回家的路

时间:2020-12-19 16:36:59 美文欣赏 投诉 投稿

回家的路

  篇1:

  回家的路

  以前想过一个傻傻的问题:人为何会有一个称之为家的地方?无论走多远,心中总会有牵挂,总会想着要回到那个叫家的地方。

  之后知道爱着或被爱着的人才会急急地往家赶,反之则淡然。如果没有爱,家是否也无所谓被称之为家了。

  无数次赶在回家的路上,或欣喜或惶恐或焦虑或坦然或劳顿或舒适,记忆都是那么地清晰。

  记得刚上初中时,学校到家的路还是一段泥路。一下雨,穿着厚重的雨鞋深一脚浅一脚地走着,轻薄的雨伞总会被大风吹得翻了上去,这时候会慌乱地把伞面翻过来,往往一下子身上就湿了一大半。伴着轰隆隆的雷声,再大的雨也坚持往前走着,不会想到要在哪里避一避雨,正因觉得哪里也不是安全的地方,只想着早点回家,那里才是我要去的地方(年轻总是比较固执)。由于路程远,要走一个小时左右,放学回家走一半路基本已经暮色降临了。在飘过那片竹园时,风哗啦啦一吹,总会忍不住打个寒战。听了太多奶奶讲的鬼故事,总觉得那个黑黑的竹林中会窜出一个鬼来。飘过桑树地时,也会暗暗地加快脚步,根本不敢往边上看。正因那里有太多的坟堆,我害怕那里是否会坐着一个如奶奶说的长发披肩、身着白衣的女子……好不容易过了荒凉地,走在有着炊烟余袅的河边小路时,1条又1条的看家狗又会把我吓个半死。试着跑过,可狗跑得实在快,被咬到过裤脚,蹲在地上吓哭。之后才知道,狗也是欺软怕硬的,你站着和它对峙,它也是不敢靠近的。有时候会绕开河边的路往田间小道上走,但是那里总一个神经病患者在逛着,一到春天他总会到附近的小学实施武力侵袭,因此有时候会走着走着,回头重新走另外1条道,正因我怕走过他身边时,被

  他突然拖住。虽然回家的路上会有很多辛苦和恐惧,但是心底总有一种暖暖的东西在支撑着我,那就是家人的爱,我知道坚持的最后是无限的温暖和愉悦。回到家,有热热的饭菜,有亲人的笑容。如若冬天,会打好热水,洗去我脸上和手上的冰凉,也洗去我一路的劳累和恐惧。如若是夏天,会去井里打一桶冰冰的水,给通红的脸减一点色。

  中专时,一是正因家里穷,不可能一次给太多零用钱,二是也的确会想家。因此虽然骑自开车也要一小时的路程,还是每周回家。骑自车也是之后的事。一开始总是或走路或搭同学的自开车到市里,然后再坐公交回家,公交车站下来还得走近一个小时的路程才能到家。公交车往往是很挤的,正因那时私家车还很少,很多要回家的或许都得靠公交车吧。记得车站总会有不少的乞丐,一开始还好心给钱,可往往会给了一个人钱跟过来一大帮,实在是力不从心。因此慢慢地也不给了,再说的确到回家的时候,零用钱也所剩无几了。记得学校到公交车站的路,是个大麻烦。女生带着我太辛苦,男生带着我又怕多事。以前为了避开男生的好意,经常提早一站下车。此刻想想真是伤了人家一片真心,可人生总会去做一些无奈的事,哪怕是暂时的伤害。因此之后在假期学习并领悟自开车往返于家和学校之间。一路上,有摔到水沟里过,有在国道上摔过,有撞过别人的摊位的,但毕竟由生疏到熟练,慢慢能自立更生了。记得骑自开车回家,如遇上刮风下雨时还是苦啊,逆风真心骑不动啊,还流一脸的雨水,对于戴眼镜的我来说,真是不方便。但是那时的意志是坚定的,只是想回家。

  刚工作时,还是每周会回家,由于在市区,相对回家的路程近了。记得偶尔单位发的水果,总是一点没吃,捆在自开车后面带回家。正因捆的水平差,总会在半路上倒下来,一路上要下来看几次。那时回家的情绪是愉快的,正因工作了有钱了能够给爸妈买好吃的。想着回家看到家人吃到水果的样貌,一路上的折腾也显得一点不辛苦。

