不等你

时间:2021-01-23 20:05:20 心情随笔 投诉 投稿

不等你

  精选阅读(一):

  我要走了、不等你了。

  错过的年华,在寂寞里开出斑斓的花,却荒芜了轮回的春夏。

  文----安小暖

  [part1。]—命运。

  我想,我大概是累了。

  想离开了。

  想一个人去另一座城市。去一个完全陌生的城市。

  看陌生的风景,认识陌生的人。

  来这座城市太久,

  此刻,想要离开了。

  什么也不带走。

  什么也、带不走。

  记得,几年前,有个来这座城市的旅人,他说,我没想到,你能在一个地方待这么久。

  当时,我惊讶于的他这句话。

  如今,我是深深的佩服他了。

  他比我早一步,发现我的命运。

  我是信命的。

  我手上的掌纹线太乱。

  看不到未来。

  注定,这一辈子,我就要漂泊。

  天知道,我多么想要安定下来。

  想要有一个小窝,想要和一个人厮守一生。

  我羡慕平凡的人生,羡慕平凡的感情。

  我想要,有那么一个人,让我想要放下漂泊的心,让我想要为他洗衣生子。让我能以一个平凡女子的口吻告诉他、

  炊烟起了,我在门口等你、

  夕阳下了,我在山边等你、

  叶子黄了,我在树下等你、

  月儿弯了,我在十五等你、

  烟雨来了,我在伞下等你、

  河水冻了,我在河畔等你、

  生命累了,我在天堂等你、

  我们老了,我在来生等你。

  呵。

  这一切,便只是奢望。成为昔日双十年华岁月里的幻想。

  二十四个春夏里、。

  能够与自己并肩同行的只有自己的影子,再无他人。

  在这个单薄的生命轮回里、

  有些人,只是打马而过的旅客。

  来也匆匆、

  去也匆匆。

  从未有一个人,能像剥洋葱一样,愿意用自己最完美的年华去将一颗心一层层的剥开,然后,用最宽广的怀抱去温暖这颗满目疮伤的心。

  更多的人,只是认为我在无病呻吟,对我,噗之以鼻。

  呵。

  你又不是我,怎知我走过的路,是多么艰辛。

  [part2。]—空城。

  我想去流浪。

  哪里都行。

  我想要去另外的一个地方。

  随遇而安。

  我想要给自己一场繁华。

  空前盛大。

  你看,多么矛盾。

  我比任何人都向往安定,可,却注定我要一生漂泊。

  于这座锦城,我感到无比的空虚。

  房间里堆满了大大小小被我从地摊、街角淘回来的东西。

  我想让这座房间不再空荡。

  可这种感觉就像、你站在嚣喧的街头,形色匆忙的人群和你毫无关联一般。

  谁都抓不住。

  他们都与你、毫无瓜葛。

  这座繁华熙攘的锦城于我而言,但是是一座、空城。

  有人告诉我,大声的笑就能够掩饰不快乐。

  于是,你就能够看到,一个女子用笑靥如花的面容应对所有的人。

  我在空间里、房间里、手机里。

  挂满我所有的笑容。

  我想,我很快乐。

  春萌。

  夏盛。

  秋收。

  冬藏。

  岁岁又年年。

  可你不会知道。

  每一个华灯初上的夜是最难熬的。

  我害怕夜。

  怕到极致。

  倒不是正因黑夜给不了瞳孔以安全感。

  真正的原因是,夜里有魔鬼。会吸人血的魔鬼。

  你能不能感受到。

  当最后一缕白光燃尽,黑夜开始降临。

  我就像是沙漠里的一只骆驼,孤立无援。一眼望去,四周荒无人烟,无半点期望。

  孤独、就像一个个魔鬼,钻进我的每一个毛孔,顺着我的血液,到达瞳孔、指尖、直插心脏。

  你喊吧。

  大声的叫喊出来吧。

  向人求救吧。

  但是,喉咙也被魔鬼控制住了。喊不出声来。

  求救,向谁求救呢。

  这个世界上,每一个人都在忙着生,忙着死。

  谁还有空来管你呢。

  要不,你跑吧。

  但是,我能跑到哪去呢。

  只能一个人蜷缩在被子里。周围是黑夜吞噬一切的声音。

  它吸干了我的血,嚼碎了我的骨头。

  我只能、独自忍受。

