最伤感的日志

时间:2022-07-07 20:33:08 伤感日志 投诉 投稿
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最伤感的日志(精选7篇)

  在平平淡淡的日常中,日志是一个汉语词汇,日志是详细介绍一个过程和经历的记录。相信许多人会觉得日志很难写吧?下面是小编帮大家整理的最伤感的日志(精选7篇),仅供参考,希望能够帮助到大家。

最伤感的日志(精选7篇)

  最伤感的日志 篇1

  融进流水般的年华抚摸妖娆的过去,思绪蔓延飘逸把爱点缀在整个夜寞的苍穹,曾揣摩想要时间把往事抹去,可是历经几载风雨却如故,往事疯长肆意在的脑海定格,根深蒂固。如初,亲吻断尽愁肠的往事。

  冷冷的风吹散了倾注手心里的温暖,往事纷飞,如烟,如雨。静寂的冥思,重新温存年前的甜蜜回忆。静待许久,把心再次和往昔的某些人,某些事卷恋成一片,任凭时间把沧桑年华凋零枯萎,我却执念守驻没落于尘埃里的顾忆,一遍一遍复演。我亦痴迷,念舍,用尽年华的荒颓来证明埋藏在心里对你的想念。

  驻足,眷恋,孤独的厮守奢求记忆深处浮现的零涩的画面,拾起,拼凑着碎碎成片失落。时间流逝着无意的轻抹去我给你仅存的温馨,现实太过用心经营着,本是无意的把回忆消磨,终成模糊的轮廓。

  往昔,像流星一样,无意的划过苍穹留下短暂的美丽,却成了观望者一辈子的美丽,成了永恒谐美的瞬间,在心底,心底。在用心比对过往的时间,明天,昨天,无从说自己开始刻意的追求,我把自己丢弃在曾经的回忆里,我深深的坠入这片期盼久远的原味温柔,沉沦,没落。

  这一季,未曾有过剧终,这是给卑微自己的强颜附会,当别离俨然成了一种失去的时候,纵使我们用尽全力的迂回在昔日的相遇、相识、相爱、分离的剧情,这终给了我们浪漫即成遗憾的结局。往事如拥有哪些绽放又凋谢的玫瑰,所谓的娇艳美丽已成一种消匿在厚土中的一片尘埃。

  日月无息,懂不尽世人们为何如此怀恋爱与恨,当所有人都懂得现实再过去清晰也抵不住那些即以成为不了了之的`往昔,用尽流年里的青春,用尽生命里的最后一丝喘息,把自己偎依在点滴的曾经,开始沉默,无力默数着时间的流逝,厮守着这份缠绵在心底的回忆。

  时光变迁,匆匆而过,当有一天我们都老去了,谁会成为你眷念一个人,情深缘浅,天涯海角,划断了流转在此生的牵绊。曾刻苦铭心的写满往事、誓言的的篇章,亦不会如烟消散在今生的爱恋,而是深深篆刻在我们生命的年轮里,让你与我不禁的细数着点滴往昔的沧桑。

  最伤感的日志 篇2

  有时候哭泣不是因为难过。有一些东西错过了,就一辈子错过了。人是会变的,守住一个不变的承诺,却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担,放下是一种解脱,人没有完美的,幸福没有百分之百,明白自我没有潜力一次拥有那么多,也没有权力要求那么多、但是我不会奢求什么。

  一生中有几个爱你的,一生中有几个你爱的。一生中有几个能为你付出的,一生中有几个你能为他付出的。人生很短,之所以要珍惜。

  每当自我难过的时候,都喜欢仰望天空,没人能理解为什么,只有自我明白,那是因为怕眼泪流出来。

  长这么大、从来没有想着为别人着想,总是想着别人为自我付出,hihi太可笑了,觉得别人爱自我、疼自我是就应的。从小父母为我吃多少苦、受多少罪。我从来都不懂的包容,学不会每个女人因有的温柔,做不到向别人爱自我一样爱对方,从小只明白别人有的我也就应有,别人做不到的自我要做到,总是那么要强。此刻才理解到,其实这不叫要强,是逞强。

  从小到大喜欢音乐,喜欢写东西,因为我觉得人生没有什么能像这俩种方式一样释放自我内心的感情,喜欢听着歌,然后写下自我对生活对感情的感触,喜欢一个人静静的呆着,喜欢听着音乐看着自我这么多年对生活、对感情的'理解。喜欢一个人安静的趴在桌子上,喜欢一个人站在高处望向远方、我总是喜欢一个人。

