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等待的散文

时间:2021-02-01 20:31:15 短篇散文 我要投稿

等待的散文

等待的散文1

  擦肩而过的时候,蓦然回首,那人似曾相识。

等待的散文

  相逢一笑的时候,彼此相忘江湖已千年,过往的是是非非,恩恩怨怨醉不过一壶浊酒,半屏青山。

  一直以为,彼此能够邂逅,能够相逢,能够相遇,定是五百年前佛祖面前定下的缘。可缘起缘灭的瞬间,你我早已经错过了前世今生的五百年。而来生,来生是什么?也许是一丝怅然,也许许是一世的等待。到最后,仍然是也许的也许。

  总想为你写点什么,却总是搁笔,也许明天会有更好的措辞。

  总想和你说点什么,却总是迟疑,也许明天会有更多的时间。

  我们总是在错过。错过昨日,错过今朝,而今朝,今朝仍在重复,重复着一种相同的别离。

  浮生尘世,聚也匆匆,散也匆匆。或许明天,明天吧,留一点时间,想你,余一份空间,等你。

  有多少时间,又有多少空间?那是明天的明天的明天的事情。既然遥远,又何须徒增烦恼,就把它丢给明天再说,不管明天是否愿意接受,也不管明天愿不愿意等待。

  现代人是何等的洒脱。“执手相看泪眼”已成为夕阳黄昏下一首远去的古典的挽歌,匆匆别离之间,总是戏言,他日君若飞黄腾达时定好好为你摆七天七夜的庆功宴。

  现代人是何等的骄傲。尽孝应在衣锦还乡时,摇曳着叮咛和牵挂上路,暮霭沉沉里,俯首之间,已是一去千里。此去经年,远方已是霜云满天。一纸只言片语的话语要等多少天,一句浅浅的问候要激动多少天。就这样一份难得的笑颜也是一份遥遥无期的奢侈,因为明天吧,明天我们就会成功,就会回家。

  好一个托辞,忙。我们总是在忙,忙着追逐,忙着奔波。忙的时候,总是忽略。给朋友的祝福,搁后再说,家人的问候,回家再说,爱人的关切,日子长着呢。

  时间,那是一辈子的事儿呢。既是一辈子,就远在天边,飘渺的没有尽头。

  生命,是一份抛出去的股票。涨幅永远都是在期待着的无可知的无法封顶的梦中,想要透支多少就有多少支出。

  我们总是在忽略,忽略别人的同时也把自己忽略。最后的最后,总是泪眼朦胧,再也摆脱不掉无法逃脱的事实。

  岁月,经的起多少的等待?昨天的这个时候你还是我的爱人,今天的我们已成了路人。彼此之间的鸿沟永远无法逾越。

  生命,经的起多少的透支?日出的时候,笑着送你,黄昏的时候,却无法哭着看你。生死从此两茫茫。

  总感觉,你还没有走远。梦里,你应该还在回家的路上。

  醒来,却是泪湿枕巾。终于明白,不是所有的梦都来的及实现,也不是所有的话都来的及说。

  生命,其实无力的连一句脆弱也不敢提起。一朵花落,一片叶黄,已是世上千年,沧海桑田。

  日子,其实经不起推敲。风过,又是一天,雨过,又是一季。一生当中,又有几个明天的明天?

  或许最后,剩下的是一声低低的叹息,一丝哀惋的忏悔,一句无声的对不起。

  怕只怕这样的机会也不会再有。说给谁言,友人已经分离。叹给谁听,爱人已成陌路。悔与何人,斯人已经走远。

  流年流念

  20xx已经过去,带着我们无尽的回忆。

  一个人的时候,总会想起一些尘封已久的记忆,或许是孤独吧!很多时候我们并不能体会到别人的感受,即使体会到了,也无能为力。心情这个东西,只有自己可以解决。每个人的灵魂,都在自己的世界里孤独地过冬。

  当我品着香茗,看着周围的同学扎进可能染白每根头发的书卷里呼吸油墨气时。我正思忖先贤庄子的养生之道:生命的四分之一既然已经悄然逝去,没有理由再向肩上扛起额外的包袱。于是我顺理成章地做上了逍遥孤独派的掌门人。寂寞的世界里没有鲜花、香草。连来东游西荡的秋风也不愿眷顾,带我去寻找自由的乐土。于是,喝茶、品书成了我排解无聊的最好办法。可笑的是文学大家的习惯在我这里却走了味。虽然我特别崇拜他们并且勤奋地实践着他们的成功之道……

  每天就这样浑浑噩噩、没心没肺地混着日子,还很满足。无目标无追求不说,偶尔还情绪化发个脾气,甩个脸子,还要人来哄。

  都说喜欢文字的孩子是悲伤的,当再也无法写出快乐的文字时谁又能了解到此时此刻心中的无奈?但从内心深处来讲,我是不喜欢写悲伤的文字的,我说过希望用我的文字带给每个人快乐!

  我很惊讶明明是同样的文字,有些人却可以用某种不可思议的组合方式重新整理之后所写出来的篇章,有炽热而浓郁的情感,是前所未有的特别。世界在文字的演绎下翻天覆地。

  写文章都是需要灵感的。可是我的灵感场所很奇怪。考物理的教室,跑步的操场,或许炒菜的厨房,然后某个场景触碰到了心里的柔软区域。于是思如泉涌奋笔疾书。诡异的是很多次当我执起笔时,那些奇妙的想法又不知所踪了。我只能懊恼地抓抓头发。

  说到头发,一直以来都是留长发的,一来我已经习惯了又懒得去理,二来又可以节约钞票,这岂不是两全其美吗!平时我又懒得去整理它,任由它随意恣行,这一头乱糟糟的长发已经伴随我多年了。所以,我想啊,很多朋友想到我时,定会情不自禁地从脑海里蹦出来一个稀有的名词:邋遢…物理老师是个可爱的“小老头”我这一头乱糟糟的头发可算是打破了他的传统思想。于是,我从此就进入了他的视线,而我也就被三番五次的找“麻烦”。动之以情,晓之以理,物理老头可谓是软硬兼施地要求我把头发剪了。而且动辄还就三厘米以内,我的那个天那!我说我都已经习惯了长发,而且还从没剪过那么短的头发!如果真让我剪了三厘米,呵呵,我还真不敢想象…又想想怎么说它也陪了我许多个春秋啊!这么剪掉我还是会很心疼的。我不想我自己后悔,只好作罢。

  我又开始无限怀念小时候了。那时候可以看万花筒里绽放、单纯地相信洁白无暇的童话、幻想能与天使面对面的年龄。那时候的玩具也不过是彩色糖纸,玻璃弹珠,简陋的竹蜻蜓,便宜而简单。这种简单的快乐我已经很多年没有感受过了。

  而我,此时的梦想:择一个纯粹的时间,住到遗世的天边。去丽江的水边,捞起久盼离人的月亮;去江南水道潮湿的岸边,青石板的巷尾,晨光熹微的桥头;去有水的窗扉里住下,打开雕木窗,就可以看见半睡半醒的河水和步伐轻缓的行人,听传说、听离奇的小说情节。等待、驻足以及预支别离。

  可是是否人住在梦和音乐里就足够了?

  有一些纯粹并非轻而易举就触手可及。人的生存就像长在梢头的果子,如果落下,会否还有眺望春天的可能?

  好了,天南地北的思绪就先走到这儿吧,我不能长久地停留。

  以后的某时某刻,或许也会像现在一样,安静下来翻翻过往的相册。伤春悲秋一会儿后,拍拍手走开。

  20xx已经来了,迈着轻盈的、诗意的步伐,带着新的阳光雨露。我相信它一定会赋予我的生命之树以新的生机盎然,给我的人生责任增加厚重的一笔。让我们共同为新的一年祈福!

  我们还是得向前走!

