给男朋友的一封信
在生活、工作和学习中，大家都写过信，肯定对各类书信都很熟悉吧，书信是一种应用文体，是人们普遍使用的一种交际工具。那么，怎么去写信呢？下面是小编为大家收集的给男朋友的一封信，欢迎大家分享。
给男朋友的一封信1
亲爱的：
这是我第一次这么晚了，坐在电脑旁给你写信。我这么做肯定有我这么做的理由。
现在我就卑微的给你讲讲我的感受，因为我不想轻易的误会你。今天，我在寝室做我们的照片，然后设置为屏保。我想你，我想告诉你我的快乐。可是，你给我的回答，真是惊世骇俗。
短信都不回，这你也做的出来。我真的不敢相信。也不敢将这个对我冷淡的你和那个对我许下承诺的你联系在一起。
前天来看我的人，躺在我旁边的人，是谁？
昨天离开我，在车站吻我的人，又是谁？
你可以告诉我么？
我生气，为什么要生气，我本来是这么的快乐。等你的短信，等你的电话。我等你。
可是，我等来了深深的沉默和你的无动于衷。
现在，寝室的姐妹都睡了。可是，我在写信。就算没有写信，我也睡不着。因为我在流泪。
我伤心吗？我不知道。
你知道吗？我觉得你骗了我。
也许你并不是像你说的这么爱我。
对你而言，我的存在只是锦上添花，多了我，你更成功了，更满足了。没有我，你的生活依旧这么精彩。所以，你可以这么冷淡，这么潇洒。
我在你就对我好，不在，就当我不存在。
也许你要说，你忙。忙是相对的。白天你忙。晚上你也忙。我请问你，你在忙什么？！
可以忙到一条短信也舍不得发吗？
你自己看看你的收件箱和你的发件箱。你就懂了。
亲爱的，我想好好爱你。因为我觉得你爱我。
可是，我是个自私的人。
如果你对我的爱继续这样。你也会得到这样的结局的。
到时候你才能体会我此时此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。
我不会在回你一条短信。也不会在接你一个电话。我消失了。让你再也找不到我了。
请你不要再让我难过了。我对你的感情是有限的，眼泪也有限。我答应过你不会在跟你说分手。所以我不会说。
前两天我本来就很难过，可是你来了，我被幸福冲昏了头脑，我快乐，我盲目的快乐着。
可是，我没有想到这才是个开始。
我好累啊!
我明显体会到了你对我的无语和冷淡。
你爱我吗？你疼我吗？你宠我吗？
我怎么体会不到。
如果你爱我，请你用你的`行动来证明。
如果你疼我，请你不要想着一劳永逸。
如果你宠我，请你不要保持你的高调。
最后，我要告诉你。我是脆弱，可是我乞讨你的爱情。虽然，你坚定的说，我离开你，我找不到，你这样爱我的人了。
可是，我要告诉你。就算以后没有一个人爱我，我要不要这样卑微的爱你。
难道对你而言，到手的爱情就这么廉价，是你空闲时的娱乐吗？你寂寞的时候陪你说说话，散散心吗？
我也有我的事情，可是，我愿意分出来想你。而你忙。你一个学生就这么忙，我还敢奢求你以后工作了，会给我一个电话，一条短信？
你是在找老婆吗？你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具吗？心情好了拿来逗弄一下！忙了就丢在一边，不闻不问。
你的作为和你的承诺在我的心里纠缠，让我心痛不已。我开始问我自己：“他爱我吗？”
如果爱，如果这也算爱，如果这就是他的爱情模式。
那么，我该怎么办？
在我的内心，我清清楚楚的知道人根本不可能为了谁而改变，改了就不是这个人了。
所以，我没有任何要求，从此以后，你想做什么就做什么，你想什么时候理我就什么时候理我。
写到这里，你给我发来短信说，我们正常一点恋爱吧！
我到想正常。可是，我们的恋爱正常吗？
有哪个男朋友可以有你这么不可一世，如此高调！你有对我的嘘寒问暖吗？你在想，放在这里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。
我爱你吗？
现在我想说，我恨你。
恨你对我说过的诺言。恨你对我深情的表白。
亲爱的，我告诉你，我很生气，很失望，很难过，很难受，很恨你。
你让我发疯。疯狂之后就是长久的冷漠。
爱的反面不是狠，是冷漠。
你走了，你到了自己城市，完全变了。
如果，你心里有什么委屈，你说啊！如果你觉得你不想理我，你说啊！如果你想离开我，你说啊！
如果你不爱我，你就勇敢的告诉我。你要相信我的适应力。你说你不爱我，多说几次我就相信了。就像你说你爱我，多说几次我就信了。我信你。
呵呵……
不知道为什么，我很心痛。这个感觉不好。因为我怕心痛。为了不心痛，我会逃。会选择习惯没有你。为什么，你会让我心痛呢？我最怕痛了。我该怎么办呢？难道真的只有不谈恋爱才不会痛吗？
难道我没有其他的选择吗？
你对我说话的语气，就是我一无是处，然后你好痛苦，你好无语。和我在一起就这么为难你吗？亲爱的？！你觉得这么难吗？
你觉得这么累吗？哄一哄我，让我开心一点就这么难吗？就这么让你为难吗？还是我太难面对了？呵呵……
这就是我给你的信。以后我该怎么办？我不知道。
但是，我知道，我很心痛。我什么都不想做。不要再给我上什么课了。这个世界有太多人自以为是了。太多人好为人师的人了。我要的是个疼我的老公，不是什么大学教授或者政府工作人员！
就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不会给海藻成天讲金融危机吧！并且你还不是什么真正的成功人士呢！
最后，我想问你，我是你的谁，你摆对了位置了吗？
你该何去何从呢？！
XXX
20xx年XX月XX日
给男朋友的一封信2
某某：
请原谅我迟到的笔迹竟然搁浅了一年的幸福...