  有了女儿之后,慢慢回家没有那么频繁了。回家也基本是有车接送。有种苦尽甘来的知足感,但有时候情绪的愉悦并不是和生活条件的好坏成正比的。交通工具方便了,人也舒适了,回家的路却成了匆匆而过的影子。只是看看两边的风景,想想过去的经历,只觉得时光走得太快,人生如梦一回。

  一年又一年,咱们都在慢慢地老去,但还是会奔波在回家的路上,正因家里有父母有亲人有笑容有爱意。城市再美,也美但是故乡的云;回家的路再长,也长但是咱们的思念……

  篇2:

  记住回家的路

  生活在今日的世界上心灵的宁静不易得。这个世界既充满着机会,也充满着压力。机会诱惑人去尝试,压力逼迫人去奋斗,都使人静不下心来。我不主张年轻人拒绝任何机会,逃避一切压力,以闭关自守的姿态应对世界。年轻的心灵本不该静如止水,波澜不起。世界是属于年轻人的,趁着年轻到广阔的世界上去闯荡一番,原是人生必要的经历。所须防止的只是,把自我完全交给了机会和压力去支配,在世界上风风火火或浑浑噩噩,迷失了回家的路途。

  记住回家的路每到一个陌生的城市,我的习惯是随便走走。好奇心驱使我去探访那里热闹的街巷和冷僻的角落。在这途中,难免暂时地迷路,但心中必须要有把握,自信能记起回住处的路线,否则便会感觉不踏实。我想,人生也是如此。你不妨在世界上闯荡,去建功立业,去探险猎奇,去觅情求爱,但是,你必须不好忘记了回家的路。这个家,就是你的自我,你自我的心灵世界。

  寻求心灵的宁静,前提是首先要有一个心灵。在理论上,人人都有一个心灵,但事实上却不尽然。有一些人,他们永远被外界的力量左右着,永远生活在喧闹的外部世界里,未尝有真正的内心生活。对于这样的人,心灵的宁静就无从谈起。一个人唯有关注心灵,才会正因心灵被扰乱而不安,才会有寻求心灵的宁静之需要。因此,具有过内心生活的禀赋,或者养成这样的习惯,这是最重要的。有此禀赋或习惯的人都知道,其实内心生活与外部生活并非排斥的,同一个人完全可能将生活的收获变成心灵的财富,缺乏此种禀赋或习惯的人则往往迷失在外部生活中,人整个儿是散的。自我是一个中心点,一个人有了坚实的自我,他在这个世界上便有了精神的坐标,无论走多远都能够找到回家的路。换一个比方,咱们不妨说,一个有着坚实自我的人便仿佛有了一个精神的密友,他无论走到哪里都带着这个密友,这个密友将忠实地分享他的一切,倾听他的一切心语。

  如果一个人有自我的心灵追求,又在世界上闯荡了一番,有了相当的人生阅历,那么,他就会逐渐认识到自我在这个世界上的位置。世界无限广阔,诱惑永无止境,然而属于每个人的现实可能性是有限的。你不妨对一切可能性持续开放的心态,正因那是人生魅力的源泉,但同时你也要早一些在世界之海上抛下自我的锚,找到最适合自我的领域。一个人不论伟大还是平凡,只要他顺应自我的心性,找到了自我真正钟爱做的事,并且一心把自我钟爱做的事做得尽善尽美,他在这世界上就有了牢不可破的家园。于是,他不但会有足够的勇气去承担外界的压力,而且会有足够的清醒来应对形形色色的机会的诱惑。咱们当然没有理由怀疑,这样的一个人必能获得生活的充实和心灵的宁静。

  篇3:

  回家的路

  儿子三岁那年,有一次我和爱人领着他去散步,从南内环青龙电脑城附近一向走到体育馆,就应有两公里的路程,一回头,发现儿子不见了,然后,我俩像疯子一样在那条路上找他,来来回回不知道走了多少次,我爱人的一只鞋都不知道什么时候走掉的,始终没有找见他。飘过家门口,我爱人继续去找,我准备回家拿儿子的照片去派出所找警察帮忙。跑步上楼,在家门口,儿子坐在那里。

  我破涕为笑:还好,他能找见回家的路。

  儿子上幼儿园,我只是在他刚去时接送过他几次,他说,不用接送他了,他自我能找见路。从那以后,在去幼儿园和回家的路上,在熙熙攘攘的接送孩子的家长中,儿子一个人走着路,从来没有一次误了回家。