  我的朋友,我的同学,我最爱的一切

  中学时代的我,都有一班好朋友,好兄弟。我的好友都以男生为多,友友们常说‘朋友就是兄弟’,兄弟共患难,共生死。他们都很团结,很讲义气。他们与我一起上补习班,在教室里论数学,猜谜语和小魔术。男生们都比女生们随和和谈得来,比较乐意借我课本。他们说我的性格像个男的,多过像个女的。我与男生们都比女生们较合得来,与他们较多话题,他们都比较有幽默感,与他们同在,我的日子都过得很快乐,生活得很愉快。课余时,男同学们都会成群结对,一起到校外逛街拍留念照。比起女生,他们都较大方,较乐意助人。

  中学时的男同学都喜欢追女仔。因此,我常听说,某某同学的女朋友被人家抢了,某某同学失恋,等等。某一天,一位学业成绩不错的兄弟,来到我们面前诉苦,他的女朋友恋上别人了,若不见她一年就没事了,可惜天天偏要见到她。朋友们都给于他安慰,后来他也振作了起来。有一次,一位友友为了一位女生,竟然哭了,他是我们班上的模范生,同学们都很尊敬他,可是却为了一位女生哭了。同学们都劝他振作,还问他,是不是男的,男生是流血不流泪的。

  男同学的数理科多都比女同学好,因此数理上有什么难题,都可向他们请教。除此之外,男同学都会较少理会别人的是非与闲事,他们所聊的多都是较有建设性的话题,例如科学,数学,运动和国家大事。因此,除了与女同学们一起上针织和厨艺课程,平时的我也会喜欢找一个靠近男同学们的位置,听听他们的知识论坛。有些男生,有了女朋友后,在空闲时,还常与兄弟们一起聊天,玩乐。重情谊的他们都不会忘记兄弟。

  中学毕业后,很多同学都出来社会工作了,有些却到工艺学院就读。男生们多都喜欢选些工程之类的课程,而女生们却较喜欢商科之类的。我本也想像他们那样学些工艺,可是,却收到了大学先修班的录取信,于是便与几位同学一起升上了中六。中六班上都是男生为多,男生的数理科都比女生强。

  后来我到外地升学,国外的人都很常用面子书的。在面子书里可以认识许多新朋友,联系旧同学,同时亦可以玩游戏。面子书有很多应用,测试游戏。我最喜欢的是开心农场和开心鱼塘。用面子书的人,都以外国人为多,内地人较少。我在面子书里也有认识一些来自内地的友友,有些正在内地就读,有些却在国外就业。他们多都是来自我故乡的广东省。遇见故乡的同胞,我感到有种无尽的亲切感。

  内地的友友都比外国人亲切,热情。他们都摆了许多在内地所拍摄的风景照片在主页上,以及许多古代的历史建筑物。只可惜,只有少数来自内地的友友有上面子书。他们都很喜欢玩点名游戏,被点名的友友都要答一些题目。很多内地的友友与同学们都不晓得有这个网址,上这网址的友友们也越来越少了。我有一位友友刚离开了这个网页。他留下了留言说,他的许多同学与朋友都走了,这个网站对他们来说都是那么的陌生。后来我都以他最喜欢的‘康定情歌’作为留念,留念曾与他的一段友情。

  我较喜欢人人网,就是之前的校内网。在校内网可以认识许多来自内地的同学,亦能读到他们的分享。我结识到很多新同学,来自不同校园的同学。我们常一起玩游戏,互送礼物。这么多位朋友当中,和我最要好的是‘流星’和小康。他们都是来自陕西的同学。我们常一起玩开心农场,互送花朵。毕业后,我们还有保持联系,我们都很珍惜这段友谊。‘流星’最喜欢的‘单身情歌’和‘做我老婆好不好’都是我喜欢听的。他亦曾以九十九首情歌合拼写为一首歌,送给友友们。

  除了人人网,还有五一网,开心网和360社交网。除了在日常生活中身边的同学与同事们,我们还能通过网络结交些来自不同地区的朋友,了解他们的生活与文化。有了网络我们不再遥远。我透过五一网找到许多同年同月同日生的朋友。在中学时代,同学们都很喜欢交笔友,可是每次都要等一段时期才可收到回信。有了网络一切都变快了,沟通也变得容易和方便。我的网友也是男生为多,可能是与我自小的性格有关吧,我与男同学一向都较谈得来,与他们都是无所不谈的。可能是女生较易小气,多要别人迁就,因此说话都有所顾忌。男生若你得罪他,他们也不见得会愤怒,反而会迁就你。虽是如此,我亦有一两位女的知己朋友。

  前些日子,我常参加的360交友圈关闭了,我在那里有很多好朋友,来自不同省份的友友,我们都曾一起分享许多文章与诗歌。听见网站要关闭,心感到不舍。有了这个社交网,我们的生活圈子便随之而广阔了,它令我们懂得友情的珍贵。朋友会在你失落时扶你一把,给你鼓励,给你一声问候。有了朋友,我们的生活会更多姿多彩。朋友可以减少我们的压力。平时在学业,工作或生活之中有什么不如意,有友友们的一声问候,我们亦会感到无比的安慰。前些时候,我们亦为灾区打气,互相鼓励。网址关闭后,我与这些友友们还保持联系,保持我们的友谊。在360圈里,我认识了不少男女朋友。他们每天都为我写一首问候的祝福语,我们互相祝福,互相问候,在此感到无比的温馨。

  除了交友网,现在还流行一些婚姻网,可是这些网址多都限于让那些要寻找伴侣的人士参与,这些友友都较少愿意和你交一个单纯的友谊。若发现你不是他想要找的心意对象,很多时候,对方便会与你断绝交往。人生得一知己已足也,其实在我们生活中,知己难寻,虽不是恋人,能交到一位知己朋友,已是很好的了。知己能在我们失落的时候,聆听我们的心声,与我们互相开解,扶助,亦能陪伴我们度过黑暗的时光。人生除了爱情,亲情与友情都极重要的。

  在人的一生中,会遇到许多人,有些人擦背而过,有些却陪伴我们走过一段岁月。人生就如一辆列车,在路途中,有人上车,有人下车,可是没一人会由始至终陪伴你到永远。每个人都来到这世上走一趟,每人都是过客。因此,我们该要珍惜曾与我们相聚的一切朋友。曾与我相遇的每一位朋友,每一位同学,我都会留下一份记忆。每个曾与我们相遇的人,都会有一个故事,一份感情。因此,我都为他们每人写下一篇美丽的文章,留下一些美丽的文字。

  一个人的夜

  那夜以后,多情的角落有了一个我。飘雨的黄昏还有寂寞的街灯,默默走在熟悉的街头,爱已逝情已淡,雨里的黄昏耳边萦绕着回音。一百年的沧桑瞬间绽放,还能怎样,只是曾经爱过,留下的只有我一个,你的都带走吧,我一个人会很好,虽然不习惯没有你的夜晚,虽然不习惯一个人橱窗。就算给我全世界,我还是一无所有,那些微笑的理由全都被你带走,我得一个学着找找理由,让自己笑得大声。只是真情难收,真个多情的黄昏谁还会在乎多我一个人。

  我是故事,我活在自己写的故事里,故事里我真假难辨。那一夜我记录了我们的故事,那么陶醉那么痴迷,又在这一夜那些都成为了曾经,都成为了故事。从以为会看得很清楚,只可惜在爱的世界里我们都是小孩,这一段所谓的爱情就像一个饥饿的孩子在寻找着母乳,在最后深深得吸了一大口,睁眼却发现眼前的不是自己的妈妈,自己在孤儿院。有些故事还没写完那就算了吧,因为早已换了主角,变成了一个人的独角戏,写下去只会是深深的伤害。

  习惯了习惯就会没事的,一个人一杯啤酒一根香烟,慢慢地代替了你,我的世界你不在是必不可少。不知道砸碎爱情的人是不是我,虽然你总是说罪魁祸首是我,我不会解释只是默默躲在你看不见的 罅隙中。其实还是会很害怕,因为走到哪里都有和你的记忆漩涡,那已冰冷的温柔让我怎么闪躲,那些再已回不来的幸福提醒着我,一个人也会很好,不想说说就只是呵呵。已经得到了自由就不要再去触摸那些温柔,转身离开不需要眼泪流下来,慷慨也是对爱情的一种态度。天黑了点亮了灯,一个胡乱忙了一通,躺在熟悉的双人床,没有人给我在打电话,也没有人躺在我的胸口,不过还是没有那么寂寞,一个人也还是不错。

  爱情就是你情我愿,我不怨你。相爱你是风儿我是沙,不爱留下我一个人变成沙,你没有必要为我的输赢而痛。一个人的时候,孤独了就一个人出去走走,打开酷狗,听听那些疗伤情歌,一遍一遍的重复着。爱情就是这样,没有了可能还要强颜欢笑,还是要笑着给对方送上一个喋血的祝福,虽然心里百般不愿,作为一个老爷们儿还是没得选择,既然不爱了那就放开彼此,也放过那些说过誓言,那些现在看来像极了谎言的誓言。毕竟还是不爱了,那还有什么好留恋的呢, 你走我不会来送你了,要是你再回头我也不再回想那天一些不顾风雨的来接你。长亭外古道边,青石板独守着孤单,我希望有一个人出现再续那青石之缘,但是现在没有必要了。

  想想也是这样,你爱我我爱你,可是只要有一人太认真爱过了,那爱就没有在了。其实你的选择没有错,是我想得太多,我就该一个人,我早该一个人上路,那一条我熟悉的路,生命的远行。对于感情我不再会去猜测她的开始和结尾,至少可以给让爱情多些可能。我不再那么急切的想拥有一段爱情或是一个女人,都没有必要了。一个人很好,一个人可以为自己的梦想毫无畏惧地放纵。希望那些都只是曾经,让那些都留在过去。

