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雨夜心情的随笔

时间:2020-11-04 20:02:28 心情随笔 我要投稿

有关雨夜心情的随笔

有关雨夜心情的随笔1

  有雨的夜晚,我常常会守着窗儿,一个人独坐在那里,听风品雨,那种感觉如饮清泉美酒,真好!这与我不仅是一种奢侈,且是一种生命的享受。难得有此机缘,更难得有此闲情,在安然平静里让自己的心与夜雨、天籁合而为一。通常生命遭遇这样的时刻,我会忘乎所以,在倾倒自己的同时让心里关不住的那支岁月红杏探出头来与夜雨一起在风里、雨里舞蹈、遐思。

有关雨夜心情的随笔

  作为生命,需要舞蹈,至少它能让你释放由生活本身所带来的那份不堪或者是沉重,尤其是面对当下与现实,心早已感到疲惫而失去了生命原有的美好与盼望。今逢雨夜,就给自己放个假,不要规定自己做什么,或者不做什么,一切顺其自然,任凭灵魂和思绪做主,该看书看书、该喝茶喝茶,该回忆回忆,总之,听凭感情和灵魂的调遣,哪怕做个黄粱美梦也不啻是一种生命的乐趣。

  其实,生命来到这个世界应该是最自由的蝴蝶,鲜花为我们绽放、牧场为我们苍翠、天空为我们辽远、大海为我们湛蓝、文化和艺术为我们修身养息,然而,现实的桎梏使我们背上了沉重的十字架,生命的翅膀想飞苦于力不从心,追求的脚步想追赶信仰的天堂被雾霾层层封锁,我们心里向往的未来早已被各种人为的设计所破坏和垄断,试问:生活里我们还剩什么,生命还剩什么?而至于精神和灵魂的追求早已被俗世的铜臭所熏黑而不知去向、不知所云!这与其说是生活的悲哀倒不如说是生命的不幸!

  好在这些年来我一直坚守,用阅读替代浮躁、用文字抒写灵魂、用寂静换取挣扎、用音乐、哲学和断想替代岁月留给生命的苦难,尤其是遇上雨夜的黑暗,我会给自己准备丰盛的晚餐:有里尔克和茨维塔耶娃的诗、有文森特的画、有海顿的交响乐与勃拉姆斯的钢琴曲、有卡夫卡的变形记与索尔仁尼琴的古拉格,还有竹林七贤留下的古琴、墨迹,当然自己那点点滴滴的思绪与遐思也会不时地加入其中。不经意间,东方欲白,而生命与灵魂早已随之翩然而飞!

  老实说,这是我想要的生活,可惜它太奢侈、太短暂,因为雨夜一过,生命又回到现实,而现实却又是那么地使人无助与迷茫。为此,我倒希望诸如像今天的雨夜能更持久、更绵延,至少遇上这样的夜我还有梦可做,哪怕南柯一梦也比无梦可做要好些。其实,谁愿做梦,哪怕再美再好的梦,因为梦总是要醒的,诸如那个庄子的蝴蝶梦,梦里自己变成了蝴蝶,优哉游哉,到头来还不是落得个粉翅无影人憔悴的境地。所以,生命苏醒是一种生存的必要,理性的选择才是为人的基础与评判,当然偶尔做一个美梦也是生活的期许,没有什么不可以。

  按我个人的习惯与兴趣而言,遇上这样的雨夜,我会选择阅读和思考,因为在这样的环境或者氛围里阅读、思考,比平日的喧嚣里更多了一份沉静与安怡。是的,如果思绪被记忆或者岁月点燃,我会用我手写我心,顺便搭上遐思的快车去我想去的任何地方,寻访故友也好、探看风景也罢,总之,生命为着诗意而来、向着惬意而去。老实说,我没有李白那样的才气豪情,也无杜子美那样的严谨与忧怀,我就像个现代版的欧阳秋子,醉翁之意不在酒。是的,山水再美,倘若没有生命的追求和精神品质来做抵押,一切都改变不了现实的本源!山还是那山、水还是那水,生命还是那个生命!

