牵挂抒情散文

时间:2022-06-17 20:28:48 短篇散文 投诉 投稿
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牵挂抒情散文(精选25篇)

  在平平淡淡的日常中,大家都看过一些经典的散文吧?散文是抒发作文真情实感,写作方式灵活的记叙类文学体裁。那么你真的知道要怎么写散文吗?以下是小编收集整理的牵挂抒情散文,欢迎阅读与收藏。

牵挂抒情散文(精选25篇)

  牵挂抒情散文 篇1

  因为喜欢才牵挂,因为牵挂才喜欢,牵挂是心的感受,牵挂包含着祝福欣赏,也有爱的成分,有相互的牵挂才会相互走进对方心里,有感动有默契,发自内心,来自灵犀,牵挂没有任何雕琢装饰,牵挂是浪漫,深沉,稳重,纯洁,牵挂没有绚丽却有爱慕情节,牵挂是甜中的苦涩,是苦涩中的甜蜜,在这个时候谁会说再见,没有,没有人会说再见。

  牵挂是热情中的含蓄,让你心动,兴奋,是心心相印的知己,有爱的感悟,有爱的'升华,有知足也有陶醉,是情感的寄托,牵挂是彼此欣赏,有默契有感动,牵挂是生活中的风景线,有阳光,有鸟语花香,有云,有雨,有明月,有清风,也包含着一丝丝忧郁,凄凉,失落,更美的是陶醉,这样的美有谁会愿意离开说声再见,没有,永远没有人会说再见。

  牵挂是梦里的想往,是春天的鲜花是,夏日的凉风,是金秋的果实,牵挂是思绪里的飘飘雪花,是老酒琼浆玉液,是思绪的五彩祥云。

  牵挂是醉人心扉的酒,是绽放的两朵心花,是夜里的珠泪,枕上的相思,使人夜不能寐,容颜消瘦,这是人间最珍贵的情感,这种情感是靠心灵来维系,牵挂是从心底升起的真诚情感,有谁会舍去这种情感,和情感说再见?因为我们是人,都有一颗心,谁也做不到。

  因为这份浓郁的思念,有了这份牵挂,平淡岁月的幸福和满足,是美丽的风景,在延伸人生的旅途,有一个心灵伴侣,是精神上的欣慰。

  牵挂抒情散文 篇2

  人到中年的我,由于在家排行老小,在母亲的心里也永远是个小孩子,我也成了母亲永远的牵挂。

  小时候的我,身体很虚弱,头晕呕吐是经常的事情。农村的医疗条件也很差,家里也很穷,不到万不得已不去医院看病。母亲就背着我找“土医生”看,到处找偏方治,什么姜水、红糖水经常喝,也找人给“捏疮”,我最喜欢让二大娘“捏疮”,因为二大娘“捏疮”不疼。二大娘用两只手的拇指与食指捏额头、太阳穴、脖子后面,然后用缝衣服的针轻轻的挑破皮,让血流出来,流出来的血都紫黑紫黑的。每次生病,我不想吃饭,母亲就为我煎“油饽饽”,母亲把面和的稀稀的,然后放点盐,在锅里放点油,等油热了以后,把和好的面倒到锅里,然后摊的薄薄的。娘煎的“油饽饽”脆脆的、香香的,很好吃,在家里也只有生病的我才享受到吃“油饽饽”的待遇。

  上小学和初中的我,是母亲最省心的时候,学校离家近,我可以顿顿回家吃饭。那时候我就很懂事,学习的事情从不需要父母叮嘱。家里有点好吃的东西,母亲总说不喜欢吃,就让我吃。如今八十多岁的母亲还是这样,有点好吃的,要么说不想吃,要么说牙齿不好,咬不动了,也留给我们。

  上高中的那年夏天,母亲生了一场病,身体很虚弱。高中在城里,在我入学走的时候,母亲对我说:“不要挂牵家里,第一次离开家什么也不要想,在外要照顾好自己,自己需要什么可以买点”。我知道,我走后母亲的心里一定放不下。因为大哥在外当兵的几年,年轻时的母亲因为牵挂大哥,都生病,直到大哥退伍回家,母亲的病才好。三哥在外地上学的时候,每次假期结束回到学校,母亲总是有很长时间少言寡语,我知道母亲也是在牵挂。