  这座城市、于我而言,但是是一场幻境。

  [part3。]—漂泊。

  我想去行走。

  不停的行走。

  去汤显祖的牡丹亭看看。看看崔莺莺可否还在那痴痴的等。

  去秦淮河畔看看。听听秦淮八艳可否还在夜夜笙歌。

  去西湖断桥看看。问问白素贞可否还在雷峰塔里。

  我只是想去走一走。

  不想停下来。

  有个人曾说,暖,你但是是极度的缺乏安全感罢了。

  他说完后,叹了一口气。

  罢了就罢了。

  还能怎样呢。

  是的,还能怎样呢。

  安全感这东西除了自己,还能有谁给得起呢。

  除了安全感我还要什么呢。

  有时,细细一想。

  人生,确实就是一场旅途。

  恍惚几十年,最后,但是都要,尘归尘,土归土。

  能陪伴自己的最终还是只有自己。

  你说,你有家,有爱人,有孩子,有归宿。

  可,一旦到了时限,一切都将成烟。

  所有的爱,包括恨。

  都是有时限的。

  呵。

  不想,不想。

  剪不断、理还乱,闷无端。

  最后。

  决定要去走走。

  遇见什么样的人,发生什么样的事。

  都无关紧要。

  正因。

  我知道,那些此刻另我疼到哭的事情,在未来、再回首看看,只会让我以一个微笑的姿态来结束。

  因此。都无关紧要。

  什么也不好害怕。

  上路吧。

  如果。

  我是说,如果。

  你愿意。

  走。

  跟我一齐走。

  [part4。]—失去。

  我就要走了。

  我想去跟你们一一道别。

  我翻翻记录本。

  终究没有找到一个能够让我道别的人。

  每个人都那么忙,都有自己的事要做。我也就不忍心以窘迫的姿态去打乱你们平静的生活。

  我想,我其实一点都不难过。

  真的。

  很久没有像此刻这般独处了。

  我只是爱看着窗外飞过的鸽子,它们成群结队的扑拉着翅膀,从天的一边划到另外一边。

  鸽子飞过,天空会不会记得呢。

  没关联。

  不记得、

  记不得。

  如果,有一天,有人问起我,

  你就说,忘记了。

  不解释、不悲伤、你懂得。

  来锦城这些年、我既没有得到,更没有失去。

  不是么。

  来的时候举目无亲、

  走的时候孑然一身。

  锦城。

  对不起。

  没能让你记住我。

  或许,这样也并无不妥。

  也好。

  了无牵挂。

  随心所欲。

  那些错过的年华,

  那些在寂寞里开出了斑斓的花,

  那些被荒芜了轮回的春夏。

  都让我忘记吧。

  忘记我。

  我也不会记得你。

  [part5。]—走了。

  我要走了。

  不等你了。

  我想,自从我记事以来,

  我都在、等。

  等着长大,就能够离开这个空房子。

  我以为我会找到一个比这个空房子更加温暖的地方,就能让我不再害怕。

  等着长大,就能够去找你。

  我以为你会牵着我的手回到多年以前你离开的那个午后,就能让我不再恐慌。

  等着长大,就能够和你并肩站在一齐。

  我以为你会一向等我慢慢长大,就能让我不再孤独。

  此刻,我长大了。

  甚至都快老了。

  可我发现,让我等的所有期望早就在我独自长大的岁月里流逝了。

  我长大了,可所有的房间都是如此空荡和冰冷。一点也不温暖。

  我长大了,可你其实早就走了,早在你走的那个午后,你就不打算回来了。

  我长大了,可你早就成为了别人的期望。

  你为什么不等我呢。

  为什么不等我呢。

  我那么发奋的在成长,你都看不见吗,你都不关心吗。

  七个小矮人帮忙白雪公主战胜恶毒皇后。

  葫芦娃七兄弟打败蛇妖。

  可那只是童话啊。

  可,你们都不是童话啊。

  错了。

  原来,只是我一个人的一厢情愿。

  我一向都在等。

  等啊等。

  等到我最后承认这个现实。

  其实、你们都走了。

  只有我还坚守着小时候的梦想。

  只是,我一个人还留在原地,不肯离去。

