(热)愧疚的作文9篇
在日常学习、工作抑或是生活中，大家一定都接触过作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。还是对作文一筹莫展吗？下面是小编帮大家整理的愧疚的作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
愧疚的作文1
纯洁的人生从忏悔开始。
——冯骥才
忏悔是发自人内心最深处的一种情感，它会使人的心灵得到升华，它会让人认识到最真实的自己。而愧疚则是忏悔后的一种结果。它既是一种悔悟，更是一次心灵的洗礼。
相信在每个人的心中都会有令你愧疚的人或物。而我也不例外，在我的记忆深处最让我感到羞愧的人莫过于我的父亲。人们常说：“父亲是山，可以成为儿女们受伤后的依靠；父亲是伞，可以为子女们撑起一片艳阳天；父亲是灯，可以为懵懂的儿女们照亮前进的方向……然而年少无知的我却不懂得这个道理，处处与父亲作对，不知何时我们这对无话不谈的父女却到了无话可说的地步。
父亲是一个极为普通的工人，他的手很巧，能为我只做许多令其他小朋友羡慕不已的玩具，而我也为有这样一个父亲感到骄傲。记得小时候，我最喜欢高高地坐在父亲的肩上，手中拿着父亲给我做的玩具，高傲得像一位公主似的从小朋友的身旁走过，这总能引来大家的目光，在大家的惊叹声中，我那小小的虚荣心得到了很大的满足。然而随着年龄的增长，我与父亲之间的矛盾也越来越尖锐。父亲在我心中的地位更是日益俱下，甚至在外人面前我都不敢承认他是我的父亲。这主要是因为在升入初中后学校要求每位学生填写档案。而在父亲职业的那一栏中，别的同学都骄傲的填上总经理、主任、董事长……而我却只能灰溜溜地填上工人。我仿佛觉得大家都在嘲笑我，从他们的眼中我看到了鄙夷与不屑。于是我开始憎恨起他来，我恨他为什么不是总经理、主任、董事长……我恨我自己为什么要生在这样的一个家庭，为什么不是含着金钥匙出生的公主。于是我与父亲渐渐地产生了隔阂，并且在外人面前我也不叫他爸爸，甚至我与他一周也难得说一句话。然而父亲却没有责怪我，只是从他那满布血丝的眼中我看到了悲伤与落寞，但是自从那件事发生以后，我才深深的发现自己竟然是那样的愚昧无知。
记得那是在初三的一个夜晚，我正在上晚自习，这时窗外下起了瓢泼大雨，我怔怔地望着窗外，心想：这可怎么办呢？妈妈今天不在家，这么大的雨我该怎么回去呢？正当我陷入深深的苦闷之中时，忽然间我看到操场上站着一个撑着黑伞的'人，他手里还提着一袋东西，刺骨的寒风撕扯着他的衣裳，仿佛要将它吞噬掉，背有些佝偻，那只拿着伞手柄的手有余长时间地暴露在外而微微的发抖。我怔住了，这不是我的爸爸吗？他怎么来了？我的心刹那间似乎被什么东西狠狠地刺了一下。
“叮叮叮……”这时下课铃响了，我飞快地跑到父亲的身旁，把他拉到了一个角落，大声地对他吼道：“谁让你来我学校拉，你闲着没事干是吧？”“我……我想给你送点衣服和伞，还……还有一点吃的。”父亲像一个犯了错的孩子，小声地呢喃着，我明显的看见他手已经冻得通红了，声音也在微微颤抖。额上的皱纹更深了。耳鬓不知何时又多了几缕银发，那从前伸得板直的背不知何时有点微微下沉，我猛地发现父亲真的老了。
这时有几个男同学也凑了过来，他们看见狼狈的父亲，在我耳边嬉笑道：“这是你爸啊？呵呵，他真像个捡破烂的……”于是我大声地对他吼道：“走啊你，谁让你来我学校的！”父亲真的被我的吼叫声吓住了，猛地怔了一下，然后慢慢的将手中的东西放在地上，撑起伞一步一步消失在大雨中。
望着父亲离去的背影，泪水模糊了我的双眼。我只能在心中大声地对父亲说：“爸爸，对不起，请原谅女儿的不孝。”
如今回想起自己从前对父亲的所作所为，我真的恨死了自己。为什么我是那样的愚昧无知？父亲为我付出了他的全部，而我却因为他没有令人羡慕的身份而那样对他，可他却用一颗宽容的心包容了我。我想，我要大声地告诉全世界：“父亲，我爱您！”
愧疚的作文2
我今生最愧疚的人是我的父亲。
我是家里最小的孩子，但是父亲对我却最严厉。我逃了学，老师找上门来，父亲铁青着脸，一脚把我踹到地上。“你这个不争气的东西，你不是我亲生的，否则我今天就废了你！”我从此断定，他不是我的亲生父亲。