  所以,做好自己才是关键,这与当下无关、更与雨夜无关。在这一点上,我似乎愿意把自己当作一个农民,遇上艳阳天就精耕细作、遇上雨天宅在家里沏杯清茶,看看自己收获的南瓜、桑麻也算是一种天赐与回报。是的,生活原本就应该如此简单,简单就是天道,而天道最讲究的就是心与灵、自然与生命、生活相默契,即所谓的顺意顺心顺自然。自然即福,平安!而平安是生命最高境界,生活里无任何东西可以代替。

  听!夜雨还在不紧不慢地下,打在窗栏上像李斯特弹奏的曲子,浪漫而又温馨。清风穿过我的发际,留下一串思念的回响,此刻,我心寂然,任遐思出没岁月的殿堂,远方有蛙鸣和虫唱,引来我情感丰沛涤荡,拿上一顶紫色伞去我散步的地方,看看两岸的杨柳与荷塘是不是与我现在的心情一样思绪飞扬,说不定没等我伫足观望,天空里早已开满洁白的满天星,同时在头顶的斜上方还站着一轮冉冉升起的满月……

  雨夜是美的,美在安静,美在自由,更美在从容和遐思翩翩。我喜欢在这样的雨夜将心搁浅在窗栏里,愿它变成一只船或者一支千年遗落的洞箫,出海也好、吹送也罢,只要能将灵魂抵达向往的彼岸就是生命的天堂。夜静了,雨点发出的声音稀落了,但愿一觉醒来,后院的梅花绽放和着一夜的遐思,还我生命一片郎朗!

有关雨夜心情的随笔2

  昨日,绵绵的细雨断断续续的一直下到了傍晚,终于止住了缠绵的脚步,收起那丝丝的眷恋无声的隐没在夜色里,轻轻地推开窗,一股凉爽清新迎面扑来,空气湿润舒爽宜人,我忍不住趴在窗口贪婪的做着深呼吸,一切都在雨后的夜幕下显得清新亮丽,广告牌上的霓虹闪着炫彩夺目的光,大概是被雨水的冲刷除去了污垢焕然一新。

  雨夜的马路上车辆也很少,安然有序的缓缓驶过默默地融进夜幕里。最近一段时间网速不好,不是掉线就是空间打不开死机,无形中扼杀了我好多次的随笔和即兴发挥。很长时间没有这样安静的坐下来写日记,头痛一直像犯了烟瘾似的折磨着我,只好用止疼片来对付它,每天除了必要的吃睡和外出,再也没有任何让人高兴的事,不仅仅是平淡,感觉还有一丝厌倦,亦如小品里说的那样,生活啊,就是一锅白菜汤,你第一次喝感觉到是白菜,可熬得久了就再也没有滋味了,汤也不是汤,水也不是水,是你每天都得咽下去的食物,是从青涩到逐渐成熟,是从浅薄到丰富的积累,是从难以释怀到默默的承受,不管你愿不愿意,喜不喜欢你都得慢慢品尝喝着这锅汤,它或许咸了,也或许淡了,或是你觉得汤太稠又或是有点稀,这就是生活,有的人说生活是一盘菜要想好吃就得自己放作料,可是你倘若掌握不好尺度只能让菜更难吃,有的人不愿意去尝试放作料的比例,于是就平平淡淡的顺其自然,这样也就没了烦恼没了区分,他宁愿喝一辈子的清汤,至少没有咸了或淡了的味觉烦恼!也更谈不上好于坏只有真实。

  老妈在床上已经睡着了,看着她的脸就像个幸福的孩子,还伴着轻微的鼾声。夜是那样的宁静,无聊的让我感到有些颓废,又一次我站在窗前眺望,夜空是一片黑色笼罩的朦胧,路灯在一栋栋高层的建筑下辉映投射出幽幽的光,那暗黄的格调像是夜上海的偏僻雨巷,不知不觉中我感到有些疲倦,似乎很想睡了,可是一躺到床上整个人又马上清醒过来,会忽然有一种想起床去做点什么的冲动。有时候心底里会有这样的一种感觉,像是结了痂的伤口痒痒的,每当伤口快要愈合的时候就会忍不住,就会习惯的去挠一把,抠一下,明知道这样会弄掉结痂,明知道这样也许会触痛伤口,可还是忍不住就这样一次次,去挠,去抠,去扯,甚至看着快要愈合的伤口再一次被撕裂流出鲜血。日子在平淡无奇中穿过岁月的河流悠然远走,生活就这样懒懒散散像一潭静止的湖水处而不惊,没有惊涛骇浪,没有波涛汹涌,习惯成自然,平凡中快乐的感觉是那样的短暂。雨夜,留给我的是淡淡的宁静,是丝丝的伤怀,是柔柔的想起,是落寞的沉寂,把心儿又一次淡进风里随它去,伴着清凉,伴着忧郁,伴着那记忆深处绵长的追忆,思绪如潮,寂寂夜风中翻卷着层层的心浪,将那悠悠往事再一次想起回味,一一罗列浮现眼前!