  我是你枝头上的一只鸣蝉

  蝉在窗外悠长的鸣叫,既远且近。

  那是二十年前的蝉声。

  对我而言,那缠绵、激越、永无止息的天籁,是我多年前不慎走失的夏天和村庄。

  记忆中的村庄恬静安详,很多的往事定格成“如何不向深山里,坐拥闲云过一生”的闲适安然。

  蝉在遥远的村庄里欢喜,叫醒酣眠的耳朵,丝毫不管炎炎夏日里人们的烦躁与不耐。它们长时间地一动不动,趴在浓浓的绿荫里怀抱着我的童年歌唱生命的辉煌。

  长风剪不断,还在树枝间。

  从树下经过,你看不见它的潜伏,唯有古典的意境在心头铺展蔓延,那流淌的诗意,是陆游的“蝉鸣柳声相续”,又或者是毛文锡的“暮蝉声里落斜阳”。

  蝉是中国古典的乡村的产物。

  印象里,高栖枝头浩歌天下的小小尤物,涵盖了国人对于自然、宇宙、人性和人生的诸多看法。可以说,它是人们精神世界的物化。

  自然是最伟大的一本书,歌德说,在它每一页的字句里,我们读得最深奥的消息。在人们无比深邃的灵魂里,大自然的阵阵蝉声,有着博大而丰富的世界,每一声,都高蹈着人生的气度。

  古往今来,有人赞其高洁,有人咏其悠然,有人怜其凄婉,有人想其短暂,如此种种,不一而足。

  有时,蝉是乡土情结的代言人。

  乡愁是中国文化之根,当蝉声渐稀渐凉传达出秋的信息,在冷落清秋时节,就极易引发起游子怀念故土的悠悠情思。

  此时,这蝉声如此寂寞凄清,以前在故乡,好像从没有过这样的感受。于是,置身于茫茫人海攘攘红尘,不论漂泊了多久,又走到了何方,那些滔滔无涯之事,都分付给了一声似曾相识来自故乡的蝉鸣。

  忽然,所有与故乡有关的风物在异地一一复活。

  隔着广漠的时空,开始想念每一个路过的夏天,想念隐身于岁月深处的老屋、石磨、篱笆、炊烟和瓦蓝瓦蓝的偶尔有鸟掠过的天空。

  深入蝉声,其实也是深入故乡。

  于是,蝉声有了温度,有了长度,有了重量。

  但,从什么时候起,我们把村庄丢了,把蝉声丢了,也把自己也丢了。

  脚下的城市,奔忙的城市,虽信美而终非吾土呵。离乡背井寄身闹市的现代人不禁满面含羞,把一颗争逐的心低到尘埃里,“我们到底要怎样的生活,怎样的自己?”

  时光远去。

  村庄远去。

  再也找不到童年的井,童年的桥,童年的土路,童年的蒲公英,童年的和伙伴一起寻找蝉蜕的夏天的黄昏。

  俱往矣。

  唯一不变的是蝉鸣。

  就在村庄之上,就在山林之上,就在曾经涟漪层层水声潺潺不知起于何方又将奔向何处的河流之上。

  《礼记》说,水曰清涤。蝉声亦然。蝉者,禅也。听蝉,也是在听自己。

  蝉声起伏,总会带给我们至深至大的遥想,纵使我们的世界落木无边、风雪载途,也能荡涤心中积聚的尘埃,忽略人生中的冷漠凄凉,把喜怒哀乐功利贪欲轻轻放下,包容千里风霜,拥抱万里秋色,精神得以皈依,得以回乡。

  悠悠蝉鸣,声声入耳。

  知否,知否,我遥远的故乡,我是你枝头上的一只鸣蝉,每逢夏至秋来,响一片久违的乡音。

  ——倾城于泊心斋

  原谅别人就是原谅自己

  原谅别人就是原谅自己,我想这是一个很简单的道理,但是没有几个人能做到。

  ——题记

  早上看到张小娴在微博上说的这话时,我的心有种顿悟的感觉。人生在世真的不长,一辈子就这么短,活着活着日子越来越少,为什么一直要和自己较劲呢?原谅别人真的就是原谅自己。

  活在当下,这话我想所有人都会说,但是没有几个人会做到。如果一直活在过去的怨恨和愤怒里,生活还有什么意义呢?过去不留,我想这话是对的。很多时候,我们一直纠结在过去里,不知道该怎么行走好下一程。

  其实,人生真的很短暂,放下曾经一切的不开心,好好走完剩下的行程,这是我们每个人应该要做的事情。最近和朋友聊天的时候,说起身边很多人因为患忧郁症自杀的例子。我听着心不由得一怔,现在患上忧郁症的人越来越多,自杀的人也越来越多。我在想这是社会的原因还是自身心里状态不够健康的原因?

  朋友还笑说我这样的人是不会患忧郁症的,整天没心没肺的,事情过后又傻哈哈的在大笑了。我说我也觉得自己是这样的人,这个世上有什么放不下的事情呢?不要把所有的事情想的很复杂,一切事情能简单就简单,不是很快乐了吗?

  其实,内心的狭隘也是痛苦的源泉。我想一个豁达的人,不会一直纠结在自己的痛苦里,一直记得的是自己的不快乐。所有豁达的人,一般来说都是神清气爽的,计较的越多,失去的快乐也将会最多。

  人生就是一段行程,我们来的时候大家都知道,欢天喜地的来迎接我们的到来。我们去的时候,谁也无法来预料这一切,再怎么悲悲戚戚也无法挽留我们的离去。所以,不该计较的事情不要去计较,失去的东西不要一直心怀恨意。

  人生中,很多时候我们自己也不知道自己将怎么走向,也不知道自己最终得到什么和失去什么。所以,很多时候,原谅别人就是原谅自己。所以,我的生命中,一切该原谅的和不该原谅的,我都选择了原谅。

  我还是那句话,不是我没有原则,不是我懦弱,而是我想让自己的生命简单些,我想让自己的快乐多一点。阳光明媚的天空为什么不去选择呢?为什么偏偏要朝阴霾里去钻呢?经历了不该经历的一切之后,才能更好的成长起来。

  岁月的滴答声里,每个人都在匆匆前行,所以要记得别人的好,忘记别人的不好,这样自己才会快乐。生命之初,每个人需要的都是快乐。人生真的很短暂,短暂的让人无力挽留生命的逝去。今天早上,打开企鹅的时候,看到朋友昨晚给我的留言。说群里一个朋友,30的年纪患上了子宫癌去世了。看到这个消息之后,我怔了半天的时间,我真不知道该说什么了,生命为什么会这样的脆弱呢?

  等我从所有的错愕中缓过来的时候,我告诉自己的第一句话就是要活在当下,活好当下。人生就这么短暂,不能一直纠结在所有的过往里,要懂得放手生命中的所有不快乐,让快乐一直在自己的生命里回荡。

  原谅别人就是原谅自己,或许有的人觉得不是这样的,原谅的是别人怎么是原谅自己呢?自己明明没有错,有什么要原谅的呢?的确是别人的错误,但是你一直用别人的错来惩罚自己,难道不是错吗?所以,原谅别人很重要,并且要做到心平气和的原谅。

  生命之初,所有人都是善良的。或许,在后来的处事中,在后来的生活中,遇到了各种各样的事情,遇到了各种各样的利益冲突,所以所有的矛盾在自身利益的侵犯下发生了冲突,引发了各种的矛盾和纠结。

  我想人生没有过不去的坎,人生没有原谅不了的事情。原谅别人就是原谅自己,我喜欢张小娴说的这话,我也一直是这样做的。人生这么短暂,还有什么原谅不了的`呢?我们一直纠结在痛苦里,自己纠结了,最后再来抑郁一把,丢了快乐,丢了性命怎么办呢?

  凡事看开一点,凡事往好的地方想,我想每个人最后收获的终究是快乐。快乐一直在离我们不远的地方向我们招手,为什么我们就不能伸出我们的手去迎接这份快乐呢?

