一个人的夜我的心应该放在哪里

听后感

一个人的夜我的心应该放在哪里

更新时间:2018-09-11 11:39 手机版

一个人的夜我的心应该放在哪里

  歌词一个人的夜我的心应当放在哪里是摘录自萧亚轩主唱的歌曲《突然想起你》。

  一个人的夜我的心应当放在哪里听后感(一)

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  一人静静走在漆黑的夜晚,夜的寒风如此凄凉、蚀骨,抬头仰望星空,深深地吸了一口气,忧伤的空气夹杂着落魄的味道。

  闭上眼捂着憔悴的脸,闻到指尖淡淡的烟草味,似乎有种东西在身体里冲撞,再也无法承受这样的煎熬,仅有用抽烟来麻痹自我。看着路边觅食的野猫,突然发现自我跟着路边的野猫还有什么区别,孤独、寂寞、没有伴侣,只能在夜晚出来寻觅。不一样的是我在寻找丢失的心,抬头仰望星空声势力竭的呐喊,尖叫声何时变得如此的沙哑无力,我究竟是怎样了,怎样了!抽烟不是一种生理需要,它是一种心里需要.我很赞同,确实,在孤寂的时候,坐在无人的角,静静的点上一支烟,深深的吸上一口,是一种满足.或许,在没有认识你之前,我是孤独的,所以我不开心的时候,从不向人倾诉.只是一个人,仅有一个人,静静的抽烟,落泪....我从不在别人面前忧伤哭泣,我从不让眼泪出卖我的脆弱.尽管我真的不坚强,我却不向人诉说什么.我觉得,没有人能懂.我也不期望有人完全懂我,所以,我把我所有的估计都寄予那一支小小的香烟.

  点燃它的时候,我心里会一种说不出来的安慰.看着小小的火光忽明忽暗,我觉得心里异常的平静,看灰飞烟灭后,心里总感觉很满足.我明白,我是真的爱上了这个坏东西.对它有一种说不出来的渴望.我很依靠它,在无人的夜里.在自我的小屋里,卸下所有的伪装.让自我完全的放纵,就这样纵容自我.任由它侵蚀自我,不在乎会不会有害处.我就是这样,朋友们常常说我是一个爱孤独的人.呵呵...我想我就是的,孤独一点有什么不好呢何必委屈自我

  人的一生是短暂的,所以,在我的有生之年里,我必须要好好的宠宠自我.

  看着烟飞灰灭,我觉得自我就像一阵飞烟,来时不需要语言,去时也不需要告别.对人不需要太多的语言,我爱上了抽烟,做了一个在别人眼里的不听话的孩子.可是我在这其中找到了欢乐,我想我是幸福的.或许,爱上抽烟,我也是不幸的.可是,谁会去管这些呢我字想说,爱上抽烟,不是我的错.爱上孤独,也不是我的本意,我相信了解的人,都部忍心责怪.生活在别处!没有人不想去追琢只是,我是只抓不住.

  所以,我从不相信永远.谁会相信一支烟有永远呢当烟灭后,该心痛的依然心痛,是孤单的依旧孤单.所以,我从不奢求永恒.有谁见过,过客会变永远呢我只是个漂泊的灵魂,游离的灵魂从未有过永恒!慢慢翻看笔记,秋天没写下什么,转眼夏天走了,秋意渐浓。那些树叶,仍舍不得从枝头落下,不知在等谁,或许它们在等有风吹过,等雨落下,等一个邂逅……

  来杭州的这些日子,工作的忙碌身心些许疲惫,忽略了心在哪里。心慌乱之间,捧起一本书,在别人的文字里流连,发呆。数着树上的叶子,一片一片的凋零,忆流年锦簇;看浮动的云朵,羡云淡风轻。我记下了眼前所有的风景,却无法合上书页,无法告诉任何人,我在那里。

  我看懂了,但凡树上有叶落下,便会有另一片叶追逐,但凡有尘缘,便有邂逅,这世间总能被诸多缘分填满。

  心灵独自走得久了,心会荒芜,心荒芜久了,便想写字。许久以来,文字成为了我的伙伴,无论点击量与文字的可读性都不重要,重要的是在文字的开合中记下内心的参悟,让文字在静夜里盛开,不为给一篇文章埋下伏笔,只为在心里,给自我留下一行念的印记。

  风大了裹紧自我的外衣,两指一弹转身走进黑暗,那忽暗忽明的火光于这黑夜构成宣明的比较,仅有那火红烟头还在作着优美的抛物线!

