曾经的我散文
曾经的我散文1
走了很远很远的路后，再回首，纷扰的往事如潮水退去，岁月的沙滩上，只留下一层亮晶晶的珠贝---那是从记忆的深海里冲涮出来的，像是我们这一路遇到的一个个人的背影。赤足走在细软的沙上，俯身捡拾一个个微笑的片断 ，串成一段段美好的祝福。
我总能从这样的回望里，获取足够多直面现实的力量。总能从渐去渐远的步履里，寻觅到一种深深的感动，人生的道路蜿蜒伸向远方，前行的路上必定有相遇。仅仅相遇还是不够的，从相遇到相识，从相识到相知，这是一个奇异的历程，仿佛在渐次打开一个深广的世界。一个人就是一个世界，一个世界和多个世界重叠，针来线往地密密交织，云卷云舒的纵横飞渡，就组成了我们浩繁人生的章回。但谁能走遍谁的角角落落，谁能拥有谁的一生？或许我们耗尽一辈子的时光，也无法走进一个人的世界半步。或许我们一见如故，瞬间就抵达了对方的心灵，成为生死与共的知己。或许我们自己的内心，也是一座荒凉的小岛，年复一年，从来没有任何人或船只靠近，一片寂静里，只有浪花拍击岸堤的回响。
无眠的深夜，凝望星空，想起一路遇到的人，一张张或清晰或模糊的脸庞，浮光掠影的一晃而过，像闪电照亮了我们的生命。心中，总是充满别样的温情。我们永远也不知道，下一刻，前方的路上会遇上什么样的人，发生什么样的事，遭遇什么样的坎坷。但我们知道的是，来时的路上，有多少人值得我们终生去铭记，去感恩，以柔软的心情，细细的牵念与祝福。那些雨中伸来的手，雪中送来的炭，那些山中开出的路，水上架起的桥，那些悲悯的泪，真诚的话，关切的眼神，无一不深深的烙印在我们的记忆里，成为我们心中永不开败的花朵。
在一个地方住久了，会结识一些人。在一个城市住久了，又会结识一些人。无论在哪个地方，哪个领域生活或工作，总会结识一些人。这些人见证着我们曾经岁月，收藏着我们以往的点滴，温暖着我们漂泊的灵魂 ，这些人，以及和这些人有关的一切，比如幽深的小巷，巷头纷纷飘落的榆钱儿。比如黄昏的站牌，站牌下等车的少年。比如飞扬的围巾，爱哭的眼睛，满月一样的脸。比如雪夜的诗歌，以及诗歌后面的忧伤。让我们无论相隔多少年，无论去往何方，都能心情湿润的想起，并且永远也不会忘记。还有一些人，与我们相隔万水千山，或许今生都不能谋面，无由相逢。但谁说最沉默的不是最深情的，最远的不是最近的呢？ 还有一些人，与我们隔着几个朝代的时间距离，但他们的思想的光芒破空而来，照彻我们的黑夜，像促膝而坐一样亲切而熟悉。
在无数次心灵的相逢里，我眼含热泪，轻轻地告诉你，记住，我想念你。记住，你的世界我曾来过。那一地的月光，那一树花影，那春去秋回的脚步声，是我可在你世界上的痕迹.........曾经的曾经，春风扬起清晨。曾经的曾经，夏雨敲打的晌午。曾经的曾经，枫叶挥别的晚秋。而如今，在这告别的时光里，我们轻轻远去。
曾经的我散文2
首先感谢你对我的肯定，也再次感谢你还记得我。
我是一个很真诚的小女人，真诚的程度也可与你媲美。几年前我进入人生的低谷，为了治癒自己心灵的创伤，网络就是我在工作之余的一个放松自己的地方。首先是唱歌，声带患息肉之后改朗诵，再后来手术哑巴了就练字。我也喜爱文字，也都会偶尔写写，可仅限于记录自己的心情。一路走来，风景无数。
你是一个阳光帅气的小男生，才华横溢，心思细腻，伟岸挺拔的形象下，却能把文字编织出不可思议的温婉。你的优秀应该吸引很多的朋友，你一直都被粉丝包围着。
我不看好网恋，自己也从不涉足网恋，但是，我仍然希望自己能遇到那种友情的更高境界，那是友情的臻品，“比友情多，比爱情少”，并且能相互懂得，相互欣赏，无论是心灵还是文字，都能相互温暖、相互陪伴，就把它定义为知己吧。这种情谊应该是高情商的两个人才能驾驭，才能把握好这种友情的微妙境地，多一步太近，少一步太远！若人生能得一知己，应算上天的恩赐，理应好好珍惜！我深知，知己是可遇而不可求的。
我白天都上班，偶尔闲时就扯开办公桌的抽屉，看看手机，病人来了就关上屉子。好友纪念日的两周年，腾讯提示我分享给你，就顺便写了几句，你记得也好，忘记也罢，我从不苛求。可没想到你居然还能记起我，简直让我感到惊喜万分。七百多个日子，你还能记起我是谁，我感觉自己不能只是默默关注你，我应该好好珍我们之间的情谊，就在闲时问候你一声，传递我给朋友的问候。
其实，我的问候，你回复也好，我高兴，不回复也好，我坦然。你的回复都带给了我惊喜，我从来没想到你会回复的。当我看到你踩了别的空间，而从没踩我的空间，突然有些失落，就开玩笑说了“你不好”。并没有考验或是指责你，你却不问什么原因，直接怪罪。你是用行动告诉我，你对我不曾关注也不感兴趣。你是雄鹰翱翔在蓝天上，我是地面上的一棵水仙，阳光下，你矫健的影倒映在地面，虽然我们曾经有刹那的交集，可你不曾低头，也不会注足。
不过，我也不喜不悲，你依然是亮丽的风景，我依然会默默关注你，欣赏你。
不管将来如何，我依然会为你祝福，愿你拥有世界上最美好的亲情、爱情、友情！祝你拥有最美好的健康、快乐、财富！你想得到的都能实现！你不想得到的都绕道而行！
曾经的我散文3
曾经的我：
你可曾知道在地球的某个角落，有个女孩正在思念着你。她多么希望思念能幻化成风，幻化成雨，带到你身边，告诉你，她喜欢你。那个女孩就是我。或许你根本就不认识我，可我却深深喜欢着你。
喜欢你的头发。乌黑的直发是你最满意的地方，常常被姐姐们抓去绑各种各样的发型，这让你感到自己像公主一般。虽然后来被妈妈拉去剪短了，但在你所在的地方仍然能看到一头黑发的秀发在空中甩来甩去，散发出光泽。
喜欢你的眼睛。小小的眼睛总是转来转去，永远闪烁着欢乐的色彩。笑起来眼睛就不见了。可别小看这对眼睛，不知看过多少的书，所有的一切尽收眼底。
喜欢你的嘴巴。嘴巴不大，话却不少。天天说个不停，连歇一下都不肯。生气起来就嘟着个嘴，谁也不理睬。高兴起来就咧开了嘴，见谁就笑，勾勒出最美的弧度。
