心情的随笔

时间:2021-09-13 13:30:05 心情随笔 投诉 投稿

心情的随笔15篇

  在学习、工作生活中,大家一定没少看到别人写的随笔吧?随笔通常指一种散文体裁,随手笔录,抒情、叙事或评论不拘,篇幅短小。为了让大家在写随笔的时候更加简单方便,以下是小编为大家整理的心情的随笔,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

心情的随笔15篇

心情的随笔1

  曾经深爱的两个人为什么会分手?

  我想大抵是这样,陷入热恋中人往往会忽略甚至美化对方的缺点,可激情退却后,理智回归,渐渐开始审视对方身上的缺点,再与当初所谓的的美好相比较,不免惊叹相差甚远。于是开始慢慢失望,会感到委屈,总觉得自己值得拥有更好的人,也坚定不移地认为,下一个,一定会更好!可是亲爱的,听我一言,下一个不见得会更好。

  当年决定嫁给孩子她爸时,几乎全世界的人都反对。好友们苦口婆心的劝我:“你值得拥有更好的人!”“分了吧!下一个,一定会更好!”每每此时,我都一脸平静地问他们:

  “什么是更好的?”

  大家几乎不约而同脱口而出:“有车有房啊!”

  我笑了,“我俩如此努力上进,房子和车是迟早的事情!”

  大家还是不甘心,生怕我被所谓的爱情冲昏头脑,继续游说我:“你看他身上缺点那么多!脾气暴躁,又不够温柔体贴,成熟不足幼稚有余,还不顾家......”我又笑了:“他的这些缺点我都知道,但那又怎样?我也不完美啊。”

  是的,我又不是零缺点无瑕疵的完美小姐,怎能奢望会遇到一个完美先生呢?

  我从不认为,下一个会更好,因为不想错过以后,再用一辈子来悔恨和怀念,所以,我一直坚信,我所拥有的,就是最好的!

  有这样一个故事:一次古希腊著名哲学导师苏格拉底的三个学生请教老师,怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答,却带学生们来到一片麦田。让他们每人去麦田选摘一支最大的麦穗,并规定不能走回头路,且只能摘一支。弟子们在麦田里走啊走,大麦穗见了一个又一个,但他们总以为还有更大的在前面!虽然弟子们也试着摘了几穗,但并不满意,便随手扔掉了。他们总想着下一个麦穗会更大更好!于是就这样和“最大的麦穗”失之交臂,归来时两手空空。

  生活中,男女之间在寻找伴侣时,总渴望找到最优秀的最完美的那个人,他们固执地认为,好的还在后面,下一个一定会更好!可是,谁又知道站在你眼前的人儿是不是最合适的那个呢?因为挑剔和错过,最后沦为剩男剩女。当然,追求优秀完美的伴侣并没错,只是我们应该清楚的认识到:只有我们自己足够优秀,才值得拥有更加美好的人,况且这世界上本来就没有完美无缺的人。所以珍惜自己所拥有,这才是实实在在的。

  且行且珍惜,明明很简单的道理,而我们到底被什么迷惑了心智?

  或许是因为,我们总是能准确无误的指出对方身上的缺点,却往往忽略自身的缺陷。总是嫌弃自己的另一半不够称心如意。

  外貌出众的,会招蜂引蝶;长相一般的,拿不出手;事业心太强的,不够顾家;体贴顾家的,能力又太差;饱腹诗书,才华横溢的,男的风流,女的矫情;肚子里墨水不多的,又没有共同语言......我们总是习惯性揪着对方的缺点不放,而不反省自己,怎么可能会遇到更好的人。

  我相信无论恋爱还是结婚,起初两个人都是朝着佳话去的,只是生活让两人成了怨偶。如果不能清醒地认识对方和自己,一厢情愿期待下一个,那感情自然会画上句号,劳燕分飞。我们多少有犯贱的心理,总以为得不到的才是最好的。可当那个曾经遭尽嫌弃的人一旦失去,便成了遗憾!于是,分开之后,遗忘之前,不仅新欢不够好,我们过的更不好。

  想起一个最近刚刚离婚的朋友,离婚的理由是中国古往今来婚姻关系的最大矛盾——婆媳不和。朋友受够了夹板气,一怒之下离了婚。可事情没有那些简单,婆媳关系在中国乃是历史性难题,除非俩人真的水火不容,天天掐架,否则不会走到离婚这一步。

  果不其然,离婚后没多久,觊觎已久的小三就上位了。而新媳妇和婆婆的关系照样糟得一塌糊涂,甚至不如从前。当然,现在婆婆也叫苦不迭,和现在年轻貌美的狐狸精比起来,前儿媳简直就是观世音转世。

  离婚后,朋友一直处于悔恨中,他埋怨母亲天天在耳边叨叨自己媳妇的不是,还常说什么就凭咱这条件,多少年轻貌美的姑娘都赶着嫁,为啥要受这委屈,离吧,再找一个更好的。在老妈的“循循善诱”下,朋友眼里都是媳妇的缺点,同时他也完全忽略了自身的毛病,潜意识中还以为自己就是完美先生,肯定值得拥有更好的伴侣。这边使得年轻貌美贪图富贵的小三有了可趁之机。

  只是他似乎忘了,前妻身上那些令他难以忍受的缺点,曾经是深深吸引他,令他沉醉着迷的优点。

心情的随笔2

  外面没有烟雨蒙蒙,没有淅淅沥沥,这里一点也找不到江南的雨,没有温婉的姑娘撑一把油纸伞,静静地走在悠长的又寂寥的小巷;没有妩媚的女子身着旗袍,给你回眸一笑;没有青年才俊,在你的心壤上种上爱情的花苗。