我想现在你一定是很幸福的吧...希望如此。
纷繁的思绪在脑海挣扎，在诉说这那些曾经，无法忘却的却是和那个夏季的有关，在努力的尝试着将记忆抹杀，试图相信时间是记忆的漂白，可在时间的年轮里，仍然逃不出的是对自己的情感宿命。
静谧的夜，心绪翻滚，淘出的记忆在莫名的将眼泪怂恿，于是，开始落寞了一纸的哀伤。内谁，请原谅我突如其来的文字惊扰了你的幸福。
一年了，整整一年了..
我们都在时间的年轮里蜕变着，诉说着那一句“物是人非”，但不知是时间改变了我们，还是我们终究逃不出现实的宿命。苍白的记忆总是那么鲜明，时间竟是如此无能，漂白不了那些有关。
没想过还会相遇，虽然在网上，但我觉得还是老天对我无比的眷恋，纵然现在却成了我最大的感情奢侈，但我们还是在电脑里诉说着彼此，没有像我想过的结局，两个最熟悉的人最终形同陌路，你还是习惯叫我“猪”我还是喊你“死孩的”瞬间的感觉好像一下子将我拉回到曾经属于我们的世界，你说我现在过的好吗，我说还行。你说我现在一定很幸福吧，我选择沉默。幸福?我一直在苦苦寻觅，却又不敢奢望，一年的捕捉破碎的幸福，撒了一地，如何拼凑，而拼凑而来的幸福事那么残殒，犄角不全只是透视未曾圆满的结局，折射出一种过去，那些点滴的影子，在阳光下透出碎碎的残影，在诉说着关于残缺不全的幸福和撒落一地的悲伤...原来我是如此可怜，竟然在祈求幸福的权利..还是那些圆满的幸福太奢侈，我又如何捕捉..幸福，只是回忆，如此而已。
不由自主，漂浮上来的一种情感，在勾勒着那段夏伤。不明白，始终不明白，我们到底怎么了，对你，我深深的爱了，丢失了自己，押上了一生的赌注，来成全那段约定。可你为什么选择临阵脱逃，耳边回荡着杰伦的说好的幸福呢，熟悉的旋律，敏感的歌词，一句句，一字字都触动着身体每一根悲伤神经，朋友说，门儿，把心打扫干净，让另一个人住进来，我尝试着，可我失败了，才发现，我早已失去爱上一个人的能力，一个人的心太小，只能容得下一个人。
那年夏天，我们的歌奏响，却如此短暂，秋叶飘零时，却带不走夏伤，漫天雪花，增添的更是一份惆怅，又是一年春来时，辗转反侧之间又是一年。
我经常问自己，我是不是太傻了，怪自己没出息，把你看的太重，为什么?当初，要走在一起?一起经历了那么多，说好的会一直走下去，可..这到底是什么?一切感觉像做梦一样，无法接受的事实...和你分开后，再也没认真笑过，渐渐的，淡忘了笑容的味道。不知该如何扬起嘴角想以前在一起笑的撕心裂肺..
我受不了自己如此的想你..慢慢的竟然丢失了遗忘的本领.
12月15，忘不了的日期，这天是你的生日，20岁的生日，不知你是怎么过的，我想有她陪你，一定是很幸福的吧.前一天晚上0点过后才渐渐入眠，0点的时刻为你送上一份祝福，可我却没有勇气拨通你的电话，因为不想惊扰你的幸福。只是选择安静的在一个属于我的角落，默默祈福“你一定要幸福，比我要幸福”。
3月29，那天是幸福的，激动的，日记里事这样写的“他和我说话了，整整一年了，今天好开心，真的好开心，闪动头像的那一刻，心颤了一下，随之全身触动了，心里似有一股暖流，可我却流泪了，眼泪的成分很多，但有一种叫幸福”我说去年的今天我来太原考试，你说你回来后是咱俩第二次见面，我说那天天气很好，你说傻瓜，那天我足足等了你好几个小时...情不自禁，我哭了，最真的一次。
交谈中发现，我们都变了，对吧?人在现实面前竟是如此无力，无力到花自飘零水自流，人性的悲凉，拥有一堆的`梦想，却被现实击碎的无地自容，忽然发现人类的渺小和脆弱，纵然外表的强大也逃脱不了现实的宿命。
我们都是普通人，仅此而已。
颤抖的心在跳跃着，诉说着如何拉扯过去的幸福，想起了那个原地的约定“如果有一天，我们走散了，一定要在原地等我回来”默默哀守枯萎的承诺，在悲凉的落寞中撒落一地哀伤，无奈的举动折磨着一颗沧桑破碎的心，原来我是如此无助和可悲.
偶然听到这样一句话，爱情本来就是一次遇见，对于那些曾经相爱过又彼此伤害过的人，我们应该学会原谅，学会感谢，感谢他在爱情这条路上曾经陪我们走过的路程。足矣.所以，对你，没有怨恨，没有埋怨，有的只是我很感谢你，你给我的不只是陪我走过这条路，更多的是如何走这条路。还有许多人生的启迪。
我们都是有梦想的人，都在不同的人生方向寻求最美的太阳，你说过“我们要做就做人中龙凤，过人上人的生活”所以，开始一次次的人生征程，在努力跋涉...你说“门，虽然我们有能力，但我们起点比别人低”，我说“起点高不一定飞的就高，同样，起点低不代表就停止了飞翔”虽然这个社会很现实，但成功也不是钞票所能单项决定的。快高考了，我说你要努力，好好学习，你说会拼搏两个月，我的笔记本对你作用很大，我笑言“我的笔记全是抽象派作品，你能看懂吧?”你笑谈“我就喜欢抽象的..”
想起了一首歌《是非题》，如果时光倒流，回到那些过去，彼此懵懂，不表心迹，也就不会又如今如此多的是是非非..不过，换句话讲，没有经历过，又如何理解这些是是非非...还是怪我们太年轻，对爱情又了解多深...成全彼此，就是一种幸福吧。
迟到的笔迹流在纸上失去了原先应有的韵味，碎了一纸的落寞低枯倒静谧无声..当一切随风而逝，我们感叹一句“物是人非”原来这就是成长...