喜欢你的手。肥嘟嘟的小手能写得一手好字，这也是你的骄傲。这双小手还能做许许多多的事，帮爸爸妈妈按过摩，帮爷爷奶奶捶过背。
喜欢你的天真；喜欢你的开朗；喜欢你的正直；喜欢你的聪明；喜欢你的乖巧；喜欢你的善良；喜欢你的声音；喜欢你的气息；喜欢你一切的一切。
你是父母眼中的好孩子，老师眼中的好学生，同学眼中的好朋友，而我却不敢高攀这些不属于我的称号。你，我，不是同一个世界的人，我永远永远没有可能成为你那样的人。所以，我只期盼同你做朋友。
我呢，是一个让自己厌恶至极的人。我，讨厌我。
讨厌我的头发。早已失去了光泽。
讨厌我的眼睛。早已遗失了色彩。
讨厌我的嘴巴。早已丢弃了笑容。
讨厌我的手。早已成为只能用来学习的工具。
讨厌我的嚣张；讨厌我的狂妄；讨厌我的狠劲；讨厌我的孤傲；讨厌我的霸道；讨厌我的狡猾；讨厌我的声音；讨厌我的气息；讨厌我一切的一切。
曾抱怨过上天如此的不公，为什么将所有的优点汇聚在你一人身上，却连一点也不愿施舍给我。不可否认，我试过很小心眼地嫉妒你，大声质问上帝怎么能创造出你这样一个近乎完美的人。但现在，我释然了，嫉妒也不能改变什么，何不放弃哭着嫉妒，学会笑着羡慕。
尽管你看不见，但我还是要告诉你：我，喜欢你。
尽管你听不见，但我还是要大声喊出：
I LOVE YOU！
现在的我
曾经的我散文4
如果有个人一直陪你从高一走到高三，那么你一定很难忘记她吧！关小耳于我，就扮演着这样的角色。
所以说，我的高中生活是一根原味阿尔卑斯。当年因为她比较像初中的某一个同学，我们一见如故。后来一起进入文科班级，才发现，也许能走到最后的也只剩下我们了。我喜欢吃原味阿尔卑斯，她也喜欢吃原味的，但是多半都是被我引诱的。我曾说，关小耳，若是有一天你惹穆小易生气了，给我买根原味阿尔卑斯就好了。实践证明，当真正伤心的时候，即使吃再多阿尔卑斯也还是伤心。
高二的我，可以对一个没有血缘关系的人那么好。就算是现在恐怕也做不到吧……
因为看过一段话（幻城后记：习惯了），所以很长一段时间都会把她送到车牌下面，哪怕她从来不懂我为什么要这么做？
那个时候因为她约我吃饭我没有去，她生气了好几天，可后来她说穆小易，我原谅你了。可是她不知道后自己来的她每一天都让我难堪。
那年冬天，关小耳说，穆小易，你以后会遇到很多个关小耳。我说，我会遇到很多像关小耳一样的人，但穆小易的世界里只有一个关小耳。sh小姐，l姑娘，zh美女，两位w小姐，还有舍友们，她们都跟关小耳有点像，可她们都不是关小耳。
我可以帮她买早餐，可以在开心的时候请她吃阿尔卑斯，可以让她吃我的烧茄子，可以和她许下走遍渭南城的心愿，可以每天叫她去吃饭……但是我终究唱一个人的独角戏唱累了，不想唱了，所以我们慢慢疏远了。
我说，天下无不散之宴席，早散不如晚散。我以为从那以后我们真的就是比普通同学更普通的同学了。
可是我曾答应过她，关小耳不管你做什么对不起我的事，我也会原谅你的。因为许下过承诺，所以不能轻易当作这段友谊不存在。
所以高二暑假是我学生生活最喜欢的假期了，那时侯我知道了她喜欢的漫画家是宫崎骏，最喜欢吃的东西是烧茄子，最喜欢的歌手是许嵩。好多年后，我不知道她为什么喜欢看动漫，就如同她不知道我为什么喜欢阿羽哥哥一样。
貌似，我和关小耳永远被停留在了高二。
高三的我们渐行渐远。我想，我们始终遇见太早了，要是大二的穆小易可以遇见高三的关小耳，我的高中生活应该没有遗憾了吧！就像我以前挺喜欢听《一个像夏天，一个像秋天》，因为我始终记得曾经有一个女孩陪伴过我最狼狈的岁月。
毕业前夕，关小耳对我说，穆小易，其实我真的不想要你的照片，我也不想给你的照片。瞬间，我流泪了。可能这句话只有彼此会懂。
当我以为她没有拿我当朋友的时候，她说，穆小易，我想你了。那时，所有的不愉快烟消云散。
如今，我们已经毕业两年多了，我们认识整整五年。自从上了大二我很少吃原味阿尔卑斯，每次想吃糖的话都会换一个口味，因为曾经有一个女孩陪我一起吃阿尔卑斯，还会抢过我的糖纸。
我写过很多时光机系列的散文，那里面的主人公看了之后都说很感动，可是我写出来的最令我感动得是《时光机—一段路程》，那是我花了两个月时间写的。我的高中里遇见了很多人，死台，阿秀，红英，芬姐，组长，小女生……但是从高一走到高三的也只有关小耳。
可能她不会看到这篇文章，可能她从来没有记住过我的生日，可能她曾经令我难堪过，也可能她的生命中有很多穆小易……
可是陪我疯过闹过笑过哭过的只有她一个人。
好了，故事讲完了，茶也该凉了。
曾经的我散文5
我知道，我从来不是一个好孩子，至少，我是这样认为的。
从小，我就是一个叛逆的小孩。幼儿园，打架，把人家小孩打的鼻子出血，回家找妈妈，找了又怎样？我一再咬定是他自己摔的，跟我没有关系，没有人有办法证明，事情不了了之，当然，我的打架生活没有结束。小学了，快快乐乐的背着书包去上学，一再跟妈妈保证不打架了，妈妈没有送我，放心的让我走了。结果呢，当天晚上，又家长来找，说我打了他家的小孩。我只是站在一边看着，“无辜”的对妈妈说我只是跟他拍手的时候不小心把他拍到了地上而已，事情同样不了了之。小学是打架最多的，3年级的.时候，把5年级的一个大学生打翻在地，他没骨气的去找老师，老师不相信他的话：我从来都是乖学生，每次成绩那么好，再说，我怎么可能有力气把一个5年级的学生打翻？那以后，没有人找过我的麻烦，就算找了，最后也得了个鼻青脸肿回去。初一尽管只上了一年，却是连初三老大都不敢惹的人物，脾气越来越差，直到我认识了你。
第一次见到你，你也在打架，我也在打架，一个小小的胡同里，有两帮人在打。那一次，是我打架历史上最光辉的一次：我一个人把6个初二男生打下了，包括初二老大。我打完了，你却还被困在那里，我不是那种感情丰富的人，当然不会去帮你，我看了你一眼，仅仅一眼，我却马上加入了战场。因为，你好像我的亲生母亲，知道你不可能和我有关系，我还是帮你了。
