最新伤感日志（精选20篇）

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　　最新伤感日志篇1

　　时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。——别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的.事。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来失去一个爱人，它无关于世界;原来我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走;原来，你伤害我，不是因为你多好或多不好，只是因为我给了你伤害的机会。如果我不愿意，没有谁，可以伤害我。

　　或许心累了，就用沉默代替一切。我，不会问，不会提，难过了，心痛了就一个人不停的走，用沉默代替一切。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。我知道，每条路都好难走。我知道，我的那条路就注定了要坎坷。我知道，我不可以去强求任何人。只因曾多情如斯，伤痕累累，才终于学会无情。有一天，没那么年轻了，爱着的依然是你，但，我总是跟自己说：我也可以过自己的日子。惟其如此，失望和孤单的时候，我才可以不掉眼泪，不起波动，微笑告诉自己，不是你对我不好，而是爱情本来就是虚妄的，它曾经有多热烈，也就有多寂寞。

　　太爱一个人，你会太在乎他跟谁一起，心里是否有你;太爱一个人，会被他牵着鼻子走，完全不能自己;太爱一个人，会无原则地忍受他，慢慢他习惯被纵容;太爱一个人，他会习惯你对他的好，而忘了自己也应该付出。所以，爱一个人不要爱十分，八分已足够，剩下的两分爱自己。

　　也许多年以后，我会忘记现在深爱的你的模样;也许多年以后，我会忘记曾经经历的所有细节;也许多年以后，我会忘记自己为你的奋不顾身。所有关于我们的记忆，都敌不过岁月流年。但无论时间如何流逝，日后的我，都不会忘记当初爱你时的心情。

　　最新伤感日志篇2

　　傍晚时分的微风，吹过我的脸颊，轻轻的风中，仿佛诉说着你躲藏的声音。追寻与躲藏的日子，似一首余音袅袅的歌曲，余音袅袅中的遗憾，便在一日一日的时光里长留心中。

　　流萤飞，纸鸢追，思恋如那疯长的野草，在我的心里肆无忌惮的蔓延，已成燎原。可能，相识不一定就有缘，偶然性的遇见，失去也就在常理之中，或许这就是必然，只是我并不太懂。流连忘返的身影，恋恋不忘的容颜，依旧躲藏的你，夕阳西下，共渡一刻曾几时。相遇的`日子里，一丝丝的期许便在我的心里萌芽，可现实的世界却让我知道我与你的差距，两个不同世界的人，似乎就分隔在了这里，从此再也没有任何期望。

　　时光缓缓地前行，你路过了我的世界，却没有带上我，我在世界的这头努力地寻找着你的踪迹，你却在世界的那头一步步地躲藏。我的眼睛，看见了你的容颜，从此便烙印在心中，可我的世界里，却是让我拥有了一段漫长的打坐。我愿追寻着你的脚印，陪你走过每一段夕阳西下时的小径，在你脚印旁我留下的足迹，却从不曾让你留心，你的背影，始终是我眼中最后的一道风景线。

　　晚风吹拂，残阳西下的小径，你的背影是我回忆的风景，那使我贪恋的容颜与让我愿意静静聆听的声音，都是我心底最后的一丝期许。而你的躲藏，却让满怀希望的我清楚地认识到，这仅仅是我独自一人自编自导的一部电影，在落幕的那一刻，便是犹如镜中花、水中月一般烟消云散。

　　当最后一丝残阳去到了另外一边的世界，华灯初上的夜晚，再也没有了你残留的温度。那虚幻的身影，犹如一杯泛着流光溢彩的美酒，看着是那样让人心动，喝下去后，却独留那一丝真实的苦涩。

　　最新伤感日志篇3

　　我说只是会理性地，把他当作永远的美好在生命中珍藏，在以后的日子里，在快乐或不快乐里，静静地想起，又静静地放下。

　　把暗恋酿成酒，独自享用，让情感在封藏中静静地散发着醇厚的芬芳。实践着这样一个暗恋情节；他迎面走来，怦然心动的我，却能若无其事，谈笑风生。然后，在他的背影里甜蜜地叹息。

　　在爱情快餐日益风靡的现代社会里，情海中鲜有人会再为一个若有似无的眼神，或是一句暖昧的情话而忧伤在意，或许来一场真的是一件太奢侈的事情。

　　一个人深夜里躲到被窝哭泣，当爱无法诉说时，便只能是一个人的压抑。

　　暗恋上了一个人时，脸上闪烁的光彩很灿烂。只有我自己知道，我是多么为他着迷，有他在的'时候，仿佛连空气都是温暖的。

　　一个懂得暗恋的人，一定懂得珍惜情感。由于各种原因，不愿、不能、不敢向对方表白，守护着不被别有用心的眼睛偷窥到，唯恐伤害了对方。愿意为爱而守口如瓶，愿意用一个又一个365天的祈祷去祝福对方。尽管，我们都已不再年轻，不可以用一场又一场的暗恋来挥霍光阴。