  骂我固执吧、

  或者,

  骂我倔强,

  甚至骂我,傻X、都行。

  无所谓。

  你终究不是我,终究不知道我以前经历了多么刻苦铭心、撕心裂肺的事情。

  你。

  也终究不愿意把我像剥洋葱那样,一层层剥开来看。看看我那颗心里到底装了什么东西。

  其实,什么都没有。

  真的,什么都没有。

  当我发现那一切都是童话的时候,我的心房里就没有心脏了。

  其实,有的。

  有那么一个人,把我剥开了。看见里面满目疮伤的一颗鲜血淋漓的心,他以为用他那假装爱我的.心就能把我那颗腐烂的心治疗彻底。

  我是知道的。

  人爱的但是还是自己。

  你找一千个、一万个爱我的理由,最后,还是只有一个理由,爱自己。

  你做不到无所求的对我好。

  因此,在我经常神经质的发作下,他无语以对。

  白旗投降。

  然后在心里骂我,没心的怪女生。

  哈哈。

  其实,你看,我举这个例子是想让你知道,我是给过自己机会的。

  但是,别人,不给我机会。

  因此。

  我不等了。

  我要走了。

  我不等你了。

  我想、从这天开始,做最美的自己。

  说任何想说的话,做任何想做的事。

  别说我神经。

  我仅仅是、不想等你了。

  好了。

  我要走了。

  如果,你在另一座城市看见我。

  长头发、

  大脸蛋、

  大眼睛、

  不温柔、

  不娇作。

  没错,那就是我。

  如果,有一天,你在另一座城市、看见我。

  请你,大声的叫住我。

  我会停下来、

  跟你走。

  这一站。

  锦城。

  下一站。

  在路上。

  精选阅读(二):

  生命不等你

  一觉醒来,忆起梦中那片段。回想起当天动车上的情景,萍水相逢的过客使我久久感触。

  男,大约37岁,事业有成,有车有房,已辞去工作,如今一个人旅行。言语间得知,他有个朋友,在外打拼多年,身价万贯,一向梦想四十岁能退休,之后走遍中国。

  今年不巧正因劳累,过劳而死,享年三十八岁。梦想未到达,钱也变成身外物,此事对他打击很大,因此深思熟虑后,决定放下事业,放宽自己的心,只身上路。为自己,也当为朋友完成心愿。此人叙述太多,我留待脑里深深的唯独那句话:"生命不等你。"

  告别他后,我们未留下任何联系方式,一个失意者,一个以前失意者,懂得彼此已经足够。想想自己,从08年开始一个人旅行,也因那年友人的离世使我深受打击,从而踏上漫长孤独而又享受的旅程。

  我不禁感同身受,他那朋友,还有两年便能够实现自己的梦想,却撒手离世留下无尽的唏嘘。我们活着,总是习惯性的给自己定下时刻,往往却忽略生命的脆弱。我们在等时刻的到来,计划框架中的实现,我们总是忘记,生命不会等你。

  没有人能知道,每一天睡下是否能必须睁开眼。:

  没有人知道,生命何时终结。

  人的洒脱不在于能放下物质,抛下世俗。

  而是在于心胸能否豁达,洒脱看待世界。

  别忘了,时刻不等人,生命不由你。

  能活着便是种幸福,不仅仅要活着,还要活得精彩。

  这是此行我所收获的精神食粮。

  精选阅读(三):

  不等你了

  如果我们没有遇见,我会不会快乐一点?

  天又下雨了,滴答,滴答,滴答……

  听着耳麦,慵懒地坐在床上,看窗外雨点一滴滴迅速落下。你在哪里呢?耳麦里面,王菲略带忧伤的声音,她唱:有时候有时候,我会坚信一切有尽头,相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽……蛮老的歌了,怎样都听不厌,正因当初的我真的坚信,我们的爱会永垂不朽,遇见你是有时候,你离开是有时候,你回来也会有时候,我就等你了,我等你。

  遇见你也是下雨天,冒冒失失的我挤进拥挤的屋檐,就像很狗血的剧情,我们相见了,相爱了。其实是我的想法,我喜爱你了我就以为你那时也喜爱我了,因此我们之后就在一齐了。其实,或许,你只是半推半就的理解我,对吧?

