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随笔心情日记

更新时间:2020-03-08 手机版

随笔心情日记10篇

随笔心情日记1

  哎!烦心事一大堆,都不知道该如何是好了。

随笔心情日记10篇

  每当我看见你的笑脸,我就会发自内心的高兴,这种喜悦让我整个人都轻松愉悦,很单纯的放松。分分秒秒,也不知从何时起我的这种开心变成了一个误会,之前想笑就笑天真的我现在却要奢求于此,这到底是为什么啊?

  我喜欢看你笑,你得笑是那么多灿烂,那么的不拘束,还有点小孩的呆萌,每次开心的时候看到你就会更开心,忧伤的时候看你那小酒窝也不知怎么的也会把嘴角上扬四十五度,也许很多人都会想起,说那是爱的力量,可是我却想说时间久了的朋友还需要那么躲躲藏藏吗?或许真的到我们各奔东西之时才想起那时的多心是多余的吗?

  其实,我也很想和你说清楚明白更多的事情,可怕你多心知道吗,我最怕你跟我说你想多了这句话,一旦讲出来了,我想关系就会有变化,不再有从前嘻哈的放松心态,就会有跟多的世故夹杂,那样对我来说才是真的累。mm曾经对我说过,人总是要长大,长大的同时快乐也会相应比例的减少一些,所以我经常把自己的那份深沉压制,把自己开心放纵的一面分享给每个人。

  可是,这次回到我所在地这个集体中我感觉到不一样了,气分感觉紧张了,让我感觉透不过气来了,我想应该是我没在这一段时间我亏欠大家了,我改好好的弥补弥补,我会把原来那个团结积极向上开开心心的几天找回来的,做人总要有承担的,从我发现这一个想法开始,我就决定了这一定要自己承担。这就是自己犯错了,要不然怎么会这样,我不喜欢掌控人,我们是兄弟,我也不喜欢被掌控还因为我们是兄弟,兄弟之间我学会了照顾。一切的一切都是我想分享给你,可是一句多心,却伤心,而灰心。我喜欢你。

随笔心情日记2

  我想你你也想我,圣诞快乐哦。

  大清早的被窗外的鸟儿吵醒。这是个平常的早上,可是似乎又是不平常的,因为我发现了内心明显有期待。

  看着跳动的头像,那一刻我的心情是有点兴奋的。是谁呢,在这个日子里,是谁给我关心的问候呢。

  是她还是他。两个都是我的常联系人哦,好吧。我居然不急于知道。慢慢的翻开她们具体所在的地方,

  喔,原来是她想我了,其实她确实比我勇敢,昨天,我就想着晚上在操场给你个电话。然后你问我怎么了,我就淡淡的说声没事啊,就是想你了。

  而你会开心的哈哈大笑。可是,我最终没有迈出那一步。所以,当我收到你的问候时我后悔了自己的懦弱,后悔了自己的不主动。

  其实,我也想你,深深的想你。每次我想哭了,委屈了都想你,只有你才有温暖的感觉,我会想起你的拥抱,我真的很看重你,你要一直记住我,一直记住当初的我们好不好,我还是当初的我,一直都没有变,无论身边的事情风景怎么时过境迁,你依然还是我最好的朋友。

  很幸福,因为我知道你的留言是专属我一个人的,而不是群发,说明你用心的对待我了,我也应该适当的表达一下感情的,因为我知道你曾经埋怨我很冷淡,很不上心。我知道那句话说出来的时候,你已经忍受了我很久了,谢谢你最后没有把我弄丢了,没有放弃这么没有心肺的我。

  圣诞节,有你的问候,已足够了。我想你,而你也想我,这个圣诞节,暖暖的!

随笔心情日记3

  很久以前我真的以为我能忘记过去。真的能把你从我人生中忘记掉,我真的不想再怀旧过去了。我真的以为我能把你忘记,真的不想再参与那些刻骨铭心的回忆了,很久以后我才发现我所做的根本徒劳无功,根本无法把你忘记掉。

  每次回家我都仿佛看到你的身影,看你又在笑,看见你又发火,又看到你那个熟悉的面孔,看到你那忙碌的身影很久以后我才知道我心理出现了问题。

  我现在唯一能做的就是回忆一切可回忆的,回忆那曾经的曾经。回忆可怜深处的记忆,用我那曾经的笑容来堵塞的记忆深处的疼,你留给我的疼,每次都不断地告诉自己,过去了。站起来吧!放下心中的压力。奔向新生活吧!

