对不起日记
对不起日记1
就在昨天，我接到了好朋友发来的短信，消息上说我的一位好朋友生病了，刚刚动了手术，可是我却没有去看望她，我真的觉得很难过，可能她也很失望吧，因为她也很希望我去看她，但是着真的不是我的本意，我真的很希望去看望她，可是我却没有去，真的希望你会原谅我。可是我没有去的.原因可能没有人能够猜出来。真的够让人震惊......
就在那一天，是因为我家有客人所以才没有去成，我相信，就是这样不是什么理由，但我告诉你们，着真的不是真的理由，理由就是我的妈妈竟然不准我去看她，她竟让不相信我是去看我那个动了手术的好朋友，你们说这样像一个当的妈妈样子吗？那天我哭了好久，我不相信，我的妈妈竟然这么不相信我，我真的很失望。我的好朋友，你能原谅我吗？
对不起日记2
亲爱的日记本：
你好！
今天，我想对你说埋在我心里很久的话。
一直以来，我以为吴老师不太喜欢我。因为我在数学课上极少举手回答问题，老师对我的印象应该不深，而且吴老师经常夸奖男生。渐渐地，我从喜欢数学到甚至有一点点讨厌数学了。我和吴老师的“误会”越来越深，直到今天，我才知道吴老师是喜欢我的。
今天下午，语文老师戎老师给我一个演讲稿，说：“下星期一你就要在国旗下讲话了，一定要为我们五（2）班争光啊！”我点点头。
接下来一堂课是美术课，也是吴老师上。在课堂上，吴老师说：“下个星期一在国旗下讲话是洪玥林，这是我和戎老师共同选出来的`。因为洪玥林成绩好，表现也好。你们要向她学习哦。”听了这句话，我感动得差点流下眼泪来。原来，吴老师是爱我的，她也一直关注我！我却误会了她！吴老师，对不起！
亲爱的日记本，谢谢你听我讲了这么多心里话！吴老师，谢谢您，是您又给了我信心！
对不起日记3
今天我正准备打电话给妈妈，正好妈妈怒气冲冲地朝我走来，向我喝了一声：“你是不是用手机玩游戏了，刚才打电话到你这里，你的电话说你欠费停机了。”咦，妈妈什么时候来的，真是说曹操就“曹操”到啊！回到到家里，妈妈像大话西游里的唐僧一样口吐白沫：“你是不是又玩游戏了，100元充了才一个月怎么又没话费了。”“没有”我心虚的说。“没有，没有怎么上午打的通，到下午就欠费呢？”
她从地上捡起了“打狗棒”向我的屁股进攻。“啪！啪！啪！。”直到现在我的屁股还有点痛呢！我马上拿起电话打给还没回家的爸爸，结果手机里传来的声音是：“对不起，你的电话已欠费，请您续交你的话费，谢谢。”要是世上有后悔药该多好啊？我一定会回到买手机的那一天，我一定不会玩这手机里的游戏，不再听我朋友张雨杰说的话，开通这些东西，并且该用的功能用，不该用的'功能就不用了，不能玩物丧志。这样今天我就不会因为手机欠费而受罚了，可惜世上没有后悔药啊！我只好重新充了100元了，以后我再也不玩手机里骗钱的游戏了。对不起妈妈，对不起爸爸，我一定会改正错误的。
名师点评：
“我”因为听了别的同学的话，开通了很多手机游戏，因为贪玩，急剧耗费了电话费，致使妈妈给“我”打电话打不通，“我”在遭到妈妈责打时，也无法向爸爸求救……我知道小作者已经为自己的行为感到后悔了，但你是因为遭到了妈妈的责罚而后悔，还是真的认识到了你的错误呢？妈妈让你带手机，是为了方便和你的联系，及时知道你的情况。你有没有想过，妈妈在联系不上你的时候，她是多么着急。当你向爸爸求救的时候，发现电话打不通的时候，你又是怎样的心情呢？把这些如果能够讲述一下，我们就能真正感受到你后悔的心情，对你将来改正错误才会更有信心。作文的开头说你正准备打电话给妈妈，你是在什么地方呢？介绍清楚一些，我们就更能体会到妈妈找到你时，愤怒的原因。
