我从来没有这样伤心过作文

时间:2022-06-07 09:42:22 作文 投诉 投稿

我从来没有这样伤心过作文(精选69篇)

  在平凡的学习、工作、生活中,大家都接触过作文吧,根据写作命题的特点,作文可以分为命题作文和非命题作文。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?下面是小编收集整理的我从来没有这样伤心过作文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

我从来没有这样伤心过作文(精选69篇)

  我从来没有这样伤心过作文 篇1

  何为伤心?对于这个简浅易懂的形容词,我可谓感触至深。

  一年一度的期末考试结束了,又到了公布成绩的紧张时刻,可以说,我对自己充满信心,满心欢喜的坐在座位上等待“荣誉时刻”的到来。可老师许久没有出现,这让原本“安心”的我开始有了些许烦躁,坐立难安。”老师怎么还不来?“我开始胡思乱想。”会不会弄错成绩了?或者,会不会考得不好?“突然,一声”安静“打断了我飞扬的思绪,只见老师拿着崭新的成绩单,脸上一副不悦的表情,我偷偷抬起头,看到他在嗔视着我。

  就冲老师这表情,我已大概猜到了结果。顿失了刚才所有的那份“安然自若”。我开始高度紧张,手心直冒汗,并且更加坐立不安。因为已经猜到了结果,所以我故意把头埋得低低的。

  老师开始公布那份有着历史时刻性的成绩单。正当我想找个地洞钻进去的时候,出乎我的意料,老师并没有拿成绩说事,相反,他只用几句话对成绩做了个总结,这可让我喜出望外。因为,老师说同学们考的都不错,当然也就包括我喽。我不由得长舒了一口气,心里的石头总算落地了。

  但这种“舒心”并未持续太久,而考卷下发的那一刻,就是这种安然结束的一刻。

  我看到了自己卷子上红红的88,同时余光也不自觉的扫了一下总分的大标栏:130。内心的惶恐不安,加之各种说不出来的感觉,五味杂陈。不多久,早在眼眶里打转的.泪珠滚落而下,落在了红红的88上,浸湿了这份令我忧与喜的试卷。一时间,内心的波澜无法平静,终于海啸爆发了。我的泪水漫湿了整张试卷,直到两眼再也无法识别任何一个数字,我停止了哭泣。我不敢自己就这样懦弱。

  我擦干眼泪,两眼直勾勾的盯着自己的试卷,陷入了沉思……我不甘心,重新面对卷子上的考题,我更加用心了,不出自己所估测的,我把它们都解决了。这也让我清楚了我的毒瘤所在:粗心。

  放下试卷,我将重新开始。昨日的伤痛都将化为今日我奋斗的动力,昔日的伤心,会伴着岁月的流逝,离我而去。

  明天,我将与伤心告别,重新开始!

  我从来没有这样伤心过作文 篇2

  每次周六,我都会去南肖埠小区去读英语,我的英语成绩一直是优秀,考试也经常是优秀,我十分自满。可有一次考试,是我终生难忘。

  那是在一个秋天的下午,我的英语老师——李老师说:“下次课我们要进行一次期中考试,请同学们回去认真复习。”我听了老师的话,想:反正我的英语成绩还不错,复习嘛,就看看吧!回到家中,我拿出英语书,随便看了一下,便去做去做其他事了。一天、两天……就这样,一个星期过完了。我又来到南肖埠小区读英语。上课了,李老师把考卷发下来后,我一见,傻了眼,考卷上的题目全是英语书上的`!我想:哎呀!完了!这次真的完了!都怪自己,昨天晚上晚上没有好好复习!这次一定会考砸!我拿起笔,我把会做的题先做完了,到了难题,我怎么想也想不出来!我有点急躁了,我就开始乱写了,文不对题。过了好长时间,我才做完了一面。时间一分一秒的过去了……“叮铃铃——”考试时间结束了。老师让我们都出去,她自己一人收卷子。

  在接下来的这几天,我一直忐忑不安。到了周六,我又来到南肖埠小区读英语。上课了,老师走进教室,说:“上一次的考试,有一个人退步了,但有无人进步了。”接着,老师那出试卷,开始报分数。我的心像是十五个吊桶打水——七上八下。当老师报道我的成绩是73.5分时,我的心“怦怦怦”地跳个不停。放学后,老师找我谈话。老师说:“施可凡,你怎么回事?你怎么从优秀降到了及格?”我小声的说:“我没有按照您的要求回家认真复习,所以……”“好了好了!一次考得差没关系,只要你努力了,老师就很开心。”老师和蔼地说。然后,老师就让我回家好好想一想。

  回到家中,爸爸问我考了几分,我支支吾吾地说:“考了……73.5。”接着,爸爸叹了口气,说:“多做做练习,上课认真听讲,努力一把,争取回到原来那个位置!”我听了,一两颗金豆豆落了下来,匆匆忙忙就跑回自己的房间了。

  现在,回想起这件事,都觉得很自卑。

  我从来没有这样伤心过作文 篇3

  在每个人的生活中,必定发生过许多事:有些事让人开心;有些事令人乏味;还有一些事是让人伤心、悲哀。

  “冤枉”这个词大家应该理解吧。就有一件冤枉的事,让我伤心欲绝,而刻骨铭心。

  小学的时候,我们班上的一个同学少了东西,老师查了很久,但还是一无所获。正当老师手足无措之时,有个同学提议去查监控录像,老师一听,觉得这是个好办法。我们一起来到了录像房里,查的结果是:在那段时间里只有我回过教室,接着就是一段空白(监控器的问题)。那么,这个结果表明:最大的嫌疑就是我了。但只有我自己心里最清楚,我根本没有拿同学的东西,更不用说所谓的偷了。

  回到教室,同学们立即用异样的目光看我,并且像躲避瘟神一样躲避我。还有几个同学,不怀好意地走过我的身边,一面念念有词地说:“离某人远点,省得像他一样!”

  看到同学们用这样的态度对待我,听到同学用这样的'话说我,我哭了,我彻彻底底的哭了!我心里问:“为什么?为什么?为什么他们要用这样的方法来打击我?录像里不是还有一段空白吗?为什么他们就肯定是我偷的呢?”我也对他们作过声明,说我绝对没拿那位同学的东西,但他们会相信吗?他们不相信,我也无法把心掏出来给他们看呀!我很伤心,我真的很伤心!我太冤枉了!

  时间一天天过去,可我每一天都忍受着这样的折磨,我一直被同学们异样的目光和刺心的风言风语包围着。在这件事查明之前,我还得继续一直忍受着这些异样的目光和刺痛人心的话语。我想:那个真正的小偷一定在我的身旁嘲笑我吧!他的心里一定在说:“有一个傻小子为我背着黑锅,这样我就不需要担心被发现了!”

  我也曾想过,希望那个做了错事而冤枉了我的人,能自告奋勇地站出来承认错误,而为我洗清冤屈。可我这种想法太幼稚了,是属于异想天开!

  事情已经过去两年多了,可我这个黑锅一直背着,因为那件事情老师一直没调查清楚。是谁做了小偷,只有那个小偷自己心里清楚;是谁被冤枉了,也只有我这个被冤枉的人心里明白。

  我很伤心,我从来没有这样伤心过。在我的人生中,这一次被冤枉的打击,刻骨铭心,永远无法忘怀,只能希望随着时光的流逝而被渐渐淡化罢了。

  我从来没有这样伤心过作文 篇4

  一滴滴伤心的泪水,一双双无力的眼神,一句句严厉的话语,这些我能忘记吗?不能!

  那是发生在五年级时的一件事,眼看我们学校一年一度的篮球比赛近在眼前,为了拿到第一名,比赛前的几个周,我们每天努力的训练,即使汗流浃背也不叫苦不叫累。但意外就在这时发生了!

  那天下午,天气格外的寒冷,我们和往常一样在操场上打球,我在一次突破时摔伤了手,当时我心里闪出一歌念头完了!事后爸爸带我去医院检查,检查结果表明,我右手骨头骨裂。医生说:需要一个月的时间回复!这可怎么办啊?篮球比赛只有三个星期的就要开始了。但是时间的摩天轮不可能因我一个人而停止转动。

  转眼在第十五周篮球比赛如期举行,前两场比赛,我们班虽然打得很艰辛,但最终都赢了。第三场比赛,我们班和五班打,这场比赛原本会是一场火星撞地球般的大战,但因为没了我,胜负在大家看来似乎已经显而易见了。

  这天下午,天气晴朗,球场上充满了浓烈的激战气氛。比赛开始了,经过20分钟的激战,不出人所料,上半场我们落后很多,中场休息时,我实在忍不下去了,我强烈要求老师给我上场,同学们的眼光也同时注视着这里,大家都知道成败在此一举。老师经过再三考虑决定打电话征求我爸爸的意见。咚,咚,咚电话通了喂,你好当我听到爸爸说:绝对不能。的时候,我坐在石阶上,一滴滴伤心的泪水止不住的往下流,同学们一双双满怀希望的眼神突然间变得如此的无力,那一刻我第一次感觉到自己是那么的无能,那么的渺小,那时,我真想不听老师的劝阻,拖着受伤的.手臂上场比赛!但我不能,不能因为一时之勇而输了我光明的未来!让我的身体健康留下终生的遗憾。

  比赛结束了,虽然我们输了,虽然我们很不服气,但也许就像詹姆斯说过的一样吧:也许一切都还没有到时候吧!通过这段经历我懂得了很多,即使它留给我的是长久的伤痛,即使伤心的心情依然荡漾的心田,即使之后不愿在想起这段往事,但我依然感谢它,我相信这将成为我生命中一段永存的经典,一笔宝贵的财富!

  我从来没有这样伤心过作文 篇5

  从生命的起点开始时,我们的四周都是困难的荆棘。而生命本身就是一个容易受伤的游戏而已。

  ――题记

  像贪恋某些东西,漂浮在空虚的脑海里。又似刮断的东西,又藕断丝连。时光似乎用了神奇的魔法,把回忆的路变成了零散的碎片。我蹲在寂寞的角落。无奈的静默的看着时光逝去的痕迹。残存,余下的有多少?

  曾经一时我们迷失快乐的'空间里。趁着我们玩了乐这一路的幸福时。时光却像容易嫉妒的孩子,迫不及待的离开了,一点影子也没留下。等我们再次打开紧闭的门时,发生的点点滴滴,不再是糖般的津津有味,而是盐般的索然无味。

  “路”静静地延着笔直的“线”连下去,走到路中央,留恋的回头。却惊奇的发现,开始的起点已经消失得无影无踪。过去是没有生命的物,只是被什么奇怪的东西永久的定在了脑海深处。而回忆,就似一篇永远写不完的文章,记录了旧的,又出现了新的,反复记录了‘新’的,可那已成旧的了。

  回忆像根根鱼刺,卡在我的喉咙里――难受。似是在伤口上撒上盐――疼痛。另一种,却似是把糖含在嘴里,感觉很甜――幸福。像一多朝气蓬勃的花,又添加了几分姿色――快乐。

  不会像有规律似的出现喜、怒、哀、乐。我站在上下左右之间,迷失了属于自己的方向,像是个没了头的苍蝇,找不到了方向。以前和未来的路,都变得渺茫。我不喜欢回忆,总觉得它是个讨厌的东西,十分恨它,却也找不到理由。

  我从来没有这样伤心过作文 篇6

  老师,我想对你说……

  为什么你总是对我那么的不公平呢?老师啊,您是我的启蒙老师啊,能够多看我一眼吗?

  虽然我当成大队长是老师把我推荐给学校的,但是,老师,你总是会冤枉我,每次都会偏袒我们班的某某同学,我认为被老师偏袒的感觉真的好舒服啊!

  今天您又冤枉了我们班的一个女生,明明是另一个同学的不对,是她在上课的时候做了不该做的事,为什么你非要批评那个可怜的.女生呢?我知道,您是偏袒那个同学,但是那个女生也太可怜了吧!被您无缘无故的说了一顿,她想解释,可是你呢?并且没有听她解释,而且还吼她,她,哭了,哭的好惨啊,此时的我又能做些什么呢?

  这个女生和当年一样,您原来偏袒另一个女同学,她做错了事,而您却不分青红皂白的骂了我一顿,我理解那个女生,您这样做真是太过分。

  那个同学做错了事,您不但不批评她而且还要他揭发,真是太过份了!那个同学作业每次都是抄的、考试抄的,什么都是假惺惺的,您怎么就看出来啊!其实我们告诉过您,您却说:“现把自己管好!”倒是把我们说了一顿,此时的我,千言万语也难倒出我心中的苦水。

  您每次都说您不会偏袒任何一个人,可是我们都看得出来呀!

  老师,求求您成为一个天平!对所有人都平等,求求您啦!