  我放眼望去,只有宿舍的楼角,那灰白相嵌的瓷砖,虽透着古朴的味道,却没有真正的韵味,就好比一壶绿茶,看着香气弥漫,但没有味道,楼后面是天,没有白云朵朵,没有蓝色打底,给你的感觉就是喘气,拼命的找点氧气以便能呼吸。

  独坐在这诉说自己所看所感,忽然,一个头像跳动,最要好的他告诉我,他恋爱了,我扬起嘴角,多好啊,大家都在大学找到了自己心仪的人,都打算过一种新的生活,挣脱高中的束缚,尽情的把'青春’诠释,把以前的时光尽力的补回。

  我,本来压抑的心又有了阳光,即使已祝了他幸福,还想再给他一次,祝福你,有了自己的所爱,可以过不一样的生活,知道现在的你,肯定被笑容堆满,只希望你能永远都这么的快乐,永远有爱你的人陪伴左右,与你牵手看日起日落。

心情的随笔3

  一,无

  只属于自己的。写一个只属于自己文,记着的是我自己,没有别的。

  是的,给自己留的空间,打扫一个房间,里面只有我,除了自己之外再无其他,因为所有房间里都堆满了杂物。

  不去想自己受不了了。这里真的只有我。轻声说:放心吧,这里只有我,别想。放松点。多待会儿,再多待会儿。

  没事的,别着急。尽量多待会儿。

  叹息!纷扰再次破门而入,这份难得的宁静又一次陷入昏睡。

  好在,我还是休息了一会儿……

  希望留住自己,留住这个空间,留住。

  二,我的纯一空间

  夜很深很深了,无法入眠。我为离情所困扰。忧思,难眠。

  不想这样,也不想多谈此事,我要关闭心门,进入心灵内室,安息与次,涤开所有呢心思。

  我眼看着前方,那里有光,吸引我的全心,我跟着走,向着那大光的地方,一步迈开…二…三…四……

  后:我喜欢这篇文,因为这里是我纯一空间里的文字,真呢。

  我的纯一空间。独属于我。

  三,宁

  将心收回来,我的好处不在你以外。安息。归回。

  这些个是让我沉静下来呢,不浮躁。

  如何住在心灵安息的里面,哦,住在耶稣基督里。

  记得祂说要进入祂的安息,劳苦重担呢都可以到祂这里来,祂必使我们得安息。祂说祂心里柔和谦卑,我们当负祂的轭,学习祂的样式,这样,我们心里就必得享安息。祂说因为祂的轭是容易的,祂的担子是轻省的。

  恩,是呢,我只有来到这点心里才平静安稳。

  我在祂以外找好处确实找不到。

  在我祈祷的时候~祈祷。

  神圣笼罩。

心情的随笔4

  下午时分,屋外忽然黑压压地沉了下来,狂风暴雨来袭,雨水像瀑布一样飞流直下,过了一会似乎还听见噼里啪啦的声音,像是冰雹

  此时大家都在担心自己如何回家,我看到这样的暴雨也傻了眼,这么大的雨,我可怎么回家啊?

  但是到了下班时间,似箭般的归心已顾不得那么许多了,硬着头皮冲进雨里;淋湿了半身,继续往前冲,眼前迷雾朦胧;途中还不幸遭遇了飞车溅出的脏水,渐得满身;明知奈何不了它,也要模仿泼妇小声嘀咕一句:“去死啊你!”

  落汤鸡般回到家时,满眼凌乱的这个家显得格外温馨,人们总是在对比之下才能感到自己所拥有的美好!

  今晚不用匆忙地做果汁冰水,不用做两顿饭,不用削水果;不用插电蚊香,不用洗衣服,不用喷驱蚊水;什么都不用做,也都可以不做,但只剩下孤寂;因为今晚小熊不回家睡觉。

  每次当我对这波澜不惊得如死水般周而复始的生活开始厌倦的时候,上天就会给我安排一些小的离别与放空。

  我想感情是需要空间来呼吸和自省的,放空和沉静之后才能明白自己想要的并珍惜所拥有的。

  今日又在公司附近看见了城的前女友;她穿一件黑色雪纺小坎肩,黑色吊带,黑色蕾丝边蓬蓬短裙;颇有点都市小白领的味道。每次远远地看见她都会有不同的感受,这种感觉很奇怪;不是嫉妒也不是友好的,更不是嘲笑等,我也说不清楚,只是一种好奇:她现在怎么样了?她是怎样的一种状态,仅此而已;我不会去上前搭讪也不会频频回头顾盼。只是觉得我和她在同一栋大楼里上班是一件很戏剧性的事情。

  曾经我也想过要友好地对她,因为城说她现在只是一个普通朋友,我对自己不了解的事物会有强烈的威胁感;所以我常常会很幼稚地去套近乎,去了解;一旦我对它了如指掌,就不会有任何敌意或是威胁感了。

  给城发了三条短信,他没有回复;其实我明知他的手机可能是没电了,或者他真的是很忙没有听见手机响声。但是我还是生气了,给他短信说:每次只要你不回家的时候,总是完全不理睬我,这样以后无论你再哪里?我就再也不会给你短信或电话。我猜他明天才能看到或是等明天回家才能看到这短信,我这样自讨没趣又何必呢?