对不起日记4
曾经执著的认为，只要不刻意的去想你，就不会勾起对你的思念，所有的一切也都会放下。原来所有的执著不过是自己的固执…一箱情愿罢了！
曾经，我们执着地为了一个厮守的目标而奋不顾身！我也以为我找到了一个可以让我倾尽一生的人！你我之间也会不离不弃，从此我们生命相依，你不离，我也会不弃！我们会搀扶走完慢慢人生路，吵不离，骂不散，直到我离开人世的那一天！
红尘路为何如此难走！命运为何如此弄人，如今云开日散时你我却天南地北！而你已经不再在乎我。
在红尘中行走，总是那么多的突然，突然你就阊进了我的世界，让他的人生不再单调，突然你累了又轻轻的离开，我没有如何防备，没有任何准备，就这样认命运主宰！曾经，你是那么的可爱，率直，让人宁香惜玉，如果把你和小偷放在一起，绝对不会有人相信你是小偷。可事实证明，你就是个小偷，悄悄地，你悄悄的偷走了我的一切。偷走了我最珍贵的心，能量之源！但我并没有因此而后悔，我很骄傲，我认为你偷走了我的心你会好好珍藏！不回肆意的挥霍，会永远好好珍藏！又是那么的突然，这个收藏的礼物不小心被滑落在地上，被摔得粉碎，当我蹲下身去想拾起来的时候，却怎么也找不到轮廓！一滴滴眼泪瞬间滑落眼眸，从此这段情不再完美！这份爱该如何天长地久…是否如你所说？不是不爱了？只是不适合？这真的是天意？可我从来不相信命运？…我该怎么做……我到底该如何是好，我真的不甘心走出一片不完美的人生……我有些迷茫……有些不知所错！站在十字路口彷徨，那边才是该去的方向？往那边走，我的人生才会完美？那边才是我最终的归宿？
曾经，我不知道天之涯到底有多高，我也不知道海之角到底有多远！只要那边那个人还在等我，我就得奋不顾身，不管有多远，有多高！哪怕是倾尽一生！我都愿意去追寻！我都会想办法去奋斗！我一定要到达……后来，你告诉我，你说爱一个人，就该给她幸福，给不了幸福就应该笑着放手，只要她幸福，自己也会幸福，也许这是爱的最高境界！你能做到，我想我做不到！我并不伟大！
如今，我试着按照你的方式去做了，因为我想让你幸福，我想给你更多！用你的方式来证明心中的.这份情！我做到了一些。但我并不是笑着的，我不懂为什么我却感觉不到幸福？你不是说过只要看到爱的人幸福自己也会幸福吗？你不是说有时候放手也是一种幸福吗？为何我只有撕心裂肺？只有梦想支离破碎的渣渣声！只有前面一片迷茫！看不见未来的方向……是不是真的我太小人气，我不够大度！原谅我，我真的做不到！我想，如果有一天我真的如那样，看到你牵着别人的手，我会笑着为你祝福，然后不在乎说声祝你们幸福，我们还是朋友，那我真的是放下了，也许那时我已经不再爱你！可此时此刻，原谅我真的做不到。
我可以很潇洒的答应你每一个要求，也可以装作毫不在意！然后删除你的一切记录……我可以强忍住不给你打电话，我还可以假惺惺说声你要保重！我会好好的！可转身的那一刻，泪水清透了眼眶，其实，转身后我并不潇洒，我并不快乐……原谅我，此刻我真的做不到……我无法修炼到最高境界，然后发自内心笑着放手，又发自内心……笑着说再见……我只能用这种残忍的方式来删除你我的点滴……
对不起，我还放不下你……
对不起日记5
事情过去一个月了，自从你那天和我说分手以后我的日子就笼罩上一团硫酸云它时时刻刻剥离着腐蚀着我……让我疲惫不堪……
