关于想念爸爸作文八篇
在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地会接触到作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。那么，怎么去写作文呢？以下是小编帮大家整理的想念爸爸作文9篇，希望对大家有所帮助。
想念爸爸作文 篇1
那一次，我过生日他没有回来。虽然在电话里祝福我生日快乐，还说下次回来会把礼物给我补上，但我并不需要这些物资上的东西，我只是想让他陪陪我，所以我开始变得埋怨他，埋怨他一点也不理解我，根本就不知道我想要些什么。当他好不容易盼来一个假期拖着疲惫的身子回到家中时，我就阴沉着脸，但是他不发火，他一直在包容任性的我
有一次，他从武汉打电话回来，我很不耐烦的接过电话，大叫道：‘‘有什么事？我没那么多时间跟你耗下去。’’但他的回答让我的心感到震了一下。他说，天气转凉了让我和妈妈注意身体，让我好好听妈妈的话，不要调皮让妈妈操心等等，说了好多问候，关心的话语。我很想对他说：‘‘我对你那么的`冷淡为什么你不仅不生我气还对我这么好。每一次你打来电话我口口声声地对你说不想你，其实内心是很想念你的。每一次你对我的关心我都感受得到，只不过每一次都拉不下脸来对你说一声‘‘谢谢’’，所以只好用冷淡来回应你的关心。’’但每一次他打来电话来，我想对他说的话已经到了嘴边却不知怎的咽了下去。其实我真的很想念他。
还有一次，过中秋节，他放了三天假回来住两天。我发现他有变瘦了。手上还起了厚厚的茧子，甚至他还对我开玩笑说：‘‘婷儿，你拿针扎我的茧子就连针也扎不破。’’我也当真拿了一根针在他的茧子上扎了几下，果真扎不破。不过这也证明他的工作是有多么的辛苦。
他的两天假期过得很快，转眼间他又要回去工作了。在他临走的时候，我很想拉下脸来对他说：‘‘注意身体，多保重。’’但还是说不出口，一直到他走上车我在原地望着他的瘦弱的背影，强忍着泪水直到车子开走了。回到家中看到墙上他的照片，此时此刻，我再也忍不住了，对着墙上的照片喊道：‘‘爸爸。’’
想念爸爸作文 篇2
今年的中秋节我们家非常热闹，有外婆，还有大姨妈一家，大家欢聚一堂，其乐融融，晚上我们一边吃月饼，一边赏月，但是我有一点小遗憾，俗话说：每逢佳节倍思亲，我非常思念远方的父亲。
在我的记忆里，父亲在外面打工很多年了，我和父亲见面都只能在春节的时候，而且是时间匆匆。犹其是分别的时候，父亲那不舍和无奈的神情我记忆犹深，真是相见亦难，别亦难，我多么想跟父亲在一起，享受父爱，可是父亲告诉我说“我必须去打工赚钱，只有这样才能改变家庭的境况，才能使你读得上书。”
我在心里面暗暗地对自己说：文韬一定要好好学习，长大后像爸爸一样有本事，能在上海这样的大都市混得风生水起。要家庭的`美好未来做出我应有的贡献。
愿天下的孩子都能生活在美满的家庭。
想念爸爸作文 篇3
中秋节，晚上的月亮应该是很圆的，而我家的月亮却缺了三分之一。
每年中秋节，全家都会团圆，而今年却不能，因为爸爸出国了，亲人们在一起吃饭时，每家三口或四口，而我家却只有两口人。那样的心情，那样的感受，说不出来，但能从眼中流露出来。
想起了月亮，就想到了嫦娥，此时此刻，嫦娥也在广寒宫思念亲人吧，和我一样，思念着我的爸爸。