　　但人生能够拥有多少段这样的感情？这是一种福份。

　　世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

　　想来，这就是暗恋。似月光，小小的寂寞、轻微的忧伤里带着点甜蜜的味道在流淌。

　　如花开彼岸，不要泅渡的船只，只是远远地观望它的怒放。

　　最新伤感日志篇4

　　不想哭，不想流泪。

　　说真的，我不想哭，不想流泪，不想诉说人生的伤感，只是心在说话，爱在等啊，梦走了，醒来只是一种后悔。路上有一种悲观，人生有一种憔悴，还有一种唯美，叫做思念的虚假，冷风吹走最终的梦，剩下不见的情眼，擦去泪水，只是一个冷，一个无暇，心一分为二，一个为了等，一个为了梦。苍老的心，藏着你，网住我，清风过，秋叶落，时间锁走心中的泪，梦中的情。一份泪滴，看的清楚，说不明白，是心的狼藉，还是梦的分手，总有一份孤独，也有一份无奈，藏着人生的再见，藏着无缘的悲伤，人生啊，感情啊，你是人生的孤独，人生啊，你是唯一的思念无缘。

　　心里藏着太多的梦，人生等着太多的伪装，只是一句无缘，一句再见，藏着太多的冷漠，藏着太多的情眼。风景的唯一，时间的改变，人生还有一份凄凉，人生还有一种孤单，缘缘缘，缘深缘浅，人生无缘，错过最终的再见，人生有期望，思念有狼狈，感情也有再见的忧伤。孤独的心房，藏着人生的狼狈，思念的无缘，只是一句逗留的世界，沧浪的起伏，改变了内心的苍凉。爱分了，情散了，梦断了，你走了，是一种奢望，也是一种再也不见的改变。路上有一段风景，人生有一种改变，还有一段无缘的思念，藏的很深，藏的认真，时间让微笑把我遗忘。渴望的人生，藏着太多的泪水，人生的孤独，藏着很多的悲伤，有一份凄凉，也有一份彷徨，是思念，是荡漾，藏着太多的枯萎，藏着太多的`无所谓，感情啊，你是那么美，人生啊，你是一个人逗留。一个人的秋天，一个人的世界，沉默了太多的逗留，沉默了想起的落叶飘过。

　　谁，改变了人生的再见，谁再见了人生的无缘，一个人，等的不多，想的不多，只是人生没有了洒脱。寂寞的心，藏着无奈的歌，思念的脆弱，人生着凉了，以往的承诺再也不见，人生的无缘开始流浪，自己的思念只是一种奢望，当初的改变成了无缘的续写。

　　最新伤感日志篇5

　　素白流年，愿让浮躁的心，保留一方净土，播下幸福的种子，待到山花烂漫时，摘一朵玫瑰，寄予你。——题记

　　回眸一笑百媚生

　　尘封的心，覆上屡屡薄冰。独行于寂静的小路，任春风拂面，怀着忐忑的心情，只为与你初见。静静的立于你的身后，你慢慢转身，落日的余晖，斜洒在你稚嫩的脸庞。一双晶亮的眸子，明净清澈，灿若繁星。你轻轻的一笑，嘴角的弧度似月牙般完美，如天使的笑容，赶走我所有的阴霾。简短的交流，却如阳光般的'温暖。世间竟有如此明媚的女子，心素如简，寂静清欢。有一个词最美，叫初见，有一种初见最令人深刻，叫倾心。

　　漫漫长路倾我心

　　落日的余晖漫漫潜行于地平线下，虽不见月色如潮。你的一颦一笑如暖阳般射入我尘封的心，融化那屡屡薄冰。漫漫长路，浅浅相遇，路变短了，夜变长了——静躺在舒适的床上，感受心的寂寞，任由你的画面在脑海浮现，不断敲击那扇紧闭的心门，漫漫长夜，一夜无眠……

　　待到山花烂漫时

　　任时光匆匆流走，思念不减。在这花开的季节，愿邀你共赴花海，感受玫瑰的芬芳，却不想你有事，唯有我一人独自观赏，我欲问花：花儿为谁开?花不语，唯有悲凉一笑。原来花的魅力，不在于花儿的本身，而在于观赏的心情，没有你，只感觉花儿开的如此寂寞。我寄相思于玫瑰，愿你在花儿般的年华，如红玫瑰般娇艳、白玫瑰般纯洁、蓝玫瑰般善良…