  记得那年,孤身一人来到~上海~,刚到上海的时候什么都没有,没有住的地方,没有朋友的关心,没有家人的问候,没有他人的理解,有的只是满腔热血。我和其他人一样,来到陌生的大城市,来到对于自我来说向往已久的地方。但是没想到的是,和自我的想法有很大的出入。没有钱根本生活不下去。我不断的跟自我说既然来了,就不要想什么后悔,路是自我走的,不能万事都靠父母。来到这我才失去了方向,不明白该怎样往下走,不明白怎样赚钱,不明白怎样才能不被骗,不明白的太多了。之后靠自我慢慢的摸索,靠自我的努力,靠自我的汗水和泪水,此刻足以让父母放心。

  一个人在上海,个性想家,想家里的朋友,在这个陌生的城市、什么都要从头开始,难过的时候自我躲在被窝里哭,高兴的时候没有人能分享,只有把快乐藏在心里,痛苦的时候没人能理解,只有一个人默默承受,再多的苦也要自我扛。多想找个人替我分担,多想和他一齐放下我多年压抑在心里的东西,我一向在寻找那种感觉,那种在寒冷的日子里,牵起一双温暖的手,踏实地向前走的感觉。

  其实我很怕,怕恋爱,怕用一转身离开,用一辈子去忘记……

  最伤感的日志 篇3

  人总要死的

  和小女躺在床上聊天时,突然她很认真很严肃地问我:大姨,有一天你会不会死啊?

  应对这突如其来的严峻的问题,我心惊口呆,茫然不知如何回答,微笑着摸摸她的脸:大姨会死的,但不会很快就死,大姨要看

  着你长大,看着你上大学,结婚。

  可小女黑葡萄的瞳仁里充满了忧惧:我很怕死的,死了后,睡在冰冷而黑暗的地下,我很害怕,我怕黑;那里也必须很无趣,很

  孤独的。

  泪顺着脸颊而下。不知是因为我的病,还是从书本或是电视上得来的知识,让十岁的孩子对死有这样的理解和恐惧,这是我很不

  愿看到的。我把她搂进怀里,抱着温暖而柔软的身体,多期望她无忧无虑地度过每一天。但是她长大了,会学习,会思考了,小小的

  脑袋蹦出了这样的问题。那一刻,让我如此惶恐不安。即使到了如今的情形,我也从没想到地底下的生活,眼睛只专注着眼前实在而

  具体的生活,而且我情愿相信人是有灵魂的。这时我想起上帝的话:宝贝,不要害怕,当我们死的时候,上帝会派天使来接我们到天

  堂去的,天堂很美,很幸福。

  小女仍旧担心:可我们的身体不仍旧埋在地底下吗?

  我轻拍小女的背,爱抚她:我们的灵魂到了天堂,肉体就没有知觉,没有痛没有害怕。

  大姨活到很老很老,再去天堂好不好?

  这不能随大姨的`意,要随上帝的意。但大姨会在天堂里会祝福你的。

  那我在天堂会见到大姨?妈妈也会去那里吗?见不到你们我会很难过的。

  会的,我们会在那里见面的。

  那太好了,我死了能够去找大姨,去找妈妈,我不害怕了。

  孩子的眼里最后有了笑容,转而打听天堂的情形。我不安的心才稍歇一下。

  小女转过身摸摸我刚长出的头发:你的头发好舒服、好柔软,比我的长发好多了。

  明白这是宽慰我的话,她最喜欢留长发,怎样做思想工作也不肯剪,此刻她已经学会给自我绑头发,马尾的、两角的,偶尔还斜角的。以前她喜欢玩我的长发,也只有我任由她糟蹋我的头发。此刻十岁的孩子懂得去安慰一颗受伤的心。忍不住背转身,把那将涌出的泪咽回去。

  孩子,其实大姨也很怕死,个性不舍这美丽而甜蜜的世界;也舍不得你,我想看着你长大。可这世界总有些事是我们无能为力的,总有些不得不相信的安排。我们只求努力而认真地度过每一天,把美丽的回忆妥妥贴贴地放进心里,在天使来临的时候,就能够安心的跟天使回家。