  原谅别人就是原谅自己,我们豁达点吧!放下所有的怨恨和愤怒,让所有的阳光明媚来普照我们的生命。

等待的散文2

  曾经有条路,一条迷茫的路,然则当我不感到迷茫无助时,这条迷茫的路会是最清晰,因为他根深蒂固的扎根在我现在深深地刻着,20xx年冬那是个故事的开始,只是或者也是预示着结局。

  他,其貌不扬,茫茫人海里就像水滴掉进海里。她活泼可爱,腼腆温柔 ,窈窕淑女。他高一,她初三。他说将来去你家提亲,她说好。简单直接。从此有个人让他牵肠挂肚,嘘寒问暖。

  一次给她送书那是第"一"次见面,没有太多的言语,也许是大家都不好意思。他发短信说后悔没留她吃饭,她回复说你要说了我就留下。时光飞逝中招到了,他买好一瓶饮料等着她考完,但是警戒线内不让进他没赶上。这也许就是伏笔。一切顺利她考上了和他同一所学校,他很开心,每天晚上放学都会等她一块,周末回约她散步逛校园,每天会担心她吃没吃早饭。然而美好的时光总是瞬间即逝,一封信不期而至让人措手不及然后便是天堂地狱,云:不合适,坚持好久亦是不行,好聚好散。那封信他也随身带了三近年,仿佛她就在身边。他坚信只要自己努力付出相信会让她回心转意。他最开心的事就是每天在校园和她偶遇或者说是努力创造的偶遇。每周他都会在某节晚自习课时候提前请假装着上厕所,然后跑旧校区看她,后来听她说他总是玩手机每次找她时候。

  三年时间弹指一瞬,他大一,她高三。

  他仍然是痴痴情深总是会在周末给她打电话,仿佛比自己高三还紧张。大一寒假大年初一他约她玩,她说有时间再说。下午一条短信他比中大奖还开心,那条他走过太多次的路哪怕她不在走走她曾走过的路也是幸福的,但这次路好像比往日更亲切。漫天大雾中他看到她在冷风中等他高兴心疼。

  寒来暑往,又是六月,她报的学校在省外。他想去送她,但恰同一天开学,只好作罢。默默祝福。不知道谁曾说过人生应该有两次冲动 ,人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。他也想为爱冲动一次,结果是两次。

  十一长假转眼即至,怀着对心上人的日夜思念,他上了火车,满心都是各种浪漫的场景,但是却是一场不欢而散,只因他认识太多她的朋友,而且还给她了那封随身多年的信,或许爱都是自私的吧。对于喜欢的东西别人看看都觉得是要抢。都说恋爱会降低智商,他就是这样吧,明明知道了结果但是依然是明知不可为而为之。

  时隔一月,他再次踏上那条飞蛾扑火之路,一路上与车长斗智斗勇,终于到了那梦牵魂绕的地方,早晨新鲜的空气是他心情好的不行,轻车熟路的去她的学校满心欢喜。以为会给她个惊喜,但是结果是漫长的等待是她的爱答不理,他心碎了,感到很累很委屈,火车站被骗他没觉得这么傻因为心中有爱,火车上他被查到没票被乘警斥责他没伤心因为心中有爱,阜阳被赶下车,满大街乞讨他没觉得凄惨以为他心中有爱。可是此刻他觉得好累好累。或许人生就不该有等待吧,因为走着走着就变了。但是放下始终是那么难。或许这就是宿命,既然命已定盘,就让这遗憾成为永久的回忆吧。

等待的散文3

  有些事注定要有遗憾才是残缺的美,有的爱是只若初见才是美好,什么是美丽,瞬间。什么是永恒,霎那。如此哀怨惋惜,触痛着暖暖的心,那颗因为得到阳光而暖的心,却悄悄在哭泣流泪。心,不是没有温暖,是太阳用生命在给予温暖,自己却受着伤,无穷的痛。

  命运没有给我完整快乐的童年和成长,依然感激给予生命,给予信念。艳池喧嚣中繁华蝶舞,孤独地高傲着,高傲地寻找着,守候在执着的黄昏里,期待一幕属于自己的清幽夜色,等待一世属于自己的扇缘烟雨。

  昨年雨季,有位倾心的人在水一方,夜阑人静的夏夜悄然闯入你的世界,见到你的瞬间,怦然心动,默默守护角落脉脉爱恋,你未曾发现,我未曾表白。不眠的思念歆慕淡淡的花香,漂浮在静谧的黑夜,小心翼翼守护着你的微笑,脉脉心语轻淌在如水月色。你不曾知,静静守望是如此的美,如此的落寞。

  我转身,你回首。摇曳,吟唱,香气袭人的彼岸,让我无语凝噎。眷恋,牵引着我的灵魂,回眸前世今生的青花誓言。你,是我生命中的奇迹;我,是你生命中的倾城。

  是你,让我明白,爱一个人就要为他承担;是你,让我懂得,在乎一个人就要为他努力;是你,让我心甘情愿承受,从来不知道自己可以承受那么多,承受着认识你以来的一切,承受着虚无缥缈的承诺是否是真,承受着永远不见光的压抑,承受着思念的折磨,承受着或许永远没有可能的爱;那些日子,是倔强的却是幸福的,那些日子,泪水中透着光芒,始终相信心中的你爱的只有我,你的全部温柔只为我展现,坚定不移的享受着你的宠爱和温柔。从来都没有怀疑过你,从来都没有违背自己的感受,一直那么相信你如我对你一样眼中只有我,心尖的痛楚只因错误的时间才相遇,怕来不及抓住,怕跟不上你的心情,怕弄丢了你,怕错过了你。

  爱上一个人,会在什么时候,会在怎样的情况下,在什么阶段,我们都不知道,没有预谋,没有策划,就这样倾心遇见了,那么多只有小说里的情节都在演绎着,凄美,浪漫,绝恋,你让我如此痛苦,如此的甜蜜,如此的幸福。

  我说,你是我的奇迹,你不放弃就不离开你;你说,我是你的奇葩,要把我终身禁锢永不放弃;在生命里,有一种纯粹的幸福,就是深深的去爱和深深的被爱,我们是如此的幸福,我们,说好要永远在一起。

等待的散文4

  这个时代许多东西都变了,变得没有铺垫,没有距离,没有等待。就拿鸿雁传书的书信来说吧,自从电话、手机和电脑铺天盖地的走进寻常百姓家,我大概有三年光景没有收到亲友的来信了。偶尔收到一张单薄的贺年片,就会高兴的叫出声来。可是看着上面电报般干巴巴的文字,我很快就陷入了失望和惆怅的泥潭。

  给远方一位十分要好的朋友挂电话,我说你能否给我写一封信来?我好久好久没有收到你的来信了!朋友在电话那端“咯咯”的笑出声来,她说你神经啊?都什么年代了,谁还有闲情逸致写信呀……撂下话筒,我的心情久久不能平复。朋友说得对,都什么年代了,谁还有闲功夫铺开纸张一笔一划的写信呢?在信息爆炸沟通如此便捷的年代,各种通讯工具已经拆解了铺垫、距离和等待的桥梁。只要你轻轻的拿起电话、手机,或在电脑上随意的QQ那么一下,一切就会在瞬间完成。纵使彼此远隔千山万水,只要在电脑上来个视频,你渴望见到的那个身影就近在眼前了。只是我感到隐隐的失落和惆怅,那些洋溢着淡淡心香和春天温暖气息的书信呢?它们该不是变成了玲珑剔透的六瓣雪花,在时光的暖风中溶化消失了吧?

  曾经是那样如饥似渴的喜欢伏案写信,温暖的家书和甜蜜的情书,还有凝聚着友情的书信;曾经是那样幸福而焦灼的等待,等待得仿佛望眼欲穿或望穿秋水,渴望远方的书信如玲珑剔透的雪花一路飞来,飞过万水千山,抵达我惊喜的视野和摊开的掌心……然而这幸福、神秘和焦灼的等待,现在却成了昨日飞雪或黄花。似乎很久很久都没有亲友给我写信了,就连我钟情写信的老父亲,现在也疏于动笔了,老家偶尔有个大事小情,挂个电话两下半就说清楚了。现在我挂在窗外墙壁上的信箱里,已经躺不下一封小小的亲友们寄来的书信了。走进信箱里面的,是编辑邮寄过来的傻大傻大的样刊。寂寞的绿色信箱,就如同我一颗空荡失落的心。

  于是又想起古时“烽火连三月,家书抵万金”那曼妙的景致了,于是又情不自禁的想起年轻时鸿雁传书那甜蜜而快乐的时光了,于是一双激动不安的手,就不知不觉的打开了那个暗红陈旧的书柜了。里面装满了过去岁月里亲朋好友们一封封热情洋溢或感伤怅惘的书信。我轻轻弹落上面的灰尘,愉快的手指和目光不停的在旧日的书信上游走。每每从信封里抽出一个信瓤,就仿佛抖落出一个尘封的秘密或一段温馨沉醉的往事……我惆怅的心在这微寒的冬夜里,就渐渐的温暖和明亮起来。

  在一声长长的浩叹里,等待从天而降的书信,已经是一个无比奢侈和飘渺的愿望了。今夜,就在今夜吧,我将在如昼的灯光下铺开素洁的纸张,我要给远方的每一位亲人和要好的朋友,认认真真的挥写一封封情谊浓浓的书信。我要在信封里装进阳光和月光,装进我的思念和祝福……说白了,我在殷殷期待着他们的回信,就像期待一朵朵轻盈的雪花,柔润的洒落在我干涸的心田。

