搞笑段子好句好段

搞笑段子好句好段大全

　　1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

　　2、一身臭汗味，我有我的滋味！

　　3、给你脸是客气，不给你脸是道理。

　　4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

　　5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

　　6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

　　7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸

　　8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

　　9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

　　10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

　　11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

　　12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

　　13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

　　14、你长的挺好看，人模狗样的。

　　15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

　　16、漫漫人生路，一直在迷路。

　　17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

　　18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

　　19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

　　20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

　　21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

　　22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

　　23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

　　24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

　　25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

　　26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

　　27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

　　28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

　　29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

　　30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

　　31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　　32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

　　33、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

　　34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

　　35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

　　36、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

　　37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

　　38、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

　　39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

　　40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

　　41、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

　　42、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

　　43、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

　　44、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

　　45、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

　　46、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

　　47、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？

　　48、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”

　　49、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

　　50、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

　　51、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

　　52、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

　　53、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

　　54、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

　　55、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

　　56、理想很丰满，现实却很骨感！

　　57、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

　　58、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

　　59、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子———坐我前面不动了！命呀！

　　60、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。

　　61、的下场，除了背叛就是婚外恋。

　　62、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

　　63、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

　　64、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

　　65、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

　　66、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

　　67、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

　　68、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

　　69、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

　　70、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！

　　71、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

　　72、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

　　73、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

　　74、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

　　75、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

　　76、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

　　77、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

　　78、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

　　79、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

　　80、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

　　81、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

　　82、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

　　83、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

　　84、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　　85、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

　　86、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

　　87、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

　　88、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

　　89、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

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