　　最新伤感日志篇6

　　每当我独自走在，午夜熟悉的街头,一幕幕过往忍不住涌上心头，曾经熟悉的街景，曾经熟悉的喧闹，曾经熟悉的海风，曾经熟悉的拥有，一幕幕仿佛又回到了从前，我们坐在海边的长椅上，呢喃嬉笑的打闹，海面印着灯火的影子，听着海浪的砂砂声，我拥你在怀里。

　　海风拂面吹过，感受着那海边夜色的绚丽，幸福的`滋味遍布你我左右。我的手牵着你的手，感受着你那份温柔。你说我们的爱情就像这夜色的海洋一样美丽，我对着大海说要爱你到永久，你轻声的对我点点头，给我一个深深的拥抱感受你带给我的温暖。

　　就在多年以后，当你说我们就此分手，你可知道，我的心一直在颤抖你可知道，虽然我没有说挽留，你可知道，其实根本无法接受，你可知道，我已无力诉说所有，你可知道，为你我放弃了所有，只想你能明白我做的所有所有。当你选择离开，转身不再停留，我再也感受不到你的温柔。我知道你的爱已离我远走。当我独自走在这海边熟悉的街头，看着灯火印满的海面，冷涩的海风拂面吹过，那些曾经的誓言，依然徘徊耳边左右我知道我们再也没有以后，我们的爱再也无法回头，为什么曾经的相爱，却不能换来长相守。

　　难道这缘分注定不能永久，难道这感情注定已到尽头。曾经的誓言不在拥有，曾经的拥有变成分手，我的心还一直在守候，徘徊在这深色不肯走，却再等不到你的温柔。爱既然不能强求，你已放开我的手。为何我的心还不肯走，为何想到你还会泪流，为何放弃不了我们的所有所有。

　　最新伤感日志篇7

　　我不会华丽的语言形容人的世态炎凉，我也不会华丽的语言形容人的事态变迁，我只会实事求是的批判我们的可气之处。

　　前几天我的一个朋友失恋了，他告诉我，我很爱她，我为她付出了一切，要什么买什么，可是到了最后换回来的却是一句：我们分手吧。

　　当初在一起是因为爱情的存在，因为现在倦了，所以放手了，这不是金钱的问题，也不是利益的问题，这是没有了当初的执着，没有了当初的真爱了。

　　我们既然作为一个男人，可能感觉我们付出了那么多，最后一无所有，其实我们最大的误区就是这，女人虽然离我们而去，但是我们想没想过这个问题，她们把青春年华给了我们，而我们还在抱怨她们的不是，一个青春胜过多少物质，金钱是万能的，但是青春却是金钱买不到的。

　　很多人放不下一个问题，就是分手以后自己的`前任又和自己联系，想回还不想回，一直在纠结这个问题，馒头告诉你：这好比吃饭，吃了早上饭，难道中午下午就不吃了吗？

　　虽然我们都感觉既然分了，那么就可以放弃这段过往，但是既然曾经拥有过，就印在你的脑海里，永远抹不去，我们试想一下，虽然受了很多伤，但是事情已经发生，世上没有后悔药。

　　勇敢的面对，才是对这段感情最好的遗忘，逃避始终不是解决问题的方法。

　　最新伤感日志篇8

　　如今你我相见，却行似陌路人...我总是在抱怨爱情带来的伤痛，可是却又割舍不下。就算是伤痕垒垒...也不肯罢休！爱情总是让我有那么多的烦恼！总是在伤痕垒垒后才算找到所谓的真爱...想爱，必须先：痛过，哭过，恨过，受伤过才能得到它！

　　有时我总是在感慨，爱情真的`是世上最厉害的毒药，只要你有七情六欲那毒药也是无处不在！就算你把自己伪装的在坚强也难逃它的毒手...男人和女人的爱情不同的是：男人开始是会很爱一个人，为了她愿意付出一切代价。而女人恰恰相反，所以世界上就有了这些为爱哭过，恨过，痛过，的这些人！-QQ日志