那年高考，父亲和我签订协议，说如果我考不上大学就不再供我。我极不情愿地写下自己的名字并按了手印，心中充满了对父亲的怨恨。最后的日子，我疯狂冲刺，然而还是因为基础太差而名落孙山。我后悔当初没有刻苦学习，更恼恨父亲不关心我的前途，连一次机会都不给我。“谁让自己不是父亲亲生的呢？”我越想越悲哀，泪水止不住地流。当父亲冷着脸把锄头塞给我时，我猛地把它扔得远远的：“你不供我，我也照样能上大学！”我头也不回地走了，不顾母亲的哭喊。
我一个人跑到没人的地方，大哭了一场，直到天黑下来，大踏步地走进邻村一个干建筑的包工头家里。“叔，从明天开始我跟着你干活吧？”包工头吃惊地望着我：“你一个女娃不好好念书，干这累死人的泥水活行吗？”我紧咬着嘴唇，坚定地说：“行！”眼里的泪花打着转，却没有掉下来。包工头点了点头。
第二天，村里就传开了，说我的父亲心真狠，为了那几个钱不让女儿去复读。
我站在烈日下，眼睛被城里的大楼刺得生疼。母亲哭着死拉住我不放，让我回家，我倔强得像头牛，说一定混出个样子给父亲瞧瞧。工地上，到处都是白花花的，那些粗壮的男人光着膀子，黝黑的肌肉发着光。我穿着衬衣，满头大汗，是这个世界一道另类的风景。
“这握笔杆的手推小车，感觉咋样？”
“白面女书生，干我们下大力的粗活，能撑得住吗？”……
工友们常常和我逗乐。每次我都装作轻松的样子，笑着说：“干这点儿活还不是小菜一碟？”我握了握车把，尽管戴着手套，手心还是钻心似的痛。不知道是泪水还是汗水，我难受得闭上了眼睛……三个月，很漫长，也很短暂，当我从包工头手里接过2000块钱时，老板冲我伸了伸大拇指。我咧嘴笑了，很灿烂。
我又回到了课堂，每天都是第一个走进教室最后一个离开教室。没有人知道我的经历，只知道我是学校里最刻苦的学生，也是成绩最好的学生。那年高考，我以全校第一名的成绩考上了一所国内名牌大学。
录取通知书送到我手上的时候，我出乎意料地平静，母亲搂着我喜极而泣，全家上下欢天喜地。父亲微笑着把厚厚的一叠钱放到桌子上，说是给我的学费。我却看都没看一眼，说声“不需要！”就背过身去。父亲愣了好久。
一个多月后，我成了大学校园里一名天之骄子。上大学的费用是邻居王大伯借给我的`，说我现在出息了，以后能挣大钱，将来还他就是了。我常常想，如果父亲是自己的亲生父亲，我现在该是多么幸福啊！
那天，接到家里的电报说父亲病危，让我赶快回去。想起以前父亲对我的种种，我犹豫了好几天。“父亲毕竟养育了我，我不能忘恩负义！”最后，我终于说服自己踏上回家的列车。
赶到家时，家里正哭作一团。姐姐哭红了眼，瞪着我问为什么到现在才回来，父亲临走时，还叫着我的乳名。我冷冷地说：“他不是我的亲生父亲！”姐姐上来狠狠地给了我一耳光，哭着说：“你贪玩，学习不努力，说你也不听，父亲怕这样下去毁了你的前途，就故意逼你，说你不是他亲生的。你自己打工挣钱复课考上大学，他心里有多高兴，你不要学费，他就偷偷把钱送给王大伯，让他说是借给你的。你知道吗？父亲早就查出是肺癌晚期，为了供你上大学，他舍不得花钱去治疗，你花的是他的救命钱啊！”
我扑到父亲床前，放声大哭……
让我今生最愧疚的人将永远是我的父亲。
愧疚的作文3
当他知道女朋友移情别恋的时候，是夏末。
仿佛很突然，也好像早有预感。但是他知道，冬天提前到来，他还没过秋天，心情已是滴水成冰了。
世上最复杂的是感情，最简单的也是感情。此后若干个无奈的日子里，除了怨恨与烦恼还有什么？
日子不慌不忙地过着，秋风扫尽了他的欢颜，清明的天空下，昔日的女友正与别人热恋中，原来秋天甘果，并不是每一个人都有份的。他得到的是苦果，这个世界上苦果总会有人尝到。
心情阴云密布的时候，心灵总在下雨。那苦涩的雨点一点一滴地浸润着生活的凄凉。
一只伞遮在他的头上，是她。
印象中她是个文静而甜美的女孩，然而搜索所有的日子，他们并没有交往的经历。但她来了，现在就在他的身边听他述说，述说他难以忍受的孤独与脆弱。
受伤的男人是需要同情与怜爱的，在感情上，男人其实比女人脆弱，他不想落泪，常常是用不同的方式来戗害自己，比如沉溺。
也许没有人相信男人的坚强是装出来的，因为那是他最强的自尊。感情永远是左右男人斗志的磁场，如果说这个世上女人永远在做一件事，那就是爱。而男人在做两件事，爱与事业。
没有爱，在男人的世界里也就没有了更有意义的事业。
他知道，她对他不是早有钟情，此刻只是伸出援助之手，一只洁白而温柔带着体温与关怀的手。
如果女人把男人的存在当作生存的理由和快乐的基础，反之男人也是。
如果说她的到来，给了他希望，不如说给了他一个心理平衡的条件。因为那只手带着身为女人的诱惑。
事实上，生活中这样的故事有很多，但无论何时，爱永远是乘虚而入的事。
