雷人的搞笑签名

雷人的搞笑签名

　　1、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

　　2、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

　　3、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

　　4、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

　　5、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

　　6、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

　　7、别跟我谈理想了好不？我戒了！

　　8、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

　　9、要不是为挣钱，脸要来做什么…

　　10、连广告也信，读书读傻了吧！

　　11、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……

　　12、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

　　13、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。

　　14、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

　　15、啥时硬件也可以COPY就好了！

　　16、以后不要在我面前说英文，OK？

　　17、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

　　18、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

　　19、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

　　20、只要你敢死，我就敢埋。

　　21、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

　　22、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

　　23、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

　　24、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

　　25、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

　　26、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

　　27、我是穷人，请勿盗墓！

　　28、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

　　29、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！

　　30、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

　　31、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

　　32、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚尼妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

　　33、社会经验不足就是欠操的意思。

　　34、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

　　35、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

　　36、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

　　37、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”

　　38、我要玩的是感觉，不是你的器官！

　　39、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

　　40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　　41、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

　　42、我总在牛A与牛C之间徘徊。

　　43、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

　　44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　　45、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

　　46、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

　　47、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看尼妈的时候还可以多带点东西回来…

　　48、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

　　49、避孕的效果：不成功，便成人。

　　50、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

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