一无所有

时间:2022-10-02 16:53:17 情感文章 投诉 投稿
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一无所有

  我一向很喜欢听王杰的歌,尤其是这首《是否我真的一无所有》。一开始的时候,我想当然地认为,只要付出努力,我想要的最终都会有。但是经历过了一些事后,才明白什么叫天高地厚,不情愿地理解了很多事对自己来说很难的事实。有时候不禁想问自己,是否我,真的一无所有?

  ————题记

  这是我的故事。今年22岁的我,没有像别人的故事里的那样,没有抽烟喝酒打架,没有谈恋爱约会甚至是偷尝禁果。从小到大,因为性格懦弱,不爱说话在班里只是不停地被人欺负,喜欢的女生只能远远地看着,因为我明白她们必须会嫌弃我。

  小时候,因为爸妈工作忙,所以把我交给了爷爷奶奶照顾。他们个性宠我,不管我要什么都必定给我买,别人有的我要有,别人没有的我也要有。只要不依,我就开始哭闹,他们就不得不合着我的心意。

  虽然看似他们十分呵护我的成长,但是在另一个方面也是每个人从小最需要培养的方面,就是和人接触交往的潜力,他们却没培养我一丝一毫。这原因已经无从考证,也许是因为他们害怕我被同龄人欺负,所以不期望我过多地出去玩。但是这就是正确的培养方式吗?哪怕是想培养一匹狼捕猎的潜力,也就应是放到野外而不是圈起来吧。

  其实上小学的时候,我就已经遭遇了被同龄人欺负的命运,但是那个时候的我可能还小,觉得不需要独自应对什么,每次在学校被欺负,回到家就没事了。但是上初中的时候,是我第一次真正感受到了校园暴力的黑暗,我也就是在那个时候,开始进入了长期的类似"社交恐惧症"的状态。

  记得有一天下了课间操刚进教室门,一个流里流气、长着鹰钩鼻的瘦子一把把我拽了过来,他也是经常在班上参与殴打我的几个学生之一。

  说起来也丢人,我其实当时比他高一头,但是我从来就没在他面前像个人一样地站起来过。

  "我操你妈!你个狗逼是不是把我手机摔坏了?"他狠狠地抓起我的衣襟,双眼像要瞪出来一样地质问我。

  "这个手机我刚刚放在桌子上,回来屏幕就他妈裂了,而且在你位子下面,是不是你干的?"

  我当时吓得大脑一片空白,只觉得耳朵开始嗡嗡地响,感觉下身立刻要尿出来了。

  旁边有个膀大腰圆的男同学看到了,也走过来开始推搡我:"是不是你?"他平时也没少欺负我,而且他手劲个性大,我以前被他一巴掌扇倒在地上。

  如果换做是一个有正常自尊的人,第一反应肯定是怼回去,因为我俩的位子隔着十万八千里,谁也不会闲着没事跑过去把他的手机摔坏,他明摆着是挑事的。但是已经被打怕了的我,当时本能的反应是浑身开始哆嗦,因为我明白我不认是没用的,他必须会逼我屈打成招,而且他一个人的行为肯定会招使旁边的一群人都一哄而上!

  "他不说话怎样办?""砸死他!"

  当时我也忘了是谁往我肚子上狠踹了一脚,我就踉踉跄跄地倒了下去,一下子撞倒了好几张桌子。

  随着桌子和椅子的倒地声,又一个刺耳的声音在我耳边破口大骂:"你他妈长不长眼?把桌子给我扶起来!"

  那个膀大腰圆的男生把我从地上拖了起来,来到墙角按着我的头往墙上撞。

  回家以后我经常在饭桌上哭诉,经常一边哭泣一边吃饭,我爸妈看多了也开始厌烦,说这些事我们也没有办法,你自己去解决,老是这样会影响你的学习,你考不上高中怎样办呢?