  有时候我甚至在想也许只有他才能忍受我的矫情和刁蛮任性,还有无比古怪的个性;因为他浑然不知我的感受,跟一个情商低的人在一起的好处就在于:你气了一夜,他醒来会用惺忪无辜的眼睛看着你:“老婆你怎么了?发生什么事了?”简直无语无奈,哭笑不得!

  有一次,我又因为不能早点睡觉开始跟他发脾气,他说:“你成天这样劲儿劲儿的过日子有意思吗?”我醒悟到自己不该这么对他,因为不能早睡觉不完全是他的错,而脾气古怪的人总是别人不喜欢的。

  雨,停了!他却不能回来!明天的明天的明天快点到来吧!

心情的随笔5

  “生命”一词随处可见。有人说,人生就像一杯热茶,苦中带点甜;有人说,生活就像一杯咖啡。但是我觉得人生就像一个圆,简单而美好!

  我们现在是初二的学生,对生活的理解还没有那么透彻,但在我看来,生活只是两点一线,我们走过的路是我们一次次走过的路!本来一直以为生活很累,总有很重的负担,现在明白不再是这样了。我觉得生活很简单,但也不乏美好!

  周围都是98的学生,看着他们整天埋头读书,虽然不是为了书里的“金屋”和“颜如玉”,但是他们乐在其中!受他们影响,我也进入了“轰轰烈烈”。每天日出踏进校门,路边的鸟叫声就是“交响乐”,——首人生交响曲。听着读书的声音,感觉自己仿佛被知识笼罩,感觉很幸福。中午匆匆吃完午饭,睡了20分钟,回到知识库——学校。我们参加了晚自习,伴随着星星和月亮,我们不仅不感到孤独,反而感到快乐!

  几乎每天都是。只重复这些事情很简单,但在简单匆忙中,不乏快乐。茶的甘甜已经印在心里了!我在心里的圈子里移动。虽然重复,但我觉得也很美!

  这就是我的生活,简单却美好!

心情的随笔6

  接到二中普高通知书的那年,我颓废了一个暑假。

  只是个普高?我无言,任影子散乱成不堪的落叶。哭过后,再拾起自己的眼泪,毕竟,迥异的风光还在等待我下一站的厚积勃发。

  三年后的暑假,我任眼泪肆无忌惮泛滥成灾。高考,犹如深海中的暗礁埋伏,永远都是我泪眼婆娑的苦海,那样虚幻无端。

  我不敢看对我失望痛心的父母。只身游荡在午夜时分出现的潮湿与悲凉中,那样绝望的看别人胜利的彼岸自己失败的墓地。

  看着萎靡不振的我,哥说:“哪个学校都一样,关键看你自己怎么把握。”就是因为哥这句话,我在心里交战了数千次放弃学业与否的疑虑轰然坍塌了。

  凡是遥远的地方,对我们都有一种诱惑,不是诱惑于美丽就是诱惑于传说。曾经大学诱惑我的是无聊。

  但看着教师额头上细密的汗珠,曾经于我的诱惑,不觉已是黄粱一梦。既然选着了学习,我便没有理由轻视任何一份辛勤的教育。我懂得了珍惜。站在青春的尾巴上,掂量着屈指可数的豆蔻年华。

  青葱的日子穿梭于我的纸墨间,都是城院的幽香。

  若说笑是醉人的风,那在这我早已把心醉透。我曾以为自己任凭春去秋来,花开花落,只有寂寞为伴。可当城院的人儿笑着说声“嗨”,晨跑时院长的一声“加油加油”,室友半夜起床给我拿药的时候,我惆怅的寂寞被扯得纷纷片片跌落尘埃。

  我没有可卿的媚,香菱的幽,黛玉的柔,我却因为快乐,学会了笑靥如花,在秋花惨淡秋草黄的风雨中微笑。

  掬起浴星湖的水,淡淡的水腥味撩起我依赖的轻纱。仿佛看到了爸爸眼眸中含有担忧的愁。

  我是穷人家的孩子,但不懂得自力更生。虽然城院的人很可爱,互相帮助,但许多事还是要靠自己。我曾为大学艰辛的生活而落泪。看着自赚学费的学长学姐们,我自惭形秽。整个暑假,我忙着自己的“工作”,星空点缀的夜里,我很想告诉爸爸,我知道什么叫做“自己动手,丰衣足食”。

  夏风徐徐的吹来,却挡不住阳光的毒辣。个社团招新的活动进行地如火如荼。爸说,你别干那苦事。我淡然一笑,我有我的责任。在文坛那次情非我愿的服装秀表演中,我已学会肩起自己的责任。

  我曾无数次的问过自己,人活着是为了什么?我百思不得其解。而今,终算懂了,人活着就是为了快乐了和责任。在城院,也就是学这些吧。

  夜里,静默在校园的路灯下,风掠过飘摇的往事。恍然,才发现,樱花散尽,蔷薇盛开,栀子谢幕,初荷绽放,转眼,我们的人生就这样疾徐不定。而今的我,不怪时间太瘦指间太宽,因为在城院我能把握更多!

