思念的伤感日志（精选43篇）
无论是身处学校还是步入社会，日志记录生活点滴，日志是详细介绍一个过程和经历的记录。日志怎么写才不会千篇一律呢？以下是小编帮大家整理的思念的伤感日志，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
思念的伤感日志 1
有人说：“是我们太过复杂，还是爱太过简单。
容易动情，却难以忘记。
就像蝴蝶只顾眷念着花，却错过自己最美的年华。
”-----题记“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
”辛弃疾用一阕《青玉案》道出了生命中深藏不泯的温情，打动千年之后的人，人世间，如此翻云覆雨的爱情，诉说着苦苦追寻的惘然，纳兰说“等闲变却故人心，却道故人心易变。
”刘禹锡说：“长恨人心不如水，等闲平地起波澜。
”野花飘浮的摆动，绿草凄凄的颤抖，初绿的柳枝早已不是当初的悠悠碧水，一江春水，一江秋寒，如黛青山环绕着阵阵思绪，“金井梧桐秋叶黄，珠帘不卷夜来霜，”深秋的夕阳亲吻着这座繁华的古城，我走在这枫叶蹁跹的小巷，放缓着自己的步伐，想着那个心中的人，闻着残草枯叶的味道，听群鸟嬉戏的声响，不免新觉一缕沉重。
日子的脚步紧紧跟随着我的步伐，逃不脱，忘不掉，我退回到来时的小路，忍受着孤独，努力向前，去追寻时光的梦，时过境迁，每个人都改变了当初的模样，一叶枯落，总有故人怜之，百花凋零的凄迷，召唤着初冬的含情，深秋过去，再也找不回眸间最初的青涩，抱着单膝，坐在长椅凳上，看着即将消失的残霞，没有惆怅，没有遐想，只是悄悄的感悟着，并不真实的阴晴圆缺。
我们总是搭上青春的末班车，没有起点，没有终点，一段没有结局的归程，让我们只能与这匆匆而过的风景相依偎，就像远方的你，落得自在，偷得轻闲，却忘记了浮生的背后，有那么一个人，一直在等你转身。
几多蹉跎，几多落魄，颠沛流离的生活，让我无力去执着，人生若只如初见，让我该如何清醒的去看待这样的续集?多希望有那么一个角落，可以让你想起我，只是我会好好的过，不必苛求，不必预约，有缘的人终会相见，这时间的久别重逢都是前世的约定，这个世界很小或者很大，都等缘分来解答。
寻一首寂静的`歌调，任凭思念在相思湖畔，阡陌山水中游弋，侵染着的流年，雕镂着这个世界不一样的苍凉，为你拾起一枚小小的邮票，写着此去经年，百转千回的心绪。
我从未想过，我会在青山绿水中与你相遇，在那广袤无垠的北国春秋，让你轻轻走过我的生命；我从未想过，我会在着水墨丹青的画卷里，临摹着这梨花带雨的恬静，愿做你故事的那个主角；我从未想过，我会踏过悠悠原野万水千山，为你抚琴弹一曲篱落花栏，今生的缘，清砧怨笛，瘦月冷霜。
无法搁浅的思念，无法搁浅的情缘，只愿这一生的所有相遇都只为邂逅你，素步慢歌，徐徐而来的风情，在这江南漠然中镂空了这一抹萧瑟的憔悴，不忍心你走远，离开我的世界，滚滚红尘，就算是一场漂泊，也愿与你浪剑客心，像诗一般，祭奠着过痕的昨天。
老去的容颜，最初的相见，又逢这样的秋思，又逢这样的美丽。
如果今生是来偿还上世的情债，我情愿为你束缚我的心，束缚我的自由，束缚我的挣扎，是为这一世的陌上情怀。
驻足在生命的源泉里，开启心灵的轩窗，在灵魂深处，歌泣一段质朴的呼唤，在山的这边，等待着黑夜离去，换的你给我的光明。
无眠的夜，无尽的思念，从黑夜越过白天，留下一串诙谐的残缺。
思念的伤感日志 2
等风出过，才知道吹落了叶。
等雨下过，才知道滴破了土。
等光照过，才知道照亮了路。
等你来过，才知道来了幸福。
等你有过，才知道走了爱情。
走走停停的路口，剩下了彷徨的背影，拾起一捧泥土，上面还有你踩过的脚印，脑海中似乎出现了那轻快的笑声，那蹦蹦跳跳的傻丫头，多想再对你说声我爱你，是否还能牵着你的手，或许现在还不是时候，或许也是我在梦中。
高山下的水流，环绕了一圈又一圈，我守候着你，也像这流水般悠长，多想那夜的凄凉是个多么吓人的玩笑，我害怕的挣扎，被风撕裂的背影，原来你离开了我。
这时间的折磨，冬的寒冷冻僵了我的身躯，只有跳动的心还是热的，起搏的'一次一次是不是为你离去而不甘的挣扎，是不是诉说这不是事实的反抗。想你回来却说不出口，不是不想，只是我也怕，怕你回来还会离去，或许怕你再也不会回来。
这空间的压抑，压抑了我在这边的想念，不知那边的你是否知道，多想去那边大吼一声，回来吧，我怕你走的日子。多想触摸你那炙热的身躯体，燃烧我爱你的火热，我带着一个人的空坟，藏着一个人，亦或者是个未亡人。
风吹过凄凉，雨下了落寞，光照了彷徨，这凄凄凉凉的等待，这独自挽夕阳的落寞，这走走停停的彷徨，或许我一个人的秘密，也是唯一对你的秘密，你不知道。我亦不说，忘不了，剪不断。
思念的伤感日志 3
飞鸟掠过水面，孤独从眼角飞逝。
眼前这一抹飞影在我的心海里纷蓝旋绕着，有一种异样的感觉飘忽在我的心底像一团云雾一样聚拢，那只鸟的身影居然能在我的心中回荡不散，那种心情几乎锁住了我的情绪，有一种孤独的感觉在那煽动的翅膀间渐渐地消失，在飞来以前似乎有些沉重的翅膀静静地掠过水面上空时迅速间轻松起来，仿佛鸟的眼睛看到了什么，难道是看到了一只与自己同行的飞鸟吧。
看着远去的飞鸟，依旧孤单，却自如了许多。
水面平静，没有浪花，波纹平缓，淡淡的天空漂浮在水面之上清晰了然。
也许有些事情逃过了眼睛，却到不过思绪，就这样滑稽。
我这样想着，小草尖上有了我的倒影，多么可怜的一只鸟啊！我的心似乎比刚才更有一种模糊不清的思绪慢慢地延伸着，我的情绪怎么会这样的被那一掠而过的鸟影弄得零乱不整，似乎这种不经意的牵引将我的心神悄悄地拉向愁思之中，淡淡的忧郁与清愁浅浅地浮上我的心头，却觉得有些好笑，又有些无助，都是自己找的吧。
不知镜中是自己，愁云渐渐地散去。
知道镜中是自己，又能以何化愁云。
人在天地间，吃五谷杂粮，怎能不多愁善感呢。
尤其像我这样反复咀嚼情丝的人，又怎么能逃得掉呢。
从情上飞过的文字都被我捉住，从心上复苏的情感也都被我追逐，送进心炉，炼成一缕缕痴心的倩影在天地间蒸腾，而我却被每一缕烟雾缭绕的情感招惹的神不守舍，迷离成山花野草间的浮香沉卷涂抹成画尘封在一纸情书之中酝酿成蝶影翩翩起舞，一梦连接一梦，虚影叠加幻景，浮在心上，似乎一直在寻找一种曼妙的境界，似乎又被这种曼妙的境界所困扰，在其中，又觉得在其外，在其外，又觉的是在其中，难了自己的文字，难了自己的情，却在情趣之中遗失了自己，没有了心神。
飞鸟啊，你能飞到哪里去。
飞出了这片水域，你的心会怎样的凄凉与孤独。
那闪动的翅膀，就像我的心一样，闪动在我的眼睛上，追随着那样的节奏。
有些冷了，一种被感染的冷蔓延在我的周身和心绪里，像刚刚被秋雨淋漓过的`样子，如果现在有一抹充足的阳光和无际的水面那该有多好呀。
微微的轻柔而舒缓的风吹拂着青青的崔草涟漪成一片漫漫的波纹，而那海面却激荡着渐渐扶起的浪花，这连连不再平静的水面上的天空也默默地抖动了起来，我的心潺潺地放着远去的微光。
思念的伤感日志 4
分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是为了不再给对方希望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着希望简直是一种酷刑，放手，反而是大家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。所以，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已经没有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢?歌里就这样唱到：“日复一日，年复一年，淡忘了原初的伤疤，只是一回想起来，还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着，久久不能散去。曾经挚爱的人转眼间已成陌路，那份爱也已经随风而逝，说是可以忘记，可生活就象表演，不经意间的相遇，看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动，那种伤是难以语表的。慢慢发现，激情与浪漫
分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地，你心里真的就那么平衡吗?人都是有尊严的，何必自找苦吃呢?还是早点脱离苦海，把它封在心里，怀念，或者扔掉它，重新过自己的'生活这才是
分手后只能做熟悉的陌生人 两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时间后，由于种种的原因，最后不欢而散，在分手时，总有一方会说出那句最真实的谎言........希望我们还能是朋友。如果是我，并且觉得自己非常的受伤，彼此爱过，恨过，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。
过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样子。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。
思念的伤感日志 5
寂寞是因为思念一个不属于我的人！
窗外的丁香花淡淡的苦味飘进屋子里来，我埋头写着作业，一行一行的泪滴模糊了文字。
缘分似水，往事如风，仅留下一抹回忆，让人念想无穷，勾起淡淡的忧伤和哀愁。
你远去了，却没有带走一点儿的回忆或是一丝丝的哀愁，把它全都留给了我，塞满了我的小小心房。你真的太狠心，就这样忍心让我独自承受？你走了，你的故事、你的身影却都留在了我的世界。每个安静的夜，我独守深闺无倚，寂寞如思念一般滋长，越来越深，越来越浓。远方的你却不曾懂得，不曾懂得有个傻丫头正向你的方向张望，就在这样如你离开时一般安静的夜。
我努力寻找幸福的`方向，却迷失在了夜色的朦胧里。夜色朦胧，街灯依旧绚烂，走在熟悉又陌生的夜色都市，我不知道哪盏灯属于我，不知道哪一盏能够给我真正的光亮与温馨。朦胧中，仿佛又见到你迎面向我走来，张开双臂，像是要给我一个大大的拥抱，用你的体温来烘干我脸上所有的泪痕、抚平心中所有的伤痛……
我终于还是逃回了现实，不敢再接受你宽阔的怀抱。没有了你，街灯依旧，行道树依旧，灯光下的影子依旧。只是心坎上平添了无数粒寂寞的种子，不用精心呵护也一样奋力萌芽成长。我害怕我的心灵乐土会变成寂寞的绿洲，最终黄叶一地却没人收拾、没人理！也不是没有妄想过它会幻化成春泥去呵护来年惹人喜爱的鲜花？
寂寞的绿洲渐长渐盛，思念的旋风也刮得越猛越烈。谁知旋风的猛烈反倒加速了绿洲的成长！寂寞啊寂寞，犹如爬山虎，攀着我的每一根心弦，径直地高升。思念却不住地向它伸出援手，给它足够的勇气和充足的养料成长呀成长!