  我从来没有这样伤心过作文 篇7

  在浩瀚的宇宙中,我只是一粒微尘。现在也许没有一个人知道我的存在是多么伟大。但在不久的将来世界将被我震撼。因为我独一无二;因为我天纵奇才。

  我曾经问过我自己,我的出现将给这个世界带来什么?我曾经想过平平静静的`过一辈子。但我不甘心,不甘心!所以我将不是留芳白世就遗臭万年;将不是功盖天下就人人唾骂。

  因为我不甘于平静。再这多彩的世界里我不甘于平静。我天纵奇才让我有很多梦想。也许将来我就是再烧阿房之人;也许将来我就是影视界天王;也许将来我就是第二个拿破仑……

  这一切的一切都源于我那不甘于平静的心。它可以包容万物,让世界改变。它有很多很多的名字,有人叫它野心,有人称它狼心,也有人叫它良心,我叫它志心。

  所有所有的是我的那颗心给我的。我不甘于平静,也不屑于平静。我宁愿冒着生命危险去战场杀敌,也不愿意在家中度日如年。我宁愿永远躺在那暴风雪里,也不愿意死在那令沉醉的温柔香里。我宁愿与野兽为伍虫蚁为友,也不愿意再那空寂中度过余生。

  我曾有过无数的幻想,我要出色,我要出名,我要飞得更高,可是突如奇来的变故,使我招受了,沉重的打击,象是一只失去了翅膀的小鸟,我努力挣扎,我试图飞起来,却怎么飞也飞不高……

  我从来没有这样伤心过作文 篇8

  大多数的时候,父亲总是表情严肃、不声不响,他很少向母亲那样唠叨,也很少向母亲那样亲昵地亲吻、拥抱我们,他与我们的距离总比母亲远那么一点点。

  我的母亲很温柔,与我沟通的也较好。因此我喜欢与母亲对话,认真的听她的教诲,她的话像一泓秋水,轻易流入我的心中。相反,父亲很凶,在他的字典里我似乎找不到‘温柔’这一词。我与父亲的感情不是很好,只要我两一对话就拢不到一起,结局总是以争吵告终。在父亲的眼里我就是个不听话、又叛逆的小孩。幸好,有母亲这个‘和事老’,她是我与父亲之间沟通的桥梁。尽管我与父亲的感情有多么不好,可我却依稀记得那一次……

  一大早,我迅速吃完饭,随后背起书包往外走去。坐在一旁看报纸的父亲哼了一声:东西都备齐了?不要又像从前那样丢三落四的,马虎鬼!我有些气,什么‘马虎鬼’不就是记性不好嘛,说得那么难听,我没有理会随后就跑走了。

  静静地坐在教室里,却有点走神了。是窗外的那场大雨把我的神拉回。下雨了!我轻轻地叹着。“有人找。”同学叫了我名字,我往发声处看去,却看到了他———我的父亲。我还疑惑着:他怎么会来?我无所谓的`走了出去,父亲拉起我的手,递进一把钥匙:又忘了,早叫你不听我的话!我紧紧地握住钥匙,看看父亲淋湿的肩膀,我发觉我真的是错了。

  我从来没有这样伤心过作文 篇9

  奶奶才回来不久,就要去广州了。我心里无比伤心,思念着她……

  我们来到火车站,等着火车。我坐在奶奶身边摸着她那布满老茧的手,暖和极了!奶奶摸着我的头发舒服极了!就要上火车了,我看见她满脸皱纹吵着要帮奶奶拿东西别让她受累了。我们站在小路边等待火车。“奶奶就要走了,你在家要乖乖地听妈妈的话,下次回来想要什么奶奶跟你买。”奶奶在我耳边悄悄地说出这句低沉沉的话语。顿时我的鼻子酸酸的,颤抖着,眼角湿湿的,手凉凉的。我似乎感觉小路外面的`植物没精打采。这时远处火车如风一般飞奔而来,只见火车上火红的、绿油油的、黄灿烂的、小圆灯出现了一条长长的倒影。这时,我的眼角落下了一颗颗豆大的泪珠,我低下了头,我是多么的想让奶奶在我身边啊!不知不觉奶奶已踏入火车,我抬起了那湿湿的脸,看着她的笑容,看着她招手,我微微笑了笑,开始止不住的放声大哭眼角湿润了我的衣角,如洪水般涌着,从眼一直流到额头,最后如冰刀一般落下。不知过了多久我的喉咙嘶哑,泪水也止住了,看着奶奶的身影,回放着奶奶嘴角的微笑,悄无声息的站在小路边,直叹气“嘟嘟”火车消失在我的视野里,我一步三回头看着眼前黑影移走了。

  祝奶奶健康快乐每一天哦!对了。希望奶奶早日回到我们身边!我喜欢我的奶奶,更喜欢她微笑的那一刻!

  我从来没有这样伤心过作文 篇10

  “咦,怎么是减了十五分呢?”我惋惜地想,我写作文竟然能跑题?怎么可能?

  老师语重心长地对我说:“何润华,你怎么不好好审题呢?题目明明要求以《我真……》后面加表示情感的形容词为题目,你写《我真棒》。棒虽然是形容词,但他不是表达情感的词。像高兴、伤心这样的词才是表达情感的`词。你重新写一篇吧,周三给我。”我重重地点了点头。

  十五分,十五分,一个不审题造成的失误竟然减了十五分。面对老师失望的神态,想象着妈妈失望而略带责备的目光,我下定决心,一定要重新写出一篇好作文!

  放学后,我把这件事告诉了妈妈,果然妈妈大发雷霆。“我对你说过n次了,做事要用心做题要检查,你到底有没有用心检查……妈妈的话像一支支利箭,深深地刺痛着我的心灵。本来我的心已经受伤了,妈妈的话让我受伤的心灵再一次受伤,犹如在我的伤口上撒了一把盐。当然我深深地知道,妈妈是为了我好,她是恨铁不成钢啊。妈妈说着,我低头听着,悔恨伴着伤心的泪水情不自禁的在我的脸上流淌。哭有什么用呢?伤心有什么用呢?后悔又有什么用呢?这个世界不相信眼泪,这个世界也没有后悔药!你应该从失败中总结经验和教训,未来的路还很长。

  听完妈妈的教诲,我便开始奋笔疾书,这篇作文的题目便是《我真伤心》。

  我从来没有这样伤心过作文 篇11

  在一个阳光明媚的上午,有一件坏事降临到了我的家里,是我觉得阳光并不灿烂,世界并不美好。

  我有一个对我特别好的哥哥,他对我很好,可是他就要出国了。这个消息,很快的就从姥姥家直冲到了我的家里,那个时候我正在懒洋洋的睡觉,突然被爸爸妈妈叫醒了,我很不服气便问为什么,爸爸妈妈异口同声说道:“你有个哥哥要出国了”我便说:“是那个哥哥”爸爸妈妈又说:“就是对你特别好的那位哥哥”。

  我的小小内心听到了对我特别好这几个词,我当时的心里很伤心,正向飞快的`感到我的姥姥家看看哥哥最后一眼。我当时真到要哭出来了。随后妈妈便说:“你赶紧穿衣服准备回家”我一听立马开始起床穿衣服,开始坐车往老家走,这一天是我和爸爸妈妈第一次没有刷牙,也是第一次没有叠被子。

  我们坐上了汽车就像一飞速一样赶回了家,但是我的心里还是感觉真么开的这么慢,但是不一会儿我们就到家了。我们一到家就飞奔的姥姥家,我看见了拿着行李的的哥哥,眼泪开始流了下来我的眼睛开始模糊起来,但还是隐隐约约能看见我的爸爸妈妈眼圈都红了,可是他并没有哭出来。

  就这样我们一行人就一直把哥哥送到了飞机场,知道飞机飞远了才肯离去。

  这就是我的哥哥出国后我们的痛苦,和伤心。

  我从来没有这样伤心过作文 篇12

  记得那天放学,我像往日一样,一蹦一跳的回了家,我正准备把书包扔到沙发上,就看见妈妈在沙发上哭泣,眼睛红红的,一旁的婆婆哭得似乎快要晕过去了,而爸爸和外公则在旁边不停地抽烟,一根接一根,一根接一根……没有人抬头看我一眼,也没有人说一句话。

  我不知道发生了什么事,呆呆地站在客厅,这时候妈妈一把把我搂在怀里,她微微张了张嘴,想说什么却又咽了下去,只是哭声似乎比以前更大了。我用小手抚摸着妈妈的脸颊说:“妈妈,请不要伤心。”

  “儿子,妈妈生病了,不能再好好照顾你了……”这时候,妈妈和外婆的哭声回荡在整个房间,放肆流下的泪水蒙住了我的眼睛,我一句话也说不出来了,眼泪像断线了的珠子一样一颗一颗往下掉。

  突然,我想起我应该是家里的男子汉,男子汉就应该流血不流泪,于是我使劲地擦干了自己的`眼泪,抚摸着妈妈的脸颊说:“妈妈,您一定要勇敢、坚强,不要伤心,现在医学很发达,我会好好学习,长大了,我会把我的肾脏给你一个,这样你的病就会好起来。”妈妈看着我,慢慢地停止了哭泣,一旁的爸爸和外公也终于有了一丝微笑。

  同学们,你们知道吗?我的妈妈得了尿毒症,刚开始她很脆弱,但是经过我的安慰,妈妈的心情比以前好多了,也不会再向以前那么哭泣了。看到妈妈很高兴,我也很高兴,我知道妈妈一定会康复的!

  我从来没有这样伤心过作文 篇13

  爸妈都出去了,留我一个人在家。找不到事做,我只好看看窗外。

  水心河横在我的视线里,是人们把污水排进去了呢,还是垃圾倒进太多?它为何总是臭气熏天,黑得恶心,让我怀疑起温州人的素质。我想起妈妈说的,她小时候时常跳进去游泳,河水清澈见底,小鱼小虾小螃蟹比比皆是,可如今这条河怎么会变得这么恶心?

  正当我为水心河难过时,一个清洁工拿着扫帚,进入了我的视线。我很奇怪,她既没有骑垃圾车,也没有拿畚斗,就拿一把扫帚来扫地。她随意地扫来扫去,把地上的垃圾、落叶堆在一起。让我意想不到的是,清洁工居然把这么多垃圾通通都扫到了河里。她接着又开始扫扫扫,垃圾集成一堆后,又直接扫到了河里。

  我愤怒了,清洁工就是来保护环境的',怎么还把垃圾倒入河里?如果每个清洁工都把垃圾倒入河里,那水心河不就更黑更臭了?

  我考虑着大叫“你怎么把垃圾倒到河里?”我要让清洁工听见,再缩回头。我鼓起勇气,正想大喊,但最终还是没有喊出口。我想:提醒她一句,她就真的会不倒了吗?我莫名其妙地感觉害怕,不知为什么。

  那个清洁工扫完了地,走了。我看着水心河,为它的脏和臭伤心,为清洁工的“不清洁”而伤心,也为自己没胆量制止清洁工的恶行而伤心。

  我从来没有这样伤心过作文 篇14

  记忆中,每次伤心的时候,都是在秋天。

  秋风萧瑟,西风吹掉些许树叶,那叶子在亮而不亮的日下,显着黄又不黄。背后装着的这份事,预将他比作叶子,飘下来在空中悬了几个圈,坠落。我觉得他是我的命运,每次在高处时总会被西风吹下,他们飘落时我看出了那是多么的`无力。

  我恨他们再过他们,他们也只能无力的咔嚓几下,最终化为碎片,那碎片就如同诺夫列成一堆飘走,没有踪迹,正如他悄悄的来了,又悄悄的走了,无人之此出何处也无人之此偏往哪路。很无奈,就像人死后静静的漂流途中,沉入让自己的身躯完全消去,消散。看的久了,思想变狠了,越来越觉得我不如他,一事无成。

  我不禁想得到一泓非常清的水,苏东坡笔下的清欢和余光秋笔下的合欢。

  我不想着为何世上有伤心遗憾,为何世上有如此多劳其筋骨,苦其心志,人们总希望追求自由。但是得到的总是泪水或汗水,世间也许真有清欢,也越来越伤感了吧,如果时间没有遗憾,没有泪水,余光秋就或许可以走进合欢。

  可人间是这样吗?一碗水就有半杯,一方土一大半都是石头,一颗人心半颗都是伤情。每个人都渴望自由,但在不知不觉中已经身处囚笼。如果将我比作这些叶子,我觉得他们不用被人拘束,不用去想什么,即使化为乌有也是是滋润万物了吧。

  想完毕,继续走人间如此繁华,纸上的事已经画上句号,现实还在发展。

  我怀着落叶的伤心向家走。

  我从来没有这样伤心过作文 篇15

  去年的冬天,我妈妈去世了,这件事令我很伤心。

  那天天气特别冷,下午放学的时候我和同学们一起走出学校的大门,我的'表弟跑来告诉我说我的妈妈死了。我还以为他和我开玩笑。不一会儿,舅舅跑来说要带我到温州姑姑家里去玩。我当时边走边想:舅舅为什么要带我到姑姑家里去玩?难道妈妈真的死了?要是妈妈死了我怎么办?我越想越伤心。

  短短的九个小时对于我来说是那么的漫长,就好象走过了几个世纪。晚上十二点多我们到了姑姑家,这时姑姑就带我去房间睡觉了,我躺在床上翻来覆去的睡不着。过了一会儿,隐约听见大人们讨论着什么,似乎还有哭泣声。这时令我打了一个寒战,一种莫名的悲伤涌上心头。难道妈妈真的出事了?

  好不容易挨到了天亮。第二天,姑姑抱起我坐上了一辆小轿车又回到了遂昌。车子在一所小房子旁停了下来,姑姑抱我走进房子,只见妈妈躺在一张床上,我从姑姑身上跳下来抱住妈妈,我使劲的摇她,叫她,可是她不理我。爸爸走过来哭着对我说:“妈妈……”不一会儿,来了一些人要把妈妈拉去化灰,我抱着妈妈不肯把她化成灰,几个大人把我抱走,就这样他们地硬生生把妈妈拉走了。这时我的心都要碎了。

  每当夜深人静的夜晚,我常常想起妈妈,思念总让我泪流满面。

  我从来没有这样伤心过作文 篇16

  走着走着,我看见了一个卖菜的叔叔正吃力地把车往坡上拉。看见他这样,我不由联想到;这位叔叔一定是为了家庭,为了孩子的学费才卖菜的.。这时,老师的话语在我耳边响起,“帮助别人是快乐之本,只要你帮助别人,一定会感到无比的快乐。”我看见有个和我差不多大小的女孩正走到这位叔叔的车子旁,我以为她要帮叔叔推车,可是我忽然听见她叫了一声;“妈妈。”她的妈妈正匆忙地走在路上,听见孩子叫她,她驻足回头,有点生气地说;“干什么?还不快走。”小女孩不知如何是好,看着她那不知所措的样子还挺可怜的。她无可奈何地跟妈妈走了。本想是请求妈妈帮忙的,可是却来了这一句。

  这时,叔叔一个趔趄,显些滑了下来,我来不及多想,一个箭步冲上去,用力地帮叔叔把车子推了上去。我正想悄悄地走开,谁知道,车上的一袋白菜掉在了地上,我一看,袋子也破了,便进去把菜捡了起来,递给叔叔说;“请换个袋子吧!”

  叔叔连声说了好几句“谢谢”,临走时又说;“这娃真好,好人有好报。”当时我心里比喝蜜还要甜。

  我继续向前走,发现许多人都向我笑,有个男生经过,看见了发生的一切,似乎也想要体验那种感觉。此时,我才发现这时的夕阳比刚才的夕阳更红,更美丽,更迷人。因为所有人都对我笑,夕阳也在对我笑。

  我从来没有这样伤心过作文 篇17

  今天我发现理发店的一个墙角上有一个窝,然后飞来了一只燕子,站在窝上,我想着一定是它的家吧!这下可把我乐坏了,一下子忘了时间,听到上课铃我赶忙匆匆地跑向学校。

  我每天都来看,有一天我发现窝里有三只小燕子了!燕子妈妈把虫子放进第一只小燕子嘴里,然后飞走了。燕子爸爸把捉回来的虫子放进第二只小燕子的嘴里,飞走了,第三只小燕子见了着急地叫起来了,我每次见它这样我都会哈哈大笑,我想它一定在想:“哼!见我没有食物还笑我。”

  有一个晚上我看见燕子妈妈站在右边,燕子爸爸站左边,中间就是三只可爱的小燕子叽叽喳喳叫着。突然我看见一只小燕子嘴里有一只小虫子,我想它一定很高兴吧!真是幸福的一家子啊!

