愧疚不是爱

时间:2022-10-06 22:28:47 爱情感悟 投诉 投稿
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愧疚不是爱

  做为子女不知道你是否有这样的时候,会因为自己没有满足自己以为的父母对自己的期待而愧疚。比如说:该结婚的年龄结婚,避免父母担忧;该生娃的年龄生娃,好让父母放心;成家就得有房子,有一份安稳的生活,这样避免父母牵挂……而当我们以为的这些父母的“要求”“标准”我们尚未达到的时候,我们便心生愧疚,而且以为这就是爱。你有这样的时候吗?你也是这样解读的吗?

  对于这些部分我深有体验,曾经我会觉得自己是一个追逐父母满意的女孩,我活着的目的就是让自己的父母满意,于是,我会很敏锐地揣测父母的想法,捕捉他们每一个字眼与表情,以此来判断他们内在对我、对生活有怎样的期待,然后我便认定这是真相,并且为之而努力,试图借由自己的努力让父母没有忧伤,没有失落,让他们满意。可想而知,我迎来的是一个个失落,对自己的怀疑,深深的愧疚。总觉得无论自己怎样努力,生活没有太大的改善,父母依旧有很多的担忧。我看不见他们是用担忧来表达爱的,我企图干掉他们的担忧,以此来证明我是够好的。此刻看来,这是一场没有任何胜算的战役,我注定了遍体鳞伤,因为老话说的话“养儿100常忧99”我的父母知道的就是用他们的担忧表达爱,而我固执地想要他们没有担忧,这不就意味着我要干掉他们对我的爱吗?而这是不符合人的天性与人性的,所以说一场注定失败的战役,而我却打了很久,伤了很久,并且一直坚信“我之所以愧疚,是因为我爱他们,我在意他们。”然而,今天我深切地感受到“愧疚不是爱。”

  或许我因为爱他们,没能满足到他们的期待心生愧疚,然而我愧疚的时候真正的意图是什么呢?保护自己,让自己不去接触自己无能的感觉,不想面对自己对自己的失望和不接纳,转而对父母表达愧疚,背后真正的语言是“对不起,我爱你!”试想这后面其实还在说:“我知道我自己不够好,让你失望了,你就原谅我吧!”我在祈求着别人的原谅,如果别人原谅了,我就得逞了,获得了自己想要的那份平静与安宁,这个时候我们没有真正经验自己的不够好,与之好好相处,下次类似的情境来的时候,估计我们很容易重复旧有的模式,继续用愧疚祈求对方的原谅,接纳,而须不知真正要原谅和接纳的是我自己对自己的。

  再换个情景想一想:如果我用愧疚对父母,而他们对我们的愧疚视而不见,我们会有怎样的反应和应对呢?大多数时候我们会觉得委屈,难过,甚至是愤怒,那个时候好像在说:我都知道自己不够好了,你还不饶过我,你太不通情达理了,你不爱我。而当我们这样去应对和思考的时候,想想我们将自己放在哪里?我们有为自己的情绪负责吗?我们更像一个孩子一样,在祈求对方为我负责,接纳我,为我的行为买单而已。这些无疑是阻碍我成长的。所以说“愧疚不是爱。”

  真正的爱是彼此润泽,相互成长的。愧疚显然达不到这样的目的。愧疚有时候就像是刺猬,只是这个刺猬与我们常见的不一样,它的刺可以向内自伤,也可以向外伤他人。真正的爱更像是笨笨的小熊,它的眼睛可以温情注视,与对方联结;它的“手掌”可以温柔相拥,给予力量、支持、温暖。

  刚才我在想那么多的动物,什么原因我会想到小熊,还在前面加上笨笨的呢?静静与这个问题联结,发现小熊会让我觉得温暖,柔软,有关爱,有力量,尤其是那双眼睛让我觉得慈爱,坚定,或许这些就是我对于爱的感觉。之所以在前面加上笨笨的,我内心深处会觉得爱有时候会让人略显笨拙,尤其对于我这种感情内敛,习惯用行为来表达的人来说,在学习表达爱,将自己内心深处有的东西表达出来的时候,最初是真的有点笨笨的感觉,只是此刻我解读这个笨笨的会很可爱。以前我会很不接纳自己这个笨笨的,也看不见自己在这个过程中有多么不容易和勇敢,只看到自己没有达到自己想要的自如,轻松,因为不习惯更多经验到的是尴尬,无助,害怕,这些是我不想要的。我欣赏自己的这份觉察,也欣喜地看见自己的成长和变化,为此我感恩也坚信生命如果我愿意,我便可以开出属于自己的美丽花朵、独一无二的。

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