那一场，我们赢了。我们一起走回去。你买了一听啤酒，问我：“喝不喝？”我还记得，那时候，你15岁而已。我苦笑着糗你：“请问，你有给我买吗？”你愣住了：“会？”我点头，顺手从兜里掏出一张百元大钞，去商店买了一听啤酒。我们两个坐在路灯下，你问我：“你哪儿来的钱？A来的？”我摇摇头，晃晃手中的酒：“我的稿费。”“稿费？”“你很惊讶是吧？像我这种天天打架的人，竟然还会写文章。”“没有，我能看的出。”我们的沉默，是靠我的自我介绍打破的。
“我叫刁璇，你呢？”“李晨。”“噗。”我嘴里的啤酒撒了一地。“喂，你还是女生吗？”“KAO，你那名字是男是女啊？”“又不是我起的。”“哎，兄弟，你真可怜，哎哎哎。”“你，你能把你那手拿开吗？”我抬起手，“你个小气鬼。”“我有洁癖哎。”我只能无语，“那你还到那里打架。”“又不是我选的地方。”我又是无语，你自己选得选到哪儿去啊。扔掉空空的易拉罐，我起身：“你哪个学校的？”“十六中。”“和我一样啊。初几几班？”“05.7。”“OK，走啦，回家啦。”第一次见面，竟然是我把你送到了家门口！当然，这是因为你家在8号楼，我家在9号楼……
那以后，我们经常一起回家，一起闹，却没有真正吵架过，我叫你哥，你叫我妹。
那次，你跟我说，我们以后不要在打架了，不要再喝酒了，做好学生。我只是怪异的看了你一眼，不知道当时想的是什么，总之，我答应了。
去加拿大，是寒假，走的很急，我没有告诉你，因为你换了手机号码，我联系不到你。
回来了，我迫不及待的要去见你。放学了，我知道你们比我们放的晚，跑到马路边，我以前经常站的地方等你，却看到了我最不想看到的事情。
你从校园里出来了，一出来，你就掏出烟，旁边有人替你点上。你就这么抽着，我的心也在抽动着，我愣愣的看着你走过去，你没有看到我，我愿意这样认为。
到了家里，我打开房门，空气中散发着腐烂的味道，还有腥腥的味道，令我恶心，我不知道味道从何而来，静静的坐在窗台上，看着你家的方向。
你肯定又打架了！我飞快的跑下楼，拉住你。“妹？”你的脸上青一块，紫一块。“哥，你怎么又成这样了？”我没有任何感情的问。“打架了。”你无所谓的说。“那个约定，你忘了吗？”“什么？什么约定？”你疑惑。“没事了，你回去吧。”你走了，我也回家。
哥，你是让我从坏孩子中走出，为什么，曾经的我，又和现在的你一样呢？哥！
PS：纪念和那个人的友谊，这篇文，我写成了信，托人给了他。看这篇文的人，不要误会，我写的，是友情，纯洁的友情。
曾经的我散文6
光阴像个顽皮的老人，总是变着相地慰问着世上的人们，并不时地调侃着人们的心情。这个时候，北方的春天相比江南之春又姗姗来迟，身在北京工作却无心期待北国之春的微寒渐暖，而是在不经意的闲暇里，任凭思绪飘落美丽的西子湖畔，去回忆，去搜索，更是想去捕捉一个曾经从身边经过的南国倩影，美轮美奂充满真情。
自己虽然生在东北，但在北京上学的时候便喜欢上了江南的山清水秀和美女多情，就像曾经因为北大的湖光塔影，便禁不住追问燕园的前世今生一样。特别是由于三年前的一次离京出差，一次惊奇的“艳遇”却失之交臂的过往让人心生遗憾并徒增伤感！虽然这看起来是一个好遥远的梦，可是，当时的她是离我那么近，又那样三番含情，而我却由于刹那间的顾虑没有和她交换电话拱手失交错过，事后好生后悔与自责，枉费了那刹那间的感动时光，那人海茫茫不知道多少轮回才能相遇的真切心动。也许永远地错过她，但我是多么想找到她！
那还是2009年的秋季，应是9月15日，和领导及同事一行三人从北京出差到浙江，到萧山某工厂考察的次日，我们来到杭州西湖游玩一番，在众多的景点处穿行，不知不觉来到西湖边上的某个角落，具体忘记了那个地点的名字（只记得有沿湖而铺的石径小路，路旁似乎有竹林草坪），在靠近湖岸的地方有三四对新人情侣在拍摄着婚纱照，郎才配女貌，特别是雪白的婚纱映衬下的南国新娘诚然是光彩照人，我们自然都忍不住边走边投过去欣赏的目光。我大概是往左侧的新娘子方向处多看了几眼，左脚在石径上踩空了一拍，险些跌失，就在这时，在右边一侧的草坪上，大概20多米开外一个男生旁边坐着歇息的一个美丽女生抛过来一句：“哈，都是你看美女犯的错吧！”我这个时候转过去瞥她的瞬间倒应得快，大声却不失温和地反串了一句，“都是你惹的祸啊！”，她似乎微笑着应了一句：“是吗？”，那个刹那，我似乎感觉到了她对我有好意，尽管她看起来是那么年轻的窈窕淑女，大概25岁左右的小白领模样，还留着几许校园女生的乖巧和浪漫娇柔的气质，雅致的身材和着装，正是我钟情的江南纯情美女的典型集合！但人家是两个人坐在那里，我不好刻意表示，就心生眷意地和两个领导及同事沿小路继续往前走，但我回头两顾，注意到她已经叫那个男生起来从不太远的地方尾随我们而来了。
中间，我示意两个同伴说先在路边长椅上歇一会吧，他们应知我意，就自然坐下来了。就这个时候，她们两个跟过来了，从眼前走过时，我对女孩自来熟地插了句：“你是杭州人吗，”她温和地说，“不是，我们是外地人。”好清澈友好的声音！凭借我作为对祖国方言及江南元素的敏感度，判断她应该就是浙江人或江苏人，或者上海周边长三角的江南女子，应跑不出这个圈了。之后，她们也在离我们坐下的长椅右边大概十米远的草坪上歇息，当时情景是，这位美女躺卧在草坪上，让那个男生给她拍特写，如果我没记错，这个女生好像当时换穿的是红色调上衣，时而呈卧佛状，时而半蹲坐，时而用玉女特有的半跪姿势气定神闲地落坐，来回摆了几个POSE，其中还特别瞅了我两眼，觉得她实在是太美了！感叹江南出佳人，这样气质的美女在整个北方几乎难遇，只有我曾经出差的上海及周边的长三角文化圈里才会氤氲出来这样的一种生动形象……