  有一个早晨我又来看燕子,看见燕子窝上倒塌了,燕子妈妈嘴里叼着一只白色的虫子,站在倒塌的燕子窝上,东望望,西望望像在找孩子。

  我忽然像起杨嘉园哥哥说要把燕子窝打了。余肖说:他看见一个三年级的`个个捡了一只小燕子。我想事情一定是这样的:“哥哥把燕子窝给打坏了,小燕子从里面掉出,哥哥只捡到两只,然后三年级的哥哥带走了一只。”我含着眼泪说:“我为你伤心。”

  梦里我梦见小燕子一家又团聚了,窝里堆满了食物,幸福的过着日子,没有人来干扰他们。

  我从来没有这样伤心过作文 篇18

  今天,发生了一件使我伤心难过的事。

  昨天晚上,妈妈让我们做了一张数学试卷,今天下午,妈妈看着一大堆没有改的试卷,于是决定让我们抄题做。

  可是找谁抄呢?妈妈想到我在黑板上抄题速度快,就让我去抄。妈妈说什么一会你边抄边做什么的,我没听清楚,以为妈妈说让我在黑板上抄完了后就在那上面做,于是我就在黑板上抄了起来。妈妈则在旁边改卷子,而同学们在下边抄黑板上的题。

  我辛辛苦苦的抄完了6个大题,正准备拿下去做,谁知妈妈却说:“这又不是你的'书,你干嘛在上面做?你再在本子上抄一遍!”这话就如雷劈一样,我顿时火冒三丈,为什么我要抄两遍?为什么?我生气的回到座位,默默的做作业,心里也在默默的流泪。

  我抄完了题,把抄题的书使劲扔到讲桌上,刚好这次考试成绩不是很好,妈妈又一见我发脾气,就大发雷霆,当着全班同学的面把我教训了一顿,我特别的伤心,眼泪不由自主的留了下来。

  放学后,妈妈又在办公室当着老师的面把我说了一下,这次,我忍不住了,放开嗓子大声哭了起来。

  事后,妈妈语重心长的对我说:“你是班长,要多为班级做贡献,多抄一遍又有什么呢?”我一想:是啊,我是班长,就应该多做贡献,于是,我就不在生气了。

  通过这件事我明白:你是这个班级的人,就要做贡献,吃点亏没什么大不了。

  我从来没有这样伤心过作文 篇19

  成长就像一锅火锅,有苦瓜的苦味,有柠檬的酸味,还有一种像蜂蜜一样的甜味。下面我给大家讲一下,我记忆里很苦的一件事吧!

  有一次,老师对我们说:“明天我们要比赛了。到了明天,你们全穿上校服去比赛。”

  到了比赛这一天,我就特别的紧张。我想到我们练习的时间不够长,不该因为累,每次练习时就马马虎虎。我给自己加油,想:现在全力以赴,说不定会赢。过了一会,我不那么紧张了,可是我的手心里还是有汗的`。

  终于轮到我们去比赛了,我们上了比赛场,开始比赛了。我因为做小猴子的动作时,有一点不熟练,加上我有一点点的紧张,做下一个动作时,差一点做错了。我想:冷静下来,我可不能再做错了,不然会输的。之后,我在做剩下的两个动作时,虽然还是有一点点的紧张,但我已经能化紧张为动力了。

  最终,我们完成了比赛。回来时,我想:希望我们能得到第一名。我们等了一会,主持人上台了,开始宣布成绩,发奖状了。我心里像是有一只小鹿,跳得很快。成绩出来了,我们得了第四名。我们伤心地走回班里。

  这次我们虽未取得很好的成绩,但我明白了我们做事要好好做,如果要干,就好好干。如果我们这次再多些付出,一定会获得好名次的。以后我要坚持,要多努力。

  我从来没有这样伤心过作文 篇20

  金色的阳光越来越微弱,地上的“金币”也被乌云一片片收走,潮湿的地面刚被太阳晒干,就又要迎来一场新的大雨。

  “大家快点把语文书翻到96页!动作利索点,”大嗓门的老师不耐烦地敲着讲桌台。

  又是节枯燥无味的语文课,林老师也真是够了!每次都能偷天换日地把珍贵的信息课,体育课通通抢来上语文。我想着,漫不经心地掏着书包,找着那本超生厌的语文书,一看,拿错了,心情便更加烦躁了,这时,冷不防一颗冰凉的雨点悄无声息地溜进窗户打在我的脖子上,冰凉剔透,顺着脖子流下去,让我起了一身鸡皮疙瘩。

  咦,语文书不见了,我不禁意间的'一瞟,看见同桌书包里那两本语文书,恍然大悟,从他书包中掏出我的那本,他疑惑地看着我,看见语文书,便也心领神会。

  这时讲台桌上闷雷一声炸响,林老师吼道:“金哲凯!叶维杭你们讲够了没!"

  我着急起来——我被冤枉了!正想解释,同桌已经脱口而出:老师是因为……

  "不要狡辩了,讲了就是讲了,你们组每人扣五分。

  我心中一下子炸了!我们组好不容易拿了第一,这下惨了,不仅被老师冤枉上课讲话,又要吃组长的白眼,这天大的冤枉可真让人咬牙切齿,可又无可奈何。

  窗外的暴雨劈劈啪啪地砸在玻璃窗上,溅出水花,并慢慢滑落。模糊了我的视线。

  我委屈得眼泪直打转,忍住。竭力忍住不让眼泪流下来。

  唉!林老师只会从自己的理解去判断问题,我该不该去解释呢?

  我从来没有这样伤心过作文 篇21

  为什么,每次都故意让着我呢,不能公平一些吗?就因为我比你们都小,每次只能当一名旁观者?观众?看客?

  “现在,我们来玩萦绕细线抓人游戏,怎么样?”大家一致同意,下一句话除我以外,其余的人都不约而同地说:"慧欣,当然小猫咪。“又是一次让我伤心的游戏。大家尖叫着、逃跑着、欢笑着,只剩我一个人在篮球架下光看着,叹气着。

  从小到大,每一场游戏,大家都不谋而合地说:“慧欣来当小猫咪。”我真的好伤心呀,为什么总是让我当小猫咪?今天表哥们又回来了,照例给我带了一大堆礼物,我们又一如既往地聚在一起一块玩游戏。他们商量一下,玩什么游戏了,同声说:“萦绕细线抓人游戏!“。我没有听到:“慧欣来当小猫咪!”心里暗暗窃喜,时刻准备答应。然而,过了一会儿,那句话又是异口同声地说出来——“慧欣来当小猫咪!”

  我只能点头答应,又是站在篮球架下,观看着、叹气着,静静地看着他们像小鹿一样奔跑的身影,他们兴高采烈地抓人、躲避,尖叫声、欢笑声响彻整个篮球场。他们哪里知道,他们最小的.表妹也想与他们公平玩耍、公平竞争;他们哪里知道,他们的小表妹并不想当“小猫咪”!他们哪里知道,他们的小表妹并不开心;他们哪里知道……

  为什么让我当“小猫咪”?因为我比你们小?可是我也想参加你们的欢乐中,我被淘汰没关系,我被欺负没关系,我被不公平对待也没关系,我只是想与你们公平的玩耍呀!

  为何我如此伤心?谁能明白我呢?

  我从来没有这样伤心过作文 篇22

  “好、接,快接啊!”是我们班的男生和女生在跳绳呢!

  刚开始,大家都怀着一颗想为班级得到名次的心在跳绳,我也不例外。

  可渐渐地,我退缩了。因为我老是得空几格才敢跳过去,就因为这样,男生一直不断地说我,不断地排斥我,令我感到非常的伤心…。

  有一次,我们女生和男生在一起跳长绳,我心里很害怕会接不上,越害怕就越不敢上。前面的同学一个又一个地跳了过去,我的心砰砰地跳。真地好怕自己会拖班级的后腿。到我了,我一直看着绳,想起那次数学老师被绳子绊倒了,居然还哭了,我不管三七二十一,随便跳了,可是男生却一直说:“不会就不会跳嘛,逞强什么?等下拉班级后腿!”这一句话犹如一把剑刺进了我的心里,让我深深地刻在了心上!我的眼眶充满了泪水,我伤心极了!心里埋怨自己怎么会那么地不争气!

  从那一次,我没再跳绳了,我真的好怕男生说的那样,会拖班级后腿。生怕害班级得不到名次…。我的眼前,浮现了男生的责备,浮现了老师失望的.眼神,我不敢想象,我决定,退缩!

  每一次当他们在跳绳时,我总是偷偷地在班级的窗户看着他们。心里默默地为他们加油!有时,队伍中的小红被绊倒了,我总是为她捏了一把冷汗!

  虽然,我不在队伍中跳绳,但是我总会在心里默默地为他们加油!加油,同学们!你们是最棒的!

  我从来没有这样伤心过作文 篇23

  今天,刚上课的时候,只见老师走进了教师,老师说:“同学们,安静一下,现在公布上星期的语文考试成绩。”这时,我的心情非常紧张,心怦怦直跳,像 怀里揣着几只兔子似的。因为在考试前妈妈说过,如果考到了100分就给我买辆我最喜欢的飞机的模型,如果考的不好就三天不能看电视。正当我想入非非的时 候,却听到老师念到我的名字::“陶柏霖,55分。”我一听吓坏了。瞬间我的脸色像一张纸一样白。我的心怦怦直跳,像刚跑完 百米赛跑似的。

  回到家,我发现家里没人,于是,我无精打采的'坐在沙发上。这时,妈妈回来了,我很紧张,“刷”的一下站了起来,好像凳子上长了钉子,在也坐不住了似 的。我急的像热锅上的蚂蚁, 心想:怎么办,怎么办呢?怎么向妈妈交代呢?我的心里好像十五个吊桶在打水,七上八下的,心脏“突突”地跳着,感觉就像刚刚跑完百米冲刺一样。我再也按耐 不住,一个箭步跑到妈妈的跟前,一把抓住妈妈的胳膊,结结巴巴地说:“妈妈,我……我……我……我这次又没考好……”后面的话我说的几乎自己都听不见,我 不敢看妈妈的脸,把头低的很下,等待暴风雨的到来。可是,只见妈妈摸了一下我的头说:“没关系,下次考好就行了。”

  虽然妈妈原谅了我,但我今天还是很伤心。

  我从来没有这样伤心过作文 篇24

  时间像流水一样,一转眼间,暑假就过去了。开学几天后,我也就尝到了开学的快乐与伤心。

  先说快乐的吧。快乐的就是又能与离开两个多月亲爱的同学、敬爱的老师又见面了。我估计他们一见了面就一定会有说不完的话,我相信,我一定不会像他们那样那么激动吧。不出我所料,第二天,我一进教室,就看见许多的同学三个一群,两个一伙的在叽叽喳喳的说个不停,也不难怪,分开两个多月,话一定很多。不知道是怎么回事,我竟然没一句话要说,即使有说的,也不想说。也许是因为昨天睡的太晚了,也许是因为太激动了,想说的话都忘到脑后去了,一句也想不起来了。

  唉,快乐的说了,你们也分享了我的快乐与开心,那也请你们分担分担我的.伤心与悲哀了。有一次,我忘带笔了,找同学借吧,同学也只有一支,害得我那一节课都精神恍惚,常常走神,结果那一节课都没听好,作业题全不会。下午,放学回家了,原以为事件就此结束了,没想到,事件还在不断发生。我作业做完了,课文也背完了,便叫妈妈检查作业,抽背课文。妈妈检查作业后迫然大怒,说:“怎么做的这么差,这才第一天哪。”我接过作业本一看,只对了两道题,心里也不是滋味。背课文时,我也老是背的牛头不对马尾。两次作业做的这么差,妈妈十分生气。事后,我必少不了一顿唠叨。

  这就是几天来,我最快乐的事与最伤心的事,快乐的事,希望你和我一起分享,伤心的事,希望你也替我分担分担。

  我从来没有这样伤心过作文 篇25

  这件让我伤心的事在我心里隐藏了很久,一直都没有说出来。今天,我还是把它讲出来,那就是:考试只考了55分!

  事情是这样的:那是我上三年级的时候,一次我生了很大的病,我坚持去上学。那次正好要考数学。我进教室时头就很晕,考试时,我头晕眼花,痛得特别厉害,感觉很不好。考完后,我知道我考得很不好,我心里作了最坏打算,觉得只能考60分。当我从同学口中得知我只考了55分后,我就一直不敢相信,我对我自己说:这不是真的,一定是假的!

  回到家中,我妈妈问我考得怎么样。我说,不知道。星期一公布答案后,我的心破了,我得知我确实只考了55分的那一瞬间,我彻底崩溃了,我呆呆地坐在座位上,眼泪在眼眶里不停地打转,最后还是止不住地流了下来。我真的.是太伤心了,我真恨我自己,怎么就只考了这么一点分。

  大家都问我考得怎么样,那眼神让我觉得那是同学们对我的嘲笑。也有一些要好的同学是真是的同情我,关心我。其实,我不需要什么同情,那也不过是强者对弱者的嘲笑而已。

  回到家中,我一直没有和妈妈讲考了多少分。今天,我还是鼓足勇气和妈妈讲了我的考试成绩,妈妈竟然没有责怪我,可能是因为她看到了我伤心的样子,也知道我是因为身体不好的原因吧。我一个人跑进房间伤心地大哭起来。

  经过这次失败,我暗暗对我自己说:王轶涵,你要加油,要努力,一定不能再让妈妈失望。我要以好的成绩来证明自己,来报答妈妈!

