十年心情随笔

十年心情随笔

　　十年心情随笔1

　　这几天，班级的群里异常热闹，大家都在讨论着毕业十年相聚的事情，不同于群内的热闹气氛，我的心情却有失落、有矛盾、有懊悔、有遗憾，当然更多的沟起了太多的回忆。

　　毕业十年了，时间真的如白驹过隙，弹指即过！

　　十年前，我们还是稚气未脱、斗志昂扬的大学毕业生；十年后，我们奔波在城市的各个角落，成熟稳重，肩负着社会和家庭的重担，我们成了中流砥柱的一代人。

　　十年的时间正是我们人生发生转折和巨变的十年，事业打基础，组建新家庭，同学们忙碌着、奔波着、也成就着！十年了，真的很想看看四年的同窗，想看看四年的室友，想看看久未谋面的朋友，但却有太多的顾虑阻止我前进的脚步。

　　也许真的怕看到太多事业家庭双丰收的同学；也许真的怕听到过多对于我独善其身的关心；也许真的怕找不到同学间的.那份情谊；也许真的怕面对曾经的那个他；也许真的怕触碰太多美好的回忆忍不住泪如雨下；也许……，太多的也许，太多的顾虑使我选择了与这次聚会擦肩而过！

　　虽然已选择了不去聚会，却还是沟起了太多的回忆，曾经的所有不愉快全部烟消云散，整天萦绕眼前的都是太过美好的回忆，忍不住心酸，自顾伶惜！

　　十年心情随笔2

　　十年，其实就是树心脏里面深藏的一截年轮，不大不小，就那么一小圈。

　　十年里可能发生什么，十年里可以发生什么，十年里都发生了些什么——我们每个人似乎都在按着自己既定的命运轨道，向着时光的深处，滑行，滑行。

　　爱过，恨过，哭过，笑后，悲过，喜过，我们都总算是平平安安地度过来了。于是，以十年的名义，我们离别了十年的师范同学相聚盛夏的铜仁。

　　十年之前，是青葱少女，是豆寇年华；十年之后，是成熟女人，是油盐时光。

　　有些胖了，有些瘦了。

　　有些黑了，有些白了。

　　有些变漂亮了，有些显苍桑了。

　　有些结了，有些离了，少数至今未婚。

　　有些当了公主的妈妈，有些做了王子的母亲。

　　有些的孩子已经打得酱油进了小学，有些的孩子还咿呀学语尚在襁褓。

　　有些改行了，有些进城了，有些坚守岗位。

　　有些做了成熟女人，有些还是疯丫头。

　　有些成了“两栖动物”，有些成了单亲妈妈。

　　有些爱上了麻将，有些爱上了游玩，有些爱上了工作，有些爱上了家庭。

　　有些的变是天翻地覆，有些的变是一点也无。

　　时光分赠给了我们不同的礼物，这些礼物或美丽，或温暖，或黯淡，或鲜亮——喜怒哀乐悲欢离合都有——但都是礼物——让我们真正意义上地长大了。

　　有部分同学没来参加聚会的，这样或那样的原因。其实结于一点，不过是时间和空间的距离。十年，不说生死两茫茫，能削弱的、融化的、消散的、隔膜的毕竟总是有的，而且不少。有多少东西是真正能在时光里永垂不朽的.？

　　聚会没有想象的狂欢和感慨，很恬淡，很温馨。

　　我们去金滩吃了一顿美味的魔石咕噜鱼。我们在公交车站巧遇到了班主任罗会琴老师。有时候你不得不相信缘。不大不小的铜仁城，十年后的我们竟还在公交车上不约而遇。我们一起坐了一小截路，然后我们先下了车。

　　我们去中影星美影城看了一场《变形金刚3》3D电影，我们在锦江广场合了两张影，我们去铜仁最豪华气派的温州大酒店一号宴会厅狠狠奢侈了一把，我们在藏酷喝酒跳舞唱歌直至深夜。我们在长城宾馆两人挤一铺，有一句没一句地聊，时不时微笑。

　　陈奕迅的《十年》，我们在藏酷里点了，但没有唱好。不过陈奕迅的“十年”是男女的十年，我们的十年是女同学之间的十年，这个十年，是单调了些，少了很多可能发生的故事，却多了很多纯粹。我们全班50个女同学，这次聚会到了17个，一半不到，但我想，在这个纷扰俗世，已是十分难得的了。

　　聚会的过程中，敏用她的相机摄下了聚会的珍贵镜头，还分别命名：谁知道我的名字，女子有财便是得……

　　10年后的我们，笑脸更灿烂，俏皮可爱。

　　想想，总得写下点什么，以后再来看，一定很有意思。于是就写下了，我一个人的聚会心情，一个人的文字纪念。

　　祝福，还是祝福。祝福我们永远平安顺利健康美丽……省略去其他的美好词汇，都是用来祝福。

　　最后的，最大的，就是祝福我们都好好活着，三十年后，五十年后，七十年后再相聚。哪怕都已变成老太婆，但这，肯定是一个美丽的奇迹。

　　十年心情随笔3

　　十年的冬去春来，十年的风雨历练，十年的落花流萤，十年的日月轮转，春温秋肃，物换星移，改变的是容颜，是心境，不变的却是沉甸甸的思念。

　　当我们迈过而立之年的门槛，我们已经不太会记得十年前的豪情壮志，已经不太会记得十年前的许多故事。曾经的斗志、曾经的好胜、曾经的骄傲、曾经的失落，已经随着岁月的冲刷只剩下点点斑斑。然而，经历了，就是一种财富，谁也不能不承认，那三年是人生中最快乐的时光，那缕缕悠长的思念已扎根在每个人的心中。长江边的野餐，宿舍里的欢歌，已成为心头最美丽的风景，当回忆的风掠过，立即会春潮乍起，荡漾出最生动的沦漪。