我知道你已经不可能再与我同退这片茫茫的绿洲，思念的旋风再也不会吹醒沉醉现今美好的你，它注定只属于我自己；寂寞的绿洲也只属于我自己，它们将我包围，将我环抱。
夜，依旧安静；灯火。依旧通明；唯有人不依然，心灵不依然。朦胧、安静的夜色中，再也不会有你，除了苍茫的绿和狂烈的风！
苍茫，疯狂，总在心上。一方小小的心空怎能容纳如浮萍般的无限生长？是否该腾出一个空间，让阳光朗照，让希望重生，让欢笑驻足？
缘分尽了，就该让往事随风！再多的思念，太多的想念，增添的只会是缕缕哀愁。
让你远走，让思念随风飘散，让美好的回忆永驻心间，让寂寞的绿洲幻化成一堆堆春泥，呵护来年美丽的鲜花，铺满人生旅途！
思念的伤感日志 6
倾城倾国，我欠你一份思念的理由
悲伤俱，青烟还绕白鹭洲，走马观溪流；曲婉转，琵琶难锁铜雀楼，回首人先羞；情难觅，思念再赴洛阳城，夕阳戏双眸......
-------引文
我曾有一个名叫“倾城倾国”的网友，她最后一次和我聊天的时间，是两年前的4月24日，那天之后，我再也没有见她上过线，我们也再没有聊过天。记忆中，她深爱着中国的古典文学，尤其是宋词，每每聊天，她都会拿出很多优美的词句来和我一起分享，说实话，那时候的我并不喜欢那些文绉绉的东西，而唯一被她吸引的，是她的空间中锁住的一个相册，那时的直觉告诉我，这是她的相片。
我们是在榕树下站上认识的，那时候我被她写的一篇文章吸引，无聊之际，就将自己的QQ号留在了她的文章下面，并告诉她说我喜欢她的文字，没想到是，几天后她就把我加为了好友，也是因为她把我加为了好友，我走进了她的空间，并习惯的先去看她的相册，不过，她的相册是上了锁的，虽然那时的我很失望，不过我还是希望能通过聊天问出她的相册密码。 文及此处，相信很多人都会觉得我一定特别无聊，的确，那时候的我就是因为无聊才和她做了聊友，因为无聊才一定想看她的照片，因为无聊才一定要看她的照片。
“浪花有意千重雪，桃李无言一队雪。一壶酒，一竿纶，世上如侬有几人？”这是李煜的《渔夫》，我们第一次聊天的内容就是从这首词开始的。她问我，李煜的这首词写的好不好，我说好啊，然后她说我回答的太快了，是在敷衍她，我连忙在网上搜索到一段评价这首词的文章，照着文章内容做了一次评价，可是她竟然打断了我的评价，一语道破说我是从网络上找来继续敷衍她的，说完她就下线了。
我活了这么大，真的没有见过这样的网友，惊讶间，我对她的兴趣更加强烈，我知道我那时是在和她较劲，可是我也知道我那时很愿意较这个劲。我等了三天，终于见她再次上线，我主动的和她问好，她没有答复，我再次和她问好，她依然没有理我，接着我在聊天平台上写下了“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”，并在这句词的后面注明是李清照写的，我当然知道这是李煜的词，不过我是故意的。果然，她马上回复了我，指明了我的错误，我在偷笑之余，告诉她说我是故意，我就是想和她聊天，因为我很无聊。片刻的沉默，她回复我说，没见过我这么无聊的人，不过，她只和我聊古典，聊宋词，我说好啊，我陪你聊。
事实上，我又是在敷衍她，她也知道我的答复是在敷衍她，不过，不知道是我的无聊太执着，还是她也很无聊，我们之间竟然成了逢遇必聊的好友，从她的言语间，我发现她比我想象的更加热衷于中国古典文学，一开始，我以为她是一名老师，后来，我又怀疑她是一个大学生，可是她都否认了，直到无意间，她才吐露自己是河南洛阳人。
她问我，我是一个什么样的人，我告诉她说我是个忧郁的人，可是那时的我却在偷笑，我以为我骗到了她，因为她对我表达了同情，她为我写了一首词，她看过我空间中的所有文章，所以她了解我，了解我的“忧郁”，了解我的无聊，“几度飞鸿，难解君心愁，回忆轻梳弄，翘首待明朝........”这就是她送给我的那首词，我一开始看不懂，不过后来直到我知道她看了我的所有文章，我才明白她知道了我那时候刚失恋，很悲观，很无聊，很可怜.........
我对她有了好感，就因为一首词，我对她有了相见恨晚的感觉，我第一次绞尽脑汁回赠了她一首词，原以为她会嘲笑我写的不好，可是没想到她竟然会把那首词放在她的空间中，还置了顶，注明是她的蓝颜知己送她的。携手举酒杯，难觅知己，语多伤相知，我被她的举动震撼了，我没有想到她这么在乎我，这么在乎我送给她的词。因为她的在乎，我开始在乎她，我想把她送给我的那首词也放在空间上，她却没有允许。
“你真的'在乎我么？在乎我送给你的词？还是在乎我的这首词写出了你的心声，所以.........”她说。
我没有想到她这么敏感，也没有想到她会这么说，我第一次为此而自责，回味间，我很为我当初的无聊感到抱歉，我想和她说声对不起，可是我不敢，因为像她这么执着的女孩子，我怕她不会原谅我。然而，我还是和她说了实话，我告诉她，我其实是为了套出她的相册密码，我当初只是因为无聊。她沉默了片刻，打出了一串省略号，然后就永远消失在我的好友中。
两年后，一次无意的聊天中，因为聊友的一句感叹，我想起了她，聊友说，现在加了好友的，先做的就是到对方的空间看相片，看对方长的怎么样.......我告诉那位聊友，我登陆对方的空间不会先看相册而是先看文章，因为曾有一个叫做倾城倾国的女孩让我感悟了很多。
两年后，我忘记了她的QQ号，但是我没有忘记她送给我的词，其实我们可以成为很好的聊友，可以成为知己，可以成为她所说的那种知己，可是是我做错了，尽管思念，却没有理由倾诉了。
两年后，我写下一首词，希望她能够看到........
思念的伤感日志 7
我对自己说，我还是有很多很多梦想的。
我对自己说，你可不可以去好好的学英语。
我对自己说，我会好好奋斗，好好去生活，好好爱自己。
我对自己说，我会把时间好好的规划下，一个小目标，小目标去实现。
我对自己说，你不坏，你不懒，你可以更勤快，你可以做得更好的。
我对自己说，你玩少点电脑死不了的，你就不能像赵蘑菇那样有出息吗？
我对赵蘑菇说，孩子啊，以后我们去探望你，可以不用签证的吗？
我对赵蘑菇说，孩子啊，我们啥时候一起去云南呢，我还打算叫你给我拍照呢。
我对赵蘑菇说，孩子啊，别老是丢三落四的，别老是等到下雨了，才想起伞。
我对赵蘑菇说，孩子啊，有很多很多的`时候，我表示很羡慕你呢。你的温暖，你的小清新。
我对少年说，少年啊，你的梦想都死哪去了？
我对少年说，少年啊，你要好好加油哟，我们一起努力，知道吗？
我对少年说，少年啊，睡觉前，别老是吃东西，别乱花钱，别忘了我们跟兔子的约定。
我对少年说，少年啊，有很多很多的时候，我表示很怀念你呢，你的笑容，你的没心没肺。
思念的伤感日志 8
遣散分离，谁来陪我醉思三千场？诉不尽离肠。念伊眉舞，昔日欢笑昔日愁肠，杨柳弯垂岸，只见水中影，照出一幅苍桑容颜，回忆在水中荡漾。灯火阑珊，惆怅飘然，笑君愁下眉头，苦上心头。颂一曲相思，知音少，愁思有谁知？欲把心事付文字，执笔在纸间婆娑舞动相思
花香烟轻绕，淡淡清风情思悠悠，飘飘然然，一段久远情思萦绕在眼前，一位嫣然绝色的女子，身穿素色衣裙，手执琴弦，为我轻轻泼下一曲“相思离情”琴瑟清越，飘然四射，不经意间跨进我相思的眉眸。你那熟悉的容颜，迷离的眉间有一楼淡淡的惆怅，细步纤纤，款款而行，跨进我涟漪的心。仿佛梦中醒来，余音绕梁的'曲调缱绻着昔日的余温。
梦里的记忆，爱到茶靡，朝开暮谢。昔日的柔情如昙花一现，那一季的花开花谢，都变成深深的相思。一壶浊酒，月弯如勾，曾记庭院深深，伊人伴我把酒言欢，共度天明，三生石边，彼岸花开，如今伊人远离，只好举杯激明月，对影成相思。感月吟风多少事，谁怜憔悴更雕零。
落花有意，怎奈？流水无情。总是徘徊在夜色之间，沉醉于相思当中，任岁月冲刷着斑驳的回忆。迷惘在那段似水柔情的过往，花无情，影无踪，伊人离别瘦而空。
岁月悠悠，月光逝数着磋砣的年华，印证了人生的哀老。曾经如此美貌的伊人，是否如今不知不觉也变老了？
思念的伤感日志 9
时间过的很快很快，曾经总已为所有美好的东西都会永远的存在不会改变，可惜我错了，错的是那样的天真，有些东西永远都不会像我想象中那么美好，那些人，那些事，都已成为往事。独自一人思念，独自一个悲伤。
无论是痛苦的回忆还是开心的回忆，都在我脑海。每当想起一些往事都会流泪，是我太脆弱。我知道世界上没有任何东西可以永恒，可是为何还要去伤心独自留恋？这个连我自己也不知道。上着QQ，看着别人所发的字，要忘记那个你以前深深爱着，有难已忘记的人，就在去爱上另一个人，那样就可以忘记。如果真如有些人所说忘记容易的话，就没有那么多人伤心想念了，忘记容易吗？对我来说真的很难很难，想起曾经的我们，那些事，那些你给的爱，说不出的心情说不出的痛。
特别喜欢听许嵩的歌，因为那里面有我们之间的故事，听着许嵩的情侣装，都说幸福很简单，简单到时间一冲就冲淡，曾经的海枯有石烂抵不过你最后一句，好好聚好散，我真的`好想大哭一场，忘记过去的你，忘记过去我给你的爱，眼泪慢慢滴落下来，我已经不知道自己该干些什么，我已迷失了方向。是我没有遵守承诺，我曾经说过我会爱你永远，我会陪你共度一生，这些我都已经做不到了。何必这样伤感，何必这样留恋，我爱的人现在不爱我，为什么还要忘不了她。
思念真是一种无言的痛，让我痛彻心扉。
思念的伤感日志 10
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！ 我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！
累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。
知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。
在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的`爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。
一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！
我恨，恨你的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？