  我从来没有这样伤心过作文 篇26

  我很喜欢我的奶奶。

  奶奶以前每天骑着三轮车接送我和姐姐上学、放学。奶奶老是对姐姐说:“你别乱动,看好妹妹。”

  可是,我的奶奶因病去世了。没生病时奶奶特别能干,可以包包子、饺子……还会做特别好吃的菜。奶奶不但做菜好吃,还会织毛衣,经常给我织毛衣,五个孙女,一个孙子中,奶奶给我织的毛衣最多。

  奶奶特别喜欢我们这些孩子。每次奶奶来接我们,我都很开心。有一次奶奶接我们迟来了,我只好等姐姐一起放学走回家。和姐姐走到一半时,奶奶来了,我们并没有怪奶奶。我们也并没有坐车。奶奶问我们为什么不坐车,我们只是笑一笑。其实我在想,奶奶今天肯定很忙,很着急地骑过来的,奶奶骑的是那种用脚踏的三轮车,骑这个车要费体力的.,奶奶现在肯定很累了。姐姐看了我的眼神她也不坐了。

  自从奶奶生病后,接送不了我们了,严重时连筷子都拿不起来,就把筷子夹在手指中间。那时,奶奶的病已经很严重了,而我们都不知道,等爷爷带奶奶去医院检查时,人家说:“哎,肺癌晚期,治不好了,尽量提高生活质量吧。”

  后来,在医院治疗,奶奶掉了很多头发,直到全部掉光。过后几个月,奶奶过生日,我们全部一大家子陪奶奶过了她人生的最后一个生日,陪奶奶去大纵湖玩了一天。奶奶很开心!

  最后,奶奶实在坚持不住病的折磨,奶奶走了,奶奶永远走了……我们哭得很伤心。我再也没有奶奶了,奶奶很善良,我会永远想奶奶的。

  我从来没有这样伤心过作文 篇27

  星期六,又到了我喜爱的舞蹈课了。吃过早饭,爸爸早早的就把我送到了舞蹈培训中心。我开开心心的等待着上课。

  上课铃声终于响了,我走进教室发现同学们都穿的蓝色舞蹈服,而我穿的却是粉色舞蹈服。心想这下糟了,肯定是上节课老师说了我没在意。怀着忐忑的心理心不在焉的上着课,突然老师叫了我的名字说:“徐艺郡你为什么没穿蓝色舞蹈服”。我紧张的回了一句,老师我忘记了。整节课就在我浑浑噩噩的状态下接近尾声了,每节课要结束的时候老师都会拍视频传到家长群给家长看,而我每次也都是站在前排领舞的那一个。所以我自然而然的就走到了领舞的位置。可是老师却说徐艺郡你今天舞蹈服不对站到后排吧!我懵了,心里感觉特别的难受。强忍着泪水一直在眼珠里打转。心想我以后不想来学习舞蹈了。挨到下课到了家,强忍的泪水再也忍不住了,哗啦啦的往下流。爷爷就问我怎么回事。我哽咽着把事情的前因后果告诉了爷爷,爷爷语重心长的跟我说:“追求上进的心是好的,是值得表扬的。”可是爷爷问你难道就因为这一点小事你就要放弃自己热爱的'舞蹈吗?”听了爷爷的话我犹豫了,是啊!我喜欢跳舞,以后在学习舞蹈的过程中也许还会出现更多的挫折打击,难道就因为这一点小事我就要放弃我喜爱的舞蹈吗?答案肯定是不!我抬起头肯定的跟爷爷说:“不,爷爷我喜欢跳舞,我以后会认真的。”爷爷欣慰的笑了!

  通过这件事我懂得了面对失败挫折不能轻易放弃,要朝着自己的理想目标前进努力!

  我从来没有这样伤心过作文 篇28

  “五加四”面试失利后,我深受打击,哭成了泪人,整天垂头丧气,仿佛自己是全天下最失败的人。可是,我妈妈倒是不以为然,十分淡定地看完录取名单,无所谓地关掉页面,显得很轻松,丝毫没有被我那种悲伤的情绪所感染。这让我很吃惊,妈妈对我的学习一直寄与厚望,并且付出很多。面对今天的惨败,我以为她会和我一起抱头痛哭才是的。

  接下来的几天,妈妈似乎每天都用微笑来面对我,虽然眼睛里仿佛有那么一丝丝的红,但并不是很明显。有一次我午夜梦醒,好像听见妈妈卧室里传来一阵阵细微的哭声,我贴着门,但厚重的大门减弱了哭声的'音量,让人又以为那是电视传来的哭声,妈妈有夜里看电视的习惯。

  我曾问过她:“妈妈,我失利了,你难道不难过,不想好好哭一场发泄一下吗?”妈妈停顿了许久,我以为她会流出那憋了多日的泪水,但是没有,妈妈使劲眯了一下眼睛,用手抚摸着我的头,从我的背后走过了……我很疑惑,我是她的宝贝儿子,我失败了,难道她真的不难过吗?

  她的泪水始终没有出现在我面前,但我总是强烈地感觉到——她,哭了,并且痛哭了一场。我说不出为什么,也没有看到过,只能全凭感觉。也许妈妈对我彻底失望了,再也不想为我的事操心,流泪了。或许她不想加重我的悲伤,强忍眼泪给我传递一种力量。人的一生总会遇到挫折,要学会坚强。

  于是,那时的我就在妈妈这看不见的伤心之中度过了五年级沉闷的暑假。

  我从来没有这样伤心过作文 篇29

  静静的看着窗外。

  湛蓝色的天空如同蓝色海洋,柔软似棉花糖的云朵挡住阳光,被风吹散,又锲而不舍的汇集,之后再被吹散——一次一次的别离……

  嘴角扯出一个比哭还要难看的笑容,这就是春天吗?无奈?不甘?

  红色的旗帜在风中飘荡,映着五颗黄色的星,散发出来的威严与庄重逼得人直想掉泪。

  马上就要别离了。

  陈年的松柏在春雨的洗礼下,显得更加沧桑,芳草园中的绿色和孤寂比以往更加浓郁,浓郁的让人不敢睁开眼去看它——害怕没来由的伤悲。

  春天,我不喜欢。

  因为,它代表着别离。

  相处了三年的同学,马上就要说再见了,太多太多的不舍——可是,即使舍不得,又能怎样?

  一阵风吹过,发丝被扬起,春天的风尽管温暖,却终究抵不过冬日的寒冷,冥冥之中多了一丝不舍,多了一丝不甘……

  环视周围的同学们,笔在手中飞驰。

  目光定格在她的身上,依然是那么的.惹人怜爱。

  餐厅是我们一起进入的,林荫小路是我们一起走过的,教室是我们一起学习的——三年,太多太多的足迹印在了这里,刻在了心里。

  三年改变了很多很多,唯一不变的是我们之间的友谊。如同红酒,随着时间的推移,逐渐的浓香。

  太阳从云后挣开,阳光照在身上,如同冬日午后的薰衣茶,全身好似被包围在淡淡的光环中温暖。

  春天的别离我不想伤心,也不要伤心——很孩子气的话语。

  我从来没有这样伤心过作文 篇30

  春天来了,又到了万物复苏的时节。但是我的心情就像冻在冰窖里一样,没有一点回升。

  春天的到来,意味着新学期的开始,新学期的开始就意味着我又要投入到充实又紧张的学习生活中去了。妈妈为了让我早点把心收回来,就没收了我的手机,给我借了一堆关于下册的书给我看,我每天都泡在书堆里,感到无比的'气愤。

  开学后的第二个星期,班主任开了一场特别的家长会,我写了保证书之后,就更惨了。以前是星期五晚上还能玩玩电脑、看看电视,但是现在,星期五晚上只有三个字:写作业!课外班作业、学校作业都在书包里等着我去做呢,写完作业,还要练琴。每个星期五晚上都觉得我是世界上最悲惨的人。

  我伤心的原因还不止这些,我的成绩下滑很大,从第9直接掉到了第26名。成绩直线下降让我感觉到非常没有信心,总害怕班主任哪天把我叫走训我一顿,上课也提心吊胆的害怕老师提问我我不会,害怕老师会拿着成绩单说:“看你的成绩,一落千丈,都这样了你还不好好听讲。”我肯定会恨不得找个地缝钻进去。

  我从小就体弱多病,长大之后免疫力才慢慢强了起来,可还是逃脱不了“花粉的诱惑”今年,花粉过敏依然没有例外的如期而至,我的脚踝上也长出了红色的包,很痒,又不能去挠,简直痛不欲生!

  春天是一个可以让万物复苏,生机勃勃的季节,也是一个可以让我的心情糟糕到透的季节!所以我要奋斗,让我浑身充满正能量吧!

  我从来没有这样伤心过作文 篇31

  每当在报纸或书上写了他们的外公,我总会想起我那死去的外公。

  我的外公非常的疼我,因为我的爷爷不怎么喜欢我,所以我也非常喜欢我的外公。

  我的外公年过七旬,长长的脸,高高的颧骨,淡淡的眉毛,眯着一双眼睛。外公是一位朴实无华的农民因为积劳成病而变得面黄肌瘦,可外公还是和蔼可亲,克满皱纹的脸上总是挂着慈祥的微笑。

  外公在那一年生了病,外公因病而吃不下饭,我们非常担心外公的身体。所以这几天我一直住在外公家好照顾他,我们担心最终还是来了。在一个残阳似血的黄昏,外公闭上了眼睛,永远离开了我们,我肝胆欲裂、泣不成声。

  外公的'死对我来说无疑是个晴天霹雳,我比同龄人更早的尝到了悲痛欲绝的滋味。我趴在床前放声大哭,望着外公的遗体我觉得万箭穿心,我不断地呼喊着:“外公,你为什么要离开我呀?不要离开我!”爸爸也很悲伤,就像一只沮丧的狮子,闷闷不乐,我们看了心里也很难过。哥哥姐姐虽然也很悲伤,但他们却冷静地拉住我,我想:外公都死了,你们还那么冷静,还“真”是他的孙子啊!过了几天外公的遗体在丹城的火作场火化了,就连平时最小气的叔叔也掏腰包弄了几响送终炮,我想天上的外公一定会听到的。

  在人生的道路中不断会有悲痛和死亡,但我们一定要化悲痛为力量继续向前冲!

  我从来没有这样伤心过作文 篇32

  在这人世间,令人伤心的事有许多,比如:你心爱的小金鱼突然死去了,你的外公外婆突然生病了……而那份难已相聚的友情,让我在现在想起来还很难过。我遇到的好友有许多许多,但都难以和她————陆瑞文所相比,我和她在一起时是那么快乐,那么亲密,那么无所不谈……

  这件事起源于我刚上小学的时候,在上小学时,我认识了陆瑞文,她与我同班,待人非常友善。宽容,非常会与人相处,以至于才刚刚开学2, 3天,她就与每个人都打得火热,与我也不例外,她与我还不到一周就成了无话不谈的.密友,我和她平时形影不离,只要她在的地方,必然能看见我快乐的身影。就这样,一直到了四年级,上课时,我发现陆瑞文总是一副心事重重的样子,下课后,我去找她,她见我走来,招手让我过去,我问她上课时怎么了,她有些犹豫,最后还是说了,但说得都是一些无关紧要的话,每说到关键时刻就欲言又止,我每天都去问她,终于,她告诉了我真相,她妈妈认为三小不好,要把她到二小去,而且学手续已经办好了,我明白自己已无力回天,我唯一能做的,就是让她在这段时间里很快乐,时间一天天过去,她学的那天到了,我们分别了,我目送着她远去,她妈妈自行车车轮碾过的不是路,而是我和她4年来真挚的友情。那一刻,我哭了。虽然这2年来我们一直风雨无阻地保持联系,但我和她的联系却难以诉说我们之间的友谊。

  这件事真令我伤心!

  我从来没有这样伤心过作文 篇33

  妈妈,我是您的宝贝儿子,您像所有的妈妈一样,有一颗望子成龙之心,我很理解,天下的父母哪个不希望自己的儿女出人头地,成为有用之才?可是您有时对我的生活也干涉得太过分了。

  我有一个特大爱好—收集烟标,可您却千方百计阻挠我。记得一天星期日,我为了收集烟标,沿着铁路线来回走了30多里,由于回家晚了点,您一见我劈头盖脑就是两记耳光,恶言恶语骂了一顿,把我辛辛苦苦捡到的烟标撕得粉碎,并撬开我收集烟标的`木箱,把烟标扔得满屋都是。妈妈,您知道吗?那是我几年来的“积蓄”呀!当时我痛不欲生,恨不得一头撞在墙上。

  其实,您哪能知道收集烟标的乐趣?收集烟标,既可以培养我的毅力,又能丰富我的课余生活。我有这个爱好,怎么能随便放弃呢?况且,烟标里的知识多着呢。我收集的《陶瓷》烟标,介绍了唐朝与元朝的两个珍贵瓷雕艺术以光荣》牌烟标,是由抗美援朝时的《白锡包》改装过来的。它的正面是朵大红花,反面是一枚勋章。而《白锡包》的前身又是英商出品的《纹盘》牌,这一张烟标,不就是一个中国烟草史的缩影?

  您不是口口声声要我学好本领,长大报效祖国吗?我也深知,学习文化知识的重要性,可我总不能做个书呆子呀。既然烟标中有丰富的知识,又能陶冶性情,您何不让我干自己愿意干的事呢?妈妈,我决心努力收集烟标,争取成为世界收藏家协会会员,为国争光。

  妈妈,请不要再让我伤心,干涉我的课余爱好了。

  我从来没有这样伤心过作文 篇34

  夜幕降临了,周围一片寂静,时不时一阵凉风吹过,我躺在床上,翻来覆去,怎么也睡不着,此时此刻,依然听不到笑声、说话声,我的心情也十分低落。

  我攥紧拳头,眼睛里充满泪水,恨不得想捶上李雅一拳。那是为什么呢?故事还得从这说起:

  我和李雅是一对形影不离的好朋友,从不吵架,也不打架,直到这一天,我刚从洗手间回来,看见李雅嘴里说着些什么,我心想:一定是什么搞笑的话,毕竟她是幽默大王呢!走进一听,见她嘴里唱道:“胡芮卿,小个子,真的好小呀!”