  可是后来我发现我根本就做不到,记忆深处的疼,就永远的留在我的记忆里面了。仿佛像个钢印深深地洛在了我的记忆里面。我试着挣脱,我试着反抗。我试着逃避这个现实,我试着面对发生的一切,我试着用酒来麻醉自己,让自己好受一点,可是强有力的内心根本还是会乱想,约越想忘记就忘记不了,不去想睡梦中又带到我回去了,重复着一幕幕伤感又揪心的疼,是谁把我带回的过去

  很久以前我真的以为我忘记了过去,很久以前我真的以为我再也不会参与那些刻骨铭心的回忆了,很久以后我才发现我根本无法做

  很久以前发生了太多记住,遗忘的。

  总是无时无刻都在寻找你的过去,你的曾经,来到过我记忆深处又狠狠地甩下我。

  很久以后当我再回忆起这件事的时候,总是带有一点遗憾,而又亲切感觉!

随笔心情日记4

  我可能是个太听话的学生,把老师教的都忘了,不正确的日记格式。老师知道的话一定说我小学没过关。跨入高中的我时刻在面对着挑战,成绩是我的命根,可偏偏和我作对。我糊里糊涂的进入重点,我有些头痛。问自己能站稳脚跟吗?能挺过去吗?太多的问题摆在我的面前,我不得不去面对。可这是我的苦!在学校里我无时无刻在提醒自己要学会自信,坦然面对。对自己的鼓励越来越多,我似乎找到了另一个我。

  时间总是在快跑,我紧追不舍。

  我的父母学历不太高,他们把希望都投给了我,我是家里第一个将要考大学的人。看着父母,我知道我的重任是不让他们失望。不管多么艰巨,我也要胜任!

  父亲是我最尊敬的人,他是家里的顶梁柱。乌黑的头发藏着数根白发,憔悴的面庞,眼里的血丝。我心疼父亲,好希望自己快点长大,快点加入打工族里的一员,为父亲减轻负担。父亲回决了我,他不舍!

  母亲是我爱的人,她是一位贤妻良母。也有着乌黑的头发藏着数根白发,这是时间的促使,还是忙碌生活的照印,我心疼母亲,好希望自己成为母亲的助手,分担岁月的催肆。

  苦涩的味道在不轻易之间涌上心头。

随笔心情日记5

  曾读过一篇文章,说美术学校的一位老师给新学生上美术课,走上讲台后老师自我介轺后,就把一张白纸贴到了黑板上,让学生用彩笔将自己的名字写到白纸上。

  同学们有次序地上汫台写下了自己的名字,当全班同学把名字都写上时,白纸满满的,已没有空白了。

  这时,老师问谁能在这张白纸上画一幅画?画啥都行,比如,一只小猫,一株树,一朵花等。

  同学们面面相视,没有-个人上来画。当老师问为什么时,几乎答复非常相似,因没有空间,画不出什么。

  老师没说什么,取下黑板上的白纸,伏在讲桌上,一幅画很快就画了出来,当重新贴到黑板上的时候,是朵娇艳的花。

  原来老师把纸翻了过来,用另-面作了画。

  同学们之所以说不能作画,是只看到了纸的-面,没用心想到白纸的另一面。

  生活中,不少人埋怨自己努力了,付出了,成功不了,归结于没机会。

  不是没机会,而是没用心,就象同学们没想到纸的另-面-样,只要用心,就可发现机会。

  写满名字的白纸没空白,再画花,同学们没有做到,但翻过来,谁也可以做到,但没有人想到。

  机会不是从天而降,更不是别人赏赐你的,只有用心,你才会发现机会。

  机会在自已的心中。

  生活有时就是这样,翻过来就是枊喑花明,翻过来就是绝境逄生。

随笔心情日记6

致我的好朋友:

  风吹过我的心房,暖流穿过心田。时光荏苒,悠悠岁月却会定格在我们回眸的记忆中。

  你的微笑我的微笑,诉说这烦恼与快乐。初识时我们之间不善言谈,随着岁月画出一道弧线,我们交谈心事,小秘密。也许匆匆岁月过后,我们之间不再那样亲切,但美好的岁月会留在时光里,成为我们温馨的回忆。相信我们的未来如阳光般明媚,生活像鲜花一样芬芳,一切都会在我们未来的梦中绽放。

  2018,这是新的一年。一切都会是美好的开始。希望你快乐,希望你永远记得我。勇敢一些,乐观一些,相信自己是最美的女孩。

  风云转换,依昔记你。友谊时光,长存不变。

  润润你会在十年后忘了我吗?

