我终于懂了作文

我终于懂了作文通用【15篇】

　　在我们平凡的日常里，大家都经常接触到作文吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。写起作文来就毫无头绪？下面是小编帮大家整理的我终于懂了作文，仅供参考，欢迎大家阅读。

我终于懂了作文1

　　那天，昏天，黑地，凄风，苦雨，仿佛世界上只剩下我和你，我终于懂了什么是父爱。

　　下课的铃声如期而至，但仿佛老天爷故意与人们作对，无情的下着倾盆大雨。“喂！你怎么还不来接我”！电话这头我对你吼，电话那头你连声诺诺。看着周围的同学都被家长接走，我心里头很不是滋味。

　　在朦胧的泪眼中，我看到了你的影子。你的背已经被岁月无情地定格成了“弓”，穿着还未取下的，沾满油渍的围腰，一条补过无数次的黑布裤子，在穿着西装革履的`人群中显得格外刺眼。你仿佛看见了我，嘴角泛起一丝微笑，急忙跑过来为我撑伞，而我却一把拽住你，把你拽到摩托车旁，冲你吼道：“下雨天你骑摩托车来接我，让我怎么回家！”而你却小声而又温柔地说道：“对不起，我把你等久了，下雨天，骑车来方便又快捷。快，把雨衣披上，免得着凉”。其实我不是怪你来得晚，而是怪你骑着这么破烂的摩托车，穿得这般寒酸，就来这个贵族学校接我。我坐上车，用雨衣把脸捂得严严实实的，生怕被别人看见。每每路过奔驰奥迪旁，仿佛都有一种嘲讽我的意味，我只想快点离开这里，“逃离”这个让我颜面尽失的贵族学校。

　　我开始埋怨你了，父亲。如果你当初好好工作，我至于再有钱的同学面前抬不起头吗？如果你当初好好工作，我至于全身上下一个名牌都没有吗？如果你当初好好工作，我至于连拿iPhone的资格都没有吗.....在雨泪交织的泪眼中，我晃到了父亲的白发。咦？这是我的父亲吗？他以前没有白发的呀？怎的现在.......父亲老了？父亲老了......父亲老了！曾经陪我蹒跚学步，教我牙牙学语的，为我劳累奔波的父亲，你变老了。你用你的青春，用你的血泪，换来了我读这个贵族学校的资格，而我如今却只是为了攀比而埋怨我的父亲。高尔基曾经说过：父爱是人生的一部著作，读懂了他，你就读懂了整个人生。我想，我也终于像高尔基一样，读懂了什么是父爱......

我终于懂了作文2

　　常言道：“母爱如海。”但不善水的我常在这爱意中喘不过气。

　　母亲似乎因为我年幼时体弱多病，总是想把我牢牢地攥在手里，现在亦是如此。母亲好像整日无事可做，一直在窥探监视着我的一举一动。

　　直到那天，我终于懂了。

　　那时语文老师要求我们记日记，我终于找到了宣泄的出口。我总写些个人看法与感受，我总是畅所欲言、滔滔不绝，在日记本中对老师和自己敞开心扉。

　　但是一天晚饭时，母亲突然问起了我在学校的事情，我尚在好奇母亲从何处得知。然后，猛然想起今天忘记把日记本带去学校，我立刻回到房间，发现日记本放在桌上，它静静地躺在它不应该在的地方。

　　第二天，老师问起了我的情况，“你最近在学校里是不是和同学之间闹不愉快？你妈妈今天打电话来说你情绪不太好，让我了解一下情况。”这一次，我终于懂了，原来母亲一直关心着我，只是她可能不知如何表达，母亲文化水平并不高，保持着中国传统的育儿观念，但她却是爱我的，和所有其他的母亲一样。

　　我懂了母亲的`打扰与监视，懂得了她的小心翼翼与鬼鬼祟祟。因为学业繁重，我没什么时间与母亲交流，我也堆积了很多情绪，母亲害怕失去我，母亲渴望理解我，母亲卑微而滑稽，为了努力融入我的心里，躲在我的身后，捕捉着我喜怒哀乐的蛛丝马迹。