心情的随笔7

  我喜欢你是寂静的,仿佛你消失了一样。

  你从远处聆听我,我的声音却无法触及你。

  好像你的双眼已经飞离远去,

  如同一个吻,封缄了你的嘴。

  如同所有的事物充满了我的灵魂,

  你从所有的事物中浮现,充满了我的.灵魂。

  你像我灵魂,一只梦的蝴蝶,

  你如同忧郁这个字。

  我喜欢你是寂静的,好像你已远去。

  你听起来像在悲叹,一只如鸽悲鸣的蝴蝶。

  你从远处听见我,我的声音无法企及你。

  让我在你的沉默中安静无声。

  并且让我借你的沉默与你说话,

  你的沉默明亮如灯,简单如指环。

  你就像黑夜,拥有寂静与群星。

  你的沉默就是星星的沉默,遥远而明亮。

  我喜欢你是寂静的,仿佛你消失了一样,

  遥远且哀伤,仿佛你已经死了。

  彼时,一个字,一个微笑,已经足够。

  而我会觉得幸福,因那不是真的而觉得幸福。

心情的随笔8

  有个老人,今年96岁,我在电视上见过他。老人精神矍铄,白髯飘飘。老人不缺钱,他的一个字可以卖到一万元,可是他没有住房,只在北京东郊的一家宾馆里租了两个房间,在这里,他读书、吟诗、做学问。

  他说,地球就是一个宾馆,一个大客栈,生活在地球上的每个人都不过是过客,来了,又匆匆地走了,最后什么也没有带去。他还说“长恨此身非我有”,连身体都不是你的,还有什么是你的呢?所以,要那么多房子干什么,有个地方吃就行了,有个地方住就行了。

  老人叫文怀沙,我国著名的国学大师、楚辞泰斗。

  这份超然,这种境界,世间有几人能达到?

心情的随笔9

  风,吹起破碎的流年,我看见远方的寂寞,泪流满面.

  女人总是认为自己可以改变对方,相信自己会是那个特例。他一身毛病?没关系!我能改造他!他风流成性?没关系,我是他最后停泊的港湾!他不爱我?没关系,他早晚会被我感动的!万一侥幸成功的话,那么她们的人生就意味着极大的成就感和满足感。

  心里那种悸动是否跟你有关。

  时间会慢慢沉淀,有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手,你的幸福需要自己的成全。

  没有什么过不去,只是再也回不去。

  如果曾经有一个人为了你而等待,不管是三年还是三个月,请不要那样轻率地选择拒绝。这世间的缘分并不像空气那样廉价,再平凡不过的相遇与相识,亦是 前世的修行在今生的回报。在亲情以外,没有谁人能够轻易而又不求回报地为一个人付出一段寂寞的等待。即使没有欣喜的结果,也一度温暖过冷若冰霜的心灵。

  一辈子有三天,今天,昨天,明天,把握吧。

  寒冷的风吹红了眼眸,冻疼了我的手指,大片大片的雪掺杂着雨飘舞,落在我的发额上,散漫的步履间,我听见了那种细碎曼妙的声音,缱绻向后回首,时光向前匆匆流逝,淋湿着灰白的记忆。就这样,与青灯结伴,忍受着不堪重负。

  还是那么冷淡,还是那么陌生,不会再停留,不想再留念。群众路线

  有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

  似乎习惯了等待,单纯的以为等待就会到来。但却在等待中错过了,那些可以得到的幸福。在失去时后悔,为什么没有抓住。其实等待本身就是一种可笑的错误。明知道等待着一份不知能否到来的幸福。

  在原谅与绝望之间游荡,唯一的感觉是伤伤伤!心情短语

  即使有一千个人从我身边经过,我依然能够轻松的认出你来,因为其他人踏着的是地,而你却踏着我的心。

  记住了并不代表是永恒,忘却了也不等于没发生。

  玫瑰花安静的盛开,紫罗兰安静的谢了。也草安静的蔓延,一丝沉没与压抑,却有品味。我沉默,不再离去

  或许;今生的守望,只能等到牵来世的手,飘摇的冷风,浮动着忧伤的残梦,握不住的岁月,写下满风雨的忧愁,破碎的梦靥,随流年而逝,暮然回首,我们的故事,山盟海誓的誓言,在残章句子里印刻着凄美,洁白的素笺上,一路蹒跚,一路浅叹流年。

  曾经看过一句话,“如果没有别离,成长也就无所附丽”。如果是这样,我们的成长都找到了依靠,所有的爱与恨,痛与伤都化成一缕缕缥缈的白烟,徐徐升空去寻找它们的归宿了吧。多想写一首诗,让你知道,无论多远,我都会回来。只因你是我最牵挂的负荷。

  借一抹寒冬的掠影,谁在那扇门的外边翘首哀伤的痴望?声声叹息勾勒出曾经一次次打开那扇门的欢愉,一缘的聚散,所有的快乐都已化为灰烬,风吹灰扬,烟花过后是宿命里的悲伤离别。

  假如人生不曾相遇,我还是我,你依然是你,只是错过了人生最绚丽的奇遇!

  孤单是手机里的电话号码越来越多,每天接的电话越来越多,每天发的短信越来越多。可是当你突然看到一片曾经在梦里反复出现的葵花花田,你兴奋地拍照,大声地呐喊,可是过后却不知道

  假如有一天我们不在一起了,也要像在一起一样。

  结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。

  被那扇红漆漆的门遗弃了,钥匙再也打不开以往通向幸福的家园。在夜凉如水的冰冷中,曾经的那份感动,飘进了被记忆遗忘的隧道里。金色黯淡了的身躯,带着忧伤还有几滴凝固了的泪,冰冻了留痕的幽梦。

  白天,穿梭在熙攘的人群中,手掂一份单薄的执念,奔波。月爬轩窗,抖一地聚散浮萍的清愁,收拢在文字间,细细的品味。这个秋季,离开了文字,我不知还有什么值得我来眷恋的?几经割舍,总是放不下,秋走远,便是寒骨的冬,弃舍文字,我还能拿什么捂热我的灵魂?

