青春的日子
精选阅读一：
刚刚逝去的青春
关于青春，关于那一抹悸动，总是让人捉摸不透。
如今依旧是年少时光，常常却爱纠结与一些不该属于这个时期的零零总总。
不知从何时开始，和文字结下了不解之缘，像万千同龄少年一样，喜爱一些文采飞扬的文字。亦或于自己看来，这根本就无从称得上是些漂亮的文辞，惊心动魄的语言，饱含沧桑老练的字句，总会一次又一次的叩击心灵的深处。
人世浮沉，似乎刹那间，一览无余。
总能在字里行间的间隙中透露出些许的小伤感。其实，这本该是用心达观的应对人生的阴晴圆缺。但是，不知不觉，笔下总会冒出那些不愿提及的东西，渐渐地，文风黯然失色了起来。而这些，其实是我不想见到。
在书上总是会看见说是常常纠结于文字的人会有一些怪癖，或是神智不清，世界文坛大师级别的巨匠不乏鲜数，或者是为了找到一个台阶，于是生硬的将自己套在这个圈子里面。久了，也就习惯了。最后名符其实的成了一个疯子，傻瓜。：
往后，不再想写这些乱七八糟的东西了，青春里剩余的日子再一年又一年，要阳光，做回自己。
都说女子的青春一去不复返，只落得个悲哀痛绝，悲哀桃谢春红，红颜憔悴，慢慢的在孤独中老去。而那永远是属于某种局限性的那般细腻。
憧憬，那份执着的感觉，那个还能给自己带来感觉的人早已经消失在我的视野，而真正还能眷恋我的人还远在天涯海角，似乎与己无关。
苍白的记忆早已经把过往云烟里的种种磨灭的一干二净，情绪的低落，也许是日落黄昏后的带来的沮丧与黯然。也许是源于多少年前的那一阵怦然心痛，很久很久以前。
那个叫I的姑娘。
紊乱的思绪。
也许正是正因紊乱的思绪搅动的夜不能寐。
手机里面传来了张宇的那首《曲终人散》，嗓音中的那种迂回萦绕的迷醉声音，再一次把内心撞击的不断颤抖，是一种孤独无奈，又或许是一种，一种悲痛交加的悲哀欲绝，诉说着那种难以用语言表达的淡淡忧伤。
那个在我面前走过的女孩。
丢失的那种岁月里的感觉，无法挽留与寻回。
习惯了的生活，属于一个人的安逸。
精选阅读二：
关于青春的日子
夜幕降临，依稀的能够看见马路上行色匆匆的路人，依稀的听见车子奔跑的声音。每个人都那么的急着奔波，即使是在他们自己生活的城市。我倒想自己如果能够，我愿意做一棵树，一座房子，一个不动的物体，能够看着自己周围的一切，去感受生活的一切。不好急忙着生活，停下来看看路边的风景。
我停在路边的一个小亭子里，看着那一座座高楼，看着那缤纷的灯光。
我不知道还有多久，不知道还有多久，我会和那行人一样，不知道还有多久，我还会坐在这路边，不知道什么时候，我每一天的起床伴随着的疲惫的`回家。
夜晚了，城市里的一切，都会慢慢的静下来，但总不会停下来。正因总会用那么一些人在为自己的生活在忙碌。每一天晚上我都会躺在床上，等着那一辆12点的火车从我耳边飞驰的声音。听到那咔咔的声音，我的内心反而很安。似乎它就是在等待一个懂它的人。我住在一个靠近铁轨的地方，我不知道那铁轨通到哪里，不知道那车上的旅人是要到哪里去，每一个在车上的人都会到一个他们想去的地方，到达他们的目的地。我却不知道我要到哪里去。
此刻我就像站在十字路口的中心，东南西北，我却不知哪里是我的归属。没有了新生儿来到世界的惊奇，有的只是彷徨和惊恐。以前读书的时候，总会有人说，不管你这天做了什么，晚上睡一觉，明天又是崭新的。开始发奋吧。以前有多少人响应这句话越过了高考，来到了自己的大学，那一个自己的地方，没有了家人，没有了老师，一切都是崭新的，他们茫然的度过了四年，四年后，就像我站在这十字路口，怎样也走不动。这天之因此区别于昨日，是正因昨日的一齐我们都经历了，都在记忆的那个储存期。