　　华年似水，十年前的我们各奔东西，用陌生的眼神打量着社会；十年后，我们几经打拼，几经沉浮，找到了人生坐标。回首十年历程，有过消沉，有过彷徨，感情丰富了，头脑复杂了，而今，柴米油盐酱醋茶，陪伴着我们的生活，但说实话，谁的`心底没有那纯纯的不带尘滓的思念和期待，没有那真真的不容雕饰的企盼和祝愿？任时光飞逝，任岁月轮转，这份深深的友情如陈年佳酿，历久弥香，愈品愈醇。

　　让我们感怀那段美丽的岁月，因为心灵需要一次回归之旅；让我们感谢那三年的黄金时光，因为她使我们的思念有所维系；让我们呼唤那份纯真的情，相信无论何时，都会传递出最悠长的回声。

　　十年心情随笔4

　　花事皆已残衰，转瞬又是霜雪时节。静静地信步于公园的林荫小道上，阳光透过丛林给人的感觉也不再是那么炽烈了，总觉得那摇曳在稀疏的树叶间的点点碎光只是生活中飘渺的幻觉，永远只能这样忽隐忽现，没有定格的一刻。曾站在人生的地平线上翘首以盼那一片深远的蓝天。可知道，向往的翅膀不会只因为有一颗灼热的心便可以腾飞，我把这种遗憾藏在心底，当往事模糊时就让它去填补记忆的缝隙……

　　喜欢雪峰山脉那有力的线条、清晰的轮廓。十年前，曾誓为要找寻自己心灵陈述给这座大山的语言而打点行装，尽管没有人相信我的文字可以飞越这座山的高度，但我还是义无反顾地出发了。离行的这个季节有一种名叫黄玫瑰的植物正开着花，信许这是一个没有含义的季节，当我踅身而去的时后我听见有风在呜呜地哭……

　　疲乏的步履将青春换了一个驿站，我漂泊到了这座和我一样年轻的城市。当轻风吹来一缕纤柔的时候，心绪便如袅袅炊烟般在燃烧，我想这里一定是一个可以升华灵感的地方。

　　不曾以为那殷情响着旋律的时光会在笔尖的流淌下随着我心灵的赤诚一起付诸东流，不曾怀揣末雨绸缪的心态在每一个宁静的夜晚叩响缪斯的门窗，当明白不是所有的付出都有回报的时候，那一年，我十九岁。

　　十九岁的年龄刚抖落稚羽，都市的生活却总让人喘不过气。多少次在拗口的先秦散文中失眠，又多少次枕着现代诗歌入睡，总想从那些厚厚的书本中寻找出一些慰藉岁月的端倪。

　　夜阑无声，跃纸一曲曲无谱的心歌，写尽了乡思、写尽了情思，写得游子的泪腺在颤抖。

　　千禧年的'钟声是以古老的方式敲响的，终于我有一些诗文能陆续在《飞霞》、《南叶》、《西江月》等杂志上初入头角，后来有的还选进了《中国青年作家》。那是我最开心、最激动的时刻。从此便以为自己可以敲着娴熟的韵律走向绿野，缪斯的门能为自己永久敞开。

　　因为有了文字带来的喜悦，所以更钟情于笔耕。很多时候在暮鼓晨钟中守候生活，等待缪斯的再次青睐。有人说每种信念只要持定到一千零一夜的时候，幸运的光环便会临落在你的头上。我还真以为然。时光就这样在点滴中流逝，心声却在守候中发黄，一千零一夜后没有出现太多的奇迹，日子照样如从前一样平常，我无言。原本这个世上充满了真善美，而当我读懂这些东西的时候，这些东西在南方却快要绝迹了，无助的日子里，还好有寂寞作伴。很多人都说寂寞也是一种享受，大概就是这样来的。

　　夕阳，唯美!火红的霞光总能让人涌起莫名的感动，直到眼眶为之而潮汛。常想起兆存同志把我介绍给他的朋友时常说，这是诗人，很好很好的一个人。接着我也就跟着大家莫名其妙地笑了。也因此我有了一身无颜的外衣。神圣的缪斯女神，试问究竟得到了您多少宠爱?可知道披着这身无颜的外衣在异乡踽踽独行，多少次我想举起这本集子向您告别?

　　然而，正如诗人白帆所说：永远年轻的缪斯，你是可遇而不可求的。在曙光还未铺满晶莹的草地，彩霞还来不急画好心仪的晴空，一束黄玫瑰再次缀满了我的窗台，我终于读懂了那隐喻的花语，当浓郁的花香漫涌成一稠涟动的春水时，那分行排列的文字再次撩起我心中深藏的韵律。青绿的草、草香的地，如同故乡的云。直到这时，我才发现自己还可以为生活写更长的诗。