  “你干什么!李雅,你怎么可以这样嘲笑我,我们不是好朋友吗?”我火冒三丈地说道。

  谁知,李雅对我翻了翻白眼,指着我说:“小气鬼,我凭什么不能说你,你算什么东西。”我也不甘示弱,举起手上的'“刀”向前拼命地冲去,“呀---”我往她身上戳去。

  李雅生气极了。这个“小坏蛋”也想打我一个耳光,我拼命地向前跑,一跑就撞见了方老师,我一惊:呀,不好,老师看见了,我该怎么办?我立刻变成一只胆怯的鸟儿。方老师以为我们在玩耍,也没在意,我这个“机灵鬼”一下躲到老师身后。哈,李雅刺杀失败了,我乐坏了。可李雅生气极了!她眼睛瞪着,嘟着嘴,发誓再也不理我。

  这一夜,我很伤心,翻来覆去也睡不着,我知道,我失眠了……

  我从来没有这样伤心过作文 篇35

  在一个阳光明媚的星期天,我和爸爸利用秋天凉爽的天气在街上散步。当我走到十字路口的时候,一辆大车从我身边经过————啊!一车金鱼!

  征得父亲同意,我选了两条金鱼,一条红的,一条黑的,一回到家就放在鱼缸里。金鱼立刻在水草间自由游动,黑金鱼看起来很凶。它全身都是黑色的鳞片,就像穿着黑色的盔甲。它的鳍是白色的,很像银须,黑色的'尾巴像彪形大汉在吹气。总的来说,它就像一个穿着盔甲、穿着村内衬衫、留着银胡子的将军,像一团翻滚的乌云一样游动。红色的金鱼头上有一个红色的肿瘤,像一顶红色的帽子,尾巴被花包围着,像一条花裙子。它像红色的光一样游动。这两条鱼真可爱!给我增加了很多乐趣!

  第二天,一大早起来之前,我可以洗脸刷牙,跑到鱼缸去看他们。耶!鱼是怎么游到水里的?一股恐惧袭上心头。看一看:两条金鱼的肚子浮在水面上。我的直觉告诉我这是怎么回事。没有思考,没有停顿,我放声大哭一声“啊”,气都喘不过来了。我大声喊道:“我的金鱼……”震惊了父母,父亲说:“金鱼肯定死了。你昨天喂了太多鱼食,要不我明天再给你买两个!”“不要不要一个!”我大声哭,眼泪鼻涕都流了。

  这辈子,我认定我妈最了解我,她最后说:“她够伤心的,让她哭吧!哭完了,好好埋吧!”

  从此我一看到金鱼就想起了伤心的事,眼泪就不听话了。

  我从来没有这样伤心过作文 篇36

  在我的记忆深处,有一件让我伤心许久的事。

  那是2007年的冬天,在我睡得正香时,一声急促的手机铃打断我的美梦,爸爸慢慢坐起来接通了电话,只听里面一直在说:“三妈去了,三妈去了。”爸爸一听,如同晴天霹雳,瞬间整个屋子弥漫着阴沉和悲伤。挂了电话之后,我马上起床。之后,我就随着爸爸妈妈回了老家,一路上好像树木都因此而枯萎了。不知不觉已经到了老家了。刚到家门口一声声凄凉的哭声便从屋子里传来,我们打开门一看满地都是白色,妈妈忍不住直奔三奶奶的屋子,失声痛哭起来,我和爸爸随后也进了屋子,只见姑姑哭得站都站不起来了,三奶奶旁边一片白色,周围的人也穿着白色的衣服,每个人都哭红了双眼,在脸上形成一道道的泪痕,我的`眼泪直在眼眶里打转。

  到了下午,爸爸买来了纸花和花圈,用了四五个小时做了几个花圈。到晚上谁也不肯入睡,说要陪三奶奶最会一晚。俗话说入土为安,所以第二天人们便把棺材钉了,运去墓地,这一路上,时间仿佛凝住了,我以为已经过了几个小时,可爸爸说只过了几分钟。一路上树木都是枯黄的,就连天也是阴沉沉的,看着三奶奶慢慢入土为安,我们个个都灰着脸,久久地站在那里,为奶奶送行的人慢慢散了。

  也许三奶奶现在在天堂过得很好,我衷心祝愿奶奶在那边过得更好。

  我从来没有这样伤心过作文 篇37

  不管我哪门课考到了一百分,妈妈都会给一张笑脸,一个拥抱,一句夸奖的话,为什么爸爸不是这样的呢?

  英语我考了一百分,开开心心地等待爸爸妈妈的归来。妈妈回来了,我兴奋地告诉她好消息,妈妈奖励我一块小蛋糕,我直到现在还很高兴呢。爸爸回来了,

  我也一样告诉他,伸出双手,期待着爸爸奖励我什么,爸爸却反问:“你想干什么?”我很吃惊:我考了一百分呢!都不奖点什么的吗?爸爸说:“英语考了一百分是吧?继续努力。”爸爸,考一百分是应该的、必须的吗?你不知道考一百分有多难,我付出了多大的努力。你的孩子的进步你都不放在心里吗?我越想越伤心,泪水在眼眶里打转。

  我也不知道为什么,不管我怎么努力,怎样进步,怎样考高分,爸爸都不会满意。因为他的眼里根本没有我。说到这儿,泪水已经从我的眼中流了下来,我感觉自己可能永远得不到爸爸的一个满意的.笑容。

  这个世界到底想怎样?还想怎样?我们既有作业要写,又有补习班要上。家长眼里只有学习,老师眼里只有作业,我们小学生怎么办?我们只想看到家长、老师满意的笑容,拥有快乐的时光和幸福的童年,有什么错?进步了,满分了,连一点点小小的奖励都不能给吗?为什么?到底为什么啊?不能玩,不能看电视,不能打游戏,只能乖乖地服从大人,安静地写作业。当小孩真是太难了!

  我们也需要喘气,我们也渴望被夸赞,我们还是个孩子!

  我从来没有这样伤心过作文 篇38

  在我的老家乡下,有一棵挺立的苹果树。

  那一棵苹果树,在我老家的门口,就像一个挺立的守门士兵,长年累月的守护着我的家乡亲人。可是在它强壮的躯体上面,有一道深深地刀痕,其实,这道刀痕是我弄出来的。

  记得那年,我在乡下住,爷爷说教我练飞刀,我高兴地一蹦三尺高,拉着爷爷的手,叫他赶快教。爷爷不耐我何,就开始教我。爷爷说:“练飞刀,心要静,速度要快。不能三心二意。”我点点头,跟着爷爷练飞刀,没想到还挺有意思的。

  一天,我闲着无聊,看到门口那棵苹果树,我的手也开始“痒痒”,于是,我拿起飞刀,冲出家门,做好准备,对着那棵苹果树一扔,扔得如同电影中的“小李飞刀”那样潇洒,飞刀直冲苹果树而去,“啪”的一声,飞刀插进了苹果树,“耶,中了。”我赶忙拿出尺子,跑向苹果树,用尺子一量,竟然有三四厘米深,这是我学飞刀以来的新记录,我高兴得手舞足蹈。

  “真是可惜了一棵好苹果树。”我的.爷爷神不知鬼不觉地出现在我的身后。闻言,我伤心极了,这并不是什么飞刀史上的新记录,也不是什么潇洒的“小李飞刀”,而是一个破坏小刀,让这么好的苹果树留下深深地刀疤,真是不应该。

  以后,只要看到那棵苹果树上的刀疤,我就会感到内疚。

  我从来没有这样伤心过作文 篇39

  记得那一天,一件事情突然打破了我们这个普通家庭的平静。

  在那之前,我和爸爸妈妈还在一起过着平凡、幸福的生活。但和以前不一样的是,爸爸妈妈忙了很多,一直在整理东西。我以为他们只是整理出那些废旧的,不要的东西,可是一问才知道,爸爸妈妈要离开我去陕西卖面了。以后的一切事都因为这个而不同了。

  我被爸爸妈妈送到了外婆家。一开始,我不知道爸爸妈妈要很久才会回来。可是日子一天天过去了,爸爸妈妈一直没回来。我忍不住打电话过去问他们什么时候回来,妈妈回答我说他们过年才回来。

  在外面工作很辛苦,我外婆说我妈妈的眼睛有点不好,一开始我认为不是什么大碍。直到有一天,老师放了一个残疾人的视频,我突然想起我妈妈的'眼睛不好,我情不自禁地哭了起来。妈妈的身体越来越差,有一天外婆告诉我,妈妈生病了,我忘了是什么病,但我很伤心。我妈妈在家休养身体,但因为沉迷玩抖音和爸爸吵架了,我外婆劝了他们好久,他们才不吵了。

  可是有一天爸爸又和妈妈吵架了,原因就是妈妈又玩起了抖音,这下可好,妈妈气得直接回来了。其实妈妈回来了,我很开心,但就是担心爸爸那儿忙不过来。果然没过多久,爸爸就打电话过来说,自己要忙不过来了,他一会儿要卖面,一会儿要去送货。听了爸爸的话,妈妈就去车站买票了。

  就这样,妈妈没在家里陪我几天就又走了,又要很久才能见面了。

  我从来没有这样伤心过作文 篇40

  我的英语九十分,语文九十五分,数学九十八分。我像一个拎着沉甸甸渔网的渔夫,带着优异的成绩和高兴的心情背着书包迫不及待地告诉了妈妈。

  妈妈显得比我更高兴,毕竟我从没在期末考试考过这么高的分数。我望向弟弟,得意地问:“你考了多少呀?”

  没想到,弟弟的脾气大得很,他把脚一跺,桌子一拍,直喘气,做出一副很生气的样子。妈妈在一旁偷偷地笑。

  弟弟竟然停缴了,他死死地瞪着妈妈,妈妈瞬间不高兴了:“怎么了,考差了还不让说吗?”

  “不让!”弟弟吼道。

  “不让你就好好考!”妈妈也生气了:“自己没好好考,还不让别人说了啊!”

  我被吓到了,连忙走了出去。表哥也追了上来。

  “表哥,你考了多少分啊?”

  表哥说:“反正没你高。”

  “多少?”

  表哥略显骄傲地说:“我语文九十三,数学九十一,英语……”

  “又没及格?”我笑了笑说。

  “谁说的。”这回表哥又理直气壮地说:“这一次,我刚好及格!”

  这时,家里突然传来吼叫声,我没跟表哥继续说话了,急忙跑回了家。刚到家,眼前却是弟弟与妈妈吵架的情景。妈妈先说:“这次期末就靠这么点儿分,这个寒假你就别想玩一下了!”

  “凭什么!一次机会也不给我了吗?”弟弟听了,吼道:“之前我都考了很高的分。”

  “还不是吗?一次性退步了这么多,再不补课就来不及了。”妈妈理直气壮的.反驳。

  看来,我的幸运来的很不是时候啊。

  我从来没有这样伤心过作文 篇41

  奶奶,你还记得么,那一年,你对我的承诺。

  在我五岁生日的时候,你对我说过,到我六岁生日那一天,你会带我去北京爬长城,如今,我已经十二岁了,已经爬上了长城的顶端,可是,身边却少了一个人……奶奶,你不是说了要和我和我一起爬上长城的吗?可是,你怎么就先走了呢?您知不知道,那天,当我得知了您的死讯之后,心情一下子跌入了谷底,怎么可能,怎么可能啊!您不是说过,要带我去爬长城的.吗?为什么,您要这么急着离开?!

  七岁时,奶奶生病了,听妈妈说是小病,可是,每当我提出要去看奶奶时,妈妈却会露出为难的神色。几个月后,我和妈妈一起去买东西,我忽然想到奶奶的诺言便让妈妈买了很多东西,当她知道了原因后,脸上显出了伤心的神色。自从那天起,我就有一种预感:奶奶出事了。

  在生日那一天,我的预感得到了证明,当我兴高采烈的站在家门口,等待这那张慈祥的脸出现时,一个噩耗传来:奶奶因为得了尿毒症而死亡,一下子,我愣住了……

  “对不起,我不该骗你的”妈妈走过来对我说道,“不过,这也是奶奶不让我告诉你的”为什么,为什么不告诉我,为什么……

  奶奶,他们,其他人,都说您死了,可是在我心中,你还活着,永远的活着,陪着我,度过一生……

  我从来没有这样伤心过作文 篇42

  在我的辞典里,找不到一件快乐的事。那本辞典里记满了伤心……

  六年级的上个学期,有一天,我是值日生,可我上学走的时候忘了告诉妈妈,而每次我都是要告诉的,那样妈妈就不会因为我回的晚了而着急。

  妈妈是个农民,也读过几年书。为了我和弟弟在更好的环境中上学,才搬到了城里。在城里,干什么都要花钱,妈妈总是非常辛苦,并且总是省吃俭用。所以,妈妈和城里人比起来,傻子都能辨出她的身份。她总是土里土气的,一看就是个乡下佬。而人家呢,随便一身便装,我都觉得穿的'得体,是好的。因此,妈妈有时到学校接送弟弟,我很少和她说话,尽量装作没看见一样。再加上邻居们对我们的看不起,更让我觉得低人一头。

  看吧,妈妈来找我了。她急匆匆地一边走一边向四周张望。我知道她是来找我的,可我却不想让她看见我,因为有好多同学在。可她还是看见我了,仿佛一下子松了一口气,问我:“干什么呢,还不回家?”“做值日。”我的声音很低,似乎连我自己也听不见,因为我和妈妈是用乡下的土话说的。妈妈却又高声地问我:“干什么呀?”这时同学们围了过来,我感到浑身不自在,火气一下子就冲着妈妈来了,大声冲妈妈喊:“做值日!你来做什么?”然后转身就跑开了……我想,我那次一定深深地伤了妈妈的心。回到家里,我们娘俩都十分伤心地哭着……

  我从来没有这样伤心过作文 篇43

  每当看到那一只只可爱的小狗时,我就会想起那件伤心的往事。

  那是小学一年级,冬天刚刚来临的时候,我的小狗豆豆被送走了。

  我的小狗叫豆豆,它的眼睛黑亮黑亮的,像两颗闪着光的`小豆子。一身棕色的毛像披上了一身金色的盔甲,虽然个子不高,但站在那昂首挺胸的样子,却像个威风凛凛的小武士。它非常的活泼好动,我每天都要带它出去玩,它跑得像风一样,附近的小狗都追不上它。它胆子也很大,有时还敢和驴叫几声。有了它的陪伴,我快乐极了。

  可是冬天来了。妈妈说:“天越来越冷了,黑得也越来越早,爸爸妈妈每天都要上班,你每天都要上学,哪有时间带它出去呀?它天天一个人关在家里多可怜啊!咱们给它找一个新主人吧。”商量了好多回,我终于不情愿地答应了。

  送走豆豆的那天,豆豆好像预感到了什么,从来都非常听话的它竟跳到了床上,静静地趴在那儿望着我们,一动也不动。当妈妈叫它出去时,它死也不去,没办法妈妈只能把它抱起来。我看见它的眼眶全湿了,眼泪顺着眼角淌下来,它好像知道我们不要它了。看到它这样,我难过极了,忍不住地大哭起来。就这样,豆豆离开了我。

  现在想起那分别的一幕,我还会伤心难过。如果能让我重新选择的话,我再也不会让豆豆离开我!

