最伤心的日志

时间:2021-01-02 10:45:35 情感日志 投诉 投稿

最伤心的日志

  最悲哀的日志一:

最伤心的日志

  分手后最伤感的日志

  感谢人从众的投递时刻:2011-09-03来源:

  不再问你这样伤我你疼不疼的问题,我折断的翅膀如同我破碎的心,滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我,没有微笑。我在问自我,我准备好了吗?我没有,我知道无论给我多久的时刻,我也不能为自我所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天,当痛苦来临的时候,我依旧会感到心碎。如果爱是忍受,如果爱是无私,如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自我的一颗心拿出来,捧到你的面前,让你看它是红色的,让你知道,这颗心是爱你的。我不懂爱,也许是正因我不能代替你去疼你去伤。

  分手后,世界都黑暗了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不知道什么时候从眼眶中落下。滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自我好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多。?无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、就应只有它了把。

  分手后,我还能是你的谁?分手后不能做兄弟姐妹。我选取做陌生人的理由是:既然分手了,就不好再有暧昧的关联,那样只会让自我悲哀,难受,进也不是,退也不是,既然分手了,就彻底的退出,愉悦的生活,开心是此刻唯一的追求。我只能对他说句对不起,不管是什么原因,分手了就分手了,既然咱们不能再相互爱下去,就让咱们做陌生人吧。分手后不能做兄弟姐妹。

  分手后不能做兄弟姐妹。分手了,不做兄弟姐妹是为了不再给对方期望,不给任何机会,这个人没爱过你或者已经不再爱你,再抱着期望简直是一种酷刑,放手,反而是大家解脱的最好办法,而做为任何一方,既然没有了爱,也就没有必要苦恋不舍了。因此,既然没有缘分一路同行的走下去,那就彻底分开吧,默默的祝福你,但是我的生活中,已经没有你。分手后不能做兄弟姐妹。分手之后仍要做一对兄弟姐妹,岂不是把过去的一切又带回自我的生活中?何苦呢?歌里就这样唱到:“日复一日,年复一年,淡忘了原初的伤疤,只是一回想起来,还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着,久久不能散去。以前挚爱的人转眼间已成陌路,那份爱也已经随风而逝,说是能够忘记,可生活就象表演,不经意间的相遇,看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动,那种伤是难以语表的。慢慢发现,激情与浪漫

  分手后不能做兄弟姐妹。看着自我以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地,你心里真的就那么平衡吗?人都是有尊严的,何必自找苦吃呢?还是早点脱离苦海,把它封在心里,怀念,或者扔掉它,重新过自我的生活这才是

  分手后只能做熟悉的陌生人两个人从相识、相知到相爱,在交往一段时刻后,由于种种的原因,最后不欢而散,在分手时,总有一方会说出那句最真实的谎言。。。。。。。。期望咱们还能是兄弟姐妹。如果是我,并且觉得自我十分的受伤,彼此爱过,恨过,就不能够做兄弟姐妹,我想也只能做最熟悉的陌生人了。

  过了今夜我决定不再把你想起,看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身,狂奔,瘫倒在地。这样的疼一次就够了,伤得如此透彻,足够了。该走的还是要走,即使付出多么大的发奋,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。正因你已在你的心里,封锁了让任何人驻足的地方。当然,也包括我。我实在无法再从容应对这样的你,那我唯有选取去放飞自我的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城,你听,谁又唱起早已遗忘的歌,最终曲终人散。人各在天涯。

  假设双方分手之后都另结新欢,你却仍以旧爱做兄弟姐妹,新情人心理怎样想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满,更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关联来。虽然也有一些相安无事的例子,但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人,你又怎能忘记曾与他同甘共苦一齐

  零点零一分,我告诉自我,就当是宠自我一回。最后一次想你。过了今夜,我将把你从心底连根拔起。

  如果你能想明白了我这天对你所说的话,就回到我身边来,正因我一向都在含着泪等你回来,等你明白,等你和我一齐走咱们那些还没有走完的路。记住咱们以前的约定。

  如果我不在你身边了,你必须要给我幸福,要每一天都过的很愉悦,知道吗?没事的时候不许给我心烦,闹脾气。我期望你这生命都能平平安安健健康康的度过,正因这是我最大的祝愿也是我最大的牵挂!

