烟的迷醉心情随笔
到了这个年纪，很多事，来的太快，抓不住，一溜烟，就逝去了。
无尽的孤独，伴随着尼古丁的麻醉，还有天花板上的光点，止不住地泪水。
恶心，反胃，原来烟的作用和酒是一样的。这一点，当烟丝温润你的肺的时候，你才能感受到。
本以为随着年纪的增长，在现实的浸泡中，心也会随波逐流，结婚，生子，过日子。柴米油盐，一样不少。为着明天的生计奔波忙碌，为着所谓的将来着想，一件件，细细地做打算。赚钱，买车，买房。生了孩子，和朋友们一样，永无止境地聊着孩子的话题。我以为我也会这样的，只是迟早的问题。
可真的是这样吗？
厌倦每天毫无目的地写稿子的生活，厌倦一大堆套话假话，还要装作和那些体制内的人不一样，更文学一点，其实，有什么不一样，谁都不是神话，谁也不会诞生神话，有的，只不过是一天天地厌恶自己，厌恶四周而已。
每天看到很多人，脸上挂着笑容，谈着这些那些，为什么于我不起作用？
想要什么，一直是个难题，不想要什么，确是信手拈来的答案。我的存在，在哪里？
朋友说，不要抽烟，学抽烟干嘛呢，伤身子，不过是沉浸在自己的小情绪里而已。但难道不就是这种小情绪，能够看清楚自己。
好像回到了大学时光，肆意地想表达自己，撕裂白日里虚伪的面具，释放内心深处的魔鬼。
尽管是痛，无言，无来由地痛，说不出的因，但得出的果，便是痛的表达，不是么？
想起朋友说的，分手以后，每周偷偷地至少要哭三次。我想想，我没哭，唯一那次，还是坐在kfc里狼狈地样子。私下里，我没哭。
哭是一种情绪的发泄，情到深处，自然流露。可是此刻，我脑子里什么都没有，泪止不住地流。
眼神是呆滞的，但不是绝望的，因为还没有绝望的理由，只不过是小情绪。
其实，我只不过一直在想的，是一个问题，我的未来要做什么？
总是前怕狼，后怕虎，便是一事无成。当然，我的理智告诉我，这并不是我一个人的问题，很多人都是怕的，只不过他并不知道自己怕而已，把怕当做一种理所当然，自然也就不存在这个问题了。
我怕什么？我也不知道。我什么都怕，怕失去现在所有，怕得不到一些，甚至，我连想得到什么，都没有欲望。有欲望多好，至少有盼头，我的`盼头，不知道在哪里。
毕业四年，总想想，怎么什么都没变，变的不过是身边的朋友一个个进入婚姻的殿堂，从此慢慢失去联系，还有就是，身体上的变化告诉你，你在慢慢变老。
就是活得太没有欲望，太没有所谓，所以才真的就如此了。
但是我能做什么，好像什么也做不了。哦，对了，我能说我学会爱了吗？爱，这个字，似乎还很浅，浅到我反复问自己，我学会爱了吗。
还真想好好爱一场，但爱的那一头，却是荒芜。
没曾想，世俗的枷锁，把我折磨地如此难受，就像此刻的脑袋是晕的，胃里是想吐的，可我又偏偏爱上了烟的味道，我不恨他带给我的难受，却感谢它让我发泄了自己。
一个个孤独、无所事事的夜晚，我知道是虚度的，但我想不到不虚度的那些。我觉得只有自虐，才能让我知道我还还存在着，没有泯灭自己的心。
我知道，当天亮起来的时候，一切又开始平静了。况且，夜，还不算黑。
生活就像死水，我受不了，所以，要搅起一团来。
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