当时，我几乎晕忽忽的了，任凭时光点滴走过，没想到他们俩拍摄完后，又反向折回来，相当于往回走，在接近我前方的时候，她似乎驻足沉思有时，还俯下身用手捻起石路靠湖侧的含羞草，嘀咕了一句：“路边的野花……”当时的瞬间，我知道她真的是对我有心意，三个细节应该不是我自做多情了吧！我多么想和她要个电话，但可能总是过于顾及旁人的我，这个时候再次犯了优柔的错误，一来是觉得上司和那个新来的同事在身边，多少觉得不便没放开；二来主要也是觉得她身边那个看起来也很文气的男生很儒雅，不忍心伤害他们，结果，我愣是让空气在那个瞬间凝固了几秒钟！！都说眼缘是需要一定的自私的，可我在那一刻怎么就表现的那么无私，以至于对自己的残忍呢，也许这样的"无私"化成了懦弱，化成了女子心中的不解风情，也落得人家悻悻离去，结果自然是她们又往回去的反向走了，而我知道，自己再次犯下了不可原谅的错误！怎么这么笨，这么优柔呢，既然那个女孩子貌似对我有好感，人家该对自己的怠慢与犹豫多么失望，而我苦苦多年寻求和等待的江南情梦再次落空，我该如何对自己的青春生命给以交代！！虽然这不过是萍水相逢，可能并不值得自己有什么大惊小怪，可是，人生并不漫长，又能有多少这样真切感动的瞬间呢？而且是在我梦系魂牵，经年不减激情的江南之地有这样自然而然的邂逅？！即使那个男生是她的男朋友，但她对我既有那样的表示，至少说明我需要给她同样的期许！我，我已自责无语……
由于当时还有别的工作任务在身，我只能顺势前行。悻悻离去的自己，心头埋下了一种隐约的惆怅和痛楚，这个事情虽然在回北京后逐渐平息了，在后来的国际化项目团队的采购考察中被更繁重的工作任务所淹没，几乎来不及儿女情长，但是每当阳春三月草长莺飞的盎然时节，或者是碧云黄叶，波上寒烟的清凉秋日，总禁不住想起这个美丽的瞬间，这个让自己遗憾的过往。正是前几天的假期，在京城的一个Party上，有两个江南的小妹，一个扬州的，一个温州的，都是20多岁的年轻芳华，我们就是像大哥和小妹一样的关系，当和她们提及自己的这段伤心路遇，她们竟也十分替我惋惜，说凭借自己作为女生的直觉，西湖边的那位美丽淑女十有八九对自己是有意的，而自己是当时想多了，却没把她留下，一定也让人家觉得十分沮丧，而也给自己留下了失败和遗憾。是扬州的小沈妹妹给自己出了这个主意，提醒自己只要内心足够地虔诚，在江苏或浙江的吧贴里发送心声，说不定那位自己心仪过的女子总有一天会看到。不过事情过了这么久，也许人家已经结婚了，也许早已时过境迁。但不管怎样，如果她能看到我的这篇回忆，知道曾经从身边经过的一个来自北京的东北男子曾对自己如此心仪和挂念，已是我的欣慰了吧。
作为一介书生，对那次渐行渐远的错过留下的伤感也只能用这些文字聊以慰藉，并用我最喜欢的老电影“知音”的主题歌曲来表达我的性情和思念吧：“山青青，水碧碧，高山流水韵依依。一声声，如泣如诉如悲啼。叹的是，人生难得一知己，千古知音最难觅……”
也许，那位曾经在我身边走过，落在我心底的江南女子早已身为人妻或为人母，想必是实难看到有我这样一个北方男人以这样的方式依然在挂念着她，纵然伊人依然如我孑然一身，此去经年，可否亦是良辰美景虚设？总之，对那个女孩的妄断已然无任何意义，依稀留下的，除了淡淡的酸楚和思念，就是遥遥的祝福，甜甜涩涩的祝愿……唯愿天下有情人终成眷属，唯愿生命中不可多得的真情不再错过！哪怕那不过是沧海中的一次回眸……
曾经的我散文7
十月份，一年就这么过去了。不同的是，大家都变了，有的变了心，有的只是变了外表，而已。
还是没有办法忘记初恋的味道，很彻底，很真实。
分手的难过让我懂得了，这世界有太多的无可奈何。
是啊，
很多事并不是我想就可以的；
很多人并不是我爱就可以的。
事到如今就只好祭奠吗？
我不想，一点也不想，
难道朋友这个词在你眼里都是虚伪吗？
曾经，我只是习惯了一个人。
你进入我的世界，那么暖。
现在，我只去试着习惯一个人，
纵然，也有那么多的人在爱我。
很害怕戴上眼镜，
一旦戴上，就会看到这世界的清晰。
我不想，我倒是希望世界是模糊的，
那样，我可以很坦然的伪装，
你还是爱我的。
只是，
时间苍白了文字，
时间苍白了言语，
时间苍白了你和我。
你知道吗？
我还是那么的想念你
很想很想、、
可是，
你却离开了，那么冷。
难道每个字的诉说
在你眼里都是虚伪吗？
我是真的受伤了，
在这个冷暖不知的世界。
曾经说过——
在你转身离我而去的时候，
这个号也就不存在了。
而今，我还是把它保留着，
为了你，为了曾经。
我知道，一切都过去了，
你的心，不会在依旧。
你给的承诺，我们的受不起。
摘下眼镜，我只是在回眸曾经，
没有永远，没有不变。
《老男孩》，事到如今就只好祭奠吗？
曾经的我散文8
一直以为人在某些时候经历了苦难甚至是灾难后，有的人会变得一蹶不振，而有的人却会愈挫愈勇。一直以为自己会是后者，但现在想起来，自己有的只是坚强和坚持而已，其实我一直未曾改变，我还是曾经的我，真实，善良一如往昔。
一、至少，我还是真实的
自从儿子走进部队，爱子心切的我一直在空间里絮语叨叨，言辞间充满了对儿子深深的思念和挂念。 因此有人质疑我：你有病啊？整天写这样的文字，你以为你是谁？全世界的人都该围着你转啊？
上网三年多了，我一直理智上网，真诚待人，在今年，其实这已是第二次有人质疑我了。第一次质疑是因为我曾如实地写下了自己的如烟往事，有朋友斥责我不该太过于真实；而这一次，我真的有点不明白，你若是不喜欢我的“无病呻吟”，请你远离我的“干扰”。第一次质疑我现在已不想再提了，我只从中知道了一点：原来有朝一日，我竟然可以在自己的文字里伤到自己。而这第二次质疑，我真的有点委屈，我想问一下那位朋友：如果有一天，你辛辛苦苦养大的孩子被送到几千里外的地方，而且是两年不可以见到一次面，试问你会不想你的孩子？也许是我这个做母亲的不够真正的坚强，也许你可以对你的孩子没有思念，可我做不到，真的做不到。我只是在文字里写下对儿子的思念，难道这也错了？对不起，也许你没有错，也许是我错了，可是，我的眼里真的容不下沙子。对不起，我删了你。以后的日子里，我有病与否与你无关，好吗？
