风港!

父亲的作文10

　　记忆中，母亲指着黑白照片中坐在自己旁边的那个穿着白衬衫的男人对儿时的我说：“这个就是你的父亲，快点叫爸爸”。

　　小时候，印象中的父亲跟照片上一样，有着一张很严肃的脸。由于工作，父亲很少回家，总觉得父亲扮演的是一个很严肃的远方亲戚的角色而并非是一个慈祥的父亲的角色，所以每次父亲回家之后都因为害怕而不敢主动的去跟父亲说话。父亲每次带回来的糖果虽然很想吃，但是也不敢主动的去拿，只有等到母亲拿给我之后才敢吃。印象中父亲从来没有抱过我，也没有关心过我的学习跟生活，更没有女儿骑在父亲脖子上跟父亲嬉笑打闹的这种温馨场面了，自然而然的就得出了这么一个结论：我这个女儿不讨父亲喜欢。

　　不知不觉的也就这样慢慢的长大了。在初三这个容易羞涩的`年华，懵懂的年纪，一段青涩的爱情就这么悄悄的降临在我的身上。我们每天一起上学、看书、一起放学，一起考上了县城的同一所高中，记忆中，初三的这个暑假天格外的蓝。还没有来得及好好享受这个暑假，突然有一天，母亲跟我说：“你父亲给你安排好了省城的一所高中，这个暑假你哪里也别去，在家好好看看书，开学了就直接去报名。”我第一次“勇敢”的同父亲吵了一架，说是吵架倒不如说是父亲在静静的听我这个不懂事的女儿在阐述着自认为正确的观点。第一次这么不理智的冲着父亲大喊大叫，之后夺门而出，并没有注意到一辆小汽车正在朝我使劲的按喇叭，虽然车速不算快，可还是被撞倒在了地上。去医院的路上父亲将我抱得很紧，感觉有些喘不过气。头一次觉得父亲的力量是如此之大，头一次在父亲脸上读到了紧张与焦急。从挂号到检查到拍片再到上药，父亲一刻也没有松懈。这个暑假就真的哪里也没去，一直在家养病。那天无意间听到父亲说：“女儿出车祸在家休养呢，这么些年都没有好好照顾过她，有些内疚，所以这段时间想好好照顾她，等女儿好点之后再去工作吧。”虽然不知道父亲是在什么样的情况下给谁说这些话，但是突然觉得内心被一种不知名的情感所侵蚀，后来，真的等到我伤好些之后父亲才去工作了。

　　就这样，我在开学季去省城的高中报了名，开始了我的高中生活。有一次放假回家无意中跟母亲聊起情感这个话题的时候，便想起了自己那段青涩的爱情。母亲跟我说，其实父亲当时并不知道我在初三交了男朋友，只是为了让我得到更好的教育，所以给我安排了一所更好的学校。顿时才发现自己当时在父亲面前的打闹，是有多么的无知与幼稚。母亲说从小到大，学习所用的东西几乎都是父亲带回来的。每次父亲回来很晚，母亲要唤醒我的时候，父亲都加以阻止，不忍心叫醒我，说第二天要上学让我好好休息……这一次我从母亲那里很认真的去了解了我的父亲。一个不懂得浪漫，不善于表达，却有着博大的胸襟，无微不至，默默地对我们奉献着自己的所有的一个伟大的男人。第一次，因为想念这个高大伟岸的身影而失眠。

　　太多太多的点点滴滴，像静静的水流淌在我的生命里，心灵上，感动着我，让我不禁泪流满面。

父亲的作文11

　　当我们习惯扑向母亲的怀抱，却忘了旁边还有个温柔的父亲。——题记

　　放学了，已经黄昏，天空被染成了金黄色，山也没有下午是那么热烈，我趴在桌子上，看着那安详静躺的试卷，我又把头埋进了手臂里。但私下只剩我一人是，我才簌簌地留下了泪，我翔，哭了也无益，还是回家吧，我开始收拾书包走出去。