等待的散文5

  鱼儿习惯和水相拥入眠,于是宁愿陷入相濡以沫的艰难岁月,也不去向往游于江湖的快活。

  叶与根的情,是一生的等待,一世的相思,最后拼尽全力拼了命的掉落,放弃生存的环境用生命换来终此一生的一次相见,换来厮守到天明。

  也许这南昌的冬天冷的太久,这冷持续的太久,才恍如隔世般的发现,春天已然过去一个多月了,习惯了的这种冷让我不敢相信已经走到了春暖花开的季节。

  很欣羡“闲看庭前花开花落,漫随天外云卷云舒”,这样的日子似乎太近又似乎太远,然而能够真正拥有这样般若的心境才是极好的。滔滔江水如滚滚红尘眷恋一世,流恋一生,到头来只换得镜花水月般的空芜,想象不出是怎样的梨花泪落。有时真想弃这凡尘诸事,携一青灯黄卷,在终南山下了此一生。然而我终究是不够洒脱的,心中有太多的牵挂羁绊,有了太多的放不下。

  有时候习惯是很可怕的事,就好像你已经习惯了喝茶,便不愿去浅尝去遐思白开水的味道。有时候一个人生活的久了,竟然发现自己已经失去了爱人的能力,也许也会因此走进不被爱的深渊,却无能为力。习惯了被爱习惯了等待习惯了静静地聆听窗外的冷风冷雨,就像此刻走笔疾字如飞的书写着,却不知是为何要写,难道也是习惯了与文字交流,知晓了它无怨无悔的听你诉说每一件心事,要比那些看似认真的在分析实则每分每秒的算计的要好得多。

  曾有一朋友被追求近八年之久却至今无果,我说爱情里难得有此痴情郎,若是有人这样对我,说不定我就奋不顾身的随他而去了。只可惜我所遇见的爱情总是像奶茶唱的那样:喜欢的人不出现,出现的人不喜欢,有的爱犹豫不决,还在想,他就离开。这样一个等不及我想明白便要只身去赴下一场相遇。一万年太久,只争朝夕,渐渐地成了脍炙人口的话却没能理解它的内涵。朋友说能坚持八年是挺不容易的,一辈子太短,没有谁会把等待当成一生的宿命,只是等着等着便习惯了。便忘记了等待的意义和初衷,也就无所谓改变了,他只是把爱我当成了一种习惯,当成了静寂时慰藉心灵的良药。这付药能治顽疾。但终有一天顽疾将去,良药也就无地置身。我羡慕她活的这样明白却又不忍她这样清醒,也许有时候人活着留一半清醒留一半醉会好些。

  有朋友说能在大学谈一场恋爱是美好的,那个时候不用关心粮食蔬菜,不用担心家里反对,只是每天你侬我侬一起陷入爱里,一起风花雪月,也有一起舞文弄墨,写些情诗,一起穿梭于图书馆、教室和食堂,最重要是有时间有关心和爱护对方,那时候年轻气盛,血气方刚,不在乎闲言碎语。等到走入社会,彼此都要忙于工作,谈的是人情世故,聊得是柴米油盐酱醋茶,也很难有心思去准备一份别致的礼物,偶尔给对方一个惊喜。然而,话虽如此,我并不十分赞同,爱情并不是生活的全部,大学里你的时间很充裕,因此你能做的事也有很多,更为重要的就是能否在这些空闲的日子做些有意义的事情,来提升自我的能力和内在修养。为自己以后的人生作一个扎实有力的支点。当春去秋来,一切都会成为历史,一切都将成为美好或是痛苦的回忆,试问今天的我,能否对得起将来的自己?夜半阑干,我想梦一回曾经.....

  执子之手的誓言纵然很美,倘若等不来对的人,无须叹息,更无须抱怨。我相信一切存在皆是合理。何不将这一世相思寄明月,只在每个有月的夜里邀月独酌,对影成三人。

等待的散文6

  几多春花秋月事,千回百转,轻扣沉寂的心灵。飘零的落叶,起舞飞扬,泛滥起今生的思恋。寒来暑往,真的感谢上苍,安排了一场最美相遇,缠绕着一季又一季的风情,我站在岁月的尽头,痴痴的等待着盛夏我们再一次相遇。

  时空转变,曾记否,过往那鲜艳的画面,那浪漫的的誓言,终将绕不过岁月的痕迹,依旧绚烂点缀着人生。多希望时光倒转,回望一起共赏烟雨江南,一起倚栏远眺,同望盈盈绿水际,看遍那山水画卷,在凉亭下,在长廊里,在红尘深处,彼此携手相视而笑留下的身影。

  伴随着漫天萧瑟的深情,你沉默的转身离开,我在原地徘徊在等待。你曾说:“曾经的就让她随风而逝, 相思除去,就让她飞扬,在梦里忘却。”我终究不懂你说的这一切,但还是忍不住回想起你留给我的那些只言片语,那些定格在内心深处的回音,不管时间过去了多久,仍然能左右着我心痛的节奏。花自飘零,泪自沉淀,墨染流年,到底咋样才可以知你,懂你?许多时候,我所眷恋的所等待的,只不过是我们再一次的倾心相遇,再一次在回忆里品尝一个独特的你。

  少年情怀已云烟,由温柔到凄凉,深情依然倔强。感悟一段花开的尘缘,与不存在你的时光对望,蓦然回首初次相遇,而如今我不在是你传说的演绎者,不在是你故事的聆听人。别离凄凉,感受到芳华易逝,岁月易惊,侧耳倾听,倾听那些细碎温煦的往事。如果还可以的话,多想与你同心泛游一舟,天涯共此一醉。待你离去,任缕缕别绪侵蚀寂寥的心间,念此,落寞涌心间,忧思锁眉头。独步长廊下,旧梦依然,纷纷绕绕,依旧期待你我倾心的盛夏相遇。

  情起缘灭,也许真实凄凉,繁华流年里,尽在悠悠的痴迷。幻念,生命或许真的需要一点点的感悟,让自己活得稀里糊涂,不去在意太多的可能,随安,随缘。或许,等待着太多的倾心相遇,只是刹那,便是永恒,让岁月的流水荡尽一身的铅华,在心里驻下一份坦荡,潇潇洒洒,哭得纯真也笑得自然。相遇,别离,等待,就在梦里真实演绎属于自己幻想,自己期待的盛夏相遇。

  西风吻别泪痕,岁月延绵而悠长。昨日,无法去选择自己的命运,拼命的贪恋云的悠然,欢喜风的一缕潇洒,模糊着不一样的心境。那么约好的明天,又为何只留给昨天?落泪,相遇,不知道到底该是的咋样的开始,又咋样的结束?丝丝飘向远方的流水,又如何将心沉沦流淌而去。细细品味曾经点点滴滴,心也缠绵,将明媚的过往拥入怀中,将爱折射在盛夏的窗口,在心底里安放,唯美而又久经染透孤寂的心灵。

  聚散苦匆匆,聚也真,散也真,一念相思了无痕。淡却的红颜,消逝的红颜,牢固了的曾经斑驳的记忆!用一生的时光来磨灭一次的回望,或许也只是幻想。因为,刻意的淡忘,却恰恰是为此画地为牢。源于内心的感动与情怀,心里遗憾的滋味,春暖花开。遗忘的过去,丢失的曾经,如是青春,任其燃烧,韶华盛夏去也,如今,但可愿,浪漫的再一次期待相遇。

等待的散文7

  记得小学的时候有位同学写了一篇关于等待的作文

  至于是谁记不太清只记得他说自己有多么没耐心多么讨厌等待

  那时的我大概没有什么感受关于等待只有体会到才能知道其中的滋味

  因为我长大了因为生命中的过客成了不是过客的过客

  他们悄悄地潜入你心里一点一点贪婪的占据你的全部

  直到现在我还默默的等待……

  有的人呢值得你等有的人等来的最后还是无尽的等待

  他不在乎你有多苦他只知道自己有多么无辜

  直到现在我还默默的等待尝试过等待的滋味关于等待的回忆;