　　没有经历过失败的爱情，所以我不会想起那些伤感的人，但我会感谢际遇，感谢机缘，感谢每件让我感动的小事情，感谢生活中出现的每一个小奇迹，感谢缪斯更感谢十年。

　　十年心情随笔5

　　十年前我很年轻、很帅，很天真。十年后我依然很年轻、很帅，但惆怅。

　　十年前泼墨成文真性情，十年后江郎才尽装矜持。

　　十年前纯洁多可贵，十年后纯洁多可笑。

　　十年前谈情说爱心跳脸红，十年后谈情说爱死缠烂打。十年前初恋难舍难分，十年后初恋形同陌路。

　　十年前分手寸断肝肠，十年后回忆一笑而过。

　　十年前为了未来而省吃俭用，十年后为了自贱而花天酒地。

　　十年前虽艰辛但很充实，十年后虽安逸但很空洞。

　　十年前收到丁点稿费会高兴一星期，十年后摞着一叠钞票冷孤寂。

　　十年前同学聚会感慨多，十年后同学聚会多攀比。

　　十年前理想很单纯，十年后理想很现实。

　　十年前追逐梦想斗志激昂，十年后追求生活遍体鳞伤。十年前我能驾驭生活，十年后生活能驾驭我。

　　我的十年前后，是我改变了生活，还是生活改变了我？

　　十年心情随笔6

　　三十有三，王者归来。你在最好的年纪，以最佳的状态，成为了最圆满的梅长苏。逍遥之后，梅郎可待。都说陪伴是最长情的告白，作为一名古月胡粉，我们一直在，也会一直爱。

　　明台伪装之后，长苏揭榜之时，岁月恰好刚刚转弯一个年轮，你的生日接踵而至。摒弃浮华，阻挡喧嚣，在每一年的今天都用更加深刻的印迹来诠释梦想，而我们始终一路相伴。

　　我是在什么时候，开始关注你的，已经不记得。或是相识于“无胡歌，不仙剑”的逍遥哥哥，或是相识于集人间所有美于一身的董永，亦或是相识于书生意气正义凛然的宁采臣。我想都已不重要，重要的是，我认识了你。

　　佛说，五百年的修练，才换来今生的擦肩。每一天，我都与许多路人匆匆擦肩；每一天，我都与众生结下不解的宿缘。这人世间，繁华三千，乱花迷眼，真正能够入自己眼的，存在于心始终不改的人，实在屈指可见。我觉得自己是幸运的，有幸在自己年少如君的年华里有你磨不灭的影子，有幸能够在如花美眷的似水流年里轻看着你的每一部戏，一遍遍地，温暖至心灵深处，不关风月，不问风尘。

　　我一直喜欢用自己的笔，记下让自己感动的人和事，却从不曾提起你，写过你。哪怕年少如我那时候天天看着荧幕上的你，想着某天某时某刻在人群中遇见某人嘴角噙笑的脸，然后挥手相识，收下我当你的小弟，然后开始一段江湖传奇。

　　“一见逍遥终身误”，我想十年前的你走进仙剑奇侠传，成为李逍遥之时，是未曾想到过的吧。那个鲜衣怒马的翩翩少年，御剑回眸，让多少青春“一见逍遥终身误。”你的鬼马，让人忍俊不禁；你的认真，让人一见倾心；你曾与南诏国公主谱写了一段旷世纯爱，让多少少女心中一直坚信柏拉图式的爱在物欲横流的时代始终存在。你在里面说，十年之约，不见不散。

　　而今，光阴绕指弹过，梦里身是客，不知岁月，梦外已十年，梅郎归来。十年之期，三十有三的年纪，你成为了一个王者归来。

　　大概十年前没有人能够想象，被众人叫着逍遥哥哥的男人，被言“无胡歌，不仙剑”的男人，在十年之后会以这样的方式出现在荧幕上。他经常在枪林弹雨中，一点也不仙气。

　　当年单纯清秀风度翩翩的少年，早已换了模样，添了岁月的伤痕，不复往前偶像小生的容颜。

　　然而，我想，哪怕再过十年，都无关痛痒。

　　你还是那个眉目如初心如故的逍遥哥哥，还是那轮让观众们越来越认可与喜欢的古月。

　　那个温柔细腻的童远，那个青年才俊杨六郎，那个文弱书生宁采臣，那个一直在李逍遥的光芒下演绎着古装剧中或纯情或俏皮的美少年。那个令无数少女倾心的古装王子，你看着他的戏，从不会觉得任何一句台词戏份多余，你看着那一幕幕上演的剧情，甚至都忘了，他是个与我们同代的人，他只是个，演员。

　　戏里戏外，戏水流年，人之一生，往往不会从一而终，不会一帆风顺，暗香浮动的岁月里总是会在你不留意的闲暇戏突然戏弄你，与你开个玩笑，它得欢乐，予你苦难。二零零六年，拍摄《射雕英雄传》的时候，一场严重的'车祸降临到了你的身上。四天之内，经历了两次全身麻醉的手术。命运，就这样和你开了一个玩笑，撞碎了你来去如风的少年梦境。

　　这之后，我记忆里最深的关于你的话语，是你后来回忆这样说道：“以前的我过的是没有标点符号的人生，不管是学业还是事业，都是一帆风顺一气呵成，连个逗号都没有，突然来了一个惊叹号，告诉我，原来波澜起伏的才是人生。但是不会因为这个惊叹号，很都事就不敢做了，反而更无畏，都死过一次，还有什么可怕的？”

　　浴火重生，涅槃归来，人总是在经历大风大浪之后，才更让自己懂得与明白，自己想要什么。于你亦是如此。康复之后的你，以更加精湛的演技，更认真的态度去做着自己的事业。在电影《辛亥革命》中，你用发自肺腑的动容与崇敬、用情真一切的表演方式诠释了“面貌如玉、肝肠如铁、心地光明如雪”的林觉民。谍战剧《伪装者》的热播，你转身成为隐忍多谋的间谍特工，再到今天“遥映人间冰雪样，暗香幽浮曲临江。遍识天下英雄路，俯首江左有梅郎。”最圆满的江左梅郎。逍遥之后，梅郎可待。

　　岁月里的不幸为你的右眼刻上了伤疤，而这一道抹不去的伤疤陪伴着你尝试了更多新的角色，陪着你一次一次超越自我塑造自我。你已不再单单是当年那个舞刀弄剑儿女情长的少年，你已经长成了人生路上最丰盈的自己。

　　十年之前，你是意气风发御剑回眸仙气十足的逍遥哥哥；十年之后，你是涅槃重生才冠绝伦温润儒雅的梅长苏。

　　面对命运的玩笑，有人就此消沉活在过去，从此一蹶不振，而有人告诉自己忘记过去，曾经的痛苦隐忍终有一天重生为耀眼的火焰，然后光芒万丈。看戏，看人，看人生，起伏跌落，无外如是。因为你，我从来不曾堕落。