  累了。晚安!世界!

  一个人的夜我的心应当放在哪里听后感(二)

  一个人的夜,我的心应当放哪?

  黑白颠倒的生活一向在这样持续着,生活多了一丝乏味,少了很多充实,时间沉淀下来的似乎只剩下空白的思绪和无尽的寂静。夜色很浓,眼前却一片明亮。

  有人问过我,如果让你选择,一个你喜欢的人和一个喜欢你的人,结果会是怎样样,我想或许在3年之前我会毫不犹豫的回答肯定是我喜欢的人,因为敢想敢做,岁月无限好,为什么不能去追求,可是此刻,我却脱口而出的说,肯定是喜欢我的人。我们都过了爱做梦的年纪,或许平平淡淡的生活才是最好的选择,如果你喜欢他,你必须去讨好他,去追随他的脚步,相反他喜欢你,他会来感动你,在乎你的感受,追逐很累,不是每个人都有那样的耐心,我也以往疯狂的追逐过一个人的步调,乐此不疲的让他一再的伤害我,结果很显然,到最终也落不到好的结果。而也曾有人为我绝望的哭泣过,有一些感同身受,似乎从他的身上看到了自我的影子,卑微的,敏感的,脆弱的,那样的不堪。喜欢一个人本身没有错,错的是遇到的不是对的人,在错误的时间,错误的地点,遇见了一个错误的人,留恋也好,不舍也罢,一厢情愿的卑微,我想那也不能叫做感情,套用一句很通俗的话,谁年轻的时候没有爱过几个人渣。

  看着身边的朋友陆续的步入了婚姻的殿堂,漂泊的心最终肯为一个人停留,暂且不论爱与不爱,至少选择婚姻,选择去承担一个家庭的重任需要十足的勇气,生活还会慢慢磨,不尽人意总是会有,但若选择了那一个人,我想是任何人都不会轻言放弃的,年轻时候的感情,总是那样的不堪一击,一有不如意自然想到了分开,诚然能在茫茫人海相遇,也是一种不易,且行且珍惜。我丢弃了那段让我刻骨的时光,那个铭心的人,算是这一生的最憾,高傲自大,以为我是你得不到的人,所以就应当有恃无恐,却没有想到你也有累的那一天,遗憾难过也只能让时间去慢慢抚平。很喜欢艾斯比月推荐的那一首歌,无法相爱的女人,不能分手的男人,虽然到此刻我都还没去听--可是真的很喜欢这歌名,有太多的深意,太多的故事在无声的叙述。最近谈到的感情问题确实是很多的,虽然不坦然,可是很是欣赏无言的放手这样的方式,我想这也是十足的勇气,男人与女人的不一样便在于此,女人优柔寡断起来真的是让自我都受不了。看看自我这一段空白的时光,恍然大悟这个梦,我早已该清醒了,梦之所以称之为梦,是因为想象的一切都很完美,以为艰难困苦挡不住,却还没迈步就从梦中惊醒了过来,无限的唏嘘,差点被梦想的牢笼紧紧的套住,让自我无法自拔。

  一个人的夜,手指轻敲键盘的响动都那样的清晰,夜风涌入深深的寒气,多少人早已进入梦乡,而有多少人却迟迟不肯入睡,薄凉的是人心而不是这夜的沉寂。

  可是还好还好,我和我的小伙伴们还能愉快的玩耍,我是标题党深入人心,晚安。

  一个人的夜我的心应当放在哪里听后感(三)