  我从来没有这样伤心过作文 篇44

  “妈”!一放学回到家,我就甩开书包,然后拿妈妈的手机走到妈妈面前亮出手机叫妈妈打开,因为我很想买一辆自行车,295元以下,所以我一直在选,妈妈说等我上初三才可以买,这句话让我伤心了一整天。

  一次我在淘宝上看乐高发现了一个十分帅气的乐高路虎卫士,我看了几天才选好加入购物车里几天后我叫妈妈,妈妈大吼:“这么贵?还要317元,不买。”我只好把它放在购物车里面,等着时间来。

  后来我又迷上了环太平洋里面的.危险流浪者和复仇流浪者,我一直在想选哪个好?我发现复仇流浪者模型还有个距形底座,我就叫妈妈给我买。可是她又说:“又这么贵,108元才一个模型,不买。”当时我的泪水从眼眶里流出来,这不买那不买给我买什么都不可以,为什么不给我买?

  最近我们班流行耳机,我也很想买一个,20元。可我知道我妈不会给我买,我只是天天都提到,不知道是不是她听怕了,给我选择一个东西来买。她说:“如果在星期天前完成所有作业就给你买一个东西。”我兴奋极了,大喊了一声:“迪迦!”星期五写到晚上11点30分多才快写完,只剩下作文的半页纸,我就睡觉去了。第二天早上点多钟才起床,然后又继续马上写。“迪迦,终于完成所有的作业了,奥力给!”

  可是妈妈不守承诺,不给我买东西,还说她没有说过。我当时特别特别伤心。我一开始很奋力拼搏,但是她还是这么对我。所以我特别伤心。

  妈妈,你就给我买一样东西吧,求你了!

  我从来没有这样伤心过作文 篇45

  大家都知道,玩具最终也要破损的,除非这个玩具质量好。这不,我爸爸给我买了一架遥控直升机,在附近厂边飞时,尾巴撞墙,一刀两断了。

  今天晚上,明月当空,皎洁的月光加上厂里的灯光,显得格外寂静。我和爸爸都在想:把飞机放这厂边飞飞,热闹热闹。于是,我们便一人拿着直升机,一人拿着遥控器,兴致勃勃地来到楼下。我把直升机摆好位置,爸爸用遥控器操纵自如,我看他遥控的那么好,便也拿起遥控器操纵。只见飞机快速地飞到天空,来到了一幢屋子的墙壁边,我急了,连忙拉下油门。只见飞机的尾巴沿墙飞速下降,“喀嚓”一声,尾巴成两断了。

  我一看傻眼了,眼泪在眼睛里咕噜噜打着转儿。不会吧!这家高级直升机的.尾巴……断了。我简直不相信,但看着他的尾巴被“分”成一段一段了,我真是舍不得啊!一阵阵伤心的液体向我的心处袭来。这尾巴七零八落了,就算螺旋桨会转,直升机也不可能再次飞起来了!那这四百多元钱也就没了。那时候的我多想让时间倒流,在撞之前把直升机降落,我多希望施一点魔法,能让直升机的尾巴变得完好无损,可这些都不可能了!我的心情不再是那么晴朗了,而是变得阴沉沉的了。伤心和难过再次袭来,唉,都怪我不仔细啊!

  同学们,你们能了解我玩具弄坏了后是多么的后悔的心情吗?

  我从来没有这样伤心过作文 篇46

  那一次伤心,是在3年级的时候......我那时是读3年2班。我喜欢上美术课,那时美术老师也很看中我。有一次,老师对我们说:"同学们!明天是城市的儿童美术大赛,我很看中你们班,所以就把这个机会让给你们班,你们每个人画一张画,明天我来拿,希望你们能得奖!"说完,老师调皮地向我眨了一下眼睛......

  "叮零零。"放学了,我和好朋友背起书包,有说有笑地离开了学校。

  到了家,我疯狂地抓起书包跑到卧室,飞快的`完成了作业。拿起一张纸,认真地画了起来。为了拿大奖,我努力的画,不好看的檫掉重新画。连饭都没吃,直到晚上10点钟,我才画好,心满意足地把画放进书包里,躺在床上呼呼大睡起来......

  第二天早上,我吃完饭,顶着两个熊猫眼出发了。

  一到学校,就引起了全班轰动。这时,美术老师来了,她对我们说:"同学们,画都画好了吧,现在都交上来,我要看一看"

  我满怀信心的把画交上去,老师一看到我的作品,就说:"这是谁的,太难看了,不要了!"我一惊,忍住泪水,到了放学路上,我跑回家,半路上,我仿佛听见小鸟在说:"哈哈!你的画画没上榜,活该,活该!"

  回到家,我的眼泪不争气地掉了下来,那是我最得意的作品呀!老师,你太不理解我了!我趴在床边痛哭起来......

  那一次,我真伤心......

  我从来没有这样伤心过作文 篇47

  那一天,我真伤心。我刚进学校,“好学生”这个词就一直用在我身上。我是学校广播工作人员之一;我课外兴趣广泛,我在这些兴趣上屡次获奖;我各门功课的成绩也常拿第一。可在时的一次语文测验中,我却考砸了。那是一次测试的时候,我做到一道题:几个字后有一个个括号。我连题目都没看就给它们组了词,信心满满的往下做了。

  两天后,试卷发下来,我刚拿到试卷,心里就“咯噔”一下——卷子左上角写着“-8”。我迅速浏览着试卷,我发现那道题我全错了!我看了看题目,发现那道题是让我们写反义词而不是组词!我一下子呆住了,我从没想过我会在那种题目上丢那么多分!我的脑子里充满了“嗡嗡”的声音,什么都没有听进去。

  下课后,老师走到我身旁,说:“王懿垚,祝贺你,考砸了!”这算是什么意思?考砸了还祝贺?分明是在挖苦我!我再也忍不住了,眼泪在眼眶里打转,终于溢了出来。老师擦干我的眼泪,意味深长地说:“没有人能永远一帆风顺,只有不会走路的人才会跌倒。而每一次的跌倒,都是一次锻炼的机会,我们应该感谢它。因为有了每一次的'跌倒,我们才会更加坚强。”

  我抬起沉重的脑袋,透过眼泪,我看着同学们真诚的笑脸,心里涌动着说不出的感动。

  我虽然很伤心,但在伤心之余,我明白了每次跌倒都是一次锻炼的机会,它们会让我更加坚强。

  我从来没有这样伤心过作文 篇48

  我有一个朋友,他的妈妈在外地工作,爸爸经常在公司加班,每天晚上半夜11点才回来。

  那是中秋节的前一天,由于学校放假,早上我起床后去找他玩儿。我们正在玩儿的时候电话响了,他去接电话。电话那头儿他妈妈对他说:“孩子,妈妈要回家陪你过中秋节了!”“真的吗?妈妈?”“真的,我是明天早上7点钟的飞机,大概11点能到家。”“好的,妈妈,路上注意安全!”他挂完电话后拉着我的双手激动地说:“我妈妈要回来陪我过节了!我妈妈要回来陪我过中秋节啦!”我真替他高兴,我和他把家里打扫了一遍,就连楼下的院子也打扫了一遍。他多么希望他的妈妈马上就回来呀!

  第二天早上6点钟,他就给我打电话说:“你快来我家,陪我去接我妈妈吧!”“才几点呀?你妈妈11点才到!”“别管那么多了!你来就是了!”我刚到他家门口,他拉着我拦了一辆出租车,飞奔向机场。突然,电话响了,他妈妈告诉他因为公司有急事儿,不能回去陪他过节了,他的心情瞬间跌到了谷底,一落千丈。他在回家的`路上一言不发,回到家把门反锁上抱头大哭,我站在门外,只听见他号陶大哭的声音。我隔着门对他说:“你别哭了,你妈妈不是有意不回来的,你应该多理解她!”

  那一刻他多么伤心,那一刻他多么难过呀!

  我从来没有这样伤心过作文 篇49

  那年夏天,一年前的夏天,那时的我,正站在十字路口彷徨。因为有对过去太多的留恋,感受到无比的难过。

  大概一年前,我将要小学毕业,最后返校的.那天下午,在操场上,看着一群群的同学,很热闹的说话,心里好像没有奇怪的情感,和平常差不多,生活的轨迹没有丝毫的改变。

  过了一会儿,有好友来和我说话,话题总离不开毕业,升学与祝福,但没有想哭的感觉,因为大家仍旧可以见面,可以互相联系,放假时还可以相约一起出去玩儿。话语间,仍旧带些开玩笑的成份,一起大笑了一场。

  因某些原因,学校为了我们的安全,最终没有举行隆重的毕业典礼,也没有让我们再回一次学习生活了六年的教室,只允许我们在操场上找到各自的班主任老师,从那里拿到自己的毕业试卷与毕业证书,就可以回家了。操场上仍旧很乱,也许是习惯了这样,也许是想再多说句话,也许是想早点儿看到自己的成绩,也许……发卷的速度很快,拿到这些东西,突然不知道该做些什么,只觉得不想离开这儿。离开了,也许再也不会走近它;但也想快点儿离开这儿,这样才可以好好想想自己接下来该做些什么?

  最终,还是和好友一起离开了,心里好像有大哭一场的感觉,也好像因经历人生的第一次离别而感到无所适从。总之,是一种难过的心情。那一次之后,我没有经历那种伤心,因为我知道,小学对我来说是最珍贵的了。

  我从来没有这样伤心过作文 篇50

  早上,窗外下着蒙蒙细雨。我刚起床,就听见妈妈整理衣服的声音。我跑过去问个究竟,妈妈抚摸着我的头说:“儿子,妈妈要出差几天,你在家要乖乖听话哦!”

  “为什么这么突然?”我疑惑地问。

  妈妈语重心长地说:“工作需要,妈妈要出去学习三天,俗话说‘人要活到老学到老’,不是吗?”

  “妈妈……”我含着泪扑进妈妈怀里,“你不在家我会想你的,你也别忘了想我呀!”

  妈妈亲切地说:“放心吧,孩子,我怎么会忘了我家小乖乖呢?”

  我抹了抹眼角的泪水开始帮妈妈收拾行李,可是越收越难过,看着行李箱中那一件件整齐的.衣服,我真想把它们全都拿出来,不让妈妈走。

  整理好行李,我和爸爸一起开车送妈妈去汽车站。一路上,我坐在妈妈身边一句话都不想说。下了车,我紧紧抱着妈妈,对着她的右脸颊亲了一口:“妈妈,祝你一路顺风,我会想你的!”妈妈微笑着也亲了亲我。

  妈妈坐上大巴车,透过车窗向我挥挥手:“儿子,再见!这几天你一定要听爸爸的话,要好好学习!”我咬着嘴唇点点头……

  望着渐渐远去的大巴,我的心仿佛被掏空了。

  回到家躺在床上,我的耳畔回响着妈妈的欢声笑语,泪水不知不觉又夺眶而出,喃喃说道:“妈妈,你可要早点回来呀!我在家等着你!”

  这一天,我真伤心,因为在此之前,我从来没有与妈妈分开过,哪怕是一天……

  我从来没有这样伤心过作文 篇51

  五年级的一件事,使我万分伤心,我从来没有这么伤心过。

  那是一个中午,那时,我们是下楼去食堂吃饭的,短课结束后,老师让我们去洗手,萱萱是我的好朋友,我们一起去洗手。

  萱萱先洗好手,她笑着把手上的水洒我脸上,我也笑着还击了她一下,回过头,就发现,她怒气冲冲,用手指着我:“干嘛!有毛病啊!”我心里一颤,十分伤心,明明是她先甩我的,怎么变我的不是了。

  在下楼的一路上,她一直说我什么什么时候伤过她,我越听越伤心。我在她难过的,哭泣的'时候,给她怀抱和安慰她,她受伤时保护她,而我做这么多,真的值吗?我不妄想她有回报,但换来的为什么是她的指责!我心凉透了,伤心透了!

  可到后来,萱萱不仅仅是说了,还哭了起来,旁边的同学还以为我欺负她了,我心里十分伤心,我难过的想:为什么你们不问原因,谁哭就偏向谁吗?我真的好想哭,但我忍了,我不想在大家面前哭。

  吃完饭上来,我什么都没做,直接跑到卫生间哭,可是不知为什么,我哭不出声,就像有东西卡在喉咙口一样,只不停的流眼泪。我真的从来没有那么伤心过,简直伤心透了!

  回到教室,我看到萱萱趴在那儿哭,周围同学在安慰她,原来,她并不缺我一个啊!我苦笑。

  那件事后,我和萱萱冷战了两天才和好,那件令我伤心透了的事,使我明白,友情是需要经营的!

  我从来没有这样伤心过作文 篇52

  那天,我和他一起去参加奥赛,这本应是一件愉快的事,但回到家后我的眼角却平添了几道泪痕。

  考试开始了不一会儿,他边偷偷的向我索要答案,出于对比赛规则的重视,我并没有将答案传给他。比赛结束了,我上前与他搭话,遭到的却是一个深深的白眼。几次过后,他豪不耐烦地把我推倒在地上,头也不回地走了。我悻悻地爬起来,泪水在眼眶里不住地打转。

  走到一个没人的地方,我再也抑制不住内心的悲伤,嚎啕大哭起来。边哭边回想着他那不耐烦的白眼,试图在其中找到一丝后悔,无奈,只找到了几分埋怨。我越哭越伤心,仿佛这世间上没有了其它情感,有的.仅仅是宣泄不完的伤心。

  天上渐渐飘起了几根雨丝,大雨紧接着就来了,那繁密的雨点,淋湿了我的全身,而我却丝毫不躲。因为即便这泼泼洒洒的大雨也无法浇去我心中的悲伤。我在雨中默默地抽泣着,脸上也不知是雨还是泪。我如同行尸走肉般走着,脑海里仍然回放着那个不耐烦的白眼。此时在我心中,那个不耐烦的白眼仿佛一把尖刀,插进我的心脏,又仿佛这场倾盆大雨把我的心浇了个透心凉。

  回家后,爸爸妈妈看到我这般模样,问我怎么回事,我也一声不吭,只是不停地哭泣,晚饭一口也没动,只是在那空荡荡的碗里,留下一滴滴苦涩的泪水。第二天醒来,那潮湿的枕巾似乎还见证着昨日的凄苦与悲伤。

  那天,我的心伤透了,可这能怨我吗?