　　愿你，始终眉目如故心如初。

　　十年心情随笔7

　　夜，渐渐的静了，白日的喧嚣在月亮刚出来的时候就消沉了，心，也终于可以得到片刻的放松。

　　一个人住在厦门的石屋里，对着大海，翻着古书，四近无生人气，心里空空洞洞。放下手中捏出汗的笔，心里的烦躁在朦胧的月色中见见淡了。好久好久，这么累，已有多久没有看望我那久违的故乡？望水何澹澹，没有感到宏伟气魄的进取，而举头望月，却感到月下独酌的哀伤。儿时的故乡，你，还好吗？

　　但记得我家屋后的百草园，那儿的花花草草都曾是我的伙伴，那些虫豸则是我的玩偶。儿时的他们陪我欢笑，陪我酸辛。我仿佛看见泥墙根一带的油蛉，蟋蟀；找到像人形的何首乌根；尝到又酸又甜的覆盆子；听见长妈妈“美女蛇”的故事；捉住活蹦乱跳的小鸟。那儿的日子，似乎有些孤独，但并不寂寞。只因虽未有多少人陪伴，却有小生命带来的乐趣。如今，人民受到剥削，国内一片混乱，一位爱国赤子的心，再也找不回那快乐的时光了。

　　我抚摸着书本自问，后来怎么样了？后来，家里人让我上学，让我告别了百草园，也基本上告别了童年。那私塾里，小院花儿扑鼻香，朗朗书声耳畔来。一切的一切，仿佛都在眼前，却偏偏都在梦里。

　　如今，每日都绷紧了神经，既执笔为剑，有关心民情，现在好容易停下来了，却又怀念起那童年。每时每刻都要抓紧啊！节约时间，就是使每一个人有限的'生命更加有效，也即等于延长了人的生命。那就继续写吧！我有握起了笔。“将那百草园和三味书屋写下来，那是你不能忘怀的童年。”我的心在呐喊，“把那时的快乐都写进去，以治疗现在疲惫的伤。”是啊，周围都是黑洞洞的，童年的快乐带来的光亮虽然暗淡，却也能照亮一片黑暗了。

　　灵感忽然就来了，把刚才的思绪整理。一阵奋笔疾书后，放下笔，望着完成的作品，我不禁泪眼婆娑。

　　十年心情随笔8

　　时间总是很快，在你还来不及回头的时候，就已经回不去了。就这样，踽踽独行。夜开始很早的降临，很习惯这样的时光，凉凉的那种冷，算得上很舒服的季节吧。虽然很害怕，但还是喜欢一个人沿着路灯在朦胧的夜色中哼着不着调的歌走回家。

　　（壹） 单调的重复生活的重复，就这样很好

　　“最近好吗”？“你过得怎么样”？“最近日子舒服的没”？每个人似乎总是这样吧，唯一的答案总是相同的“很好”“挺好”“还好”。我总觉得是自己太过淡漠了，所以总觉得这就是最好的答案。确实这对我来说真的是最好的答案。

　　许多时候，我总是刻意的疏离。很简单，只是不想被人施舍，只是不想欠别人太多，现在的我哪怕一点点也不想接受。欠的太多，会还不清的，所以，我连问候、关心都不敢接受。我想，这样也好。

　　每天都是同样的`，每天又都是不一样的。我总是认为习惯是个很好的东西，其实未必，有时候，习惯让人觉得恐慌，让人突然想逃离这样的生活。但终归是微笑着走到了今天，好的、坏的，明天会是一样的吧，不要比今天更坏就好，我总是这样的安慰自己，总是很没良心的装着不在乎……

　　（贰）世界上曾有那么一个人出现，其他人都是将就，而我不愿意将就

　　记忆太好，是好还是坏呢？

　　有一段时间，我的记忆差到极点，却总是记得以前自己的倔强，做的很多傻事，如果可以，我希望忘掉的是之前的20多年中的那些伤心和眼泪。那样，也许我就没有记忆了，因为我姑姑认为我早之前的20多年都是不好的。就算现在，她们依旧认为我过的生活并不是自己想要的，是的，我承认。如果那样，我就真的算是失忆。

　　可惜，我这种故意拖着失忆的想法终没有达成。和他曾经在我身边一样，虽然如今的他在别个城市，和那个女人过着幸福的生活，但还是时不时的用一个电话就打破我所有平静的家伙，很可恨的逼着我好好吃饭，喝不喜欢喝的牛奶……好吧！我再一次承认，我只是不想因为生病而死。

　　这么多年，不是我不想忘记，只是当我觉得自己忘记的时候，记忆便更深刻。很多时候，我是痛恨，痛恨自己吧！也许我就是不知道什么叫嫉恶如仇，那时他总是说我没良心，可是之后再也没有以后了，没良心的是说的那个人。我想就是这样我真的没良心了……

　　看《何以》的时候，曾幻想过自己如果有那么一天，还会不会回去，答案是否定的，因为没有人等我。许多时候一件事的答案很快就会让一个人看清自己的内心，懦弱或是坚强，那是装不来的。“如果世界上曾有那么一个人出现，其他人都是将就，而我不愿意将就”这是以琛为了等默笙而为自己编织的理由吧！但他们有很好的结局，故事永远是故事，而生活永远不是故事就可以写尽的。

　　这么多年，还是没有成长只我想要的模样，所以我对自己弃权了。忽一日，我想我思想里是不是住这一个男的，让自己成长成自己想要的样子？也许是我不够好的了解自己，所以开始有一种想要分裂的感觉。我忽而又想起曾经的他说过：“不要瞎折腾了，你连你自己都不满意，再怎么改变性格都是决定好的，在我眼里你就这样是最好的。”好吧，我在想是不是因为这句话我就成了这样的性子，不温不火，沉默亦或是吵闹都是一个样子。