　　一个男人对你如果忽冷忽热那么就说明这份感情也没必要在进行下去了！如今你我相见,却行似陌路人

　　一个女人如果她为你哭过，那么说明她已经决定要放弃了！-

　　不要相信男人的花言巧语，真正爱你的男人是会用心去告诉你的-

　　不要去在意女人每天一千零一遍的问你爱她么？真正懂你的女人是会用心去体会的难处，毕竟男人除了女人，还有事业要去理会！-

　　不管怎样我觉得两个人相爱：不一定要每天在一起，偶尔的一个电话一条短信也能点起你们的爱情火花！-QQ空间

　　彼此信任，开心难过都一起分享，争吵时要彼此冷静下来，曾经的执子之手，与子携老.已经成为谎言。

　　最新伤感日志篇9

　　忽然之间，害怕上了下雨，害怕下雨的那份宁静和那份无以名之的痛。因为雨中的静会将所有的寂寞与相思都冲涮出来，尽显无遗，让人显得尴尬而凌乱。看那细细的雨丝，此刻已将视线编织的`一片朦胧。

　　没有人相伴的夜晚，冲一杯淡淡的茶。冲开思念，溢出祝福，饮下的却是满满的牵挂。短短人生几十载，真正能陪你走完的只有亲人和朋友。朋友不在多，唯三两知己足矣。能拥有一个贴心的知己实为人生一大幸事。此刻，在我眼中你不光是朋友更是知己。

　　都说未来很远，遥不可及。无论我们怎样伸手都无法触及到它璀灿的外表。可忽然间这么多人站在一起大谈未来，我却感觉到语言变得很雍挤，心中不免有些尴尬，像一个做错事的孩子，羞红了脸，远远的躲在了一边。怀念那些逝去的日子，宛如饮下了一杯醇美的酒，至今仍唇齿留香，久久不散。

　　如果时间可以倒流的话，我愿散尽万贯家财重活一遍。然后去重新体会和珍惜那些我们错过的人和事。可时间并不会逆溯，无论我愿付出多大的代价，逝去的终不可挽回。而未来又迷惘如斯，唯有今天，我们可以紧握在手中，去咀嚼、去品味、去享受。因此，将对昨日缅怀的伤痛化为今朝奋进的动力，应该是我们勾画未来最好的选择吧！

　　风悠悠的吹着，洒下满纸的清芬，如这素菊，萧索开出丰富而安静的人生，成为金秋一道亮丽的风景线。雨中挥手，挥出人生的精彩和洒脱。

　　最新伤感日志篇10

　　心不觉阵阵作痛，悄悄的打湿枕边一片相思。抖落到指上的烟灰吹散心事一地，伴著记忆中不知名的淡淡香味，身躯卷作C字，努力的寻找那段不再的记忆。

　　我不知道，是否还在爱你，如果爱著，为什么会有那一次的分离。我不知道是否早以不再爱你？如果不爱，为什么记忆没有随著时光流去。

　　认识你的时候，我以为一切都是一种游戏，却在不知不觉中越来越在乎你的存在和你相关的一切。你的冷漠让我失去一次次的热情，你的高傲让我一次次的伤到自尊，总是在不自觉中想起和你一起的日子，觉得好回味，我不知道是否真的失去了你，总是在抱著希望说这一切不是真的，总是也在不停的安慰自己有一天你会敲开我的.那扇门，对我说：我爱你。总是在不停的一次次幻想，却又总是在现实中一次次的失落，一次次的我想提醒自己我该忘了你，却又总是那么的不甘心。

　　和你之间的故事就象一座大山一样，压得我有一些透不过来气，我不想去承认被你就这样的放弃了，我一直都不明白到底是什么让我们之间的距离越来越远？到底是什么让我们之间如此的陌生？为什么你一直都不给我个理由？

　　当你把我弄的伤痕累累的时候，就那么开心吗？你到底有没有在乎过我的感受！我那么爱你，而你却一次又一次的伤害我，你口口声声的爱又算什么，难道只是逢场作戏吗，你就象一只高傲的蝴蝶，想飞走，就飞走，想飞回来，就会飞回到原点。

　　我的爱原谅我，原谅我已不再是一个坚强的人。

　　最新伤感日志篇11

　　梦想，有很多人都向往着你，可你却把很多人伤害。

　　梦想，你缔造了很多人的成功，却也摧毁了更多人的失败。

　　梦想，你一点也不实在，但也还一直受人宠爱。失去的其实不是激情，而是等待。

　　坠落心底的梦想是风帆指引前行的方向。每个人都想拥有未来，不经意间，却把现在丢了，漂泊于大海中，灌溉的其实满是心酸。我们每天都在重复昨天的问题，却始终没有寻求到解锁的办法。冥冥中亦是习惯了天注定，曾经带着青春上路，最后却以苍老退场。