  我从来没有这样伤心过作文 篇53

  从那件事之后,每到我看见小鸡,那一幕幕画面又会在脑海里出现。

  前不久,,我经常看见有同学手里拿着小鸡,想要一只,终于在一个星期三,校门口有卖小鸡的妈妈给我买了两只金黄色的小鸡,只见两只鸡有柔软的羽毛,细长的小嘴不时发出“叽叽,叽叽”娇嫩的叫声。回到家,我赶忙把牛奶盒拿了出来,又拿出一张报纸,把报纸折成牛奶盒一样大小的形状,小鸡窝布置好了。接着把袋子里的小鸡拿出来,放进盒子里,只见它俩东张西望,依偎在一起好像在认识它们的新家,认识我这个新朋友。我给嘴上有红印子的小鸡取名为“小黄豆”,给另一只取名为“拉拉”。接着,我抓里一把米,放进水里,再打成泥放进碗里,给它们当食物吃。

  可是到了晚上“小黄豆'的身子一直在瑟瑟发抖,接着就前后晃动,然后趴在地上,闭上眼睛,腿伸得笔直。我再也不敢看了,就在这时,我感觉到一道“闪电”打在我的身上,我已经知道“小黄豆”死了。但我不明白的是“小黄豆”下午还好好的',为什么到了晚上就这样死了呢?我打电话给老家的奶奶,才得知,原来鸡怕冷是被冻死的。我立刻放了一件衣服怕“拉拉'也被冻死。

  第二天早晨,又有一道“闪电”打了下来,“拉拉”也死了,由于没有经验,两只鸡都死了。我伤心地大哭一场。以后我每看见小鸡我都会想起我心爱的“小黄豆”和“拉拉”。

  我从来没有这样伤心过作文 篇54

  呜呜……呜呜,回……回家又得挨打了……教室里传来了阵阵哭声。这一次,我哭了。

  一小时前,数学老师发了一张试卷。我开始做。哇!我每一题都会做,这次考一百分,就可以得到我那心心念念的礼物——乌龟抱枕了,我在心里一遍遍地默念着:乌龟抱枕我来了!时间一点点过去,在最后的一分钟时,郑老师特意提醒我们:一定要写班级姓名。可是我的心都在乌色抱枕上,丝毫没有留心郑老师的提醒。就这样,过了一分钟,下课铃打响了。郑老师说:“交卷!”同学们将试卷从后向前传了上来,可是我还在想我的乌龟抱枕,后面的人连连拍拍我的后背,我才反应过来,兴冲冲地交了试卷。放学了,我兴冲冲地回家了,等待着第二天的好消息。我想:我要什么背景的乌龟抱枕呢。

  第二天,老师郑准备报分数了,我兴冲冲地等待着我的`100分。老师开始报分了,报到最后也没有听见我的名字。老师问:“谁没有卷子啊!”我小声地说:“我。”“恭喜你,你是我们班唯一一个一百分,也是唯一一个0分。”我心想:这是什么意思啊?郑老师就像和我有心灵感应一般,说:“你的试卷考了100分,但是没有写名字,我只能给算你0分。”

  我难过地带着我的“鸭蛋”,准备回家吃“皮带炒肉丝”。果不其然,回到家,爸爸就给我了好一顿打。我的眼泪就像断了线的珍珠似的流了下来。

  那一次,我哭得真伤心呀!

  我从来没有这样伤心过作文 篇55

  我忘不了体育考试的那一刻……

  大清晨,仰望远处高升的太阳,远远的望着它笑啊。此刻,我们正踏上体育中考的那条路。

  下了车,我又来到了曾熟悉的老地方,心里暗暗自喜,我想我经过那么多次的体育训练,体育可以拿到满分吧!于是,我怀着既兴奋又紧张的心情来到了考场,以做好最后的准备。

  考试前,我们还是有说有笑的、相互鼓励着对方,我们一定会取得好成绩!

  考试正式拉开了帷幕……

  首先就开始考立定跳远;当我踏上垫子的`那一刻起,我的心抨抨的跳动着,随手拉着后一位同学的手,她也不断的鼓励着我,使我拥有前进的动力;我便开始第一跳。当我自以为超过满分线时,在旁的老师说,你的鞋跟正好踩在了满分线上,还差一点点;我有些失落,但仍就相信第二次,甚至第三次我一定会成功的!于是,我再一次的踏上了那块垫子……但出乎我意外的是,这次的成绩和上次相比还差一些,我仍是不灰心,我还有最后一次机会。可没想到的是,由于我的不专心,最后一次机会白白的断送在我的手里,我不接受这个事实为何会降临在我的头上?

  接下来的两场考试,虽稳定发挥,拿到了满分,但无法挽回我内心的那份遗憾。

  正值正午,考完了,面对刺眼的阳光,我竟无言以对。不知不觉中,我哭了;大声的对着天空质问自己:“你明明已经很努力啊,为什么老天总是和你作对啊?”是啊,我的确是努力了,但与别人相比,你还远着呢!

  这次,我是彻彻底底的输了,真是心服口服。

  我从来没有这样伤心过作文 篇56

  他,是我们班的学霸女孩,他的脸上时常挂着自信的笑容。可是,这位自信的`女孩也有伤心的时候,那一幕就像放电影一样印在我的脑海里。

  那是发语文单元测试卷的日子。全班同学都发挥失常了,就连他也不例外。当老师念到他的分数时,我瞧见他的脸瞬间变得煞白,两道秀眉拧在了一起,我惊讶地发现他的眼眶湿润了,那泪水似乎马上要溢出来了。他低垂着头,默默地接过试卷。

  他攥着试卷一角,睁大双眼盯着题目,我猜他一定在看“积累运用”,因为就在刚刚,老师声色俱厉地批评过他:“你怎么会把这么简单的题目都做错呢?”看到他这个样子,我的心就像被什么狠狠地刺了一下,我好想过去安慰他:“你不要伤心!这只是一次小测验,不能代表一切!”我还想大声宣布:“你一直都是最棒的,你一直都是我学习的榜样!”就在这时,他最好的朋友在我身后小声地叹息,这一声叹息把我从汹涌的思绪中拉了回来。看来同学们也非常意外,他这个学霸竟然有失手的时候。

  下课后,我注意到他并没有去玩,而是坐在座位上静静地写着什么。我装作去教室后面看黑板报,踱步经过他身旁,轻轻一瞥,原来他正在写反思呀!我怔住了,他居然这么快就调整好情绪,在积极反思过错了!

  那天回家后,我心里一直在想:学霸,他正在干什么?是否正在埋头苦学呢?我衷心地祝福他,希望他可以吸取经验教训,在今后的学习中再创辉煌!

  我从来没有这样伤心过作文 篇57

  那个星期三,我们整个年级进行了一次数学小测验。小测验上发生的一件事,令我的朋友伤了心。为此,我感到无比愧疚。

  我的后排坐着好朋友小吴。当时,我正在聚精会神地答题,突然感到背后有支笔正在顶我。我下意识地回头一看,发现小吴正在对我挤眉弄眼。我不知道出了什么事情,疑惑地看了看他。他举起右手,指了指自己的考卷,比划出一个“八”,又往旁边指了指。我这才明白过来,原来他是在做题的时候遇到了困难,希望我把卷子放在侧面给他看答案。我心里十分犹豫:配合他吧,这是作弊行为——以前老师就教过我们,考试给人抄卷子等于在伤害别人;但是,不配合他吧,他又可能会记恨我。我心里忐忑不安,非常矛盾……最终,我决定不给他偷看。等到考试结束,他别着脑袋就走开了。我伤心极了,想起他以前那扭转过来的圆圆的脸庞,嘴角弯弯地扯着一抹笑容,眼中浓浓的'是一层笑意……但现在这场友谊却消失了。苦涩的眼泪流进了我的心底,我真的感到好难过。

  第二天的一个课间,他突然问我为什么昨天不肯透露答案。我看着他,怔住了。上课的时候,老师报了成绩,小吴因为答错这道题而丢失了五分,班级排名落下了好几位。我看到了他脸上的失落与伤心。课间,他从走廊转身走回了座位,还是不理我,趴在自己的座位上,突然失声痛哭起来。从此以后,他不再和我说话,我伤心极了。

  我知道告诉小吴答案是不好的,但是为了坚持原则,我失去了这段友谊。这种友谊是不是值得珍惜呢?

  我从来没有这样伤心过作文 篇58

  前几天,我和表姐都没人照顾,于是就被送到了表姐的婆婆家。婆婆家有一个小弟弟,所以顺便给弟弟带了一些玩具。

  到了婆婆家,走了进去,我们把带来的玩具全部送给弟弟。弟弟露出开心的'样子,笑得很甜,眼睛都眯成了一条缝,快乐得手舞足蹈。

  婆婆见我们相处融洽,便说道:“你俩跟弟弟玩,我出去买点菜,中午给你们做好吃的!”我们非常开心,活泼、可爱的弟弟也随着我们答应了。

  我们走进后院,弟弟要姐姐教他跳绳,姐姐愉快地答应了。她手把手地教着弟弟,场面一度和谐。他学得很快,跳一跳就跑了。突然,弟弟把一个篮球抛过来,我吓了一跳,一闪,篮球刚好打中姐姐的肚子。

  “你干什么?”我非常生气地吼道。这时婆婆刚好回来了,看见我在说弟弟,连忙去安慰弟弟,顺便把我也骂了一顿。我冷冷地说:“你永远都叫不醒一个装睡的人!”说完,拉上姐姐夺门而出,在远处的一片空草地上安静地坐了下来。

  “哇——”的一声姐姐忍不住了,一向受到委屈的她都是笑一笑就过去了,可是这次却不停地啜泣着。她的眼泪顺着脸颊落在了腿上,滴答滴答。

  她忽然不哭了,似乎在回想着什么,可是突然泪如雨下,这时我才发现,原来顽强的形象后面还有一个弱小的心灵。她坐在地上,盘着腿,胳膊拢着双腿,头埋进去,失声痛哭起来。此时天似乎阴暗了下来,空气也突然凝固了,身边的小花、小草也似乎都枯萎了,没了生机。

  后来,我和姐姐回到了家中,我们都开心不起来。

  我从来没有这样伤心过作文 篇59

  这天自习课,我们班在看《三国演义》的电视剧,正看到董卓废长立幼,气上心头。老师已批阅完我们的作业,双手搭着下巴,看着我,若有所思的样子。过了一会,老师收起手,用笔指着我,说道:“明天黎洛冰和邵u琪换一下座位。”

  听闻此话,我的心好像被锤子猛地一击。我和身边的'同学相处十分愉快,很是不舍。其中当属小陆最不舍了,平时我俩最亲密。她也被这突如其来的决定给震惊了,愣在那里,我俩都不知所措。不一会儿,她便低下头,轻轻地说:“还有一点时间,你把手给我吧,像平常一样,好冷呀……”她的手冰凉的,念叨着:“你走了,我就冷了……真不想你走……”她好难过。“唉,又要跟小时候一样了吗……”她的脸红扑扑的,眼里亮晶晶的,流露出无限的眷恋。我非常难过,一时想不出如何安慰她。她又抿抿嘴,说道:“你也别难过,我们下课就会去找你玩,你也随时可以来找我们。”我嗯了一声,重重地点了一下头。路队时,我俩手拉着手,沉默不语。忽然她看着我说:“你前面的小琚要是欺负你,你跟我说!”我这才发现泪水已在她的眼眶中满盈。我安慰道:“你放心,我可不是那么好欺负的!”说着自己鼻子倒一酸,但怕她更伤心,我终究忍住了。

  第二天一早,我尽量自然地走去新座位,听闻前后同学正交谈:“怎么,你也舍不得小邵?”书包还未放下,一群朋友跑来:“每节下课打卡!”我微笑着与她们按了按拇指。

  我从来没有这样伤心过作文 篇60

  王伟是我的好朋友,他是个乐天派,整天笑眯眯的,无论见到谁他都是笑脸相迎。我想:他应该没有伤心过吧!然而,那一次,他伤心了。

  那天下午,我们正准备上数学课。班主任陈老师突然来教室把王伟叫了出去。我心想:难道王伟犯了什么很严重的错误,陈老师要批评他?再看看王伟走出去时,一副坦然的模样,我又想:王伟一直是老师眼里的好学生,老师应该不会批评他,陈老师找他可能有什么别的要紧的事情吧。

  过了一会儿,还没见王伟进教室,我担心地朝外面看了看。只见站在教室门口的王伟脸上的笑容消失了,眼圈红红的,脸色非常沉重。再看看陈老师的表情,也不像是发脾气的样子。我疑惑地看着那张总是笑眯眯的`脸,此时王伟的脸色有点苍白,嘴巴微张,眼睛里有泪水在打转,身体有些轻微的抖动。老师轻轻地拍了拍他的肩膀,好像在安慰他。到底发生了什么事,王伟会那么伤心呢?