以后的路还很长，我们都要好好走下去，祝你幸福。永远幸福。
XXX
XXXX.X.X
给男朋友的一封信3
未来的男朋友:
亲爱的，遇到我之前，过得还好吗？遇见我之后，生活有改变吗？我有很多话想要对你说呐。不管我们将以何种方式认识，何时相知相爱，我都相信那是上天最好的安排。我想对你说，三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情。
过了天真的年纪，时间总是过得那么迫不及待，距离上一次分手已经两年多了，也算经历过失败的感情，我无从得知，你是否介意我的过去，但我更期待的是与你未来的惺惺相惜。
马上就快要过国庆了，我计划着回家陪陪家人，以后我们建立小家，回家时间就没那么多了，我知道你有时间也会陪我回家，但我们还有好多事情要一起做……如果你没办法回家，记得打个电话问候一下。
虽然，我不知道以后我们的'小窝是怎样的，因为有你，我想肯定是个温暖有爱的小窝。你说，你希望有人懂你的内心脆弱，能有人在你说你没事的时候明白，你并没有看起来那么坚强。我想告诉你我能做到，我会细心照顾你的情绪；我会努力捕捉你不曾表现出来的脆弱；我会看穿你那层保护色，会在你说没事的时候，狠狠给你一个拥抱。我想遇见你，一起去打打羽毛球，爬爬山，听听歌，如果你不喜欢，我可以陪你散散步，可以陪你窝在家里看看书，可以看你打篮球，我挺喜欢你阳光运动的样子，喜欢你笑，喜欢你闹。
你说吸引我最重要的是什么，就是我们三观一致，我很欣赏你那些独立的想法，有趣的灵魂，热情又阳光，不做作，虽然，有些地方，我们还是有不同的见解，但是我也学会了如何包容，也希望我们能好好的沟通，冷暴力不是解决问题的方式，毕竟和曾经经历过的年华相比，一辈子那么长。遇见你之前，我总在想，历经千帆过后，陪在我身边的到底是个怎样的小伙儿，性格内向还是开朗，是黑呢还是白呐，是更喜欢长发的我呢还是短发的我呢？遇见你之后，你帮我解开了所有谜题，你让等待变得有了意义，我觉得我才是上辈子拯救了银河系的人，不然怎么能遇见这么好的你。
祝大家国庆节快乐！也祝大家幸福安康！
给男朋友的一封信4
Dear山：
见信好！这封信写得我脑细胞死了N多，好吧。我承认我很认真，也很真诚地回忆我们这一路走来地感情。
今年南昌雪花飘落之际便是你归来之时。270天，我在每个思念你地日子里，努力成为更好更优秀地自己。等待，是一种内心的煎熬，更是一种对幸福的信仰。空间时间把我们分开两地，朋友说这是考验爱情最好的见证，我相信！
有时走在学校操场上，看到一对对大学情侣相依相偎。我总在想，身在没有自由军营里的你此时在寒风中站岗么？还是在挥汗如流的跑步？此时也会在寂静的夜里思念远方的亲人么？人生真是个奇妙的东西，你走进了失去自由的部队，我踏上了江西的领域。你圆了你军人梦，我实现了我大学梦。我们本是青涩初中时代没有相交的前后桌。但现在我们却谱写了一首美妙的缘分歌曲，我们走出了一段美丽令人惊讶且羡慕的爱恋！我们在这段艰辛的'军恋中更懂得学会了爱自己，我们收获了一个满满的明天。
还记得吗？有一次我们一个月没联系，我给你打了200个电话，发无数条的短信都没有回应。那时我心都凉了，后来才知道你们魔鬼训练，你请假不出去补卡，你身为班长被领导骂了说人家都在忙着训练你却要请假出去。还记得吗？去年九月份我坐了十多个小时的火车去见你，你出来两个小时就回去，然后把我一个人仍在陌生的城市。而且电话全都关机。那晚我在宾馆哭了整整一夜。在我回学校的火车上你才用别人的手机给我一条短信叫我路上小心，你手机没电没地方充电，回去再给我电话，叫我不要回短信。我习惯你没回短信没接电话了。是的，身边的朋友都心疼我，叫我放手。记得我姐说一句话：妞，我求你了，咱放手吧！那时我才知道我很累了，真的好累。还记得吗？去年十一月你说我们分手吧，你说你在部队还要一年多，你给不了我想要的爱情，你说若还你自由你会加倍疼爱我，你说因为你我失去了往日的快乐，你说我是个好女孩我可以选择比你更好的男生。我失眠了很多天。我以前就做好异地恋辛苦的打算，可是真的没想到跟军人恋爱会辛苦到这么狼狈。我坚持了这么多年了，我不想就这样放弃，我做不到。山，你知道吗？我遇到的比你优秀的很多，可是他们替代不了你，你已经活在我心中，你占据了我整个青春年华了。现在，当半夜我们通电话时候，你总说你感激我那次的坚持，你说每一次冲锋你都想象着我就在终点，因此不管有多累你都会用全部的力量向终点发起冲锋，因为我在那里等你。这时，感动温暖着我。今年的情人节，我收到了你快递过来的巧克力。呵呵！
每次特别关注网上贴吧各种写关于军人的艰辛与无奈时，我的心都一次次受到严重的冲击。我就自责，怪自己不够理解你。我知道你内心承担很多的苦，来自家庭来自部队。也许我自己而言，但我体会不到。我想我唯一可以做的就是不给你增加压力，更好的照顾自己。当你累了烦了，我就在你身后，听你倾诉给你力量。
前几天去KTV唱歌，当我唱到《当你的秀发拂过我的钢枪》时，眼泪不知不觉留下来。在巨大的现实面前，我们是多么勇敢坚定的90后。我不知道以后你能给我什么样的生活质量，但当你说即使再怎样，你都会把最好的给我时，这就够了，真的。我相信你是个有志气的青年。我愿意赌上幸福跟你远航。