  高中的学习生活是紧张的,周末都不休息,只是每隔四周休息一天,我们叫做大休。每次大休可忙坏了母亲,母亲就忙着给我用天井里的石磨磨玉米糊烙煎饼、洗衣服、炒咸菜。那时我没有换洗的衣服,每逢阴天下雨,母亲把我的衣服洗了以后,总怕我上学的时候衣服还不干,就把潮湿的衣服放到自己的.怀里,用自己的体温把潮湿的衣服温干。母亲炒的咸菜很好吃,母亲用葱花、姜、辣椒炸锅,把切的细细的咸菜放到锅里,放点酱油,加急火炒。炒的糊糊的,那样炒的咸菜放的时间长,也更香。在春节的时候,母亲把舍不得吃的几个肉丸子,切成薄片放到咸菜里一起炒,那味道更是鲜美。

  上高中的我学习一直不错,家里人对我都充满了期望,我却在高考的时候不争气,由于一点无法悔改的失误而落榜了。我难过极了,母亲可对我说:“考不上就考不上吧,可以再复习。再说了,哪有上高中就一定能考上大学的”。母亲朴实的话语给了我最大的宽慰,我也体会到当是已经六十多岁的母亲的心情,一定比我更失望、更遗憾、更有压力。

  参加工作的我,总想不能再让母亲操心了。可是母亲的心里还是放不下我,在我刚上班那年的一个冬天,天下着大雪,由于工作忙,我晚上加班没有回家,就在单位住下了,由于那时候家里没有电话,也没有告诉母亲。第二天,我还在睡梦中,就听到有喊“四儿、四儿”的声音,这不是母亲在喊我吗?我真的不敢相信是母亲在喊我。母亲胆小,自己从不敢走夜路,那是因为母亲小的时候讨饭,走夜路吓惊了。我跑了出来,真的是母亲,母亲把瘦瘦的脸紧贴在单位那冰凉的铁大门上,被北风吹的蓬乱的头发上粘满了雪,身上也披了厚厚的一层雪,母亲手里拄着木棍。我说“娘,您怎么来了?”母亲笑着说:“四儿啊,娘不是担心你吗,好了,见你娘就放心了,我走了啊!”我看到母亲瘦弱的身体在雪地里蹒跚,我流泪了,那年母亲已有六十五了。

  如今我也做父亲了,应该是我牵挂母亲的时候了,可是母亲还是牵挂我。我离自己的家远,中午回家不方便,母亲就让我到老家里吃饭。每天中午母亲早早的把饭做好等我回家,有时候我工作忙,不回家,母亲就给我打电话,问我怎么吃,不要饿着。从去年,母亲眼神不好,看东西很模糊,连我们的脸面也看不清了,每次我回家开大门,总听到母亲喊:“四儿,四儿,是四儿吗?”听到母亲喊我的声音,我的心都在流泪。哥哥,侄子们也说,当他们到老家开门的时候,母亲也以为是我回家,也喊:“四儿,四儿,是四儿吗?”每次回家,母亲对我总有说不完的话。

  如今,母亲身体不好,也知道自己年纪大了,可还牵挂我的以后,有一次母亲说:“四儿啊,我现在还在啊,要是有一天我走了,你中午可怎么吃饭啊!”我听了,都不知道怎么回答母亲。我的心很沉重,泪在眼眶里打转。

  母亲啊,我总让您牵挂!

  牵挂抒情散文 篇3

  迎新辞旧,又长一岁,每年新年都是新的开始,新的启程,在这说长不长说短不短的28年里像一场人生的旅程,哭过、笑过、爱过、恨过、酸辛过、幸福过,就像一本写满文字的故事书。

  转身回眸,小时父母牵挂着生日煮上几个鸡蛋,做顿好吃的饭菜。那是看着自己微小的年龄总想充当老大,让姐姐哥哥们叫自己姐姐。时常,装着一副大人的模样,跟在姐姐哥哥们的后面让他们叫自己姐姐,叫自己姐姐,也不是一件容易的事,那时的我时常使坏,拿出自己的武器,不得不让姐姐哥哥们服从,弄的家人哭笑不得。一年又一年,就这样,每年的生日都在父母的双翼下温馨而又快乐的度过。

  时间像流沙无声的从指间划过,自己不再幼小,青春的年少充满着光辉的余阳洒满人生的道路。

  又是一个年末,生日的到来,突然,电话响起,按下接听键,“喂”。电话的那头说:“还有几天就是你的生日,那天回来过吧。”这边的'电话说:“那天朋友请客,不回去了。”牵挂生日的老妈失望地挂断了电话。默默地祝福女儿生日快乐。