爸爸，您那儿现在是上午吧，您现在还在干活吗？应该是，中秋节在卡塔尔不是节假日，所以不会休息，您晚上会看月亮吗？我想会的`，我和妈妈会等你一起看月亮。
往年的中秋节，我从不在乎，爸爸走后才知道珍贵，失去才知道珍惜，这句话我终于明白了。
爸爸，你走后我学会了坚强和勇敢，我和妈妈会好好生活、好好工作、好好学习，你在外面要注意身体，好好工作，我和妈妈日夜想念着您。
中秋的月亮是圆的，月饼也是圆的，而今年我家的月饼和月亮都不是圆的。爸爸，明年你回来，我们家的月亮和月饼就是圆的了！
爸爸，盼着你平安归来的那一天！
想念爸爸作文 篇4
五年前的今天，我写下了以下的文字：
今天是20xx年的一月二十五日，我搬进新居整整一个月。
夜梦中常常出现这样的场景，我与一个聪明绝顶有身手敏捷的老人在一起，昨晚又是。恍恍惚惚却又清清楚楚的觉得他是父亲，却与十多年生活在一起的父亲似乎完全不同。父亲的确聪明，可他是懦弱的；父亲的确有一双灵巧的手，可留给我印象最深的还是父亲常年的病痛。梦中的父亲与现实中的父亲似乎是一个真实的矛盾的结合体。这或许就是父亲真实的另一面，那因时代战乱所导致孱弱和怯懦的另一面吧。
记忆中，多次在梦中与父亲相聚的情景是不同的：有时，父亲蜷缩在阴暗的小房子里，凄惨的情景令我心酸；有时父亲爽朗的笑声响在我的耳边，带给我欣喜和幸福；有时，父亲好像无所不能，为我出谋划策，帮我解决困难，我觉得轻松和有依靠。这次父亲展现的是另一种形象，他不仅是能干的人，更是强有力的人，是现实生活中我所希冀的人。
此刻，隐隐约约的，我在梦中希冀父亲能和我住在一起，心里只有一个念头，母亲不在了，怎能让父亲孤身一人，自己照顾自己。我恳求父亲，“爸爸，我买房了，住到我那里吧”。好像已经多次这样恳求父亲，父亲总是不肯，怕拖累我。可这次父亲却问我如何去，暂住还是常住，住一阵回来还是不回来。我对父亲说，就住在我那里吧，我伺候你。父亲又问什么时候去，我说跟我一起回去吧。父亲答应了，我欣喜万分。于是就在父亲住的地方走走看看。周围的人对他都很好，似乎还有居委的人照顾他，还在他的屋里挂了横幅，好像是赞扬他的聪明和能干。父亲手脚利落的打理着什么，告诉我说曾有段时间，他陷入绝境，他在一种十分特别偶然的的状态下获得重生。我感慨他的变化，带着无限的希望，等待父亲与我同行。在爱的希望和准备中，我从梦中醒来了。
我爱我的父母，我思念我的父母，即使今天，他们都已不在，但我仍能常常在梦中与他们相见，那种情景实在是很心痛，却又有些许慰藉，至少在我，还能常常见到他们的身影；或许，在那儿，西方人所称的天堂里，他们生活的一部分中也有我的.存在。
五年前写的文字，今天读来仍有着无限的伤痛和遗憾。父亲的病是肺气肿，除了肺气肿，父亲简直可以算得上是一个健康的人，是肺的问题的严重，导致了父亲的生命难以维持。更令医生们都甚为可惜的是，当时父亲的心脏非常健康，相当于四十多岁的壮年人。可这健康的心脏却又怎么脆弱得抵御不了死神的侵袭，这不能不令我痛心，令我至今无法接受。