  如果我不在你身边了,你必须要好好照顾你自我,不好让自我总像个孩子一样,要学习并领悟长大学习并领悟坚强,学习并领悟照顾自我,学习并领悟体谅别人的情绪。

  如果我不在你身边了,你必须要坚强,在遇到挫折的时候不好放下,在任何难过和悲哀的时候想着告诉我,正因这个世界还有我在永远爱着你,牵挂着你。

  如果我不在你身边了,你必须要幸福,那样才能对的起我放开你手时的痛苦,我对你最后的疼爱就是让自我手放开,不想让你正因我为难,让你去寻找自我以后的生活。

  如果我不在你身边了,请你必须要找一个比我更疼你更会照顾你的人来爱你一辈子,但是我多么期望那个人不是别人而是我。如果最后不是我,那就找一个好的男生,一个男生的好坏是不能被完全的金钱所决定的,想验证他的真心也不必用金钱,正因他在生活中做的每一件小事都向你诠释着他是怎样样一个人。好男生也是一种习惯。宝贝,你要记住这句话!我不奢求你会回到我身边,我只想在你悲哀的时候在离你很远很远的地方偷偷的看看你。。

  伤,是我带给你的,就让他今夜结束吧,既然把话都说到这个地方乐。我也没必要在来烦你了。

  是啊,有时候感情就像一场游戏,但也并不是谁都愿意这么做。人这一辈子记得最多的就应是最愉悦的那段日子,即使有伤害和痛苦,也不会为此后悔过,人不能后悔,后悔就代表否定自我,否定自我那就不可能愉悦。也许你的收获仅仅是一些支离破碎的记忆,并不如你想象的那么完美,有一个美满愉悦的结局,但起码自我以前那么的珍惜和发奋过,足矣!后语:。。。。。。分手后。。。。。。。。。。。。不能够做兄弟姐妹

  正因彼此伤害过。。。。。。。。。。。。不能够做敌人。。。。。。正因彼此深爱过。。因此只能做熟悉的陌生人……

  一个人蹲正分手后最伤感孤单的日志在角落、看灭天花板发呆、泪水不知晓什么时候从眼眶外落下。滴得手指上、从指尖滑下、一片刻、感想自我好蠢好蠢、是不是一个人的生活分是比两个人的好很多。

  分离后。世界都暗中了。无意识间、孤单迟未陪伴灭我、我唯一的兄弟姐妹、该当只有它了把。分离后的伤感日记我恍如正在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。

  正因爱你,我一次次用心呼唤着你,正因爱你,我一次次忘了自尊等待着你。正因爱你,我最终忘了自我。看着你甚至把咱们以前说过的情话,以前记下的爱语,改名换姓,变成了你对他的爱语。我的冷漠再也无法维持。亲爱,以前我也是你爱过的人,那些以前对我说过的话也算是给我的一点回忆。请不好这样残忍,请不好连回忆都要我去和别人分享。请你停止摧毁的脚步,请你听一听我诉说心中的绝望。3lian。

  在悲悲切切的歌曲中,如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋,过去你对我的歉疚,我对你的执著,想起过去你对我的爱怜,我对你的柔情万千,而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往咱们心有灵犀,此刻你我相对无言,心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此,我再也看不懂红尘情爱,再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘,忧思难忘,忆曾往夕,情为何痴?我那些望不穿的心事,早已成为超级大笑话,我能怪苍天戏弄吗?只能说人间情爱透心寒。。

  最悲哀的日志二:

  最悲哀的日记

  有时候哭泣不是正因难过。有一些东西错过了,就一辈子错过了。人是会变的,守住一个不变的承诺,却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担,放下是一种解脱,人没有完美的,幸福没有百分之百,知道自我没有潜质一次拥有那么多,也没有权力要求那么多、但是我不会奢求什么。

  生命中有几个爱你的,生命中有几个你爱的。生命中有几个能为你付出的,生命中有几个你能为他付出的。人生很短,之因此要珍惜。

  每当自我难过的时候,都喜欢仰望天空,没人能明白为什么,只有自我知道,那是正因怕眼泪流出来。

  长这么大、从来没有想着为别人着想,总是想着别人为自我付出,hihi太可笑了,觉得别人爱自我、疼自我是就应的。从小父母为我吃多少苦、受多少罪。我从来都不懂的包容,学不会每个女生因有的温柔,做不到向别人爱自我一样爱对方,从小只知道别人有的我也就应有,别人做不到的自我要做到,总是那么要强。此刻才明白到,其实这不叫要强,是逞强。