　　母亲艰难地试着理解我的感受，而这一次，我终于懂得了她的疯狂。她已经越来越年长，靠近我的姿态越来越笨拙，所以我想等一等她。我也愿意去理解她，我其实并未和母亲疏远。

　　回到家以后，我和母亲提起这件事，她毫不犹豫地承认了翻看过我的日记，还为此向我道歉，“妈妈知道这样做不好，但是我只是想多了解了解你，你每天大部分时间都是在学校里，回家了也就是在房间里做作业，我们都很久没有畅谈过了。”听完母亲的话，我顿时红了眼眶，过去的我是多么愚蠢又可笑！那天，我和母亲聊了很久……

我终于懂了作文3

　　你是我生命中的阳光，时时刻刻温暖着我的心房；你是我生命中挣脱不掉的“束缚”，随时阻止着我的出格；你是我生命中的不可或缺，失去了你，我将不再完整。

　　5岁时，你温柔，总是将我护在身后，任何伤害不能让它靠近。你给的庇护，我理所应当地享受。你的.爱，如空气，时刻包围着我。我捣乱，你在身后为我收拾烂摊子；我调皮，一身脏，你会毫无怨言为我擦洗；我累了困了，可以倒在你怀中沉沉睡去。那时，你是爱。

　　10岁，你变了。我很疑惑，你去哪儿了？不再像之前，我任性，你会好脾气地哄我了，不再像以前，我要什么有什么。你爱向我发脾气了，我犯了错会很严厉地批评我。零用钱也少了好多了。记得那时画过一幅很得意的画，兴致勃勃地拿给你看。本以为你会鼓励我，却见你捂着电话，挥挥手要我出去，转身继续你的通话。我呆了，回房，关上门，委屈、不解、埋怨通通一股脑涌上心头，泪水打湿了画。我将画揉了，扔到房间一处，上床睡了。猛地听见有人推开了门，是你！你捡起我的画，展开看了很久，放在桌上，为我掖了掖被子，走了出去。看着你的背影，眼前又模糊了。瞬间，我读懂了你。你如此对我，是希望我对自己更严格；是希望我养成节俭的习惯；是希望我学会自立。那时，你是用心良苦。

　　13岁，你差不多又恢复了原先的温和。我去找你，你碰巧有事，会对我报以歉意的微笑，会在吃饭时一同谈论感兴趣的事情。你鼓励我多了，会在我做作业认真时表扬我，帮做家务时赞赏我，你的鼓励也伴随我走出了许多“低谷”。这时，你是鼓励。

　　你身上表现出不同的角色，都是为了我在将来更好地生活，也缘于你最重要的角色——妈妈。

　　我读懂了你，读懂了你为我所做的一切，你的爱、用心良苦和鼓励，会伴我逐渐成长，直至走向成熟。

我终于懂了作文4

　　“看到没有，不好好读书，长大以后就只能去扫大街！”这是爸爸常常对我说的一句话。从小，我就特别鄙视环卫工人——他们终日与垃圾为伍，把自己搞得脏兮兮的，我长大了可不能变成他们一样！在路上看到他们，我也是避而远之，生怕他们弄脏了我。

　　开学后，一年一次的班委竞选开始了。这一次，我很“幸运”地被选为班级的劳动委员。天哪！这可是我最讨厌的职位，又脏又累搞不好还会影响成绩。但是没办法，这时同学们选票的结果，我只能勉为其难地受命了。

　　从此，我每天在学校挥汗如雨——虽然时值九月，序属三秋，可暑气还是没有一点要消退的意思。它恋恋不舍地紧紧抓住这座城市，不愿随太阳南去。而太阳看到暑气不走，也停下来，甚至北上，垂直俯瞰着我。地面热得似乎要燃烧起来，火苗舔着我的脸，火焰紧紧拥抱住我，热浪蒸干了我的汗水。

　　但是，每天在忙碌一番后，看着整洁的.包干区和教室，我的心里不知道为何有种说不出的快乐。

　　有一天晚上，我躺在床上回想起这一段时间以来的工作，不仅没有觉得脏和累，还觉得有些许快乐。这不禁让我想到了他们——我之前一直鄙视的环卫工。

　　我想，当他们经过一天的劳累，晚上惬意地躺在床上时，应该也是和我一样的心情吧！因为他们为城市做出了贡献，为大家带来舒适清新的环境。他们在净化街道的同时，也净化了自己的心灵，留下满满的幸福。