秋天里的故事并不多，他一直在倾诉，无话不说，他要把自己感到压抑，感到委屈的事，毫无保留说出来，仿佛这样能够减少自己的苦痛。
她在静静地听着，她不想说什么，只是听，她说她只想当个听众，她说喜欢听他的故事。他的故事其实并不精彩，许多近于迂腐，明摆着是被人利用，却津津乐道，明明是表面的现象他却十分感动。
天下的事都是巧合在一起的。这个秋天他把自己的心情托付给了她，他甚至有点离不开她的感觉，不知是有意还是无意，她轻而易举地占有了他的精神世界。
冬天里的故事很精彩。他们相爱了，他的饥渴，她的真诚，他的`疯狂，她的霸道，都在这个冬天里演绎。他的痛苦借她的爱来消融，他的自卑被她抚慰。
春天来临的时候，冰雪消融，看上去一切难关都度过去了。她却有了意想不到的失落感，她明白了，原来他无法超越自己有限的爱心，而他所做的一切，完全是一种感激，毕竟感激不是爱情。
现在感到无助的是她，她感到自尊心受到伤害。她几乎无法面对现实，也无法面对他，而他唯有仁慈与感激，明明是想放弃却又与不忍心。她知道，她只是做了一个梦，像所有带着美好愿望与美好爱情的女孩一样，梦破灭了，而他永远不是她的。
夏天到来的时候，她去了一个很远的地方。
她走的时候说，原来我是为安慰你而来到这个世上的，我只是个替代品。他没有意识到她的话里有话，他觉得他没有抛弃她，她没有必要一副楚楚可怜的样子。
他想过要给她更多的爱更多的感情，可他却总是做不到位，他觉得没有更多的活力，他找不回也找不到，他努力过，可是无法坚持。
他常常想，也许在那个地方，会有一个男孩像抚慰他的伤痛一样来靠近她的。
他愧疚，因为他知道，她带着她失落的自尊心，远去了。
他感动，她是无辜的，仿佛没有设防，就把自己丢失在一个美梦中。
他明白了，原来她的感情，比他更脆弱，在最需要维护的时候他依旧在舔拭自己的伤痕。自私的人，不懂的爱，也不配被爱。当他懂得爱的时候，记忆里只留下永久的愧疚与感动，是那么真实，也是那么恍惚。
愧疚的作文4
十年了，整整十年了，多漫长的一段岁月啊，遥远得都忘记了十年前经历的那些事;可是对于那个给予我生命的父亲又怎么能因为时间的挪移而淡忘模糊呢?关于父亲的点点滴滴作为子女又怎能忘?
遇到高兴的事想到父亲，要是父亲还在，他比我还要高兴，还要会表达喜悦之情。他会主动跟那些熟悉的邻居、路人打招呼，再递过去一支香烟讪笑着告诉别人那些值得高兴的事。然后在别人艳羡又嫉妒声中呵呵地笑着满足着。父亲的世界简单而充实，除了农事就是儿女最重要了。
碰到不高兴的事想到父亲，要是父亲还在，他比我还要着急焦虑。他会整天拉着一张长条脸，闷着头，一支接着一支地猛抽那种三块钱一包的《红河》牌香烟，直到不停地剧烈咳嗽，痰液直流。或者和母亲半夜披衣坐在床的两头商榷着、研讨着，该如何抉择、取舍。他们的烦恼不比身居要位的国家领导人面对棘手的难题解决起来简单轻松。
父亲离开我们整整十年了，我的口中再也不能像所有有父亲的孩子或成人那样大声呼唤自己的父亲了，这是一件多么悲哀和遗憾的事啊。这种缺憾任何东西都无法弥补或替代。
我的父亲不比别人的父亲活得有尊严、光鲜且有威信，他活得太累、太沉重、太卑微。老实、木讷且怕事。他的骨子里有着太多的妥协和书生气，这样一个没有倔强或野蛮的农民书生在乡野生存，注定是要被欺负或戏弄的了。
父亲一辈子几乎都是在被九蒸九煮九炸，别人高兴的时候只须言语一声，父亲就会认真又负责地做好别人交代的事情，无论大事还是小事，他不图报酬甚至连一句感激的话都不需要。无聊时别人揶揄他几句，父亲不是故意不接话茬就是自嘲似的跟着起哄。遇到矛盾了即使是村上的妇人也敢嚣张地对父亲大呼小叫。他不是不知道生气，也不是不敢，他说邻里之间没什么大不了的事，让一让忍一忍就过去了。
但是我知道父亲的`癌症就是因为他长年忧心忧事，家里邻里的那些事不能让他省心地生活。遇到事他也不能像母亲那样竭斯底里地吵闹，只能默默地承担默默地抽烟。明明已经康复的癌症又怎么会在五年后复发?他是被自己的儿女和邻居摁住了脖子有气无处撒，有冤无处说啊······
深深地记得几十只肥嘟嘟的鸡和鹅被邻居农药拌稻子活活地毒死，父亲气得脸刷白，腿直抖。那几十只鸡和鹅耷拉着头戟张着翅膀痉挛着抽搐着，黏液直流。父亲挑着还有体温的心血，疯了一般到处控诉到处申冤，可是又有谁愿意站起来替父亲说一句公道话呢。即使是村官乡领导也一样的唯唯诺诺欺软怕横，只会搪塞劝慰父亲却一样不敢替父亲撑腰!