两年多的幸福生活之后，终将面对最残酷的现实，分居两地的你和我相隔了20xx多公里
你等我几年，我一定去找你给你一个幸福的家……
毕业后，当我来到这个残酷又现实的社会后，我才知道当初理直气壮的诺言，是那么的苍白那么的无力…几年后我真的可以是那个给你幸福的人吗？？我开始怀疑自己当初的诺言…
无能的我也无法给你以帮助，原谅我的无能，原谅我……
你为了这句话，拒绝了无数的追求，家的不幸又时时刻刻压着你，让你不过喘气，我知道你的母亲，你的长辈都在逼你找一个对象，家里不能没有一个男人。如果你的父亲不病逝，如果不是我的无能……但是一切都是如果……
我知道你为了我的一个承诺，用你柔弱的.身躯支撑着这个家…还有家长们的压力…我开始惶恐，我害怕几年后的我还是一事无成，怎么兑现我的承诺，我知道你的身边还有几个很优秀的人在追求你~~~我也知道我们之间有太多太多的阻碍…
在沉默中渡过了半年，最终的我们还是为一个小小的事选择了分手，我知道当初说分手的你是冲动，是对承受压力的一种宣泄，我还是选择了你冲动的决定，与其让你为我一个虚无飘渺的承诺而苦苦的等待还不如让你放弃我重新寻找一个最少爱你，又能给你幸福的的人…
分手后无数次的想和你说：对不起，可是最终还是没有说，无数次拿起电话又放下……期间你来过电话，我也知道你后悔了当初的冲动，可是我还是选择了沉默…有时候我真想扮演一个狠心的角色，去抛弃你，让你伤心欲绝，可是当接到你的电话的时候，原本准备的话都被你哽咽的声音给淹没了……
我知道我不该这样，也不能这样……
一次一次的告诉我自己，让我放下你我知道我不放下你你也是不会放下我的…告诉自己不能在温柔的对待你，告诉自己不能在接听你的电话，也告诉自己不能在想你…
我不知道罩在我身上的云什么时候能散去……
爱一个人真的很累不爱一个人了为什么更加的让人心力交瘁？
朋友：你瘦了很多很没有精神……
我：……
对不起这个也我最后一次在心里和你说对不起，以后我不在想你了，不再写关于你、我的任何事情了希望你能幸福……
对不起日记6
铃 铃 铃……熟悉的铃声在深夜中响起，可能是习惯吧，我就知道是你。拿起电话沉默了一下，耳边就传来熟悉的声音：“你睡着了吗”？在凌晨的十二点中，我应了一句：“睡着了”。“为什么你不关机睡觉呢”？我很想回答你：“我在等电话，即使是在睡梦中” 。“我回家以来就很少关机睡觉了”？“傻佐么”。从你有点责备的话中，我可以把它当作是心疼吗？心疼我、心疼我等待电话的心情。那你知道我为什么不关机吗？因为我不想让你听到一句话：“对不起，你所拨打的电话已关机“。在这通电话之前，你已经快一个星期没打电话给我了。我体谅你工作忙，身边的麻烦事多。我只能这样为你想。因为我并不知道你遇到了什么烦恼，你也从不对我说。在我内心深处，我一直在想那是你不想给我添烦恼，你是心疼我才不对我说。在这句话的麻痹下，我习惯了你对我的沉默，虽然我尝试过去追问。但你知道吗？你不说，让我心里有很大的疑问，不是想象你到底发生了什么事，而是我在你心里面是怎样的一个人。小孩子？好朋友？女朋友？最后的一个假想我不敢肯定。因为我自认我没有做到，我没有像别人那样去分忧自己男朋友的烦恼。而我也不是你认为可以分忧的对象。一直以来我们好象都存在这样的一个问题。