我们相思，我们牵挂，我们相爱。我们都远在他乡，为各自选择的生活奔波，成长。我喜欢一句话：“每一场认认真真的恋爱，都是心灵的涅盘，一场认真的军恋，因为浸过相思苦孤独泪，将刻骨铭心。”我喜欢的不只是穿军装帅气的你，我更喜欢军装下的你。山，我在这场马拉松比赛中，我已经赢了自己，我已经成为更懂爱的自己。谢谢你，我爱你！三生有幸与你相爱，直至老矣不枉此生。你是我心中的骄傲，你是我今生认定的夫君。愿君在部队一切安好。我是你永远的牵挂和依靠！
我们等待时光眷顾的检阅完毕，那时，让我们相拥于南昌这所浪漫的城市吧，让我们坐上亚洲之最的摩天轮捉住幸福的摸样吧！天气依然寒冷，愿君务必好好照顾自己。莫担心我哈，你懂得！呵呵！
代我跟阿姨问好，一切都平安顺利！
给男朋友的一封信5
亲爱的：
好久没有写文章了.岁月如梭,转眼间又是一年之秋了……
刚有在贴吧看到一个故事，讲的是他和他的小天使的故事。他之前的TA找到了他，希望他陪TA一晚上。之后他请求小天使原谅他，小天使没有说话只是写了一串数字给他，然后眼泪划过他的手背。小天使最后还是离开了，因为他的背叛。当无数个日夜后，他用手机发信息的时候，试着将这些数字打出来，原来连在一起，这些数字成了“我一直是你的天使，守护在你的身旁。”但是他永远不知道，他的背叛对小天使的伤害有多大。
我耳机里放着“睡莲”，一首我特别喜欢的'忧伤的二胡曲,我眼睛里的眼泪终于不受控制喷涌地流下，心疼疼的。用手背擦掉眼角的泪，望着那些网络里令我羡慕的情侣相册发呆。耳机的歌转到了“爱过”。刚听到一句，发现不适应，很想哭，马上按了停止，继续听下一曲我的“第三滴眼泪。”不知道为什么听这些伤感的歌心情却会好一些，很平静没有起伏。仿佛我已经接受了这样一种悲伤的情绪。听那些感动幸福的歌的时候却发现自己会很难过,心情起伏久久不能够平静。
好想让自己失忆，好想让那帖子里他的小天使也失忆，或许这样两个人就能真正重新开始，象以前一样快乐幸福着，对未来充满那么多期待，相信永远。
听着“第三滴眼泪”脑海中却忽然记忆起了那首“失恋学”
我们忘了学怎么失恋
深夜该怎么不掉眼泪
还不了解爱的情节
一旦下了片不再上演
我们忘了学怎么失恋
移情别恋治不好失眠
偏让那不经意的遇见
却视而不见
我们都掩着
哭红了的双眼
桌上透明的杯中，是我刚刚沏好的木瓜花瓣茶。几瓣红色玫瑰，几片淡绿的木瓜，一小片浅黄的柠檬。晶莹剔透的花瓣在温热的水中慢慢盛开如初，再优雅的褪尽所有的繁华。几分清香，一点酸涩。饮下去，是我们曾经的幸福。
亲爱的,从来没有人告诉我，在那些看似甜蜜的背面，从来都藏着隐隐的苦涩。离幸福越近，离忧伤也就越近。
只有时间，如一个沉默的智者，冷静而慈悲的注视着滚滚红尘中渺小的我们。再深刻的悲哀，也可以慢慢淡去，悠远绵长如前世的爱恋，也终逃不过俗世的羁绊，渐渐沉入岁月的深海，安静的等待下一个轮回。佛说：因为缺憾，所以完美;因为失去，所以永恒。亲爱的，愿我们一路走好。
你的女朋友
20xx年xx月xx日
给男朋友的一封信6
xx：
我爱你，你知道我是怎么喜欢上你的吗?因为一个不经意，我见你居然会脸红。慢慢的，其实我也知道，你对我还是有那么一点意思的，但是因为你的痴情，却让我们无法在一起，你知道那天我为什么会说出那么多过激的`话吗?我的本意不是想离开你我是想试探你试探你，看你到底对我有没有那么一点意思，其实我现实都已经后悔了，真的，我觉得那天不应该对你那么的无情，说出那样伤害的话，因为我不想失去你，因为我爱你，爱到天荒地裂，可能你会认为我说的是假话，但是我说的句句都是真的，我真的很爱你，很爱很爱你，如果你能原谅我的话，如果能和我在一起的话，我想我的未来应该会是很美好的。
记得你曾经问过我如果，你答应我，我会怎么办，你想让我怎么办呢?我想就算你希望我会为你，我想我可能也会愿意的，爱情里个个都是傻瓜，个个都是笨蛋，个个都是蠢蛋，如果你，给你一个机会，也给我一个机会，让我们慢慢的信任彼此，接受彼此，我不知道，我这几个月来给你带来了什么，但是我坚信在以后我可以给你一个很美好的未来。
xxx
20xx年xx月xx日
给男朋友的一封信7
vvX：
给我一个难忘的求婚不需要它有多么奢华，只要它在让我想起时，觉得自己的成长史完整而甜蜜的。娶我，做我的丈夫，我不需要你有多么高大和英俊，只要你完全爱我，有一个能包容我的小任性、小娇气的宽广胸怀。
你要对我负责有一个健康的身体，因为它承担着家庭的责任，请不要轻易的用酒精、尼古丁、过度劳累、透支的睡眠去伤害它。
假如我们很穷，我只要你有一颗进取的心。我愿意尽我微薄的力量去改善我们的生活，和你一起面对贫困、失败、挫折、疾病......但是，请你，一定，一定要保持积极乐观的心态，永远不要放弃对生活的热爱与追求。
我不需要你挣很多很多钱，其实人实际需要的很少，我希望你能推开一切不必要的应酬，陪我做点小家务，学会帮孩子换尿布，给他讲大灰狼，和我们看卡通电影......当孩子长大时，你会明白这些琐碎是多么的温馨而珍贵。
经常问候我的父母，让他们知道你的.关心，他们会感觉到能把女儿嫁给你，是一件多么幸运和开心的事。而我会发自内心的心疼你的父母，虽然我很笨，但是我会尽力把他们的儿子照顾好！
如果你在外面受了气或不开心，请不要一个人抽烟喝闷酒。我是你的妻子，我要和你一起承担，请向我发牢骚，让我抱着你睡。你的开心也请和我一起分享，让我为你欢呼庆祝。
请你不要发脾气，我健忘、任性，有时会偷懒到不收拾房间、不洗衣服......那只是我暂时的放松，只要你宠爱地把我抱在怀里，说我小笨蛋小懒虫，然后假装帮我去收拾，我会幸福到乐滋滋去把它们做好。