父亲有时在外面受了委屈，回到家还要被母亲数落，不善言辞的父亲只能喝闷酒抽香烟，一个人默默地到田头拼命地劳作，把所有的委屈不快倾注在那些农作物上，也只有在那些秧苗青菜面前，父亲是权威的强悍的。
57岁时父亲查出食道癌，手术后他并不像死过一回的人那样看透人生珍惜生命。他依然是能站起来绝不坐下去，能下地干活绝不为了保养自己的身体而休息在家，父亲说，歇也是死。
内忧外患手术五年后，癌细胞竟然扩散并转移，五脏六肺都被细菌蚕食了。直到不能吃任何东西才同意母亲打电话给我们。此时的父亲是渴望再多活几年的，他说能救就再救他一回，。当我们把病历上的真相残酷地告诉他时，父亲沉默了好一会儿，说，那就算了，不看了，不必要人财两空。那时他不能吃不能喝躺在床上默默地等死，是靠输液来维持生命的。无知又不懂事的我们竟然心疼父亲苦撑着不撒手已被癌细胞折磨得不成人形，同时也折磨着我们活着的人的心。我们硬生生地决绝地断掉父亲唯一维持生命的点滴········
只要想到父亲是因为我们的不肖，只要想到父亲从从容容去赴死，一点都不抱怨命运，不责怪子女的忤孽。随着岁月的淘洗我的心就越发受到煎熬，越发不能原谅自己，这种错误这种忤逆是无法对父亲说一声"对不起”。
愧疚的作文5
我曾以为这并不是一件大事，我会随着时间的流逝而忘了这件事，可是我错了，我现在知道，这件事将会成为我一辈子的愧疚。
那时我小学五年级，参加了一次全国性的征文比赛，当我的第七篇稿子在学校初评时被刷下来之后，我彻底失去了信心。我想过放弃，可是，我不可以放弃，这不仅是比赛，还是一项任务，是我必须得完成的，这是我们老师对我说的。无奈之下，我想起了我以前读过的一篇文章，凭着记忆，也凭着自己的一点写作功底，我终于写出了一篇比较好的文章，也终于过了学校这一关。我知道这样做不光彩。当我收到了获奖证书时，我不知道我究竟是应该高兴，还是应该伤心，毕竟文章不是完全自己写的。可是这次比赛很盛大，获奖文章将有出书的可能，强烈的虚荣心使我忘记了愧疚，只沉浸在获奖的喜悦之中。原以为喜悦之后事情也就过了。但是，就是这一次的获奖也许会让我愧疚一辈子。
我第一次知道“版权”和“侵权”这两个词时，是大概半年后，我们班同学在作文作业上抄袭了他人的作文，被老师逮到，老师在作文课上说出的含义。当时我们老师很生气，狠狠地训斥了那位同学，我也是在那时才知道这两个词的。当老师在训斥那位同学时，我自己心里却也不安了，我想起了我以前也曾抄袭过别人的文章，还获了奖。当老师说侵权者是如何地可恶时，我的`心也一阵阵绞痛。我觉得老师就是在说我，我就是一个盗窃者，窃取了别人辛辛苦苦的劳动果实。最后当我们老师说，严重的侵权是犯法的，是要坐牢的。听完之后，我一阵冷汗，接下来的课，我一句也没听进去，就想着“侵权”、“犯法”。我突然很害怕，害怕会有警察来抓我，抓我去坐牢。那几天，我天天都想着这件事，生怕有警察来抓我，就连做梦也都会梦见警察抓我。虽然现在想想，觉得那时很无知，可是那一份愧疚，到现在不但没有减少，反而加深了。
前几年，我和朋友在书店里看书，朋友无意中看见了我写的文章，拿来给我看时，我手一颤，书落了，我的心也沉了一下。这么多年过去了，我以为我已经忘了，忘了当年的错误，可是我没有，我只是将这件事埋藏了，埋藏得很深很深。时间愈久，被挖出来时的那份痛苦也就越大。我没有勇气向我的朋友说，这篇文章是我抄袭的，我没有勇气去承认自己年幼时犯下的错误。我只能在朋友诧异的目光中，拉着他逃出了书店。
多年后，当我的文章被别人在网络上抄袭转载时，我感到了一阵愤怒，是一种怒不可遏，我气愤，我唾弃他，可是对他，我毫无办法惩罚他。然而，愤怒之后，我却发现我并没有资格去声讨别人，因为曾经的我也曾是一名“盗窃者”，窃取了别人的文章。我忽而很希望能有个人出来同情一下我，能体会一下我心中的矛盾。