随笔心情日记7

  我是个极度“附庸风雅”的人,追求清风朗月般的文艺,所以我热衷于节日,类似于这种矫情的平安夜。

  今年格外孤单,因为只有一个人过。为了沾染那种快乐的氛围,犹豫了下还是决定去超市寻个苹果安慰下自己,填补心底的那份失落。

  尽管不是周末,超市依然拥挤,各种嬉笑喧闹的声音不绝于耳,格架中不少于七八种苹果摆在那供人选购,旁边还摆放许多精美包装好的单个或成双的,这让平日价格就不低的苹果更显得“趾高气扬”了。徘徊在架前看着来来往往的人在那认真地挑拣,一脸的明媚。思绪猛烈地撞击,让我一下回到六年前,我想那时我的目光也是那么澄澈而流露出满满的虔诚吧,为一个苹果为赠与一个重要的人。

  那时,我还是个天真幼稚的傻丫头,信仰各种美好的传说。忘了谁告诉我们:“集齐24个不同姓氏的人那里获得的硬币买个二块四的苹果在平安夜送给自己最想祝福的人,那他(她)便会永远幸福平安。没有人验证过那样的话是否靠谱却都在心照不宣地为那个预言努力着。

  接下来的时间里,校园内所到之处随意可见某某在拉者谁索要一毛钱硬币,每成功获得一个,激动的表情呈现出都是即将溢出来的幸福。当然,不可避免地我也陷入了这种魔怔中,为了达到目的,我们时刻都在寻找,只要打听到我们手中还未曾有的姓氏硬币拥有者,哪怕不认识,也会想尽办法去讨要,有的身上没有零钱的。我们非得拽着去商店兑换给我们才行,若是钱在宿舍或别处,我们便各种恳求,软磨硬泡让其答应一定尽快拿来。真的,后来我从未见过一毛钱像那时那么稀罕过。

  清晨一睁开眼,课间一休息,晚上临睡前,都会不自觉地拿出硬币数数,想着还差几个并幻想着平安夜那天送出苹果时对方的`感动,心里就乐不思蜀。想来现在偶尔还会在心里嘲讽自己“要是当年自考,有这般一半的用心就好了。”

  “功夫不负苦心人”,24个硬币在平安夜前夕终于凑齐。揣着那神圣的二块四毛钱,和好友约好了同去超市,别提多美了。因为挑选的苹果必须正好是24个硬币的价格才能印证那种吉祥,可是我拿了好几个,每次称不是多一毛就是少一毛,如此反复几次,渐渐失望,好在工作人员一直不厌其烦地帮忙称着还满脸亲和地安慰我说没关系,再找找看。不知是上帝的故意刁难还是我诚意不够所以注定得不到那份想要的圆满,也不忍再折腾那宽容的阿姨,最终放弃,无可奈何地了拿了个二块三的苹果后又央求阿姨把标签上的价格打印成二块四,尽管有点作假,却也成全了我那份追求完美的心。

  平安夜终于如期而至,同学们之间相互赠着苹果,班上也每人发一个,我也得到了四五个。只是用24个硬币换来的那个都宝贝地藏着,也许最便宜,但融入的却是十足的情意,浓烈的祝愿。所以那份唯一仅为心中某个特别的人而准备着。

  我的苹果,其实从一开始我也为它设定好了归属地,只是忘了最终因为什么。乃至篝火晚会结束,依然被我捧在手心。揣着满腹的心事陪好友嬉闹狂欢到深夜,眼看这一切都将结束,不忍废弃我满载的心意,最终还是送了出去,忘了后来落入谁手,但不是我的初衷。那晚,我蒙在被子里哭了许久,不知是撑得胃疼还是伤感那个特殊的“苹果”。虽未曾辜负它本身,也赋予别人平安的美意,却始终成为我心里刻骨铭心的遗憾。

  我空手走出了超市,想想如今大概很少有一个苹果的价格低于二块四吧,不似读书时的窘迫,现在我有足够殷实的钱去买个很贵的苹果,然而,纵然再大再清甜,对我而言又有什么意义呢,人生大抵再也没有那样单纯质朴的岁月了吧。

  累积24个不同姓氏所给的硬币,是那年最美的童话!