如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。
此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
寂寞的夜里，再次叩心自问："我真的爱你吗？""你是真的爱我吗？"没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。
梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。
爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。
我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。
思念的伤感日志 11
思念是一种病，有的人很快就康复了，但有的人却在思念里一病不起。
从爱上他的那一刻开始，她就患上了这种奇怪的病，只有待在他身边的时候，症状才会减轻。糟糕的是，他们是异地恋。这份聚少离多的爱情既让她享受到爱情的'甜蜜，又让她饱受病痛的折磨。
最初，他们是有同样病症的病人。他们想尽办法缓解相思之苦，他攒下了一大叠车票，她吃完了好几盒晕车药。舟车劳顿的辛苦并没有让他们退却，反而成了他们各自奋斗的动力。他们有一个共同的目标，那就是赚更多的钱，为两个人的未来打下良好的经济基础。
渐渐地，他降低了买车票的频率，她也工作忙碌，谁也没有办法把时间和精力耗费在漫长的路程当中。思念对方的时候，就给对方发微信。只是他们似乎一直错过，她发的微信，他常常要过好几个小时才会回复。
他们共同的朋友告诉她，曾看到他和另一个女人亲密地逛街。她将信将疑，便打电话向他求证。本以为会得到“这是一个误会”之类的答案，没想到只得到“分手”两个字。原来，当她还在思念里一病不起的时候，他早已痊愈，却没有告诉她，任由她继续在思念的苦海中沉浮。
她以为分手了就可以从思念中解脱，像他那样毫无负担地开始一段新的感情。然而，即使分手了，她依然没能康复。但她思念的并不是那个离她而去的人，而是那些曾经美好的回忆。
在思念里一病不起的人，解铃还需系铃人，当你能够说服自己放下的时候，你才能重拾健康，才能明白爱情是怎么一回事，下一次该如何去爱。愿你够幸运，能够遇见一个愿意一直陪你生病的人，和你一起分担病痛。
思念的伤感日志 12
每当夜晚来临的时候，思念就像潮水般涌向自己；当一切成了过眼云烟，当一切改变了模样，我是否还记得曾经的泪，曾经的笑，曾经的爱怜。曾经的你,如果不是你的出现，就不会有我现在的思念，如果不是你在我脸上留下你的吻，我不会日日夜夜为你牵挂，如果……如果……如果没有如果……
虽然分手，但从未忘记，只能在回忆里贪婪的'搜寻着你的身影。等再回到当时我们一起走过的地方，早已物事人非了。
习惯了一个人的寂寞,在空荡荡的房间里找寻可以蜷缩的角落,任由泪水滴落。和你分手以后，我就这样孤单的过着每一天~~~~~~~~发现我还是那样想你，那样的爱着你~~~~尽管我和很多人聊天 也忘不了你的容颜.有人说失去的爱不会在回来，可我总是幻想着会有奇迹出现，我知道自己没有这份洒脱。我放不下对你的爱！也不甘输掉 去讨好你.
那些过往的回忆，就像是闪烁的玻璃碎片，在昏暗的角落里闪烁着光芒，用独有的魅力吸引着我，让我不能舍弃。可我何尝不想把爱放开，可是就是过了那么久，在梦里看见的那个人依然是你.....总以为对你的感情已经走远，但始终停留在原点。
思念的伤感日志 13
那是无法抵制的，也是无法放弃的，搁在心里的痛。泪瓣象在意境中上演，相思成了源泉。如雨如诗的思念，在眷着墨香在滴檐，砸碎的花瓣成了一世的迷，叫我肝肠寸断。就象你的花香储存在我的墨香里，点诗成行，一对相望眼在香径里飞奔，自己象离群的蜜蜂，找不到那片桃林采撷你。无望的啼哭、哀嚎也于事无补，我就象被绑在夜的灯杆上，在夜里挑逗着我痴情的爱。如同挂在花枝上的笑声，那样的不绝于耳，就象春光在刷新夜里的烂漫，那些寂寞的花瓣，就象泪雨般的落下来，在我爱的梦里抢点。
打开爱的日记里的每一页，都象在镌刻那伤心的思念，你就象夹在寂寞日记里的一只彩蝶，那样的翩翩欲飞，扑闪着你绚丽的粉翅。而我如一只痴情的小鸟，悄悄飞来，躲进那片桃林在偷看你。你那美丽的轮廓，飞翔的弧度，象在我的梦里演出，我一次次为你在瞳孔里痴情的记录，一次次为你在心里写下爱的情牵，你就象我梦呓里的灯谜，叫我绞尽脑汁的想。
也许所有的梦都在对视，我和你就是其中的一对。不论地球怎样的转动，不论老天怎样啼哭，也改变不了我对你的爱。我就象你盘心里爱的原点，始终走不出你那美丽的圆圈。没有绝对的平衡，只有无尽的爱。我感谢你给了我美丽爱的轨迹，是你的美丽打破了我爱你的僵局。我就象站在夜的门外，听一夜的书响，那些啃不动的企图，都化成梦的船，在爱里飘游。你是我心海里迷恋死的女人，你就象坐在我爱的门楣里晃动，多少美丽的梦都在为你破碎，而我还是无法脱身，你就象撞碎的鳞片，积聚起来成为我的肢体，形成爱的岛上的风声，在吹刮着你，一刻也未停息，那样痴着的爱你，那样的永不离。
美丽的伤感就象站在门外，就象随手掬一捧鸟的叫声，都是那么的凄苦缠绵。就象那受伤的翅，总在夜里扇。一棵树感到拒绝的模样，一缕炊烟感到无望的感觉，一块土壤感到一生落寞的雪，不论我的脚步怎么坚强，总是那份爱的瘦削缠绕着我，我走不出你相思的篱笆。
破碎的光辉，美丽的接触，都化成镌刻的泪。就象爱的写照里，总是有你窈窕的身影在回旋。我象穿过爱的宇宙在痴心的想你，就象在疼痛的壳里，找到爱的依偎。我的`每一次孤单忧伤都被你刺破，我走不出你美丽的画面，也逃离不出你爱框定的范围。我是你猫耳洞里落脚的点，我飞不出你蝙蝠梦的烂漫。
曾几经何时，我象沉醉在你暖意柔情似水的怀抱中，还象溶入你缱睠的视线里，于是，我成了你血性的男人之神，在你的面前象欢快的音符，在你爱的梦里滑落，你就象在琴键上弹起飞溅的露珠，闪烁在我的光环之下，你在憧憬美丽的梦，一次次把我的美丽镌刻，我就象油印在你心中的一幅油画，叫你没日没夜的想，你象在推动一个个爱的进程，镌刻相思的泪珠，在夜的梦里掬起，哭成一世的泪人，再想。
我们就这样的深爱着，彼此都忘了开始。只有眼望着夜空，寄今夜苦涩的梦给你。就象爱的一口深井，就敞口在我的眼前。我只有用冰冷的月光打湿你的睫毛和美丽的秀发，就象几只夏虫凄凉在远天里鸣叫，让我倍感孤寂迷茫。即使想到你一只温柔的手会把我紧紧的抱在怀里，可一睁开眼那也是再也走不进的梦境。留下的只是相思，云霾间的在眼前漂浮。多少回在孤灯下幻想你的身影，一次次都柔情成伤，我象长夜里发出呼唤的声响，都镌刻成伤。我真的好想你，每一条神经都在为你跳动，你是我脉搏里款动的血，只有你的供养我才成为你跳动的泉源。
碎了的夜啊？碎了的心！就象你碎了香榭丽舍纷乱的午后的鸟，忧郁的飞过相思河。仿佛梧桐树下那碎了的月影，就象片片落叶如我碎了的心，泪瓣成影，泪瓣成伤。
思念的伤感日志 14
每次写日志我都有些许感叹，想的东西多了，感叹就自然产生了。
这段光阴，不管是社会还是我身边都发生了很多事情，前段光阴H7N9还有雅安7.0地震，现在什么老鼠肉当羊肉卖什么的，越来越什么乱了，感到物是人非，但在我身边还好。
这次五一，会了一趟家，虽然光阴很短，但是很温馨，可以看见自己的亲人，姐姐从深圳回来。给我带来了很多东西，很感谢她，那天爸爸喝醉酒了很心肠的对我说，只要自己做了就不要后悔，他说他对我的这个专业不什么看好，愿望我学什么技巧型的，但是还是要好好的学。
那时我真的不知道该怎么去面对，但是高考已经过去，新的生活已经开始了，我没必要还去奢望些什么，还是要向前看，未来该怎么走，以后怎么找工作，怎么去报答他们，这是我想的`。
每天在学校就这么耗下去，感到自己好像没什么进步，也帮不到什么忙，很恼火。我想了想，我是来学知识的，也不是来赚钱的，所以还是得老老实实的学习，有时候感叹，人啊，为什么老是学习。
有时候还是要一个人，静静的想一想，是很必要的。每个父母对自己的期望都是很高的，我们要做的就是尽力不要他们失望。要是人没有思想该有多好，就不会在意一些事情了，生老病逝世，富贵贫困。
此时，我看着外面的微光，好想去拥有，因为在我面前的都是黑暗，偶尔，看见几颗星星，流星划过，却不在意，错失了最初的美好，这时，就想有个人，拍拍你的肩膀，什么都不说，走，去呐喊，因为都知道，都懂，不需要说出来，只要你懂就好。
很多时候，我们短缺不是勇气。而是信任自己能不能行。
貌似一切都那么物是人非，其实不然，走过山头，回到最初，其实就是轮回。
思念的伤感日志 15
让幻想带着灵魂出尘，只为寻找那一方净土。
千灯万火，照亮了尘世的姹紫嫣红，纵使昙花一现，也是曾经的美丽；若，山与水可以两两相忘，那就带着这美丽涉过千山万水；若，所有尘事往昔，终会随落花，那就带着这凄美远离。
远离只为缱绻尘世的一段美好，不曾被打碎。救赎出尘，穿越万千云雨，轻轻落下！
俗世渺渺，茫茫人海，谁可曾为谁停留？阡陌红尘，心路漫漫，谁可曾为谁心醉相惜？镜花水月，锦瑟年华，谁又可曾为谁付了真心？道是：一念起，天涯咫尺；一念灭，咫尺天涯！谁又能身在俗世而轻易走出世事的荒冢！
红尘一笑，轻拈一瓣落花祭尘风，思染微寒埋素笔；离殇曲寒，学会安静！拈一指冷漠，摇落一地昨天，让辗转了一季又一季的`灵魂伴着清风，破茧成蝶，穿越沧海，落户净土！
把那些风花雪月的凄美，用微笑摘下潸然，用纯净染去伤感的颜色；植一季花开，一季倾城，荡去所有的苍白，用一季落花，酿成忘情酒，醉饮于云水深处！止水心弦，只为青山，白云，绿水扰动；残花
枯葬，化作春泥；霓裳羽衣，翩然所有虚妄，不媚不俗，任世事万变，安之若素！盈盈云水间，守一份云水禅心，护一方净水，莲开一池娉婷，不悲不喜，独自清欢！
白衣胜雪，翩然飘飘，阳光潇洒灵动，云水碧波，心有灵犀，不由莞尔一笑。青山有情，遥遥相对，白云有心，心心相惜，不离不弃，绿水有意，水流声和，默默相随。我愿深情拔动心音，还这青山，白云，绿水的情，彼此相惜，沉醉绵绵…
思念的伤感日志 16
看窗外，有多少思绪挥洒心头，厌倦了红尘，何时才能无离愁，相思的惆怅已别烟云；不经意间，几颗晶莹的泪珠悄然凝聚，在眼眶边缘徘徊，也许我不会盛赞世间有多么的美好与宁静，宽阔的胸怀容不下苍穹，却只能勉强装下世界，忽隐忽现的珠儿，眉宇之间落下，融合了大地，而不求其意!