  最伤感的日志 篇4

  忘不掉的是回忆,继续的是生活,错过的,就当是路过。

  真正的喜欢一个人,就是他完全不符合你心目中的标准,你还是那么喜欢他

  总有那么一个人,你说不爱了,却在听到关于他的消息的时候,心狠狠的抽了疼

  我终生的等候,换不来你刹那的凝眸

  如果你能解释为什么会喜欢一个人,那么这不是爱情,真正的爱情没有原因,你爱他,不知道为什么。

  删掉的是回忆,只是回忆还留在心里

  有的人对你好,是因为你对他好,有的人对你好,是因为懂得你的好

  有些事,你真别看清,看清,心痛;有些人,你真别看懂,看懂,伤情。人生看不惯的东西太多,看清、看懂,全是自找伤心。凡事太认真,累了自己,苦了心。

  有时候,你选择与某人保持距离,不是因为不在乎,而是因为你清楚的知道,他不属于你。

  有些人在想一个人,有些人在等一个人,有些人敏感的.心拒绝任何人,或者说,习惯了一个人,我已经分不清,你是友情,还是错过的爱情。

  做最真实的自己,才会遇到最该遇见的那个人

  你给我一滴眼泪,我就看见了你心中全部的海洋。

  世界上,真的会有那么一个人默默关注着你,疼爱着你,却永远不再靠近你。

  最伤感的日志 篇5

  昨夜的那一场宿醉,让我歇斯底里。剩下的两百多天我格外珍惜,珍惜与大家相处那淡淡的感情!在那里,每一年的十二月都要上演着剧情版的离别,无所谓谁是主角谁是配角……昨夜我们小酌对饮,谈及皆是往事,酸甜苦辣,需要细品慢思,耐人寻味。活在过去,便可形容我此刻的生活,物质上足够充实,精神上却些显不足……没有过多的忧伤,没有奢侈的快乐……月隐月现,独立潮头,思念像一股风絮,眺望远方,没有华灯,没有喧哗,悠然宁静,但这也不影响初夏气息的逐渐变浓…每当日落,看那霞光斜洒于海面,泛起磷光,总会有些许的`不宁,这种不宁源自于又失去了一天,许多时光我总在反省,身临其境,为何又能置身事外,独善其身?

  彷徨的生活着,这一年多里我已逐渐变成了一只刺猬,为了适应环境,我亲手将自我身上的刺一根根的拔掉,我想,失去了身上的刺就能够与人相处的很好,但同时也失去了保护自我的潜力,可悲的是:我至今不知是否能够这样理解……两百多天,时光很是短暂,不停留,生活也依然需要继续,此时此刻,我捧起那滑落一地的碎片,拼凑着文字,来悼唁那早已哽咽的记忆,虽然凌乱不堪………

  生活平淡不泛涟漪,曾几何时我就已被湮没再了这匆匆岁月而不自知。今夜,我用今夜来吊唁昨夜的那场宿醉,詹显得那么的隆重,又那么的沧桑。浅吟轻唱之间,我已堕入到了浑恶的深渊,最终成为一个不知疲倦的迷途者…短短的两年里,我丢掉了洒脱与不羁,沉重的喘息着,仿佛一切都是梦境,是那么的了然无痕,强调着无奈与孤寄……迷迷糊糊之间,或许我该选取明白…原先夜未央,但那春梦已了然无痕……

  最伤感的日志 篇6

  短暂的人生、脆弱的生命

  坐在窗前,静静的感受晚风的轻吻。低垂的夜暮,伸展怀抱,吞噬了大地,使它陷入死一般的寂静。没有月亮的夜晚,世界显得格外的灰暗。或许,夜的生命已经渐渐甦醒,若是用心去听,也许会听到夜虫的哀嚎,枯叶的心碎,花瓣凋零的悲泣。

  对着深邃的夜,沉思。心,渐渐沉重。

  接二连三,听到一些悲凄的故事,发生在自我身边的人的身边人,逐渐明朗的情绪,蒙上了一层薄薄的乌纱。冥冥中似乎有一双手在操控着人们的命运,让人感到莫大的无助与无奈。不管我们如何抗拒,当命数已定,都逃不脱命运的魔掌,它的安排,与世长辞。

  人生,在命运面前,显得如此短暂;生命,在命运手中,显得如此脆弱。每每在毫无预兆的状况下,意外发生,使人与人之间阴阳相隔,留下的但是是一把鼻涕一把泪,和一些残碎的永恒的记忆。每一次听到这些讯息,总会让我感到痛心疾首。而离开的人,偏偏都是一些善良的平民。