记得大一刚开学的时候，大学是许多学子的梦想。我也不例外，在大学里面我遇到了很多新鲜的事情，认识了很多朋友。大家从五湖四海中相聚在一起，我相信这是缘分。正如你我之间的缘分一样，大一是探索新事物的一年，第一次离开父母身边独立生活，没有了父母的约束，更多给我的是自由。第一次从同学身边学到的东西是网络QQ，网络聊天在当时的校园里是很火。在舍友的带领下，我也学会了网络聊天、交友。其实认真算起来，你并不算是我从网络中认识的，因为你是帮你的哥们打电话。记得当我接到你电话的那一刻，我啊的一声叫了起来，呵呵……我很惊讶“你”竟然真的给我打电话。第一次跟一个陌生人聊天，可能是来自同一个地方吧，我们聊得很开心。后来我才知道原来“你”并不是你的哥们，但我还是很高兴我认识了一个朋友，虽然只是通过电话。有了第一次的电话接触，缘分就在我们之间展开。每天一通电话把我们的心也紧紧地系在了一起。慢慢地我也有种恋爱的感觉。我开始期待你的电话，一天没响我心里就会乱乱的。还记得你开始叫我的昵称吗？“老婆仔”呵呵……开始我觉得有点哭笑不得，随着我们联系的深入，我觉得点欣喜，因为我觉得你跟我也有一样的.感觉。在这种暧昧的关系中，我度过了一年的大学生活。有喜有乐有忧，但确是我最开心的一年大学生活。
恋爱的感觉是美好的，但长期处于这种暧昧的关系，我觉得有点累。大家都不说破，但关系却没变，电话依旧，但来电的次数少了。在等待电话的时间里，我感觉有点慌，我不喜欢这样的自己。老喜欢胡思乱想，慢慢地我觉得很累。不知道自己在干什么，想追问为什么，但我以什么身份去问呢？所以我讨厌这样的自己。终于第一次我提出要结束这段关系，那时我们还没正式见过面。你说：“你开心就好”。我很想大声跟你说；“我不开心，但我也不要这样的自己。”
对不起日记7
爱上你，是一个错。离开你，却舍不得。你哭泣的模样，我没有见过。那是因为你从不在我面前显现你的脆弱。也因为，我希望你能一直开心。
其实，你并不该时时刻刻想着我，你有你的生活，我有我的生活，我们并不是一路人。只是偶尔遇见了，说不定下一刻，转身就是不告而别。
而我们，却渴望着永远。
你的'理智在哪里？是傻了吗？怎么会有永远！
如果下一个路口，可以遇见你。我就发誓，永远不再离开你。可是我们的偶遇那么少，谁能保证我们还能遇到？
我们的缘分浅薄，我们的缘分经不起命运的折腾。
如果理智占上风，那么再次遇到你，就该转身就走。我们不能依恋，我们没有未来。
写的那篇文章或许你已经看过了。你也明白事实，只是不愿意，不忍心去揭露痛苦对吗？
那么一切就让我来说破吧。
对不起，再见。
对不起日记8
对不起，是我不好，没能留住你。对我来说，真的是一个噩耗，觉得好伤心。当我知道你是怎么离去的，我好愧疚。
以后，再也没有我开门时的你的.叫声，我打开门后你的蹦跳亲吻。我知道，是我没能照顾好你，甚至不知道你有多饿有多渴，甚至不知道你是不是生病了。虽然说，高中的时候，几星期回去一趟，可是每星期回去时，你都会特别欣喜地迎接我。我不是合格的主人，很抱歉。如果可以，希望你下辈子不要再来我们家，再也不要过饥不择食的生活。
以后，过年时的骨头再也没有能接到它的了。我抛出馒头时，也再也没有你欢快的脚步声了。说实话，我挺不喜欢现在的那只小狗的，可能因为它抢了你的食物和疼爱吧。不知道是不是因为它。如果可以给你自由，是不是你就不会这么早离去。我无法说怨恨爸爸，没能照顾好你，真的很对不起你。
不知道现在的你，在那里还好吗。应该是比在我家好吧，至少可以吃饱喝足，不像在我家，饥一顿饱一顿。不，可能从来没饱过吧。你是不是特别恨我们家，把你抱过来，却没能让你好好生活。我甚至记不起你在我家多久了，真的很久很久了，久到我回家见不到你，还是会落泪。