  从小到大喜欢音乐,喜欢写东西,正因我觉得人生没有什么能像这俩种方式一样释放自我内心的感情,喜欢听着歌,然后写下自我对生活对感情的感触,喜欢一个人静静的呆着,喜欢听着音乐看着自我这么多年对生活、对感情的明白。喜欢一个人安静的趴在桌子上,喜欢一个人站在高处望向远方、我总是喜欢一个人。

  记得那年,孤身一人来到~上海~,刚到上海的时候什么都没有,没有住的地方,没有朋(lz13)友的关心,没有家人的问候,没有他人的明白,有的只是满腔热血。我和其他人一样,来到陌生的大城市,来到对于自我来说向往已久的地方。但是没想到的是,和自我的想法有很大的出入。没有钱根本生活不下去。我不断的跟自我说既然来了,就不好想什么后悔,路是自我走的,不能万事都靠父母。来到这我才失去了方向,不知道该怎样往下走,不知道怎样赚钱,不知道怎样才能不被骗,不知道的太多了。之后靠自我慢慢的摸索,靠自我的发奋,靠自我的汗水和泪水,此刻足以让父母放心。

  一个人在上海,个性想家,想家里的兄弟姐妹,在这个陌生的城市、什么都要从头开始,难过的时候自我躲在被窝里哭,高兴的时候没有人能分享,只有把愉悦藏在心里,痛苦的时候没人能明白,只有一个人默默承受,再多的苦也要自我扛。多想找个人替我分担,多想和他一齐放下我多年压抑在心里的东西,我一向在寻找那种感觉,那种在寒冷的日子里,牵起一双温暖的手,踏实地向前走的感觉。

  其实我很怕,怕恋爱,怕用一转身离开,用一辈子去忘记……

  最悲哀的日志三:

  离开我不知道自我想要的是什么?要得到的是什么?我真的不知道。。。。。不知道。。。。。不知道。。。。原本以为离开悲哀的地方,能够把一切不开心的都忘记,但是我错了,对于一些事是永远也忘不掉,我该怎样办,怎样办。。。

  以为自我能够高傲的生活过好每一天,再苦都依然能够自我微笑着应对,只正因我告诉自我一切都是磨练而已,什么都会过去,依然能够再次坚强的应对以后的坎坷。但是此刻却有一种被遗弃的感觉,我的发奋似乎一点用处都没有。不知道该做什么,也不知道脑子里有的那一点想法是什么,似乎空了,却一切都那样的清晰,历历在目,真的好恨自我的无能,好恨自我的无知。开始怀念起从前的日子,从前的自我,更加想念那个天真烂漫的自我,如果什么都没有发生该多好。

  想念注定不能相恋,再见注定不能相见,诺言注定不能兑现,一切都是过往,就成了记忆,那么记忆要等到什么时候才能够忘掉,也许就在此时,也许就在此刻。

  我真的累了。。。。累了。。。。

  当你又再对我说谎时,我竟然没有一点厌恶感,也不对你感到失望,相反,我还正因你肯对我说谎而有点高兴,是自欺欺人也好,是太过天真也好,我宁可坚信你对我说谎是正因你还重视我,还在乎我,还爱着我。

  最初选取和你在一齐,但是是想在被爱中找到自我存在的价值,结果却变成爱你爱到没有了自我、没有了价值。爱你令我迷失掉自我,不争气的我,却祈求能够这样一辈子。

  我不知道为什么我最疼的人会是你。你不是最关心我的,也不是为我牺牲最多的,而无论你对我做过什么,伤我多深多痛,我总会说服自我宽宏地原谅你。久而久之,我开始慢慢变得坚强,可我的坚强又变成你欺负我的最好理由,你坚信我能够承受,毫不怜惜的给我苦吃。