  我只是刚好挤到你身边,傻乎乎的抬头看到你“高高在上“的脸,被雨打湿的头发,额头往下淌着水滴,好看的眉眼,还有,你看到我咧开的笑容。

  我喜爱韩剧的你知道,我喜爱幻想的你知道,我向往浪漫感情的你知道,因此我就追你了,大家都知道。:

  怎样呢?雨停后我就跟在你后面,不说话,一向跟着你走。你必须有苦笑吧当时,那个小个子女生跟了你那么久,你走她走,你停她停,你回头看她她也对着你笑,就是不说话。最后,你一向走到家门口的时候,鼓起勇气回头,果然我还在后面。你个性的看着我,走到我跟前,低下头看着我说,你想干嘛?

  想让你做我的男生咯!我满不在乎的对你说。

  你必须吓到了,那年你18岁,而矮矮的我看起来也但是16岁。你咽了咽口水,转身把门打开,说,进来!我就赴死一般英勇的大步跨进你家大门。

  你那么好看做我老公也不错啦,我当时真的是这样想的。

  但是,那天在你家,我们只是看电视聊天而已啦,你惊讶于我的勇气,我惊讶于你家的豪华,于是我们一向聊到太阳下山。从你家出来的时候,我伸手往你白嫩嫩的脸上捏了一把,很豪气的对你说:“你是我的咯!”你咧开嘴好看的笑,于是我心花怒放的一路蹦跶回家。哈哈,那么容易就拐到个帅哥。我在心里贼贼的想。

  其实,我根本没有拐到的对吧?反而把自己的心放在你那里了,你不注意,把它留在角落了。

  自以为捡到大帅哥的我,从此以后常常纠缠你,把你到处拖去玩,到处宣称你是我老公,你总不置可否。好脾气的你总是纵容我,对我那么好,或者,作为富家弟子的你太过孤独,有个人烦你也不错呢?

  但是你到底有没有喜爱我?就应有的吧,至少也有那么一点点,不然你不会不反对我跟别人说你是我男朋友的对吧?

  但是你还是离开了,不管你有没有喜爱过我,你还是离开了。

  我们在一齐5个月的时候,或者说,我们认识5个月的时候,你告诉我,你要出国留学了。

  那天晴天,很意外你会主动约我出去,原来真的不是什么好事。

  我们在奶茶店坐了半个钟,来结束我们不到半年的感情。你一如平时的好看,眼神真诚的对我说,要去日本了,要留学三年,。你期望我好好照顾自己,感谢我给予你的温暖。

  “我们的友谊我会一向都记住的,真的谢谢你!”你如是说。

  难道,我们只是朋友?

  我在心里打了一百个问号,然后一言不发。你一反平时的安静,絮絮叨叨的说着往日的趣事。

  最后你安静了,我说话了。

  我会等你回来。

  呵呵,傻瓜!你笑。

  我起身离开,像当初走向你一样大步流星。

  你是舍不得我,你是心疼我等才那样说的对吧?像我那么聪明的人怎样可能不懂呢,韩剧里面演多了!因此我会等你,即使你不坚信不当真我也等你。三年,但是是樱花开放三次,有那么久吗,到那时你就会回来,我们会在机场拥抱流泪,我们从此又在一齐了,这不是很完美吗?

  是我太天真还是自欺欺人?

  日本的樱花早就开过三次了,你怎样还不回来呢?我高中又大学了,你怎样还不回来呢?你忘了数数,还是,你根本不知道我在等你?

  那时我倔强的不去机场送你,倔强的不再跟你联系,没想到你真的没有再联系我,你就那么信任我不会跟别人跑了吗?你没有告诉我换了一切的联系方式,你在考验我吗?

  你也太能磨人了吧,让我等了那么久,但是他们居然告诉我你已经在日本工作了,平步青云。

  真的这样吗?你用那么多年时刻告诉我,我真的只是你的朋友?

  我以为从天而降的完美感情,只是你感到温暖的友情,我把你当作任意欺负的好男友,你把我当作爱玩爱闹的普通朋友?

  真的这样吗?

  我是不是能够终止对你的等待,是不是能够终止自己的自欺欺人了呢?

  不是我做不到,是你已经不需要了。

  我揉揉发酸的眼睛,窗外的雨已经停了,耳麦里唱了好多遍“陪我看细水长流”,听的耳朵有点难受。

  该起床煮点东西吃了,回忆填不饱肚子。

  噢,对了,我,决定,不等你了。

  真的,不等了。

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