　　习惯就是个可怕的东西，所以我不愿意将就，因为害怕自己习惯。所以许多时候能躲就躲，躲不掉就伤。

　　（弎）十年之前，十年之后，我们是朋友，至少换可以问候

　　路过市场，听见旁边小店里的音乐，低沉磁性，熟悉的旋律，是Eason的《十年》。忽然之间眼泪就涌上来了，就那样站在人来人往的市场流泪。

　　当然，流泪不是因为感情也是为了感情，我说的感情并不是爱情。了解我的人都知道，爱情并不是我想要的，要不是我一直追求的。只是因为“十年”太沧桑，只是因为沧桑这两个词就那样不顾形象的流泪。

　　十年，说短不短，说长不长，在我的记忆里，仿似我昨天还是那个邋遢的，拖鼻涕的丑姑娘，而今天已经成长至需要面对很多的事情。这么多年，不知不觉我就走到了今天这一步，那时的梦想，那是的希望其实一个都没有实现。许多时候自己心里明白却说不出的那种难过让我自己觉得很无助。

　　幸而习惯。

　　幸而习惯，所以我觉得就这样也很幸福。上天是不是心胸很狭小呢？容不得世人有半点的疯狂幸福，总是在你觉得也许这些过去就好了，其实都不是，只不过是自欺欺人。是吧，十年真的就让我学到了这些吗？我也不知道，但我知道了至少我长身高了。

　　谁都不能陪谁到最后，所以我还是想让自己对得失、生死都看得开一点。可始终是没学会，就算我自己我每天都强迫自己适应黑暗，都20多年了始终没适应，这东西也是需要天分的吧！

　　关于爱情，十年，又是怎样一段记忆，并不想刻意的回忆，却似乎总是在那一段已经结束的情感中无法走出，人都是这样喜欢“复制”。一开始想最好老死不相往来，可是后来连陌生人都没有做成。现在没有十年，距离十年也不远，现在的我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也不会是因为我，我们再熟悉也没有可以拥抱的理由。

　　如果说十年一梦的话，我希望你的梦里再也没有我。

　　谁又是我接下来的十年呢，也许没有，也许有，我不太喜欢认命，所以不管是几个十年，我都会拼命的挣扎。

　　十年……

　　十年心情随笔9

　　如果没有相遇，

　　至少我不会回眸往事，

　　就像歌词写的样，

　　似乎是全释着你和我一样，

　　虽然说十年之后的事，太早，

　　可至少爱你的.我不会那样想，

　　十年之后如果不是你和我，

　　再次看到时，你会是在别人怀里，

　　而我却站在大街上，望着一对一对，

　　形形色色人，

　　我会擦干最后，一滴泪，

　　在十字路口徘徊，寻找着来时的路，

　　那时我坚信，

　　不会有人知道此时此刻的我心理有多迷茫，

　　而你永远会沉醉在那个人的怀里。

　　而你也只会是我生命中的浪花，永远成为我最美好的回忆。

　　我们都不曾强大，只是被太多事逼的

　　,当有天繁华落尽，

　　一切回到终点，

　　我们曾经的炙热，

　　或许只能从风雪那里，

　　得到一点解释。

　　十年心情随笔10

　　有些事情，一但过眼，便是云烟！真的吗？“十年”之后，为何在我心中，却还深藏着你？在夜深，或在人静。时不时涌起阵阵怀念的忧伤……

　　至于情感，人们或意味，或惆怅了千年！而我只记得的是：街头转角的那杯咖啡，以及暖暖的氤氲中你曾暖暖的笑意。而今，你以不是座上客我也还没走出过孤独。唉！曾经的情侣突然间像陌生人一样檫肩而过。真的，我不能明白？当初卿卿我我地亲密，如今却要两两相忘的冷漠。

　　再落寞的`日子也得经过。终究有一天，你的手会挽着另一个人的手，而我的伞下也不再会有你！天空有天空下雪的理由，你我有你我不得已的借口。明白了吗？是各色不得已的理由或借口，将你我赶上了两条永远都不会有交叉的轨道，伴着日月，渐行渐远。

　　很多事情都可以重头再来，惟独你我间曾经的情感，必须在彼此的心中慢慢窒息！

　　我曾换掉手机，换掉内存卡，换掉号码！十年之后，却如何在我内心，换不掉的还是你！犹如生命中淡淡的一道刺青！

　　十年心情随笔11

　　春节期间翻威尔·杜兰特的《落叶》，他在“论中年”里说道，“于是年轻人结婚了，年轻由此终结。”我想到了你，有些心痛让你终结年轻的人不是我，又万分庆幸那个人不是自己。毕竟，有十年，我是想要和你在一起的。楼下的麻将声，院子里小孩的嬉闹声，远处的烟花爆竹声，齐齐涌向了我，但我的世界还是很安静，就像以往的每一次一样，我站在楼顶安静地看着这一切闹腾。如果硬说有什么不一样，或许是今年我习惯了没有你的打扰，就像曾经习惯你在身边一样。

　　----题记

　　20xx年。

　　你给我打电话，说在市场里看到了我的妈妈，直面而过，她没有认出你，你不知道该不该叫她一声“阿姨”。

　　我想了想，其实叫与不叫早已无关紧要，不是吗。我的妈妈可能真是认不出你来了吧，毕竟距离她上次见你，已有六年。

　　电话的间隙有尴尬，刚好门外有敲门声，我顺势便说挂电话吧，你停顿片刻，问我是不是男朋友来了，所以担心接听电话会让他误会。我没有什么可解释的，挂了电话。开门时，抄水表的阿姨问我为什么这次开门的速度有些慢，我说在看电视声音有些大没有听见。

　　阿姨走后，我长长的吸气、吐气，心想你至少半年之内，应该不会再给我打所谓的出于朋友间礼貌问候的电话了吧。

　　新过门的媳妇在家安心养胎，为了生计你不得不每日奔波，你终于还是妥协了。但我想，现在的你，一定不是最好看的你。

　　20xx年。

　　年初，你每每喝酒后便给我打电话，絮絮叨叨的说以前的事儿，在我说了你烦不烦后，你开始让你的朋友给我打电话，他絮絮叨叨的说着你又在开始怀恋以前的日子。我说你们再给我打电话，我就把你们拉黑了。