  如此痛苦却为什么还要爱你?我不知道,也找不出漂亮的理由。如果,理智能够好好地把我对你的爱分析清楚,我想那便不再是感情了。

  每一天夜里,我总傻坐在窗前,发着呆等你出现,那样貌真是叫人厌恶,我不敢去望镜中自我的样貌,可除了牵挂与等待,我做不下任何事。

  你最后回来了。你会不会是正因同情我才回来?最后,你会不会又正因同情自我而再一次离开我?我不愿再想下去,数次的分分合合,我的的确确无法再承受一次分离的痛。

  也许,有一天我会走,很狼狈地走。但是,到此刻为止,我还没办法离开。

  以后谁懂我多么不舍得

  似乎成了一个恶性循环,每逢夜晚思及他,往往就无法入眠,然后一个又一个的不眠夜。

  失眠,成了我的惯病。

  一望无际的黑暗中,我总忍不住想发消息给他。想告诉他,我那么想他,想说,我有多么舍不得。往往1条消息打了又删,删了又打,一想起红着眼睛在烈日下等他回来的场景,强烈的自尊心又被戳痛了,逼着自我关机,太爱了,因此我,没有说。

  很多人都说,快去恋爱吧。我虽然嘴上说我也迫切想找女兄弟姐妹,其实心里只是苦苦的,我知道我无法放下过去,那此刻的一切都是徒劳,即使恋爱了,也不能真心对别人。

  我只能站在原地,等待时刻的救赎……

  某一天你的前世和今生都不再有我,当原本就不太坚强的我应对这一刻的时候,我不清楚我会怎样样?而你依旧是你,你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗?会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗?尽管你叹气的时候我不会再去安慰你,难过的时候不会再陪你一齐难过,心碎的时候不会再去陪你一齐心碎,以前我做的这一切,你都未曾察觉到,未曾看到,你的记忆,你的性命,你的世界不再有我的时候,我更加清楚的这样的时候,你不会有一点点的难过,一点点的失落,一点点的`想我,一点点的关于我的任何记忆。当这一天到来的时候,是我真的绝望,真的心碎,真的疲倦了。正因有太多太多的时候,我都是装,虽然我总是装作无所谓,但是我真的不在乎吗?而你呢?会在乎我的一切吗?但是我会很自责,会恨我自我,正因我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过,你不知道如果有一天我离开你了,你会怎样样?我懂,其实都是我不好,我不该让你生活中,性命里,有我的存在,我该做一个默默守候你的爱人,默默承担一切,偷偷等你,想你的人。但是我把一切一切都表现了出来,你知道了,清楚了,了解了,最终感动了,但是我却离开了五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过,能够一秒钟遇到一个人,一分

  钟认识一个人,一个小时喜欢上一个人,一天时刻爱上一个人,但是却要用一辈子去忘记一个人。

  当他不爱你的时候,无论过去他是否爱过还是之后忘了,又或者从未爱过,当你无法再成为他心里的那个人的时候,他的心便不会记得你。请不好在你不开心时去打搅他,他那儿绝对不是你此刻就应的去处。请不好与他讲你的琐事,他无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了,他也很快会忘记的。没有爱,你注定挤不进他的性命。请不好在他面前流眼泪,他无法给予你照顾和关心,至多只是一点同情。只有爱你的人,才会真正的去珍惜你,而不是,旁观的同情很怜悯。

  当他不爱你的时候,你的爱便是他的负累。请不好去计算自我的付出,不好期望有什么回报。你用心,她无心,爱着不爱自我的人,本身便是没有回报的。不好计较对与错,这样会愉悦些。请不好失去自信,正因爱一个人,并非他的优秀,而只是一种感觉。他让你有这样的感觉,于是你爱他。同样,你不爱他,也并非你不优秀。优秀,不是爱的理由。还有那么多爱自我的人,淡淡地微笑一下,也是异样甜美的。

  当他不爱你的时候,也必须要祝福他。有了爱,便不该有恨,正因以前有爱,有爱的日子里是愉悦的,有缘在一齐也是愉悦,有过愉悦有过爱,就不会再有恨。他失去的是一个爱他的人,而你失去了一个不爱你的人,却得到了一个重新生活,重新去爱的机会,请你深深呼吸,生命的路上,铺满了爱的花蕾,总有那么一朵属于你,花儿虽多,却没有重复的一朵,这是生生世世早已经注定的。→/当他不爱你的时候,就是你从他生活中消失的时候,第一时刻离开他,骄傲地过属于自我的生活。同时,你也期望他能幸福愉悦,找到属于他的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖,轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样者会破坏了以前的美感。干干净净地离开,也许若干年后的某个午后,阳光下的他眯起双眼会记起某个完美的瞬间,会心一笑。种种怀念。值了。

