只因未到伤心处

时间:2022-10-06 09:00:56 心情随笔 投诉 投稿
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只因未到伤心处

  精选阅读(1):

  只因未到悲哀处

  昨日晚上哭了很久,快两点才睡,我想了很久,问他周末的时候有没有时刻,我想和他出来过一夜。他很久都没有回我,我知道他睡着了。

  早上的时候他说“不好这样,我已经很对不起你了,怎样还忍心这样?”,我说“我不想让自己后悔”,是的,我不想让自己后悔。以前的时候时候他一向说要和我一齐洗澡,我没哟答应,他说要我为他blowjob,我觉得很脏也没有怎样好好地做,我们没有合影过,我没有和他一齐好好地在外面过夜过。

  记得七夕的时候,他说要我出来和他一齐过夜,我当时答应了,但是当时鉴于环境的原因之后终究还是没有成行。

  还有每次出去的时候我都是推三阻四的,说“以后再也不好这样了”,以后再也不好爬山了,以后再也不好在帐篷里面了,以后再也不好在天热的时候出来了,以后再也不好在下雨天出来,以后再也不好到huajiachi来了,我说了那么多的“再也不好”,却没想到得到的却是“再也不能”。

  以前想过潇洒地走开,但是为什么真正来临的时候还是这样痛苦呢?

  我不停地流眼泪,不知道什么能够阻止。就像《红楼梦》说的,女生是水做的。

  他说他准备等我毕业的时候再告诉我,为什么要等到那个时候,他是期望我留在那里吗?怕这样早说了以后我会很早地离开他吗?

  他说他最近压力好大,我不知道怎样说好,我给他带来压力了吗?他说等他空一点的时候跟我好好聊一聊,不知道是什么时候,我真的怕自己等不到那一天,我真的怕自己变心了,他找到我的时候我已经开始恨他了。

  我不知道我此刻我是爱他还是恨他,他说“想恨我就恨我吧,想打我我哪天我有时刻了让你打”,我真的会打他吗?我以前想过会打他两个耳光的,但是此刻的我怎样忍心得下?

  chaonan问我有没有做好分手的准备,我说我没有做好。难道我真的要做好这个准备吗?

  我心里想我就应没有什么对不起他的了吧,我已经做到最好了。除了那一夜就算是补偿他的了吧。

  我想着我从来没有真正的看过他,我要趁这个这个机会好好看看他,thelastnight,我是这样定义的,我不后悔做什么事情了,即使不做什么事情的话,也要和他这样抱着过一夜,直到第二天早上太阳出来为止,然后轻轻地放开手,告诉他,“有你陪伴地日子我过得很开心,虽然有时候也怨东怨西的,就应是刻骨铭心的,我会把它放在心里的”,或者我会要求他也给我写篇文章来为这段感情画上一个句号。我不太会写东西,写出来的东西也是东一句西一句的,没有人能看得懂。

  他说“我不是对你没信心,我是对自己没信心”,我看到这句话的时候真的好悲哀,一个对自己都没有信心的人怎样能让我对他有信心呢?我的信心也快消失殆尽了。

  我还要等他吗?

  精选阅读(2):

  只因未到悲哀处

  男儿有泪不轻弹,只因未到悲哀处。

  多少年了,没有为自己的事情流过眼泪。没有这样发奋地压抑过自己的泪水。

  以前以为我的心是否已经在岁月中跌跌撞撞,碰出了盔甲般坚硬的外壳。以为自己真的已经坚不可摧。

  原来,都只因未到悲哀处罢了。

  人怎样会有那么多眼泪呢?好不容易压抑住的情绪,稍一转心念,眼眶又已湿湿干干了好几回。

  唯一的欣慰是知道了我的心依旧敏感,依旧能够流泪。不至于真的越来越冷漠。

  我的文字似乎总是从忧伤中孕育而来。前一阵的快乐时光几乎未留下只字片语。

  对此,我是不是就应庆幸,我又能够写字了?

  精选阅读(3):

  只因未到悲哀处。

  我不想做让自己后悔的事情。一路走来,很慎重。尽管,生活当中会有很多的不尽人意,有时候,也会生气,会不满,大发雷霆,,会傻笑,会哭鼻子,但我自认为还比较坚强。可能,人到了迷茫的时候都会变得比较脆弱吧!真正无助的时候,躲起来,把头藏在雪堆里,大声喊着:看不见!看不见!。。。。。。

  总是给自己无数的理由支撑某个事实上并不知道结果的选取,不到悲哀处,竟不知道原来,一切“理由”但是是为某个“本质”服务的借口罢了。傻么?连自己也搞不清楚。有时候觉得人生真的很现实,很无奈,呵呵,其实也不是有时候,是经常吧~什么事情都会处理,觉得很“强悍”,,,可偶尔也有晕乎的时候,需要时刻,调整。毕业那天,我会大哭一场,呵呵,祭奠什么,或忘记什么。尽管一切只是遐想。

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