挥去了离别之痛，却有一份思念，不知哪来的勇气，在孤独的心中沉淀，此时的我，多了一些清闲与寂寞，昨晚隐现与你牵手的片刻，只能慰藉曾被你撕裂的伤口，却不能愈合；也罢，爱恨又能如何，不去想，无暇去问，不管尘世间情为何物，诸多的倾付或许只是换来一时的快乐，无限的伤痛也埋葬不了一颗炽热的心，有人曾说："爱、恨、情、愁，别有一番滋味在心头！"什么滋味？只有自己知道，别离世间的情欲，不愿打开留在心底的那把枷锁，不想让自己忍受孤寂，抛开所思所想，静下心来，倚在床榻上，看云海，看鸟雀，看一缕缕炊烟，看漫山遍野的`翠绿......
十月的天气，异常的就像娃娃的脸，阴晴不定，上午太阳还暖融融的，下午就飘起了雪花，温度也跟着下降了不少，真是要命啊；坐在电脑前，看着窗外的雪一片一片落入大地，感觉竟是那样奇妙，俗话说："瑞雪兆丰年"，但愿在2011年有一个好的开始，好的收成；雪依然在下，人间银装素裹，"好美的一幅画卷"我叹道，听！雪的声音，旋律那么微弱，让这个世界不在单调，炫彩的魅力停住在离别的伤怀之中，意远深长，我不想打搅上天赐予的美丽，只能无语，默默聆听这份惬意！
思念的伤感日志 17
日子悠悠的从我们身边而过，留给我们不尽的回忆，一切伤感而寂寞，夜无端的袭遍整个世界。我躲在角落里，颤抖的回忆着……
我看最茫茫的远处，是自己的心灵。当每天的阳光洒落在我的脸上，一切都是新鲜的！
我看最浩瀚的大海，是自己的归途。当破败的风帆扬起在我的头上，一切都是神圣的！
我看最无边的沙漠，是自己的末路。当多病的残躯垂死在我的心土，一切都是枉然的。
于是都结束了，落日依旧映着晚霞，在无垠的尘世中宣泄他们的灿烂与辉煌！一个又一个苍生，在暗淡的残阳里.扭曲的影子.失魂的消失在阡陌之中......
日子悠悠的过着！没有什么新奇，我不知道该去做什么或不去做什么！一切似乎都有定数．
风悠扬的吹着......
我张开没有束缚的双手，
在落日余辉中喧洒爱的光芒。
我陪晚风唱一首我最爱听的歌，
狂笑我自己的失落......
风悠扬的吹着......
我放逐没有思念的心灵，
在浩月余光中默念爱的.祈祷。
我陪落叶一起回忆最灿烂的时光，
苦笑我的年少轻狂......
今天是个美丽的日子，阳光柔和的洒饰着这个世界。窗外那池春水，早以揭开薄冰的束缚，随着春风划开每一个波浪......在波浪的退退进进中，阳光栓住了我的思绪，我看着它在水中沉浮着......是的它应该有它自己该去地方，我没办法留住它！就好象明天的太阳依然灿烂一样。一切都会过去！不应该让自己有什么遗憾，每一天我都会过的快乐！以后的日子里！我会在记忆中寻找那份属于我的“遗失的美好”~！心诚然是快乐的！把该有的束缚都忘掉，一切随着缘分在空气中化开......
思念的伤感日志 18
我的母亲去世于今年八月二十一日凌晨四点二十分，母亲永远的走了。我像掉线的风筝，感觉失去了方向。
母亲老实忠厚。父亲因为长年在城市工作，无法照顾家里老小，一家人的衣食住行全靠母亲操持。由于母亲老实不会来事，更由于总是生女儿，很不招奶奶的喜欢。但是奶奶长年卧病在床，母亲毫无怨言照顾直到奶奶去世。
母亲一生勤劳忍耐。从记事起，母亲就是白天出工，晚上照顾我们休息后又衲鞋底、做衣服，有时一觉醒来母亲还在劳作。到奶奶过世后，因长年的劳作积劳成疾，母亲也倒下了。后来，母亲一直种田到六十八岁高龄，那时母亲腿脚手已经有些不灵便了。她说，“事事都买难，能节约一点是一点”.母亲的忍耐对我的`影响更深，母亲一人在家带五个子女，白天出工，深夜入睡，从未听母亲叹息过；父亲是个孝子，对奶奶是百依百顺，对母亲倒是忽略得很多，可是母亲不曾对此抱怨，倒是我这个作下辈的常常“心有戚戚焉”!
母亲教我们做人。母亲虽然读书很少，却一直鼓励我们读书，她认为读书让人明理义，母亲经常过问我们的学习；老师家访时，借鸡蛋做给老师吃，那种真心的感谢另人感动！哪怕是后来结婚后，母亲经常说“孝敬老人会有福气的”!我与爱人有了争吵时母亲也绝不护短，而是说：“嘴唇与舌头也有打架的时候！”.要我们夫妻互敬互爱，相互理解。
母亲自己勤俭一生，从不舍得给自己买一件像样的衣服。每当我们要给她添置衣服，总是推三阻四，说自己衣服很多。
我的母亲，您一生只为他人，老来又受病魔折磨！我们却因为工作不能常陪左右！临到走前，还是为我们着想，从发病到走，一共只有七天！我的母亲，您一生清苦，不求点滴回报，叫儿女好心痛！
我想您，母亲
思念的伤感日志 19
暮春时节落红飞，无边丝雨惹春愁。水墨黄昏，烟草淒迷，遥望那回不去的往昔；一杯清酒，一盏离愁，回溯如梦尘缘的离忧。
新月出西山，夜香闻梧桐。蜿蜒的小路延伸到你的脚下，你指间的烟火明灭闪烁。踏一路清欢，牵一生温柔，凝望那遥远而明彻的夜色。素练清辉，合欢芳沁。
当夏末的蝉鸣奏成午后的乐曲，当镂空的树影沉静了身心，当那种独有的静默丰富着爱情，那一段曲径便消隐了距离。
徜徉在明媚的春光里，听着那熟悉而忧伤的情歌，漫空都是怀旧的气息；看树影斑驳在路面，想起你倾世的.温暖。记得那时，月色清幽，那里有你最深的思念；一个眼神，一声轻叹，写满纠缠的爱恋。
悲愁又逢秋。淅沥的雨水打湿你的脸庞，你依然微笑着告别，我转身离开，不忍直视你深情的双眸。
冷风拂面，落英飞舞，黯淡的天空是对心情的末日宣判，那种泼墨的愁绪直漫延到天边。临窗遮帘，掩不住滋长的忧伤。当天空飘起雨，那是相思的情绪。你说在陌生的城市很想我，失眠了就会在阳台上默数路灯下驶过的车，打发支离破碎的寂寞。
你是我生命里的一首情歌，回荡在穿梭的岁月；最初的痴恋，埋葬着最深的爱与痛。
那场午后的雨撕扯着爱的决绝。我流浪在街头，仼雨了迷了双眼，吞咽着咸咸的苦涩；长发被风凌乱在眼前，那么落魄，那样地痛到淋漓。我站成街心的孤独，雨里溢出的悲伤暗了整世的天空。
一段情，无关结果，一份爱，纯如水晶，一个人，在生命里珍重！
你是我胸前的那枚朱砂，前世今生，执著天涯。
茫茫草原，策马扬鞭，从天而降的你，圆我半世痴缠。
虞！有你相伴，不知弱水三千；羽！雪颈洇红，爱无悔无怨。
思念的伤感日志 20
孤单的我一个人默数着忧伤。
哭到了笑出声，你说我是个多变的人，可是这就是我此刻的心境。这几天的心像是失去平衡的天平。在阴晴不定和水深火热中挣扎着，失望的冰点和期望的沸点让人无法适应。就这样纠结着一颗心，在矛盾的生活中继续走下去。
我始终要不到一个适宜的形容词来形容此时的自我，总是自我折磨着自我，自我又为自我的无能买点。期望自我能够赶快了坚强起来，在困难的问题都打不倒我的，因为我曾是那么坚强的一个女孩。可是事情总不是自我想象的那么的简单，旧疤为好，又填新伤。望着自我这几天憔悴的面容，发现自我真的变了，不在像以前那么的从容淡然了，变得十分的暴躁，只想要静一静，不想被人打扰。感情是种慢性病，无论是感情还是友情，长时间在一起就有可能会发生矛盾。温柔是我的'硬伤，因为我从不把它表现出来，你看到的会是我永远的坚强。
总是徘徊在失望和期望之间。虽然你每次都能出来调节气氛，来激发我的兴趣，可是我们的心还是越走越远，到最终也中没有走到一起。总是喜欢一个人，我感觉这样很自在，不需要研究别人的感受，只要随着自我的心走就好。也许时间会告诉我一切，就这样慢慢的熬着。
最近天气有点凉，早晚温差很大，在这样忽冷忽热的季节里面，始终让我无法清醒，只能这样盲目着。忧郁的心态总是喜欢喋喋不休，生活如此的不精彩，总是抱怨它走的太快，让我跟不上它的步伐。最终跑到了自我精疲力尽的时候，倒下了是不是就再也站不起来了。可是我要的生活不是这样的，我想要慢慢的去感受它的好，可是已经起跑了，我终是不能在停下来了。
思念的伤感日志 21
心情好乱，打着结，纠结着，缠绕着，像一条毒蛇，盘桓的心，会在莫一刻，彻底崩溃掉。
沉默，沉默，始终在微笑，苦涩得像一杯没有糖的咖啡，慢慢喝着，就会麻痹，麻痹的，只能是神经，心里还是在痛，在流血，近乎疯狂。
一切，都太假了，假到自己明明知道那是假的，却要去相信。虚化的世界里，却比现实过得还要痛苦。萧瑟的蝶儿，舞尽春日的最后一丝灿烂，悲哀，悬在空中，化进心里。
看不穿，也猜不透，到底什么是真的'，什么是假的，于是学着闭上眼睛，靠双手，去感知，去相信这个世界，可以不用看，可以无视那些让我烦躁的东西，可以活在自己的美轮美奂的想象里，可是没有了眼睛，心里却迷失了方向，迷失了自己，摸着一路荆棘，受了一身的伤。
身边，没有了你们，心里，永远是孤单的。就算我已经渐渐习惯了这样的日子，习惯了麻木掉，习惯了虚伪，可是，当内心被某些东西唤醒的时候，自己也会变得单纯得像个孩子，很多失去的，没有勇气去面对，得到的，也不想去珍惜。- 违心的伤感空间日志_心情好乱纠结着彻底崩溃掉
这个世界太假，太浮华，做什么事情都要去迎合，去假装，我学不会，也不会学，很多东西，都和我骨子里的自命清高格格不入，不想去改变，不想去迎合，无奈地苍白微笑，除了笑自己傻，还能怎样。
外面，又小雨了，小小的，却淋湿了外面的世界，淋湿了我...一直以为，用一双眸子，便能洞穿这个世界，其实我错了，眼睛里有太多的雾色，看到的，永远都不是真的，一直以为，用一颗心，便能欣赏美丽的荒芜，可是我又错了，当心累了，疲惫的时候，什么都不再那么重要了.....
