关于十七的作文
在日复一日的学习、工作或生活中，大家或多或少都会接触过作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？下面是小编帮大家整理的关于十七的作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
关于十七的作文1
亲爱的，你十七岁时，做了些什么呢？
爸爸——匆忙的十七岁
天色还早，我便背上了竹筐，去远处的田地旁给牛割草。母亲说腿脚得利索着点，不然晚一会牛今天就得饿着，我畏惧疾言厉色的母亲，又记挂家里大黑牛的吃食，就踏着微弱的星光走上了这条我已经走了许多遍的小路，日复一日的工作，迷茫的看不到明天。
初中三年级便辍了学，提着母亲亲手给缝的破旧的书包走出学校的时候，我并不知道前方等待我的是什么，唯一牵挂的便是老师留给我的黑板报还没有画完。
后来我便整日照顾着家里的牛，刚开始觉得还好，与堂哥堂弟们一边放牛一边玩倒也自在。慢慢便觉得厌倦，整天都是毫无变动的重复，贫困的日子也让我感到厌倦，我开始想要改变这种生活，我对母亲说：“我要出去打工。”母亲不放心，觉得我还小，外面太乱，还是等稍大一些再出去打拼的好。母亲的话出于关心，我无力反驳。这个十七岁，流逝得匆匆忙忙。
妈妈——忧伤的十七岁
这一年我读高中一年级，住寄宿学校。食堂里的饭菜贵，每次回家我会带上整整一盒咸菜，每顿吃两个馒头，饭费是能省则省。父亲在外打工，供养四个女儿读书实属不易，我心里清楚能坐在教室里已是极其幸运的事，日日坐在教室里读书，我脑子里除了学习，便是母亲一人如何负担家里繁重的农活，她的'腰是否又疼了。生活不易，我清楚地知道只有读书，才能走出这个村子，不再受农活奴役之苦。我努力地学习，每天做作业到很晚，借着窗外微弱的光，日子长了，眼睛变近视了，我未告诉父母，怕给家里添负担，也怕失去读书的机会，即便是这样，该来的总会来。
家里实在负担不起四个孩子的学费，我便不去上学了，留在家里照顾妹妹，帮母亲分担些农活。我对自己说自己是老大，父母这么做是应该的，不读书，也许还会有别的出路。这个十七岁，夹杂着晦涩不明的忧伤。
我——成长的十七岁
我十七岁，人都说十七岁是雨季，我却没有很强烈的感觉。只是觉得这一岁是极不平静的一岁。今年的生日是打我记事以来第一个没有奶奶长寿面的一岁，我总是觉得哪里不圆满。这个年纪，我刚刚领略人情冷暖。窥探到花花世界的一角，我的身边换了许多人，他们有的是暂时离开，有的则是永别。
我想我已经长大了，可以坦然的面对拥有与失去，可以在做每一件事时权衡利弊，可以分得清轻重缓急，周全地做事，可以做一个圆滑的人，不再由着自己的性子只和喜欢的人交朋友，可以独自去做很多事情。
像书里说的，我们终将独自长大。孤独尽头不一定惶恐，我一脸无辜却不代表懵懂，我知道，雨季不再来。
这是我们的十七岁，这个年纪里我们曾驻足仔细打量这个世界，淋过十七岁的雨，在以后的岁月里，我会将自己的瞳孔里装满阳光，一路明媚的走下去。
关于十七的作文2
我自认为是个坏女孩，因为我叛逆，玩世不恭。我时常拿着生活费大手大脚的花，有时还厌学。鸟儿的翅膀硬了就想飞得更高，可我觉得学校犹如一个鸟笼，困住了我这只喜欢飞翔的鸟儿。
我来自一个并不宽裕的家庭。家里有个妹妹在读书，父母亲都是地地道道的农民，没有多少知识的农民。为了这个家，为了我和妹妹，他们在黄土地里不停地劳作，从日出到日落。
父亲的头发白了，十个手指头上全是厚厚的老茧，一年到头的忙碌却买不起一辆摩托车。母亲的皱纹多了，原本光滑细嫩的皮肤变得越来越粗糙，年头忙到年尾，自己却舍不得花钱买好点的化妆品。
难道农民就是这样的劳碌命？难道老天爷注定农民就这样忙忙碌碌一辈子？我不相信，我不相信老天爷会这等刻薄。我只相信，自己应该可以改变这一切。
在悔恨中寻回记忆的底片，在泪水中打开记忆的闸门。
曾经我也是老师的乖学生。我那当农民的父母亲曾把希望的筹码押在了我的身上。老实巴交的父母亲不会讲好听的，经常就是那几句套话，“我们在黄土地里忙了大半辈子，没干出些什么名堂，希望你能努力，别只跟在我们后面走。”“嗯！”我点点头，一副信誓旦旦的样子。
每到开学，父母亲都会为了学费奔走于亲朋戚友间，有时在他们那里受到冷落，脸上还得依旧挂着笑容，苦水往肚子里咽。当从他们手中接过那一点点少得可怜的借款，还要满口谢个不停，还要满口地保证好久归还。我和妹妹的学费都是靠父母亲的奔走，都是靠那点儿“施舍”凑成的.。我恨自己，为什么就不能让父母亲早日抬起头。