　　记得有一次，爸爸在我耳边老调重弹：“看到没有，不好好读书，长大以后就只能去扫大街！”我语气略带不满地回道：“扫大街又怎么了？老爸，你想过没有，如果没有他们我们的垃圾该怎么办？生活还会这么美好吗？每一行都是平等的，他们也在为这个社会默默地贡献着自己的力量！”爸爸听后先是一惊，而后连声说：“对！是老爸不对，老爸向你学习！”

　　从那以后，每次我在街上遇到环卫工人的时候，都会和他们相视一笑。那一刻，我终于读懂了你！

我终于懂了作文5

　　你，像是我的一本书，开始阅读时，我只把你当做一位名人。又读，便充满疑惑。细读，我终于读懂了你——屈原。

　　你的出身，使你赢在了起跑线上。年少时的你，满腹才华，再加上你的家世，你进入了官府，你“入则与王图议国事，以出号令；出则接遇宾客，应对诸侯”，你的生活一帆风顺。那时，我认为，这是你应得的，是国家对你的才华、你的贡献应有的.报酬，然而，事情却不像我想象的那样简单。

　　我不知道你得罪了谁，做官的你“长太息以掩涕兮，哀民生之多艰”，结果却被免去了官职，你“亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔”，你对楚王、对国家忠心耿耿，楚王盗取了你的劳动成果，而你却在楚王死后为他讨回公道，结果遭受到的是他人的讽刺和排挤。我不知道你是怎样承受这一切的，也不懂你为何不顺应潮流，更不懂为什么你有如此高的政治觉悟，却还是被政治摧残。

　　终于，你还是流放了，难道你对楚王不忠吗？难道你对百姓不仁吗？不，当然不是。你做的一切都没有错，只是你出生在了一个不恰当的时代。“民生各有所乐兮，余独好修以为常”，在那样的环境下，你依然洁身自好，自我完善，这是何等难得啊？我想，我似乎读懂了你。

　　“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”。我想，你是眼睛里融不进沙子的人。最后，你纵身一跃，在汩罗江结束了自己的生命。也许在很多人看来，这是一种逃避，是一种懦弱，是一种无能。而我却认为，你这一死是一个壮举，你的一生，忍受了太多太多常人难以忍受的东西。死，对你来说，也许是一种释然吧！那时，我终于明白了，你之所以如此选择，是因为你的正义，容不下那些世俗。

　　春去春又来，花落花又开，两千多个春夏秋冬已悄然流逝，你却像一股清泉，缓缓流淌在历史的长河中，流进了我的世界，滋润着我的灵魂。我想，我终于读懂了你——屈原！

我终于懂了作文6

　　我们不是为自己而生，我们的国家赋予我们应尽的责任。

　　——西塞罗

　　肩上的它不是一个甜美的字眼，它仅有的是岩石般的冷峻。一个人真正成为社会一份子的时候，责任作为一份成年的礼物已不知不觉中落在他的肩上。它是一个你时时不得不付出一切去呵护的孩子，而它给予你的往往只是灵魂与肉体上感到的痛苦。这样的一个十字架，我们为什么要背负呢？

　　每个人在社会中都有自己的主角，也就都有自己肩上的一份重担，那它就是责任，不同的社会角色承担着不同的责任。科学家的责任是探索奥秘；医生的责任是救死扶伤；军人的责任是保家卫国；法官的责任是秉公执法、惩恶扬善；警察的责任是保一方平安；教师的责任是教书育人，那么我们青少年的角色和责任呢？

　　在家中，父亲挑起家庭生活的重任，这是男人的责任；母亲把家中打理的井井有条，这是女人的责任；这样这个家庭就具备了和谐的条件。那么我也是家庭中的成员，以前总认为自己已经长大，对父母的唠叨置之不理，甚至曾顶撞过他们，但直到有一天我明白了两个字“责任”。认为自己长大，可以自己掌管自己，这些根本不是长大的标志，只是自己还幼稚的'表现。我问自己对这个家做了什么，我用自己的青春蚕食着父母的身体，我们却一无所知，有时还用自己所谓的长大去创伤他们的心。我们也该醒悟了，我们肩上不是没有重担，只是我们在逃避，这是懦弱，是无能，那么此时此刻，我们没有经济能力赡养父母，没有能力保卫国家，我们只能通过努力学习尽快从父母那里接过生活的担子，这是作为家庭一员必须承担的责任；我们只能通过努力学习，做个好学生，这是我们在学校的责任；我们只能努力学习，为将来建设我们的完美祖国出力，这是我们对于社会的责任。

