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梦不会说谎
以前我不知道自己是谁，我是后来在梦里才知道的。
记忆中有一些梦是不会忘记的。中学时期做的一个梦，清晰深刻的影像永存心间：身后有一个坏人在追我，我跑上楼，拼命敲每家的门寻求救助。有的门没有声响，有的门打开，刚露了脸又关上。我继续向上跑，心中惊恐万分。有一个门打开了，是我认识的人，我刚想求救，那人的脸忽然变成邪恶的表情，我拔腿就跑。又有门打开，也是我认识的人，我开始怀疑他的真假，犹豫中隐约见那人从腰间拿出匕首，我转身拼命向楼上跑。那个楼很高，大约十几层，我的体力开始不支，我不再每层都敲门了，有时对方的脸还没全露出来，我就跑了。反反复复，一直跑到了最高一层。门打开了，我怀着恐惧、绝望和那一点点希冀，看到门里的人是我身边一个亲近的人，她满面笑容，说让我来帮你。绝望中的我觉得这一次是真的，刚要冲进去，忽然，那人的脸上瞬间出现了邪恶的表情，转而变成了身后追我的那个坏人的脸，她在追我，手里拿着致命的武器，我无处可逃，奔向楼顶，在她要抓住我的那一刹那，我从楼顶上跳了下去——尖叫着惊醒。
当我一次次重温这个梦境的时候，总是忍不住掩面哭泣，那就是我，那样的一个孩子，当种种压力向她袭来的时候，没有人真正向她打开心门倾听她的声音，身边最亲近的人以“爱”的名义帮助她，然而，那种“爱”是可怕的，给她带来更大的迫力。白天里她平静、温柔，而冰山之下波谲云诡，被压抑的潜意识想要和她说话，从而寄托给梦境。而这个梦也解释了为什么我渴望亲密，却总是自我设置亲密的屏障。
你难道能说这些梦只是胡乱的编造吗？梦里我的情绪难道不是我真实情绪的写意吗？白天里，我强作镇静，强作微笑，难道内心的恐惧、焦虑、无助就真的没有了吗？它们还在那里，从未离开。我压抑得越多，它们埋藏得越深，我为此付出的代价就越大。我期待着做一个美好的梦，只有它的出现，才说明我真的平静了。
那个胎儿就是我，我潜意识里觉得在我成长当中，妈妈不是完全的称职，当爸爸用不合适的方式对待我时，她没有很好地保护我。我心中对她是有埋怨的，但是当我发现她本身就是个“病人”，就是一个严重缺乏归宿感和安全感的人时，我明白了，她不是不保护我，是身陷泥潭，自身难保。我不埋怨她了，转而同情她。之所以做这个梦，是因为白天在想这个问题，所以梦境这个了不起的导演，替我导出了这样一出戏。
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