　　一指青春，随岁月流淌。大学毕业，意味着梦想出发，也可能是终止。我们在生命最脆弱的时候，都喜欢怀念，逝去了的却永远留在心里的影像：一张桌子，一群朋友，一罐啤酒。

　　三年时光，三年的疯狂。当青春的宴席谢幕，我们也该散散离场。

　　欢送晚会的落幕，意味着大学的结束，隐隐的岁月如歌的日子不再重复。最终，我们背负行囊，重新起步。满怀着依恋和不舍，却不得不跨出这一步。

　　兄弟姐妹们，该和你们说声保重。在外面的日子很苦，累了，想想自管会的`人和物。我们都曾在同一个故事中出演不同的角色，即便是故事走到结局，我们也都曾来过。

　　有一首歌叫相亲相爱的一家人，有一首诗名为青春，有一个人就此祈福：相亲相爱的一家人，踏着青春，追寻梦想的高峰。

　　最新伤感日志篇12

　　我告诉自己告诉每一个爱我的或者我爱的人，当我们难过的时候，请看看天空，微笑地祈祷，天空请不要为我掉眼泪，因为我们是好孩子，好孩子不流眼泪。我为爱还在学，学流通的语言，学着谅解，学着不流泪，学着坚持，学着麻木，学会磨掉棱角内剑光茫学着成人仪式后要学会的一切东西。等我们学会飞，飞越黑夜和考验，日子就要让孤单毕业，我要用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。

　　曾经，有你的存在，人间和天堂就是同一种色彩。

　　也曾经相信，相濡以沫，是最终的结局。

　　怎奈何离恨天外两相痴缠，却是何苦来哉？

　　倒不如，他朝两忘，各寻生路。

　　地狱乎？天堂乎？

　　本是双生，实为一家。

　　真的很难过.可能是一直在为家人而活吧.生命中总是少了一些色彩.总是感觉有些无奈。一直想像他们希望的那样做个乖孩子。可是好孩子不是那么容易做的。真的'很累很累。我是真的真的很想让他们幸福。我愿意用我的辛苦来换取他们的幸福。可是我真的不愿意用自己的自由来换取，不想用一只婚书把自己束缚起来。对不起，不是我不听话。只是我真的没心理准备去接受一个男孩成为我生命的一部分。是不是我太任性了。还是我太懦弱了，我真的很乱。只是心里有莫名的疼痛，一点点地渗入身体的每一寸肌肤，痛入骨髓……

　　最新伤感日志篇13

　　时逢中秋，睁开朦胧双眼，一丝凉意无意袭来。空白过后留下零星回忆。仰望晴空，脑海遍布细细密密的轮廓一向延伸到山的那一头。似乎时刻流逝也难耐思念，又是月圆之夜。闪烁着您的模样，些许皱纹浮此刻何人嘴角。浩瀚皎洁的月光也无法再现您的尊容。是过往中秋做了离别的踌躇，悄悄的爬上了我的心头，心头上思亲的纠结。难以解脱的佳节之夜。梦一次次被您惊醒月光你可曾知道？

　　幼时您那慈祥笑容，是我无比的温馨。你用汗水浇灌沃土，爱心滋润我的心田。没有琼楼玉宇的胜寒；没有美衣玉食的生活。只有您那用心酿造的甘泉哺育我干涸的心灵

　　长大后，斑白的发丝堆积沉重的岁月。微笑的背后叫人心酸，心酸的又何止是我？黎明总是如此早的来临，夜短暂看您平静的躺着，无法看见旭日再次东升。来也匆匆，去也匆匆。您在那边是否一切安好，泪眼点点，湿了我的脸颊。远处，看您和蔼的模样；近处，看您依稀的皱纹。无言，只有含泪无言。不说永远，但思念在所难免。总是不说再见，在那伤离的路口，魂归门槛只有片刻停留。无法抹去的是您的双眼。不舍的双眼，牵挂的双眼，一切来的太突然没留下一丝痕迹，只剩寥寥残星。您的'笑容无法延伸，但，仍长存于我们心间。知道您的点滴只能是我的回忆，只能在空暇想起您的言语，知道我的永远只能是您的昨日。只能在梦里摇起您的桅杆，没有灯盏的河岸，但却感觉到您的帆。有时还会为我掌舵，这叫思念。

　　最新伤感日志篇14

　　有人说如果自己对一份情感投入了太多太深，最后受伤害的就是自己。但是当我们正在拥有一份情感的时候又何尝不是全身心的投入呢，只是为了证明自己在乎吗?可是，最后自己真的受到伤害了，时间能抚平已经风干的伤口吗?