尤其令我无法接受，想不明白的是：在我家楼上的阁楼上，住着一位老太太，她的病和父亲的一样，我父亲有我母亲和我的精心照顾，什么事都不用干；可她却有儿有孙，什么都得自己来，孙女为她倒盆水，也得她付报酬，每逢，她艰难的在楼梯上努力的向上攀爬时，都会让我油生怜惜之情而赋予援手。可她却比父亲足足多熬了十多年，如果我的父亲有这十多年的岁月，我的伤痛会小些，我的遗憾也会少些。忍不住常常会想，是什么使这老太太坚持了这么十几年，父亲若能多坚持几年该有多好。
父亲得病的缘由，与老舍笔下骆驼祥子的遭遇颇为相似。抗日战争让父亲难以生计，不得已携妻女离乡别井，到上海谋生。出于生计，食量甚少，体格纤弱的父亲却不得已干起了并不擅长的体力活，一段时间，以拉黄包车为生，不巧那次车胎爆裂，顾客却不允下车，坚持要父亲将他拉到地方。懦弱的父亲只能硬撑，勉强拉到地方，结果得了一场大病，留下肺气肿的病根。那时，他才三十多岁。应该这样说，父亲的命运其实就是那个时代许多底层劳动人民的命运，父亲的不幸，就是那个时代带给他们的不幸。但或许并不仅仅如此。
在我少有的儿时记忆的画面里，属于父亲的并不很多，那时父亲的病还不是很严重，每天上下班，忙于生计，那时的我有着许多欢乐，我的记忆是属于那些快乐的，也还不能了解和体会到那时父亲的艰难。唯有记得的几个画面之一是在老房子里过年祭祖的情景，父亲会帮着母亲料理相关事宜，有时还会一展身手，做几个斋菜，那会是最好吃的菜。或许是受父亲的影响，二兄能烧一手好菜，并且，常常喜欢研究或仿制一些菜式。在我帮着母亲干家务活的时候，父亲会在边上，告诉我干活前，应该想好先干什么，再干什么，有条有理，才能干得好，干得快。在父亲的引导下，我养成了说话做事讲究有条有理的习惯，对我以后的读书和工作都有着极大的影响。
以后，搬了家，或许是阴暗潮湿的小屋加重了父亲的支气管和肺脏的负担，或许是恶劣的生活环境减弱了父亲的免疫功能，或许是毫无兴趣可言的工作夺走了父亲生活的乐趣，他的病越来越严重了。那时，父亲走路时佝偻着身子咳嗽着，喘着粗气的样子；慢慢地却又艰难的上下楼梯的样子；卧床在阴暗的后客堂里的样子，都是让我今天想来都是心痛不已的。可那时的我，急于出门上学校的时候，急于出门与小伙伴玩耍的时候，不能理解为什么在小伙伴们无忧无虑的玩耍时，我却必须回家照顾病床上父亲。也不能理解为什么在父亲依赖我们照顾的时候，母亲却往往在居委为那些邻里纠纷，家庭纠纷忙活，而把病床上的父亲交给我来照料。那时候，不懂事的我一定也是心存埋怨的，虽说不敢说，却一定在表情上有所流露，所以有一次父亲对我和妈妈说，我不会拖累你们很久的。这句话深深的刺激了我，从那以后，我突然意识到父亲存在的珍贵，后来的时间里，我和小伙伴们渐渐疏远了，再也不记得他们的名字了。用今天的眼光来看，我是把他们完全排除在记忆之外了。从此以后，在我生活的很多阶段，交往接触过许许多多的人，可我能记住的名字却很少很少，经历过许许多多的事情，可我能说清楚的事情很少很少，我不知道，这是否和这件事情有关？
但我知道，我的梦境究竟是在告知我什么。
我相信，我的梦境是我隐藏在记忆深处的那些关于父亲形象的再现，它在提醒我我父亲的确有与他病榻上那因时代而造成的懦弱病痛的形象完全不同的另一面，那些被我忘却的父亲的聪明能干和爽朗义气，以及父亲给予我们的如疆大爱。在失去父亲的三十余年的岁月里，我越来越感受到父亲的存在对我们来说是多么重要。即使在梦境中，我也能一次又一次的得到父亲的教导和帮助，如果不是命运的捉弄，父亲或许就能改变我的命运，不至于令我终生痛苦和遗憾。所以，我怎能不追随努力父亲的足迹，怀着对父亲的深深怀念之情，还原一个真正的父亲，以表达我难以磨灭的对父亲一生苦难的痛惜和遗憾之情。