我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是又如此狼狈不堪的青春岁月。有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易地伤害别人，也轻易地被别人所伤；我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不一样，坚信世界会因我而改变。但是真的到了那个不在青春的时候，你又怎样。
此刻的我，站在大学的尾巴上，此刻，我瞧一瞧那些每年花费几万块钱换来的知识，我才发现什么都没有，有的只是废墟。我们浪费了太多青春，那些自以为是，那些有朝气的青春，被我们颓废着过完了。看着镜子里的自己，感觉那就是我老了时候的样貌。
明天会过着不一样的生活，我坚信，因此我活着，一个不坚信明天的人，和躺在墓碑下方的那群人一样。
人没有梦想和咸鱼有什么区别，发奋奋斗吧
精选阅读三：
我过着一种叫青春的日子
半个小时前，我还在做着我的寒假作业。半个月前，我还在一边看着《失恋三十三天》一边被母亲强行涂上方膜。半年前，我还在机场里等着带我回家的晚点的航班我在草稿纸上如是写。我一向活得很自我，自己为自己想办法，自己背包去旅行。青春是什么东西，我不
半个小时前，我还在做着我的寒假作业。半个月前，我还在一边看着《失恋三十三天》一边被母亲强行涂上方膜。半年前，我还在机场里等着带我回家的晚点的航班——我在草稿纸上如是写。
我一向活得很自我，自己为自己想办法，自己背包去旅行。
青春是什么东西，我不知道，是熬到午夜的球赛，还是睡到中午的懒觉。颓废的不叫青春，奋斗也不是青春的全部，也许这样一天天的日子和光景就是所谓的青春吧。反正我正过着这样的日子。
自小以来，父亲母亲就灌输稳定的生活和稳定的工作是务必的之类的观点。对于他们的话，我总是表面服从，私下枪毙——青春的日子要是全都变成稳定安逸如湖水般不起波澜，那么晚年坐在黄昏长椅上的你必须会有很多的悔恨和很少难忘的回忆。
在假期里，我的生活总是散漫的，如果爸妈有事不在家，我的三餐可能也不会按时吃，导致的一系列胃病。“你不如用刀直接刺向自己的胃，这样比较直接。”我知道，但是青春不就是拿来挥霍的么，不经历这些苦痛，怎样会在往后的生活里安静地享受每一天的三餐。来到这世上，我就没打算活着回去。
一个人旅行，是我一向不变的标签，背包客是我所崇尚的，每当收拾行囊的时候，激动的心里就有了探险的波澜，也许这是男生天生的侠客情怀——渴望倚马天涯，渴望流浪。当一个人出此刻一个陌生的城市，我便用我的方式去体味这个城市的生活和呼吸，去感受异地的人文和景观。去年暑假里，我去了海南，站在天涯海角，我给母亲发了一个简讯：妈，我在天涯海角。然后收起手机，享受徐徐吹来的热带海风和青春带给我的对未知的无限向往。
我要考到上海去，我说道。对上海的情结是说不清的，无论是梦想中的大学殿堂，还是现代化的都市，或是上世纪霓虹歌舞的老上海、大上海，都以其特殊的魅力吸引着我。我记得我在某次上海之行后，坐在开离市区的汽车上，我在手机备忘录里这样写道：车窗外快速倒退的风景，几年后，我要将你一一拾起。这是青春给我的念想，因此要用青春去践行。
我的青春终究会是有些寂寞的，有些伤感的，但又拥有其存在的特殊魅力，它给予我的就是这一天天需要把握的日子。
告别冬天，我过着一种叫青春的日子，等待春天。
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