　　就此，清净了小半年，你的故事又开始飘到我的耳朵里，如果说有着同样的朋友圈会有什么不安逸的地方，大概就是这点吧。

　　她们说你在追我的好朋友，追得很辛苦，也很痴情，可她似乎并不买账，终日依旧为你的表哥以泪洗面，爱得撕心裂肺。你无计可施，就算已温暖到半夜一个电话你就去陪着她的地步。她没有得到你表哥全心的爱，也没有接受你的疯狂追求。这是我能想到的结果，毕竟你的表哥太花心，而她也不喜欢你的“不是人”。爱情里一物降一物尤其明显。

　　再后来，她们说你去相亲了、恋爱了、分手了，然后便是突然的结婚，说那么着急是因为女方已有身孕。这些都是后来她们在谈笑间告诉我的，没有细节，不过是话从口中过，像聊无数的其他人那样，一带而过。

　　你结婚那晚后半夜，在QQ上给我留言，问我为什么那么晚还没有睡。第二天起床看到消息时，我回复你说怎么可能没有睡，前一晚睡得很早。事后才知道，那一天你结婚了。

　　朋友们后来打电话问我，知道你结婚没有邀请我是什么感觉，以及知道你结婚后又是什么感受，其实我并没有过多的情绪，或者说这些年来已消耗的差不多了，即便曾经我是幻想过有一天会成为你的新娘。

　　分手时，你问我结婚时会不会请你，我决然说不会，你万分肯定的说你结婚一定要请我。而你最终没有邀请我，这一点，我是感谢你的。因为那段时间我真的很穷，没有送出的礼金让我不至于过得太窘迫。

　　20xx年。

　　你在回老家之前，我们走在科华北路的街道上聊起了各自的打算。我望着街边一栋栋高楼，问你以后会不会想在成都买房子，你半分思考都没有，随口而出怎么可能，说成都的房价那么贵，这辈子怎么可能会买得起。那时候与其说是对你感到绝望，不如说是对我们原本没有过多希望的未来感到绝望。

　　你还那么年轻啊，大学毕业才没有多久，为什么可以那么轻易的否决了对美好生活的期许。你离开成都的第五个月我在靠近三环的地方买了一套小房子，没有告诉你，就像当初默默的给你存三万块钱，想让你有机会和高一样去法国学习三个月。只是还没有等到那时我们便分了手，分手后，莲还是偷偷的把这件事告诉给你，你有惊讶，我却不能再多想了。后来你知道了买房的事，说很佩服我，我不知还能对你说些什么。

　　所有关乎物质的我都妥协了。

　　你每去一个单位上班，总要不了多久便觉得什么事都不顺心，然后由着性子辞职不干，我想你也许真的不喜欢那样的生活;你无所事事，在游戏厅里打鱼，欠下了上万的债务，我想只要你以后不再去了就好;你去会所上班，混迹于形形色色的人之中，甚至有了想碰—毒 品的危险想法，我忍受了你的青春漫想;你帮朋友卖盒饭，挣得钱不多，倒也算充实，我觉得年轻多体验也挺好的。

　　可如果连身体也给了别人，我不知道所期待的爱情还能剩下些什么呢。

　　你不敢说，让攀告诉我你睡了会所的一个女孩子，你猜到了，至少这一点你是了解我的，我们真没有在一起的可能性了，即便有些挣扎。

　　说到底，我们可能还是没有那么喜欢彼此，不然就是真的太累了。

　　更加心寒的是，和那个女孩子分手后，你还是没有醒悟，有些怨愤的认为是那个女孩子害了你，说她是那么随便的女孩子，打胎没有多久后又找到了新的男朋友。

　　真的，哪怕你说句你错了，我都依旧会觉得你只是还没有长大。

　　20xx年。

　　毕业后，我们仍旧保持着紧密的联系。

　　你有你的各种暧昧，我有我自己的生活。从高一到现在的留言，我一直留着不曾删除，不是舍不得，是觉得没有必要。所以，所有的留言我都留着，你的，其他人的。

　　在与朋友的小聚中得知，你曾经和我在一起时，也追了我的好朋友，她从来没有告诉我，只是骂你“不是人”，说你对不起我。聊天时，我波澜不惊，上了的`士，有些情绪便控制不住了，所以你打的电话我一个也没有接。

　　那时我觉得，相同的朋友圈有时简直是一场灾难，以后要尽量少参加。因为我也不知道事实的真相是什么，但做不到熟视无睹。

　　明明已经分手，这些小情绪还在，让我觉得有些可笑。

　　20xx年。

　　很多人后来问过我，问我们为什么会分手。我按照记忆说：

　　那天芸要回雅安，我们事先约好第二天一起送她去北站坐车。

　　第二天我一直打电话给你都是关机，打了很久，还担心你发生什么事故。后来我一个人送芸去了北站坐车，来回的转车，怨气直接把自己逼哭了，我怎么能是一个路痴呢。

　　你打来电话解释，已是下午。说是前一晚朋友有事，去绵阳了，手机没有电，一直也找不到充电器。我生气的嚷着分手吧，挂了电话。如果其他人的电话也都没有电了，至少公用电话的几毛钱你应该是有的，可是你没有打。