　　在情感的世界里为什么我们会受到伤害?是自己太在乎，还是朋友的错?当我们正在进行感情的磨合的时候，你会理智地去问自己是不是需要付出真心?然而真的处于其中的时候，自己不会去想，因为自己不愿让朋友知道自己的不真心，既而很矛盾地继续着。

　　“对不起，我做了件对不起你的.事，你能原谅我吗”……也许这就是朋友给你带来伤害的不能拒绝的理由。如果你在乎彼此间的情感，你会坦然一笑，原谅之后让其告一段落。但是，心是敏感的，它记住了这样的伤害，它会因此而害怕第二次的伤害，它害怕它该相信什么，又不该相信什么。

　　对于自己不在乎的朋友和情感，也许哭过之后就不再去理睬那段记忆。而自己在乎和深爱的朋友，任心哭过百次也不会明白那个伤害为什么会属于自己，它将一直被自己放在心里最脆弱的那个角落，难过的时候舔拭着伤口让自己坚强。

　　在我心底的最深处有这样一个角落，是时间在帮我忘记伤口的疼痛，但是，见到阳光之后还能看到那段曾经的伤痕。

　　最新伤感日志篇15

　　不知不觉来到了秋天，秋风萧瑟，天高云淡。自古以来秋天就是悲凉的象征，‘无边落木萧萧下，不尽长江衮衮来”无比惆怅萧条。但我觉得秋是从心开始，因为一年已经过了一半了，时间不会等人，只要我们用心做好每件事，就无愧于心！

　　我还是我，没有变，既理性又感性的女人，重友情，讲义气一颗乐观的心，敢爱敢恨的爱情观，爱家人，爱自己不会因为人或事而改变。

　　如果可以穿越时空就好了，真想去康熙年，在那可以见到想见的人，做自己想做的事。很喜欢四阿哥那种冷静而内敛，心思深藏不露，有一颗火热的心，但宁愿藏在冰冷的面孔之后。喜欢宁静的事物，享受孤独，他不轻易相信人和接受人，但一旦接受，就会永远放在心里守护，不管是对兄弟还是对爱人。同时，他有着帝王应有的冷酷和现实，也有天生对国家和权利的渴望。这一点我很欣赏爱要放在心里。“冰块脸”不错哦！

　　八阿哥清风和月，温润如玉的皇子。因为母亲身份的低下，自小就有着自己的算计，也成就了八面玲珑的做事风格，处处与人为善，但也处处算计。对爱情还算专一，也不错。

　　回到现在，把你放在心上，人世间有太多的`烦恼要忘。

　　爱的涟漪，从未走远，很庆幸在对的时间遇到了对的人，你就像八阿哥一样，愿意放弃一切也要跟我在一起，永远保护着我，不让我受到半点伤害，安心做你的新娘，我要让你成为世界上最幸福的人。

　　最新伤感日志篇16

　　离别是无言的痛，离别是经年的伤；离别是涩涩的苦，离别是深藏的泪；离别是情深缘浅的无奈，离别是陈年的苍白；离别是擦肩过后的叹息，离别是流年伤痕至始至终都在努力行进，至始至终都不想放弃；掺拌着你的喜怒哀乐，揉合着你的酸甜苦辣；只是希望能和你感同身受，能靠你越来越近。在茫茫红尘中不愿与你走散，不愿背弃曾经的诺言，更不愿面对离别的伤感，让我手足无措只有落泪的份我不喜欢离别，所以我珍惜重逢中的喜悦。我不喜欢离别，所以我珍惜我拥有的滴滴点点。

　　我不喜欢离别，所以我珍惜春衫的.妩媚。我不喜欢离别，所以我珍惜夏花的妖娆。我不喜欢离别，所以我珍惜秋雨的成熟。我不喜欢离别，所以我珍惜冬雪的厚重。不忍离别苦，却在离别中。

　　从呱呱坠地与母体分离，从慢慢长大与童年分离；从慢慢成熟与青涩分离，从成家开始与单身分离；从总角到束发、从弱冠到而立，等等等等离别都在光阴中悄无声息的缓缓而行，拨动着岁月下离弦的心声。这也是流年中正常的离别，除了感怀青丝染上霜，沧海变桑田，离别的味道也只限于无法掌控的时间上而已世上最痛的莫过于生离，莫过于死别，再亲近的人，在深爱的人，或远走他乡，或阴阳两隔前者或许还又重逢的可能，但后者却此生此世永难相见了！有时候越怕别离，别离就在眼前，越想挽留反而失去的更快。

　　感叹别离时，我们五味杂陈。回首离别时，我们人各天涯。面对离别时，我们千般不舍。回望离别时，我们万般无奈。一生就在聚聚散散中演绎，悲欢离合中写着人世的沧桑！滚滚红尘中我依然胆怯着离别什么是离别，一转身已是离别！