考得不好，不敢跟父母说出实情，尽找客观原因。他们不会骂我也不会打我，只用爱一点一点的感化我。回到家，桌上尽是些我爱吃的菜，妹妹多吃一点，他们会立即示眼色，甚至用筷子敲敲她的头，说：“姐姐在学校很清苦，你平时也吃过，少吃一点……”妹妹收回了伸出去的筷子，低着头，尽量扒着碗里的光饭。在饭桌上，他们不会训斥我，只会鼓励我：“下次考好些，这次多找找原因。”“考得不好不要紧，只要自己努力了……”我想哭啊！他们哪里知道他们的乖女儿却一度的作践这份爱？他们哪里知道自己的乖女儿一次次纵容自己，用电脑，有时甚至用酒精麻醉自己？他们哪里知道自己的乖女儿已经变得不乖了。
曾经，他们会拿着我的奖状、荣誉证书向人炫耀，也曾让妹妹向我学习。他们会把奖状一张一张的贴在雪白的墙壁上，他们会把荣誉证书放在家里最醒目的地方。我不知道他们有多久没有摸过奖状、摸过荣誉证书了。往日那两张浮着笑容的脸，而如今看到我带回的只是某某明星的海报，或是一段小道新闻，他们脸上只能挤出一丝无奈的苦笑。
母亲曾潸然泪下地告诫我，不要让他们失去希望，父亲也曾哽咽着对我说不要让他们希望破灭，我是他们的希望啊！
十七岁，本是无忧无虑的年龄；十七岁，本是快乐的年龄；十七岁，本是值得骄傲的年龄，但我十七岁却是苦涩的，因为我做得好的太少了，我欠父母的却太多了。今天，我只能用这篇文字来表达我心中的悔恨，借此希望得到他们的原谅。真的，女儿知道错了，女儿狠下决心了。父亲，母亲，我不会再让你们伤心，不会再让你们落泪的！
关于十七的作文3
十七岁的人多愁善感，脑洞奇特，内心藏了一个自己的大世界，喜怒哀乐都满满的装在里面，就像松鼠的腮里塞满了果仁，内心欢愉，却无人与之分享。
这仅是我的感受，大概刚踏入十七岁的我就是这样子，对未来充满迷茫，也充满好奇，所以每一步都小心翼翼，每一步都是自己考虑后的结果。当然结果或喜或忧，就像人生路上不可能一帆风顺，十七岁的我也是处处存在着不顺心。或许是年轻气盛，也或许是在父母宠溺下的我不知道天高地厚。总感觉每件事靠我自己就能处理好，万事都跟感觉走，还自夸为独立，对于别人善意的或直接或间接的劝告是一点都不希望听到。好多人都把这段时期称作叛逆期。
叛逆期的我道理都懂，鸡汤也喝，但貌似最傻的`那一个还是我。总认为这个世界在执意磨平我的棱角。总感觉自己就像棵景观树，受世人摆布，努力让我长成他们最期待我却最讨厌的样子。可是我不想变成这样子，我还年轻，我该有属于我自己的故事。从小自命不凡，所以，我不能碌碌无为！
于是啊，我要做些不一样的事。学校让穿全身校服，我偏不，每天只穿一个校服外套应付老师。老师要去跑操，我偏不，在外边逛一圈再回教室。发型要是最酷的，衣服要是最潮的，总之我要做到特立独行，不被这世界同化。老师一遍遍警告，父母一通通说教，姐姐一次次劝诫，通通不管用。可是后来我发现这一点都不酷，还很容易做到，真正酷的是坚持让自己变优秀，比如上课坚持认真听讲，每天都坚持写一下自己的感受和身边发生的事情，每天都坚持锻炼都特别酷。最酷的就是从现在开始，努力到一年后的高考强势崛起，享受人们看一个班级最差到榜上有名的诧异目光，真酷！努力过后我发现父母的劝诫并不是没有用，老师真心的忠告以后也不会听到，所以要学会珍惜。身边的每件事，每个人都是来帮助我变优秀的天使，要珍惜与他们在一起的时光。
十七岁的我可以早上在宿舍多赖几分钟的床然后慌慌忙忙洗漱收拾东西冲向教室，也可以闹钟一响就狠心离开被窝刷牙收拾内务临走之前再喝一杯温开水；可以在空堂或者自习时趴在桌子上补觉吃膨化食品，也可以收拾一下书桌整理一下散乱的笔记多记几个英语单词；可以在睡觉前跟室友打闹吼叫开夜谈会，神经中枢兴奋到失眠，也可以泡泡脚洗洗脸戴上眼罩伸个懒腰舒服睡个安稳觉；可以在回学校路上碰到炸鸡香气忍不住进去大吃一通，也可以蹦跳去操场打球跑步做运动出一身舒爽的汗；可以在一楼各种香气流连时小跑几步去餐厅二楼买碗小米粥寻个地方安静吃顿早餐。
你的野心有多大，潜力就有多大。
我可以从平常上课课本都不拿到现在知道提前做老师要讲的习题；从之前一杆笔考完三次试还会有一半墨水到现在一周不到用掉两杆笔芯；从半年前十个投篮进一个愧于拿起篮球到现在心安理得穿最骚的篮球鞋；从之前日记两三行记完流水账就无从下笔到现在不用绞尽脑汁提笔就能写出半页多。每天都优于昨天的自己。
现在拼命在一轮复习中学习是因为之前从来没有认真听课学习；现在拼命运动打篮球减肥是因为之前吃东西从不节制。附近的人都知道我开始变优秀变勤奋，只有我自己知道，我所有的痛苦都是我罪有应得。
愿我在十七岁的付出在十八岁获得最有价值的回报。
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