  现在的一年又到了尽头,朋友各奔东西,拼搏、劳碌,谁还牵挂谁的生日。就在这一霎那,电话又响起,按下接听键那熟儿耳的声音和祝福早已传到了耳边。“喂,过几天就是你的生日,怎么过?还回来吗?妈做你最爱吃的饭菜。”

  “回去,那天,你什么也不用做,一切包在小女身上,只带着你满满地祝福,等待着女儿给你的惊喜吧。”说完挂断了电话。电话那头兴奋的老妈兴许还在听着已挂断已久的电话那嘟嘟......的声音。

  这几天我也开始联系姐姐哥哥们,那天,不管我们有多么劳碌,都要一个不差的出现在老妈的眼前,因为我们的团聚就是老妈的期待。今年也会让老妈幸福的感受着自己是世界上最幸福的母亲。

  生日的牵挂最终还是老妈。

  牵挂抒情散文 篇4

  好运没有眷顾你,让你相差那么一点点,命运跟你开了一个玩笑,无情的浇灭了你的热情,你难过的离去,那一行热泪把你洗面,身在颤抖,心在痛,叹一声命运无情,道路崎岖。

  曾经的你迈着一身的轻盈步入校园,甜甜的微笑绽放着,迷人的脸庞妩媚着,双眸印着一湾清水,把纯洁洒在里面,又似一团热火,把青春的光芒浮现,马尾辫摇摆着,甩着永不停息的活力,舞动着,飞扬着。一声你早,一声你好,亲切而又甜蜜恰似你的温柔。

  上课铃声带着你的婀娜飘进教室,一帮可爱的小天真眼睛一眨不眨期待你的出现,“同学们好”孩子们的耳边又响起了熟悉而又听不够的一句。这声音余音袅袅,清澈动听。

  黑板上你写着行云流水,孩子们每一个提问你年轻的心带着真诚、带着耐心,没有责备,只有那手把手的培育。“水墨丹青”是你的向往,一支画笔一盒七彩描绘着你多彩的人生,你期盼着春风化雨、润物无声,向往着在这里滚动你那青春的年能。

  现在你那么伤心,那是因为你对学生们的眷恋、是你和老师们之间融洽的相处,你是那么依依不舍,难舍难分。曾几何时,你憧憬着美好的未来,然而现实却给你无情的`打击,那一刻你无法接受,心在哭,眼泪在飞,止不住的思绪让你憔悴。短短的几个月你给我们带来美好,离去的是你的背影,留下的是我们的思念。

  你伤心的离去,我们的牵挂随你而去,失落是我们的此刻、惋惜是我们的话语、祝愿是我们的心里、牵挂是我们的永远,想你念你是同学和老师们的每时每天。

  每个人的人生难免都有不如意,有些事情倾心投入了却不能随心所愿,或许这就是人生,它不可能让我们都那么一帆风顺。经过了岁月的洗礼和历练、失败和挫折,人生的道路才能一步一步走得坚实,用一颗平常心去面对现实,把失败化为动力,振作起来,忘记过去。

  让微笑绽放你青春的花朵,一年四季,愿你开在灿烂的枝头,风雨带不走你的芬芳,雨过天晴,它在阳光下点缀着你的花蕊,黑夜带不走你的馨香,收起你的花瓣,去编织你美丽的梦乡,挫折是一种养分,它能让你在逆境中茁壮成长。花开花落,几多感叹,潮起潮落,几多惆怅,唱一曲喜看人间事,抛掉你的烦恼,扔掉你的忧伤,今天你笑对坎坷曲折路,明天你迎接那一片艳阳天……

  牵挂抒情散文 篇5

  最近的心很不静,坐下来构思文字的时间也很少。在经历了工作的重大变动后,伴随而来的是牵挂家中年愈八旬的双亲,在文字中也多次表达对老人的牵挂和歉疚之心,多少次黯然泪下……

  随之而来的就是决定孩子命运的关键时刻—高考,我的`心起起伏伏,担心与忧虑并重,牵挂与祈祷并存,一起走过了风风雨雨。与孩子一起承受了高考失意的打击,接受了并不理想的院校。在很不情愿中走近了远离家乡的一所普通院校。

  虽然我不能朝夕陪伴在老人、孩子的身边(现在是老人、孩子、我分居三地,并且相距都很远),但我的心与他们同在,一个电话、一个信息,都能让我这颗焦虑的心得到些许安慰。有时我在想,为什么不能把我克隆成三个人,一个陪在老人身边,一个伴在孩子左右,一个在外谋生。所以我的心也就一分为三了,有时牵挂老人,有时惦念孩子,有时当然要务正业了。