  许多年前,曾在报章上读过一则新闻,某某人坐在巴士站等车,却被一辆鲁莽驾驶的司机因冲入巴士站而丧生。去年,有一位妇女在自我家门口将车倒退,没有注意车后,竟然将自我的孩子撞翻,甚至被车轮辗过,导致身亡。最近,又在网上的散文读到关于小悦悦的故事,让我心痛。QQ透明皮肤

  昨日,见完顾客后,开车回公司的时候,手机里突然显现紫陌发送给我的短讯,告诉我她最好的同事,发生事故了。于是,我把车停在一边,仔细的阅读她的短讯,才知她的同事因为亲人过世而悲伤过度,在开车的时候,一不留意,结果连自我也奔赴天堂,留下丈夫与一个四岁的孩子,承受命运无情的摆布。读完之后,一股悲伤顿然涌上心头,泪水,被这残酷的世界挤上眼眶。就这样,世界上少了两个生命,天堂里多了两位天使。但是,这拥挤的世界,却没有因为他们的离开而停顿,反而如常操作。

  以前,我带着一丝疑惑,仰望天空,想着到底我们来到这个世界,是为了什么而生存。人生如此短暂,生命如此脆弱,我们日以继夜的与时光赛跑,所为何来?是不是就因为人生短暂,所以我们就时时刻刻追求着一些让自我开心的事与物,结果弄得心疲力竭,不但找不到快乐,反而为得不到而心有不甘,郁郁寡欢?

  每个人都在追求快乐,追求幸福。但是,每个人对于快乐,幸福都有不一样的标准。有时,某某人的快乐,是另一个人的愚蠢。这个世界充满了太多的诱惑。金钱的魅力;感情的甜蜜;肉体的欢乐;权威的魔力;一一的促使我们盲目的找寻快乐,使我们感觉到时光不够,觉得人生太过短暂,

  于是,我更分不清楚到底是因为人生短暂而使我们充满,还是无法满足而使我们觉得人生短暂。或许到头来,我们真正在寻找的,只但是是短暂人生的悲哀。

  有人曾说,人生短暂,就要为自我而活。这个世界没有谁是谁的永远,只有"我"才是最忠实的.人,他人,只但是是生命中的过客。也曾听人说过,我们不是独立的在这个世界生存,凡事都要顾虑到别人的感受,也不可我行我素的罔顾他人的眼光。qq5h。

  因此,我迷惑了。

  许多时候,我们随着时代的更改,随着环境的变化,而渐渐地忘了自我最真实的一面,更忘了到底是为了自我而活,还是为了别人而活。每一日,我们日出而作,日落而息,经过许多喜、怒、哀、乐,为了生活而奋斗,逐渐的忘了给自我的心灵一个歇息的机会,一处栖息的地方。结果,我们感到处处受限制,做什么都似乎不如己意,一举一动,一哭一笑,仿佛都是为了别人而展现。

  有一个网络姐姐这么告诉我,人生下来就是为了受苦的,我们唯有勇敢的应对人生,在痛苦中寻找快乐,才不会虚度此生。每次想到她的话,我都会在猜想到底她经历了什么,使她对生命看得如此透彻,看似悲观,却又用心。于是,我翻开她曾发表过的文章,期望能找到一些蛛丝马迹,让我能够更了解这位素未谋面的姐姐,才发现她的童年,写着坎坷的人生。这让我对她油然的生出敬畏的心,更对她给我的关怀与鼓励充满感激。

  我时常在想,既然人生那么短暂,生命如此脆弱,为何我们不真真切切的做回最真的自我,为何总要顾及周围人的想法与观点呢?只要不伤害他人,何不做个至情至性的人,为何我们要为了世俗的眼光,而强自压抑心中的那一份情感,那一声呐喊?开心,就开怀大笑,悲哀,就嚎啕大哭,生气,就向天怒吼,牵挂,就对人诉说。否则,当时辰到了,归入尘土,一切将会变成一生的遗憾。我不想为自我而活,也不想为他人所牵制。我只想做我自我,我不想带着遗憾离开这个人世。

  当我望着紫陌的短讯,我能够感受到她那悲痛的情绪,一时不知如何是好,只好以最真诚的短短几句言语安慰着她。我明白在那一刻,她的心正处在十分脆弱的状态。她需要有个地方宣泄。而我,就在短暂的人生里,在她脆弱的生命里,演绎着一个能够让她在心灵上有所依靠的港湾。我感到安慰……