我相信，我的梦境是我对往日不能理解父亲的痛苦追悔，它在告诉我病榻上的父亲内心的痛苦和悲哀，那颗健壮有力的心脏里一定蕴涵着强有力的能量，却在被那叶没有了张力的肺慢慢消磨着，这样的过程是多么的难挨啊。在这难熬的过程中，他多么不愿意，却又不得不拖累着他的亲人，那是一种怎样的痛苦啊！我再也无法忘记他所承受的这样的痛苦，无论时间这剂良药，有多大的能量也不能治愈我内心忏悔的伤痛，这些伤痛演化成各种各样的画面出现在我的梦境中。在那里，我想尽一切办法弥补自己。
曾经忽略父亲的过错，尽力满足父亲的愿望，尽一切可能给父亲他没能得到的健康和幸福。我的愿望能实现吗？
我相信，我的梦境
在表达我对天堂中的父亲的理解和愿望的同时，也在告诉我父亲对我的宽容和体谅。或许是哮喘给父亲带来的痛苦和限制，决定了父亲最终的命运。父亲年轻时好交朋友，可疾病将他拘禁在病痛中难以自拔，性格变得内向，不善与人沟通结交；父亲喜好刻字画石，尤其熟识并善刻甲骨文，可生活的磨难令他远离了他的艺文兴趣，毫无情趣的工作耗尽了他的能量；父亲熟易经术数，却被命运所左右，年幼失怙，早年所生子女夭亡，中年被疾病所扰，晚年卧病在床，一生坎坷，难以言表。那时的父亲一定是没有了生存的愿望和渴求，平静的等待，不再挣扎，于是，死神届时降临。如今，在梦境中，父亲已经得到重生，他并不希望我生活在往日阴影的痛苦里，可我能从那样的痛苦中抽身而出吗？
今天，我冷静的思考父亲命运的根源，我想，首先无疑是时代和医疗条件的局限，如果不是战争，父亲不会无以生存而得此重症。如果不是受骗搬家，父亲的病也不会如此发展迅速。如有今天的医疗条件，父亲也绝对不会年仅65岁就弃世而去。其次一定是父亲那被战乱扭曲的懦弱性格在某种程度上强化了他命运的不幸，导致他和楼上老太太产生如此的差别。父亲内心善良的本性使他多了份忍耐，少了份坚强；多了份屈从，少了份执着；多了份承受，少了份反抗。忍耐、屈从、承受的结果是他多坎坷，少如意；多痛苦，少欢乐；多闭塞，少开朗。其结果便使他免疫力下降而病情加重。这个结论或许可以比较接近事情的本源，却更给我莫大的痛苦和遗憾，永远无法停止的痛苦和遗憾。唯一可以引以为慰藉却又再生遗憾的是我们的血液中流淌的是父亲的血。但同时，我们的性格中又有父亲懦弱的基因，所以我们同样每天制造着遗憾。俗话说：性格决定命运。俗话又说：本性难移。生活不正因如此，而由无数的遗憾组成的吗？于是，在我的故事中，便有了许多由性格而决定的不幸命运。
想念爸爸作文 篇5
我爸爸是由姑父介绍才去山西干活的,那里有姑父熟识的人, 说话方便,更何况那里的.工资要比现在高很多,活也不算太重.
刚到那里,当地气候干燥,风吹日晒,爸爸的脸上和嘴上都裂开了一道道小缝.爸爸有点水土不服,时不时地闹肚子.那天爸爸往家里打电话,“嘴唇这几天用唇膏擦过，好一点了。只是闹肚子有点吃不消，实在不行就请几天假回家呆几天休息休息。”我拿着话筒几乎要哭出来：“爸爸，难受你就回来吧，我想你了!”