  二老毕竟这么大岁数了,膝下就我一个孩子。十四年前,我为了便于照顾老人,从千里迢迢外的山东接到了辽宁,朝夕相伴,洗衣做饭,嘘寒问暖,其乐融融。而今在他们越来越需要人照顾的时候,我却抛下了他们,远离了家乡,独自在外面做了游子。心里不时掠过阵阵疼痛,犹如刀割一般,度过了无数个不眠之夜。电闪雷鸣时、狂风暴雨时、月明星稀时我一颗思念的心都回到了老人身边。

  孩子在上大学之前,从没有离开过家,一直呵护在左右,可以说是百般疼爱,宠爱有加。当他遇到不顺心的事儿时,当他失意时,当他受到委屈时,我们都会第一时间安慰、劝解,并积极协助解决。寒风凛冽时,送去寒衣;夜深人静时,等候在街头巷尾;急风骤雨时,撑起一把雨伞;头疼脑热时,更是围前围后,煎药喂水。而今孩子远离家乡三千余里地,独自在外面读书,实放心不下,每次通话,都尽力捕捉孩子的情绪和近况,不忍挂断手中的话筒,千叮咛、万嘱咐,道不尽的思念与牵挂,恨不得一直就这么与孩子交谈着,只有听到孩子那熟悉、亲切的话语,心中才得到些许的安慰,放下话筒,思念就开始笼罩在心间。尤其是当听到孩子在外面遇到了不顺心的事儿,受到了委屈,我的心里犹如刀割一般,恨不得一下子飞到孩子身边,与孩子一起面对,抚慰他那颗受伤的心。多么希望能一直为孩子撑起一片天空呀!

  当然我深知自己的力量是渺小的,杯水车薪。但是感觉只要守在孩子身边,听到孩子的声音,我的心灵就会得到些许安慰。

  如今,老人和家人、孩子、我天各一方,这心中这根思念的长线,深深地伸向了南京、抚顺,而我即将又客居在北京,但我的心却被一分为三了。

  有时我也常常在想,已近中年的我(尤其做为一个女性),为什么要选择远离家乡呢?为什么又重新选择新的工作环境呢?是一时冲动、是生活所迫、是为了更好地实现人生价值,或许这一切因素都有吧。无论怎样,既然走出来了,也就别无选择,就义无反顾地走下去吧……

  只能用一句话来宽慰自己了:“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺”此事古难全。

  遥祝老人安康!祈祷孩子学有所成,万事如意!

  牵挂抒情散文 篇6

  买好祭品,开车出了城直向墓地驶去。我的眼泪一下就充盈了双眼。怕泪水流出,影响弟开车,把头迅速转向侧面的车窗。我使劲的控制自己,还是使劲的控制自己,可鼻翼还在不由自主的微微颤抖。咽喉的肌肉也不住的在收缩。我怕有抽噎声发出,心里无数次告诫自己,不要哭,要坚强,一定要坚强。我仿佛把自己的呼吸都压抑了,只听心跳的声音,胸腔憋闷得很,又无处释放,时间就这样一分一秒的度过,好在路程不远,终于看到了墓地,眼泪再也止不住了,顺着眼角静静的流进嘴里,洒落在车内。我没有去擦,任凭眼泪肆意的流淌,流淌……

  老父亲去逝不到一年。记得上次来墓地是父亲百天祭日。一样的车,一样的人,一样的泪水,一样的心情。时值初秋,鲜花盛开,苍松翠柏环抱,偶尔还能听见几声鸟叫。环境倒也显得清幽。可如今,只有枯草连片,苍松虽含绿色,颜色已经暗淡了。空旷的墓地一片积雪,一片萧条,一片冷清。通往父亲墓碑前有一条小路,是守墓人清扫了积雪。我们顺着小路来到父亲的墓碑前。又几个月过去了,父亲的遗像经历了风雨,失去了光泽,可脸上的笑容却永远不变。

  父亲是一位慈祥的老人。我长这么大从没见过父亲发脾气,更别说打骂我们了。父亲的`脸上总是笑容满面,和母亲的感情也特别的好。我是家里的最小女儿,也最受父亲的宠爱。

  我家和父亲家住在同一个县城里,相距有二十分钟的步行路。父母亲年纪大了,我每天都会抽出一定时间去看他(她)们。每当父母亲吃些差样的东西,父亲都会嘱咐母亲悄悄的放起一些,等我去看他(她)们时再拿出来给我品尝。看着我吃,父亲是那样的开心。是父亲让我享受了家的真正温暖,真正的爱!每到逢年过节,家人团聚。儿女们刚进屋,父亲就不见了踪影,等父亲回来时,手里拎满了酒菜。告诉父亲多次了,不用他买东西,父亲表面答应着,还是照样不声不响的把酒菜拎回家来。