　　当我到家门口，我突然想起了父亲那铁青的脸庞，不禁打起寒战。是的，我的父亲是严父，从小他就对我们很严，而且他的脾气不好，容易恼怒，记得我那天拿着30分的试卷回到家，被他用藤条打了几个回合，我还记得当时他那气得铁青的面目有些狰狞，晚上了，妈妈抚摸着我的手臂，悄悄抹了泪。现在初中了，成绩明显下滑了不少。想到这里，我突然有些大难临头的感觉。妈妈看到了我，牵着我进去，我安静地拿出了试卷递给她，妈妈看了后摇摇头，说；‘’唉，孩子，妈也不想给你太的压力，你要努力啊。‘’听罢，我低着头回到了房间，我一直以为，哭了会心情好，我不知道我的泪水多少次泪湿了枕头。

　　我不知道父亲是否知道了这件事。我突然间想了起来。

　　之后我更加地努力学习，而且这几天有许多东西一直在鼓励我，每天下午放学，我都会在我的书桌发现一颗牛奶棒棒糖，这是我的最爱，细腻的奶溶丝丝点点的滑进我的口腔里，让浓浓的牛乳的味道停留在我的味蕾上，然后化作一丝韵律流进我的心，知道这件事的人很少，我不知道是谁放的，也没在意就开心的吃了，在早上会有一杯温度刚好的谁给我喝……我在心中默默的感谢那个人。

　　直到有一天……

　　我拿着成绩单蹦蹦跳跳地跑回家，心情大好，想给妈妈一个惊喜我很早就到家门了，刚到门口，就闻到了我最喜欢喝的蘑菇骨头汤的香味，我兴奋地跑到厨房但没有人，于是我又折回卧室。突然，我听见里面细细碎碎的声音，大惊之余，映入我眼帘的是一个单薄的身影，是父亲，只见他正轻轻地把我喜欢吃的牛奶糖放在我的桌子上，然后，他转过身的时候就刚好撞上了我目瞪口呆的眼睛，他突然变得有些慌，嘟嘟囔囔的说不出话，而我什么都明白了：为什么我的.桌上有我喜欢吃的糖，为什么每天早上都有一杯沁人心脾的水，让我解渴；为什么……我难以置信的捂住了嘴，泪水漫上了我的脸庞。

　　“晓，女儿你怎么了……”父亲看我哭了，也急了起来，用手很轻地扶我起来，这个父亲，恍若隔世，这真的是我那一向严肃的严父吗？我惘然若失！

　　我坐下来，父亲还给我盛了一碗蘑菇汤，香浓的气味盈满了整个房间，原来是父亲煮的……泪水再一次爬满了我的脸，我不知道我为什么哭，只是我想流泪……我抬起头，看见了一个我从没有触碰的目光，柔和的像一朵云，化开了我的心。经过岁月的洗礼父亲的脸，有了很多条深邃的皱纹，却遮盖不了，那双柔和的眼……

　　原来，父亲知道我最喜欢吃糖，父亲知道我早上要喝一碗水，父亲知道我爱喝蘑菇汤；但是原来我不知道父亲老了，我不知道父亲是那么慈祥，我不知道父亲对我爱的多深……岁月带走了你的年轻，但是如果可以选择，我宁愿你还是严父。

父亲的作文12

　　我父亲(美国著名投资家、“股神”沃伦巴菲特)经常被引用的一个信条是:“做父母的如果有能力,应该给孩子足够的财产,让他们可以做任何事,但是不要给太多的财产,以至于他们无所事事。” 我在19岁时获得了自己继承的那份财产———我父亲把出售一座农场得来的钱变成了伯克希尔哈撒韦公司的股票。当我得到这些股票的时候,它们的价值大约为9万美元。

　　该如何处理这些钱呢?我当时还是斯坦福大学的学生,遗产继承不附带任何条件。我本来可以完全不管这些股票,让它们留在账户里,不再理会。如果我当时选择了这种方式,那么我的股票的价值现在将高达7200万美元。我没有做出这样的选择,而且一点儿也不后悔。我这样说,人们可能会认为我不是撒谎就是疯了,然而这恰恰是真的,因为我用我的积蓄换得了比金钱更宝贵的东西———时间。

