经典冷笑话
1、一天，唐僧问悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”
2、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男的，女的？”
3、有一个番茄一不留意掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。
4、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
5、狸猫看到小耗子，就追了过去，但是怎样也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎样我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”
6、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
7、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎样没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语
8、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高度，浑身发抖。
9、一次看到老公跟别的女人在一齐吃饭，自我吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎样了，我问道：“女人最爱吃男生的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”
10、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子……”
11、猜一猜为什么此刻大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。。很无聊？no。。正因。。没有冷哭话。。
12、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”
13、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话这天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不好被甩出去了。”
14、每次给姥姥说此刻都用电脑了，很方便，也能透过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自我脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
15、有两颗球，很喜欢黏在一齐，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一齐，然后就变成糖葫芦了。。
16、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎样会？”“歌里唱的：爱是你我。。。”
17、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
18、老公高中英语就不好，此刻有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧之后那催人泪下的旋律传入我耳里：ＡＢＣＤＥＦＧ．．．．．．
19、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自我讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自我带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。
20、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层的家。到了楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
21、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自我亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：
22、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合风花雪月纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。爱人，就是你一天把他当儿子又当孙子，滔滔不绝杂七杂八疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。
23、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。
24、人们老说兔子的尾巴长不了，兔子不服气的说：再短也没有女女们的裙子短！
25、曾以为今生能与你牵手一向走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨日遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！
26、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎样也出轨了？
27、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？度甲午风云春夏秋冬日月轮回生死恋。
28、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上留意。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
29、老婆：“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，十分漂亮，就是比凤姐差了一点点。”
30、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就能够的呦"
31、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。之后，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
32、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自我的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
33、为什么蚊香能让蚊子不咬人？正因蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀。
34、还记得那时老师说：谁觉得自我很蠢的请站起来。同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。那时老师你问我：怎样觉得自我蠢？老师笑着抢这说，你那时说：不是呀，我是不忍心你一个人站着。我和老师都哈哈大笑起来。
35、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
36、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，正因上山容易下山难。
37、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
38、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不好。我该怎样办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
39、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，立刻回话：“看到了，看到了，你呢？”
40、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎样了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。正因癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
41、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的消息：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的`人生。
42、我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上方的文字过得十分快。我好奇问：“是歌词吗？”“是呀！”“怎样过得这么快？都没看清！”答曰：“是周杰伦的！”
43、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自我家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。。为什么？正因“还猪哥哥”。。
44、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，十分喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”
45、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
46、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
47、A和B在闲聊，说着说着A就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了！昨日我买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自我着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。B：最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。
48、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”
49、情人节阿钜给菲菲发消息“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“正因我发的是短。。。信啊。。”
50、萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦！”萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧
51、一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：“网管。”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”
52、李妈妈年纪大了，个性忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”
53、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下方地震了，我飘在风里头。
54、那次一齐在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：“臭豆腐但是闻着很臭，吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着的确很臭，但是吃着更臭！”
55、"英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：“you,out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下之后又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：“you,out!”见该生没有任何反应，老师之之后了句：“你，出去！”考生答道：“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！”"
56、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
57、一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？”答：“教育部门的。”“哦，幸会幸会。”另一个说，“我们公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一个说：“我们，那个，嗯有关部门的”顿时无语。“？？？天哪！从来只是听说，这回见着活的了！”
58、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
59、阿钜感冒咳嗽了，怎样吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢？正因“止咳”网啊。。。
60、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块之后找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……
61、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”
62、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎样样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
63、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎样会啊。”“他老吃鱼因此会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
64、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
65、金妹和喜之两姐妹一向没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
66、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎样没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“正因摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
67、植物大战僵尸谁赢了？植物。正因植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。。植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，正因僵尸学会讲冷笑话了。。。
68、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？正因她卖的是火柴不是柴火，柴火能够取暖，但火柴很快点完了，因此她就冻死了。
69、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多洞
70、儿子最近刚看完《变形金刚》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“”
71、你老公年薪多少?“万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“”朋友。
72、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一齐等待这袋大米的到来，最后咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。
73、有两个人多少年了一向相爱，却一向不能在一齐，某天地震了，他们最后在一齐了，他们就是。。天花板和地板。。
74、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
75、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。
76、都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，正因“插翅难飞”。
77、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？正因你收到了我的冷笑话消息。。
78、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，正因他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。
79、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？正因“张（脏）冠李（里）戴”呀！
80、孔子有三千弟子，其中三位徒弟个性有名，那就是子贡子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，正因指鹿（子路）为马呀！
81、从前有一只大象，有一天它忽然觉得自我不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。。
82、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
83、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
84、新闻报道：此刻%的男生期望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我务必是那%的男生！”之后新闻继续报道：其他%的男生已经有了婚外恋。
85、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自我淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？正因菲菲会飞啊。。
86、我家母狗生了两只小狗，正因老婆是新闻记者，因此我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
87、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，此刻是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”
88、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你务必认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自我照照镜子。”
89、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了。。。。。。。。。
90、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是个传说！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热？(siandian闪点情话网)嘿嘿！说冷的GG帅，说冷的MM美！
91、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。
92、丰胸是一项十分热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，正因“有容乃大”嘛！
93、机动车和玩具车在一齐夸自我。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，因此人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎样了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不一样了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
94、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管
95、温州后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
96、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时刻，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。。"
97、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？正因有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
98、"前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊"女孩垂头丧气地走了第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?"老板:“对不起,还是没有"“这样啊"女孩又垂头丧气地走了第三天,又来了“老板,有一百包面吗?"老板高兴的说:“有了有了,这天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!”"
99、一男子很羡慕旧社会的男子能够有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自我的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我务必当好你的贤内助，从此刻起我改名叫三妻，只要咱俩一齐发奋，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。
100、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。
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