我忽然好想去见一见那位作者，或许他并不知道，他的文章曾被我“偷”了，但我仍想向他去说一声道歉的话，以弥补我这几年心中的痛苦，可是我没有退路了。我不想越陷越深，以至无法自拔。我所能做的，也只有默默地在心中忏悔，为自己的曾经忏悔，并且，我要以行动来要求自己，来补救自己的错误，所以这些年我做文章时都十分严谨，不敢懈怠一点，就连做人，我都不敢懈怠了自己。
当前些日子，很多人都在声讨郭敬明，说他抄袭别人的文章时，当无数读者让他给出一个说法时，虽然外表上的他很平静，很坚强，可是，或许他的心中也有一丝忏悔吧。我忽又很同情他，谁会愿意去做一名“盗窃者”呢?
我想我算比较幸运的，没有人去告我侵权，没有人来讨伐我，甚至没有人知道我曾是一名“小偷”。而我的内心呢?我对自己的讨伐何时才能停止呢?只有我自己知道，风平浪静时，也许它会在角落里乖乖地呆着，可是，如果一旦有了风吹草动呢?那一份愧疚必将加倍刺痛我的心。
我想这一份痛楚，这一份愧疚应该会是一辈子的了吧，它会时刻鞭策我，激励我，让我知道究竟该怎么做文章，怎么做人……
愧疚的作文6
人的一生中，总会有多多少少令人感到愧疚的事。而这些事，又习惯性地被分为两种：一种可以被挽回的，而另外一种则是永远的遗憾……
不久前的一天晚上，我到外婆家吃饭，正赶上长居外地的老舅妈来访。一进门，我便见到一个长着黑圆脸的老妇人坐在沙发上，老花镜后面的黝黑双眸隐隐闪着光。外婆和大姨都在厨房里忙碌，菜板乒乓作响，诱人的香气溜出厨房，在客厅里氤氲着。身材短胖的老妇人静静地坐在沙发上，目光呆滞，我出于礼貌向她问了个好，她也只是呵呵地干笑。
“她是什么人啊？”我低声问客厅中的爸爸。
“你的老舅妈呀！”爸爸十分诧异地反问道。“你不记得了吗？”
“呃，那个……”
“唉，我们家亲戚太多了，她记不过来。”爸爸微笑着向老舅妈表示歉意，她干笑了几声表示回应。看来，她并不聋。
晚饭时间到了，我们围坐在餐桌旁，静静地等待消灭着自己面前的饭菜。我看老舅妈一言不发地坐在椅子上，表情落寞，目光无神，便谋划着发起一场关于她的谈话，老人们都爱“忆往昔”怀旧，如果跟她聊一聊她自己的青春，一定能让她兴奋起来，多少找回一些当年的活力。
我构思好措辞，刚要开口，却将话咽了回去，觉得自己这样关心一个老人，似乎不太恰当。“这样说总不太好吧……怎么讲呢……不如不说吧。”我心里努力地替自己找着借口，“对了，老舅妈是不是只听得懂闽南话？”
连我自己也觉得这个理由牵强，于是安慰自己：“没关系，等我饭吃完一半，再讲也不迟。”
外婆端着菜出了厨房，我们家颇具传统的“晚餐闲聊”正式拉开了序幕，内容一如既往，还是关于我的日常琐事，间或插入一些外地求学的表姐的新闻。家人们纷纷热情地为我夹菜以表示宠爱，可我却发现老舅妈的碗里空空如也，亲情的阳光并未普照大地，至少没给她一个老人应有的温暖。
我心里一凉，想为她夹菜，想跟她聊她的过去，想给她温暖，想告诉她这个家里还有人关心她……，老吾老，以及人之老……，我的饭已经吃了一半了，我感到自己有无数的话想对她说，可话到了嘴边，又消失得无影无踪。的确，一个说惯了“谢谢”的人，是很难说出“不用谢”的。
这些话，还是由懂闽南话的.人来说吧。
不一会儿，饭吃完了，一家人说说笑笑地道别，约定了明晚再来吃饭，还不忘叮嘱我早点写完作业，却全然忘记了那个呆在沙发上的黑圆身影，那深藏在老花镜下的渴望关怀的眼神。
临走前，我向老舅妈道别，她竟回以一句标准的普通话：“再见。”
标准得不带任何口音。
我掩了门，不敢再看，也不敢再想，只想赶紧离开。
这之后的两三天里，我没少在外婆家看见她，看见她或一个人呆坐在沙发上，或缓缓地徘徊在高大的家具之间。我一次一次地看见那个矮胖的身影在我面前走动，却始终下不了决心开口。
“没关系，”我不断地安慰自己，“我还有时间，还有下一次机会……”
可是一天中午放学后，我没再看到那个黑而圆的身影。我向外婆询问，得到的回答却是：“她在厦门看完了眼病，就回老家了呀。”
