逗女孩子开心的笑话

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逗女孩子开心的笑话

时间：2021-03-07 12:49:48 专题投诉投稿

逗女孩子开心的笑话

　　逗女孩子开心的笑话（1）：

逗女孩子开心的笑话

　　一：

　　青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，望大师指点。”禅师随手抓来一只鸡，在腿上缠了根线，他一拉线鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师，您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。”

　　二：

　　初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。

　　三：

　　女生是这样说的：我之因此找不到男朋友，也许是正因老天爷把另一半“放”我体内了。让我能够生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体。

　　男生是这样说的：我之因此找不到女朋友，也许是正因老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子，苍井空、小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。

　　四：

　　让我们首先来连线现场：近日成都九眼桥豪放女当街强奸斯文男后，今上午八点起，九眼桥附近出现三三两两光棍模样的男纸蹲守，截至记者发稿时，已逾数千男屌丝席地而坐：“姐姐你快回来。”据悉九眼桥桥委会已增派居委会大妈满足各位需求。

　　五：

　　我们成功创造了中国三大高收入群体：我朋友、我同学、我亲戚。

　　六：

　　在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男生。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

　　七：

　　老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！！”

　　八：

　　2013最新版结婚誓词，你能够做到吗？

　　牧师：“你愿意娶这个女生吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你们正因买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗？”新郎：“我愿意！”

　　九：

　　温馨的香港海关之后就应是这样的：“站住，开包检查。你这一大罐白色粉末是什么？”“阿sir，不好意思，这是海洛因。”“哦，那你能够走了，我还以为是奶粉呢。”这就是一种新型的犯罪团伙！

　　十：

　　全国人大代表、中华慈善总会荣誉副会长周森表示，慈善立法势在必行。慈善立法，就是要求每个人的工资，务必有一笔钱进行公益。经过深思熟虑，他们最后准备代表人民，出台《工资抢劫法》了。此事你怎样看？①穷疯了，抢钱呀！②此人脑袋进水了吧。③这是劫贫济富。④你养了几个美美？⑤我能够说脏话吗？

　　逗女孩子开心的笑话（2）：

　　1、啤酒肚？没关联，彰显肚量大；大粗腿？没关联，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关联，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关联，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。

　　2、是谁以前让心碎把我的梦打碎，是你，是谁以前让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁以前说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。

　　3、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！

　　4、螃蟹在沙滩上看到兔子，便笑它说：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样了，走路都横着啦！

　　5、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子

　　6、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。

　　7、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！

　　8、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！

　　9、油价飞涨，以前一脚下去是一罐可乐，此刻一脚下去起码是罐王老吉。堵车堵在个好位置还能够看看美女，但我每次堵车都只能看到纯爷们。开窗全是尾气，一动不动干着急！我这小爆脾气呦！但是值得欣慰的是，正因有你的陪伴，每当遇到堵车，我都“堵车不堵心”。多谢啦！我的好车枕！

　　10、某日记者进入长寿村进行采访，期望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是正因我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子买房子买车子娶女子养孩子！”

　　11、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！

　　12、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩狗屎。

　　13、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜爱吃的小辣椒！

　　14、你是蜜蜂我是花，要你围在我身边；你是小草我是风，我要把你指挥的团团转；你是黑板我是擦，不顺心就把你划拉掉；星星月亮送给你，自我找梯子摘下来！

　　15、一个认为自我艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你务必会长命百岁的。”

　　16、男生三十正学坏，拥抱同一代，吟唱“糊涂的爱”；男生四十已学坏，环抱下一代，吼唱“迟来的爱”；男生五十更加坏，手抱第三代，轻唱“同样的爱”。咱哥们可别学坏哦！

　　17、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎样了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”

　　18、天苍苍，野茫茫，没车没房穷酸相，纸醉金迷太渺茫；楼高高，人忙忙，常常加班很不爽，工资从来不见涨。有钱生活没期望，不知何时能变样。只愿你薪水见涨，口袋鼓胀！

　　19、征友启示：笨人男岁（年前）本科，只差几分；中外合资上班（扫厕所）有房（朋友合租）；有车（大众共享）；择偶条件：看到消息的人都行男女不限

　　20、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

　　21、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！

　　22、一日，某上学哲学课上老师提问：“文和明有什么区别？”某哲男答：“当然有区别了，就拿人的.姓名来讲：大家能够叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧

　　23、人生繁华，数你潇洒；约会快乐，携手感情，耍耍小乐。挥手作别烦恼，春植期望，夏迎花香，秋冬收获。仕途顺风，你高瞻远瞩，常到树上玩耍，留意摔下！

　　24、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女生从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走！

　　25、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。

　　26、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，此刻台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。

　　27、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，(siandian闪点情话网)你竟然还要去动物园看。

　　28、爱是假的，房产才是真的；潜质是假的，关联才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都能够是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了！

　　29、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样！

　　30、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎样了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我最后－－踩到狗屎啦。

　　31、雷人语录：少壮不发奋，老大富士康；做人要低调，工作要高调，老妈总强调；你所谓的感情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。

　　32、最近怎样样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！

　　33、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎样把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。

　　34、最近撞大运，买彩中大奖，准备送点给你，就四千万吧。千万平安，千万快乐，千万健康，千万幸福。钱我已帮你存进“吉星高照”银行了，密码是：。可随时取哦！

　　35、某君给母发一消息：儿已三顿不知饭味，速汇款。其母汇款问其因。回曰：“一顿西餐，一顿火锅，一顿生日宴请，酒足菜饱，粒米未进，乃三顿不知饭味。”

　　36、我第一次时很紧张，他一向要我温柔地放松，之后插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白。。。。。。献血是这样的！

　　37、【社会辣评】：A股已日薄西山，H股是明日黄花，此刻最流行的是P股。坐动车，跟直接去投胎有什么分别？一艘航母足够，两艘留意追尾。有些桥和楼，其实是通往天堂的桌面快捷方式。牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆饼里吃不出老婆。

　　38、昨日我发现自我很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛？你说他是不是有病啊？！

　　39、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！

　　40、大一女生是樱桃，好看不好吃！大二女生是苹果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西红柿，你以为你还是水果！！！不好来信息

　　41、无法停止对你的朝思暮想，抚摸你肌肤的感觉不免令人神往，无人能够阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，将幸福再次唱响——我心爱的麻将！

　　42、要风流不好疯牛；要倜傥不好涕淌；要装酷不好装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！

　　43、天不生仲尼，万古如长夜；天不生孟德，三国成两国；天不生本山，神州无笑颜；天不生阁下，哪有马大哈。

　　44、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了

　　45、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！

　　46、周郎妙计安天下，天下朋友是一家；莫笑农家腊酒浑，人生就像一幅画；快活不知如我者，人间能有几多人；还日清晨早恋曲，生活处处都生趣；钱塘江上是谁家，江上女儿全胜花。多么优美的诗句，你是否已经陶醉了思绪；朋友请把首字连成串，这是周末我的祝愿：“周末，快还钱！”

　　47、一女生很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女生见他是个胖子，火了：死胖子，丑男生！男主角也火了：至少我以前瘦过，你漂亮过吗？

　　48、天很蓝，阴云总要散；温很高，生活总要过；情很真，消息总要传；话很短，关怀总要送；话不多，总要说出口：这天月，欠我的饭要请我双份。

　　49、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝感情幸福。

　　50、西天取经归来，师徒四人立了业，便开始思考各自的婚事。于是，他们一齐去相亲，去见一位美丽女子。结果，猪八戒被选中了。唐僧不解，此女说：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女说“你胡子太多，亲吻扎人。”孙悟空更不解，此女摆摆手说“你太善变了！”众人同问“为啥猪八戒能够？”此女说“正因猪八戒最懂女生心，带出去又安全可靠！”

　　51、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：能够吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

　　52、我想亲吻大海，海啸了；我想亲吻大地，地震了；我想亲吻天空，核辐射了；我想亲吻馒头，染色了；我想亲吻你，你变得美丽无比。祝你开心，哈哈！

　　53、醉汉俩耳朵全是水泡。朋友问：怎样回事？该死的，老婆把烧热的熨斗放在电话旁，我把熨斗当听筒了。另一边呢？醉汉眼睛一瞪：这边烫痛了不换一边吗？

　　逗女孩子开心的笑话（3）：

　　№1

　　儿子:爸爸，给我讲个故事。

　　爸爸:好吧。从前，有只青蛙。。。。。。

　　儿子:不，我要听历史故事。

　　爸爸:好把。在宋朝的时候，有一只青蛙。。。。。。

　　№2

　　从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访这个秀才，他为了显示自己的才能，决定让儿子招待客人，还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎样没了?你就说′让我砍了卖了′;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说′兵荒马乱糟蹋了′;如果他问你咱家钱怎样那么多，你就说′爹妈辛苦挣的′;如果他问你怎样如此聪明?你就说′那当然，我们家世代如此。′"于是，儿子去招待客人。

　　客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶，之后问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎样这么说啊!"儿子得意的说:"那当然，我们家世代如此!"