其实，我也应该对你说声谢谢的。感谢你对我的当头棒喝让我惊醒，让我知道我不该有太多的儿女情长，我也正准备着让自己忙碌于自己喜爱的事业上，从而减轻一点对儿子的思念。尽管我知道自己的心随着儿子的远行变得越发的柔软，我会久久的看着别人家的孩子发愣，我把对儿子的思念化成一种动力，待到儿子两年后归来，我会给他一个意外的惊喜和骄傲。等到儿子的回归日，他也会给我一个大大的惊喜和变化。我会努力让自己走出思念的意境，因为再思念也是两年的时光。我知道昨天的阳光再温暖，它也晒不干今天的衣服。儿子都在接受成长和改变了，我还有什么理由让自己不再坚强呢？做自己想做的愿意做的事，走自己愿意为之奋斗的路，和儿子在这分别两年的时光里共谱属于我们自己的精彩！
二、 我本善良，素不相识的孩子也很善良。
有一天下午我去轵城买化妆品，想着先去买了晚饭要吃的馒头。在中途看到一个六十多岁的老人在路旁的垃圾箱里寻找东西，想他可能是饿了，急忙下车买了几个一元一个的大烧饼，追上已走了一段路的老人，递给他一个烧饼，只听他嘴里喃喃说道:“我吃了一个饼，不是把你坑了？”我听了心里很不是滋味，把烧饼塞到他手里:“快吃吧，看你说的”。然后匆匆骑上车走了。
那些年里，一直遇到当面要钱的路人，我会多少给一些，但心里会不是滋味。而今天，是我心甘情愿给他的，心里却很不好受。因为听到做生意的人说老人家里就是轵城村的，我不知道老人的儿女如果看到自己的父亲在垃圾桶里寻找食物，会是怎样的心情？
希望普天下为人儿女的，请善待自己年迈的父母，别让他们老无所养，老无所依。因为，终有一日，我们也会年迈，我们现在对父母做的可能就是未来儿女们对我们做的。
下面这段文字是我从儿子空间里一个网名叫大黄的同学的说说里转载过来的： 刚刚骑车快到家的路上见有个人给我招手，我以为是坏人就骑过去，离他有100米吧，拿车灯照一下发现他浑身是血，就过去问他怎么了，他说他连人带车掉进臭水沟里了，让我帮他把车抬上来，说他拦过了很多车了都没人理他，看他可怜我就帮了他，虽然帮他台上来手上弄的很臭，但是我想说的是现在的人都怎么了，心都是石头做的吗，多做点好事积积德吧，不要觉得坏人太多，实际还是好人多，多做点好事，等你出事时也会有人帮你的，每个人都不可能一辈子不出事的，帮了他心里也没有帮助人的快乐，反而还有点小悲伤，我是怎么了，总是心太软。
我不知道大家看了这段文字后会有什么想法或看法?我只知道自己的心很沉重。
三、朋友说，大家说……
昨天去朋友家，朋友就我那天的事说:“你啊，总是心太软心太好，我们附近有一人家，有天有一陌生人路过他家门口，说是口渴了想到他家喝口水，主人就让他进去喝了水，谁知道陌生人喝完之后竟然倒地死了，而且就死在主人家的院子里。可想而知是赖定了那家主人，可是应该是很显而易见谁都可以懂的问题，那户主人家总不至于把自家的饮用水致毒吧？呵呵，他也只能自认倒霉了。你啊你，以后收敛点你那一触即燃的同情心，好吗？”
我想起了一件事:说有一位脏兮兮的老大娘拿着个塑料编织袋在某小区的垃圾桶内捡拾垃圾，好多人对她投以鄙夷的眼神。一会儿，只见老人从兜里掏出一个苹果手机打起了电话，于是，周围那些鄙夷的眼神又变成了羡慕嫉妒的眼神。而更让他们大跌眼镜的却是，不一会儿，一辆红色的宝马徐徐开来，随着后备箱被打开，老人放进捡拾的垃圾袋，随后坐上车飞驰而去。宝马车的身后不知道跌落了多少双因为羡慕嫉妒恨的眼珠。
也许我说的这两件事本无关联，但我真的很想知道，人性和良知如果被同时放在天平上让您取舍，您会选择什么？
但我清楚地记得，那天那位在垃圾桶里寻找食物的老人在用颤抖的手接过我那个烧饼时，我看到他留着长长的指甲，而且指甲里满是黑黑的污垢……
如果今后还会有类似的事件发生，我想我还是会像那天一样，给予他们力所能及的帮助。
四、孩子们，我的祝福依旧
上个周末下午四点多，婆婆房间的移动电话响了起来，婆婆不在家，我去接了，刚“喂"了一声，只听话筒那边叫着：“大妗，是我……”
原来是远在湖北当兵的外甥打过来的，急忙问他在那里适应了吗？就听得他在那边告诉我他一切都好，问我们想他没有？说他整天做梦，老是梦到和哥哥（我儿子）小时候的趣事。 傻外甥，我们怎么会不想你呢，你自小在我家长大，和我的儿子又有什么两样啊? 外甥的问话让我想起了他们两个小的时候，有一次逃学，两个人跑到铁路上，坐到立交桥的正上方的空地，腿耷拉在下面还不停地摆动着（这是他们后来对我说的），后来又顺着铁道跑到我娘家，我妈看着他们的小脏脸哭笑不得，给他们两个把脸洗了干净，又让他们吃了饭，把他俩送到回家的路上让他们回家。
时至今日，每次从立交桥下经过，我依然会想起，曾经有两个小男孩曾耷拉着腿坐在上面，可如今呢？ 昔日那两个调皮捣蛋的小男孩，如今都已各在一方，都成长为一名合格的解放军战士，祝福你，亲爱的外甥，等着你和你哥哥两年后的精彩回归……
我知道，我不像大家想象中的那样坚强，但我知道，作为儿子的母亲，我没有理由不坚强。
我知道，我还不够强大，但我会试着让自己逐渐走向强大，但我知道，我会一如既往的真实和善良，直到永远……
曾经的我散文9
春暖花开的季节，没有炎炎烈日，没有寒风刺骨，再一次想起了未知的远方，想起了李白的“足下远游履，凌波生素尘”，再一次坐上火车去流浪。
每个人，都有一个梦，梦中的向往是希望，是憧憬，是纷繁生活中的一个桃花源，是卸下疲惫的休闲地，是心灵追求自我的晴窗。人生有梦才美好，不管是落在烟火之外，还是灵魂深处，亦或带着花香的梦里。
南京，六朝古都，时至今日，依旧处处可见那尚未消褪的六朝繁华及王者风范，四处可见昔日繁华的馀韵。
心念念想去秦淮河一睹夜色中的旖旎风景，只是因为想起了杜牧的“烟笼寒水月笼沙，夜泊秦淮近酒家。商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”，可见一句名言对一个地方的旅游起到了多大的宣传作用。此处的古代名妓，想必人尽皆知，时间的流逝没有带走众人对她们的青睐，比如李诗诗、苏小小、陈圆圆、柳如是、李香君等。也许是命运的捉弄，让如此优秀的女子误入红尘；也许是命运的成全，如果不是红尘相遇，她们也不会成为琴棋书画样样精通的才女，不会成为众人歌颂的对象，最多就是“女子无才便是德”的普通妇人。