我们会有各自的朋友。圈，朋友们的作用有时是爱人代替不了的。我希望我们能尊重对方的朋友，彼此信任，当我的朋友需要安慰时，麻烦你照顾孩子，让我去为他们尽一份心。而你的朋友需要你，晚上不能回家时，请你给我打个电话报平安，家里灯不会灭，门不会反锁。
我知道我一定不是最美丽最聪慧的女子。我有许许多多的缺点，但我会尽量的去提升和完善自己，让自己健康、自信、漂亮、贤惠，让你的朋友提起我时，都说你的太太挺不错的。我也希望别人向我提起你时说，你先生挺能干的，看上去精力充沛。
如果我累了，有条件做一个居家小女人时，请让我休息。我不能为家庭做出经济贡献，但我向你保证，当你回到家时，你看到的会是一张温和的笑脸，泡好的茶，干净的房间和洗好的臭袜子。尽管我分不清豆芽和青菜，但我会照着《美食大全》，努力把自己培养成为天下最伟大的厨娘。
婚姻生活是平淡的，我希望我们都能以乐观、平静、感恩的心去度过甚至是享受这种平淡，在柴米油盐和做不完的家务中寻找乐趣。我向你保证，我绝对忠诚于你，忠诚于我们的婚姻和家庭。若是有一天，你厌倦了，遇见让你更为倾心的女子，我一定会吃醋、生气、伤心甚至吵闹，那是因为我舍不得你。
当我们70岁时，我希望我们仍然为彼此点上蜡烛。你像当年一样，握着我不再柔软的手，深情的对我说：“感谢上苍，赐给我一个世界上最美丽最可爱，只是没有牙齿的老太婆！”而我也如当年般调皮，捏着你满是皱纹的脸说：“感谢老天爷，让我捡到本世纪最英俊最聪明，只是驼了背的老头子！”
最后，我爱你，晚安。
给男朋友的一封信8
亲爱的XX：
昨夜睡的好吗？我一夜没睡，安静下来了想，很多东西，我要和你说说。昨天谈到我们的感情。我被你说的一无是处。亲爱的，我真的那么差劲吗？
1、你觉得什么都是在做。在我们的相处里面，真的只有你在做吗？只要下厨房，哪次不是我做给你吃呢？你的洗面奶，面霜，内裤，袜子，不是我给你添置打理吗？你学校里做镜子生意，我不是独自一人，一个寝室一个寝室的帮你销售吗？你总是爱乱扔衣服和小东西，房子乱了，不是我在收拾吗？房子里不要的小家具需要卖掉，不是我去做吗？柜子里的衣服，不是我理吗？亲爱的你不记得不要紧，因为我做的这些是应该做的。我的好，你都说不出来，可是你的好，我全记得。你把电热毯让我睡，你把电脑让给我玩，天气冷了，你不让我洗袜子，吵架了，你哄好我，吃饭时问我想吃什么，碗都是你洗的。难道，做为男朋友，这些不也是你该做的吗？
2、我不是一个开放的女子，身子给你，是我心甘情愿的。但是，我把清白的自己给你，难道不算是一种付出吗？你是个男人，你不会明白这种事情女孩子心里的想法，一个女孩子，这种做法，不算是对感情的半点付出吗？
3、我现在可以放弃妈妈给我安排的工作，跟你出去打拼，你说结婚你不向家里拿一分钱，虽然说男女结婚，男方出聘礼是应该的，可是，我真的无所谓，我愿意和你自己打拼我们的房子，什么聘礼习俗的，全一边去吧。可是你却还是说我现实，难道我准备放弃的这些东西，不就是现实吗？
4、我知道我的地位，在你心里是不能第一的.。这个我明白。可是你说：“你永远上不去，在我心里你永远就是这个地位，你永远别想上去，其实你应该感到高兴...”即便我无法比拟你的父母，可是你这么说，真的很刺耳，我清楚我不能做到叔叔阿姨他们，有个月经济紧张，把生活费打给你，自己只有5毛钱生活的例子，因为如果我只有5毛钱，毫无生活经验的我不知道怎么生存下去。可是，我记得，我在XX知道你没有钱了，我买了眼药水之后身上只有XX元，我赶紧把XX元给你寄过去。自己留XX元在XX吃饭啊。叔叔阿姨照顾了你20年，他们对你的好，是我一年根本无法比较的。可是亲爱的，你也知道，我们才一年，我们也会有20年，那个时候，你才能拿我来和现在的他们比较啊。这并不表示，我对你的爱就少于他们啊。
我这么说，并不表示我没错。我也有错。一个女子，火了就对你说脏话，真的很不对，还有吵架的时候总是使劲拽你，还对你说话很大声，这个也是我不对，我真的感到很抱歉，是我的错。我会改的。自从那次吵架之后，我真的很努力的改了。我自己叠睡衣，我也开始理床，洗衣服是你洗我清，不在强迫你穿这个穿那个，我也会洗碗，你每天要吃一个苹果，我也记在心里面。这些，我不都已经改正了吗？每次你说到哭的时候，我哪次不是陪你一把鼻涕一把泪，一句硬话都不舍得说。可是我哭的时候呢？你能面无表情的看我哭，冷不丁还冒出一句风凉话。我很好奇，我一直以为一个男人是不舍得让自己喜欢的女子这么哭泣的，他会想办法让她不在哭泣，你没有，可是，我不能问你，因为你会说我的眼泪是有目的的，我们相处了这么久，我的哭是否伤心委屈难道你看不出来吗？
我知道，你看了这话一定会很生气，会和我理是非。可是，我不要和你理是非了。我理不过你，我在和你说话的时候，真的无法思考。
你我都不是小孩子了，我们今年都刚大学毕业。你还要我改什么啊？真的必须一点脾气都没有，才算我合格吗？
我想问，我真的很差劲吗？真的不是个好女朋友吗？
XX
XXXX年XX月XX日
给男朋友的一封信9
亲爱的：
对不起，含着眼泪给你写下这封信、
这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子.但它好像是那么的短暂.当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的那时我才发现我是那么的在乎你....