眼病！怪不得她老是看上去目光呆滞。可是，她走了，谁来跟她聊自己的青春往事呢？一个丈夫故去的女人，谁来给她安慰呢？她年事已高，又住在外地，见她的机会可谓是见一次少一次，“这一次”的遗憾，也许已经没有“下一次”来弥补了。
与家人相处的时间，总令人觉得来日方长：反正婆婆妈妈的唠叨天天都有，孝敬的机会多的是，又何必太在乎呢？于是我们顶嘴、我们忽视、我们反抗家人的每一句话，心想着自己还有的是时间，不着急。可当我们真正想要关心他们时，时间已经不多了。
有些事情，做错了，就永远无法挽回，比如青春，比如亲情。
我的这份愧疚，也将伴随着我度过终生吧。
谨以此，献给我熟悉但又陌生的、亲爱的老舅妈。
愧疚的作文7
处于叛逆期的我们，不再是小孩了，自己的事不需要父母的唠叨和掺和，已经与父母隔成了一层密不透风的膜。可谁知道，豌豆也需要豆荚的爱护。当我们在学习的上遇到挫折时，还是父母在细细聆听我们所受的委屈。有言道：“慈母手中线，游子身上衣”。当我们在外经历风雨想要找一停泊的港湾时，也是他们在你身后，不离不弃。
花朵之所以如此娇艳，是因为有根的养护，大雁之所以冲破苍穹，是因为有蓝天的陪伴，而我们在父母的溺爱中，只知道索取，却不曾回报。我知道当岁月淘选了一个时代的记忆时，父亲挺直充满干劲的身躯被生活的重担压弯了，母亲乌黑透着花香的发丝被生活琐事的霜花染白了。我们，在他们倾注了所有心血的抚育下，成了一个个朝气蓬勃的青少年。然而，与父母间多了层隔膜，少了沟通。有了代沟，淡了亲情。对于父母耳边无尽的唠叨，有了讨厌，甚至当爸妈要我多穿点衣服，晚上不要去外面逛，这一类平淡的话后也感到厌烦。对于我的母亲，时至今日我也不知道到底有着怎样的情感。
幼时，我曾是一个不幸的女孩，因为家庭的不和睦让我非常悲哀。每次放学回家都是无尽的争吵，那句句恶毒的话语，那声声随着争吵而打碎的玻璃声，正想我的心，一点点破碎。别人家的孩子在父母面前撒娇要心爱的玩具，或在走累的时候趴在父亲背上露出满足的笑容，在我的身上是从未有过的。于是，我羡慕，又感到十分伤心，为什么就是我这么不幸。对于父母的关心我十分敏感，总是以一句“我的事不要你们管”来了事。而就是在我这些有意疏远的话语中，也在推开他们对我的爱与关心。
在生活中，尤其是正处于青春期的我与母亲的争吵是时常发生的。尽管我彼此不去触碰那块伤疤，但是疼痛却在所难免。于是我只能选择遮掩或忽略，但这慢慢的在阴暗处酝酿一场更大的风暴。
那是在一个星期一的上午，我要回学校，因为考试，所以到中午回学校。因为要买数学资料。于是找妈妈要钱，妈妈问“要钱干嘛？”“买资料”我回答，她有些迟疑，看了看我旁边的同学，同学点了点头。于是，她拿出了三十块钱，说“现在只有这么多了，先拿去用吧！”“不够”我回答（与母亲对话一向这样）。因为要交电费，这些远远不够。这是，母亲额头一皱，说“你天天要这么多钱，都干什么了？”我气愤的摔门而去，一分钱都没有拿就去了学校。
当放学回到宿舍时，床上放着五十块钱和一叠干净的衣服，上面还有一张纸条，写着“钱在床上，多穿点衣服，注意保暖”，原来那天走时我咳嗽了一声，母亲察觉到了。此时，我的眼睛模糊了，一滴滴泪水打湿了那张纸条。
思绪回到了小时候，尽管那时父母不太管我，却什么东西都和其他孩子是一样甚至更好的。每一次争吵，虽然母亲出语十分伤人，但她的'脸上也满是泪水和忧愁。
有一次，我发高烧了，父亲带着我连夜去了医院，守护我几天几夜，一直没有合眼，没有吃饭。到我醒来时，他问我饿不饿、渴不渴。看着那双布满血丝的眼睛，想起了我摔门而出母亲那伤心的面容，我不敢往下想。其实，我是身在福中不知福，爸妈一直都是用自己的方式来爱我，呵护我。
如今，我明白了父母的良苦用心，他们所做的一切都是为了儿女更好的生活，我们却在不断地伤害他们。此刻，我们应该站在父母的立场上，从他们的角度去思考。你会发现，他们不伦从哪个方向出发，目标都是孩子更好的生活。而且只有他们自己知道什么是对孩子更好的。现在就让我们与父母的心相互沟通，相互贴近，让爱永驻彼此心间。