  第一次刻骨铭心的等待

  等你的那句话等你的心抵达等你说出自己的真心等我想要的答案

  说实话本以为你会说另一个人可你说是你不知道这是不是我想要的答案

  总之那次是我最刻骨铭心的等待

  缘分是一件奇妙的东西当有的男生漫不经心的离开

  却有一个傻女孩认真的等待不知道过他着怎样的生活

  在她的生活中只有等待虽然等来的只有空白

  虽然不知道那个人是不是值得等待

  这一切只因为爱

  再累再困她从没抱怨习惯了男生的出尔反尔习惯了男生冷淡的离开

  所谓召之即来挥之即去然而最终陪伴的还是孤单

  只因为爱累了也停不下来

  这样默默默默地等待等待流星出现等待你的到来

  到最后只剩寂寞依旧

  到最后等来的只有忧愁

  于是习惯等待只为某人只为那个占据心灵的人

  愿意等待愿意等待就算那个人已经不在相信

  他是你最甜蜜的依赖

等待的散文8

  三月,看一树桃花灼灼

  三月,一直念着桃夭的句子

  桃之夭夭,灼灼其华

  让文字桃花般

  开放在缤纷的枝头

  等待,等待

  一柄焦灼的长剑

  犁开春寒的花苞

  羞涩,刹那间

  晕红了脸颊

  挑开朝雾下的纱巾

  美丽的多情之眸

  次第闪亮

  惊艳的红唇,吻遍

  每一寸斑驳的枝桠

  喜悦,如六朝的衣衫

  隐忍着解开

  一树桃花灼灼

  一树相思泛滥成灾

  无法,收场

  四月,等一树梨花洁白

  忽如一夜春风来

  千树万树梨花开

  想着这样的句子,在四月

  等一树梨花的洁白

  淡白的花苞,在

  春风徐徐的吹抚下

  孕育洁净的梦想

  期待,地平线上那个

  有着炽热明眸的男子

  走来,深情的拥吻

  长久而激烈,过客

  已大踏步远去

  缤纷的梦境摇曳

  一朵,两朵,千万朵

  一树的梨花素颜展尽

  朝雾打湿梦魇

  回忆中滴落了羞涩

  期待,在期待中凝想

  四月,我端坐在

  梨花的城堡之外,等

  一树的梨花洁白

  犹似,等一场洁白

  婚礼的到来

  五月,牵一只小鹿回家

  麦子黄了发稍

  异乡的我,向着

  麦场的心脏靠近

  汽车徐徐飞动

  窗外的阳光,灼伤了

  被乡音包裹的衣衫

  小桥的对岸,一双

  温润的眼睛,抚摸我

  千里外的疲倦和苍茫

  注目,切切的回应

  一颗心,温柔的交付

  只为,只为相同的

  源于母亲怀抱的感动

  五月,牵一只小鹿回家

  如同携着温暖的情欲

  与小麦的芳香,交互

  成为乡情滋生的摇篮

等待的散文9

  等待。这两字很好写。可谁能很好的去诠释。

  总是能无条件去等待的人还有几个。总是希望对方好的人还有几个。

  如果等待换来的只是对不起三个字。意义在哪里。

  不要为了不爱自己的人伤了自己。

  命运总是这样。总喜欢让两个人不可能在一起的相遇。自己却还在一旁嘲笑的津津有味。

  不管要怎样。等待只是为了一个结果。尽管不是自己满意的结果。

  等过了。说明自己爱过了。仅此而已。

等待的散文10

  一场秋雨过后,院子里的石榴叶一片片飘落,只剩下光秃秃的枝丫和那几个青涩的小石榴孤零零地在风中裸露,看着陡然心生悲凉。俯身捡起一片,轻轻拂去灰尘,那清晰的脉络和纵横交错的纹理,似在无声诠释着岁月极简的本真和生命无尽的奥秘。雨后的晴空格外高远,辨不清形状的云朵被放逐天际,遂也将那些深锁在书柜里的一捆捆旧书信搬出来晾晒,连同我此时寂寥阴郁的心情。一封封粉色白色淡蓝色的信封呈现出时光遗留的黯淡。一封灰苍苍的牛皮纸信封从那堆粉色之中跳出,丑丑地呆在那,怀着好奇抽出,竟是一封未寄出的情书,我的笔迹,署名:带弟,日期,90年,9月9日。

  记忆随着这些泛黄的字迹醒来,带弟,看到这两个字便不禁动容。带弟,一声轻唤便是无尽的牵挂与心疼。记得那时的带弟高挑瘦弱,一身素色,男孩子一般。她总是低垂眼眉,不大的眼睛,很深,只在我们对视时才露出那几分深藏的羞怯与甜蜜。那一封封印着三角邮戳的田的来信,也曾在我手中短暂停留。已经记不清我曾怎样将田的款款深情低声读给她听,努力读出一个男人近乎疼痛的想念和对未来美好的憧憬;记不清我曾怎样设身处地地灵魂附体,脉脉含情地提笔,将带弟的爱恋与无愧无悔的等待写满一页页花香味的粉色信笺,邮寄给远方的田。我捧着这几页稿纸,任凭记忆穿越回那年那月,重温那场与我相关联的浪漫爱情。

  这些略显娇羞的甜蜜字句早已片片泛黄,那个叫田的英武军人早已魂归冰冷的江水,只剩下一个模糊的影子,而带弟,还在安静而执拗地等待,等待她的儿子健康快乐地长大成人,等待老天开眼,能给她一个奇迹,让田回来。

  带弟和我同岁,那一年,她随家人回城做了我的邻居,而她却早过了读小学的年纪。带弟谈不上美,话很少,瘦高的个子如一株沉默的细弱竹子。带弟在家中排行老四,这个直白赤裸的名字饱含父母虔诚的期许,却最终未能让她的父母如愿,只带来了个五妹。带弟没有读过书,命运如她的名字一样,让她早早挑起了本该男孩子干的重活。而带弟与我走近,也是因为她不认字,却握着一沓急切等着回复的情书。

  我也时常设想,如若没有我当初那些情意绵绵的情书,能否会有另外的结局?或许她会嫁一个普普通通的也同样不认字的男人,过着简单而满足的日子。可生活毕竟没有假如,命运给了带弟一场刻骨铭心的爱情,却又不经意一翻掌,给了带弟毕生的剧痛。

  田退伍分配在家乡的船队,新婚的带弟紧紧跟随,她终于可以放下她那条常常抬起几百斤重柴油机的桑木扁担,做回小女人,过起了快乐轻松的日子。田是个细心的男人,新婚的田对带弟极尽宠溺,似乎要将军营那几年留在书信里的疼惜与溺爱加倍还给她。那段时间该是带弟一生中最甜蜜幸福的时光。一年后,带弟如愿诞下一个男婴,中年守寡的奶奶更是乐得合不拢嘴。他们休年假回来时,麻杆似的带弟明显红润起来。然而,一场意外却让这一切戛然而止。田在一次航行中跨船裆时意外落入湍急的江水,带弟眼睁睁看他落入水中,再没有泛出头来。那一年带弟27岁,宝宝刚满半岁。

  厄运之神似乎向来铁石心肠,祸不单行再一次魔咒般猛击在带弟的头上。守寡多年的田母一下被这个噩耗锤倒,犯上了很严重的脑血栓,半个月后醒来,右腿右手却再也不会动了。半岁的孩子,偏瘫的老人,带弟默默擦干眼泪,她来不及哀痛,便不言不语地为这个命运多舛的家庭强挺起她瘦弱的脊梁。

  时间久远,想搜下当时“帮女郎”曾给拍下的影像,却怎么也搜不到了。还记得那个只有不到十分钟的影像,那是一个曾让无数观众感动得热泪盈眶的画面。带弟瘦高,一头漆黑的长发在脑后束起,汗湿的刘海一缕缕粘在她苍白的脸上;婆婆矮胖,满头齐耳的银丝,随着她一拐一拐地艰难迈步,随带起的风纷纷扬扬。带弟右臂挽着婆婆的左臂,探出左臂拉着一根布绳,绳子拴着婆婆抬不起的右脚,拉一下,抬一步。整个拍摄中,带弟没有说一句话,她甚至没有抬起眼对过镜头,她平静而熟练地搀扶着老人做功能康复,甚至看不到她有哀伤的表情。带弟挽住婆婆走几步便转身向回走,她看见孩子在学步车里安静地坐着,默默吮吸着自己的手指,她撩起脸上的乱发夹在耳后,又转身向前走,似乎这就是她生命的全部。

  “帮女郎”的宣传并没有给她的家庭带来多少物质上帮助,却让做媒的来了一拨又一拨。我也曾为这事和带弟认真谈过,她才27岁,她需要一个男人来帮她分担这个重担。而带弟的平静让我害怕:“我会一直等,也许他会被人救起,他只是失忆了,找不到家……”

  带弟的日子虽然艰难,却被她安排得井井有条。我知道她没痴,我情愿相信,这只是她的借口,她要用这个借口阻挡外界,封住内心。她无法将自己的精力分散,为了田,她只要这样旁若无人全神贯注地活下去,等下去,给婆婆,给儿子她全部的爱和竭尽全力的照顾。这个让人落泪的借口,让苦口婆心的媒人一次次却步,也让带弟的回答一次次更坚定。

  不认字的带弟每学期开学前,依旧习惯找我给她写减免儿子学费的申请书。那个被我反复书写的申请理由足以让每一个看过的人落泪,但记忆里,唯独没见过带弟落泪的样子。每次见她,都是一脸恬静平和,仿佛命运施于的灾难只是一个幻象,她只需等待,只需好好地带大他们的孩子,服侍好婆婆,才无愧于他们的那场爱恋。这样的等待中,婆婆一天比一天糊涂,孩子一天天长大,而带弟的那个“借口”也因一次次推挡媒人而一天天越发生动起来:田,你快回来,我们都好好的,一直在等你……