思念的伤感日志 22
时间，它在你不注意的时候无情的离开，即使你再怎么挽留它也不会回来，这世界没有人后悔了，可以选择重来。
三年了，整整三年没回过这个城市，各国各地都游过唯独这里。本以为自己已经无所畏惧，没事有什么是怕的，但后来我慢慢发现我也有害怕的，那就是见到他！
人生如果能预知未来，或许不至于遍体鳞伤。
他很优秀，性格、长相、成绩、家境都是无可挑剔的，但我不一样，除了长相以外，几乎一无是处，见到他之前的我十足的不良少女，但为了他愿意改变，纵使再难再累再苦，我改变得很好，除了性格，我依旧是孤傲，依旧讨厌可怜。或许因为这一点才是我伤得那么那么重。
夜景好美啊，可惜再美的夜景也掩饰不了这个城市人心的丑陋。
他曾经对我说过，如果累了，可以依靠在他的.肩膀上。如今，靠在他肩膀上的人早已不是我了。
累了，只能一个人独自夜里哭；伤了，只能一个人去冰冷的医院；困了，却迟迟不肯入睡，害怕一旦睡着就会梦到他。
三年不见。
见面也只能擦肩而过，曾经约定相爱一生的人最终成为见面互不认识的陌生人，老天爷真的开了一个很大的玩笑。分手之后的他再找到了比她性格更好的，只有她因为在心底还是舍不得他而依旧孤身一人。
世界上多少对恋人是因为误会而分开了的？
那一个雨夜，他向我倾诉了我们之间分开的原因，只有我知道，那是一个误会，只有我们知道，那份感情还在，或许我跟他说明一切不过是个误会，也没有任何意义了，我已经失去对他的信任了，我们此生注定分开。
到最后，只有孤单陪伴我此生。
思念的伤感日志 23
什么是拥有，什么是失去，拥有代表着什么，而失去又代表着什么，我认为拥有的是否是我拥有的，而我失去的我真的曾经拥有过吗？
也许拥有就是失去的开始，才会让年月把曾经拥有变做失去。就算双手再紧握，也阻止不了手心在年月的侵入中慢慢变空。
如果不曾拥有，是不是就不用承受失去的痛苦？可是，即使最后的结局是失去，我仍然愿意在一开始就拼尽全力争取，珍惜拥有的每分每秒。至少在失去之前，我的付出没有白费，我得到了回报，得到了快乐，尽管这样的快乐很短暂。
这个世界上是不是没有永远不变的东西？所以拥有了也会失去，失去了也不会有重来的机会。或许只有回忆能够一直留存，证明我曾经拥有，却也在提醒我那已是陈年过往了。因为享受过拥有的满足，才会为失去而难过，只能在回忆里寻找昔日的美好。
如果说曾经拥有是一场如同优美散文一样的梦，那么年月就是毁掉这场梦的凶手。流年似水，侵蚀着拥有的幸福，让幸福慢慢地变质，而我竟然都没有察觉，仍然傻傻地以为自己很幸福。当幸福里掺杂了失望和怨恨之后很快就倒塌了。上一秒我还在幸福的.城堡里翩翩起舞，下一秒我就呆立在断壁残垣中不知所措。在那一瞬间，年月把我的幸福变成不幸，把我的希望变成绝望。
当年月把曾经拥有变做失去，我不敢奢望重新拥有，只求不再失去。但是岁月无情，一点一点地掠夺我仅有的幸福。罢了，至少曾经拥有，在现实里失去了，我还能在回忆里拥有。
只是我的回忆，也仅仅是回忆，不见得有其他人和我一样在乎，想要珍惜。
思念的伤感日志 24
梦想，就只是在梦里想想，若是在中学，这样的观点怕是要挨老师骂了。我们要为梦想而努力奋斗，这才是共识。
小时候总是被大人们问来问去，你长大了要做什么啊。我梦想过当作家，作记者，当心理学家，初中时又对法律产生了不大不小的兴趣，想开家自己的律师事务所，打打离婚官司，当事人全部都是女性，为她们出出气心里就觉得痛快。
高中三年是有知识没理想的三年，啃着既定的课本，即使吃饭睡觉也被各种题目叨扰。只知道要考大学，至于考什么大学，学什么专业好像都是高考之后才应该考虑的。可真的到了该考虑的时候，却又茫茫然不知所措了。
茫然了这么多年，从来都舍不得分出半点时间来想想未来，要一下子清醒过来，也太强人所难了。后来发现，什么兴趣爱好喜欢讨厌的，都没有就业前景来的有力一些。于是我便遂了父亲的.愿，报考了当地一所财经院校读了经专业。可是读了两年才觉得不对劲，怎么就糊里糊涂读了这么多与梦想相差甚远的东西。
如果可以，我倒是想走走偏远安静的城市，如果可以，我倒也想读读令人心静的专业。可是倘若我的“如果可以”能够实现，怕是毕业后吃饭要犯愁了，怕是生活会狰狞着来兴师问罪，“拿什么来讨生活”带着巨大的问好击碎了一切不切实际的可能。
都知道要得到就需要放弃，想必大多数人是没有勇气放弃的，因为在放弃了却尚未得到的空间里最为痛苦，会后悔会不甘会失望会纠结，等痛苦着到了一定程度，便彻底的放弃了。最终永远沦落在放弃了却没有得到的区间里，一事无成。放弃本没有错，没有耐心和毅力坚持到得到才是大错特错。
于是，我们这些年轻人便锁上雄心壮志，有梦想便在梦里想想，怀着一颗不屈的心，屈服了。
思念的伤感日志 25
爱，是人间最温暖的春风，它能让人懂得感恩，让人充满自信。爱，也是生命中最好的源泉，能滋润人的心田。家就是爱意很浓的地方，一家人开开心心地围在一起吃饭，总得聊上几句，从中我也获得了许许多多的鼓励......让我最深刻的仍是父母在餐桌旁，递给我的那份真挚的、浓厚的爱，还有那令我终生难忘的一句话。
大概是我去年的生日。那天我开心的跑回家。刚推开大门，我的心里就像揣着一只小兔子，七上八下地跳个不停，越跳越厉害。因为我以为会有什么惊喜等着我。我走了几步，安慰自己说：礼物在前面，先别下决定。我一连走了几步，只见爸爸妈妈从厨房里拿着菜出来。我失望了，看着他们，心想：爸爸妈妈一定是忘记了我的生日。我垂头丧气地坐在餐桌旁的椅子上，爸爸妈妈也坐了下来。
他们似乎看出了我的心思，说：咦，儿子，今天是你的生日，是不是我们没给你买礼物而失望呢？我心想：装模做样。我便说：是，那又怎样？爸爸说：我想送你一句话：人生，不能太斤斤计较，要胸怀广阔，平时父亲也不容易才挣到一顿饭吃。
我一听，心中的怒火化为乌有，紧接着妈妈给了我一本书《要学会感恩父母，他们也不容易》。我一看，哭了，说：爸爸妈妈，我错了，我不应该生你们的气。我深深地感到了爸爸妈妈的良苦用心，他们的`那一份在餐桌旁的爱。
餐桌旁的爱，是我人生中平凡而又伟大的一份父母爱。是它，让我学会感恩父母；是它，让我在社会上坚强地走下去；是它，让我感受到父母挣钱的不易；是它，让我的路不再迷惘，像一盏盏路灯、一个个路标指引着我。
感谢你们给我的这份爱我亲爱的父母。
思念的伤感日志 26
从小便是不被人喜爱的孩子，脾气不好、成绩不好、长相不好，似乎一无是处，只会给人惹麻烦。渐渐地，长大了，也依旧保持着这种趋势，人际关系不好、成绩不好、长相不好，不被大家喜欢，伤心过，发呆过，努力过，却还是不能改变什么。生活不如意，人生方向比较悲剧，我却也有着自己小小的乐土，其实，从初中升学到大学，心态已经乐观了很多，虽做事大大咧咧、说话口直心快，但毕竟已经在很努力的寻找着快乐了，开始自于心态，连一颗想快乐的心都没有的人，人生注定悲剧。
可是怎么办，我把那寻找快乐的心态给扔了，现在就想发呆，不理会谁谁，不哭不笑；或静静的看花开花落、云卷云舒，一个人独于一个角落，不与别人争比。可我知道，这永远是奢侈。
总是找无数的借口来安慰自己，毕竟谁想一天到晚愁眉苦脸，现在，不了。伤心难过又怎么，不会有人为你而难过得掉下一滴泪，顶多叹口气：唉，这女孩有毛病么？傻子，活该。
也许，会有人这样咒骂我，我只会报以淡淡的嘲讽。
一个人被孤立于世界之外，是活不下去的.，我想了许多在世界夹缝里生存的设想，全成了泡沫，死就死吧，心死，身体也只是行尸走肉的活着。真正那一刻到来，我应该不会这样淡然，惊恐、害怕？可我坚信，我内心深处一定是成功的喜悦。我带不给别人快乐，那就带愧疚或厌恶吧，不在乎，真的。
为别人而改变，这真是一个傻傻的笑话，现在，连笑话也成了泡沫，连快乐也成了陪葬品。落叶掉下来的时候，是什么心思，我走的时候，是怎样的凄凉。
思念的伤感日志 27
如果有一天我如落叶一般飘落！请你记得我，我是你曾经爱过的女孩！我不奢求你能给我什么，只是希望我如叶飘零时你记得我便足矣！
你的眼中为何总是那么的忧伤，从不曾见你笑过！每次看见你眼中的忧伤，不知何时心总会痛。看着你满脸深深的倦意感觉你是那么的累，你到底经历了怎样的事???