　　我继承那笔财产后,下定决心从事音乐事业。作为一个积蓄有限的务实的美国人,我知道自己必须想办法把创作冲动变成谋生手段。

　　但是如何做呢?我怎样才能找到听众或者顾客,或者利用某种方式出售自己创作的东西?我没有一点儿头绪,但是越来越清楚:守在大学里是搞不明白的。

　　于是我决定离开斯坦福大学,用我获得的财产购买需要的时间,在这段时间里搞清楚自己能否在音乐上取得成功。

　　在父亲的帮助下,我做好预算,尽可能使资金细水长流。我搬到了旧金山,在那里我生活得很节俭:住小公寓,开旧汽车,唯一的大笔支出是补充我的录音设备。我弹钢琴、作曲,尝试电子音乐。然后我在《旧金山纪事报》上刊登广告:任何新人都可以来我的音乐室录音。

　　我期待着,终于等到了好运气。1981年的一天,我正在旧金山的人行道旁清洗我那辆旧汽车,一位只有点头之交的邻居从那里路过。

　　他问我靠什么谋生。当我告诉他自己是个勉强糊口的作曲家时,他建议我和他的女婿联系,说他的女婿是一位动画片制作人,永远需要配乐。于是我和他的女婿取得了联系,他果然有工作给我。他受别人委托制作一条长度为10秒钟的插播式广告,广告的目的'是要闪出一个标志,为一个新创立的有线电视频道进行品牌推广。

　　我接下了这份工作,之后那个有线电视频道简直一飞冲天。它的名称叫“音乐电视(MTV)”。不久,许多电视台都想学习“音乐电视”的视听效果,从此我不必再干没有报酬的工作了。

　　我获得的财产并不算多,但是它比多数年轻人得到的创业本钱都多。实事求是地说,拥有这笔财产是一种优势。如果一开始就必须自食其力,我也许无法走上音乐道路。

　　假如我选择在华尔街做事,我父亲会帮助我吗?肯定会的。假如我要求在父亲的伯克希尔哈撒韦公司工作,他会给我一份差事吗?我想也会的。但是,无论做出哪种选择,我都有责任证明自己确实觉得从事那些领域是我的真正使命,而不是简单地选择阻力最小的道路。我父亲也不会为我选择容易的出路创造条件。那不是给我帮助,而是压抑我的发展。

父亲的作文13

　　父亲是一本我终生也读不完的巨著，我用心去阅读这本巨著，用心去体味这本巨著的内涵。

　　父亲是我的养父，我们之间没有一丁点的血缘关系，他却无私的奉献给了我用金钱无法买到的东西——父爱。故事开始于那个残酷的冬季。

　　我忘不了那酸楚的痛，也更忘不了那个流着泪的冬季。

　　那是一个寒冷的冬天，一次意外的车祸，最爱我的和我最爱的人——我的妈妈，丢下了我和爸爸，一个人独自去了天堂。爸爸又重新组成了一个新的家庭，但那个充满着阳光的家庭却不属于我，容不下我这个小小的身躯。这个沉重的打击使我那颗破碎的已不能粘合的幼小的心灵上又多了一道深深地、更加无法愈合的伤口。而我最崇敬的爸爸却做出了最狠心的决定：将我送给别人。

　　逆来顺受的我只有接受命运的'安排，幼小无知的我无力反抗，无力抗争，甚至无力挣扎，我别无选择。

　　很快地，我像一件礼物似的被父亲送到了现在的家庭，我第一眼看到他——我的养父，他给我的印象还算可以，慈眉善目的，脸上总挂着笑容，显的和蔼可亲，比我想象中的要好的多。但这并没有改变我对他的敌对，心想：天下的男人都是那样狠毒，他们的笑也一定是笑里藏刀。

　　养父是一位中学教师，英语老师，教初中毕业班的。一天到晚忙个不停，早去晚归。但不管怎么忙，哪怕是晚上9点多钟回家，或者是第二天很早去上班，总是不忘询问我：“孩子，学什么了？会不会？有没有不明白的地方？”为了减少与他见面的机会，每天我都早早的入睡。第二天的答复是：“我会，我明白。”然而，他却不识趣似的，依然不厌其烦的天天问。多讨厌！烦不烦？！小学时，我的成绩还可以，升入初中后，我的成绩就令人担忧了，期中考试，只有两科及格，养父脸上的笑容悄然消失了。晚上他回来对我说：“孩子，学习是自己的事，不是给别人的。得到知识是自己的。一个人掌握的知识越多，以后在社会上立足会越稳。”养父这些看似平淡的话语，饱含哲理，可我却还不太懂。但我渐渐的被他那种始终如一的精神所征服了，他那浓浓的爱驱走了我对他的反感，我开始努力学习了。二年级开学时，养父不再教三年级，他教二年级，并把我调到了他所任教的班级。我知道养父所做的都是为了我好。养父学识渊博，不论英语，还是语文、数学、物理只要我不会的，他都会耐心的为我讲解。我再一次被他的博学所折服的同时，我的成绩一跃而上，上升到班级的第二名。