来一座城，守一份陈年，一份古意，漫步在老门东，古代江南商贾云集、人文荟萃、世家大族居住之地，富可敌国的沈万三、拥有九十九间半的蒋百万、中国唯一的女状元傅善祥等耳熟能详的历史人物都曾在这里居住过。古朴的石板路，像在吟唱岁月的悠长，伴着飘渺的清幽，诉说着古老的传说。穿行在人群中，却感觉脚步很轻盈，生怕惊扰了沉睡的古人。藤蔓蔷薇，装点着门窗凭栏，就像平静的湖面有了漪涟一样有了生动，犹如阳春三月温煦的阳光一样让人舒适，就像天上的白云一样给人舒畅。如果你是一个梦幻的姑娘，一定会爱上这里的清新雅致。没有忧伤，没有彷徨，选一处清幽，点上餐饮，从日落坐到天黑，感觉也挺好。
“南京1912”是南京唯一的集餐饮、娱乐、休闲、观光、聚会为一体，文化、品位于一身的时尚休闲商业区及知名品牌的最佳展示地，昔日总统府邸，今朝城市客厅，将中华民国的成立书写成永恒，演绎着南京城一段美丽又心酸的绮梦。古朴精巧的民国建筑，错落有致，走过，念念不忘，你将古朴与现代融合得那样完美。黄昏时分，泛黄的光线照在毫无修饰与浮华的青砖上，仿佛民国的沧桑重回眼前。夜晚，酒吧的霓虹灯把1912装扮得格外的妖艳，极像夜上海，置身其中，会让人有种不真实的感觉，宛若另一个世界。
如果你想“一览众山小”，那你该爬爬中山陵。博爱坊、墓道、陵门、石阶、碑亭、祭堂、墓室，青色的琉璃瓦、花岗石墙面，庄严简朴，宏伟独特，被誉为“中国近代建筑史上第一陵”。
我从你的世界走过，你给了我很多意外的惊喜，虽然你不会记住每一位匆匆而过的游客，但我却把你记入了我的人生旅途中。
曾经的我散文10
无数次想对你说点什么，却始终开不了口，今天鼓足勇气，以这样的方式跟你说说，希望你能看完，也但愿不会惊扰你。
我们相识在两年前，在友友空间，你偶遇并加了我，我一般不加好友，看你的来源是来自好友姐姐的空间，就加了。到了你的空间，那文采洋溢，才情满满，友友众多，我感到了我们之间的距离
那时我呀，我对你的感觉非常好，也希望能让你注意到我，就在某一天，我们视频聊了。我对你唱歌、朗诵，恨不得把我所有会的全部向你展示，让你对我有印象。也就那次之后，我非常后悔自己的行为，我本来是一个文静矜持的人，却在并不太熟悉的你面前行为反常，一定给你留下不好的印象了。
你的文字里总流露出，对某个女子心仪，字里行间的情意，每个字都象在笑，每个符号都甜到心坎里，让我为之动容，我想，住在你心里的那个女人是多么幸运！我吃醋地问过你，你说是没有，可是，我感觉到我们之间的距离。
我调整好自己，告诉自己，你对我不感兴趣，你心里住着心仪女子，你对我不屑一顾。就这样，我的从煎熬中沉沦，从热切期盼慢慢地平静下来，慢慢地看着你被众粉丝包围，就这样年复一年……
当腾讯弹出好友纪念日时，才发现我们相识已两年，写了几句感想，从没想过能得到你的回复，今早你的信息跳出来，给我无比的惊喜！原来你还记得我，记得我的工作、记得我的朗诵、记得我唱的歌曲。原来你也对我有好感，我在QQ群唱歌舞蹈你也记得，你也象我一样吃过醋，原来我们都曾看好彼此，只是都未表露。
我是一个非常真诚的人，开朗乐观，执着专一，我的生活也特简单，白天上班，晚上有点空闲就在网上放松自己，上网就是自己在QQ群唱歌朗诵或者听朋友唱歌朗诵。我说话也不会有一句是忽悠，说假话不如沉默，你说已把我定为红颜知己，我不知道你说真的还是忽悠，但至少让我了解，你是还记得我。
谢谢你！真的感谢你还记得我！不管将来我们能否成为知己，至少有两年了你还记得我，够了！
曾经的我散文11
万四宏是我的高中同学，年芳18又3个月，心中膜拜的偶像是陈浩南的兄弟山鸡（赵山河）。我之所以会偶尔和他在一起同流合污，完全是因为我的偶像是他偶像的大哥。这小子甭看人高马大的，心思却是极为缜密，也很讲义气，美中不足便是色胆包天。
我听说过N多版本关于万四宏调戏隔壁班陶小桃的风流韵事，因为是传说，所以一直半信半疑，直到他亲口告诉我事情的原委，我才知道，原来美人也有难过英雄关的时候。
高二那年夏天，万四宏和许大鹏、孙睿在四方网吧玩魔兽，兴致刚来，网吧突然断了电，于是他们三个骂骂咧咧地出了网吧，正苦于没地方打发时间呢，看到了马路对面理发店的陶小桃，他们仨挤弄着眉眼儿，彼此心照不宣。
呦，这不是高二（3）班的班长陶小桃吗？
这理发店你家开的？
你……你们三个怎么知道这儿的？
我说陶小桃，你不好好上学跑这理发店干什么呢？万四宏看到陶小桃衣衫不整、神情恍惚，心生怜惜。
万四宏说，他那天没有将陶小桃从那家理发店强行带走，成了他后悔一生的遗憾。
那次之后，万四宏开始有意在关注陶小桃这个美丽而神秘的女孩。他知道她每天早上5:30会绕着学校操场跑上四圈、几乎是风雨无阻，中午12:40她会拎着四个暖瓶到水房去打水、然后像一个走在冰上的老婆婆步履艰难地走走停停，晚上21:45她会披着外套在宿管阿姨那儿接某人的电话、却从不吱声。万四宏突然觉得自己是一个可恶的跟踪偷窥狂，他说他也不晓得自己为什么会那样做，还如此乐此不疲。久而久之居然变成了高二生活里他万四宏每日必做的事情，没有之一。
我打断他小子的滔滔不绝，质疑他那颗贼心。
他也很直白地承认了，他确实喜欢人家陶小桃处女般粉嫩嫩的娇媚、羞答答的音容笑貌，柔美而丰腴的全部。他承认他早在梦里睡了人家无数次，却从不敢直面她的温柔。
后来校园里就刮起了万四宏喜欢陶小桃的大风暴，席卷了整个高中组某些痴男怨女那颗嫉恶如仇的恨恨之心，使得一向色胆包天的万四宏突然乱了分寸，不是他畏惧了，反倒是他那颗唯恐天下不乱的决心在作祟，生怕人家陶小桃会临阵脱逃。结果她真的逃跑了，而且还逃的无影无踪。
你还是不是处女？
这是万四宏从那家理发店把陶小桃救出来后问的唯一一句话。
是不是处女真的有那么重要吗？
对我来说很重要。
是不是破一下就知道。既然你那么在乎，来吧，我愿意告诉你答案。