　　真正的长大是你明白自己对家庭，对社会的责任是什么，这时我便读懂了肩上的重担，它承载着家庭和社会，它们需要我有这份责任心，带着这份责任心，我就应该努力奋斗。

我终于懂了作文7

　　器官捐赠捐赠的不只是器官，更是他对别人无私的爱。——题记

　　他在古城里，树荫下，安静地画着糖画。他在画一条正在腾空的金龙，金龙栩栩如生，似乎再把那两粒黑豆放上去金龙就能腾空而去。我在他身上感觉到的蓬勃的生命力，他正如他用糖画的龙，正如他背后的大树，生机勃勃。

　　我来旅游，每天晚饭后都会来树下乘凉，看他画糖画，听周围的人聊天，喜欢这里充满生命力的感觉。几天以后，我得知这个看似散发无尽生命力的老伯其实是一个绝症患者，并且签了遗体捐赠书。

　　我极度不理解他，身患绝症，应该看着憔悴不堪，应该是被病榻折磨的痛不欲生，为何他却这样云淡风轻，好似跟他毫不相干。他不被命运之神眷顾，为何不抱怨，反而还要让自己百年后尸身不全去帮助别人？对我的疑问他淡淡一笑，告诉我，他离开后将有人会因为他而重新看见光明，看见色彩，看见这多姿多彩的世界，他告诉我，他离去后，将有人因为他而获得新生，继续完成自己的责任，继续和家人享受幸福的生活。与其让自己的器官在土里烂掉，为什么不让他们给需要的人带去希望呢？能帮助别人，就是自己的另外一种生命延续。老伯说这些话的时候，好像他真看到了那些得到他帮助的人开心幸福的笑容。

　　我的双眼浸满泪水，确实，器官捐赠无法带给你金钱，荣誉，地位。但它却可以带给你精神上的充实，看着别人因为你的帮助而感激，因为你的帮助，他们的生命得以延长，他们才能继续在阳光下奔跑，欢笑，而你将在另外一个人的心中，以另一种方式永生。

　　夕阳西斜，落日金子般给他的.身影镀上一道金边，在他的身上，依然是那蓬勃的生命力。谁说“夕阳无限好，只是近黄昏”，夕阳被黑暗吞没并不意味着结束，而是等待着下一次的新生。“有的人死了，但他还活着，有的人活着，但他已经死了”。我不由得想起了这句话。

　　传说让你死后会变成星星，那么，他一定是那颗最明亮的启明星，闪耀在那些被他帮助的人的头顶，窗边。闪耀在古城上空，闪耀在那些被帮助的人和我的心中！

我终于懂了作文8

　　一日，在老师办公室订正作业，等候之余我看见墙上有一句名言：自己被自己打败是最可悲的失败，自己战胜自己是最可喜的胜利。真是一句深奥的句子。忖思良久，终不知其意。当轮到我订正时，便将他抛之脑后。

　　几日后期中考试，我自以为是，回想起上次月考的优秀成绩骄傲之情不禁再次油然而生。答题时下笔如有神，写字时龙飞凤舞，审题时一扫而过答题时不假思索，一张试卷不下三十分钟搞定！剩余时间反复检查，不犹觉得考试如此将单！带着一种“必胜”的心情等候结束，上交试卷。

　　考试的轻松所带来的那种必胜的`感觉对考出好成绩，冲入年级前十有着十足的把握。

　　这种飘飘然的感觉一直持续到了分数出来的那一天。

　　那一天早上我一醒来就开始盘算：今天四节主科全部因报分数和讲试卷而无其他除了订正试卷以外的作业，剩下四节副科皆我喜欢之课。再加上这次考试本来就考得好，订正一定少。星期六，日可以放心，大胆，爽快的玩。耶！兴奋之情不经发于声音，惊醒了父母。

　　第一节数学课报的分数就很好，95分。我心想：95分第一炮就打那么响，其他三门课的成绩一定也很好！兴奋骄傲之情不禁又多了一分。可天有不测风云，第一炮的确响，接下来三炮全是哑炮：71，72，85。我要带眼镜早就被我跌破了。多么“雷人”的分数啊。我在家可是跟父母打包票――一定考出3个90，1个80的成绩。可现在分数出来了我真是欲哭无泪啊。

　　正当心里难受之时，脑海里突然闪现一句话：自己被自己打败是最可悲的失败。我犹如有大师指点，瞬间明白了这句话的意思，自己被自己打败也就是指现在的自己被过去的自己打败，就是指退步了。再看看现在的自己果真如名句中所说，不犹得惭愧不已。