　　养父经常安排我与爸爸见面，还经常劝导我说：“不要怨恨你的爸爸，他也有苦衷。”他让我理解爸爸，原谅爸爸的迫不得已，让我把更多的爱给爸爸。我再一次被养父那种博大的胸怀所感动。我由衷的叫了声：“爸爸！”养父一把将我揽在怀中，眼含热泪对我说：“爸爸有好多学生叫我爸爸，唯有我女儿叫得最甜。”

　　经过了风雨的洗礼后，我长大了许多，也懂得了许多。我觉得自己还是那么幸福。我失去了一为母亲，却得到了两位父亲和另一位母亲，他们浓浓的爱使我对生活充满了无限地信心。

　　父亲这本巨著教会我许多书本上没有的东西。地球仍在转动，我也将继续用心去阅读我的父亲。

父亲的作文14

　　60多年的记忆，犹如被河水冲刷过的河流，有深有浅，有的断断续续，有的已经模糊，关于我的父亲，虽然时常想起，也不过是一些零零散散的记忆。父亲一生很平淡，可父亲的品德却始终影响着我们成长。

　　父亲对子女的要求非常严厉。父亲经常告诉我们，“做人要诚实、宁愿人辜负我，千万不能辜负别人。做人要厚道，贪心是祸，吃亏是福，知足者常乐。”。在父亲的眼中，做了有损于他人的坏事，就是严重地冒犯了“家规”。被“修理”的时候绝不手软。

　　记得弟弟9岁那年，曾因为和小伙伴打架吃了亏，为了报复，他找了两个要好的伙伴，偷偷地溜到打人者家中，趁屋子里没有人的'机会把地下的一篮子猪食菜倒进了热乎乎的大馇粥锅里。

　　当家长领着孩子气呼呼地找上门时，父亲暴跳如雷没容分说，拽过弟弟就是几撇子。随后又抬起腿来用穿着反毛皮鞋的脚猛地向弟弟踢去，弟弟因为躲闪不及，一下子被踢中了脸部，因为用力过猛，左脸上顿时鼓起了大包。至今弟弟的脸上还留有很深的坑，大夫说是软组织被损伤。

　　事过之后，父亲也很后怕，他一边心疼给弟弟用热毛巾敷，一边没忘了给弟弟讲道理，告诉弟弟的行为是不道德的。教育他粮食是宝贵的，不能随便糟蹋。

　　别看父亲急性子，沾火就着，可为人处世相当讲究。只要有求于他的时候，他都尽心尽力地帮忙。有一回，同事家的母亲患病手头缺钱，和父亲商量借点钱，父亲二话没说，刚开的工资还没等热乎，就被同事借走了一半。害得全家一个月没见到一点肉腥。

　　父亲特别爱较真，他最讨厌弄虚作假。父亲的所在的工厂对工人的签到管理实行翻牌制。有月满勤奖、年终奖，累计迟到三次就没有评比资格。父亲不用担心，因为他每天上班都提前到，月奖励、年奖励都能拿到。还被工厂破例评上过“先进工作者”呢。（因为成分不好）。虽然奖励的物品只是一个印有“先进工作者”字样的挎拦背心。可父亲却宝贝似的放在箱子里，一直舍不得穿。

　　父亲心直口快，爱打抱不平。看见有同事代替旁人翻牌就气不打一处来爱说两句。嘴是痛快了，可疙瘩也从此结下了。看见有人干活糊弄，他就不舒服。在父亲看来，只要拿共产党的俸禄，就该对得起自己的良心。