  那时候我真的是觉得生活一片黑暗,初中三年,我基本丧失了所有和人交往的潜力,在人群中完全是一个废人,感觉只比死人多口气。生活状态也变得颓丧,头发长到盖眼睛,油油的,衣服也不洗。

  我当时最期望的,就是我能有个呼风唤雨的哥哥,能冲到学校里替我报仇雪恨,或者是有个汉子点的姐姐也好,至少我明白有人能和我站在一边,不会觉得我受了委屈只能一个人在被窝里哭。所以我此刻个性憎恨那些学校里欺负人的人,真的个性恨。

  我有时候在学习,学着学着趴在桌子上睡着了。梦见有一天欺负我的人都排成一排跪在我面前,不停地说,以前是我们太不是人了,今后我们再也不欺负你了,你原谅我们吧,都是我不好之类的,我还说没事没事,都是同学没关系的……

  但是醒来后发现只是梦一场,顿时好想哭……

  我们班的班主任还挺负责,明白我在班里被欺负这件事后个性重视,他甚至让我们班最有威信的纪律委员做我的同桌,期望我不再被那些人欺负,但是我挨的欺负并没有因此而减少,反倒是他看我经常被打却不曾反抗一次,也开始越来越嫌弃我。

  这也许就是猫哥提到过的破窗效应吧。如果有一栋建筑的窗子坏了没被修理,可能将会有更多的窗子被破坏。最终所有的窗子将被破坏得所剩无几,如果发现里面无人居住,也许人们就会往里面扔垃圾,最终过往的所有人会理所当然地将垃圾顺手扔进去。

  之后到了初三,我明白如果我不好好学习,考不上正规高中,上了那些全是痞子和人渣的职业高中,那我估计死在那里都有可能。所以当时我拼了命地学习,把受的委屈全都往肚子里咽,以至于之后我觉得高考都没那么努力学习过。但是无奈底子太差,几次模拟考试,离最低的高中分数线还差将近一百分。

  我妈说不然你就去报个艺术班吧,正好你从小不也喜欢画画吗,美术学校门槛低,但也算是正规高中的。

  于是我走了学艺术这条捷径,最后我也如愿以偿地考上了青岛市一所正规的,有百年历史的艺术高中。而那些当初欺负我的同学也从此和我分道扬镳,我心想可算是熬出头来了,以后就谁也不认识谁了,老子要开始全新的生活了!

  中考过后的那个暑假,我感觉从小到大从来没有这么开心过。即将迎接我的是新学校,新同学,和全新的生活,而且正规高中学生的品质肯定会相对好很多,虽然艺术生的品质可能稍差些,但也不至于像职业学校那样乌烟瘴气的。就像赵传那首歌里唱的,我的人生第一次感到光荣。

  或许那时候我的思想实在是太幼稚了,我沉浸在脱离苦海的喜悦中,单方面地以为离开了那个环境就能够改变一切。并没有思考到我身上的问题依然是存在的,不会随着环境的改变而解决问题。

  我发现我在人际交往上又有了一些以前没思考过的全新的困难。由于太长时间没有透过一个正常的方式融入过群体,我感觉突然让我用正常的方式和人相处是有些吃力,而且一些表现难免会遭人反感和抵触,比如说话很生硬,没有群众意识,说话不分场合等。但是我当时却很茫然,完全不明白自己的问题出在哪里。

  高中的学习生活比初中的简单多了,上课爱听就听,不爱听趴着睡觉也没人管,而且由于我们是艺术生,文化课的学习负担没那么重。但我在人际关系方面依然处得十分憋屈,虽然高中同学不再像初中同学那样有那么多身体上的暴力,但是我感觉自己在遭受人情上的冷漠,同学依然都一副很嫌弃我的样貌,每次遭受到他们的白眼我就会很悲哀,但是我的问题到底错在哪里呢?

  我的学习也没有了中考时的那种劲头,以前拼命学习完全是为了脱离那些恶劣同学的欺负,完全是一种危机意识在逼使,此刻的状况反而没有什么值得让我感到压迫。而且我也最后明白自己的问题完全不是这么一回事,并没有因为努力读书,念了好高中就得到解决,过去的憧憬完全只是我自己的以为。

  我开始完全舍弃自己的自尊,强行融入人群,开始当班里那群混的最好的男生们的跟屁虫,期望依附别人。但是下场只有被别人控制和打压,他们说你既然想让我们带你玩,我们让你干啥你就得干啥。完全没了自尊的我居然欣然理解了,开始帮他们跑腿,买烟买东西,打午饭,还要忍受别人的冷嘲热讽,还在班里获得了"癞皮狗"的绰号。