随笔心情日记8

  我时常会做一些不切合实际的梦。可是梦太短,醒来洗把脸,然后照旧上班。醒来后自己仍在原地,我呆在这个地方整整五年,五年,从十五岁到二十岁。似乎每一天都过得很快,快的不知道自己究竟做了什么;似乎每一天又过得很慢,不知道怎么熬过来的。——题记

  我突然想不起来这段时间我做了什么。不,准确的说应该是今年出来。哦,三月份初,急急忙忙的从老家出来找一份工作,最起码要先生存下去,其实工资并不高,一个月除去生活花销,囊中也所剩不多。幸好父母都在这边工作,多靠他们平时照顾依靠,不至于让我流落街头。

  接着在贴吧写了篇小说,其实也不算正儿八经自己的小说。前几年看的由电视剧改的小说,结局太悲催了,我身陷其中,唏嘘不已,最终决定大胆编写续文。大神的续文着实不好把握,生怕自己把握不住分寸。写的有些不符合本来人物的形象。虽然中途也遇到不少瓶颈,类似卡文的现象,写写停停,停停写写,可幸亏没像去年开的坑一样弃了。最终坚持下来,历经五个多月终于写完结局。

  四月底的时候,钱琴从她老家又过来这边,我们见了一面,回家一趟,她似乎成长了很多,即使她像从前那般爱笑,可眼底深处总有一份惆怅。从前的她其实不是这样的,以前她没心没肺,活泼开朗,一副天塌下来也无所畏惧的样子。残忍的不是时光,不是岁月,是我们历经的沧桑。二十岁的我们忽然明白,已经过了无理取闹的年纪,该懂事成熟了。

  五月份的我在澄文看了一篇小说,最初吸引我的其实是书名,《赠我一场空欢喜》一听就是悲剧,我的感觉告诉我结局不会太好,我这里的不太好,其实是说男女主角最终不会在一起,当然这只是我单方面的定义。我喜欢女主的勇敢和执着,尽管她的性格不讨喜,可我心疼她的执拗,萧慕怀是她的一切,是她今生再也醒不过来的梦,患得患失,如履薄冰。那样甜蜜,那样心酸。

  长达一个多月的时间,我总是习惯性的刷着网页,追作者的更新,我确实为此沉沦了一段时间。为此认识了小说的作者。她的笔名取的很特别——来时霎,给人一种匆匆而逝的感觉。我们的联系其实并不是很频繁,聊的最多的话题就是小说,时下出名的作家。偶尔我也会向她诉诉生活的委屈和心酸,她总是耐心的听着,在慢慢的开导我的心情。依然记得她在信里给我的最后一句话:记得抬起头,看看温暖的阳光。

  六月份七月不知道干了什么,时间就这样悄悄的溜走了,好像就是这样漫无目的的上班下班。琴又重新进了镇茂厂,不,应该说是华茂厂,有天她突然说,那里的一切的一切都突然变了模样,跟她想象中的完全不一样,我只是听着,浅笑不语。可惜我没有时光机,无法倒退回到那个时候,属于我们在一起的,那段美好的时光里。

  八九十月份,我和思思聊的甚欢,基本上每天晚上都会跟她聊几句,有时候说说现代小说,聊聊匪我思存,或者唠唠家常,有时候哪怕只是发几个表情也好。我们认识的时间颇长,大概是13年十一月就认识,只是她从前只爱古言,这对于从不看古文的我来说,实在有些不懂,所以交往并不多。

  真正聊的投机,也不过是数月之间的事。她人其实很随和,散文总是写的很美,是那种春花秋月感伤的风情。我常常在她耳边啰嗦匪我思存,我最爱匪大的写作风格,以及小说人物,比如风流倜傥的阮正东啊,深情不悔挚爱秦桑的易连恺,霸道强势的莫绍谦等等。她也像是受了我的影响般,渐渐的也对现代小说有些兴趣,现在也转型写现代都市。

  十一月份的我,在网上看到某网站的征文,征收短篇文学小说。我大言不惭说也想参赛,思路最初是有的,也有最初的设想,可在动笔的时候遇到各种瓶颈,卡文卡了很久,也没什么好点子,时霎姐姐建议我先放一段时间,等有思路了再动笔。事实上我懒散很久以后,既没有什么好点子,也已经过了参赛的最后期限,索性完成不了,到最后就直接放弃了。实际不过是为自己的懒惰找个理由而已。

  十二月一号,父母因工作需求需要搬家,我和弟弟也乐得参与其中。搬家确实需要体力的活,上上下下,从一楼到五楼,在没有电梯的情况下,不知道跑了多少趟。到了最后,我几乎没什么力气上楼,总是上一层,停下来休息很长一段时间。可十岁的弟弟却给我很大的震撼,他跟我拿的东西不相上下,却也不开口喊累叫苦。总之是慌乱无比的一天,虽然有些累,可我又觉得日子过得很充实。

  十二月中旬的时候,在公司跟一同事闹了点别扭,事情很小,本来不足挂齿,可事情发生在自己身上的那瞬间,最大的想法就是无尽的委屈,那种说不出口的心酸。明明你知道自己没有错,苦苦的支撑,可还总想躲在角落里哭到天荒地老。世事这般的无常和炎凉,而我这样天真傻气,如何在夹缝中生存?