  儿子上三年级的'时候,发生过一次事故,放学回家路上,摔伤了手腕,我赶过去时,他左手托着右手,右手手腕骨折,必须疼痛难忍。他只是不到10岁的孩子,竟然没有哭出来,我看见他眼里泪水在打转,鼻子一酸,我的泪水先出来了。去医院做手术,要进手术室时,我爱人忍不住了,哭出声来,他从推车上爬起来安慰我爱人:哭什么?没事。

  这件事,我经常很自豪地讲给别人听。

  一年又一年,儿子长大了,一米78的身子,一头乌发,一张英俊的脸。每次和他相跟出去,我总有一种成就感:我竟然养大这么一个小伙子!儿子上高中在外地,上大学虽然在同一座城市,但回家的次数也少了很多,回家少,和他的交流也少了。大学毕业,我问他有什么打算,他说没什么打算。好多次,我试着和他交流,他总是在敷衍我,回答我一般不超过三个字:好的,知道,不清楚,没想法,哦,是吗······:

  我一向在想,是我的方法不对,还是正因代沟?

  善良一向是儿子的优秀品质。在路上,遇见乞讨者,儿子总要给一元两元的,在学校,和同学发生争执,吃亏的老是他,有两次,正因借手机给别人被骗,还有一次把新买的自开车借给人家骑,再也没有要回来。

  儿子钟爱音乐,经常听流行歌曲,因此,就应是个乐观的人;上学的时候,儿子的作文一向很好,多次被作为范文展出,我看到儿子写的几篇文章,语言很美,构思独特,文章写的好的人就应很有品味;偶然听别人说过,儿子此刻的想法很多,比如想开店,想旅游,想考古,想租赁一家停车场,我觉得这些想法都不错,人生在世,总要有一份维持生活的工作,有一项保障生存的技能,而且,有想法的人,就应都有追求。

  我期望他生活里经常有音乐,有歌声,乐观向上。

  我期望他能像自我写过的文章一样有品味,有品质。

  我期望他正确选取自我的人生,做个有追求的人。

  我期望他能坚持三年级时的坚强,持续从小到大的善良,也能像三岁时找见回家的路。

  人生的路对于他来说只是开始,有的路只能自我去走,但不管走多远,都不好忘了回家的路。

  篇4:

  别陌生了回家的路

  最让人不能放下的莫过于日渐老去的父母,最让人归心似箭的莫过于家。岁月默然远去,这种情怀总会历久热切的。

  人生之旅,很像一只候鸟,南来北往,北往南来,远离亲人,浪迹天涯处。春日里忘我地耕耘,夏日里艰辛的劳作,期盼能在人生之秋有所丰硕。漫漫人生之旅,无论何以繁华,何以鼎盛,总会在人生的渡口,不经意间,回首故土,回首老屋,萌生一种对父母的牵念。倘若岁月静好,父母康健,心里就多了一抹暖。

  一个大雪纷纷的冬日,终告别了那一段贫瘠和苦涩的日子,踏上了北去的列车,成为一名空军战士。然而,家,在心田里从没有远去,在遥远的北国,依然守望着家园,牵念着年迈的父母。

  一个暮色苍茫的傍晚,终拿到探亲假的通知,便归心似箭,准备行囊,穿越茫茫夜色,踏上了回家的路。到了县城,误了班车,便徒步三十公里,朝着家的方向赶路。庄子里的灯火渐次亮起,最后回到了父母的怀抱。四年,在岁月的长河里,弹指一瞬间。在思念的长夜里,又是那么的漫长。父母已没有从前硬朗的身板,爽快的语言,利落的身手。两鬓染霜,皱纹深刻。此刻,一行滚烫的热泪流淌在面颊:父母老了,需要儿女的守候了。一向言语不多的父母,宛若陪同一位远道而来的客人,与我说着入伍后村里的变化,日子的改善,不时打问着部队的生活。