不知你在想什么，但我从你那双眼中早已明了！多么希望这一刻的时光就这样的停止，就这样定格，多美的画面呀！时间总是那么的匆忙，从不会为某个人某件事停止，那怕是一小会 儿
风！轻轻吹起，吹落了一片落叶！静静的飘落在湖面上，荡起一圈圈涟漓……
风吹起了你的长发，迷了秋的景，迷了我的眼，也迷了我的心……晚霞照在你的身上，你是那么美，那么的.圣洁！如同那湖中的白莲，“出淤泥而不染”……
心，真的好累！叶一片片落下，冯又吹了起来。吹乱了我的心!从何时起我也沉沦了，就算再次沉沦又怎样！只不过是又在心中添加一道伤而已！手轻扶到心上，这里已经有那么多的伤了有何必在乎这一道呢才！如同那大树一般，叶落了一片又一片，可总会再长出新的！
心！何尝不是呢！？
叶落下一片，又会长出新的一片，但心呢？伤了会好么？长出来就不会看出有落下的痕迹，伤好了，但总会留下一道道痕提醒着她曾受过伤……
假若命运是一卷录像带演完之后又倒带从来，那么我们能否回到原来那个起点……
如果你也爱文字、爱音乐、爱交友。
那么请加我。
冷梦钰给你一个温暖的港湾。
思念的伤感日志 28
不喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。
真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。
不要去伤害喜欢你的人，也不要让你喜欢的人受伤害。
成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。
喜欢一个人要用心，诚心相待，真心交流，恒心相守。
不要计较太多的得与失，感情没有绝对的公平，也没有绝对的对错，要学会用一颗宽容的.心包容对方的缺点与失误。
在一起是一种缘分，真的好珍贵，不要轻易让喜欢你人哭泣伤心，好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑。
无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜欢我，不要轻易放弃我这段感情，下一站未必比我好。
相信喜欢你的人，不要总是怀疑我的诚意，亲密之余给彼此留一点自己的空间。
经常想念你，哪怕你的坏，设身处地的多为对方着想，永远也不想让你的面孔变得陌生。
其实每个人一开始都不懂爱情，与喜欢的人一起经历一些事情，甚至一起经历一些痛苦，才能变得成熟，才会懂得珍惜。
爱了就爱了，永远不要说后悔。只是一定要记住，让相爱的日子多一点欢乐，不要留下遗憾。
喜欢一个人是一件很幸福，又很辛苦的事。QQ日志
我总是希望可以与我喜欢的人能"执子之手，与子偕老"
所以我总是告诉自己："选我所喜欢，喜欢我所选！既然我选择了，我也会用心的对待，我不想让我们彼此陌生，所以我用心等待，等待你回心转意...
不要怀疑，也不要不相信我，即然我选择了你，我一定可以做到，我等你...记住我在等你 ......
思念的伤感日志 29
进空间想换首欢快的歌，才发现收藏里面悲伤的情歌，才发现最近自己变得很多愁善感;日志列表连翻几页都是转转转，其实咱不是没事可写，不是没话可说，只是不晓得从何说起。
每一段感情有开始就有结束，就像生命的旅程;说人活着就是为了等死也不为过。感情的开始就注定了结束，要学会享受其中的`过程。不是每段感情都会有结果，就如同不是每一朵美丽的花朵都会结成果实一样，但是每一段感情都会有结束;至少花开放过，美丽过，至少我爱过，我付出过。
7月9日，雨;浑身湿透的回到家里，身体被淋湿了，心却不再迷失了。我难过却不痛苦，想明白之后才发现，其实我只是一直狠不下心放弃而已，只是因为一直尚存有一点希望。爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人痴心狂乱心碎。我们都是如此，所有的痛苦，都只是自己狠不下心放弃而已。
这一段时间都被自己杂乱的感情纠结，处在极度矛盾之中，朋友见到我总开玩笑说，你和你的矛盾怎么样了呀?是啊，我的矛盾，我怕你喜欢上我，又想你喜欢我，所以矛盾;我怕和你太近，又想和你走的近，所以矛盾;我想让你幸福，又怕给不了你幸福，所以矛盾;现在的我无法解决这些矛盾，我只能远远地看着你走远......
都说感情使人成熟，但是在经历了几段刻骨铭心的感情之后的我，却发现自己不懂得爱了，忘记了如何去恋爱，忘记了如何约会，不知道是害怕伤害别人还是害怕被人伤害;曾经那么真心的喜欢那么用心的付出，最后变得比陌生人还陌生人。那些对别人无情的伤害，总是不敢想起，不得不承认我是个可怕的人，在卑微善良的外表下寄宿着可怕的灵魂。
矛盾没有了，难过之余也有一点欣慰，至少永远不会被我伤害。
思念的伤感日志 30
两年前，我高二，你高一。
谁也不会想到我们俩能够在一起，但是我们确实在一起了。
我的前女友是你曾经最要好的闺蜜，可是不知道什么原因，你们决裂了。我和她分手是你们决裂之后的事，或许是她一直都觉得我们有染吧……可是，我们之间是清白的，我爱上你，是在分手之后。
其实，你的笑声早就给我留下了深刻的印象。
你喜欢穿增高鞋，可是我不喜欢穿增高鞋的女生。
你喜欢涂指甲油，可是我也不喜欢涂指甲油的女生。
你甚至有一个很要好的男闺蜜，你们会单独出去逛街，唱歌甚至会在他家过夜。你说你们只是朋友。
你有这么多我不喜欢的东西，可是我还是对你说出了那三个字。
让我不敢相信的是，你同意了。
我们在一起了。
你说过，你会永远在我身边。
我选择相信你，你是我最后的希望。
一年前，我们分手了，原因是因为我们之间的恋情被老师发现。
我们被迫中断了这段感情。
那时你和我说“你高三了，马上就要高考了，我们先暂时分开吧，我等你，等你高考结束后自信地回来找我。”
为了你这句话，我疯了一年。
为了你这句话，一年之间我的体重轻了二十公斤。
为了你这句话，年纪轻轻的我已经差不多满头白发。
可是我坚持下来了，因为我想你在等我。
现在，我毕业了。我拿着录取通知书兴冲冲地去你家找你，可我看到你正躺在你男闺蜜的'怀里，和他热情地接吻。
我的心碎了。
你知道吗?你是我最后的希望。
我努力了一年，却换来了这个结果。
当初所有的誓言到现在只剩下了一句对不起……
这就是高中生所谓的爱情。
思念的伤感日志 31
伴着一阵阵校歌，而我们即是逝去的年华。四年的时光亦是那么短暂，一晃眼303宿舍的姑娘都已经各奔东西，想想入学时的单纯和相处时小矛盾，回忆间只有友情朦朦的暖意。记载着青春无悔，而回不去的时光是我们最眷恋的，也是我们人生中最美好的时光。
2011年8月25日，我带着梦想走进了师院，它不是我梦想中的大学，而是高中懵懵懂懂进的大学，开始了我的大学生活。那时的我对爱情甚是渴望，又有一种与生俱来的自卑，和想冲破高中时的那种固有的禁锢，想完全释放自己。学会了KTV唱歌，第一次喝了啤酒，可能是太过开心，竟然没有喝醉。而在那时我和苏浩之间产生某种微妙的变化，他让我知道了第一次牵手的悸动和恋爱的甜美。那一天，他喝得醉醺醺的，走路一脚轻一脚重，若不是我这个支杆，可能他就露宿街头了。我轻扶着他，走在冰冷的.大街上，我体会到慢慢陪伴竟是这般美好，那时的我在想:亲爱的，很想这样陪你走到世界的尽头。
2011年冬天，天气很冷，冷得刺骨，而你整个冬天都紧握我冰凉的双手，感受你的心跳和你手心的冷汗。而我在心里偷笑“浩，你怎么那么紧张”。现在想来应该不会有人像你这般对我，而我也不会再有那样的心动。
2015年11月感恩节，我对你说，我们在一起吧!你说好啊!