　　№3

　　有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说:"小朋友，这是你的鼻子吗?"

　　小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈，我们需要换一个医生了。"

　　№4

　　母亲再一次叫儿子起床:"雅克，好孩子，该起床了。你听公鸡叫了好几遍了。"

　　"公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡。"

　　№5

　　甲:"昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果。。。"

　　乙:"结果如何?"

　　甲:"这天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。"

　　№6

　　我有4个孩子，都十分顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴的说:"你最后回来了，好极了。"

　　我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又之后说:"家中只有你最听话，乖!快去帮我买袋盐。"

　　№7

　　男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”

　　女：“谢谢。”

　　男：“小姐，你像月亮一样温柔。”

　　女：“谢谢。”

　　男：“小姐，你像圣水一样纯洁。”

　　女：“谢谢。”

　　男：“小姐，你能嫁给我吗？”

　　女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”

　　№8

　　史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”

　　“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。

　　“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你。。。。。。”

　　№9

　　母亲对女儿十分生气。

　　“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

　　№10

　　一女甚丑，却爱擦粉。

　　每一天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。

　　路上的行人见到她都会哈哈大笑。

　　而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”

　　№11

　　某人去动物园看猩猩，听说猩猩十分聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；之后那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。

　　第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。您此刻阅读的文章来自“中国人才指南网”，请记住我们的永久域名：cnrencai/

　　№12

　　年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”

　　雷电闪过，奇迹发生了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。"

　　№13

　　一只蜗牛正在路上行进，后面来了一向乌龟从他身上碾了过去。于是蜗牛被送去急救。当蜗牛神志恢复清醒后，警察问他当时的状况，蜗牛则回答到:"我不记得了，当时他的速度太快了。"

　　№14

　　一只母鸡正舒服的孵着蛋，突然，有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

　　母鸡惊讶的问道:"怎样回事?你怎样跑出来了?"

　　小蛋蛋说:"你。。。。。。。。。。。。。你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你放了个屁!"

　　№15

　　一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职。"

　　"你又瞎扯!"老鼠笑道。

　　"我不骗你，"甲鱼认真起来，"那儿把我的洗澡水端去做汤了。"

　　№16

　　生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟然发现多数学生都在打瞌睡。于是大为光火，喝道:"你们要看着我啊!不看我，你们怎样知道非洲野猪长什么样貌啊?"

　　№17

　　有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说:

　　"如果坐在中间聊天的同学，能像坐在最后打牌的同学一样安静的话，那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。"

　　№18

　　有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他:"谁是路易十四?"

　　弟弟回答说:"路易十四不就是，路易十加路易四吗?"

　　老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道:"你怎样不说是路易七乘路易二呢?"

　　谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二就应等于路易平方十四，因此你错了。"

　　老师当场晕倒!

　　№19

　　向美术教师交作业时，一位学生之交了一张白纸。

　　老师问:"画呢?"

　　学生答:"这呀!"他指着白纸说。

　　老师:"你画的是什么?"

　　学生:"牛吃草。"

　　老师:"草呢?"

　　学生:"被牛吃光了。"

　　老师:"那牛呢?"

　　学生:"草都吃光了，牛还站在那里干什么??"

　　№20

　　某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。

　　正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声，他只好自己擦，但是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声:"咦。。。。。。。白板放哪去了?"

　　粪字怎样写

　　学生生：“老师粪字怎样写来着？”

　　老师想了想：“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎样就不出来了呢？”

　　犯诈欺罪

　　某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授十分诧异：“怎样解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

　　安静一点

　　这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

　　“怎样啦？大家怎样变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

　　问：请问你的室友小陈怎样受的伤？

　　答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

　　上课睡觉

　　某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”您此刻阅读的文章来自“中国人才指南网”，请记住我们的永久域名：cnrencai/

　　孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　　女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜爱人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

　　女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“

　　一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一齐掉入沟中。

　　下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。

　　纯粹搞笑

　　女生畅想未来写道：

　　我期望将来有一个健康的孩子，还期望有一个真心爱我的老公。

　　老师评语：请注意先后顺序

　　一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。

　　说：照你这种干法，这树上能收7个苹果就够让我吃惊了。