哄女孩子开心的笑话
哄女孩子开心的笑话（一）：
1、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说:对不起我还小!
2、单身是山路恋爱是大路分手是叉路试婚是探路结婚是没路离婚是活路重婚是高速公路没有情人是废路情人多了是死路喂，你走哪条路?
3、有个腼腆的男孩最后鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好悲哀地说：头扁一点的不行吗？
4、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说:对不起我还小!
5、客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说:不知道啊，每年我们的船开过那里，他都要发狂一次！
6、餐厅苍蝇对茅厕苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天受欢迎喝辣，过来吧！茅厕苍蝇：道不一样不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个?
7、消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎样去？报警人：你们不是有消防车吗？！
8、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板:牛肉拉面怎样没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
9、一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟沟沟！瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一齐掉入沟中。
10、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按，谈工作请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
11、我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又之后说:"家中只有你最听话，乖!快去帮我买袋盐"
12、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
13、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一齐吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
14、某酒楼有一鹦鹉十分有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临客人迈右脚，它说:欢迎再来游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说:靠，吓我一跳！
15、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。最后有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
16、某女校闹鬼，有天被小红遇上了。鬼说：学妹……你看……我没有脚……我没有脚……小红：那有什么，学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
17、单身是山路恋爱是大路分手是叉路试婚是探路结婚是没路离婚是活路重婚是高速公路没有情人是废路情人多了是死路喂，你走哪条路?
18、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫妻子不但不怕反而柔情的说:"猫哥，别叫了，我老公还没出差呢"
19、一领导演讲:孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国
20、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，此刻是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，此刻是公交车售票员。”
21、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，路来啦!”
22、啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗!
23、一不留意混进社会，浪子回头已经白费，我此刻如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队挣点鸟钱还要交税这它妈就是社会哎！
24、一架飞机飞过一个精神病院突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来，必须会气疯的
25、我有个孩子，都十分顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:"你最后回来了，好极了"
26、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，但是我不做上帝已经很久了，只能用信息祝福你：天天快乐！
27、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
28、狗熊每一天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
哄女孩子开心的笑话（二）：
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，
但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常
有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了…。
婆婆用棍子打司机屁股说这是哪？
司机这是我的屁股…。。
与云相随，是风的幸福；与树相依，是叶的幸福；与花相恋，是蝶的幸福；与天相望，是地的'幸福；与你相守，是我一生最大的幸福！
一女遇劫匪颤抖曰“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
我不能随波浮沉，为了我致爱的亲人。再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神。心若在梦就在，天地之间还有真爱看成败人生豪迈，只不过是从头再来。
哄女孩子开心的笑话（三）：
1、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
2、老头临终前向老伴忏悔：我以前有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你能够眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
3、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！
4、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
5、一对白人夫妇结婚多年，最后有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
6、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“留意肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
7、某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你
8、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
9、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样貌道：可孩子不是我的呀！
10、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
哄女孩子开心的笑话（四）：
1、我爱你我爱你我永远爱你：P
2、如果这一生我们爱不够，来世必能长久
3、世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说"我爱你"
4、世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，你却走进了我的心灵。
5、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你
6、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴
7、为你情愿不自由
8、时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存于我心中
9、我爱你的心是直到世界末日也不变
10、虽然不能满足你最大的物质生活但我能够把我的心来满足你
11、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠
哄女孩子开心的笑话（五）：
1、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一向不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在那里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样貌。”
2、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
3、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。之后小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
4、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，之后就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
6、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不能够荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，这天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“但是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
7、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自我从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎样老用别人的手纸？自我不会买吗？”他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
8、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但就应趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎样会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
9、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭
10、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说∶我知道！我知道！老师说∶那你说说都有哪些国家。小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！
11、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
12、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
13、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说∶想吃，妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔∶因为我想吃两块。
14、父亲∶皮埃尔，这天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
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