　　啊！我终于读懂了为你！你将作为我学习的动力伴随我一生。我一定会达到你所说的自己战胜自己的境界。

我终于懂了作文9

　　曾几何，你吟诵着“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜“潇潇洒洒迈出了皇宫。多少人笑你傻，多少人嗔你怪。我不懂你，不懂皇宫荣华三千，你却为何漂泊山水？殊不知，对你而言，皇宫小小的鸟笼何以束缚你踌躇的心！惟有逍遥于山水，日月星辰为盖，土地树木为床，你才是你，一个真正的李白。

　　你，潇洒倜傥，便是天子万岁，也奈你不得，“天子呼来不上船，自称臣是酒中仙。”有人说你架子太大，其实错了，你视金钱如无物，又何来架子一说。你只是渴望于诸山林壑，放浪形骸之外，金钱才不会成为你的负担。你知道背上了，便难卸得下来。与其做泥潭之中负千斤的老龟，缠绕于朝中风云，不如做闲云野鹤，独来独去无牵挂。我想，你的选择是对的。如果没有那般的情怀，历史上便不再会有一个诗仙李白。

　　你，胸襟之大，装得下天下。“君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回”，望之蔚然，滔滔不绝。你爱极黄河，而你所爱的，不不正是她万丈的情怀与果断的情愫！难得壮丽，唯有你，超脱世外，听得懂黄河之渊博，山水之浩荡！

　　你也有思乡的儿女情怀。“举头望明月，低头思故乡”。这句已流芳百世却至今不衰的诗句出卖了你的心，你也有柔软的地方。你把洒脱的背影留给世人，却留下自己月下独酌。我多么渴望能穿越千年之桥，与你举杯邀明月。你其实是如此地细腻，“此夜曲中闻折柳，何人不起故园情。”你伤感，却绝非儿女的'优柔寡断。我想我有些读懂了，懂了你的刚毅，也懂了你的柔肠。

　　你也有惆怅，“白发三千丈，忧愁似个长”，“君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪”，你饮酒解忧，斗酒诗百篇，但借酒浇愁愁更愁时，你却并不因此落寞。是呵！天生我材必有用，又激起了多少壮志情怀！

　　我读懂了你，读懂了月下徘徊，才华横溢，放羁不拘的你，一个真正的李白！

我终于懂了作文10

　　“唉，是应该清理清理垃圾了。”正当我将小时的棋牌放到垃圾箱中时，一个有些泛灰的棋盘将我的思绪带回了六年前的夜晚……

　　九岁的我歪坐在棋盘前。一脸狡黠地看着对面那已有淡淡皱纹却始终挂着微笑的围棋老师：“老师，您第一轮交手就被我吃了一粒子，我领先了呀！”我调皮的对老师做了一个鬼脸，围棋老师嘴角微微勾起一丝弧度，仍继续淡淡的下着棋。时间一分一秒的过去，我斜躺在棋盘前，打了打哈欠，

　　强行的撑着下垂的眼皮：“老师，我吃了你许多白子！”我看那端坐在棋盘前却又带着微笑的围棋老师，老师又只是下了步棋。我懒懒地看向棋盘，却只见一大片盘中央的黑子如同一只笨熊北首尾观棋盘四角的白龙吞吃着。年幼的我撑大着嘴愣在那，当我缓全过神看向老师时。老师捋着袖子，别有用意地对我说道：“明天再来吧！”想着老师神秘的微笑，我似乎懂得了何为忍耐。

　　又是三年流逝，12岁的'我端坐在棋盘前：“老师，我忍了两年没和你再对局。”“来吧！”棋盘对面那皱纹愈发多却仍带着和煦阳光的围棋老师说道。一声声“嗒嗒”响的棋声清晰落在棋盘上。时间又是一分一秒的过去，我仍端坐在棋盘前，模仿着老师了老成的话腔：“老师，当心了！”得意的我仿佛稳胜一般下了一粒白子。老师仍淡定地下了一步棋，“看看吧！”忍着淡定的我看着棋盘，只见一条仿佛被养肥的大黑龙盘旋在棋盘上，而那粒仿佛令我稳胜得白子宛若一粒钉刺，虽然刺入，但却石沉大海。