过了几天，我给爸爸打电话“您现在怎么样了，肚子好受一点了吗?”“还是那个样子，也没有减轻，唇膏抹着，嘴唇疼得不厉害了。暂时不计划回去了，刚刚稳定下来，你姑父给咱找这个活也不容易。路费很贵，来回净折腾了。等半年之后，我再跟你的姑父一起回家吧。”
打我记事，爸爸还没有出过远门工作过呢，他就在我们村庄邻近的地方工作，没有特殊事情，天天回家，我也能天天看见爸爸。可他这一去就是半年，我真想念他呀。我真希望他能在附近找一个工作，那样每天门外摩托一响，我就知道爸爸回家了。只愿爸爸工作顺利，早日回家!
想念爸爸作文 篇6
我的父亲故去已经十多年了。每想起父亲，我眼前就会浮现父亲当年抚育我们成长的一幕幕往事。在父亲节即将来临的日子里，我细细地思，静静地想，深深地怀念我的父亲。有人把父亲比做山,有人把父亲比做脊梁,是啊,父爱如山,只是距离我太遥远了,想起父亲,感到很伤感,如今我有再多的话,也只能是捧一束鲜花或者点上几支香烛到父亲的墓碑前去诉说,父亲在十七年前去世的时候,突然间家里的大梁折了,山倒了,所有的人所有的目光都在看着我们一家，因为我是爸爸最偏爱的儿子，再加上母亲早早就丢下我们跨鹤西去。因此我有幸得到的爱最多也只有父爱，失去父亲对我来说，的确对我的打击很大，父亲虽然离开我们这些年了，可是他老人家那坚韧不拔的形象，却一直留在我心中。
父亲是一座高山、一棵参天的大树，在那十分艰苦的岁月里，当我看到世事的不平和不幸，心灵受到创伤，并表现出对生活的悲观和失望的时候，是父亲这面镜子，将我的“伤”抚平。父亲没有给我带来多少财产，然而，在那相依相伴的日子，却用他的艰辛给我换来了极大的精神财富——知识。有了这笔精神财富，才使我对穷与富、爱与恨、亲情与友情等等有了更深的理解和认识。拥有父亲关爱的岁月是难忘的，正如《我的老父亲》歌词中所写的那样“人间的甘甜有十分，您只尝了三分；有老有小您手里捧着笑声，再苦再累您脸上挂着温馨；生活的苦涩有三分，您却持了十分”。感谢父亲在那种极其艰苦的环境中将我们抚养成人，那种无私的父爱是难以用语言表达的，只有内心的感激充斥在记忆的深处，使我刻骨铭心，深受教诲。
人也真是奇怪，许多时候往往等到没有机会忏悔时，才会真正地醒悟。人之所以为人，我想大概主要是有一种深不可测的情感维系着。人的一生，总有人曾陪伴过你，否则，你就不会长大，而父亲陪伴着我的这一页，随着父亲的离去，却不会轻轻的翻过，因为这是我最珍贵的财富。父亲对我的好，对我的.宠，对我的爱，点点滴滴，涌上心头，难以忘怀。
人的一生，确是一段借来的光阴，随风飘过，又将什么也没有。父亲的离去，常常引发我对生命的叩问。从父亲的一生中，也可反照
出自己的影子来的。因此，人生的要义在于珍惜当下，我最大的感受是：不要使“子欲孝而亲不待”常常成为仅供忏悔的憾事；不要只为了自己所谓的事业、前途，而忘却身边的亲人和亲情。
我的父亲是个忠厚人、善良人、老实人。世间毕竟好人、善人、老实人吃亏的多，又因我的无能和无奈，没有让他老人家享受过应有的幸福，对此，深感歉疚；在这里我想对我的父亲说： “这辈子做你的儿女，我没有做够；央求您呀下辈子，还做我的父亲。”
再过两天就是父亲节了，祝愿父亲在天堂里过得开心，一切如意顺心。也请父亲放心，儿子会好好的继承您的遗愿，记住“忠孝传家”的宝典。在此，提前祝福天下所有的父亲，健康快乐，福禄吉祥！愿父亲在天堂尽享天伦之乐！
想念爸爸作文 篇7