　　父亲在木材厂工作，厂里每年都凭票供应职工两车胶合板，有的柴禾不够烧就动起了歪脑筋。他们利用上夜班门卫检查不那么严格，就偷偷地把边角下料揣在怀里，在用宽松的外衣遮挡后一点点地往家倒腾。父亲从不那么做。他说，“饿死不劫道，穷死不当贼”。

　　同在一个厂子，同住一栋房子，当我看到一家家先后都用偷来的木块铺上了地板，很是眼热，埋怨父亲胆小怕事，埋怨父亲没能耐。父亲不以为然。父亲说，只有实实在在的做人做事才感到心里踏实。

　　父亲的一生如同平静的河水，从未掀过波澜，也没给我们留下什么遗产，可父亲的诚实、豁达、善良、正义的品格，通过血脉在他的儿女身上慢慢地渗透，成为影响儿女们一生用之不尽的财富。

父亲的作文15

　　常常不愿意提起父亲，我想我是爱他的，那爱是在他过世前三个月发现的。

　　母亲过世，我离家半年不愿回去，其实家近在咫尺，来回不过也就三个小时车程，我仍旧不愿回去。

　　堂姐来看过我，我不在，在宿舍留下纸条，时至今日，我已忘记当初她写的是什么，只是清楚记得那时的我心里是难过的。之后独自去爬山，那个山不高，偏僻无人，风刮的很大，我到顶时看到一座小坟，霎时心痛无比，心想如若此时从这里被风吹下去，也无太多留恋。

　　终于在一场肠胃炎后辞去离家很近的工作，回家告别老父，决意南下深圳……

　　贫穷如我，在给弟弟交完学费，到达深圳时身上只剩下八十块钱，那天是九月十三号。可我仍旧是开心的，终于逃离了那个家，心想的是再也不要回去。父亲常常会给我打来电话，多数是关于钱的问题，我省了又省，每月两百开销，其余全数上交，除了钱，我已无太多话好讲。仍旧记得冬天手烂到出血还要在一些化学品里周旋，仍旧记得只有发工资那天才舍得给自己买瓶康师傅鲜橙多，仍旧记得和死党分一碗八块钱的桂林米粉是最快乐的事情……

　　第一次在外过年，并未打算回家，知家中冷清，仍不想回，也不能回，车票太贵，现实总是在摧残人最后一点意志，电话里淡淡地告诉父亲我的决定，他已无语，不能说什么……阑尾炎来的时候刚过完年两月，在吊瓶终于控制不了的时候，父亲打来电话，你回来吧。眼泪一下流了下来，痛的半死的时候也不曾掉泪，哽咽的快要说不出话，轻声说了句，我没钱。电话那头的父亲没了言语，半晌说了句你回来就好。远在东莞的叔叔为我买了车票，送我上车回了家，给了我两百块钱，其中一张是假的……

　　手术是在一家很小的诊所做的，因为没钱，生命也得从简。事后我才知道，这钱还是伯父他们凑的，父亲求的……

　　不能在家呆的太久，我需要尽快回去上班，走的时候，父亲战战巍巍的从口袋里掏出皱巴巴的`两百块钱给我买车票，眼里满是歉意，我抬头看了看他，他已很老，也不过就五十的人，我很想告诉他，我其实很爱他。他看着我笑，我说，爸爸年轻时应该是很帅的呀……

　　回到深圳，开始拼命加班，我想能多赚点钱，我想有个家真好，我想要好好的把这个家维持下去，我想我很爱父亲……

　　叔叔来了电话说要陪我回家看父亲，父亲病重。老板借了我八百块钱，我匆匆和叔叔赶回家。半夜到家，伯父拦着我告诉我父亲已去世的实情，我泪流满面，不愿回去，生生被伯父拉了进去，父亲已入棺，和母亲一样，未见到最后一面。

　　往后我一直感觉父亲在我身边，一直在我身边很久，时常游离时，看到父亲瘦削的身躯，站在黑暗里，模模糊糊，朦朦胧胧，看到他看我时无可奈何的眼神，欲言又止，从不觉得他爱过我，殊不知我其实一直是他的小天使，我痛的时候他比我更痛，这种感觉持续了很久才消失，我清楚的感觉到他的轮回。

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