因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是....
我真的好脆弱,我平时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈．我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久。现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的'刺好像连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以改变自己，可以改变自己的性格，改变自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。
你知道以前我为什么不找男朋友吗？我怕一旦爱上一个人就无法自拔，我不想再受伤害了，不想再输的如此彻底了，我真的好怕，所以我一直在逃避爱情．你说我这个人，不行，没良心，没感情，其实我只是在掩饰自己，这只是我虚伪的一面而已．
在我心里，你就是我一生中唯一的一个男人，老公，我不是一个随便的女人，我也不会随便对一个没有确定的人说＂我爱你＂，但这一切所有的所有，在你面前就成了没有，因为你我失去了对自己的承诺，我破例了。．我有了你的孩子，其实我好在乎他，你知道吗？因为他是属于我们两个人的，他是我们的结晶．孩子离开我身体的那一刻，我哭了，好伤心，真的，当时我就感觉自己像失去了生命一样，脑子一片空白，因为他就是我的命．当时我就暗暗发誓，如果我再有一个孩子，无论在什么情况下，我一定要把他生下来，好好照顾他。一点一点看着他长大。
我自己每天在家里，其实我每时每刻都在想你，想你，想你工作时的样子，想你着急的表情，想你有时高兴时孩子般的可爱，想你在想什么，想你会不会在快乐的时候想起我。我一天曾几次的打开门，看着楼梯，希望能听到你的脚步声，但每一次我都失望而回，每次你打电话来，说你不回来吃饭了，还有就是有事，回不来了，想想你这些天来对我说过的一些话，我好象意识到什么，我知道在你心里我已经不重要了。．每次挂了电话之后，我都会哭的好伤心，一再反复问自己，我到底哪里不好，我到底做错了什么，让你对我的改变竟如此之大．我不明白，给你发脾气，是因为我太爱你了，我已经无法自拔了，但我不会和小甘肃（男朋友的前女友）一样，我只能把悲伤留给自己，悄悄的伤心，悄悄的哭，刻意的不表现出来，怕你看见，说我懦弱，因为我很脆弱，但又很好强，这也许是我的缺点吧。
在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗？我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓。
爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情。
我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了？这一切都是为什么？？现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些。
写信人：XXX
20xx年XX月XX日
给男朋友的一封信10
如果你是那个注定要与我走完一生的人，那么这封我19岁时写的情书的收信人就是你了。
也许，你现在并不认得我，但我知道你终究会爱上我，所以，我希望你能永远的爱我，就像你是一个男的一样，除非你不再是这样。
我只想告诉你一句话：我也同样爱着你，如果我是真心实意爱上你。
所以，我想说的第一个意思是：请珍惜我们的爱情。
我不知道你具体是什么样子的，但现在，此刻我心里已经大体有了一个白马王子的形象，我不奢望你跟他一模一样，但只要我喜欢你，并愿意与你共度一生，你就是我白马王子。
我现在心里有些紧张，手有点颤抖，字也写的不好看了，如果将来有一天，你看到了这封情书，不要笑我啦！
嗯，我的性格，未来你大体也有个了解，但我还是写下来一些，作为永久的不变的东西。
我是个清秀的女孩，长得挺秀气，也显出那么一点高贵的气质，毕竟，我坚信我是与众不同的。我唱歌好，音乐方面独具天赋，现在正在积极的发展着我多年梦寐以求的音乐事业，我对我自己有信心，一定会演绎出属于我自己的精彩的电视剧，终将会大有收获。
呵呵，我是学理科，说话直接，不怎么委婉，显得挺直白吧，我也是这样一个人，呵呵。我手写我心嘛！
嗯，你会是什么性格一个人呢？我每天都在期待有一天能见到你，和你谈一场轰轰烈烈的恋爱，不要笑我，我真的在期盼爱情，是只关于你的爱情。我是个用情专一的人，希望一辈子只爱一个人，但很抱歉现在的我心里已经有了一个人，但是，我知道他不是那个对的人，所以我会再爱上你，但我现在对那份感情还一无所知，也不知道我爱你有多少，但我还是真心的祝愿我爱你会超过爱他，并终将只为你一人动情和真实的付出，因为，你也爱我。
我，是双鱼座的女孩，天生思考多，几近乎胡思乱想。我经常做梦，不分白日梦或晚间睡觉做的梦，那是我神经发达，想象丰富的结果，要是哪天你看见我眼直了，那差不多是我在思考，或是在做梦。
不要怪我问的问题奇怪，也不要说我神经大条，我的问题都是经过严密逻辑推理的，不要不相信，我要是把整个过程说出来，会吓坏你的，所以我大部分都不说，但你要认真思考并回答我的问题，也许我显得不是那么认真，但我的态度是极其严肃的我不要你的敷衍，我要你也真诚，不然我会慢慢疏远你的，不知不觉间，你就会慢慢失去我。
呵呵，我说的太严肃了，但请你相信，我绝不是个对待事情随随便便的人，我也不怎么喜欢开玩笑，反而更喜欢礼节，喜欢拘谨和谨慎。所以，希望你也是个有绅士风度的人，彬彬有礼，文静略显高雅。
我爱陶醉在音乐中，所以当你看见我在听音乐的时候，请你不要打断我，不然即使我回答了你，心里也会不舒服。我可能会经常唱歌，如果有打扰到你，请你用最委婉的语气跟我解释，我也会立刻就保证你的正常工作。如果你说了我一顿，那么下一次你再想听到我唱歌就难了。虽说双鱼座的人不爱计较小事，但如果涉及到某些触动我的`问题，我会记忆深刻的，而这些问题往往又是你们不曾在意的事。所以，还是用最好的方式解决比较好，你说是吧。