  三年高中生活结束了,高考我只考了三百多分,上了一所在一个鸟不拉屎的地方的专科学校。虽然很不情愿,但是这也是我自己得来的结果,谁让我不爱学习呢。

  一想到又要被新的人际关系所困扰,我就很难受。从小我每到一个新的环境就个性没有安全感,似乎已经成为了定律,而且这但是大学,要当住校生了,如果在宿舍和同学处不好,那我这岂不是等于坐了三年牢。

  我搬进宿舍的时候,看到一宿舍的同学都是一副痞里痞气,不好相处的嘴脸,心里有些打颤,估计以后的日子不会太好过了。以前上学,我但是吃够了这种人的苦头。果然专科学校的学生就是这样的。按照惯例,一贯唯唯诺诺、低声下气的我很快又成为了这帮人嘲弄的对象。

  一进宿舍第一件事就是互相熟悉,在我看来就是互相吹牛逼。自然聊到了恋爱经历,甚至聊到了性,我才发现我居然是全宿舍唯一一个处男,这可一下子炸开了锅。他们五个人仿佛找到了凌驾于我之上的优越感,开始群嘲起我来。

  "我靠,你是有多笨,我一年睡过的,估计都比你这十几年看上的多了!"

  "哈哈哈,全宿舍就你一个还没破处的,你这童子功必须炼成仙了吧。"

  "看这家伙憨憨厚厚的,估计连女生的手都没碰过吧,你谈过恋爱吗?"

  惊愕、自卑、悲愤一齐涌上我的心头,我顿时感觉一股恼羞成怒的情绪冲到我的脑门,顿时涨红了脸,攥紧了拳头。但是又要强忍着不发作,因为本来他们就在事实上占上风,如果我被激怒就显得我更加无能。大概他们就是想要看到的就是我这幅难堪的样貌。

  "额......也不是啦,我高一的时候有过一个女朋友,只是没发生那种事而已。"

  为了不让自己丢面子,我极力掩饰了在恋爱上一无所有的事实。

  第一次因为没有过性经历被人羞辱过,成了少数人的我第一次感到彻头彻尾地自卑。而且啥叫还没有破处啊,男女发生关系好像不是学生时期就应有的事情吧...以前我的世界里压根没有想过这种事情,看来天真的我,真的不明白别人的世界比我想像中更加可怕。

  我偷偷看着校园里那些来来回回的大长腿,挎着亮晶晶的包,踩着高跟鞋走着贵气的步伐。大学的女生就是比高中开放了许多,装扮和气质已经脱离了那种学生气的感觉。再一看她们都被旁边那些痞里痞气的坏小子搂着,我的自卑感就涌了出来,好像自己离这个世界真的很远,而且从未走近。明明别人都能轻而易举能拥有的东西,老天爷为什么就是不能让我拥有一次呢?

  我也不明白为什么自己会迷失了自我,价值观会在如此短的时间里发生翻天覆地的变化。从小到大我一向以为自己是家长老师眼中一本正经的“乖乖仔”,在学校努力念书,回家努力复习,不抽烟喝酒不打架不恋爱,两耳不闻窗外事。此刻看了别人的世界才彻底明白,我特么的一向在骗自己,做个狗屁的乖乖仔啊!

  什么好孩子乖乖仔,下场就是被人嘲讽奚落,啥好处也占不到!如果当乖乖仔的下场就是这样,我宁可不愿意被这个牢笼束缚,我要怒吼,我要爆发!我要证明自己不是没有潜力的!

  我开始关注如何满足自己的欲望,关注那些以前被看作是"违反伦理"的东西。也是因为这些我才无意中打开了新世界的大门,发现了网络上原先隐藏着许多不为人知的毁三观的东西,居然有网络培训教如何追求女生,如何快速发生关系,甚至而且这样的培训还不止一家,还有不同的分类及流派,在网络的黑暗角落里,已经成为了一个圈子。

  我看到在这些收费培训的学员群里,充斥着超多下三滥的,不被这个正常社会接纳的言论。学员们都唯导师马首是瞻,在自己私欲的驱使下,就像一个个傀儡,毫无怀疑地把自己的自尊出卖给了他们。这哪是恋爱培训,分明像是一种新形式的邪教。

  其实明白这些真相都是之后的事情了,当时的我差一点就上了贼船。虽然这些东西的宣传说的很像那么回事,但是我也不是完全没有最后一丝自己的思考,如果真的像那些宣传里所说,那么现实里那些很受女生欢迎的人,为啥没见到他们学这些东西呢?而且像我们这种十多年没谈过一次恋爱的人,难道学了就真的能到达比正常人还高的高度?