  离开部队一年,我刚刚立足邢台这座小城,得知父亲已是癌症晚期。心田异常的惊恐和无奈。每每想到,癌魔就要吞噬父亲鲜活的性命,与咱们相伴的日子屈指可数,总会借着晚霞,一次次穿行在几十公里的路程,一次次相守在父亲的炕头,能触摸到父亲清瘦的脸庞,心里就无比的踏实。我的到来,好像与父亲增加了战胜癌魔的力量。终在那个举国欢庆元宵的上午,父亲驾鹤西去,长眠于另一个世界了。一个冬天的来回辗转,体重竟掉了十多斤。时日不长,母亲两次中风,一躺下就是十年。十年,所有的节假日几乎都赔母亲度过,每一次为母亲洗脚,擦澡,都觉得是一种灵魂的忏悔,心灵的自我安抚。我不止一次想,为人之子,倘能用我鲜活的性命分担父母的痛苦,那该是生命多荣耀的事啊。

  十多年如一日,往返于四五十公里回家的路,一次次叠加着与父母相伴的时刻,又一次次把与父母的亲情延展。送别了父母,在静下来那一刻,忽然觉得有了一丝宽慰,正因多了一程回家的路。

  “父母在,不远游”。历史旋转到这天,已远不适应时代的要求,为了谋生,为了创业,为了实现自身价值,人们背井离乡,甚至远涉重洋。正因如此,浪迹一方的人们,从来没有像这天这样铭心的感到,亏欠父母的养育之恩太多,而给予父母的精神赡养又太少。

  在我的印象里,一位年逾古稀,从来没有下过厨的兄长,竟然买来一大摞美食菜谱,硬是把自我变成了一个“超级大厨”,变着花样给子女做美食。不管是美食“诱惑”,还是切切念子之情,无不折射出父母对天伦之乐的憧憬与期盼。

  无论这个时代的脚步何以匆匆,咱们都该铭记“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的孝道。当咱们对孝道醒悟,把脚步放慢时,亲人或许已经远去,留下的是生命的遗憾而不得修复。无论人生之旅何以奔忙,谁都不该生疏回家的路,谁都不能淡忘父母养育恩。

  浪迹天各一方的儿女,经常回家看看,还父母更多的精神滋养,既是精神赡养的职责,又是道德规范的要求,更是法律赋予的义务。淡忘了回家的路,亵渎了父母养育恩,漠视了父母对天伦的期盼,那该是何等的无理和残忍。

  岁月终会远去,我也终将会成为一位耄耋老者,也会和成千上万的父母一样,在平淡如水的日子里,站在小区的门口,一次次的遥望,多了一份对子女回家的期盼,多了一份对忙于事业,久不回家子女的念想,多了一份对天伦之乐的欲念和憧憬。

  这无法割舍的亲情,无论时光怎样的更迭,它总会相伴于岁月的悠长,默默得流淌,流向远方。

  篇5:

  回家的路

  洛成下了车,顺着记忆走进了1条小路,刚踏没几步,上天突然流下了眼泪,这就突然使得毫无准备的洛成变成了落汤鸡。那里不是热闹的大街。路边的青蛙呱呱地叫着。好不愉快。而洛成感到的却是孤独。寂寞。突然,他的脚底一滑,碰的一声,他摔倒在水泥巴上。来了个狗吃屎。

  他爬了起来。笑了一下。洛成拍了拍身上的泥巴。此刻他不像是一个从大城市回来的高富帅,而是一个乞丐。摔了一跤,没有什么大不了的,一个大男生,这一点疼算的了什么呢?在爱的道路上比这疼得千百倍都熬过来了,这算的了什么。

  他踏上了回家的路。这是他15年后第一次踏上了回家的路。他想念母亲。他想念家乡。天上的雨还是毫不留情地下着。上帝总不给受伤的人一次解释的机会。还是那么无情。有时候,洛成都狠想咒骂上帝,为什么他那么不公平,爱了一次,受伤一次。为什么自我总是不能给别人一次受伤呢?

  大自然的许多少女在大雨的洗涤下,受到了大大小小侵害。它就连洛成这个男生都不放过。洛成望着远远的大山感到自我是那么藐小那么渺小。此刻的他就象此刻大海的海平线一样,什么都没有,一片茫茫的,一片浪浪的。有的是回家的急切。

  想想小时候,母亲在大雨中背着他去回家的场景,洛成哭了,他真的哭了。流出了一丝泪水。泪水和雨水交杂混为一体成了天然的面膜,在他的脸上毫不留情的留下了深深的痕迹。

  已经15年没见了,不知道母亲那乌黑的头发是否还长留着。不知道那愉悦的眼神依然神采。他此刻多么想立刻见到母亲,多么想在母亲的手枕上好好睡一觉,他已经好久没睡好觉了。又时候,他怀疑自我得了抑郁症。但听人家说抑郁症是高智商的人才会得的。因此他就确定自我不是得了抑郁症。而是得了思恋病。