  把寂寞隐藏在月色隐去的夜里,散落叹息,把冬天的烛火点燃,照亮身旁那空荡荡的位置。囚禁在回忆牢笼的寂寞空城里,忘却了一把钥匙只能开一把锁的定 局。到如今,端放在此生没有用途的终点,有门的地方,再也看不见自己的影像,用踟蹰的双脚丈量那些无奈,自此后,千千重门,那些忧伤再也无处安放。

  暗夜开始消魂、味道很迷人、可我却无缘享受、我的灵魂早已出卖给那一缕风、随风而逝。亲手摘下一叶子、扔向了水面。像小舟左右的摇晃着。-

  开端的时侯,我们就晓得,总会有闭幕。

  有人问,分离的时候,到底是离开的人比较痛苦,还是留下的人比较痛苦?应该说,爱得最深的那个人比较痛苦,抛弃别人总比被抛弃好过一些。

  什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。心情签名

  因为记忆中的曾经太美好了,美好到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是爱情不肯放过你,不是回忆不肯放过你,不是宿命不肯放过你,而是你自己不肯放过你自己。你若不惜,我亦不爱。

  有时候,一切显得那么苍白无力。

  念你的梦在风雨交加的夜里是那么的荒芜和凄凉,我茫然的目光望见的是梧桐孤影写满了厚厚的忧伤。在候着你今生漫长的路上,你的身影越来越远,而我越走越迷茫。捻开岁月的时光,曾与你相依相偎的画面如今高悬窗前,依着孤独,疼痛着浅吟浅唱。

  凝一泓惆怅,紧撰在那孤独落泪的手中。然,绕过指尖的幽怨,那颤抖的双手已是伤痕累累,凄泣着,将这份精致的凄美,把相依的那扇门分割成天上人间的 月残。怀着是一个废弃物的痛楚,伤卧在柜底的角落,把那扇熟悉的门仰望成一个天涯远隔的角度。那些说好的锁匙紧扣,相诺以沫的誓言呢?如今变成了淡若梦尘 的千千心结。关于友谊的名句

  飘雨临风的夜晚,习惯了厮守那一段曾经有你的过往,幽幽浮月,我的池城里承载了熏香的思念,凝眉落花处,一曲忧伤,泊了我半世荒凉,铭刻下你轮廓的微笑,字缠心灵的旋律,逃不脱寂寞的路,一阕断章,失去了你的世界,如今只剩下一个人的地老天荒。

  从清晨到日暮,从奔波到忙碌,不仅叹息着岁月的奢华,恐惧于岁月的煎熬,这一切,而对于我来说,都是一份漫长的等待。

  喜欢这样的天气,不太明亮,又不晦暗。如果一颗心也有晴雨,我就宁愿一直阴着,阴着。

  他的心早已变换了季节,而你还站在他许下诺言的那一天。

  为什么我们总是觉得痛苦大于快乐;忧伤大于欢喜;悲哀大于幸福。是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦;把不属于忧伤的东西当作忧伤;把不属于 悲哀的东西当作悲哀;而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡,没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。其实,知足就是幸福。

  你说分手时的表情、就跟我拉不出屎的神情一个鸟样。

  我生命里的温暖就那么多,我全部给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么再对别人笑。

  从最早的喜欢那个名字,到讨厌这样的名字,再到喜欢上这个名字所代表的人,经历了两个季节,在那些个漫漫寒冬里,我一直渴望有个名字可以让我抱着取暖,而那个缠绵的名字总让我在黑夜感到孤独。

  今夜,我被思念俘虏,想你的心,如同断线的珠子,散落一地,那滴答滴答掉在地上的声音,紧紧的敲击着我的灵魂。在这样的夜里,听着风,听着夜的喘 息,也想听听你,因为,你是我无数次游离在黑夜里,那颗最亮的星星,可以照亮我崎岖的路。如果,今生无缘和你相守到苍老的容颜,那我就颌首苦等几千年,等 到来世,与你携手相随!

  静静的夜里,唯有一种支离破碎的声音响锲,恍若隔世。默默地接受了,穷尽了一切悲欢的白天和夜晚,退出相携中的生命舞台,躲进无边的暗夜里哭泣。寒风夹杂着雨丝划过脆弱的眼眸,苦涩的嘴角都溢满落花的幽怨。

  就这样,我被这个世界冷落了,躲到属于我自己的世界。其实是狠害怕,狠害怕被冷落,狠害怕被讨厌。

  你幸福了可以告诉我一声么,因为这样我才放心。

  我知道我不是一个很好的记录者,但我比任何人都喜欢回首自己来时的路,我不但的回首,伫足,然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

  我对你的承诺不是不实现,只是我也有自己的苦衷。

  缘分是件很奇妙的事情,很多时候,我们已经遇到,却不知道,然后转了一大圈,又回到了这里。一切的一切都是机缘,亦或是定数。所以,我们生命中所遇 到的每个人,都应该要珍惜,因为你不知道这种短暂的相遇会因为什么戛然而止,然后彼此阴错阳差,再见面,却发现再也回不到过去,这将是多么可怕的事情。

  人生聚散匆匆,能夠相知相遇的,是上天的安排,我们應該好好珍惜。 说说心情短语

  我要你相信,我所说的每句话,我一定能做到。这就是我为什么沉没寡言的原因,我不是不会骗人。我怕我说了我做不到。

  上一次微笑着入睡是什么时候?