　　之后，你一直打电话进来，我都没有接。晚上玩手机时，发现你已经解除了情侣空间，因为赌气，我们就这样终结了几年来的关系。

　　没有了彼此，很长一段时间我们都有不适，但最终我们还是错过了。我惋惜，想要挽留时，你很决绝;你不舍，认错回头时，我已经觉得意义并不大了。

　　我想，或许你最遗憾的是我们始终没有突破那层关系，而我最满意的是，我不会由此让自己陷入无尽的怀恋里。

　　我一直是个清醒的女孩子，在爱里也丢不掉清醒，不知道是该高兴还是悲伤。

　　20xx年。

　　这一年，你有时间就跑到学校里来陪我，说想吃这边的柚子，然后赖着不愿意回学校，除了那一次，几乎每一次我都把你送上了公交车。可即便只有一次，我们仍旧只是躺在宾馆的床上什么都没有发生，就像之前的很多次一样。你要求过，但我不愿意，你从不会逼迫我半分。这也是我觉得你在乎我的原因之一，你从来不会让我去做自己不愿意做的事情，在一起那么多年，也没有给我发过什么脾气。

　　记得，我姐到成都来玩时，你陪着我们一整天一整天的逛，几乎每个细节都有注意到，给我们买可爱的小物件，温暖体贴的照顾着我们。我因此感动了很长一段时间，遇到你，真的已是十分幸运的事。

　　这句话，放在现在也是对的。

　　20xx年。

　　我第一次把你带回了家，家里的人都很喜欢你，你也感觉到了。

　　后来你告诉我，一直记得我站在车站等你的样子，觉得那是我最好看的时候。就是这段话，让我在无数想要果断放弃的日子里，变得优柔寡断。

　　你离开我家的那晚，我像个等着结婚的小媳妇，一会儿紧张不安，一会兴奋开心的不行，好像第二天就可以嫁给你了一样。

　　我把你妈妈给我做的那双鞋子翻出来不停的试穿，没敢告诉你其实做小了，我38码的脚根本进不去，可还是很激动。之后，我把你送我的那本日记本一遍遍的读，虽然写得极其幼稚，像个小学生，但看到每篇里我的名字，你因我所有细小情绪变化而变化的情绪，或烦忧或幸福，都让我觉得无比真实的拥有你。

　　这一年，我们都不曾怀疑过彼此会永远在一起的决心。

　　20xx年。

　　谢谢你，谢谢你为我放弃的可能性。

　　我的志愿填写的是成都的一所大学，你担心走得太远，依我的性格估计多半会选择分手，所以你放弃了更好的机会，来到了成都，和我在一起的城市。

　　爸爸亲手把我的行李交给了你，让你好好照顾我。那一刻，我觉得同时被两个在乎的男人呵护着，真的好幸福。

　　在成都的半年，我一直不曾真正懂得你的焦虑，埋头在社团、团委的工作中，以及学习上，没能认真想过你说担心我会离你越来越远的言语。

　　我不喜欢听到你说感觉不到我的在乎这样的话语，因为我知道如果有一种人十分重承诺，能够做到“你若不离，我便生死相依”，那一定就是自己。这也是那么多年来，我从没有说过类似“永远在一起”这样的话语，因为太了解自己了，一旦承诺，必是会过分较真。但我并不想给你压迫感。

　　如今，经历之后就会懂得，感情需要维护，不离的陪伴里倘若只是敷衍，那么眼前的人便会时刻折磨着自己的心。

　　20xx年。

　　我生日那天，我们逃课出去，你陪着我一圈圈的环海。在我心里，你变得越来越重要。

　　你倾其所有的给我，把所有能给我的浪漫都给了。

　　走进校门，在广播里听到你的表白，听你点的“只对你有感觉”，“今天你要嫁给我”。

　　在海边的下跪与鲜花，在海盗船上我们吓破胆。

　　每一节课下课，你都着急的冲到我的桌子前，即便那个暗恋你的女孩子在楼道上以开玩笑的方式再三的阻止你，你还是会想办法进来陪着我。

　　你每天给我打饭，还不让我洗碗。觉得我洗不干净衣服，在大冷天也一件一件的给我重洗。

　　反反复复的强烈要求帮我洗头，手总是很温柔的滑过我的头发。

　　你的朋友喝醉后，抱了我一下，你紧张的不知所措，用力的抱着我说“对不起对不起”。

　　你不好好学习时，班主任和政治老师都来告诉我你不听话，让我管着你，你觉得那也是一件很开心的事儿。

　　周末回家时，遇到吴校，他总是开着玩笑问我们是回哪个家。我们不好意思的说回自己的家，心里却乐开了花。

　　我们选择同一辆班车，晕车的我上车总是希望可以快速的睡着，免得头会晕。你每次都担心我靠在你的肩上会不舒服，总愿意让我多睡一会儿，看着我难受，你会很着急，给我讲故事，给我准备吃的。

　　我说我喜欢腹肌，晚自习下课后，你就坚持锻炼，保持着腹肌。

　　是你让我的高中生活变得很甜蜜，不管今日的关系如何，我都不想去否认这些美好。

　　20xx年。

　　你开始换座位坐到我的身边，面善的老师上课时，你竟然偷偷的牵我的手。我好激动，但没有退缩，至少喜欢是没有错的。

　　我们在一起后，我开心了好久好久。

　　20xx年。

　　开学第一天，我就注意到了你，就坐在我身后，只是一眼，我便喜欢上了你。然后，我和你的同桌成了好朋友，只要老师的脚一踏出教室，我便迅速的转身和她聊天，不管好不好笑，我总喜欢发出“咯咯咯”的笑声。你开始对身边的朋友们说起我性格真好，是个爱笑的女孩子，我想你记住我了。