有关雨夜心情的随笔3

  下午时分,屋外忽然黑压压地沉了下来,狂风暴雨来袭,雨水像瀑布一样飞流直下,过了一会似乎还听见噼里啪啦的声音,像是冰雹

  此时大家都在担心自己如何回家,我看到这样的暴雨也傻了眼,这么大的雨,我可怎么回家啊?

  但是到了下班时间,似箭般的归心已顾不得那么许多了,硬着头皮冲进雨里;淋湿了半身,继续往前冲,眼前迷雾朦胧;途中还不幸遭遇了飞车溅出的脏水,渐得满身;明知奈何不了它,也要模仿泼妇小声嘀咕一句:“去死啊你!”

  落汤鸡般回到家时,满眼凌乱的这个家显得格外温馨,人们总是在对比之下才能感到自己所拥有的美好!

  今晚不用匆忙地做果汁冰水,不用做两顿饭,不用削水果;不用插电蚊香,不用洗衣服,不用喷驱蚊水;什么都不用做,也都可以不做,但只剩下孤寂;因为今晚小熊不回家睡觉。

  每次当我对这波澜不惊得如死水般周而复始的生活开始厌倦的时候,上天就会给我安排一些小的离别与放空。

  我想感情是需要空间来呼吸和自省的,放空和沉静之后才能明白自己想要的并珍惜所拥有的。

  今日又在公司附近看见了城的前女友;她穿一件黑色雪纺小坎肩,黑色吊带,黑色蕾丝边蓬蓬短裙;颇有点都市小白领的味道。每次远远地看见她都会有不同的感受,这种感觉很奇怪;不是嫉妒也不是友好的,更不是嘲笑等,我也说不清楚,只是一种好奇:她现在怎么样了?她是怎样的一种状态,仅此而已;我不会去上前搭讪也不会频频回头顾盼。只是觉得我和她在同一栋大楼里上班是一件很戏剧性的事情。

  曾经我也想过要友好地对她,因为城说她现在只是一个普通朋友,我对自己不了解的事物会有强烈的威胁感;所以我常常会很幼稚地去套近乎,去了解;一旦我对它了如指掌,就不会有任何敌意或是威胁感了。

  给城发了三条短信,他没有回复;其实我明知他的手机可能是没电了,或者他真的是很忙没有听见手机响声。但是我还是生气了,给他短信说:每次只要你不回家的时候,总是完全不理睬我,这样以后无论你再哪里?我就再也不会给你短信或电话。我猜他明天才能看到或是等明天回家才能看到这短信,我这样自讨没趣又何必呢?

  有时候我甚至在想也许只有他才能忍受我的矫情和刁蛮任性,还有无比古怪的个性;因为他浑然不知我的感受,跟一个情商低的人在一起的好处就在于:你气了一夜,他醒来会用惺忪无辜的眼睛看着你:“老婆你怎么了?发生什么事了?”简直无语无奈,哭笑不得!

  有一次,我又因为不能早点睡觉开始跟他发脾气,他说:“你成天这样劲儿劲儿的过日子有意思吗?”我醒悟到自己不该这么对他,因为不能早睡觉不完全是他的错,而脾气古怪的人总是别人不喜欢的。

  雨,停了!他却不能回来!明天的明天的明天快点到来吧!

有关雨夜心情的随笔4

  晚21点,雨夜来临。噼啪的雨滴声狂乱的打在一楼的雨棚上,肆虐的撕扯着黑咒一般的夜幕,闷热,烦乱又要感觉窒息了!这时才想起当初这书房竟然没有计划安装上空调?对于时常会去书房享受独处空间的人来说,这是一个不小的失误。卧室里的空调却时常闲置不用的。

  我已然不知道如何去表达现在的生活、心情、情绪以及一切。独坐书房无绪的浏览着网页,鼠标随意的点击着,不知道搜索什么,也不知道这样无数次的百无聊赖什么时候才能嘎然而止。

  时间、四季的更迭、年岁的增长,那些该死的爱情,一天天侵蚀着心灵里的苍老。我想,这些阴霾不能尽早散去,那,最终会催生出毒瘤一般的肿块,可能在我身体的某一个部位悄无声息的就安营扎寨了。想抽烟呵,特别的想!不过因为朋友的一席话让我放弃了亲吻这个恶魔的念头,虽然也许只是今晚,不过至少我学会了短暂的控制与拒绝诱惑。

  雨越来越大,毫无防备的透过纱窗打在落地花瓶上,仿真的`百合花、孔雀羽、薰衣草开始变得栩栩如生,书房的灯光下看过去墙角那边的单调竟然也细雨蒙蒙-------有了“景致”。

  有谁会有这样的雅兴,在最平常的雨夜去留意这样的景致,这些别人可能拥有却都不曾留心的物件上?呵!也许只有我这样“百无聊赖”的女人才会有时间,有空间,有落地花瓶、有这样的雨夜,凑巧的捕捉到了自己认为的情致与风景。

  有谁跟我一样在乎过留意过吗?

