天黑了

短篇散文

天黑了

更新时间:2017-10-31 11:16 手机版

天黑了

  (一)

  如果有天谁离开了,你还要像在一齐时那样活着。

  ——要有最强大的内心。

  ——要有最清明的生活。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  等冲破这一片乌云,阳光会如期而至。

  等闯开这一片天地,便会海阔天空。

  孩子,你总要离开,你总会回来。

  你相信吗?命运宠爱你。

  (二)

  国庆连带中秋放假没有回家,太原这几日的天气俨然一副深秋的模样,天空阴成一片,雨水不大不小应景地落下地面,全然没有夏日的嚣张气焰和无处排泄的活力,更像是遇到中年危机而阴沉着脸颓然的中年人。阴冷的天气,夹带着时不时的小雨,让我压抑得无处躲藏,想找借口懒惰放松,想找人倾诉分享孤独。我不喜欢阴天和雨天,阴郁的天气总不及晴天温暖的阳光和蓝天白云让人感到舒服,接连三天的秋雨让人眼里只有海洋。

  国庆节晚上和学长去电影院看电影,里面人很多,极其热闹。无论是三口之家,还是三五好友,还是恩感情侣,都享受着节日和假期带来的休息和愉悦。有中年大叔问我们此刻都看什么电影,我问他那要看和谁看,他坦然地说自己一人看,好多年没看电影了,来电影院感受气氛。我向他推荐了我们看的喜剧片,转身拿上可乐和爆米花便走开了。上一次自己跑来电影院看《春娇救志明》仿佛都是很久远的事情了。影片开播,和学长打诨几句,亲切如旧,旁边的阿姨带着孩子,喜剧片加上她爽朗的笑声让节日的气氛推向高潮,醉醺醺地,享受着。

  中秋节早上,妈妈发信息给我,还给发了红包让我吃顿好的,随后她打来电话,我情绪有些低,觉得烦,有气无力地回她几句便匆匆挂了电话。我能想象到电话另外一端失落和寂寞的表情,还记得高三有一年都和她闹矛盾,觉得她不够关心我的成长,而我是怎样用冷漠来回应她对我的关怀。甚至在高考前几天,父母驱车来陪我参加高考,我冷漠地拒绝他们,如果你们在我就不参加考试。高考前一天下午我坐在街上嚎啕大哭。没有人明白我经历了怎样的挣扎,只是觉得关于亲情和成长,对我来说,是有缺憾的。所以我读到《我与地坛》时总是心有戚戚——“有一回我坐在矮树丛中,树丛很密,我看见她没有找到我;她一个人在园子里走,走过我的身旁,走过我经常呆的一些地方,步履茫然又急迫。我不明白她已经找了多久还要找多久,我不明白为什么我决意不喊她。”

  但是几年前我已经和自己也和他们和解了,类似补偿一样,我在家中有绝对的话语权,但是我也比以前更懂得尊重和孝顺他们。之后妈妈给我发来信息,“坚定,自信,成就;快乐,乐观,大度”。她不是那种只明白疼爱而不懂得理解儿子的母亲。这几年来,我切肤地感觉到,母亲是最疼爱我也是最懂我的人,她总是用慈爱厚实的双手为我撑起庇护,用爱和宽容温暖她不懂事的孩子,我们都凭着良知和善念去原谅对方的不成熟。

  我是第一次做您的孩子,您也是第一次做我的亲人。

  晚上我留在教室写东西,父亲发来信息关心我,而他还留在单位值夜班。6号母亲来榆次开会,父亲也顺带带着妹妹来玩,我本能地想要拒绝,但是这几年妹妹的成长我一向缺席,心里过意不去,便和他们一齐去了乌金山欢乐谷。到了买票处,父亲只让我们买了两张票,他说自己就不进去了,交代我要照顾好妹妹,玩得开心一些,随后冲我们笑了笑,去了不需要门票的景点。其实我很想给他买张门票,但这一百元对他来说是奢侈,我们花的钱毕竟都是他赚的,我也不好再多说什么。我和妹妹玩得很开心,把烦恼都丢到一边。父母都说过,孩子们开心他们就开心了。

