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我想牵你手咱慢慢走的散文
初到二月，漫天飞雪。那是一个怎样的寂夜，走在雪里的人，也只有自己而已。我不知道四季如春的地方为何会飘起这样的飞絮，也只得默默在凛冽的寒流里瑟缩着。这座城市承载了太多的故事，但是也和其他的城市相似着。千丝万缕的联系，就像是切开藕断，却看见连接在一起的丝，那是切不断的。
今天中午的时候，我被一个美女搭讪了，又或者是我自己一厢情愿。美女暗示我陪她逛逛翠湖公园，看看海鸥，再陪她吃个饭。虽然我有很多时间，然而我拒绝了，没有和她道别，自己走了。这可能会被鄙视，有些人期待艳遇，叫喊着“这种事情下次带上哥。”这会是一个浪漫的下午，然后可能会有一个浪漫的结局，然而我没有。我选择去了闻一多殉难处。这个奇葩的选择，可能会让某些人捶胸顿足。可是我只是想，接受爱国主义熏陶和革命先烈的精神感召。
这院子很不错，也是个约会的好地方，然而我只来过一次，那还是去年夏天，和前女友一起。但是现在不是回忆旧情的时候，我想浅下心去读读《缪斯之子》，梁晓声写的，也相当于是闻一多传了。然而事情的发展就像歌德的预言一样，思绪总被那个美女牵走。她好像是外地来昆明玩的，因为操着广东口音，估计住在青年旅店之类的地方吧。说起青年旅馆，可能又会有人说起些什么，可是此刻的我无暇想那些。
原本我站在翠湖旁边看海鸥，那时我是没有离开美女多远的。我就在纠结和踌躇，想着我应该是去悼念闻一多先生，还是应该去网吧。这没什么可害臊的情节，我又没有想亲手给妹子煮米线吃。这也没有什么可纠结的，因为我后来我先去看了闻一多先生的殉难处，之后去了网吧。
因为是冬天的缘故，哪怕是春城也没什么好玩。我还是比较喜欢那年夏天，去大观公园里划船，去圆通山动物园看猴子，还有三月初到中旬的烂漫的樱花。
网吧会发生很多故事，比如前年我在网上认识了一个女孩，也是昆明的。故事的发展不是陪妹子撸游戏，而是得知她是来昆明打工的，去年初回了江苏老家，就再也没有过接触。那妹子会有她的天龙八部，会有人陪她一起策马江湖，但很可惜那不会是我。
我第一次喜欢女孩子，那时候还是初一，我从学校尾随她家。眼睛很亮，笑容很好看，手指修长，橘红的外套，蓝白毛衣，短发，眉毛很好看。我很想靠近，但她是县城的，我是寄宿的。我还记得，她在教室里手遮住唇角，笑了笑。我很喜欢她，就为了那张容貌和深情而协调的肢体。或许她现在该嫁人了，其实她是哪一届我都忘了。她的名字我却还记得。
那时候的我还是个愣头。然而现在想想，原来那时候我就一肚子小肠子了。
我记得那张脸，十多年了我们只有一学期的同学。没说过十句话。她骑车，我跑步。远远的从学校跟到她家，那时我想记住这里。心思活怕以后有啥风尘，就失联了。现在我忘了她家的位置，也没真去过她家，没打听她怎么样了。我不想知道，只是因为她是第一个。
巨蟹座，面容精致，短发，头发很顺，很柔，大眼睛，修眉，又英挺，也有东方古典美，个子很矮，或许不算太矮。后来的女孩好像都是她的样子。喜欢打游戏，穿着讲究。故事都发生在网吧里，但是那时候我已经不再是愣头青，我变成了一个二百五。
那是一个深夜，这里充斥着香烟的味道。我静静地看着熟睡的女孩，偷偷地掩藏着自己。我轻轻摸了下她的头发，她就醒了。睡眼朦胧，“你摸我头发干啥？”可能是我把看到的事物和对事物的印象都浪漫化了，看了一眼就一直想着憧憬着，就像人们常说的一见钟情。“我看看你头发好不好。”“毛病。”就这两个字结束了。她翻身继续睡。我知道她并不在意我，我可能也并不在意她，只是想起之前那一笑，深深地印在我的脑海里。我还记得那张脸，记得她所有的样子。