一个叛逆的青少年在幡然悔悟后，所领略到父母的辛苦与不易，而所感受到愧疚的滋味
此时，鲜花遍地，晴空万里，一个焦躁不安的不履少年在爱与宽容的天地间自由地奔驰。
点评：
文章以自己的亲身经历道出了叛逆期少年特有的心声。原先“摔门而去”的少年经过磨砺后“幡然悔悟”，不是别的原因，是因为理解了父母的良苦用心。一个人成长的过程就是理解的过程，你若理解，便是成长，你若理解，不是晴天。
愧疚的作文8
每当看到书桌上那本红白相间的语文课本时，心中的愧疚便如狂风般向我袭来。
那是一个星期二的晚上。由于赶公交时间紧，放学的时候我匆匆忙忙收拾了一下书包就走，结果回到家写作业时才发现：忘记拿语文课本了。要知道语文作业有朗读课文和考生字，还要求家长签字。没书可怎么完成家庭作业？如果没有完成作业，一向严格的语文老师会……我不敢往下想了。
我忐忑不安，一遍又一遍地翻着书包，希望出现奇迹，结果可想而知。怎么办啊？我一边不死心的翻着书包，一边在心里盘算着：书没有拿，还真是个难题！学校离家较远，上下学都是公交车统一接送，其它车一般不去那里。即使打个车进去，学校门肯定早关了，总不能从学校后的栅栏门翻过去吧？要不……发个消息进班级群？嗯……不行！我没有带作业，是我自己的失误，别人有什么理由帮助我？况且人家都要用书呢！再说同学们晚上都忙着写作业，看到信息还不是在夜深人静快睡觉的时候？……我心里乱成一团，心情也开始烦躁起来。
吃过晚饭，看着在一旁忙碌的妈妈，心想：要不告诉她？算了，告诉还不是没有用？除了一顿奚落，她估计什么也帮不了。我犹豫了一会儿，还是和她说了，只听她随意说了一句：“你去群里发个消息不就行了吗？”我心里一窝火：这样要行我早做了，果然找妈没用！我越想越气，一下子把心里的愤怒通通发泄出来：“要发你去发！”
“你的事我总不能一辈子也帮你做吧？”
妈妈一点都没有意识到我的愤怒，一副苦口婆心又要开始讲大道理的口吻。没等她说完，我站起来，吼了一句：“从小到大，你帮我做过什么事？干什么不都是我自己一个人？”
妈妈没声了，我没看她，但我知道她又在用她那严厉的目光看着我。我头也不回的冲进卧室，“砰”一声关上了门。
坐在书桌前，我不由得想起了以往的事：六一文艺表演，家长中没有她的身影；拥挤的客车站中，我只身一人，身边没有她的身影；往常的家长会开过一半，也没有她的身影……
脑海中星星点点的记忆让我对她充满了愤恨。我在书本上狠狠地乱画着，书本上裂开了一道又一道道口子……
深夜，我终于胡乱写完了其他作业。正准备上床睡觉，妈妈吱声了：“要不你和同学私聊一下，让她帮一下你？”“不用了！”我没好气地说。
躺在床上，我辗转反侧：只能明天去学校补了！可公交车到学校的时间离上课也仅有几分钟，根本来不及补完的。虽说老师等第一节课下了才收作业，但上课时间哪能补作业啊！再说万一老师搞个突袭，我不就完了吗？……算了，听天由命吧！
第二天早上，妈妈做早餐比平时早了些，但我没吃。收拾完书包就走，穿鞋的时候朝家里瞅了一眼：妈妈套上了一件外衣，正叮嘱妹妹：“妈妈出去送一下你姐，你在家乖乖的。”我没理她，径直一个人走了。
站在站台边，望着空空的街道，我的心跳又加速了：今天准备挨批吧！回头一看，妈妈正在招呼一辆出租汽车……
坐在温暖的车厢内，转过头去看着窗外飞速闪过的风景，我的'心似乎平静了些。但当我看到前面坐着的妈妈时，心里不禁又起波澜：因为我看到了一根银丝。是的，一根银丝，它在妈妈凌乱的头发里是那么耀眼，那么闪亮。我的心一疼，仿佛被什么刺了一下。我开始自责起来：昨天晚上我怎么能和她那样说话呢？她作为一个母亲，尽到了一切应尽的责任，还要忍受我们的不满、委屈、愤怒和怨恨。昨天我没带书，本来是我自己的错，怎么能往她头上怪呢？……
想到这儿我心里的愧疚如潮水般涌过来。此时此刻，我多想抱抱她，对她说声抱歉啊！扭过头来望她，她却像什么事都没有发生过一样，有一搭没一搭的和司机说话。我才发现，那句“对不起”，早已卡在喉咙里，什么也说不出来了。