最近几天，爸爸去哈尔滨听 课了，留下我和妈妈单独在家。爸爸临走时，我千叮咛万嘱咐，让爸爸给我带点儿礼物回来。
爸爸将要在萨尔图坐火车，可我下午还要学英语，于是我和妈妈就把爸爸送到商厦。到站了，我要下车了，想跟爸爸说一大堆话，现在却一个字也说不出来了。下车了，我透过车窗一直看着爸爸，不舍得让他离开。爸爸望我笑了笑，招了招手，车慢慢的前进，但在我心中却很快很快，眼泪也慢慢流入眼眶。
回到家，时间仿佛快了许多，滴答滴答，钟表在唱歌儿，不一会儿，月亮就探出头来。夜晚好像寂静了许多，连外面的人说话声都听得一清二楚。我更想爸爸了，想念爸爸往日里坐在沙发上看电视，想念爸爸陪我玩扑克牌，想我常常依偎在爸爸身边……夜深人静的时候，我第一次失眠了。
我和爸爸常常发短信聊天，爸爸告诉我，他在那儿也很想我们。为了给我买一些东西（为了不让我失望）。晚上出来找超市，由于他开会的地方比较偏僻，附近全是小食杂店，没有超市，差一点就找不着回去的路了。我一听，鼻子酸了，我恨不得马上告诉爸爸：“爸爸，我不要礼物了，我就要你马上回来。”
天天盼，日日盼，终于把爸爸盼回来了。一看到爸爸，我就立刻扑进他的怀里，爸爸赶紧把买的`东西拿给我，呀！爸爸给我带回来的东西真丰富，基本上全是文具，都是我的最爱。
爸爸呀！您是否知道您走这几天我是多么的想您呀！您肯为了我走上百里路您为了我可以忘了回去的路，您永远是我最最好的爸爸。
钟表继续滴答滴答地走着，用清脆的音符弹奏出爱的旋律……
想念爸爸作文 篇8
六月，鸟语花香好时节，阳光灿烂花宜人。6月17日父亲节将要来临之际，怀念父亲，身临其境，萦绕我脑际的是那令人肝肠寸断的思绪我深深地怀念我的父亲，耳畔回响的是慈父那充满关爱的声音，眼前叠映的是他平凡而伟岸的身影；心田折射的是慈父严肃而又温暖坚毅与执着的目光情不自禁，思念感动的泪水潸然洒在记忆的门里。那是二00二年的三月一日下午，当时我在上班，突然接到老家打来的电话，说我父亲病情严重，叫我立即回家。他们没有告诉我父亲的病情到底是如何严重，但潜意思里我一下意识到“不妙”，心里扑通扑通只打鼓，心情悲痛到了极点，单位同事不知道我为什么哭得那么厉害，他们哪里知道我父亲是心脏病！那时遵义回老家广安岳池没有通高速公路，当天晚上奔上火车，挤客车，心急如焚在第二天中午赶到家。结果，自然是意料中不幸与悲哀——我泪人一个久跪父亲遗体前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就这样一个人不辞而别，独自走了，去了美丽的天国您知道吗，您的女儿多么想能够再坐在您身边，静静地静静地向您诉说自己的心里话。爸爸，您知道吗，看到您静静的躺在那里，我真想一跪不起，永远永远守护着您！当时与此刻，我心如刀绞，那种酸楚和后悔难以言喻，也是任何深刻无法用语言表达的啊。惟有期望，期望每个人都有一个灵魂，祈愿您的灵魂，安息天堂
我敬爱的父亲，为什么您不能等着我回来与您诉说告别？我恨我自己！本来,我该在过年回来看您的，您刚过完六十岁生日才2个多月，可是在您去医院开药，还没有等医生为您看病拿药，你就心肌梗塞突然离去了。您没有说一句话，连您的相濡以沫的结发伴侣、我至爱的母亲都没有在您身边，没想到您等不到这一刻就离开了所有的亲人。您就这样悄悄的来了又去了，留下的，是您永恒的爱心和您的亲友的不尽悲痛与绵绵思念！爸爸，您听到了吗？您的儿女无时无刻不在深深呼唤着您啊！