　　最新伤感日志篇17

　　在我上高中时我就羡慕恋爱中的人们，但我迫于考大学的压力，我一直没有追求过自己喜欢的女生。但是当我考上大学我就开始了我的恋爱的生活。那是我是大一下学期，我追求的女孩是一位学生会的干部。当时她在一场晚会中担任主持，她的白色上衣和灰色裤子的搭配彰显出了她的清纯可爱，同时她的披肩长发更体现了她的时尚和美丽。从那一刻她的美丽就深深的吸引住了我，我便开始疯狂的追求她。我调查她的课表，记录她走过的每一处地方，就这样我对她经常地邂逅，没有过多久我们就开始熟悉了。终于我在一个晚上手里拿着鲜花开始了我的表白。开始她没有答应。经过我的穷主猛打，她最后答应了。就这样我们开始了我们的恋爱生活。我们在一起一直很快乐，我一直以为我们毕业之后我们就可以结婚，我们就可以一辈子生活在一起，过我们的幸福生活。

　　可想象是美好的，现实是残酷的.。转眼间我们就要毕业了，终于我们在决定工作的选择地上发生了矛盾。她的意思是去她所在的市区工作，这样她就可以经常和她的家人在一起。而我则要求回我所在的市区工作，这样我可以照顾我的父母，因为我家就我一个孩子，如果我在外面工作我的父母就会没人照顾。面对如此的争执，我们的争吵越来越严重，最终我们选择了分手。虽然我对她有深深的爱，但是我不得不分手，。因为我的父母对我来说是最重要的。我不可能为了我所谓的爱情抛弃我的父母。

　　大学的恋爱是美好的，因为在这场恋爱中恋爱中的人没有利益的驱使，他们完全是出于自己的喜欢和感动。他们不会因为的富有而选择你，因为没有走出大学的学生是最纯真的。他们的爱情也是纯真的。但是大学的恋爱也是伤感的，在最后毕业之际，大多数人注定面临着分手，注定各奔东西。

　　最新伤感日志篇18

　　曾经我们相爱过，那段刻骨铭心的爱我从来没有忘过，因为我爱过所以不曾忘记过。你呢？有没有记得属于我们的爱情故事，在那段刻骨铭心的岁月中我们的爱情。

　　我坚持着曾经那段刻骨的伤痛，你何尝体会过我的痛苦，那种你永远也想不要的滋味。也是，你又和需要体会呢？你是那样的高傲，高傲的像是天上的太原一样，让人不能直视。而我只不过是一颗在地上任人践踏的小草而已，我有多么的卑贱你在天上不是已经看的清清楚楚的吗？可为什么还要在下来多踩我几脚呢？我的痛难道你一点也没有心疼吗？也对你根本就没有心，何须心疼呢？

　　现在你的人又属于了谁呢？一个无心的人为什么还有那么多的'人爱你、帮你。现在一定过得比以前好吧，我是有多么的傻还要那样恬不知耻的去想念你呢？可是我的脑袋和心都停不下来了，好像一停下来就会死掉一样。

　　你没有我别来无恙，我离开了你却变得颓废不堪，现在的我们没有了联系成为了陌生人。就算在见面是不是你也已经不记得我了，不记得那个曾经深爱着你的人了，为了你放下尊严的那个人了吗？是我太笨，是我太傻，是我无理取闹，是我。一切都是我的不对，是我不该吧、遇见你，是我不该，是我活该。

　　从我指尖划过的时间我留不住，从我指尖划过的幸福我更抓不住，因为它们从没有属于过我。我是一个自卑的人，因为自信从没有出现在过我的字典里，它们的高傲永远都是我触碰不到的遥远。

　　现在的我是否有变，我一点也不知道，我只知道如果再有幸福从我指尖划过，我一定会拼尽所有的力量去把它抓住。在也不要做那个懦弱的自己了，我要学会坚强。坚强到你看到就会流泪的那种，永远不会在想你低头。现在想要珍惜爱的我，可它已不再。

　　最新伤感日志篇19

　　每个人不是天才，许多事需要别人的帮助才能完成。但简单得不能再简单的事，自己能单独完成，偏要另外一个人去完成或者另外一个人偏要去帮助完成，意义大不一样。譬如吃饭，这样简单的事，除了病人、婴儿和老人需要别人的帮助才能完成，但我们常见的情景还有一种：一对男女，你一勺我一勺地给对方喂饭。不是他们不会吃饭，傻瓜都知道，用这样的方式，而是表达一种情感，别无其他用意。