愧疚的作文9
母亲住在交通不便的生产队，我几次要接她到场部居住，她都说什么也不肯。我知道，她是舍不下每年采山菜和养牛的那笔收入。我和哥哥轮番劝说母亲，自己有退休金，吃不完用不尽的，再说也辛苦一辈子了，奔七十的人了，干嘛非挣那几个辛苦钱呢！可是母亲对我们的话充耳不闻，依然我行我素。没办法，我们兄弟几个也只好由她了。
因为工作和交通的关系，一年之内我只能回家几次看望母亲。所以每次回去母亲都张家长李家短的和我聊个没完，直到我打起了嗑睡，母亲才想起铺被睡觉。可这一次回家，才吃过晚饭母亲就关起了门，神秘兮兮的说要给我看点东西，然后从柜子里拿出了一个小纸包，里三层外三层的打开，里面竟是存折。“给我看这个干啥。”我不解的问？“妈是想让你知道，妈有钱了。”我不禁笑了起来：“就你那两个打踢不倒的钱还叫钱哪。”母亲象没听到我的话一样，接着说：“儿呀，妈知道你委屈，没上上大学是妈没供到，前些日子妈看电视现在上大学不卡岁数了，六十岁多岁的老头也可以上呢！所以我就寻思，只要你想上，妈还供你，妈欠你的……要是上上大学也不会窝在农场里。”母亲的一番话说得我眼泪都快下来了。十年前，我高考只差几分落了榜，原本打算去补习，可家里的承包地连年亏损，母亲一个人也伺弄不过来，还有大哥结婚也需要钱。我实在不忍心母亲为我们苦劳苦作，便回家帮助母亲料理承包地。刚回家时我的心情糟透了，只是默默的干活，几天也不和母亲说一句话。母亲可能也是因为焦燥，牵牛时没小心，被牛踩了脚，脚面子肿得老高，根本穿不上鞋。我看不下下去，劝她休息几天。她只是摇摇头：“节气不等人哪。”母亲就这样趿拉着鞋，一瘸一拐的和我一起下地拔大草。九月的太阳威炎逼人，空气仿佛划根火柴就能点着一样。母亲穿一件蛋青的衬衫，后背上的汗水溻过的地方析出一道道盐渍……母亲的脚实在撑不住她竟跪在地上……我的泪只是默默的往肚里流。我分担不了母亲心里和身体上的痛！
一开始我还雄心勃勃的想自己挣够学费再去上大学，可是半年后，我做了生产队的农业技术员以后母亲就反对我再去考大学，她劝我现实一点，再加上我每月只有百十元的工资，等攒够了补习费和上大学的学费，已过考大学的年龄，所以那个梦成了永久的遗憾。也许我读了大学生活展示给我的会是另外一幅画卷。但是这么多年的拚打我的心早已归于平静，甚至认为这些坷坎本来就是我该承受的，也许正是这此坷坎才让我的生命里有了一些内容，才让在往事的回想中有了几分自豪。失去的终究是失去了，时光不会倒流，生活也不会重来，何况我已经有了妻女，我也真正的理解了父母的心，并为父母的心而感动。据说在非洲的'海域里有一种马哈鱼，它的孩子出生最先得到的食物是母亲的肉体。在自己刚出生的孩子撕咬吸吮自己的肉体时，马哈鱼只是痛苦的翻腾，从不作丝毫的反抗。这就是母性，天下母qin共有的牺牲精神。
母亲现在一身的毛病，（尤其是腰尖盘突出，让她承受了许多的痛触，但她从来不在我们面前提起和表现出丝毫的难过，每次给我们打电话也都是报平安。）那都是年轻时出过了力找来的后帐。让我记记忆最深刻的是母亲经常下了班经常去地里背麦秸和豆秸，那时连队有专门的马车给职工拉柴禾，但母亲是舍不下那几元钱。有的时候我也跟着去，但回来时我都是坐在母亲背着的豆秸之上的。现在想起来真为小的时候不懂事而懊丧。母亲把她所有能给我们的都给了我们，虽然在她力所不能及的时候留下了一点遗憾，但却耿耿于怀，自责不已。这时候我也明白了母亲这多年拚命挣钱的原因了。母亲的心是天底下最慈爱、最辛苦、最沉重的心了……
母亲的歉疚让我更加了感到不安，如果我们能够更加接近我们的生活目标和人生目标，那么母亲的心也许会轻松一些快乐一些。我真的为自己感到惭愧了，这会让我更加努力的，为自己，也为身后母亲的歉疚。
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