我们一起打篮球，一起泡学校图书馆，一起KTV唱歌，一起吃路边摊，一起吃食堂的饭，这个城市的角落都有我们的足迹。就像那句话说的一个人一座城。
那时的我自卑，不敢真正地去爱，而躲在你设的温室里，而我早已习惯你的存在，感受你温暖的大手。
然而又是一个下雪的冬天，我们分开，没有说分手，也没有说再见。
思念的伤感日志 32
远方的你现在还好吗，几年了我们一路走来是那么的不易。在此我很感谢你的真心，明天是第三个七夕，也许每个都那么平凡，也许这就是它的不平凡。
一起浪漫，一起奔波，潇洒而又不失真切，平凡而又不失伟大。也许我过于自我，也许你过去自卑却不乏自傲。但更多的是坚强。有人说拥有爱情的人都得生活，经历生死的人都得生存。那么我在次拥有生命的时候，知道原来生存也是一种生活。
当我数着一根根烟蒂叹息的愁容，是烟让我痴迷亦或是我的愁容让香烟动容，萨下了骨灰来纪奠我逝去的笑容。埋没应有的.瞬间。 每次站在车站吻别时，总是充满期盼，然而转瞬的挥手，只有空空的车站，忙碌而又陌生的面孔匆匆而过，恐怕那你刻只有烟草能明白我心里的落寞，因为她流到了我的心里。最终化做一缕清烟随风而逝~
公元前我们太小公元后我们又太老，没有人能够得到那仅一次美丽的微笑！
曾几何时，我们很久未曾给对方发过一个信息，未曾触及你们心里的悲，欢。甚至未曾感知还有你们的存在，请不要见怪。因为有些话有些事我们只存在与心里，有些东西是我们兄弟间的秘密，在远的距离也隔不断我的情意。在长的空间不明白那时的我们只活在彼此的记忆里，兄弟的情谊，手足的牵系。我们的血液里没有空间和距离，只有相视一笑的回忆，兄弟。
久在他乡的，看惯了人情的淡陌与利益，过惯了尔虞与疏离，然而你们一条短信，一个电话一句鼓励，一声安慰，哪怕一句吓斥我都会为之动容。在远方哪怕受再多的委屈我都会淡然一笑，因为有你们的不离不弃。一条血脉汇成的交集。一个家庭给了我太多的爱与鼓励。
你们给了 我太多的不舍，使我的脚步始终。
思念的伤感日志 33
一直想写一些关于你的只言片语，却总是提笔忘字。
你离开之后，我曾经试着开始新的生活，却总是在梦境中哭醒。那个深爱我的人，终究还是放开了我的手。回忆里的我泪水蔓延，却依然无法改变你的决然。
或许你永远都不会知道那个女生在那个寂寞的黑夜里俯视着大地，绝望的流着廉价的眼泪。看着苍茫大地许久，最终她还是回到了属于自己的地方，继续着她看似一如往常的生活。
但是，有些故事一旦开始，就不会再停止。你有你的追求，我有我的梦想。我们两个就像是一个点散射出两条不同方向的线，然后越走越远。忽然想起你曾经说的我们就像是两条平行线，看似无限接近，却永远也不会有交集。
你离开之后，我也试着谈了两段感情，不咸不淡，却依然没有好的结局。我依然相信爱情，却不再轻信。就像现在我还是会想起你的承诺，还有你说出承诺的那一瞬间的表情。当初的坚决变成了现在的讽刺，承诺也变成了一个冷笑话。
或许你永远都不会知道有个女生在无数个深夜看着窗外，脸上的苦涩没有人能读懂。她已经开始学着去掩饰属于自己的情感，不会任由别人窥视自己的'情感。
但是，我终于还是选择了自己的路，不再去干预你。恶作剧的捏着鼻子给你打骚扰电话，只是为了挽留，费尽心机的去打听你得消息，也不过是没有做好离开的准备。
有些人或许只有在离开之后才知道根本就离不开，于是千万缕忧伤从心中生长。从此陌路，天涯不识君。你自然是不知道的，是因为你已经不爱了，这对于那个爱着的人来说，又是怎样残忍的事实。
每每提及你的事情，依然是碎碎念的喃喃自语。希望看到的人不要读懂，因为担心被嘲笑，但是又希冀有人可以懂，因为渴望被理解。
思念的伤感日志 34
虽然我得到了她的人，但是我却不能拥有她的心。
在这个过度分泌荷尔蒙的季节，为何我的心，装满的寂寥。
看着在我怀里温柔却满心无语的她，我默默的，只能点起一支香烟。
曾经没有得到她的时候，我千方百计，谎言欺哄，把她追取。
直到将她成功的拿下，我才彻底发现，当初那种我冲动的劲头，在顷刻之间，烟消云散。
在我与她享受无尽的缠绵之后，我出其不意的觉得更加厌恶她。她懂的技巧，比我想象的还多，
而之前我以为她，很纯洁。
看着她的表现，我的心，凉了大半截。
这不是我想要的，我想要的，是青纯，纯洁。
然而她，却表现的.放肆不堪。魅态百出。
她的身体，燥热难安，但是我的心里，却凉如寒冰。
为何我只轻轻的触碰一小会儿，她就就此不矜持了。
想必之前她也是如此，要不然她懂得技巧是不会这么多的。
我是一只蜜蜂，采到她的这多花上。但是她的这朵花是黑色的。
我原以为她如桃花一般粉红，但那却是她假装的披上一层薄纱。
是我看花了眼睛，分不清粉色与黑色。
但是她伪装的太过深邃，连自诩为欺骗高手的我也被她粉色的矜持所欺骗。
她正如我的梦想一般，使我心凉。
曾经我努力的追取梦想，以为，那是我所需要的。当有朝一日我真把这梦想实现以后，我却悲苦的发现，原来，那不是我想要的。
曾经我以为非那梦想不快乐，然而梦想真等到实现那一天，我才发觉，不快乐，才真正到来。
是我把这梦想想的太过美好，就好像，我把她想的太过清纯。然而真正的实质却是，梦想披着粉红色的薄纱诱惑我把它追取，等我把梦想实现以后，她就脱下红衫，露出黑色内容……
思念的伤感日志 35
关于有些事希望你能明白。逃不过的誓言只是捕风捉影，不足以弄假成真。
走失的两个人，从撒手开始，一个向左一个向右，意味着我们永远也不会再碰头。
无论一个世界，还是两个世界，都还是有同一段记忆，别人扰不乱的失意。
你要明白，也是告诉自己，让自己明白。
我敢那么说，人生最丰富的不是生活，而是人的善变。
你可以在上一秒没心没肺的笑。也许在下一秒撕心裂肺地痛哭。
时时刻刻情绪在变幻。变来变去，遗忘了自己最真的情绪。
电视剧里的一个片段打动过我。两个二十年前的情侣，二十年后的冤家。
曾经的爱人，后来的仇人。好像这句话也对，不是冤家不聚头吧。
走得最快的岁月，看过最美的风景。以为可以代替你。
可是真的相比较，你才是无法超越。
即使你没有倾国倾城的面貌，或是妖娆的微笑。你知道，我原本就很矫情。空间日志
你不能栓世界最好，而你永远在我心里微笑，你在我世界里倾国倾城的妖娆。
我屏住呼吸问过自己,你在我心里有多重、停止呼吸地想你
你化做了空气，成了我的心跳。这是我们分开后的.第N个夜晚。
原以为时间可以在流逝中消磨掉你的模样。
时间瞬间流逝，磨平的只是棱角，突出的是你的面孔。
在心里真真切切的真实。我知道
你总说想我，我却没有感觉到。现在是我想你，你是不是也无关紧要。
一切逆转，只是我们已经天涯一角。我在想你，和以前的遭遇。
我不相信有感同身受那么一说。无论我们有一样的故事还是一样的感触。
我们都不一样，现在我只是怀念从前。只是一种怀旧罢了。思念和怀念是两码事。
思念的伤感日志 36
今天是三下乡的第七天，也是我过得最糟糕得一天，心情最差，最漫无目的。
在三下乡艰苦得环境下我可以忍受，是因为我知道它总会结束总会成为过去，并且能持续影响我的时间很少。但是，中午的时候接到的消息是我一直以来最担心的事，是自己酿下的恶果，也是我最大的遗憾。这个坎，没有人和我分享，没有人听我讲，没有人愿意。
我下午的时候修改完别人的`心得以后，觉得好难受好难受，就跑到外面看看孩子天真的笑脸，看看别人的活动。但是，莫名其妙地觉得自己是无法融进去的，我i就是一个隔阂，对任何事物都有一种隔阂，我内心里是想要接触孩子，想要融进他们的游戏里面，但是我就是属于空间之外的人一样。又或许，我不想这样吧，只想好好忘掉烦恼罢了。
在敲篇心得的时候，我内心也是不平静的，想要结束自己的烦恼，想要有个人给我依靠。我羡慕那些有懂自己的人，我不是没有那样一群好朋友，只是当自己心情很糟糕的时候，我只是不想把坏情绪蔓延出去罢了。人都是孤独的动物，我要学会面对孤独和享受孤独。
在自己还没有被击溃之际，我还是可以勇敢地站起来的！
幸运的是，我还有妈妈。她纵然忙，但是女儿我难过得时候，她愿意放下所有的工作耐心地安慰我。
我开口说，妈。
她就问，怎么了，有事了吗？听出来你不怎么开心啊。
本来还可以憋住眼泪的我，一下子泪奔了。
难过的时候，只要听到她的声音，总是溃不成军。因为在这世上你最了解我，我一个眼神，一句话语，你就懂了。
我回答说：“没事，只是很想你。”我，不想长大了，外面的世界烦恼太多，外面的世界我不懂的事情太多，外面的世界我不想面对的事情太多，我还是想不难过地活着。
思念的伤感日志 37
终于来到他笔下花海般的小镇，整个小镇被几场春雨洗刷的楚楚动人。
走在田间，会被枝头鸟儿的高歌声所陶醉。走在街道，会被春风袭来的花香所诱引。就连那石板缝隙的苔藓都显得格外可爱。
晚饭过后，撑起小红伞走在丝丝相连的雨雾中，咯吱，咯吱……皮鞋踩在雨巷的石板上发出清脆的声音，像是在敲打一曲《雨后》。
傍晚的雨巷显得尤为安静，少了往日的来往人群，多了份恬静安适，唯有这雨后的江南小巷，褪尽浮华延展着世人的想象。眼前的小巷变得迷蒙，前方隐约现出一对背影。男人硬朗的身体和娇柔的`女人相比，显得有些高大。想必他们是恩爱的。
她挽着他的臂，他撑着伞，千万条银丝落在伞上汇成一片小汪洋，晶莹的雨珠顺着伞骨撑起柔软的雨布滑落下来， 跳在他的肩膀上……
心中莫名唱起：“我有一帘幽梦，不知与谁能共，多少秘密在其中，欲诉无人能懂……”
面前缓缓的脚步停了下来，夫妇两人送来友好的微笑。
我抬头望去，看到他深邃的眼睛，突然脸颊发烫，默走而不言语。
当走到她身边的时候，不由的向她问道：“这地方有个叫曲哥的？”
“曲哥？男的吧？好像没有。"
她侧向他，似乎在征询他。他突然怔了一下，眉宇之间乎有紧促到舒展，目光变的温柔，微微点头笑的看着我，却告诉妻子，没有曲哥这个人。
