爱与不爱的区别

时间:2022-10-07 14:03:06 教育心得 投诉 投稿
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爱与不爱的区别

  人们一直在歌颂,父母之爱多么伟大、多么无私,可是,在我们的工作中司空见惯的是,父母打着爱孩子的名义,做着背道而驰的事情。

  为了能够清楚的让各位家长看到自己的行为,我想首先给真正的爱一个定义。美国著名心理学家斯科特·派克给爱的定义是:爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。

  首先,爱与不爱最显著的区别之一是:当事人心里想的和正在做的目标是否一致,如果不一致就不是真正爱。比如很多爸爸妈妈,心里希望自己的孩子将来独立自主,可正在做的是,包办孩子一切的事情,剥夺孩子成长的机会。

  其次,爱能够帮助他人进步,也能使自己更加成熟。那些成天用否定、打骂来教育孩子的父母,既不能帮助孩子进步,也不能让自己更加的成熟,他们借用孩子的错误,来发泄自己的情绪,就像一个六七岁的孩子一样。

  第三,真正意义上的爱,即是爱自己,也是爱他人,不爱自己的人,绝不可能爱他人。很多的家长并不爱自己,对自己的评价很低,所以,他们不可能爱孩子,他们只能看到孩子的问题。

  有了这样一个定义,让我们来看看父母常见的一些行为,尽管他们都打着“爱”的旗号,但每一种都不是爱。

  “听话!爸爸妈妈喜欢听话的孩子!不听话我们就不爱你了!不听话我们就不要你了!”相信我们都耳闻目睹过这样的威胁吧,在马路边、商店里、餐厅里,我经常听到这样的话,这样的威胁对越小的孩子越有威力,一招见效。父母们乐此不疲,根本不觉得有什么不对。这就是有条件的爱。它意味着:“你必须服从我,遵照我的指令去做,按照我的要求去做,否则我就不爱你。”你能说这样的父母多么伟大无私吗?

  相反,孩子对父母的爱才是伟大的,因为这种爱是无条件的。孩子不知道其他父母是什么样子,因此认定自己的父母无论怎样做都是正确的,为了证明对父母的爱,孩子宁肯牺牲自己,牺牲自己的天性,不去追求自己想要的东西;牺牲自己的未来,上父母给自己指定的学校;牺牲自己一生的事业成就,做父母喜欢自己做的职业;牺牲自己的幸福,和父母喜欢的人结婚……

  而父母的态度,绝对是有条件的,乖乖听话,取得好成绩,考上好学校,给父母争脸面和荣耀,不满足这些条件,我就不爱你,甚至把你逐出家门……

  “你这次考不好,看我怎么收拾你!”

  “你再跟他来往,我就打断你的腿!”

  “你让我们丢尽了脸,我们再也不想见到你!”

  “你要和那个男人结婚,我们就没你这样的女儿。”

  “这次考试不进前十名,电脑就别想了。”

  ……

  为了轻易而举的达到教训孩子的目的,父母们从孩子很小的时候就这样用抛弃来威胁孩子,对于孩子来讲,被抛弃就意味着死亡。幼小的孩子为了能够生存下去,乖乖听话,逐渐形成了固定的心智模式。而0到6岁是人生最重要的时期,很多人一生都带着六岁以前的心智模式走完一辈子的人生。

  父母,用抛弃来控制和占有孩子,使得孩子对未来怀有过度的恐惧,这些在精神上或者肉体上经历过被父母遗弃的孩子,在步入成年时,内心深处永远感觉不到世界是安全的,自己是受保护的。恰恰相反,他们觉得这个世界到处都是危险的、恐怖的,别人时刻准备算计她们,他们害怕一切陌生的改变,哪怕理智上知道,改变对自己是有好处的。

  这样的情形,在每一次的父母课程中我都可以看到,很多家长上了我们的父母一阶段课程,理智上知道想要真正的解决孩子的沟通障碍,一定需要继续学习,可是如影随形的恐惧感,让他们裹足不前,担心被传销,他们无法为了将来更大的满足与和谐,而放弃眼前的安全,虽然现在家庭关系并不和谐,有很多的痛苦,但熟悉的痛苦,总归还是比较安全的,而陌生意味着危险。

  每一次,在这种情形中,从家长们痛苦、纠结的表情中,我看到了他们的父母爱他们的方式,和他们成长过程中如影随形的恐惧和不安,我无比的痛心。

  对照一下自己的行为,小时候,这样的话您听过吗?做父母后,您说过吗?把孩子关在门外,几天不理他的事你做过吗?您有什么感受?又有什么决定呢?

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