  爱过才知情重,醉过方知酒浓。爱自我爱的人本身就是幸福的,你能够记住过去的完美但不好把它幻想到此刻,正因一切都是一去不复返的。去以前一齐走过的小路,吃一齐吃过的冰糖葫芦,回想那句:“说好了要永远一齐的。”然而,再多的爱也只变成一种关怀。如果一切以前像烟花一样灿烂过,或许此刻就不会停留在原地不动。那以前拥有过的爱当成世界在你们心中打下的一个烙印。

  爱不必须要永远。以前拥有的也许会是你生命最完美的回忆。正因爱过,因此不会成敌人;正因伤过,因此不会做兄弟姐妹;只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重,醉过知酒浓。关于爱的记忆,就应好好收藏,只是今后的幸福,要各自去寻找。爱是一种感觉,不爱也是一种感觉,而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。

  原来握在手里的,不必须就是咱们真正拥有的,也不必须就是咱们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放下,正因拥有的时候,咱们也许正在失去,而放下的时候,咱们也许又在重新获得,明白的人懂得放下,真情的人懂得牺牲,幸福的人懂得超脱。

  对不爱自我的人,最需要的是明白、放下和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱,都是让人幸福的事情,不好让这些变成痛苦。既然咱们已经经历了,多年以后偶尔想起,期望都是完美的回忆。活得自信些,开心些,把最美的微笑留给伤你最深的人,聪明的人知道自我要愉悦。

  没有你,生活好象失去了好处,以前属于咱们的花园也变的寂静,此刻,再也看不见你那熟悉的声音,踏进去,只能模糊看到你远去是的背影。

  我没有办法洒脱的把你当成性命中的一个过客,让你从此在我的性命里消失,以前全心编制的爱是没有结果的爱,因此只能远远的,默默的爱着,心中的那份伤痛,又怎样能够释坏呢?我弄不明白,我为什么会这样执著去等待这样一个只能相爱却不能相守的人,这或者有人本来就没有感情,可永远是一个沉重的话题,如果感情只是一场游戏,我又何苦死死的去追寻。

  爱了就爱了,不好说后悔,伤了就伤了,不好说不对,放手就放手,不好再流泪,走了就走了,不好再应对。

  当我难过的时候,我会唱起以前你最喜欢的那首离别歌,这会让我想起那段最美丽的回忆,天空中的流星再一次飘过,无情的时刻却把咱们捉弄,让咱们相见,相知,相爱,却不能相守,爱过以后咱们才懂得一段真挚的感情并不是那么容易得到,总是经过无数的折磨,无数的难受才能够把握。

  哭了,就这样让泪水流出,累了,就这样睡了,心底的委屈不知道向谁倾诉,太委屈,委屈自我做出伤痛的决定,你说过的,你会好好的珍惜,但是你并没有实现这个本来就很荒唐的承诺,感情的甜蜜毁灭了我稚嫩的梦想,幻想着你,憧憬着未来,我还能有自我的选取吗?我在心中为你重塑那往事,委屈自我把泪水收回,委屈自我喝下本来就不属于我的那份幸福的烈酒,心烧成灰烬,感情的种子也悄悄的埋没,翻开往事的记忆,竟然还有你的存在,爱的太深,伤的太痛,走的那么的从容,我一向过着属于你的生活,为什么?为什么把痛楚写在我的心里,而不是我的脸上,那样我会被他们的眼神感悟,被兄弟姐妹的劝慰感触,你在我的心里留下的太多,我竟然找不到属于我自我的空间。

  其实,这样的情绪的确很美,毕竟以前拥有过愉悦的时光,如果用痛苦与愉悦较量的话,我想还是愉悦多于痛苦的,一个愉悦咱们一齐分享就是两个了,一个痛苦咱们一齐承担就是一半了。因此我不嫉恨也不怀恨,我还能够淡淡的微笑着看着你离去。

  我知道失去是个注定的结局,虽然一向在劝说着自我淡化一切,但是在劝说的同时也在思考着往事,忘不了你的笑,忘不了你的一切,忘不掉又不敢刻意的记起。

  除了这些,真的不知该继续什么,既然注定无缘,何苦苦苦相求?

  留住昔日的美丽就足够了,虽然偶尔想起时我还是会狠狠的哭泣,伤感的心痛,但是一切是会过去的,就让它留在回忆里吧!每次一想到你,我的心好痛。。。

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