  匆匆逝去一年,总惹人无尽的感慨。我想:亲爱的自己,这一年又委屈了。对不起,我没有过得更好!

随笔心情日记9

  近几日的严寒侵袭,不得不让人蜗居在家,令人憋闷。不过,久违的太阳今天终于在天空中绽放出了笑颜。

  这么好的天气,再加上我和妻弄好的香肠须带回老家用柴火熏,我决定回老家。想到就做到,我提着一口袋香肠上路了,沐浴着这么温和的阳光,久违的舒适又回来了,如若坐车,岂不是暴殄天物。“11号车”对于窝冬多日的我,无疑是舒活筋骨、抖擞精神的最好方式。

  临近老家,因公路在扩宽修建,泥泞难行,我选择了走山间水泥小径。拾阶而上,衰草夹道。山中杂木丛生,入眼多是枯枝败叶,极少葱绿,一片萧索。步行其间,微汗渐出。及至山顶,气喘吁吁。驻足远眺,镇上棚户区的高楼鳞次栉比,蜿蜒曲折的公路蛇行于山脚。山风习习,凉爽怡人。真可谓“适与野情惬”了。举步前行,山顶“活龙山”寺庙的五彩纷呈的琉璃瓦扑入眼帘,在阳光下灿烂夺目。下山的路不再是水泥小径,而是一条石子公路。行至山脚,又是水泥小路,田畴麦苗油绿,菜圃蔬菜参差,农家柴烟袅袅,一片祥和安宁的田园风光,如诗如画,真是“何人不起故园情”啊!

  到家了,入眼还是青灰色的瓦,低矮而白色的墙,长而宽的水泥坝子,坝端一棵枯枝挺拔的梨树。门锁着,没人。回家之前打过电话,屋后王家办四十酒宴,父母肯定都到那里去了。突然,我家那灰白色的土狗摇着尾巴跑了过来,围着我转着、嗅着,非常亲切,令我感动。尽管我这一年多来很少回老家,因为周末须到城里照看在城里读书的儿子。可这条忠实的狗依旧对我和我的儿子特别热情,从不对着我们狂吠一声,我们只要稍微对它有亲昵的动作,它会跳起来用两只前腿抱住你的腿。那时的我,特别开心。

  我的父母已经年过六旬,但他们不想住在镇上,理由是上下楼不方便,邻里之间又不串门,怕要憋出病来。在乡下,邻里和谐,串门闲聊,其乐融融。侍弄庄稼,舒活筋骨,自由自在。自家种的蔬菜,从不打药,健康环保。所以,母亲常在周四给我带来自己种的蔬菜,让我带到城里弄给孩子吃。每每此时,我都会有些许愧疚,父母本该停止劳作,保养身体,可是他们还在为我和儿子操心费力。我想给他们鞠躬,并发自内心地说“谢谢你们!我对不住你们!”

  我开了门,把口袋一放,锁了门,迫不及待地朝屋后的王家走去,那里有我最想见、最牵挂、最亲近的父母……

随笔心情日记10

致我的好朋友:

  时光的足迹遍布记忆,微风吹骤起一去微笑的乐曲。青春的心情澎湃,追逐欢乐,昔日的点点滴滴都将成为记忆中最甜美的微笑。

  玉树临风,风流倜傥,英俊潇洒相信这应当是你以后的样子。阳光开朗,俊俏才子,博学多识,魅力十足。想起大家一起聊天嬉笑,曾经的曾经真的丰富多彩。

  新的一年来到,分别的序幕在不久之后也将拉开。我们怀揣着各自的梦想去扬帆起航,也许会越来越远。如今的朋友,青春应激昂无悔,但希望你不会忘记曾经的我们。

  天空淡淡的云岚,是记忆中美好泡沫的身影。希望你能实现青春之梦,加油哦!

  或喜或悲,曾经往日,永记心中,友谊不散。

  ‘遵义’你会永远记得我吗?

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