  其实,我应该像他们说的一样,做像我这个年龄阶段女人所应该做的事情的,比如织毛衣、十字绣、逛商店;比如练瑜伽、打羽毛球,或者加入广场舞蹈队狂热的甚至于有些变形的扭动着粗细不一的腰肢,舞动着手臂,踩着错乱的音乐鼓点,忘我的投入傍晚的激情?或者像别人一样,邀约一帮子人打麻将,桌子上说着他家长,或者她家短的八卦?或者站一旁嗑着瓜子看西洋镜,边听边吐着瓜子壳,听到精彩桥段时还特意神秘的压低声音打探一番?我-----不敢想像,如果有一天真是这样生活其中,尽管不会附和着去念叨这些无聊,也不想听,可自己再怎么不愿意,时间久了也许就真跟她们一样,且一定是另人生厌了的。

  还好,我真的不喜欢这样的生活,且也不会这样活着。

  闲暇,约几个朋友,品茶。找个安静的环境,周围有绿色植物,飘着金桂的清香;纯木的桌椅板凳,古典碎花的精致桌布,最好有欧式的烛台放在桌面,烛光摇曳的映衬着古铜色泛着怀旧的光芒。聊天,或者当忠实的听众。或者记录下当天的心情与感悟给它写在日记。

  要么拥有一个小小的花园或者阳台,摆设上这些木制的桌椅,一套地道的紫砂茶具,或者是上好琉璃制品的;茶叶用瓷瓶装上,一切都显得朴素内敛又不失风范。

  可以有月光白,极品滇红、铁观音、碧螺春,毛峰、蒸霉绿茶等等,还有独特的丽江雪茶。喜欢用透明的玻璃杯来泡毛峰,一叶叶尖尖细细的在沸水的浸泡下,绿意盎然的慢慢舒展开来,像精灵,又像曼妙的舞者,在那个时间里让你感觉生命绽放。

  如果在这样一个氛围里,我要如三毛一样流浪的装扮,任性的披散着长长的发,一袭长裙,素面朝天,脚上趿一双波西米亚的鞋子,最好是露趾的那种,戴一串像在丽江古镇买过的小月季真花蓓蕾手链,自观自赏。

  缓慢的随着时间的流逝,一口口品着清茶,倾听着自己的内心世界,或者安静的看一本书直至困倦熟睡……

有关雨夜心情的随笔5

  窗外下着雨,倾盆大雨。打开窗帘看着雨水沿着窗户的玻璃激流而下,勾勒出无数条美丽的蜿蜒。我眼里的城市,整片的黑暗,只有街灯零星寥落,偶尔几辆车经过发出一些声音打破此刻的寂静。也许这个寂寞的城市正在等待一个声音唤醒沉睡的激情,可惜,不是这种声音,突兀、令人厌烦。就像每个人都在等一个声音,把自己沉寂已久的心唤醒。

  好难……

  其实,我也不是那么讨厌下雨。说不清某种时刻就觉得下雨也不错,特别是期待下雨前的心情。阴沉沉的下午,低低的天空,就觉得这样还不错。偶尔飘落几片枯叶,这样的画面有点悲伤的味道,却充满了期待的心情,期待什么,我也不知道……

  这样的雨夜,总觉得有些无所事事。但是很享受这样的感觉,窗外嘈杂的雨声,更显得屋内的平静。这样的平静不会空洞,好像什么都没有,没有目标,没有动力,没有希望。这样的平静让人觉得充实,好像被什么包围着,即使坐着什么也不做,也不会觉得无聊。好像这种安静有多难的似的,即使一个人也好,或者说一个人就好。

  我还是不喜欢太吵闹,虽然自己有的时候也够吵的。不过我还是喜欢安静的环境,窗外没有亮光,细细的雨声缓缓滴入心里。就算有些冷,还是觉得心里暖暖的。

  想不到一向讨厌下雨的我也会一听见大雨落下的声音就来不急想写些什么,呵呵,都是废话~好像也没那么多好感慨的。再不平凡的事也会被生活变得平常,很普通的雨夜,我想我今晚也许能睡得好,如果雨继续下的话。