  终于,王伟慢慢地走进了教室。我们继续上着课,我忽然觉得这堂课上少了些什么。当我意识到是少了王伟的发言声时,我朝他看了看,只见他右手支撑着低垂的头,眼神空洞洞的,一副消沉、低落的样子,全然没了往日的神采。快下课时,王伟的爸爸把他接走了。

  后来听说,王伟的奶奶在那天去世了。唉,“人非草木,孰能无情”,难怪他那么伤心,他的奶奶应该很疼他吧。我总以为他这个乐天派永远不会伤心,原来只是没有到伤心时。

  我从来没有这样伤心过作文 篇61

  表妹从来都是开开心心的,笑容总挂在她胖胖的脸上。可是这天,她的脸上没有了令人心情愉悦的笑容,只有无限的`伤心。下午我像往常一样到表妹家玩。平时,表妹只要知道我要去,就会跑到大门口来接我,还会给我一个熊抱,我喘不上气时她才放手。而今天,我在大门口没有看到她胖胖的身影。我走到表妹家,发现爷爷奶奶不在。平时这个时候,表妹都是一手拿零食,一手拿饮料,坐在沙发上看电视。可今天,零食和饮料静静地躺在桌子上,电视也黑着屏。我环顾了一下客厅,感觉少了点什么。仔细一瞧,表妹家小白兔不见了,笼子是空的。算了,先不管,去找表妹。表妹正躺在床上。我走近一看,表妹的泪水像洪水般不断涌出。表妹见我来了,一边哭一边说:“我的兔子……兔子被爷爷奶奶……带去乡下……杀了吃了,他们……还给爷爷……留了一只兔腿,爷爷还说……不好吃!”表妹说得断断续续,我听了两遍才听明白。表妹口中的兔子是只白色肉兔。这只白色肉兔是表妹在步行街买的,像一个小肉球,很黏人,很讨人喜欢。表妹天天抱着,养了一年才养成了七八斤重。这个可爱的小白兔怎么就变成红烧兔子了呢?表妹哭了十多分钟,眼睛哭得通红,一直到眼泪哭干了才下来。后面几天,表妹一点玩的精神也没有。有时晚上睡觉想起这事,表妹还会掉下两行晶莹的泪珠。过了好久,表妹才走出这段悲伤。

  我从来没有这样伤心过作文 篇62

  天阴沉沉,不时还吹过一阵阵寒风,雨淅淅沥沥的下着。她的心里也是如此,她伤心了。

  她是我的好朋友婷婷,她喜欢画画,-次她的老师让她画一幅画去比赛,她为了那次比赛,她一-天都在画画,我去到她的房间,看见了一地的纸团。我随手捡起一个打开看了看说:这么好看的话你扔了干嘛?她回答道:我觉得不够完美,这次比赛非常重要。

  我说:"哦,那我就不打扰你了。

  第二天她拿着一幅画给我看,我看了看说道:这幅画简直太美啦!你一定会得到冠军的!加油!"她笑了笑便进去了,我在比赛的.房间外等了许久。终于,她出来啦。

  她出来了一句话也不说,平时上扬的嘴角现在撅得像只鸭子嘴,她的眉眼耷拉着好像打过霜的柳叶,眼睛早没了刚刚的神采,就像一潭死水似的,忽而眼圈泛红,几颗晶莹的泪珠在打转,好像很努力地克制着。我已经明白了,刚想安慰她时,她突然把画和一张第七名的奖状揉成一团丢了出去,一串串的眼泪落,了下来。我说:在前十已经很厉害了。可她说:一共就20个人,我却连前五都进不去,有些不甘。后来她没哭了,只是说,她想一个人静静叫我别去。

  我看着她的背影,像丢了魂似的,消失在了细雨中,我知道她的心里一定伤心极了。

  我从来没有这样伤心过作文 篇63

  每个人都会有伤心的时候,我也不例外,但是我伤心的事和我一个叫小牛的朋友的伤心事两相比较起来,那可谓是小巫见大巫了。你们想知道这件事吗?那可要认真听啊!

  在小牛家,以前有一个十分精致的鸟笼,鸟笼的上面还有一盘吊兰,吊兰的长叶自然下垂,这样就成了一个天然绿色的窗帘了。在这个鸟笼中住着一对美丽的鹦鹉,一只脑袋蓝蓝的,一土黄的大嘴巴十分坚硬,背上的羽毛是淡绿色的,翅膀是大红色的,肚皮就像一个大皮球,两只粉色的小爪子,十分的可爱。另一只和这一只,差不多大小,颜色只是变了翅膀上的红色变成了蓝色,十分可爱。要知道这对鹦鹉,可是小牛期末考试得了好成绩得来的呢,也因为它们的两个,我才比以前更多次数的去小牛家玩。

  一个周末的下午,我吃完中饭又跑去小牛家玩了,我们一会看电视,一会儿都用完,一会儿吃东西,那时正是冬天,中午有了些阳光,我们想给鹦鹉晒晒太阳,于是我们就把鹦鹉挂到阳台上去了,然后我们就下楼玩去了。

  雨停了,我和小牛这才想起阳台上的鹦鹉,我们急急忙忙的跑上去看,笼子里的.两只可爱的鹦鹉一动不动,我和小牛一下子就慌了,两只手托着鹦鹉双手颤抖着,我们不敢相信这是真的,可事实却在那儿—那两只可爱的鹦鹉被活活的冻死了。

  那一刻我看见他的眼眶湿润,我让他伤心极了。

  我从来没有这样伤心过作文 篇64

  今天要公布期中考试成绩。

  接到成绩单的他十分紧张,心都跳到了嗓子眼,心跳声听的一清二楚,仿佛已经有所预感,只不过不敢面对它,他小心翼翼地将成绩单放在桌上,两只手指轻轻捻着这张成绩单的封面,轻薄的纸在他面前犹如千斤重。他咬紧了嘴唇,身体止不住的打起了寒颤,“开!”

  他不敢相信眼前的这一幕。

  “语文——72”

  “数学——86”

  “英语——80”

  “不……这不可能”他大惊失色,出了一身的`冷汗,他有点不相信上面所写的,可这已成为了事实。脸上早已挂满了不甘的泪水,看到周围的伙伴,个个都考出了优秀的成绩,自己再也不像从前高高在上。

  回到家,又要接受到父亲的责问,母亲的叹气。想到这,他跑出了教室。他一个人来到了墙角,手里握着的成绩单被越握越紧,眼角的泪一滴又一滴的滴了纸上,纸上红笔潦草的字迹因为泪水越来越模糊。

  他太难过了,他想找到一个,哪怕一个也好,能让他抱着痛哭的东西,可是没有,哪怕一个都没有……只是他一个人,无依无靠,除了抱头鼠窜,什么也做不了。

  “哇啊啊啊啊啊——”最后一道防线被一刀捅破。脸已经哭裂了,他原想控制住声音,不让别人听到,可伤心欲绝的他还是没忍住。他努力压制住自己的哭声,他撩起衣服擦了擦满脸的泪水,可眼泪却像决了堤的洪水,怎么擦也擦不干。

  他试图让自己别那么难过,回想自己经历过的快乐的事,可是没什么用。上课铃响了,他抱着沉重的心情回到了教室……

  我从来没有这样伤心过作文 篇65

  天,格外的冷。窗外,树枝被风不停地敲打着。我静静躺在床上,眼睛直直地盯着天花板,心里却在想昨天的事情。

  昨天,本该是一个开心的日子——我的生日。但我,一起床就感到头晕乎乎的——我生病了。刷牙洗脸,头都好几回差点和墙壁“接触”了。父母带我去厂里。外面,寒冷极了。风“呼呼”地吹,不停地刷过我的脸蛋,我直哆嗦!

  吃完药,便开始看书。看完这本看那本,看完那本看下一本……吃完午饭,便躺在折叠床上睡着了。

  好不容易到了下午,爸爸去接弟弟、妹妹还有和我们一起拼车的.同学。五点时,我给爸爸打电话,希望那位同学能来我家陪我过生日。爸爸却说,他已经把同学送回去了。这使我犹如被霜打了的茄子一般———焉了。泪水像瀑布一样顺流而下,浸湿了毛衣。正哭着,妈妈走过来,拍拍我的肩膀,悄悄地说:“别哭了,晚上,我请你吃麦当劳!”我破涕为笑,有总比没有的好嘛!

  九点三十分,老爸带我们回家,妈妈让老爸去麦当劳,老爸不肯。他说:“宝贝还生着病,你让他和你一起去麦当劳?”我说:“没事的,就吃一次。”“那弟弟妹妹如果也要吃,你出钱?”无语了,我又没带钱,喧闹的车子一片寂静。

  车子到了家门口,回到家。来到阳台,望着那满天星斗,在这个没有蛋糕,也没有礼物的生日之夜,我,再一次地哭了。

  我从来没有这样伤心过作文 篇66

  人的一生中有无数悲伤、欢乐、离别、合好的变迁,经历悲欢离合的故事,总有改变和成长!

  在一个平静的.不能再平静的夜晚,父母与我正在讨论一篇日记我的心里话。就让我们听一听原因吧!爱玩手机的我找正在工作的妈妈要手机,但我还没有完成作业,妈妈让我把作业写完,才能玩手机!然而,日记,我不想完成,我不想写!于是跟妈妈一阵唇枪舌剑检查完作业才能玩!哎,呀呀。玩了再检查吗!不行,先检查。结局是,很快我败下阵来,含着泪不情愿甚至有些怨恨地去写作业去了!

  我虽然去写作业,但心里却想:离家出走算了,哎呀!直接打110把他们抓起来,省个清静。于是我在这种极端的想法下,写下了我的心里话其实之前我就想离家出走了,连如何生存都想好了!我真想警察把你们抓走我在日记里写下了这些,越写越解气!

  妈妈看了这篇日记之后,立刻把我带进了书房,爸爸也趁热闹跟了进来

  妈妈说:你现在静静的想像一下如果爸爸、妈妈走了,没在你身边,你一个人怎么生活,怎么学习,谁给你挣钱,生病了谁关心你没说完,眼睛里就涌出豆大的泪珠,我是一个见不得眼泪的人,我知道妈妈是真的伤心了,因为担心我而伤心,也因为我的不懂事而伤心,看了妈妈哭了,我的眼泪也在眼眶中打转!但没有流下泪花。

  之后,我就静静地躺在床上,回想以前,泪水再也没有忍住,如断了线的珍珠一样流了下来。

  这件事之后,我真正感受到了爸爸妈妈对我的爱,以及爱的伟大!

  我从来没有这样伤心过作文 篇67

  哥哥送给我了一个他亲手制作的拼装玩具

  他满怀期待地将拼装递给我,嘴角微微上扬,眼里闪出期待的光。我看了看拼装,再看了看他,拼装并不是我喜欢的玩具,可是看他十分期待的目光,显然拼了好久希望我喜欢,所以我并没有打击他的自信心,发出一声:哇!真是太好看了!我太喜欢了!我从他手中拿过拼装,看了看,表现得十分喜欢,不由得称赞他。

  他听了我的称赞十分开心,脸上露出了灿烂的微笑。等他走了,我杨着的嘴角耷拉下来,不禁感叹:真丑!随后将它扔进了抽屉

  到了周末,哥哥又来到我家,想和我一起写作业,无意中提到了他送我的拼装玩具,说:上次我送给你的拼装玩具呢?我猛地一惊,吞吞吐吐地说:我我我已经放好了!哥哥看我支支吾吾的,说:给我看一下好嘛!说着想打开抽屉。我立马挡住他的手说:不行!不行!不行!为什么?哥哥疑惑不解的'说。因为因为我支支吾吾的说不出话来。哥哥生气了,浓黑的眉毛变得紧皱,眼睛变得凶恶说到:不行,我一定要看我的拼装!说完猛得一拉抽屉,他傻眼了,拼装变得整齐不堪,积木变得参差,零件倒的倒,没的没。那一刻,时间仿佛凝固了,你怎么可以这样,这是我花了好几个小时才拼出来的!说着说着,他的眼睛瞬间红了,眼里露出了血丝,他的声音听起来是那样的沉重。

  他紧咬着下唇,垂着头,吮着鼻涕,缓缓转身,缓缓地走了。

  我呆立在一片碎片中,心里满是后悔与愧疚。我知道,这次他是真的伤心了

  我从来没有这样伤心过作文 篇68

  早晨,太阳刚刚升起,一道刺眼的光芒射到了我们伤痕累累的小黄车上。

  这小黄车既环保又时尚,可是,有些人却向它伸出了魔爪。有的人给我们上私锁归为己有,让我们不能为更多的人服务;有的人,给我们“换”上一套别的颜色的衣服,我就变得不安全了;还有的人,恶意毁坏我们,让我的同伴们身上受到不同程度的`骨折,让我们伤痕累累。我们好伤心!

  这当然和国人的素质及公德心有很大关系,也和投放经营者有关系,也和城市管理者有关系,甚至和文明和谐有关系。

  我们既然给大家带来了生活的方便,那大家就应该更加地爱惜我们,而不是想着怎样把我们占为己有。还有一些随意乱停不文明行为也严重地影响了城市的美观。你看!马路的隔离绿化带上横躺着一辆孤苦伶仃的同伴;小区的桂花树下倒立着一辆精疲力竭的同伴;小卖部的空调外机上高悬着一辆愁眉苦脸的同伴…….我仿佛听到了它们愤怒的呼喊声:“我们不是杂技演员,请温柔地善待我们!”

  是啊!我们夜以继日,任劳任怨地为大家付出,你们怎么能恩将仇报呢?让我们都真心真意地相互礼待,相互爱护吧!请给我们创造一个安心舒适的休憩空间,同时也为我们的城市打开一扇文明之窗。

  每一个为前进留下的伤痕,都将是你的荣耀,让我们小黄车成为城市里一道独特而永恒的风景!

  我从来没有这样伤心过作文 篇69

  天阴沉沉的,不时还吹过一阵阵寒风,雨淅沥沥地下着……他的心里也是如此,他伤心了。

  记得那是一天上午,我们逛街时,弟弟看上了一辆玩具车,妈妈告诉他:“如果你想要这辆玩具车,那你必须要用你的努力来争取!”

  弟弟为了得到喜欢的玩具,把妈妈说的话铭记于心。于是一回到家就帮妈妈扫地、洗碗、擦桌子……在他的.努力下,终于得到了心爱的玩具。

  弟弟抱着他的玩具,小心翼翼地坐下,生怕他的玩具弄坏。在弟弟的玩具打开的一刹那,我的好奇心到了嗓子眼:“一定要过去看个究竟!”就一把把弟弟的玩具抢过来,但是没拿稳,玩具摔在了地上。弟弟一时没回过神来,当看见自己辛辛苦苦得到的玩具被摔坏了,顿时心灰意冷。他皱起了眉头,眼泪时不时地往下掉,他用手揉了揉眼睛,把眼睛揉得红肿红肿的。他对着我怒目而视,让我浑身起鸡皮疙瘩。

  “这下完了,这下完了,惹他伤心了,我改怎么办才好?”我像热锅上的蚂蚁——急得团团转。

  “对不起!”我把玩具捡起来,塞在了他的手里,“你不要哭了,我……我……我赔你一个还不行吗?”

  “哼!”他怒气冲冲地走了。我坐到沙发上,望着天空,周围一片寂静,花儿仿佛枯萎了,小草也停止了生长。

  他伤心了。如果一切可以重新来过,那么,我的选择,他的选择,一定会有所不同……

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