　　我两年的忍耐这一刻化为了泪水。又是那富有深意的声音：“十年后再来找我下棋吧！”思绪飘回了如今，我赶忙收好了棋盘，跑向围棋老师的家，一遍遍的按着老师家的门铃。只见满脸皱纹却仍带着微笑的老师开了门，仿佛说好的，没有任何叙旧，我们坐在了棋盘前。这次，我时而保守，时而激进，走起了自己的风格。棋声与钟声一样“嗒嗒”地响着。一小时飞逝，我望着棋盘上的黑子虽没有当年败的这么惨淡但仍比棋盘上的白龙略弱一筹。我苦笑的看着老师，说道：“刚刚还有的弱点，现已不存！”我疑惑的看着老师，老师笑着看着我。

　　出了老师家，老师的笑容始终在我的脑中。我猛的一顿，我终于懂了，我懂得了无论发生什么，也要笑对人生！

我终于懂了作文11

　　一个西瓜，一切为二，流出了红色而诱人的汁水。

　　爷爷把其中一半递给了我，转身把另一半递给了父亲。父亲摇摇手，说：“我不渴，你吃吧”。父亲顺势进了屋。

　　我迫不及待的用勺子挖下去，沙沙的声音直吊起我的食欲，我毫不犹豫的把它放入口中。一番囫囵吞咽后，瓜心被我吃得干干净净，我转头看向爷爷，发现他是从瓜边开始吃起的，果肉在他的嘴中慢慢咀嚼着。

　　瓜心的果肉红嫩而沙甜，靠近瓜皮的果肉发青而微酸。

　　阳光下，在两瓣瓜上，一头白发，一头黑发。

　　等父亲出了屋，爷爷大呼吃饱了，把瓜塞给了父亲。父亲拿起勺子，在这炎热的夏季，如孩子般兴奋地吃起了冰西瓜。

　　我随爷爷进了屋，好奇地问：“爷爷你为何从瓜边吃起啊，那的肉又不好吃，等吃到中间，你又饱了。”“我当然爱吃瓜心肉啊，”爷爷下意识的朝门外看去，又转头轻声对我说“你爸小时候物资匮乏，一个瓜的价格足以让我干大半天活，我哪会舍得吃啊，虽说现在不缺钱了，但我已习惯了。”爷爷慈祥的`看着我，我却突然发现他的两鬓比前些年已斑白了许多。

　　我的眼眶有些发热，便向外走去，父亲立马端着瓜奔了过来，把最后一勺塞到我嘴里，顿时，口中甜香四溢，是瓜心的果肉。我向他喊道：“我刚才不是吃了吗，再说一个瓜又不值钱，你们还推来推去。”他有些失望的走进了屋内。望着他些许没落的背影，我的内心有种说不出来的滋味。

　　如今爷爷已离世，只留下爱吃瓜的我与父亲。母亲在夏季仍会备好冰西瓜，但每次留在太阳下吃西瓜的，只有一头黑发与另一头逐渐变白的黑发。父亲变得亦如爷爷一样，总把瓜心留给自己的孩子。我也总是拒绝，也学会了从瓜边吃起，把瓜心留给父母。

　　吃瓜时的推让，成了父与子之间的关爱，现今的家境已不再像父亲童年时的模样，但终不变的，是爱。

　　我终于懂了。

我终于懂了作文12

　　一阵微风拂过面颊，扬起一片又一片雪白的绒毛，那是属于蒲公英的，也是属于梦想的。

　　那年夏日，为了参加小提琴考级的我按照老师的要求一遍又一遍地练习，却被老师指责离考级要求还差很远。我的心仿佛一叶失去航线的扁舟，练琴的动力也不知飘向何方。

　　我漫无目的`地走在树林间，忽而望见，那高大树木脚下的一点点白色的小绒球，俯下身子仔细看，那是蒲公英，纤细的枝茎，顶端逐渐形成一个细小的圆盘，一片片细小的绒毛紧紧围绕着那圆盘，精致得如同圆规精心围出的圆，绽放得自然洒脱，恣意盎然。