  九年后,婆婆安静地去了另一个世界,带弟终于可以轻松些了,改嫁,再一次被步步紧逼,那一年,带弟三十六岁。

  没了婆婆的带弟,孩子,成了她生命中的唯一。带弟为逃避好心的媒人,带着儿子租住在学校旁边,一边做着家政,一边照顾着孩子。今年,孩子终于如愿被一所外省大学录取,他将鸟儿般展翅飞向远方,而带弟,依旧平静地做着家政,没人能劝阻她静静的等待。“为把遗憾赎回来,我也去等待。每当月圆时,对着那橄榄树顶礼膜拜。你永远不再回来,我永远等待等待,等待你回来……”谭维维低沉缠绵的歌声响起,手机铃声打断我的思绪。或许,人生本是一场迷茫的梦,带弟她只愿守着她的梦长醉不醒。她用心守着一个人,让那个人在她温暖的心底里扎下根,她愿意任他枝繁叶茂,四季如春。

  等待于带弟,或许早成了一种信念,正如李碧华所说:“等待,不是为了你能回来,而是找个借口不离开。”带弟不认字,她却用漫长的时光之笔,书写出她情意绵绵的情书,不去管岁月的痛,不去管还要写多久,不去管该寄往哪里?因为,爱得深了,时间便浅了。

等待的散文11

  想念是一种美好的味道,淡淡地想,淡淡地等,如果能够等到想念的他,那么再多的辛苦也是值得的。 昨夜的梦很美妙,星星都眨着眼睛在笑。昨夜我在梦中想你了,而你在哪?是否此刻也在想我?

  今夜,微风吹着脸颊,看着天空,是否此刻的你也在仰望天空,思念远方的我呢?当你想一个人的时候,就去仰望天空,抬头那样眼泪就不会落下来,心就会变得坚强。今夜又是难眠的一夜。

  忘记多久没流泪了,忘记多久没想你了,今夜会不会再次把你想起?

  每个夜晚都是那么宁静,那么美好,忘记从什么时候开始喜欢上夜晚的宁静,喜欢抱膝静静的坐着,哪怕什么都不做。灰白的月光陪伴着我,思绪漫步在脑海中,一股莫名的失落感围绕着我,想给自己找一丝安慰,脑海中破碎的记忆却不断浮现,今夜会不会在梦中见你?

  我一直用一颗心在原地等你,而你呢?是否和我一样?

  喜欢上淡淡的忧伤,淡淡的叹息,淡淡的生活,一切都淡淡的。曾经我是你的那个,最挚爱的那个,嘴边经常挂着你想念的那个我,而如今,谁是你的那个,你转身之后,我就没打听过。原来到最后我也是被你忽略与遗忘的那个,曾经的誓言都变得苍白与无力。转身之后,我生活的很平淡,刻意不在想你,我试着习惯了一个的生活,习惯没人关心的日子。

  人生就想坐火车一样,过去的风景那样美,让你流连忘返,可是你总是要前进,不能停下来。既然当初选择了放弃,就要一直坚持下去。亲爱的,今夜如果在梦中见到你,我要穿越梦的虚渺,站在你面前告诉你:“我已经忘记了曾经,忘记了所有,离开才是最好的选择,既然没在一起,那是因为我不是你的归宿,你也不是我的归宿”。

  有多少爱可以重来,有多少人值得等待。既然相遇在人海,又这样匆匆错过,短短一年多的时间从相识,相知,相恋到分开,经历了分分合合,争争吵吵。也许这些只是生活中的一段小插曲。有回忆足矣。受某人的影响喜欢上了"白头到老"这首歌,常不自觉哼起来。某人,此刻,你是不是在想你心中的那个她。

  怀念姥姥

  翻开墙上的日历,格外鲜明的被我涂了个圆圈,今是姥姥的祭日,所以勾起了对姥姥无限的怀念,很是想哭的。

  说起姥姥,村里大多人叫她“水生大娘”,这是姥爷叫“水生”的缘故,姥姥的名字叫啥我是不知的,我自然是叫姥姥。

  我记忆中姥姥的样子很多,头发老是盘起在后面留个发髻,使用银簪惯起来,衣服是那种夹袄,前面无扣,扣是布做的还定是扣在左面(我也穿过这种衣),裤子当然是背裆裤了,裤腿是用那种黑色的绑带绑了,脚虽然没裹但也穿似裹过的尖脚鞋。姥姥很会做布,连我家的鞋、衣、被、褥都是她一手做的,做酒、做醋、淹菜每年定是,手艺当然非常了得。

  说起手艺,姥姥是在刚解放即在专医院学得接生、儿科的手段。村子是公社所在地,自然村大,也有个医院,然而大家硬是不去医院生产,医院的妇科也就“流产”了。想来,那时的姥姥是很辛苦的,村里所有人家都要生小孩,便所有人家都要请她去;所有的小孩都会有大小的毛病(比如胎位不正、胎串等),便所有的人家要找她给小孩看病;所有的人不需要给她一分钱,只送一尺红布作为谢礼,到后来最大也是给一元的纸币或九个馍而已,是姥姥坚持不要回报的缘由。因为医道好,几十里外也老有人来请,她依然是分文不取的。这一点上到现在想来我还是老生她的气。

  其实,姥爷在娶姥姥的时候已经有过一次婚姻。姥姥是姥爷的第二个媳妇,第一个媳妇给老爷生下两个儿子后生病死了,姥爷就又娶了姥姥,是姥姥养育大这两舅舅,由于我爸妈外地工作,我等姊妹五个也是姥姥养大的。记忆中的姥姥只要睁开眼就劳作,没有一丝的消停过。

  还记得小时候是常跟姥姥去村外的田地里捡些柴、割河草,就这样用捡回的柴禾做饭,也捡些牛、羊粪完成社里的任务,上山开些荒地种些萝卜类的用来供我弟妹们吃。回想起那个年代,条件很是艰苦,家家缺衣少穿,而且那时的冬天比现在要冷,风多雨大,为了劳作她是全然不顾的。

  时间如潮水一样很快逝去,姥姥也历尽岁月的沧桑走到了风烛残年,花白的头发、很深的皱纹深深印记着岁月的磨砺,牙也渐渐脱落,年年月月的蹂躏、践踏,走路也蹒跚了许多,深深的沟壑爬满了她的额头。终有一日姥姥病了,生病时间是很短的,也就七天,爸爸给她输了液,但无济于事,最后是输不进去了,她看着剩下的液体说:“把那点点药给我输了吧,等一半天小进就回来了。”(我的小名叫小进),这悲伤的一幕,我没看到,但从妈妈的讲述中,我是体会到亲人离别的伤痛,体会到姥姥很是想见我最后一面的。出殡时村里人是全去送的,哭的人很多很多。

  姥姥温良恭俭恩惠无疆,虽然她只是个普通的老人,做了许些的人间功德,她是我缅怀最深的人,我无限怀念我慈祥的姥姥,她的是笑容依然存在我的心中,她那温柔的声音依稀伴在我耳边。

  我日夜思念的姥姥你在那边可好?

等待的散文12

  生活中我们有过无数次的等待,每一次等待的对象都不同,感受也不同。

  ——题记

  6月7日,高考的第一天,把孩子送到考场,巡考的表弟让我回酒店去,别在这呆着。我知道弟弟理解我的心情,我也知道表弟在这里可以给孩子一些力量。看着徐徐关上学校的大门,我的手心全是汗。

  夏日里早晨的太阳炙烤着大地,校门口的树荫下坐满了陪考的家长,三个一群,五个一伙,有的靠在电动车上,有的索性打开车门,任微弱的夏风吹过身边,还有的坐在从家里带来的小凳子上和旁边的家长聊天……一个个家长手里的小扇子不停地扇着,但是没有一个家长离开。

  时间在等待中慢慢地滑着,我静静地待在树荫下,埋头看着一份小广告,低着的头似乎可以感受到心跳的加速,一份A4正反两面的宣传页竟然看了2个小时,至于上面的内容却浑然不知。

  短暂而漫长的一天在内心焦虑而表面平静的神情中度过了,下午看着孩子从关着的大门里走出来阳光的样子,悬着的心落下了,没有了之前的紧张。

  8日一大早考理综,同样将孩子送到大门口,不知怎么回事,已经转过身的孩子突然扭过头来紧紧地抱住我,一句话却没有说,我腾出一只手轻轻地拍拍儿子的肩膀,微笑着又摸了摸儿子长了胡须的脸,一个字也说不出来。

  看着他渐渐消失的背影,就像打翻了五味瓶。

  想着刚才的一幕,我再也不想待在学校门口了,和爱人一起就回了酒店。

  看着时间一分一秒地溜去,我渐渐紧张起来。当我们再次来到学校门口的时候,一些孩子已经从里面出来了,我找了一个制高点,看看一个个孩子的神情,我又紧张起来。

  “妈!”熟悉的声音老远就传来,看到儿子的那一刻,我傻了,愣在那里,孩子的表情格外的沮丧,“唉,三年物理化学白学了!”