我好怕想起你，我怕我会舍不得，会忍不住蓄泪。即使你知道，应该也不会原谅我的吧。可是我还是希望你来世可以衣食无忧，不要再做一只狗了，不要再跟像我这样的主人了，找一个能让你每天吃饱饭的好主人吧。
对不起日记9
致，芸
若是有一天我变了 ，变成我本来的面目，我不再善良，我斤斤计较，我恃强凌弱，我苦于心计……
我变成个市井小人，我自私自利，我给每一个人设计圈套，我做事总是利益为先，没有一箭双雕的事我不干，没有损人利己的.事我不干，没有欺骗利用的事我不干。那时，你还会叫我书呆子么，你还会相信我吗？或许，现在的我就是那样一个人，一个自私的市井。只是藏的太深，又或者是心里又有善良的一面在与市井的一面相互抵触。
还有，我不想也不敢喜欢上一个我真正觉得很好的姑凉，不想去伤害像你这样的好姑凉。
其实好多时候我也冷，不像你们看到的那样爱说话，我的话大多是为了虚伪的奉承。
特地等你睡着了在发的，免得你又立刻回一大堆回来，我知道你要早睡，就不能打扰你了噢。明天你看到了，就想想 就随便用爪子戳几哈屏幕嘛！
对不起日记10
那天、
你说：
小时候在操场上，
我第一次遇见你，
见到你开朗活泼的女孩，
很喜欢你，
想和你交朋友，
当初我是你学姐，
比你大一年级。
你说：
我主动找你，
想和你交个朋友，
你同意了。
我们玩的'不亦乐乎。
你说：
学妹，
你要好好学习，
这样你就能跳级来我班里。
你说：
我来了，
我不知道怎么回事我怎么留级就来你班里，
我们是小学同班同学喽，
或许是老天爷希望我们在一起。
你说：
我想和你同桌，
可以吗?
所以就向老师请同意。
后来我们是同桌喽，
这样我们可以互相学习。
你说：
对不起，
我们吵架了，
你不理我，
我也不理你。
我一直不跟你说对不起，
但是你主动和我说话，
闺蜜，我爱你。
你说：
闺蜜，我该怎么办?
我爱上他了，
可是他不爱我。
我该怎么办?
你说：
谢谢安慰我，
我明白了，
就算他不爱我，
我还有你，
闺蜜。
你说：
对不起，
我抢了你男友，
因为我嫉妒他一直小小翼翼爱护你，
可能我渴望有人呵护我该多好。
你说：
你变了，
你变了冷漠了，
我受不了你这样对我冷漠。
你说：
我后悔了，
我以前有多么愚蠢了，
对不起，
原谅我以前多次跟你说绝交，
你求求我不要。
你说：
谢谢你，
让我很快乐。
你说：
我害怕你会离开我，
不要离开我好吗?
不要跟我说绝交。
你说：
是不是因为我出现你学会沉默了，
学会冷漠，是不是?
你说：
我明白了，
你一直在折磨自己，
对不对?
不要这样好吗?
你说：
对不起，
我不够了解你。
还害了你。
你说：
对不起，
我背叛了你，
为什么原谅我?
你说：
我知道，
你一直很痛苦对吗?
你其实不快乐。
你说：
你是个好女孩，
别人是比不上的。
你说：
你永远是我的女神，
闺蜜。
你说：
我是你姐姐，
谢谢你一直教我说这么多道理。
你说：
谢谢你不希望我继续错下去，
谢谢原谅我。
你说：
要是没有你，
我会活不下去了....
不要离开我。
你说：
你变了，
彻底变了，
变了让我很讨厌你，
不要这样冷漠下去。
你说：
你为什么不对我温柔，
可偏偏对别人温柔，
对我永远是冷漠。
你说：
对不起，
是我害了你。
闺蜜。
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