万四宏说他简直就是一个禽兽，居然毁了陶小桃，也终究毁了他的处女情怀。
他说在他成为男人后的第一个良知，不是因为他睡了一个处女而骄傲，而是他谢天谢地的睡了一个唯一被他睡过的、他一心一意真心呵护过的、他费尽心思爱着的女孩，变成了唯属于他的女人，他那颗恐惧而焦灼的心终于因为那抹骄傲的红，在心底拜了祖宗十八代的庇佑。
我为自己有这样的狐朋狗友而汗颜。
万四宏说，万四宏一劲儿地在我面前说，说了那么多，说了太多太多太多。他哭了，他把他自己说哭了。
原来男人嘴硬的时候是那样一副死猪不怕开水烫的死样子，他像极了一只被啄光毛儿的斗鸡，明明被对方打的狗血淋头，却依然昂起那高傲的头颅仰天长啸，尽管气势勃勃，心却不再骄阳似我。
故事的后来没有了，不是因为万四宏不爱陶小桃，而是万四宏再也没有爱她的资格了。他说，他因为自己那可笑的处女情怀，深深地中伤了一个那么好的姑娘，他不敢再去说爱她这样单薄而苍白无力的字眼，更不敢去追随她那番如流星划过苍穹后的美好。他不敢，他再也不敢奢求，奢求那美丽的姑娘、那爱她的姑娘、那被他处女情怀赶走的姑娘能够一笑泯恩仇……
曾经的我散文12
繁华尽落棋盘中，对弈已非局中人。过往如烟，人生浮沉有数；春秋轮回，故事几度桑田。
5月，我在文字的屏风里，聆听着心语。在指间书写着断章遐思！
恍如隔世，毕竟是十年，都说十年老尽少年心，我已经老的以为自己没有感觉，我以为这辈子再不可能看见她，十年前那摩决绝的分手，十年前我们才十七岁，十年来每次想到她我的心还是不住的颤抖，
屈指数缘来，弹指挥缘去。时光如水，独居一隅，安静的聆听着它悄然流逝，安静的想起曾经某个片段的剪影，一份荒凉心境，如若丢于青冥；弃于荒野便也罢了，不与人相干。奈如盘结于心，却要为此而坐老岁月，韶华皆苍
曾经的我也是妙语连珠的的一个哲人了，不知道从什么时候习惯了这样的沉默为语，也许，生活就是如此，情绪对于一个人来说，大概是有周期的，比如现在的我，最冷的一波寒流来了，我开始了回忆。
记得一些，又忘记一些，辗转看到自己留在网络中的很多字，收起来居然有四五十万了，这么多年来，在网络中除了写东西，看东西，大概，连游戏也不会了。常常想，若是自己有时间应该躲起来写一个长篇，而不是这样碎碎念的生活，可是，我的记忆却是如此琐碎。
其实日子过的无比寂寞，一个人的时候总是在无聊地打发时间。一个人吃饭，一个人看风景，一个人逛街，一个人看电影！一个人沉思默想，凭窗而立的时候脑海里却是空无一物。
一个人的夜晚，一个电视，一台电脑，一座沙发，一杯普洱，一簇烛光之中是一个恬静如水的灵魂。一阵风起，一片叶飘，一声叹息，却无人知悉……有人曾经说，忘记一场恋爱的最好方式就是谈一场新的恋爱
如今再回首，看岁月变迁，望红尘万里。不知从几何时我停止了想你，忘记了有关你的昨天的邂逅。原来，那段华丽的乐章早已苍凉落幕，断了情的丝线早已挣脱了我的手指与我豪无牵连，
曾经的青葱年华告别了你我。念与不念，终成往事；舍与不舍，依旧孤单。
花开花谢，日月沉浮，四季轮回，风花雪月，却无一是蝶所留恋
曾经的我散文13
你走的那天，我以为我会哭，但我没有，我眼睁睁看着你的背影一点一点消失在眼际，我以为我会歇斯底发狂，但我没有，我有条不紊做着该做的事。只是，一日无语，只是，心随着夜幕开始下沉。
干燥了很久的城市，夜晚终于淅淅沥沥下起了小雨，我呆呆站在雨中，任雨点拍打在脸庞，汇集的雨水很快从脸颊滑落，悄无声息滑落，留下一行行清晰的斑痕，如同，泪痕一般。
恍恍惚惚站着，身边依然是行色匆匆的路人，没有人会去在乎这个城市下像个疯子站在雨中的我，痴痴想起曾经为你撑伞，你躲在我怀里的情景，柔软的心房刹那凝固成石灰，经雨水一淋，然后便真真切切一点一点碎成尘。
曾经以为，你会是我永远的美丽，守住地老，留住天荒；曾经以为，你会是我今生不变的传奇，凝望成温情，守候成唯美。原来，地久天长，经不住似水的流年，原来，永不分离，敌不过岁月的分崩离析，所有的记忆，悲与欢，凝结成一幕幕迷离的烟雨，遗忘了来时的路，一转身，丢了你，原来，我们再也回不到原点，一刹那，再回头，原来有一种情感叫物是人非，有一种寂寞叫此生等待。
你走后的日子，屋里的灯夜夜未熄，舍不得把它熄灭，以为你还会回来，以为你怕黑，以为你在陌生的地方会四处找寻灯的方向。所有的等待，等成了一夜夜心碎的字句，在如水的夜色搁浅，醉眼望星辰，落不下的那一笔，我只能命令自己咬紧牙关，叹息一声，终是把它咽到了心底。
当我想你的时候，黄昏忧郁叙述着一个凄美的传说，寓于字里行间的想念，在夜幕降临前疯狂滋长，爬满整个心房，那镌刻在三生石上的誓言，跌落在黄昏的边缘，摇摇欲坠。
你我仿似红尘过客，爱恨只是过往云烟，驿站的梨花开了一朵又一朵，片片花瓣拼出你我的缘分，我的爱因你而生，你的手摸到我的心疼，眼看，花就要落了，一片，一片，在黑夜静静飘落。谁的忧伤，雕琢了一树梨花的心事，这个落寞的清秋，秋雨碎了江南一梦，饮一杯，你酿了又酿的情缘之酒，就让我在这纷飞的花事下沉沉睡去吧，不要叫醒我，不要惊醒梦中的美景，如果，你想对我说些什么，那就在我欲醉还醒时，轻轻对着我耳边说吧。
当我想你的时候，午夜梦回演绎着一段旧时光的故事，穿梭于开始与结束的思念，在彼岸花开的河流，潺潺唱响。也许我百年的孤独只为你一人守候，我千年的恋歌，也只为你一人唱响。将最浓郁的思念，注入流向你心河的江水，涛声汨汨，流不尽的思念，了不断的情缘，在每一次彼岸花开时，静默下一场轮回。
无休止的梦镜，某些美好总是周而复始的上映着。物是人非谁曾忆，花开花落几时休，衣襟还残留着你搓洗的印痕，梦中依然还是你浅笑嫣然的样子，仰望星空，手中握着你送的手镯，浅醉在落叶纷飞的夜里，雨若散落的薄愁，风拔柔肠，衣袂飘飘，扬起无尽的思念，模糊了前尘旧事，记忆便是没有任何原因，回到了从前，可又怎如从前？
当我想你的时候，我穿行在寂寞的城市中央，渐渐地习惯了一个人的生活，渐渐地习惯了枕着街灯最后的余温沉沉睡去。