  一个人的夜,我的心应当放在哪里

  夜深人静,一个人的夜晚,我的心应当放在哪里。辗转反侧,无法入睡,聊天记录里仅有晚安。有谁明白思念的路有多长。我始终控不制眼泪在心里喝出你美丽的名字。寂寞来时有眼泪应当流到哪里。

  第一次见面,天空下着小雨,你站在雨里,你眼神带着寂寞。第二次见面,是上天注定,你寂寞的眼神里有了我。曾几何时、我走在幸福的路上绕了一个圈,可结果还是回到了原地。在逝去的时间里,仿佛还是在昨日,去年的懒芽,又在害羞的露出半边脸,一向沉睡在冬天的太阳也在懒洋洋的春天升起,我也在无情的岁月中成长。

  我一个人穿越喧闹的人群走在无人的街,问你明白吗?成长要代价,七.六.五.四.三.二.一倒数一句木头人。我们谁都不说话,应对的对方,你我悲痛都说不出再见。每一次,我都在坚强的对自我说。对不起,你说过不会让我悲痛的,可我做不到啊,这是最终一次为你流眼泪。可是每次都是我的眼泪不听话在你离去的背影滑落下来凝成一条思念的海。是一条你我都无法越过的海。

  以往我对你完全信赖,此刻你任性却要我来担待,以往是你让我把心门打开,此刻也是你让我伤到心关起来,对你我不会有什么期待,并没有等的口信叫孤独,有节目,差点开心到哭,只怕难捱的是我,什么手也拖,将更难过这点我最清楚,你以往说过会微笑地向前走,忘记你给过的痛。过自我的生活,可是没有你我做不到。此刻十字路口仅有我自我站,没有你我不明白下一站是哪里?我好想回到过去,看你微笑的摸摸我的头。一个人的夜,仅有自我在阳台上数星星,每当我看到最亮的那颗,就会想起你,以往的海誓山盟确是如今的悲痛欲决,可我怎样能够转身不再难过,那汹涌而来的无声的寂寞,不是不明白,感情要讲缘份。

  一个人的夜我的心应当放在哪里听后感(四)

  我不明白,我不明白,我不明白。

  就这样,我的手机上没有你的号码,因为我删了。我的qq上没有你的头像,因为我删了。我的校内上没有你的名字,因为我连加都没加你。

  呵,说好了不再去想你。明明给自我鼓励,熬过了这一天,我就赢了。可是,心里急呀了太多果然是会满出来的吧。明明说过,从删除你的那天起,就发誓必须要忘了你,可你为什么总是出现啊,到处都是你,一个人的夜,我的心应当放在哪里?

  我还是那么爱逞强,总是自我折磨自我,明明明白你是坏的。你不可能在对我好,更不可能再爱我,而我也不可能再跟你在一齐,连朋友都不会做,我还是会想你,想念着你,我的念头应当想到哪里?

  每次你在qq上叫我,我都会很紧张。我怕我们又吵起来。我怕连你留给我最终的完美回忆都会被你摧毁。我怕我们无话可说……

  所以删了还是好吧,留我一个人在这样的夜里偷偷思念你,我不会去幻想你也思念我,因为你是自恋狂啊。

  仅有别人倒贴你,哪有你苦恋别人的,我也又一次下定决心,我以后不会再想你。我也快20了,我也是大人了,我也要放下你奔向另一场感情,我能够做到吧。

  这段时间,还有以后的时间里,抛开所有不切实际的纷乱期待,努力向前进,向前看,有什么办法让两个人不分离?