  也确实有让我觉得难过的时候。玩完以后要下山,却发现车子的电瓶坏掉了,怎样都发动不了,无奈花钱请人上山才把车发动。然而上帝喜欢玩弄一种把戏,叫做祸不单行,叫做雪上加霜——在下山的路上又再次熄火,前面是排队过收费站的车,后面也是满满的车俩,再请人来发动车子已经不太现实,可如果车子停在半路怕是会招来许多人的嫌弃和厌恶。父亲急着发动踩油门,却怎样也发动不了,那一刻,我看到他作为父亲的窘迫和尴尬,也看到自己的懦弱和无能。前面的车子已经前进,匆忙中我和妹妹下车推车滑行一段才勉强发动,之后虽然又几次熄火,也都如法炮制,好在有惊无险。七点多和父亲换了电瓶,我才拖着灌铅的双腿坐公交回到宿舍。

  上个月5号,妈妈来太原开会,中午开完会还没来得及吃饭便要匆匆赶往下一个地点开会,和她在万达等公司同事的车,然后看着她和另外三个人一同挤在后排,我心疼她,她和我说,这又不是咱家的车。看着她走远,我忍不住地难受,默默扇自己巴掌,一下扇出眼泪,一下扇去生活的期望,直到我再也站不起来。

  (三)

  假期躲在宿舍看电视剧,片名不算烂俗,林清玄和丰子恺前辈都用过作书名和章名,怀着对名字的好感看了几集——都市里的感情,离开错的人,最终和对的人走在一齐。所有的电视剧剧情都十分夸张,和现实相差甚远,而每个人能看到的层次都不一样,能看到几分算几分,你能信就看看,信不了不看就是。陈乔恩十分可爱,扮演坚强的都市白领,佟大为还是老样貌,善良乐观的备胎男,两个人凭借着爱和主角光环最终走在一齐。情节乏善可陈,甚至后面几集我完全看不下去。抛开故事写得到底好不好的问题,我看到的只是一个感情故事而已,而恰恰它触动了我的某一根神经,果然,能够不谋而合的永远只能是感情。而且看电视剧唯一的好处大概是能够给人期望,电视里的人和事都要比生活简单和完美许多,生活中不会发生的事在电视里可能发生——这是好事。

  有几句台词足够煽情,让人看的想哭。想到感情,便也顺带着想到你。生活中总有契机让我想起你来,无论是操场打的羽毛球,还是用护肤品的味道,抑或是我独身一人骑车去商场购物。我得承认,旁人说得对,我们不是一路人。我多少次倔强地和他们说,不试试怎样明白,爱也爱得值得,错也错得值得。这是我当初的想法,但是此刻我却先退出了,我累了,坚持不下去了。爱与不爱,付出和回报,平等和不平等,性格上的差异,不是相像的人还真的很难走下去。给不了对方想要的爱,又或者我们心中根本就没有爱。而我最后明白当初她离开我的原因,喜欢一个人会觉得他好,他一切都好。谁也不必内疚了,确实是我不好,当时的我只明白索取,不懂得切身地为你付出,尚且我们也不是一路人。你必须要有一些好处给你的爱人,才能将恋爱的关系维持下去。

  想起八月中中旬,也是下雨天,你大概无意间和我说一句话,关于我喜欢的明星,我兴奋地想要和你打开话匣子,你却不再回我,只留下我暗自惊心动魄。下着雨跑到外面自拍,冷漠的脸像是面神经麻痹。和不认识的人山南海北地闲聊,女人是傻逼,付出没有回报之类的话引得共鸣。去食堂吃饭,始终咽不下最后一口。