  一夜之间的雨,浸湿每一片闪亮的记忆,无边无际的思绪,空阶滴到明。

  其实我并不很喜欢城里的雨,相比之下,我更喜欢农村下雨时,雨洒屋瓦,顺檐而下的那种清脆,更喜欢“积雨空林烟火迟”“多少楼台烟雨中”的那种心境;更喜欢“春潮带雨晚来急,野渡无人舟自横”,“漠漠水田飞白鹭,阴阴夏森啭黄鹂”的那种景致。

  朋友说,雨夜很美,她可以和心灵对话。开始的时候我不大相信,未曾将雨夜摆在中心,与雨夜对话,总是保持一种若即若离的感觉。等到我恍然时似乎有些迟了,那份从雨夜里渗透出来的活力,实在令人神往、令人倘佯。追随雨夜的踪迹,感受她如花四溢的张力,领会她夏花盛开的璀璨,我似乎有点醉了。伫立窗前,揭开窗帘,我却和窗外的雨撞了个满怀。我知道,那点点晶莹剔透的水珠,一定是诗的眼睛,终于,暗香的浮动让我静下心来细细品味这雨夜——

  隐隐约约,我仿佛听到玫瑰花瓣在雨中飘,菲菲扬扬;我仿佛听到有人在轻声呼唤我的名字,唇间含一朵美丽的微笑,湿润芬芳如一朵盛开的兰。是啊,这薄薄的信纸又怎能载动我夏雨般的心情?

  铺开一页洁白的稿纸,我为心目中的你书写一种情感。有人说,雨打在树叶上的响声,是绿告诉我的箴言,而风,其实在翻译着雨的语言。朋友,你能读懂其中的韵味吗?檐雨淅淅沥沥,将世界敲打成寂静,倾听雨声,思想早在季节深处拔节,只有回忆,总在青春的小溪流淌:想起童年的点点滴滴,想起成长的蹉跎岁月,想起异城他乡的缤纷日子,无论我怎样蘸满情思的笔尖,却始终道不出一句心灵深处的直言。是不是,握住雨,就握住整个夏季?我轻声地问你。其实,二十多年来,在这样风雨飘摇的日子里,我也不曾被喧扰淹没了那份宁静的心情,寂寞的时候,思念总被竹笛吹成了一条月光小河。雨夜里揣摩了一种云淡风轻的思路,终于让我在雨蒙雾霭中看到你的韵

  致和柔情。

  夜,如此宁静,思绪在我的指尖上舒展。我把那份宁静拥在怀里,把喧嚣的霓衫卸下。满目都是你的眼睛。你的眼睛是星星。风来的时候,眨一眨,我用力抱了抱这醉意。

  除却巫山,不是云,是你,是你幽幽的眼眸;爱上浪漫,不是我,是诗,是诗在迷乱的思绪中找到青翠的红杉林。

  遥想春天,我用真情编一串五彩风铃,系在你的颈脖,从此,忧伤和寒冷将远离你的生活。纸在忘情时,就缀满了文字,叠起这雨夜随笔寄予你,我可以看到你所有的美丽在两眉之间绽放吗?

  走在静默的石道,聆听着细雨拍打着石子的声音,温柔而细腻。

  不远的昏暗处,依稀散发出微弱的灯光。我听见了从那窗户里传来的琴声,凄凉、悲郁。给这样的一个雨夜更凭添一份感伤。

  穿过石道,我在街旁的一处随意找了间咖啡厅坐下,点了杯coffee chino。我轻轻地搅拌着,浓郁香醇的咖啡味弥漫在我的周围。

  窗外的景物在细雨中显得是那么的闲然、宁静。人们撑着伞走在街上,三三两两的不时洋溢起欢乐的微笑;一人独自漫步的却是不时地低头,默默地走着。汽车不经易地溅起路上的积水,轻轻地掠过,水滴散落在空中。

  雨夜的宁静,总会让人掉进思念的陷阱,不知不觉的……但我尤爱这种感觉,在带着微风的细雨中,任回忆的思绪飘忽在无边的空中,静静地聆听着自己心灵的另一种声音。

  在心灵的深处,你听到了什么?我听到了我孤寂的心跳,听到了随时间逝去的情感,听到了那日渐模糊的心情故事。我闭上眼睛,细细的品味,重拾起往日的种种。

  已经是第四杯coffee chino了,外面的雨依然依稀下着。看看时间,已不早了,我付了帐,离开了咖啡厅,消失在了那细雨迷蒙的街道中。

  后记:繁忙的都市生活,总让人疲惫不堪,偶尔有空的时候,不妨可以一个人静静的待着,倾听自己的心跳声,聆听自己心灵深处的另一种声音。

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