　　如今再回首，从不曾后悔，只是我们终究还是各自有了各自的生活。

　　十年心情随笔12

　　一生能有几段情

　　十年只为一个人

　　吵过闹过哭过笑过

　　曾无数次想要放弃

　　终究还是舍不得

　　有好消息第一个会想到你

　　郁闷时希望陪在身旁的是你

　　做你喜欢的美味

　　欣赏你工作的模样

　　理解你说或没说出的话

　　心疼你鬓角新添的白发

　　仍记得爱你从那一天

　　经历了岁岁年年

　　有一种情在我们之间

　　给我勇气牵你的`手

　　陪你走过今后的每一个十年

　　友人和我聊到她的这十年，能走过来确实不易。我把她的一些感慨结合我的想法写成这段文字，送给她及我身边的朋友，祝福你们，有爱人陪伴一起走过人生的一个个十年。

　　十年心情随笔13

　　十年前，路见不平，他会义无反顾地维护正义。十年后，他木然地从旁边经过，只是路人甲。十年前，他有理想有抱负，兴致勃勃地与同学们畅想未来规划人生。十年后，他无追求无目标，和同事聊天的话题永远都是家长里短柴米油盐。十年前，他是文学青年，嗜书如命，许多杂志都出现过他的名字。十年后，他只是市井之徒，唯一的爱好是下班之后去玩牌。十年前，他重情重义，愿为朋友两肋插刀，爱打抱不平。十年后，他开始为自己的升官梦耍一些手段，终于成为大官们的提款机。十年前，他蔑视达官权贵，避而远之，拒绝与之同流合污。十年后，他最擅长的是奴颜媚骨，阿谀奉承。十年前，他遵守交通规则，爱护环境，是合格的好市民。十年后，他虽衣冠楚楚，但行为恶俗，连坐公交车都经常逃票，市侩本性暴露无遗。十年前，它是一颗棱角分明的.石子，尖锐，正直，有个性。十年后，他被生活活生生打磨成一颗鹅卵石，处事圆滑，八面玲珑，茫茫人海中只是平凡的一员。他，还是他。他，早已不再是他。十年的时间，足以将一个人完全改变。这十年，生活打磨他，世俗打磨他，时间打磨他，欲望打磨他，他终于不堪重负，未能免俗，成为别人的复制品。那些被打磨掉的，有他青春的回忆，和纯净的灵魂。十年之前，十年之后，恍若两人。竖耳聆听，身边有多少棱角被打磨坠地的声响……

　　十年心情随笔14

　　又将是一个冬至，又到了一个或许会很寒冷的冬季，四季的末节。也许是成了习惯，今天一个人独自走在林荫的小路上，行人不多，我带着耳机，把声音开到最大，沉浸在一个人的世界里。我喜欢这样的感觉，迎着夕阳，微微的凉风迎面吹来，脚下的路一直衍生向远方，路好像没有尽头，我可以一直走下去......

　　“再回首恍然如梦，再回首我心依旧，只有那无尽的长路伴着我......”熟悉而又动听的音乐耳萦绕在耳边，这首《再回首》就是我最喜欢听的一首歌了。

　　临近岁末，转眼间，便又是一年，时间过的飞快，不经意间，那些仿若昨日便成了一整个年头，父母的白发苍苍，朋友的新婚喜事，从小孩口中的“哥哥”变成了“叔叔”，时光总是时刻在你看不见的地方提醒你，那些逝去的青春年华，终将只是过去。

　　幼时的自己从来没有想过有一天也会快乐不在，现在看来，那些无忧无虑的日子正在距我渐离渐远。不知从哪一天起，逐步融入了这个社会，从身边走的过的形形色色的人们，遇见的，未曾遇见的;陌生的，熟悉的;又从陌生渐渐熟悉的，儿时的时光在不知不觉中便成了青春的年华，那些恍然如梦的昨日，转眼间却已过去了二十年。

　　有些时候，会在想，这是在做一场梦，一场很长很长的梦，梦里有开心，有快乐，有生气，有悲伤，然后忽然有一天醒来，自己又回到了幼年的课桌上，迷糊的看见了身边的同学，一个一个从梦里出现，都还是那些稚嫩的面孔，我会告诉我的同桌，在梦里我看见了我们的未来，看见了我们的成长，看见了那些无奈而又孤寂的背影。

　　说起孤单，回想从前，仿佛成长就是孤单的代名词，一个人一直走在路上，从儿时的玩伴，到学校的同学，然后注定的各奔东西，大多都是在忙于生计，忙于学业。没有离开学校的校园之前，永远不会想到，有一天我会踏出校门，没有长大之前，永远不会想到，有一天我也过了这个二十岁的青春。

　　春春,总是承载着太多的无奈，也有些许的美好回忆，回首往事，我们也只是经历了仅仅二十年而已，蓦然回首，才看见，原来自己曾经，也是有过那么多纯洁的笑容，欢乐的面孔，可是，人生中，又能有几个二十年呢。时光匆匆而过，愿在红尘中心中永远有一片自己宁静的净土。

　　从正式迈出校园，踏入工作开始，已经有两年了吧，暮然回首，从青春稚嫩之中一路走来，有太多的'感慨和体验，在纷繁复杂的社会当中寻找一份自己的宁静，滚滚红尘中保持一颗纯真的本心，寂静而悠然，有时候安静也是不错的选择。

　　工作中的点滴，有收获，有失误，二十岁的自己终于明白了什么叫做责任，做好本职工作，便是我现在的责任。二十岁过去的自己，明白了什么叫做失败，一不小心，过去便是无可挽回的失误。人生也许会有很多的失败，但是失败未尝不可改变，失败后接受领导的教导，这终将将是完善人生缺点的唯一道路。

　　二十岁的年纪，如流星般划过夜空，留下的是慧眼的光线，那些过去的，过不去的，终将成为回忆，也终将是最后的那个梦;二十岁的年纪，有梦想，有坚持，也有激情四射，但终究，也要过了这个人生中最耀眼的年华，可是真的很想说，二十岁的年华，真好。

　　过去的终将过去，但这个如梦的年纪却是在我心中最深刻的记忆，也将在这通往人生彼岸的路上留下重重的一抹色彩。

　　二十岁的青春，二十岁的稚嫩，二十岁的无知，二十岁的拼搏奋斗，二十岁的努力，二十岁的梦想，二十岁的社会，今年，我二十。在这个过渡的年华，将是我最美好的记忆。

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