  一个人的夜我的心应当放在哪里听后感(五)

  一个人的夜,我的心应当放在哪里

  作为飘荡在全国一线城市的年轻上班族,早上我们是城市交通拥堵以及公共交通爆满的主要原因,坐在办公室里是被呼来喝去忙到脚不沾地拿着只供得起自我的薪水的职场小透明,中午是看着手机里已经点了上百次的外卖重复下单吃着重油重盐缺菜少肉套餐的亚健康人群,午时在路上又沦为晚高峰洪流中的一粒沙,闻着汗味和饭味被挤在地铁的窗户上……从早到晚,年复一年,仿佛仅有夜晚的生活才属于自我。

  漂在向往的城市假装生活,下班以后回到出租屋里没有父母等在桌前准备好丰盛的饭菜,没有室友在家一齐刷综艺聊八卦,大概,也没有恋人可供互相吐槽和倾诉。下班后直到入夜,这段时间好像很短好像又被无限拉长,一个人的夜晚,年轻人们都在做什么?

  孤独的深夜厨房

  下厨,不单单是为了吃,还有可能是为了减压。厨房可能是做饭党在夜生活里最喜欢待的空间,为了做出几个安慰心灵的硬菜,下班绕路买菜也成了一种幸福。看着小龙虾在锅里入味;排骨汤煮得咕嘟冒泡;“呲啦”一声,鸡翅被煎得焦黄;随着时间一分一秒,面包在烤箱里慢慢膨胀。

  看着食材变成佳肴,愉悦感也随之被放大,可是当一盘盘菜被端上餐桌,自我一个人却吃不了太多,随之陷入“无人一齐分享美味”的遗憾。

  吃鸡吗?吃!

  关了办公室的电脑回到家第一件事,是打开家里的电脑。无数的王者荣耀少年,绝地求生少年,上班目的就是赚钱,赚钱的目的就是氪金;早起的目的就是下班,下班的目的就是打游戏。虽然在公司里我是ppt都要修改五遍的小白,在游戏里却是独一无二的王者。

  在游戏里有队友助攻,可是关上电脑,躺在床山看着天花板,现实中一个人的生活依旧什么都没有改变。

  看剧还是看弹幕?

  看剧的乐趣不在于看而在于说,一部无法让人吐槽的电视剧是注定火不了的。可是对于广大单身都市青年来说,看剧没有人能够剧透,也没有人能一齐骂演员演技,更没有人在旁边叫嚣要给编剧寄刀片,看到让人激动的剧情也没有兴致大叫,看哭了看笑了都没人明白。

  可是这5800多条弹幕,每条背后大概都是一个和我一样孤独的灵魂吧,他们都陪着我刷剧呢。

  用手机维系的感情

  不明白有没有人和我一样恋家,太过依靠家人和朋友的陪伴,可是身不由己独自生活在这偌大的城市里,跟所有亲近的人都变成了异地。于是珍贵的夜晚时光,被用在了电话和视频里,一通电话打了2小时还是舍不得挂掉。

  在这种时候,我对科技的发展往往怀着异常崇高的敬意,因为它让我得以在数百公里以外和父母共享晚餐。

  意念瘦身

  下班以后不能先吃饭,第一步要把瑜伽垫铺得平平整整,然后打开瑜伽,普拉提,zumba教学视频。先练点击量超过50万的天鹅臂教程,发现全程才15分钟,简单。在第3分钟时累了,5分钟放弃,换简单点的入门瑜伽教学,放松身心。第二个动作发现并不入门,放弃。

  工作使我欢乐

  在媒体公司做小编有什么好处?很多消息都比一般读者更早明白,即使是在大半夜和休息日。做饭时间,手机在灶台上,有了突发消息立刻关了火(有时候也忘记)开始工作;洗澡的时候,手机在洗脸池上,有了突发消息带着泡沫也要开始工作。出门看个电影,最怕的是工作群通知。夜里12点,最终结束规定时间内的工作躺在床上,手机又响了:这个突发,肯定10W+!

  华灯初上的夜晚,每一个亮着灯的出租屋里,可能就是一个独自在外打拼的年轻人无处安放的心,无论是主动还是被动,年轻人们都在逐渐习惯着独自生活。他们中的一些可能爱上了独处的自在,但可能还有一些人,仍在试图逃离这种孤独,努力寻求着更加踏实的安全感。

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