  北方的凛冽总是这般肆无忌惮。挤进窗缝,看我满目泪痕。它在琢磨什么?还想更多一层刺青吗?来吧,那就都来好了。以我现在的心态,我已不再忐忑什么 了。世界本就不属于我,来的时候,非我所愿。但,既已面对这光怪陆离的人生,有些惨淡,我已学会以淡然消磨其棱角的锋利。但愿,我铸就的天地,隶属于我 的,只有如烟的想,如烟的念。

  此时,独坐奈何桥头,踏着流淌的月影,将你的名字,铭刻在我的生命里,我相信时间的真情都是善良的,我也相信这份刻骨的爱有如此沉重。

  我每天都在数着你的笑,可是你连笑的时候,都好寂寞。他们说你的笑容,又漂亮又落拓。

  面对,不一定最难过。孤独,不一定不快乐。得到,不一定能长久。失去,不一定不再拥有。不要因为寂寞而错爱,不要因為错爱而寂寞一生。

  能够慢慢培养的不是爱情,而是习惯。能够随着时间得到的,不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物,有就有,没有就没有。但反过来说,爱和婚姻实际并不是一回事情,并不是所有的爱情都要结婚的,也不是所有婚姻都有爱情的。

  我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人。

  假如你想要一件东西,就放它走。它若能回来找你,就永远属于你;它若不回来,那根本就不是你的。

  一个人会落泪,是因为痛;一个人之所以痛,是因为在乎;一个人之所以在乎,是因为有感觉;一个人之所以有感觉,仅因为你是一个人!所以,你有感觉, 在乎,痛过,落泪了,说明你是完整不能再完整的一个人。难过的时候,原谅自己,只不过是一个人而已,没有必要把自己看的这么坚不可摧。

  如果真的有一天,某个回不来的人消失了,某个离不开的人离开了,也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边,在此之前,你所要做的,是好好的照顾自己。

  希望有一天能把风拍下来! 一种纯粹的风!

  窗外,零星下起了细雨,天地万物,在雨的洗礼下,透着光华,在风的拂动下,明亮的摇曳着身姿,可,在不久以后,也终将枯萎凉薄起来吧!万物的生,万物的逝,如此就在瞬间,就如,相遇了,离别了,也只是如烟花绽放的刹那,绚丽多姿,可终将留存美好,渐渐走远!

  赶路——迷雾——停驻、回顾——领悟——赶路,

  我看见这一代最杰出的头脑毁于疯狂,挨着歇斯底里浑身赤裸。

  对月起舞,穿越夜晓天明,用千年的时光等你一次回头远眺。依着旧时的轩窗,捻一朵相思的花,借一滴晶莹的泪为你隔帘痴望,漫过红尘里的沧桑,望断夕阳,用满腹的泪水和文字交汇在冷白的月光中,为你把满腔的幽怨舞落成殇。

  该聚则聚,该散则散,我也只能把伤留在心底,如果真有一天,缘份尽了,我定然会离开,有人说,缘份尽了,是了却情意的假词,在我看来,是彼此到了平行线,再也不能有交集了吧。

  独僻一隅的我,只想着我的心事。一个人的孤独,说不上有多惬意,却也独享一份安然。如烟的性格,怕是难以改变了。

  爱情,就像生长在对岸两旁的彼岸花,年年对望,等候着春天,年年守候。爱情也就从生长到荒芜,那相恋时的甜蜜,相处时的执拗,离别时的苦涩。而我,经不起经年的诱惑,蚕食着青春,踏上了一条不知道来路,不知去处的路……

  我: 魅力无穷,天性愉快,不自负,喜欢引人注目,热爱生活,活跃,不安分,集独立和依赖的矛盾统一于一身

  喜欢懒洋洋的晒太阳,看书,听音乐,幻想……

  昨日已成废墟只留下还在旷野里坚持的记忆(一直希望我能是天使在俯仰之间 轻轻扇动着那原该是我与生俱来的翅膀巨大而又华丽 我 洁白的羽翼……)

心情的随笔10

  晨曦微露,我被梦想唤醒,走在去厕所的走廊上,淡淡的雾气氤氲整个村庄周围,清冽的空气里有淡淡的拖鞋味,迎面而来的风里,依然带着丝丝的凉意,可能是昨晚了一整晚雨的原因,让人格外清爽,知名或不知名的鸟儿已经在叽喳欢唱,仿佛要把酣睡了整个晚上的村庄从拖鞋堆中唤醒。

  第一次目睹跟我们共度十天漫长光阴的孩子们,孩子们排排站,犹豫麦田里的小麦一样,你就好像置身在麦田中,充当他们的守望者。此时,继续站在麦田中的我,感到我和我的同伴无比的高尚,想想开班仪式过后就要为人师表了,为人师表,祖国后花园最伟大的守护神听首歌吧!呃,看首歌吧!!来自李健的『风吹麦浪』。

  远处蔚蓝天空下

  涌动着金色的麦浪

  就在那里曾是你和我

  爱过的地方

  当微风带着收获的味道

  吹向我脸庞

  想起你轻柔的话语

  曾打湿我眼眶

  嗯啦嗯啦

  我们曾在田野里歌唱

  在冬季盼望

  却没能等到这阳光下

  秋天的景象

  就让曾经的誓言飞舞吧

  随西风飘荡

  就像你柔软的长发

  曾芬芳我梦乡

  嗯啦嗯啦

  远处蔚蓝天空下

  涌动着金色的麦浪

  就在那里曾是你和我

  爱过的地方

  当微风带着收获的味道

  吹向我脸庞

  想起你轻柔的话语

  曾打湿我眼眶

  嗯啦嗯啦

  我们曾在田野里歌唱

  在冬季盼望

  却没能等到阳光下

  这秋天的景象

  就让曾经的誓言飞舞吧

  随西风飘荡

  就像你柔软的长发

  曾芬芳我梦乡

  好听吗?听话,看到这就把耳塞带上,听听这首歌,也允许你跟着哼两句,但不能跑调,绝对不允许您跑调。

  开班仪式过后,祖国的花朵们回到教室上课,我去围了个观,教室不是我的主场,运动场才是,所以我上去逛两圈,高年级的班里有几个大佬坐一下就闪了。回到后勤组,帮忙煮了个饭,吃完睡了个觉,睡醒了又去帮忙煮了个饭,边吃着美味佳肴边讨论着南海战事,滴答滴答时光在飞逝。