参加工作后，自己始终觉得对父母的孝心远远不够。心里虽时常惦念着，但由于条件有限，我无法实现想家时就回来看望您们。如今，心里的那种愧疚，随着岁月的流逝和年龄的增长而与日俱增。心里时刻这样问自己：我为生我养我的双亲做了些什么呢？父亲生病，我都没有能力为你减轻痛苦，也没有为您捶捶后背揉揉肩，也没有能为您沏上一杯热茶在您疾病缠身的日子里，遥远的我总在心里祈祷，您一定要好好活着，等经济条件好了，父母幸福的日子还很长很长。这几年我和弟弟条件都好多了，可您没有等到这一天。敬爱的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，听听您充满爱意的叮咛啊！唉，子欲孝而亲不在。我的好父亲，现在惟有祝愿，您老人家天国之行，一路好走！
时光如流水，光阴如泪水，流呀，不停地流着。转眼间五年多的时间过去了，然而，我敬爱的父亲的身影无时无刻不浮现在我眼前：关爱着我，关注着我，审视着我，点点滴滴的生活，片片段段的回忆，汇聚成我们后辈对您的思念与对母亲的牵挂祝福。今年的元宵节，一首歌曲《家是温柔的港湾》让我潸然泪下，为这我写过帖子来祭奠九泉之下的您——我亲爱的父亲，告慰您
孤独的亡魂！不知多少时刻，常常在夜深人静心情不愉快的时候，或是满心喜悦的时候，我都会情不自禁地想起您——我敬爱的父亲。不知不觉，到了20xx年的父亲节，也许在您在世时，根本不知道还有父亲节，每到节日女儿多么的思念您，更何况是您的节日。
在我记忆的深处，定格着父亲的影像：普通而平凡，文化不高，却一直鼓励我和弟弟努力学习，我和弟弟不辜负父亲的殷切希望，都考上了学校。父亲是一名果技员，但他有着培育水果的高明技术，多次被评为县科技先进工作者，在80年代初，是我们当地的“广柑大王”，并发展培植出多种水果，为当地经济发展立下了汗马功劳。父亲在一九九四年患上类风湿病，当时就只是吃中药、药酒、扎针灸。但病情越来越重，可父亲坚持穿梭在农村的'果园地里，许多时候痛得走路都非常困难。在一九九八年，父亲感到心闷、疲惫，去医院检查，罹患的是“风湿性心脏病”，时刻被病魔折磨着的父亲不得不离开他热爱的工作岗位。父亲是平凡的，但平凡中蕴含着伟大，是父亲的言传身教左右我和我弟弟，父亲的精神成为我们永恒的精神财富！父亲也非常慈祥，对我和弟弟倍加疼爱。父亲走后，母亲也离开了家乡，与弟弟在重庆生活，五年来我只在去年春节回过家乡一次，给父亲上坟拜祭。然而，我们这些儿女，没有辜负您的期望，我们继承您的光荣，用实际行动告慰您的在天之灵，我敬爱的父亲，您老人家安息吧！
儿行千里母担忧，我们从出生到长大成人，父母费尽心血,现在我们已成家立业，可父亲却离我们而去，与父亲朝夕相处的情形已不可能再现，我们怀着深深的歉疚感恩，故人已逝，生者常忆，可现实生活中由于工作忙、路途远、没时间不能及时表达思亲之情。只要身边有电脑就可对逝去的父亲说几句掏心的话，表达出我埋在心底的怀念。在这个即将来临的特别的日子里，寄托我的哀思，愿天堂里的父亲能够看到，愿您在天堂里生活的幸福，此生不能报答养育之恩，但愿来世能够回报您！
点点滴滴的回忆，凝聚着我深切的怀念；字字句句的记录，铭刻着我不尽的思念！游子屏前泪漪涟，柔情寸断芳草心，依依思念父女情深，随风追梦游子泪，一步一步诉衷情。最后祝我亲爱的父亲在天国里节日快乐！
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