  多少日夜,他想着蹒跚的父亲,多少日夜他想着和蔼的母亲。

  洛成感觉这15年就是一场梦,一场没有亲情的梦。少了母亲的笑容,少了父亲的严肃,少了哥哥的顽皮,少了姐姐的爱抚。在这15年里,洛成从一个小孩成长为一个男生。不知道吃了多少苦,不知道流过多少泪。别人有述说的地方。别人有很好的倾听者。但他呢?只能默默地藏在心里。正因别人有亲人陪伴着。而他呢?却被上帝开了一个玩笑。上帝把亲情这两个字从他的字典里抹去。洛成默默地记在心里。他想等到回家的时候,他想把他15年的故事讲给母亲听。他坚信母亲是一个狠好的观众。他坚信母亲是爱他的。

  又一次走回了自我回家的路,他感觉15年前就是昨日。虽然少了很多记忆。但母亲的轮廓总是出此刻他的梦里,母亲的步伐总是他向上的脚步。

  雨下的越来越大,路上没有一个行人,在这小路上,只有一个背着一背包的青年在路上蹒跚的走着。路边的树们成了他的游友,不时地“噼里啪啦,噼里啪啦”地和他说着话。他的脚底已经附上了厚厚的泥巴。长长的头发被雨水洗刷得不那么宁乱了。雨水顺着头发流进了他的肉体里。他深深的打了一个哈气。好像要感冒了。

  突然,洛成看见了那棵爱干净的老魁树。老魁树享受了一百多年的洗刷,没有一点污垢。树皮光溜溜的好不英俊。高大的身躯和粗壮的大手塑造了这为将军。它在那里十足是一个领导者。

  回家的路已经走到了一半了。洛成记得狠清楚,这棵魁树就屯在这条路的一半上。好像巡查的将军一样。小时候,每次母亲被他经过这棵树的时候,母亲都会坐在魁树的树根上休息。洛成总会不时地问母亲这棵是什么树啊!它得为什么那么高呢?

  母亲总是童话的对他说“这棵树啊!就是这片树林的王。它叫魁王。它十分强大。它领导着所有的树在大自然上不断地成长。不怕风吹雨打,总是能带着它们度过每个日日夜夜。”

  洛成总是娇声地说“我也要成为它那样强大。以后才能好好的照顾母亲。以后才能好好的保护母亲。不然母亲再受到风吹雨打。不然母亲再受苦。”

  这时,母亲总是拍拍他的小脑袋瓜。难后笑着对他说“咱们小洛成真乖,咱们小洛成以后就是王。”

  在母亲的夸下,小洛成总是高兴地又蹦又跳地走了好长的路,都不觉得累。

  洛成想起了母亲,也想起了父亲,父亲是一个狠严肃的一个人。一张脸总是蹦的紧紧的。每次小洛成犯了错误。父亲总是拿着1条细细的柳条,狠狠的打着他弱小的身躯。以前一段时刻他狠父亲,为什么老打他。此刻他想起来,父亲是对的。谁叫以前他是个小捣蛋。此刻想起来,就一笑而过罢了。

  时刻过得真的很快。一不留意,天就暗了下来。在这下雨天里,夜行更不方便。洛成慢慢地摸着路,还在行走着。在夜里,他一不留意他又摔了好几次。但他还是爬了起来。向前走着。他坚信前面的路是平坦的。

  他大可在半路上停下来,等到天亮才走。但他已经等不及了。他想着母亲。他多么期望他有一双翅膀,2双翅膀,他就立刻飞到母亲的面前。

  15年的思念成为了他此刻的支柱。大雨就象中国的工人似的还在加班加时,依然下着。洛成依然地走着。

  雨水在他的脸上打起了浪,啪啪的,好不疼痛。也许很疼,但他已经麻木了。因此没有感觉。他还在走着。他还在坚持着。

  夜,好不平静的,他心里也不平静。正因他在心里怀想,亲情,暖暖的,正因母亲无私的给予,让他好不感动,正因在他心的深处,始终珍藏着,那一种淡淡的思念。

  时刻一分一秒地走着。路一尺一米的越来越近

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