随笔
我原本以为我这一辈子都不会，都不会为任何事情感动。但是在过去的不到二十个小时里我的脑子里无时不刻不在回想那刻的美丽。
昨天晚上大概六七点钟的时候和朋友一起去了家附近的公园，到了圆形的音乐喷泉那里。像每一次我去那里时一样坐下来，听对面老人吹奏萨克斯，看着远方的风景或者近处的孩子，和身边的人有一搭没一搭地聊着天。我和很多的朋友去过那里。心境各不相同。
而昨天我坐在那里看着远处漆黑的夜色，刚刚喷过的喷泉带来了湿润寒冷的味道。老人奏完一曲突然对我们说听过这首曲子吗？然后用并不标准的普通话告诉我它的名字叫做“最美的女人是妈妈”。声如洪钟。那样浑厚略带生涩铿锵有力的声音。从那一刻开始的声音除了那一首曲子一遍一遍又一遍地在我脑海里回荡以外，我几乎听不到任何声音。
在这之前的几天我发生了一些事情。一些算不上太坏但是让人不舒服的事情。让我感慨的是人性的恶。我真的不能接受和一个人争就去偷他的东西或者毁坏他喜欢的.东西。这样的事情发生在我身上不只一次了。我也问过那时推心置腹的朋友，她说是出于嫉妒。这套说辞我听了好多遍之后发现了。女人之间不会有真正的友谊。你们的友谊是建立在你们差不多的情况下。我记得我妹和我说：“一个人比你强很多，你就只会羡慕。但是如果一个人永远比你强一点，那你就会嫉妒。”我一直以为不是这样，还是有真正的朋友存在的。后来我在经历了这些伤害背叛之后终于明白了是什么让玛格丽特杜拉斯放弃了三十多年的友谊。没错，是嫉妒。而嫉妒是一样很可怕的东西。民间有句话叫做“不怕贼偷，就怕贼惦记”。而嫉妒这个东西就是让贼“惦记”着，你永远不知道贼会对你做什么，而事实上贼也不知道。但是他已经准备好任何结果和一套美好的说辞。而这样的人他就在我们身边。你们形影不离，但是你们从来没有真正靠近过彼此。表面上的轰轰烈烈，甚至连陌生人偶然的关心都比不来。交心，就是我好不容易下定决心把心交给你，然后你微笑着接过去给了我一刀。我猝不及防，我怎么都想不通为什么，我对你那么好。别人都会艳羡我在你身边，只是为
什么为什么你就是感觉不到呢？你的感情是用来表演给谁看的吗？这件事情发生以后我第一个想到的就是你，然后我知道就是你。但是我什么都不说也没做。我不动声色不是为了要对你做什么，而是彻底放弃了。你就要永远失去我了。上一次这样的时候我很害怕你。我担心你伤害我珍惜的东西。这一次，我反而没那么害怕了。我就那么些东西。你想要便拿去罢。只是那些真正属于我的东西，你又几时能够拿得去？一些东西种在别人心里，你拔不去。那些留于表象的东西，我真没有太大所谓。
事情发生的那几天我心里很难受，想着以后再也不要，再也不要相信什么狗屁感情了。但是就是那一刻那个爷爷的声音里带出了几十年世俗的气息却也把一颗赤子之心满满地带了出来。上个星期给大一新生进行班级的巡回演讲时，我站在每个班的讲台上告诉孩子们要相信友情，别放弃。一个月前，我站在学生活动中心的礼堂舞台上告诉上下两层一千多号穿着迷彩服的新生要对生活充满希望，相信那些真善美，它们还是存在的。而在那一刻，这些说给别人听却在我这里苍白无力了一段时间的话语重新让我忆起。
之前的那一个晚上我给身边我觉得智慧或者能帮到我的朋友发了这样的讯息“在不”。许多事情就是这样，千言万语，千头万绪的开头往往平淡无奇。我发了四个人，最后只有泽宇哥哥回了我。然后小姨第二天告诉我她昨天不在线。但是尽管如此，泽宇哥的回答让我豁然开朗。我觉得最后总会学会接受一些事情吧。但是生活、感情，这些都是我相信的。始终不变。
我有一个爸爸，我们不常说话，但是从小他要打我都是把手高高地扬起来然后轻轻落在我身上。我有一个妈妈，我们一直吵了十几年的架，但是我的每一个小小的愿望都与她有关。我有一个妹妹总是慢慢吞吞不知道自己干什么，但是每一次吵架她都先和我说话。我有一个弟弟，每个周末的早晨他都等着我回家，迷迷糊糊醒来要跟我讲电话。我有一个女朋友，每一次我难受的时候她都第一时间打来电话，只是我常常不知道怎样讲给她。现在我戴着我们的情侣戒敲下这些话。我有三个兄弟，我们天各一方，不常联系。但是有事就是招呼一声，回到这个城市，最想念的还是那年的我们。
抄笔记、看电影《怦然心动》、单曲循环《你最珍贵》张学友、敲下这些东西。想起什么我随便说说。
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