  “题很难,很偏吗?”我问道。

  “好多都不会做……”儿子带着哭腔。

  “没事,难,大家都难。别想了,先吃饭,下午还有英语呢!”我一边拉着儿子的手一边安慰道。

  车向酒店开去,可一路上儿子一句话也不说,我们俩也不敢和他多说。闺蜜看到我们一家回来了,赶紧嚷着吃饭,但看到我们的神情时,也立刻收回了笑容,顿时我觉得空气好凝重。三个人埋头吃饭,闺蜜在一旁看着,几次欲言又止……

  当我们再次回到酒店,儿子看起来好一些,我收拾好床铺让他休息会。孩子在包里翻自己的英语书,说:“妈,我不想睡,就看一会吧。”

  “也行,但是你得休息一会。”我应声道。

  屋子里再一次安静下来。

  不一会儿他又躺在了我身边,我眯缝着眼睛看着他渐渐睡了,轻轻地抬起枕头靠在床边。听着孩子均匀的呼吸,心里稍稍平静了一些。我知道,孩子一直很努力,特别是上了高三每天晚上都在12点半以后才上床休息。努力也有回报,在班级每次模考中孩子都排在前列,班主任几次和我聊起来,话语里都蕴含着很大的希望,可是今天早上的理综一下子把孩子的热情降到了冰点……

  到时间了,我们再次来到了学校门口,我握着孩子的臂膀,鼓励道:“加油,英语是你的强项,相信自己!”孩子转身紧紧地搂着我,说:“知道了。你和爸爸别在这晒着,去酒店歇着吧,我没事的。考完试我还想吃盛泰祥的羊脖子蘸辣子呢。”下巴的胡须还调皮地翘着。

  我明白孩子的心思,“呵呵,没问题,你进去吧,我们去你阿姨哪儿,考完试带你和涵涵哥哥一起去盛泰祥!”

  爱人在旁边看着孩子和我笑着摇摇头,“这娘俩真是的……”

  为了不让自己再次承受等待的煎熬,孩子进了考场后我和爱人去了同学那里。时间很快就过去了,当我们再次看到儿子的时候,没有了早上的酸楚和难过,他一下子抱住了我,伏在我的耳边说:“妈,英语能考130!”我高兴地拍了拍他的肩膀,说:“走,去盛泰祥!”

  两天的高考就这样画上了一个省略号。接下来我和孩子的等待更加难熬了,一定是那种无法用语言描述的煎熬,但愿孩子能平静地对待,我们一起平静地等待6月25日中午12点的那一刻。

等待的散文13

  谁苍白了我的执着,枯萎了我的等待?

  明明知道是错误的,却还是拼了命得去坚持?

  我不是非要等到你来,只是我现在还不愿离开。回忆太美了,我自己都舍不得丢,我怕我丢了,我的人生中就再也不会再出现。20xx年的冬天,好多人都聚在那个时候结婚,大街小巷,鞭炮声不绝于耳,黑暗的夜空中,烟花像一朵朵绚烂的奇葩让人目不暇接。虽然温度很低,但是空气中洋溢着欢欣的感觉。那时,我们刚在一起不久,那天晚上,我拉着你送我回家,在十字路口,我们刚各自转身不久,我就看到前面一家人要放烟火,我赶紧地跑回去拉着你,你知道是放烟火,居然乖乖的跟我回来,你抱着我,看着一大朵一大朵的烟火绽放在黑暗的夜空,那么炫,那么美,那么温暖,那么短暂。我们情不自禁的拥吻起来,那副画面唯美极了。烟火结束了,我们依依不舍得各回各家,你在我耳边呢喃,我爱你,我轻声些许,我也爱你。那一晚,我觉得自己幸福地快要爆了,我怎么可以那么幸福呢?!后来每次看到烟火我都特别激动,曾经我们一起幻想等到我们结婚那天,我们也要放好多好多的烟火,我们一定要手拉着手,在烟火铺满的夜空下,叙说着我们幸福的未来……

  今天是20xx年6月16日的晚上,我在离我们以前的家不到50米远,我在这里一个人看着烟火。你的屋里没有光,我知道你在她那里。是不是你已经知道,今晚我会出现在这里,所以你才远离,我多想我坐在那里的时候,有一个人可以轻拍我的肩膀,跟我说一句好久不见。不要过多的言语,只要一句简单的问候。

  从和你分开之后,知道你过得很好之后,我便不想打扰,每次看着你的头像亮着,我总有想和你说话的冲动,每次都控制自己不可以,怕你不理我,也害怕我打扰你现在的生活,听着你听的歌,有时候特自恋以为那是唱给我的,那一首《如果还可以》,第一次听到时,却发现自己早已泪流满面,我想去相信,你是唱给我的。如果还可以,我愿意永远都陪着你,陪你看答应过你最美丽的风景,……

  你说其实有时候挺想我的,是吗,我从来都没有停止过思念你。还是很欣慰,你会这么说,至少我在你的生命中还留下过痕迹,至少你已经开始原谅我了,至少证明你真的爱过我,至少我的心不再会那么痛了

  你的生日,你说我是第一个送去了祝福,我很侥幸,能够抢在了她的前面,你的网名改成了兰博基尼,那是我们都爱的跑车,是我以前老是跟你吹牛说要送你的礼物,我知道你又想起了我,只是亲爱的,你已经有了她,你又怎么可以怀念我。

  可是我也好想你,发了疯的一样,心里全都是你的影子,我多想再见你一面,在街角的咖啡店,跟你说一句好就不见。

  有时候多想化成隐形的人,隐藏我对你的感情,隐藏我对你的执着,我不想别人看到,怕他们说我愚蠢,也不想你看到,怕你再一次的拒绝我。

  我也尝试爱过几个人,但是始终没有人能够让我忘记你,颠覆你,我知道我无法从我的心里驱走你,那你就一直在那里吧,陪着我,至少我孤单的寂寞的时候,还可以想着你。

  我爱你,真的好爱。明天要去参加的婚礼,我多么希望穿着西服的是你,穿着婚纱的是我,可是,我知道那个梦已经碎过了,再也无法拼凑跟重来。

等待的散文14

  春天悄悄地来临了。

  独自倚在窗台边,窗外细雨濛濛,挟着春的气息,密密斜斜,温柔得如同情人间的呢喃,却又丝丝缕缕地萦绕着我凌乱的心情。泛凉的风不断地冲击着银白的窗棂,惊醒了沉睡的风铃,冰凉的雨点飘落在我的脸上,又勾起了无限的失意与落寞,美丽的瞳憬,使我疲倦的心无法放弃等待你的归期。

  忘不了,也是如诗一般的鹅黄节令,山花飘着淡淡的幽香。你挺拔的身影从无边的地缘走来,清澈的星眸,唇角的笑意挟着新月般的温柔,频频释放着火热的信息,揉进执着的意念。于是,我的静淌的心海,盛满了你的浓情絮絮。

  你的爱,似漩窝一般搅动着我的情丝,使我心潮起伏,卷起一圈圈的波澜,接成朵朵动人的浪花。你坚定的诺言,给了我一个明亮的梦,在那片爱的天地,你我尽情地享受感情上的痛快淋漓。

  而你的远行使我的心空空落落的,无奈水天一色的相隔,所有的热切都凝固在远方的想象中,只有一丝甜美的记忆回荡在脑际。

  情感的风已吹绿了那片爱的芳草地,我的思念如春雨般缠缠绵绵,在你当初离去的小径上,已开满了春天艳丽的花朵;埋在心田的那颗红豆,正在挣出新芽;只等待着,你远遁的足音,回响在甜蜜的归途;给我,永不褪色的年年月月。

等待的散文15

  着一身青衣,行走在十月的午后,阳光洒落一地,有些落在身上,温暖如饮了一杯喜欢的茶,心底涌来的芬芳,无法用文字表述。

  风轻缓地吹着,微微的凉意里带夹杂着菊花的香味,清浅若梦。

  摊开手心,握住一缕阳光,宛若握住了你的手。于是,在这个重阳的日子里,对你的思念蜂拥而至。

  色彩纷繁、车如流水的城市,演绎着盛世的繁华。我就这样站在人流涌动的街头,一个人看着眼前的过往,没有悲没有喜,像一株等待季节变换的树,安然地想你。

  不知道从哪里飘来《滚滚红尘》的曲子,在这个秋天的午后,更让我一页页翻开了心底里关于你的故事。

  你说人生就像旅途,我在这点你在那点,我们相向而行。可时光悠悠,容颜渐老。我原来越觉得我们的遥远,一如此时手心里渐渐退去的温暖,一如我们那些失去了的青春和不复重来的美好。

  看向天空,一片难得一见的湛蓝里飞舞着的阳光,像一种心情,明亮而又辽远。一如远在天涯的你,此时于我而言,好象就在眼前,微笑相对,无语默默。

  于是,想你,情不自已。

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