　　我注意到，有一株蒲公英，枝茎的一半已被掩埋，而它，并没有被碎石压弯身躯，

　　依旧挺直茎蔓，蒲公英的头顶高耸的树木几乎遮盖了所有阳光，而在阴暗中几片阳光能照到的亮光处，聚集着大片的蒲公英，它们尽力追寻阳光使自己绽放出属于自己的美丽。借着偶尔拂过的微风，洁白的绒球飞出无数张“小伞”，飘向空中，直至那遥远的天际。那棉絮般的蒲公英种子在天空中萦绕着，上面承载着多少希望，它向往着飞向一片宁静美好的世界。我似乎终于懂了，蒲公英虽然庸常，但它却不庸俗，它从来不向大地低头，也从不向命运屈服，无论身处何方，它们都努力绽放，哪怕无人问津，它们依旧追寻着自己的梦想、自己的美丽，努力着、奋斗着，从未停止也无怨无悔。

　　或许，我也应如这小小的蒲公英，执守着一颗不懈追求梦想的心，并用自己的努力向着梦想靠近再靠近。

　　于是，我重新拾起小提琴练习练习，手臂酸了，我就咬着牙坚持下去；眼睛累了，我就停下来休息几分钟再练；有朋友邀请我出去玩，我只得对她摇摇手拒绝。那时的我把全部心思都放在小提琴上，一有空闲就拿起琴练习，一遍又一遍地重复，连顿弓、揉弦、拨弦，渐强、渐弱亦或是反复，我都得心应手，悠扬的琴声随着运弓的力度时强时弱，伴着声声蝉鸣度过了整个夏日。我不去想结果如何，整个夏日，为了实现这个梦想，一遍又一遍地努力练习便另我无怨无悔。这，便是小小蒲公英使我懂得的。

　　推开窗，阳光下随风飞向远方的蒲公英似乎飞向希望，梦想的桃花源或许就在不远处等你，再努力些，便会抵达。

我终于懂了作文13

　　在那一个风雨交加的晚上，我送哥哥上了火车。哥哥在那狭小的车窗上探出头，向我微笑。

　　紧接着，火车长啸一声，在那巨大的轰鸣声中开走了。我的姑妈依然不肯离去，直到那火车尾部消失在我们的视线，姑妈才肯走了。

　　这位哥哥并不是我的亲哥哥，而是我姑妈的儿子，我和他从小玩到大。他经常住在我家，也是我儿时玩伴之一。

　　他高高的个子，眯眯眼，瘦削的脸颊，细长的眉毛。挺立的鼻梁和他那张吃起零食就停不下来的嘴，为此我还经常和他抢零食大战呢。

　　在我初成长的小学阶段，我常常和他打架，但是我从未赢过一次，毕竟他比我高，比我年长嘛。

　　记得有一次，我和他打得非常凶。那天好像是在看电视的时候，不知道为了什么，我和他打了起来。

　　我们在床上扭打起来，我揪着他那马桶盖似的长发，他也用他那双钳子一样的手紧紧锁着我的手。

　　我们边打边骂，一会儿在床上打，一会儿以滚到了地上。我们都不服软，用手打对方，用脚去踹对方，用头支顶对方。这样打来打去，一来一往，打碎了壁橱的玻璃，踹坏了一只热水瓶。把床单弄乱了，还弄脏了。

　　最后，我俩都挂了彩。我的手破了，而哥哥则一跛一跛地走了。从那以后，我们很少说话，似乎我们之间的感情已如断了线的珍珠。

　　他很少带我去玩了，很少来我家了，很少和我打闹了；他不理我，我自然也不答理他了，处处刁难他。虽然我们已经不再生对的气，但碍于面子，谁也不好首先认错，于是这样僵持了许多个月。

　　直到现在，他走了，他对我的.那一个微笑，我已经明白分原谅了我，但我们之间很少有机会相逢了。他在外地上学，。很少回来。

　　在这一刻，我终于懂得了珍惜，要珍惜我和他之间好不容易建立起来的友谊。如果有机会，我一定会向他道歉，说一声久违的“对不起”！

　　点评：是的，年少时，总会因不懂事而做出许多令自已后悔的事情，作者也不例外，只要知道懂得了珍惜自已身边的人、物，就能避免让自已后悔了。

我终于懂了作文14

　　我，一个 13 岁的女孩子，我现在终于懂得了。

　　我终于懂了，每一次，看到妹妹撒着娇跑向妈妈的时候，便会想到自己，想到那时的童真与欢乐，可惜时光回不去了呀，现在的任务，就是做好自己。

　　我终于懂了，怎样做好自己呢？不和别人比，别人有的东西自己不一定非得就要；自己没有的东西，别人有，就快乐的祝福别人，去欣赏他，而不是嫉妒的离他远远的，甚至想把他得到的东西毁掉。