　　废话连篇却缠绵悱恻，行为幼稚却童心无限，除了恋爱中的人，没有人这样干。

　　传言并不可信，传言不断并有根据，传言并非传言。

　　你给了我伤害的同时，我就成了你的束缚。你我都无需抱怨，每个人都是自由的自己。所以我不抱怨你，只是爱不够。没有无缘无故的.爱，爱你是因为你照亮了我，而不是伤害了我;不爱的时候彼此成了一种束缚，束缚是一种绑架的罪恶。浪漫的爱情故事

　　爱一个人愿意主动为对方付出，不爱就主动找吝啬的借口。爱是相互的，一味等待接受是吃爱情的老本，爱情将渐行渐远。愿意付出不等于愿意接受伤害，哪怕无心的。

　　爱情因为纯洁才甜蜜，才让多少人期待。爱情助长了小心眼，吃醋的本质是想爱情纯洁没有瑕疵。

　　爱情与暧昧不同的是：爱情是两个人灵与肉的契合;暧昧是多个人的调情游戏。期待别人肯定与期待暧昧不同的是：前者追求人生的价值，后者满足模糊的虚荣。

　　有时紧紧相依，有时若即若离;有时心满意足，有时怅然若失。是什么让一个人这样?这样高低起伏抑扬顿挫就是爱情

　　最新伤感日志篇20

　　最近老是晚上做梦，半夜醒来，可能自己老是乱想吧。

　　每天半夜醒来睡不踏实的感觉应该很不好吧，每天做梦梦到全是以后的要面对的事情应该很不好受吧，一天一天的重复这样的事情心里也应该很不是滋味吧，其实压力也没想象的那么大，人不都是喜欢夸大的吗。很长时间没有好好睡过觉了，不管昨天多累，总是早早醒来，就连休息都是如此，时间长了我都不知道到底是苦恼些什么，不就是不喜欢这份工作吗，不就是不喜欢父母亲戚这样的“爱”吗，不就是每天为生活担忧吗，不就是一个人久了吗，不就是不知道该干什么吗，不就是觉得自己憋屈吗，不就是不勇敢吗，不就是踏不出那一步吗，归根到底不就是自己跟自己过不去吗。

　　周一到周五应该是每周最难熬的时间了，还有就是每周亲戚叫你去家里吃饭的时候了，五天干着不喜欢的工作已经够累了，即使没事坐在那里应该是更累的吧，每周亲戚还让你去家里吃饭，还时不时的劝导你努力工作，好好干，别老想着离开，还挑你的毛病，我不是不愿意去，我是怕我错过了两天只用想着怎么省钱而不用想着怎么工作的日子，那五天很难熬，我不想连这两天都要那样过，我真的很累了，我不敢去，我怕面对你们，更怕面对这份工作，所以我想自己安安静静的苟且两天。

　　人不都是想趁着休息干些自己想干的事吗?我就想自己平静的呆上两天，干些自己喜欢的事，你们的每一次邀请都离不开那份工作，什么时候可以像小时候那样简简单单的吃顿饭，我去一次都会带着更大的压力回去，我怕我真的承受不住，我怕我倒下，我更怕在你们脸上看到失望的表情，做自己真的太难了，不是吗?

　　我每天只能写些什么来疏通一下自己，我不能向你们说，我也不知道还能向谁说，这也是我释放的.一个途径，没人知道，我可以完全表达自己，我可以说你们所有人的不好，我可以不用再去面对掺杂着亲情的工作问候，我就想要简简单单的问候，我就想要一句累不累?我会回答我不累，一切都还好，这就够了。

　　我就等着过完年之后，永远的结束这份工作，到时候你们谁说都没有用，我也不会再考虑那么多因素了。我现在考虑了那么多，每个人还是都不满意，没有一个人满意，你们说着我的不好，我也找着自己的不好，这种日子太难过了。应该很少有人经历过父母问你是不是心理有问题，要带你去看心理医生的吧。我的问题很简单，放手我就会好过很多。上学要管，专业要管，在哪个学校要管，考什么证要管，工作要管，租房要管，买什么要管，我连在外面买个饼都不对，都要被说，为什么我干什么都不对，按照你们的想法倒是对了，听话也对了。我的前二十年都对了，毕业之后都不对了。

　　我想活着，我想为自己活着，让你们放心太久了，我连自己要什么都不知道了。我想活的明白些，我想想的明白些，我想干的明白些。你们不要再觉得我什么都不行了，不要再让我按照你们的想法走了，我已经找不到自己了。

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