  偶尔幻想以后当上医生月薪几万如何放浪形骸如何买喜欢的东西,和朋友有一搭没一搭地闲聊,权当是望梅止渴画饼充饥聊以自慰。

  我不喜欢残缺,但残缺时时都可进入视线。我痛恨许多人,然而他们都比我过得有滋有味。我热衷于回忆几年前的事,心中明白眼下我能看见的也只是脚下的路。我幻想拥有可靠的感情,坚硬的物质生活总是让我进退不得如鲠在喉,我奢望和这个世界建立某种职责纽带,可到最后但是是剩下我在自己的世界里自掩悲伤地笑笑。

  看到你说期盼做谁谁谁的女朋友,才觉得,翻烂的书不麻木,流下的眼泪不麻木,你期盼的感情不麻木,生活从来都不麻木,麻木的是我。是我不够好。

  此刻回过头看,她未必那么好,我也未必多么差,大毅力换不来感情,多登对共一齐晚餐。不论是我们分开后没几天,还是最近,无论是穿我送你的衣服去约会,还是去看喜欢的人唱歌,你都过得还算不错。对于你来说,生活都是在慢慢变好。我也要变得更好一些,和你一样开心起来向前看了,画地为牢但是是苦了自己——生活本来就苦。没有什么错了的,没有什么大不了,既然人生苦短。

  最后一次想你了,期望是。

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  (四)

  夏天。

  太原的夏天像是疯了一样。我从没度过这么炎热的夏天。

  以往年的七八月我一般都在家乡度过,那里气候一向十分凉爽,夏天的温度从来都是点到为止,例行公事一般有那么几天能够完全不用穿外套。到了冬季,寒冷甚至会让人生出悲凉的感觉。高中三年在外地上学,气候温暖了一些,但寒暑也都在家乡度过,哪怕明白炎热也不毫不担心,只有几天而已。去年从榆次搬到太原,第一次感受到太原的溽暑难挡,整个七月份都让我抱头鼠窜,焦头烂额到狼狈不堪。狭小的宿舍住八个人,整天的温度都在35℃以上,我脱光躺在床上,床边放着凉水,湿毛巾搭在身上,还是觉得热,整晚地失眠,恍恍惚惚,整个七月份都无法坐下学习,高温让我让我浮躁不已。和朋友出去吃东西,昂贵的物价和一些物质基础让我觉得自己不够理直气壮,别人比我努力,我一向在输。

  想租房子住,没有找到适宜的室友,找不到适宜的房子,忙忙碌碌十分疲惫,甚至到最后被中介拿走一千块钱,并索要额外的费用。那一刻,我觉得自己这些年来,还是不够勇敢,不够成熟,不够理直气壮,我所有的强硬在那一刻只剩下给妈妈打一个电话,给父亲说一句对不起。还是有人能够依靠,对我一向很照顾的刘老师也帮了我很多。说不出要怎样应对他们。说不出要怎样回报他们,说不出要怎样应对别人。说不出以后要怎样活。

  怀疑自己有甲亢,能量代谢总是比别人快,身体却十分瘦弱,不耐热也十分怕冷。我不爱惜身体,大多时候在无节制地消耗生命。七月底妈妈带我去看中医,哪怕我心里对中医本身的怀疑突破了天,但是西医检测下来我身体一切正常。医生给我开了几天的中药,十分昂贵,我拉着妈妈想去外面的药铺买,但是她执意还是让我买医院的,可能这样妈妈会觉得,没有一点一丝一毫地亏待我。喝了几天并无改观,觉得但是是医生在骗钱而已,哪怕我以后也要做医生,还是对于医院没什么太的好感,那里到处弥漫着一种战场的味道。

  我人生中许多重要的事情发生在夏天,大概许多人都是,因为升级考和毕业考都在夏天。夏天除了压力,也带给我许多完美的事情,大口大口地喝着汽水,和喜欢的人抱着西瓜看电影,逛街逛到很晚踩着影子回家。然而今年的夏天确实是热情地要把我吞掉,你一个人站在巨大的太阳面前,你一个人吃掉两人份的西瓜,你无处躲藏,无人分享,你站在那里摇摇晃晃,像一艘简陋的船,你的眼里没有海洋。

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