那些日子经常受伤，无论是身体还是心理，乌烟瘴气的。但是却有一个女孩小小的卧室，可以短暂的包容我。粉色桌垫，各种鞋子，衣服架，都很干净。已经无暇心疼自己，却真有些心疼那女孩，我忘了我去的目的了，有些话到了关键时候是说不出口的。最后她和她妈去澡堂洗澡，我就在她家坐了一会，觉得无聊，我就起身出去了，正迎面赶上。那天阳光很好，她笑是那种含蓄的，阳光照在她半个侧脸，头发吹得将干未干，伸手撩下头发，歪着头，笑了一下，说：“你咋出来了。”我心一急，随口说，“要回去了。”也只得硬着头皮回去。
她要走了，我去就是想要去送送她。可是这话没有办法说出口，梦里的情节只能在梦里发酵，埋下一颗可能永远不会生根发芽的种子。
人在网络上表现最光鲜的自己，表现出自己最想要最稀缺的样子，所以在现实中也是这样表演，像泡沫一样消散的故事起源于一个又一个离开，眼泪的低落是因为傻白甜情歌的催化，拒绝不一定是结束，但结束语一定是拒绝。
妹子还是昆明本地的好，清纯善良，就像红河的烟草。那是因为烟土也好。
有时候走在城市的街道里，会觉得很孤独。因为每一条街，都是和过去的那个人一起走过的。甚至这一家家店铺，都曾经在里面坐过。感觉到自己像一个孤魂野鬼，没人陪伴着，自己也沉默着。有个来到这座城市的旅客接近，我也把她一个人扔在大街上。用一本书名来形容自己的感受，或许就是《局外人》。我比这城市里的很多人都更熟悉这个地方，然而我的脚步走到哪里都不是个方向。我感觉寒冷，我看见了落叶，我听见了人们的咳嗽和自言自语。我为这座不过小年的城市感到欣慰又有些悲伤。最后我吃着烤洋芋，告诉自己，一切还没有很糟糕。
感慨着故地重游，感慨着睹物思人，感慨着触景生情。感极而悲，寂静始终不停息地诉说，就像太阳之下陨落的一滴泪。可能我需要一个新妹子。而且我还需要很多东西，这得慢慢来。一些回忆留下了傻傻的纯真，但它永远是美好的，如果有了污点，你会恶心自己一辈子。近朱者赤，近墨者黑，有些人心脏，也不会喜欢别人太干净。但是可能一个太干净而没有污点的人，还不如猴子。我知道，我有一颗玻璃心。晶莹剔透的，可是我却时常亲手把它拿出来刷上油漆伪装成其他材质，还要亲手摔一摔。我知道有一种钢化玻璃，那是压出来，锤出来的。那得遭多少罪，我可不要。太易碎的玻璃心，不能适应这个复杂的世界。但是一些事要自己去理解，不可以被，或者说接受误导。就像是成熟，那是必然的。但是不可以过早成熟，一定要有一个过程，一个痛苦可悲的过程。
我想到了诗仙李白，他是那样的狂放不羁，游戏红尘。可是我做不到，逍遥是种怎样的境界。是不是内心有很多压抑才会狂得起来，内心有很多痛苦才会怒得起来。
叙旧也都是笑笑，青春时的不可磨灭的一段记忆和印象，那些细节，过去日子中小小的点滴，都在心里涓涓流淌。牵手的温度比我的暖，那是因为我缺少活力，只是握着一只手。单纯时，心很小，不知道尘世这么乱，一个女孩子，就能占据心灵的全部。后来我明白了，这世界上，冷漠很多，我是我，她是她，这是缘分，不能强求。很多人，和我无关。同样也有很多女孩子，和我无关。酒我留着，够你喝一整晚的。多余的故事，年少无知，就像也曾经被喜欢过，不想诉说，清澈如昨。
每个人都会有自己不愿意曝光的部分，就像是我这样。这出戏演给别人看，只是出荒诞的独角戏，或者叫做闹剧，但是我也会把它，演给自己看。
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