嗯 ，因为我爱你，所以有些方面我会跟你学的，这也许就叫作爱情的同化吧。我也喜欢和所爱的人做一样的事情，就犹如一个人一样，我喜爱感受和爱人合二为一的美好，并全心全以为你奉献我所能做的所有，只要你喜欢，我都愿意为你去做。
我性格很直强，就是对待善恶我心里清楚得很，虽然有些时候不爱公开表达。还有我对待某些事是要强的，有誓不达决不罢休的气势，但对待我认为无所谓却要求我去做的事情，我还是会把它做好，因为我希望每件事都做到最好。
我不喜欢哭，不喜欢无理取闹（当然撒娇的时候除外啦），因为我这个人骨子里带着那么点严肃、倔强......但我却常常哭，因为我灵魂是纯净的，但当心灵遭到创伤时，我会用哭来发泄感情。我或许会打你噢，但你放心好啦那些善意的触碰都是带着爱意的，呵呵，你不会太痛的或许发泄往后我还会倒在你的怀里小声哭泣一下，又或许只是想安静一下，对我来说只要有你的怀抱，即便有再大的暴风雨也不会达到我的，因为你的爱便是我最大的动力所在，拥有你的爱是我最大的幸福！
我爱你，好爱好爱你，或许我不怎么说，但一切都放在心里，我会关心你的生活，你生活的细节，你会感受到我的爱，于每一个点滴，瞬间。
我孤立但不孤僻，我喜欢一个人独处，这是我会想一些关于感情，思想中的事，我会想我接下应该做什么，怎样去做，这是我做出最好决策的时候，因为一些决定都是出自于那个叫做灵感的东西，那时代有理智的感性的冷静的分析思考，所以最好不要打扰我。
其实生活中有时候我不太讲某些话的，如果你愿意主动去了解我内心的想法，那就要加油噢，不要害羞，我很乐意告诉你我的想法的，因为我已经很感动了。我相信我们之间一定有着无穷的默契的，因为我们是天造地设的一对嘛，是可以天长地久的。
如果你有兴趣来探究我的内心世界，我会很欢迎的，这样你会更懂我，更懂我对你的真爱，对你所有所有的付出。我不求回报，只希望有我的日子你可以过得更好，这样便是我对你的爱情希望的全部全部。
我希望你永远永远都爱我，虽然我们只能掌管着一世的感情，但如果来世，下辈子，几世几世，我还能够认出你，我一定会不顾一切的去爱你，只有爱你才是我精神灵魂的动力所在，我为了爱情而生，为了你真正懂得如何去爱，懂得相爱的感觉。拥有你的人生是完整的，伴随着我们成长的历程，那些演绎的故事，那些记忆深刻的画面，场景，也正是我最最喜爱的生活方式。
我其实不怎么煽情的，但此刻我好想对你撒娇一次，因为你迟迟都未出现，我好想你，但我唯一能做的就是等待，无聊之时随手写写文字。感受一下你的气息。作为一个女孩子来说i，尤其在我上了大学以后都好想在某个风和日丽的午后和心爱的男孩子在校园里邂逅，我真的期盼有那么一天上天会把你送到我的身边，或许那时我还不认识你，但心跳会不由自主的加速跳动，这大概就是书本里说的那种心跳的悸动吧！
给男朋友的一封信11
伟伟：
我知道自己有的时候很罗嗦，有的时候很不讲理。但是，请不要烦，请不要生我的气。嘱咐你不要多喝酒，不是因为我会嫌弃你满身酒气，而是因为我担心你的身体。抱怨你付出了很多的社团，不是我想阻碍你的脚步，而是有一点嫉妒它能占有你那么多时间。
说你胡子没刮干净，脸上起了皮，不是我觉得这样的你不好看，而是希望你能永远用最整洁精神的一面让所有人都喜欢你。
嫌你的衣服太过普通，不是我觉得这样的你没有魅力，而是希望你能学会在合适的场合穿合适的衣服给所有人第一眼的吸引力；说你有些傻傻的，不是我觉得你真的.很傻，而是觉得这样的你真的好真实好可爱；对你和别的女孩子交往吃醋，不是因为我不信任你，而是心里实在有女生对心爱的人那不可遏制的占有欲。
喜欢缠着你和你耍赖，不是因为我没有主见浑身小姐脾气，而是觉得你的怀抱最温暖最值得依赖……这是我，你的小麻烦，亲自写给你的。只希望你理解我的嗦和不讲理，希望你知道，我有多爱你。
此致！
XXX
XX年XX月XX日
给男朋友的一封信12
心灵手巧的姑娘可以情人节送男友一条自己编织的围巾，每次带着寒冷的冬日情人节让他感受到爱的温暖。
情人节很有可能你的男友会为你准备一场求婚，如果他手举一枚一生只送一人的乐维斯钻戒，向你单膝跪地求婚的时候，要记得你的`一句：“我愿意”，就是给他的最好情人节礼物。
一条品质不错的领带也是很适合送给男友的礼物，每天为上班的男友打领带也是一件很浪漫的事情。
送手表给男友代表你一分一秒也不想和他分开，男友将你送的手表戴在手上，每次看时间的时候就会想起你。
给男朋友的一封信13
亲爱的：
我想你了，在这静静的夜晚，在这涓涓流淌的音乐声中。我想对你说些我早就想说，而又一直没有对你说的心里话。今天夜很安静，但无法安静是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你。
世界上有几十亿人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分吗？网络上有好几亿人，而我偏偏想你了，这是一种偏爱吗？我曾经对我有见面而无动于终，但偏偏渴望见到你，这是一种特别的激情吗？我说不清。我只知道你有一种与众不同的内质吸引着我，叫我觉得很珍贵，使我觉得应该珍惜你。
我想给你很多，但我又问自己，我要给你的，是你所需要的吗？你会接受吗？是啊。除了爱，除了思念，除了关心。体贴和祝福，我好象没什么给你了。所以我很惭愧。但我想你是全世界几十亿人之一，所以你对我来说非常难得，我觉得无论如何，无论如何都应该好好地珍惜你，珍惜你给我的一切。知道吗？你已经深深地吸引我了。这叫我怎么说呢？这样说吧，你让我激情满怀，让我回到我梦中的故乡情窦初开的时候。
我曾经反复的问自己，究竟你有什么让我如此痴迷狂热？我几乎无法找到令自己满意的答案，后来我只好这样解释了，我可能是前辈子欠你好大一笔情债，现在要到期了，该归还给你了。
写给男朋友感动的情书六
亲爱的男友：
好久没给写情书!平时我发给你长点的短信而已，我用心的写给你情书，好好看啊!