“那我再去别的地方问问，谢谢你。”
“我有一帘幽梦，不知与谁能共，多少秘密在其中，欲诉无人能懂……”
“我们这儿有姓曲的？”
“没有！”
……
思念的伤感日志 38
梦想，梦想是什么？是心中的烈焰，是人生的渴望，也是对未来美好的追求
梦，又是什么？是虚无缥缈还是遥不可及，摸不到，猜不透
在梦里，我可以幻想着自己有一双翅膀，自己可以肆意的飞翔。
穿越时间，穿越过去，找到答案。
可是我错了，上帝只满足了我的想法，却没有满足我的需要。
它给了我一颗想飞的`心，却没有真的给我翅膀。
这样，我不能飞翔，但我却有一双隐形的翅膀，只是我还不知道如何去飞翔。所以，我仍停在原地。
人生有太多的无奈，我十字路口却不懂怎么往返的无奈。当我走在这无人的街上时，凋落满地的落叶，谁可以将它还原与枯枝。所有忧伤的文字都不能将我心思全解释，无奈。亦是这般悲伤却亦是被人说成抑郁。
我多想就这样活在那支离破碎的记忆当中，虽苦涩，却也有甘甜。至少那里有憧憬的我。可是无奈的是，这现实就如同一盆冰凉的水，从头浇到脚，让我无助绝望般苏醒。心里察觉到一股撕心裂肺的苍凉
努力却不能担保结果，谁又能回到过去。绿叶经不住秋风的眷顾，谁可以让时光逆转结果开花。就像现在时间慢慢地和我SayGoodBye。我又能怎样就只能眼巴巴的望着它、问：何时回来？无奈，它永远不再回来。
我所有的思绪都逃不开这令人心碎的夜、它很安静。我喜欢安静的夜晚但不知何时却不在这深夜书写忧伤。文字寄托着思念，文字却也时常让我悲伤。这看似潇洒直白的文字，它却时时牵绊在我心头。有说不出的感觉
有人说我是个有故事的人
是的，有时间，我愿意慢慢诉说给你们听
思念的伤感日志 39
夜色很美，但有些空旷。
我独自伫立在窗前，凝望着夜色，一直保持着这个动作。我也不知道为什么要这么呆呆地站着，脑子里一片空白，夜色却一片漆黑。只有一盏昏暗的路灯投射下有些发黄的光，照到了许多细碎的小石子。又不经意地抬头看看天，一点亮光都没有，只是有几丝浮云轻轻地飘在夜空中，有几分寂寞，几分伤感。在那个偌大的天空中，更显得空旷。
我不忍再忍受那份孤单，便回屋坐在了紧挨窗户的椅子上。一个人很是无聊，随手开了复读机，又拿起一本杂志看。音乐那么低沉，似乎快要让人掉眼泪了，文章也都是那么忧伤。这时，从窗子吹进一缕清风，透明轻柔的纱帘轻轻摇曳，我拨开它，又站到窗前。夜色还是那么凄美静谧，浮云也还是孤独地飘着，谁也不知道它要归往何处。
我忽然感觉我很像那云，一个人总是孤单得很，也沉郁得很。面对总也不优秀的`成绩，总也不好的学习状态，我总埋头叹息。虽然曾经决定要告别眼泪，但又忍不住要流下来。大大的泪珠掉在了垂下来的发梢上，又滚落到手里捧着的英语书上，模糊了上面的铅笔字迹。扭头看看床头那盏灯，很朦胧，但又很刺眼。
这个时候，窗外仍是一片寂静，一片漆黑。
浮云也仍在流离失所地飘荡着。
我带着那份惆怅的落寞陪伴着浮云，同它一样---
流离失所。
我从没有想过，忧愁，对我来说有什么价值。我不想去想，更不敢去想象。总觉得这是我最好的归宿。就像，那几缕云的归宿，就是有点凄美空旷的夜。
因为，我和浮云一样。
许久，我依旧在窗前守望夜空，守望浮云。
我发现，今天的夜色很美，很静，只是，有些空旷。
思念的伤感日志 40
男生永远不懂，为什么女生会那么的依赖你，那是因为她把你当做她的唯一，最信赖的人。
男生永远不懂，为什么女生在你不给她打电话的时候会很生气，因为她想要听到你的声音，感觉你的疼爱。
男生永远不懂，女生为什么会爱生气，因为她只是想要你来哄她，回味你们之间的温存。
男生永远不懂，女生怎么那么爱吃醋，那是因为她爱你，而容不下一点你给其他女生的任何一点温柔。
男生永远不懂，为什么女生爱唠叨让你少抽烟，少喝酒，女生也知道那不可能，但是她担心你的身体。
男生永远不懂，女生怎么那么多的眼泪，那是因为她将所有的委屈都化做泪水，而把所有的温柔都留给你。
男生永远不懂，女生愿意为你东奔西跑、为你做很多事，只是因为爱你，而并不是为了显示自己比你强。
男生永远不懂，女生会在很晚的时候打电话给你，不是不信任你，只是突然很想你，想听听你的声音。
男生永远不懂，女生会想要知道你的一切，想为你分担事情，那是因为她只想要自己是你最亲密的人。
男生永远不懂，当分手来到时，女生那坚强的语言后面是多么伤的伤痛！
男生永远不懂，分手后女生不是不痛，而是痛到连看到你就会无法自拔！
男生永远不懂，女生的爱是那么深。一旦爱上就不能自已。隐瞒的那么深，不要带给你困扰！而自己哭泣！
男生永远不懂，女生的.爱！女生的爱脆弱又坚强，不要感情。女孩狠起心来是不要命的。
男生永远不懂,当你说不爱她了。她不会缠着你。只要你快乐，她愿意防开你。
男生永远不懂，女生在分手后那笑的背后有了多少的悲痛！
思念的伤感日志 41
傍晚时分的微风，吹过我的脸颊，轻轻的风中，仿佛诉说着你躲藏的声音。追寻与躲藏的日子，似一首余音袅袅的歌曲，余音袅袅中的遗憾，便在一日一日的时光里长留心中。
流萤飞，纸鸢追，思恋如那疯长的野草，在我的心里肆无忌惮的蔓延，已成燎原。可能，相识不一定就有缘，偶然性的遇见，失去也就在常理之中，或许这就是必然，只是我并不太懂。流连忘返的身影，恋恋不忘的容颜，依旧躲藏的你，夕阳西下，共渡一刻曾几时。相遇的日子里，一丝丝的期许便在我的心里萌芽，可现实的世界却让我知道我与你的差距，两个不同世界的人，似乎就分隔在了这里，从此再也没有任何期望。
时光缓缓地前行，你路过了我的世界，却没有带上我，我在世界的这头努力地寻找着你的.踪迹，你却在世界的那头一步步地躲藏。我的眼睛，看见了你的容颜，从此便烙印在心中，可我的世界里，却是让我拥有了一段漫长的打坐。我愿追寻着你的脚印，陪你走过每一段夕阳西下时的小径，在你脚印旁我留下的足迹，却从不曾让你留心，你的背影，始终是我眼中最后的一道风景线。
晚风吹拂，残阳西下的小径，你的背影是我回忆的风景，那使我贪恋的容颜与让我愿意静静聆听的声音，都是我心底最后的一丝期许。而你的躲藏，却让满怀希望的我清楚地认识到，这仅仅是我独自一人自编自导的一部电影，在落幕的那一刻，便是犹如镜中花、水中月一般烟消云散。
当最后一丝残阳去到了另外一边的世界，华灯初上的夜晚，再也没有了你残留的温度。那虚幻的身影，犹如一杯泛着流光溢彩的美酒，看着是那样让人心动，喝下去后，却独留那一丝真实的苦涩。
思念的伤感日志 42
喜欢寂静的深夜一个人静静的听着忧伤的歌、独自品尝心底的那份伤痛、独自享受那份落寞、那时候才是真正的我。徘徊、冲一杯失眠的清茶、孤独静做那深夜、寂寞的夜里的绝望蔓延。直至将我侵蚀、、、
抱着膝静坐在冰冷的电脑前、寂夜的清凉包围着我、是寂寞没人懂我还是这夜凉如水的静、心越来越冷冻了？莫名我总是控制不住自己的思绪、听着轻柔的音乐任凭泪水盈眶、莫名的我、莫名的哭、、、喜欢1个人听着忧伤的歌
喜欢一个人听着忧伤的歌、常常静静的听着歌感动我哭的一塌糊涂。喜欢书写那些忧郁的文字、就像那调皮我孩子窝心温暖。也曾想过不要这么悲伤、也曾答应过她们我会活的开心幸福、只是、一切是那么难以做到、一个人的孤单寂寞、好累、想要那束温暖温馨的感觉、离开电脑、努力的去适应人群的热闹、孤独的灵魂再次侵袭我的心灵、终将我掩埋、、、不见、、、、
就这样静坐在不开灯的房间、除了电脑前一点点微亮的光、我就这样行走在黑暗中、任由如水的寂寞一点一点我侵入心底的.柔软、身边的那些无可奈何、那些无能为力、难以决定的要心灵流出妖娆的血、颤抖着坐在安静不可思议的鬼魅的夜里、冷彻心扉、难道就此埋葬心底的渴望、突然感觉四周的空旷的寂静、不知道该如何安顿自己的目光、孤单在冰一样冷的血里流畅、漂泊的不知何去何从、早已麻木的心灵真真的感觉到了痛......
夜沉重的要我窒息、无力心死的灵魂比黑夜还要静止、不曾拥有、渴望拥有、心头顿生出莫名的忧伤、泪水、刹那绝提、每一滴泪水都是我难以诉说的无奈、沧桑世事的感伤与苍凉。
思念的伤感日志 43
那年，我从图书馆捧着一摞连环画出来，已在门后等候多时的你，突然闪了出来，吓我把书落了一地，你嘻嘻的帮我拾起，告诉我，你喜欢我，要我做你的女朋友。
那时我还太小，看不懂你忧郁的眼神里的含义，直觉得你可笑。夺了你手中的书边跑边说，我现在不想有男朋友。你在后面喊，我等你，五年十年，我听不出你声音里被挫的伤感。
当你看到我与男朋友牵手在街市、花间、林荫下，一副幸福的`迷醉。你在电话里低沉地问，为什么?为什么我等了你这么多年，牵手的却不是我?电流传来的唏嘘，我仿佛看到了两行清亮的泪。
我给过你承诺么?爱情是等来的么?爱情可以预约么?
你喜欢我的时候，我还不知道爱为何物，我懂爱的时候，爱的却不是你，爱情是不可预约的，爱情是突然撞上的。当那个男孩子，在那一天执着我的手，深情的目光看牢我的时候，我知道自己陷进了他的情网。靠在他的胸膛前，我知道我的游船载着沉甸甸的爱，泊进了他的码头。
如果埋下一个愿望，在未来的某一天就能够变成真实。如果能够把天边的红霞不变的等到头顶。如果爱情可以在预约的某一天到来。那么世间还会有那么多的悲欢离合么?宝黛的爱情还会让我们发出惋惜的哀叹么?梁山伯与祝英台就不需要化成蝴蝶，罗密欧与朱利叶也不会悲切感人，许多恋人也不会有初遇时的惊喜和砰然心动。
你耐心的等我长大，长大了的我已经不再是从前那个小丫头。从前那个小丫头已经懂得面对生活，拼打生活，懂得在生活中寻找自己的感觉，懂得体会意趣和选择适合自己的人。纵然我内心对你有一千个内疚，一万个对不起，爱情还是不能因为你的等待而改变方向。
别等待爱情，爱不可以预约。
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