  还好我在被这些毫无底线的东西洗脑前,有幸透过贴吧里的广告了解了猫爵士老师的恋爱心态课程。

  当时是2014年初,那时一思老师还没有开讲,只有猫爵士老师在讲课,我听了他的几节课,就莫名其妙地觉得,这个老师所讲的东西好像十分地个性。他首先讲到了他创办课程的经历,讲到其实他原先也曾涉猎过网络恋爱培训这一圈子,但是发现了这个圈子不仅仅教的东西是有问题的,而且风气不佳。所以他才决定做真正对大家能有帮忙的培训课程。

  他透过自己的实践,证明了网络上大部分收费的恋爱、情感培训都只是打着情感培训的幌子,放大那些人的欲望,收取那些弱者的智商税,洗脑圈钱的手段,我才明白之前差一点被自己的欲望蒙蔽而误入歧途。

  然后猫哥帮我们树立了正确的三观,期望我们不要为了满足自己的私欲而接触异性。

  其次我也明白原先越是关注如何满足自己的欲望的人,大都是生活和社交中的弱者,所以一般在情感问题上潜力差的人,在生活中往往也是随着人际关系问题、工作问题等,而情感问题只是这些人综合问题的一个体现,所以仅仅从这方面入手解决问题是错误的。而且这些东西,亲戚父母帮不了你,学校课本也不会教,社会上的人也不会说,主流学科(心理学)又学不到。

  这不管跟我看过的以前买的书,还是网上那些让我眼花缭乱的长篇大论的教人谈恋爱,处理人际交往的文章,知识,课程都不一样。这些东西看完了貌似会让人获得了一些心理上的安慰,比如会明白一些解决问题的方法或技巧,但是会感觉自己有一个本质的问题依然没有得到解决,而且这些书或课程基本上背后的逻辑都不怎样清晰,只会告诉你们就应怎样怎样做,但是说不出我们的根本问题究竟是怎样一回事。

  猫哥讲的课,我当初只听了十几分钟就觉得眼前一亮,感觉这个课程不仅仅是接地气,三观正,而且分析问题的逻辑也比之前看过的都清楚,把我们遇到的问题都以一个系统化的形式呈此刻了我们面前。

  之后一思老师的立体思维法课程也开讲了,但是这门课程乍听起来会比较晦涩,因为它的资料注定没有猫哥的课程那么通俗易懂,算是一个猫哥课程的进阶课程吧。猫哥的课程资料是以恋爱为出发点,来培养我们的心态,让我们拥有真正的自信。而一思老师课程的资料主要是帮忙我们提升做事的思维潜力,用书面语言来说,就是把目标转化为结果的潜力。

  于是我决定报名先参加猫哥的付费课程,但是首先学费要自己赚,因为这么大了肯定不能去问父母要钱,何况父母肯定也会怀疑一个网络培训的真实性。所以我干脆出去做了两个月的兼职,加上平时攒下来的零用钱最后凑够了课程的费用,并在2015年初正式成为了猫哥付费课的学员。

  还记得两年前刚刚加入学员群的时候,那时候的我真的存在好多问题,在网上表现为喜欢跟别人争辩,情绪偏激,自私狭隘,喜欢证明自己是对的,经常在学员群里引发骚乱,惹得两位老师,尤其是猫哥甚至差点动用私刑把我除名。在现实生活里表此刻胆小懦弱,情绪化处理问题,说话不经大脑,行为被人厌恶......感觉那时候的我真的像个彻头彻尾的疯狗,我也被老师们列为改变难度系数最大的一个学员。

  就这样我浑浑噩噩地听了很久课,每次听完课都觉得获得了一种心理上的安慰,但是现实中依然我行我素,依然用自己以前的思维方式为人处事。

  但是现实生活给了我打击。去年年底我去北京找了一个一向有点喜欢的比我大几岁的女生。她长得很漂亮,处事冷静果断,性格又如男孩版坚强,很有女人味。但是在北京相处的这两天,她的种种表现都在暗示我和她其实没有可能,而且聊天的时候她还对我说了很多我为人处事的问题,顿时感觉很难过,原先我在她心里我不仅仅不可能成为恋人,而且还有很多方面不讨她的喜欢。最让我难受的是,我才明白她居然已经和一个比我还小的男生好了很多年。