  人生苦短,除非能够遁入空门,修炼成佛,否则我们都务必应对命运为我们安排的聚散离合,酸甜苦辣咸。也许,我会忧伤成性;也许,我也躲但是命运的摆布,始终不能完全的走出阴霾,甚至在命运的安排下,突然的远离这个世界。但我期望,在我短暂的有生之年,能够用我脆弱的生命,将自我的一份爱心带给身边的人,让大家感受到我最真挚的关注,最真诚的关怀……

  最伤感的日志 篇7

  周末的时候,回了一趟老家,走在村中寂静的马路上,看着街上偶尔出现的悠闲的狗儿,还有一些蹲在墙根晒太阳的老人,一种陌生而沉重的感觉渐渐地袭上我的心头。这个与我渐行渐远的村庄啊,我再也找不到童年的感觉,就如同那些再也找不回的逝去的青葱时光。

  长大后,回老家的次数越来越少,每次回去,都会感到这个村庄的一些细微的变化,而这种变化却让我的心一次又一次的揪紧、颤抖、流血。不知从何时起,父母年轻的脸庞竟渐渐的爬满岁月的痕迹,母亲那乌黑油亮的头发竟然变得花白,父亲那原本挺直的背现在也微微的驼了,他们把他们的一生都献给了这片土地,寒来暑往,岁月沧桑,常年繁重的体力劳动,似乎让他们显得比同龄人更加苍老。每每回老家,当父母告知我又有哪些邻居长辈去世时,我内心也是掩不住的一阵阵悲痛。

  曾经,当我们还年少时,这是一个多么热闹的村子,那时父辈们都还年轻。春末夏初的时候,每天下午放学后,我们都是迎着夕阳,飞奔着跑去那个山丘,整个山丘都是大人孩子,那时我们都喜欢去捉一种叫“瞎眼怆子”的小飞虫,捉完了,回家洗干净了用油炸着吃,那种味道香香的、脆脆的,到现在我仍然记忆犹新。

  那真的是一个少年不知愁滋味的年纪,我们不用考虑将来,不必为生活烦忧,每天只会徜徉在那诱人的大自然的怀抱里,放学回家挎个篮子就呼朋引伴的和小伙伴们奔向田野,挖野菜、摘酸枣、捡蘑菇,春风吹在脸上暖暖的,空气中弥漫着泥土的味道和新鲜青草的气息,我们跑呀、跳呀、唱呀、笑呀,我们在草地上打滚,爬到大树上捉鸟,到山泉里喝水。

  等到夕阳西下的时候,我们总能听到母亲喊我们回家吃饭的声音。那时,我们的睡梦总是那样的香甜,甚至梦里都会笑醒;那时的天空总是那样的蓝,蓝到人的心坎里去;那时的小鸟总是喜欢到我的窗前唱歌,每个早晨它都用它那婉转悠扬的歌声把我叫醒;那时,邻居家的姐姐们都还待字闺中,她们总是喜欢结伴到河里去洗衣服,洗头发,那长长的头发乌黑油亮的,一直垂到腰间,我总是喜欢跟在她们身后,一路上嗅着这淡淡的香气,总盼望自己快点长大,也要长成一个像邻居姐姐一样的美丽窈窕的姑娘。

  那应该是我一生中最美丽的回忆了。渐渐地我们长大了,我们开始思考未来,人生似乎就此开始变得沉重起来,当我看到一生辛劳的父母,他们省吃俭用,精打细算,他们十几年如一日在像一头老牛一样地在这块田地上开垦,他们的辛酸、他们的'眼泪有谁能看得到呢?在无数个黑夜里,我曾暗暗的下定决心,我绝不要重复他们的这种生活。我开始发奋的读书,我想象着自己能像邻居家的哥哥姐姐们一样考上大学,离开了家,离开这个贫穷的、闭塞的山村。

  后来,当我第一次离开家,来到城里上高中时,看着父亲离去的背影,一阵莫名的孤独感迅速的袭击了我,那个夜里我失眠了……

  再后来,我离家越来越远,回家的次数也越来越少,可是每当想起我的家乡,我内心总会泛起一种久别的温暖的感觉。时光就像一列疾驰的列车,一眨眼,我们竟然走了这么远,这么久!