心情的随笔11

  很久不提笔了。一则忙,二来需要沉淀。

  从苏州告辞回乡,算算已整整四个半月了。十多年的异乡漂泊,是为了生活,一颗心总是悬着。就如流浪的鸟儿,总在寻找心灵的归宿。这个物欲横流的世界,哪里容得下非分的精神追求?归了乡,心便落了地,一颗希望的种子,旋即开始生根,进而发起了芽来。

  虽然每日那么忙碌,忙得甚而总回不了自己的小家,可内心踏实。睡觉也香,吃饭也香,渐老渐虚的身体,逐渐硬朗和康健起来。这是任何东西,哪怕金钱也换不来的福分。走了半个北国,也在江南的城里城外生活了10年,越发恋起了自己的家乡。真的是老了么?也是,也不是。大概是人到中年,对自然和宇宙的认识渐渐入深,觉得自我如此渺小式微,所谓落叶归根,老马识途,更加深知:家,才是个体弥足珍贵的人生财富。家里,有至亲至爱的亲人,父母,妻儿。闻风便识路,听音觅归途。

  很久也没能静下心来写写诗词歌赋了。诗词是不能勉强的,只能是在心情自在的时刻,自内心油然生出。

  诗词是有灵性的。他真实又纯朴,美丽且善良,植根在大自然的怀抱。

  且让他自由自在地游走,我终会捕捉到他的足迹。

心情的随笔12

  来不及去收集夏花的灿烂,嵌入记忆的深处;来不及去剪辑夏夜的浪漫,点染生命的脉络;来不及去萃取夏日的热情,温暖未知的岁月。转眼间,却已惊觉薄凉环绕。点滴凉意,透出了秋的味道。

  我又错过么?猛然想起席慕蓉的诗:其实我们一直都在错过,错过了昨天,又错过了今朝。

  是的,我在春天错过,错过梦,错过远方;我在夏天错过,错过热烈,错过绽放。

  有太多的来不及,总构想于脑海中,却湮没在时光的流水里。

  世上没有梦想的人很少,但能付诸实施的人不多。

  时光总是太过匆忙。

  有些风景,还来不及欣赏,便已远去;有些机会,还来不及伸手,就已消失;有些情感,还来不及表达,就已相隔天涯。

  太多的来不及,就在犹豫、等待、踌躇中成为永远的遗憾。

  想阅读,等等吧,候时间宽裕点;想旅游,慢些吧,候气候更适宜些;想创业,看看吧,经验不足资金有限;想对心爱的人说出“我爱你”,可迟迟下不了决心,直至人家双宿双飞,才后悔不迭;想对双亲尽孝,却搁置不下发展中的事业,直到子欲孝而亲不待;想调养透支的身体,但总以为“时间就是金钱”而不肯放松自己,直至大病降临,无法挽回徒增悔恨。

  人生,总有太多的来不及。时间,搁浅了太多的梦想,太多的葱郁,太多的绮丽。

  想起一本叫《时间管理》的书,忍不住自问一句:我管理了时间么?

  其实,生活的路上,很多人都走得稀里糊涂。人生,太过短暂,哪些需要立即做?哪些可缓缓再说?哪些该重度占用时间?哪些只蜻蜓点水即可?在人生的底线之上,懂得明晰者不是很多。大部分人,都是被动活着,被生活牵着走。

  我不是要励志,更不是要宣扬苦行憎。我只想说出,走过的路,别让自己遗憾,更不要后悔。或许,你可以浪迹天涯,赏尽人间美景;或许,你可以在工作室苦苦钻研,赢来人生辉煌的时刻;或许,你可以在杯觥交错中豪放,享受生活的舒心惬意。只要,经过脑子判断的,经过心灵选择的,你都能让自己的手足同步跟上,而不是任其变成“来不及”。

  人,往往在季节交换时,才会惊觉时光流逝;常常在出现较大的失意时,才会后悔“不行动”,感叹“来不及”。

  很多时候,总是茫茫然地,日复一日。

  不知,在即将到来的,带着成熟韵味的秋季,能否,少一些“来不及”?

  但愿!

心情的随笔13

  很久没有写点什么了,一来是真的忙,其二就是日子过的也充实的缘故,以至无暇顾及。

  时间是最公平的,不多不少的分给人们,它见证了一个生命的诞生,也荡涤了生命的质地。于是就有了对与错的时间,和好与坏的事。

  人生最美的相遇莫过于在对的时间遇见了对的人,我在四处寻找,而你就等在那里,不早一刻,不迟一分。人的际遇不过如此,不偏不倚,不差一毫一分。

  不是浴火重生,也不是革过自新。就那样的匆匆的与过去作别,淌漾在现在与未来的日子里。

  鹰的寿命与人差不多。要活那么长的寿命,它在四十岁的时候必须做出一个艰难而重要的决定,那个时候,它的爪子已经老化,无法有效的捕捉猎物。他的嘴

  啄也又长又弯了。羽毛浓而厚重,想飞可是非常吃力。此时它只有两个选择,要么等死,或经过一个万分痛苦的更新过程。3个月的蜕变.........