现在的你一定很忙吧。因为快要考试嘛，不要紧张好好准备吧。虽然我们交的时间不长，但是不知不觉中，你成了我生活的一部分。有时造成一些事，我们都不开心，但还是担心这彼此。这时，每次听你对我表白的时候，给我唱的一首歌听了之后，感觉一点一滴的心里暖过来，像回初心似的。不管发生开心的事，还是发生不开心的.事，我都喜欢你。
因不管什么事你都在我的身边。按说，你告诉我真正的爱是什么，究竟那个人是你，所以我更加幸福。可是不知道为什么，我心里有阵阵的酸楚。或许因为太美，所以害怕失去。
一直，想我的梦想。我要美丽浪漫爱情，还有毕业之后，找到互相差不多的工作，努力的挣钱，以后买一套豪宅。创造幸福的家庭。但是我觉得这些都是电视剧里的故事，而跟其他人说的话，会嘲笑我。但是自从遇到你，我确心，这些跟你在一起才能光耀。
亲爱的，对我们来说这是一条长而艰辛的路程。我们要为我们中的那个梦想一起奋斗吧。我不知道喜欢上了你什么。但我知道，已经喜欢上了你，我喜欢上了你的一切，我全都在意。你也我喜欢你一样喜欢我吧。谢谢男友。你让我成为世界上最幸福的女人。谢谢男友。我只你的身边，我们珍惜在一起度过每一天。我爱你男友。
给男朋友的一封信14
蠢蛋：
其实，关于这个称呼的问题，我想了很久的，叫亲爱的.吧，太单调，叫宝贝儿吧，太肉麻，想了好久才想到的，因为你比较蠢，所以就叫你蠢蛋吧。
今天你应该没有哨，中午应该在午休吧，不晓得你睡觉没得哦，但是希望你正在做着美梦呢，只有你休息好了，下午才能有精神训练呢。嘻嘻，也许，你现在正在梦里与我相会呢。
嘿，蠢蛋，你晓得我们分开了好久不了，哈，我估计你小子也记不到了哈，你已经离开了11个月了。11个月，其实说实话我真已经不知道这11个月我是怎么过来的，我也已经记不清楚我哭了多少次，其实，我天天除了上班就是想你，不过幸好，每次你都在我想你的时候给我电话，让我能在想你的时候听见你的声音。
蠢蛋，你每次说再见的时候，我都伸出手透过电话抓住你，不让你再离开，你那边天冷，要多穿点衣服，别老搞什么要风度不要温度，你的风度是给我一个人看的，但是现在我不需要，所以你给我好好穿好衣服，感冒发烧了心疼的是我，
蠢蛋，你记着，当兵就要当一个好兵，跌倒了再爬起来继续走，别人能做到的，你也一定可以做到，坚持到最好你就是好样的，记着，你不是一个人，你还有我在默默地支持你，别忘了，家里还有个我在等你。
蠢蛋，一定要好好照顾自己，那么大个人了，该懂得怎样照顾自己呢。别天天让我在家担心着你。
傻瓜，我爱你。
此致
敬礼！
写信人：xxx
20xx年x月xx日
给男朋友的一封信15
EX：
一起三年，两年前的十月分手。最后一次联系是上上个星期，你在QQ上给我留言，叫错我的名字，还很礼貌客气地请我帮忙，我轻描淡写地以能力不足帮不上忙为由拒绝了你，你又问起我的近况，我不再回复你。几天之后你又打电话给我，我没接。
我想，接了你的电话又如何，质问你连我的名字也叫错?还是怒骂你，有求于我的时候才联系?又或者是，若无其事的如许久不见的旧友般寒暄?这些毫无意义，也不是我想要的。
失恋四部曲，我老早已坦然走完并痊愈。对于你，现存的情绪是平静外加些许感激，即使我们的结束是因为你劈腿。
记得刚分开一个月左右，去看了《失恋33天》。和我一起去的女孩儿在电影院哭的稀里哗啦，我一滴泪也没掉，其实我只是故作淡定。晚上躺床上，回忆铺天盖地席卷而来，压得我喘不过气，胸闷心疼，但我告诉自己不要哭。如果我哭了，就是还忘不了你，更是惨败。
失恋半年内的日子是疯狂的，肆无忌惮的挥霍时间和精力不让自己静下来，因为一旦陷入安静，就哪里都是你。通宵打游戏，拼命叫人去逛街，KTV唱到声嘶力竭，做一切跟你在一起时你禁止我做的.事，好像这些才是对你背叛最佳的报复。
宣泄终有尽头，停下来的时候，就觉得自己特别荒谬。你已经是毫不相干的人，我的不甘心没有任何意义，带着我的自我和洒脱前行才是最佳生活状态。时间久了，遇见更多的人，经历更多，才体会到，我与你之间并不只是年龄、阅历的差距，其实更多时候，是你不懂我，我也不懂你。现在你我都懂了，也已结束。
到现在那些曾经温暖的画面，偶尔也会突然蹦出来。刚工作的时候经常加夜班，不管加班到凌晨几点，给你短信你总是会马上回我。你在厨房做饭，我挤进去非要帮忙，你总是边骂我帮倒忙边把我推出去，其实我听到你关上门之后小声嘀咕说厨房油烟大进来干嘛。我总是把东西扔得屋里到处都是，你每次都吼我不像女生但还是不厌其烦地收拾好。
可人生不能重来，与你这场不顾一切的爱情虽然以失败告终，但爱过，感情真挚，就无憾。不如就让回忆保持着爱情最美好时的模样相忘于江湖。
XXX
XXXX.X.X
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