  喜欢、爱慕、依靠、自卑、醋意,所有的情绪交织在一齐,最终忍不住动了感情的我,在离开北京的那个夜晚,发语音对她哭诉了自己的心声,没想到她从此就像石沉大海一般销声匿迹,那几天我真的是整个人都变了,吃不下饭睡不好觉。

  我的世界里不再有她,相厮、相守、相逢都已不可能,她也成为了我心中永远的痛,但是她留给我的那些话我一向耿耿于怀。我这一次是真的想要改变我身上的问题了,不是为了别的,而是我意识到我的问题不改变,会影响我的以后。

  我回去认认真真地反复听了几节两位老师的公开课,并Get到了一些点,发现两位老师所说的果然和现实里看到听到的差不多,我才发现以前做的事情一向仅仅是在听课而已,而且最后真正悟出了我为什么这么多年在社交上被人排斥,得不得别人好的反馈,这跟我平时一贯的行为方式是分不开的。

  渐渐地,我的状态随着我有有意识的把控,慢慢地开始发生改变了,以前遇事总是先有情绪而不是理清思路,平时对人说话也很冲,太以自我为中心,毫无情商可言。此刻我虽然离自己想要到达的状态还差很多,但是周围的人已经有人说我变化很大了,变得细心懂事,说话也不那么戾气了,懂得纷纷问我是怎样短短几个月就脱胎换骨的。

  而且令我欣慰的是,因为周围的人反馈对我变得好了,我在与人交往的时候也没那么恐惧了。这便是一个会相互影响的过程。

  但是这个过程真的时间不短,而且要走很多弯路。我首先需要自己冷静下来,不要以为自己想的永远就是对的(这个看似简单的过程我用了半年多才勉强做到!),而且要去反复多试错,多总结,才能结合现实中的反馈了解到自己的问题究竟是怎样一回事,并且改正自己的问题。

  很多来上咱们课的人最想解决也是最关注的一个问题,就是如何找到自己的感情。这方面由于本人潜力有限,一向没能得到解决。但是我清楚我的状态已经在成长中,只是目前自己的条件还不够成熟,也和那些想参加课程犹豫不决的同学说一句,只要我自己认为自己是能够的,那么目标必须是能够实现的。

  很多新进来的同学明白我是老学员,十分关注我个人的改变,问这课程到底怎样样,到底能帮忙我们改变多少。我全部都是用最真实的实话告诉他们,首先不要急于求成,因为很多人的问题的症结并不是一两天构成的,在遇到我们课程之前,往往本身问题就持续了很多年没有得到解决,如果你想听几节课就解决自己的全部问题,那只是不切实际的一种妄想。

  第二点是不要抱着为了满足自己私人欲望的目的,那样永远听了也是白听。再一个很重要很重要的,就是不要只听课而不去行动,认为听懂了就不去实践了,听着懂不等于真的会做,课程虽然会帮你少走一些弯路,但是自己在现实里还是要该做什么做什么,虽然来上课了有老师帮你,但是『问题终究是要靠自己解决』的意识必须不能丢,不要对课程构成依靠性。

  总结下吧,想要真的改变,我认为要靠三样法宝,『勇气,意识,经历』。

  转眼间认识猫哥一思老师已经是第三年了,我也在他们的陪伴下度过了大一大二大三,去年我本来就应是专科毕业了,但是幸运的是又考上了专升本,又能够继续享受校园时光了。

  其实我也不是没有想过,以我目前的状态,总是在象牙塔里躲着是不会有什么实质性的进步的,或许只有出了社会的那一刻我才有可能真正觉醒。

  本来接到征稿通知的时候我是欣喜若狂的,但是因为要准备考研,每一天都是上不完的课,回来还要复习,写文这件事就有点精力不够了。所以只能有了灵感就写几笔,这样才得以一点点地拼凑起这篇文章。

  最后送给猫哥和一思老师一人一个大大的拥抱,感谢他们的培养给了我信心,让我明白其实自己不是不能改变的。也期望更多的人能透过我们的课程使自己拥有更多的可能,让人生不再迷茫!

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