  它必须的尽力飞到山顶,在绝壁上筑巢。就在那里,不能飞翔。先用嘴击打岩石,,直到完全脱落,静静的等新的长出来后就用来拔掉它的指甲。指甲长出来后就把羽毛一根根的拔掉。过了五个月,新的羽毛长出来了........

  鹰又能展翅高飞了.........

  它又获得了30年的生命。

  此前像你我已去很远,此后与你我犹如鹰的重生。

  若无相欠,怎能相见?我相信前世不是你欠我就是我欠你吧!!如果是你欠我的,那就用这辈子来偿还吧,如果是我欠你的,那我就加倍奉还吧,再搭上下辈子.......!!

  (写于14年11月14日)

心情的随笔14

  昨日,绵绵的细雨断断续续的一直下到了傍晚,终于止住了缠绵的脚步,收起那丝丝的眷恋无声的隐没在夜色里,轻轻地推开窗,一股凉爽清新迎面扑来,空气湿润舒爽宜人,我忍不住趴在窗口贪婪的做着深呼吸,一切都在雨后的夜幕下显得清新亮丽,广告牌上的霓虹闪着炫彩夺目的光,大概是被雨水的冲刷除去了污垢焕然一新。

  雨夜的马路上车辆也很少,安然有序的缓缓驶过默默地融进夜幕里。最近一段时间网速不好,不是掉线就是空间打不开死机,无形中扼杀了我好多次的随笔和即兴发挥。很长时间没有这样安静的坐下来写日记,头痛一直像犯了烟瘾似的折磨着我,只好用止疼片来对付它,每天除了必要的吃睡和外出,再也没有任何让人高兴的事,不仅仅是平淡,感觉还有一丝厌倦,亦如小品里说的那样,生活啊,就是一锅白菜汤,你第一次喝感觉到是白菜,可熬得久了就再也没有滋味了,汤也不是汤,水也不是水,是你每天都得咽下去的食物,是从青涩到逐渐成熟,是从浅薄到丰富的积累,是从难以释怀到默默的承受,不管你愿不愿意,喜不喜欢你都得慢慢品尝喝着这锅汤,它或许咸了,也或许淡了,或是你觉得汤太稠又或是有点稀,这就是生活,有的人说生活是一盘菜要想好吃就得自己放作料,可是你倘若掌握不好尺度只能让菜更难吃,有的人不愿意去尝试放作料的比例,于是就平平淡淡的顺其自然,这样也就没了烦恼没了区分,他宁愿喝一辈子的清汤,至少没有咸了或淡了的味觉烦恼!也更谈不上好于坏只有真实。

  老妈在床上已经睡着了,看着她的脸就像个幸福的孩子,还伴着轻微的鼾声。夜是那样的宁静,无聊的让我感到有些颓废,又一次我站在窗前眺望,夜空是一片黑色笼罩的朦胧,路灯在一栋栋高层的建筑下辉映投射出幽幽的光,那暗黄的格调像是夜上海的偏僻雨巷,不知不觉中我感到有些疲倦,似乎很想睡了,可是一躺到床上整个人又马上清醒过来,会忽然有一种想起床去做点什么的冲动。有时候心底里会有这样的一种感觉,像是结了痂的伤口痒痒的,每当伤口快要愈合的时候就会忍不住,就会习惯的去挠一把,抠一下,明知道这样会弄掉结痂,明知道这样也许会触痛伤口,可还是忍不住就这样一次次,去挠,去抠,去扯,甚至看着快要愈合的伤口再一次被撕裂流出鲜血。日子在平淡无奇中穿过岁月的河流悠然远走,生活就这样懒懒散散像一潭静止的湖水处而不惊,没有惊涛骇浪,没有波涛汹涌,习惯成自然,平凡中快乐的感觉是那样的短暂。雨夜,留给我的是淡淡的宁静,是丝丝的伤怀,是柔柔的想起,是落寞的沉寂,把心儿又一次淡进风里随它去,伴着清凉,伴着忧郁,伴着那记忆深处绵长的追忆,思绪如潮,寂寂夜风中翻卷着层层的心浪,将那悠悠往事再一次想起回味,一一罗列浮现眼前!

心情的随笔15

  我喜欢一个人单独走在海边的感觉大概是喜欢安静的缘故太多的嘈杂会使我感到厌恶也许正因为这样过分的安静让我感到孤单和不安失去了关怀和担心不习惯可能我会学着慢慢习惯

  明明很安静的时候突然的一声不论是无意的碰撞声还是小孩不经意的叫声突兀的震动刺激着耳朵说不上是不是讨厌但是有时候会露出迷茫的眼神不知所措大概是这样

  音乐有时候可以放松心情但是突然的一首快歌会打破原来的节奏出去走走可能更好

  黑暗中昏黄的灯静静仰望天空透出的尽是忧伤往前看却空无一人但愿这不是人生太寂寞不习惯

  有时候想回到过去但是回到的却是以前空荡的壳物是人非时过境迁太恰当太适合

  分散我的注意逗留太长时间只会积满悲伤和迷茫

  还是回到听歌的日子不知道怎么了对新歌好像已经黯淡喜欢听周杰伦的歌可能是因为声音好听大概是喜欢他唱歌时的模糊不清楚

  时间过得太快抓不住太快……

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