　　我终于懂了，当别人说你坏话的时候，自己就要假装的没听见，如果去揭发他，不但让自己和他的关系弄得很僵，还会使他丢尽了脸面。

　　我终于懂了，做一件事情，不需要让全部的'人都满意，因为那是不可能的，只要让一部分人满意就可以了。

　　我终于懂了，为什么他们会说我坏话？还是因为我有些地方做得不好，我会加以改正的，但是，我们都是朋友，为什么不能直说呢？

　　我终于懂了，一次的失败不是永远的失败，不能总是想着这个，世界上没有过不去的坎，干嘛要成天阴着脸？

　　我终于懂了，其实成功不过是因为自己在拼搏，不能用沉默去掩饰失落。结果并不是那么重要，在做的时候，体会到了快乐，才是真正的意义。

　　我终于懂了，其实我也害怕打雷，也害怕老鼠，但是我绝对不能表现出来，我也不知道为什么。其实我也脆弱，我也想哭，想像琪琪他们那样的哭，但是我不能，他们都能，唯独我不能，原因，其实我也不知道，我只知道，不要轻易的向别人表现出自己的脆弱。

　　我终于懂了，我并不是像男孩子，而是不想那么的娇气，我也害怕疼。

　　我终于懂了，我是一个长大了的孩子，我不是小孩子了，不能那么娇气了。

　　我终于懂了，你们谁知道？我也爱美，我也想买衣服，可是我不这样，因为我知道，这是臭美，这不是真正的美。衣服只要简简单单、朴朴素素就行了，不必要新的；脸只要干干净净就行了，不必擦那些很贵很贵的东西。

　　我终于懂了，像莹莹说的一样，我只是一个普普通通，简简单单，没有人在乎的小女孩。

我终于懂了作文15

　　每个稀无人烟的凌晨，人们在一天的时间压榨后酣睡着，每一个璀璨奢华的夜晚，人们在一天的精神紧张后买快乐着，而你，站在十字路口的街头，骑着那198几年风靡一时的自行车，自行车上的铁锈味和塑料改装的味道夹杂着香浓的豆浆味；你那臃肿的身上弥漫着葱花和农村的泥土味；你眼角那凹陷的皱纹镶嵌着起早贪黑的劳苦。每天上学路过，总是会路过带着香浓豆浆味的十字路口，你站在路口，将一杯杯豆浆从锅中盛出，周而复始，就算杂乱的头发散下来了，你只是用手撩了撩，毫不顾你的形象，以至于我每次喝你的豆浆都会先检查一遍里面是否有头发。

　　在我的心中你是一个杂乱的女人，不过是个在城市挣扎的小金鱼而已。又是让人厌恶的周一，我站在你的面前：一杯豆浆你对我笑了笑，其实无论谁来，就算是路过，你总是会笑笑，这笑让我厌恶，我扭过头，你称出一杯豆浆，捧在手心里给我，然后从我的手里接过被人蹂躏的不成样子的10元，在你的眼中，它却想珍宝，“孩子，上初三了把，幸苦把。”我白了他一眼，她却依旧弯着小眼睛对我憨笑着。“嗯对的。”“我孩子也读初三那，天天不睡觉的读，我很是心疼那……”心中的极其厌恶从这句话油然而生，你的女儿和我能比吗？不过是个可悲的打工者罢了“孩子啊，好好读书啊，我的孩子想读也没有这个条件，不过我们做家长的还是要努力为孩子创造条件。”你的.眼角有些抽搐，不只是豆浆散发的蒸汽熏得还是想起孩子想的，你用手摸了摸自己的眼睛，就像擦拭自己好不轻易露出的伤口，耸了耸肩，摸了摸自己散乱的头发，继续投身到自己的舞台中。

　　那一次，我没有检查豆浆里有没有头发，那一次，我没有无视她傻里吧唧的笑脸，那一次我没有因为她的动作，她的话语，她的身份而看不起她，那一次我终于读懂她豆浆的味道，那是世界上最香醇，最甘甜的豆浆，她用自己粗糙而精致的双手，做出一份份对女儿的爱。依旧一个寒风刺骨的早晨，依旧是一个在城市中挣扎的打工者，但是在我看来，她是冬日里的一缕阳光，照亮这座城市的昏暗，打开一张张禁闭的门……

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