枕着一帘幽梦，把满怀的相思，凝望成江畔的灯火，不奢求你会突然在灯光中想起我的剪影，只求那一点薄暖让你在彷徨的雨夜不再孤单。
回眸相知的岁月，恍若一梦，滑过手心的似水华年，就似那江畔的灯火，明明灭灭闪烁在温暖的岸边。不想去遗忘，剩下的就只是相望了，爱过就好，把相思安放在一个安静的角落，不再期待，不再奢求……
曾经的我散文14
回首相望，三年的时间已在不知不觉间就从指尖滑过。时光，模糊了那些美好的回忆，清晰了岁月的沧桑，留给我们无尽的悲伤。
或许，如今的我只能怀着一些最初的感动，用文字去祭奠那些早已深埋在了岁月长河里的记忆。
偶尔想起，曾经的纯情的我，以及那清纯可爱的身影。
偶尔想起，我们最初相遇的那个春天，以及你那纯洁的眼眸。
偶尔想起，我们当初相遇的那个学校，以及你刚刚踏入初中的羞涩。 只是如今，一切变得都那么透彻，只剩下我一个人在回忆里痛苦的轮回。 回想当初你我一起踏入中学，我们是前后座，每天在一起打打闹闹，时间一晃三年过去了，这三年中，我们有了太多的回忆，我们曾经为了一些小事儿对对方冷淡，我们也曾对对方说过言辞过激的词语， 但是我们总是会原谅对方。 直到中考，你考上好的高中，而我只能辍学回家，。 走向街尾，眼前浮现出了一个个类似她的背影。然而，仅仅是类似而已，虽然有时我会误认为那就是曾经的她，就是她的化身。
时不时，趴在窗前遥望天空，悉数着我们共同走过地每一条路。眼泪，总会在不经意间，悄悄滑落手心。那个曾经对爱情懵懵懂懂的我，已开始慢慢地懂得如何去爱一个人。如今，我只想知道，你过得好不好？
泪眼朦胧，眼泪模糊了我的视线，却冲不淡记忆的惆怅，断不了我的思念。三年，转眼即过，如今的你，过得怎么样？轻轻道一声发自灵魂的问候，也会痛到窒息，只因已陷的太深，爱的太深...
曾经的我散文15
之所以想念一座城，那是因为想念生活在那座城里的那个人。
直到今天，我才明白这句话的含义。有时候自己一个人，在黑夜里独自问自己一句，只不过是一个人，一座城，却为何足以让我怀恋了这么久。
自从那年你来到了那座城市，我就告诉自己，一年后，我也要出现在那座城市，那座让我想念你的城市。是的，今天，我来到了这座城市，只是再也没有了往日那种冲动。简简单单的来过，悄无声息的离开。因为我不知道，遇到你之后的我会是如何?
我想，每个人心里都有一座城，一座住着你想念因子的城。这座城，这个地方，你是否也像我一样，向往了无数次，盼望了许久，埋在了你的心中，落在了你的笔下，出现在你的梦里，如望穿秋水一般。
三月，一个美丽的月份，空气里到处都散发着青春的气息，而我却给自己留下了大片的空白，面对一些突如其来的问题，突然就怀疑自己，怀疑自己一直以来坚持的信念，怀疑自己是不是一时头脑发热，还是青春荷尔蒙冲昏了头脑?我不知道自己一直以来做的一切有何意义，更不知道，我到底错在了哪里?或许现在我懂了，只是没那么明白，依然还是像睡梦中的孩童!
郭小川说：但愿每一次回忆，对生活都不感到负疚，当你因生活感到厌倦的时候，当你因人生感动迷惘时，当你因周遭感到厌烦的时候。那么，走吧。对自己狠点，收拾行囊，准备出发。去你梦想的地方，不顾一切的，去见你喜欢的人，去做你喜欢的事，就当它是你青春里最后一次任性吧!如果，真能像郭小川说的这般简单，那现在的我又何必这么难堪，只要挥挥手，和过去说声再见即好。不论是你，还是我，我们都有一个过去!那个过去包含了很多，有快乐，有悲伤!谁的青春没有浅浅的淤伤!
关于，我可能不会爱你。关于，李大仁，一首歌，一段故事，一个剧情。他说：如果我看过你看过的风景，到过你到过的地方，是不是就能更靠近你一点。如果可以，我真的很希望，来到你的城市，看这个城市的风景不是仅仅只有我一个人!然而现实总是那么让人心疼，我们就这样不断的MISS。如果我说，我说如果。如果当初我爱下去会怎么样，是否会地久天长。你在或者不在，我都会来到这座充满想念因子的城市!你爱或者不爱，我都会在某个角落面带微笑的注视着你。
那天，我买了去你城市的单程票，看着车票上打印的目的地，我的心里还是有点隐隐作痛!来到了你生活的城市，呼吸着和你吸入一样的空气，沐浴着残阳，接着和一个又一个陌生人擦肩而过。
当我踏入这座城市那一刻，我真的不忍心，不忍心就这样奔拥而上，尽管我真的真的很想热切地送上拥抱，全身心的投入到这个我想念了无数次的城，只因为这是你现在生活的城，我想用心去感受。
我们的呼吸那么近，住在同一片蓝天下，生活在同样的空气了，照耀在同一抹艳阳中，感受着你的存在。我穿梭于每一条大街小巷，固执的认为这就是你走过的道路，我要用我的脚步来丈量。徘徊于每一个十字路口，向左转，向右转，我爱上了这道选择题。静静地观察每一个擦肩而过的陌生人，心里默数着他们的节奏，乘坐着突然蹦进心里的那个数字的公交，漫无目的的，透过窗外，看外面的风景，高楼大厦，生怕错过了什么。其实我知道，就算我目不转睛地看，我还是会一无所获，但是我还是说服不了自己。
七天，我用了七天的时间，感受了你的城市，是的，它是座美丽的城市，但是我在那座城市再也找不到那个美丽的人了!与其说找不到，不如说是没那勇气!现在好了，一切都已经成为历史。七天，感受了一座城，一个人，一个故事!
其实，我一直有一个梦想，梦想着带着一台单反和一个独一无二的你，用单反记录下在这个城市，你的点滴。我愿携其手，沐浴着夕阳，漫步于林间小道，十指相扣，不离不弃，共度余生。“你若离去，后会无期。YOU.JUMP.I.JUMP.”这是我听过最美丽的情话，我知道，终有一天，你会听到这美丽的情话，只是说这情话的人不是我，而是他!你若安好，便是晴天。回忆，一路向北。
相见不如不见，不见不如怀恋!
顾城说：
草在摇它的种子
风在摇它的叶子
我们站着不说话
就十分美好
你在的城市，我到过就够了。
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