  父亲年轻时身体就不好,可在那艰苦的岁月,生活都没有把父亲压垮,一步步的挺过来了。孩子们都大了,在父亲该享受天伦之乐的时候,却默默地走了,就这样离开了我们。从发病到离开只有十六天的时间,身体硬朗的父亲突然没了,让我真是无法接受这个事实,很长一段时间我都不相信父亲真的逝去了。

  在医院的十六天里,父亲不会说话,清醒的时候很少。病痛折磨得父亲彻夜难眠,不住的呻吟让我的心在滴血。为了给父亲减轻痛苦,我不停的给父亲做全身按摩,父亲不睡,我也陪父亲一宿到天亮。父亲那时一直抓着我的手不放,就那样用力的抓着,用那只唯一会动的手。我知道父亲心里很孤单,很害怕,不愿意离开我们。在他感觉无助的情况下,他抓住我的手,也许就像有个依靠。可我却没办法帮助父亲,没办法挽留父亲,最终,可怜的老父亲带着无奈,带着对尘世的眷恋,离开了我们。

  父亲走了,母亲真的好孤单,天天都在叨念父亲的好。不知道这寒冷的冬天父亲也会冷吗?给父亲烧去的棉衣可曾收到?母亲是多么想在梦中能再见到父亲。母亲想父亲,我也想父亲。快过年了,家家都团圆,可父亲永远不会再和我们团圆了。今后的餐桌上再也听不到父亲和家人们一起欢快的笑声了。

  寒风瑟瑟跪拜在墓前,愿父亲在另一个世界没有忧愁,没有烦恼,没有离别的痛苦。想家了,就回家看看。这辈子做您的儿女没有做够,盼望着下辈子您还是我的父亲。

  牵挂抒情散文 篇7

  “曾经我年少轻狂莽撞到视死如归,却因为遇到你我开始渴望长命百岁。”——林夕

  曾经的我们,因为考试不及格而痛苦不堪,因为失恋而寝食难安,因为失业而心灰意冷,在一个个孤单无助的夜晚,流了太多的泪,甚至,想过放弃明天。

  当清晨的阳光透过窗户洒满整个床单,我们眯着眼睛摸了摸浸湿的被角和咕噜咕噜的肚子,一顿饱饱的早餐就能忘怀所有的不堪。

  记不清是哪个不起眼的傍晚,恍惚看到爸妈花白的鬓角,曾以为“鬓如霜”只是夸张的修辞,却猛然发现是写实。

  可倔强的我们仍然很少打电话回家,在节假日回不了家的夜晚,在喝了瓶酒依然压不住的寂寞中,很多次的拿起手机又放下,即便拨通了,也总能用异常平缓的语气向他们问好,察觉不到半点儿情绪。

  我总会憧憬一个画面,一个有院子的房子,要宽敞明亮,要四面朝阳(当然明白这个是不可能的),院子里种一棵硕果累累的樱桃树,养一只聪明健壮的大狗,房子里有最爱的父母,客厅有最爱的友人,阳台摆着一个躺椅,可以看星星看月亮,可以看书小憩,可以和窗外的白云低语。

  我常说人生是个增值运算,怎么样都是赚,如果哪天因为失去而难过,就会反问自己是不是太贪心了。

  明知这个道理,却还是无法坦然面对离别,或许这就是人性的弱点。

  我的朋友圈有280位好友,屏蔽了211位,连我自己都觉得挺神经的,可事实就是如此。我害怕与人深交,也很难坦诚相待,并不是说我虚情假意,而是一股脑付出的`个性限制了我的圈子。

  一旦认定了一个人,无论爱人或是友人,便再不会抛下不管,所以我总怕来不及或顾不上会忽视了某些人。于是我缩小圈子,在触手可及的范围内可以看到你,陪伴你的孤独,消除你的困惑,支撑你的脆弱。

  一生中会遇到几个让自己牵肠挂肚的人?靠缘分?运气?或是长久的成长中形成的气场。我们孤零零一个的来到世间,结识了家人,结交了朋友,在漫漫人海中相遇,在匆匆时光中别离,如何能做到撒手人寰了无牵挂?

  我觉得我做不到。

  前两天又看了一遍“来自星星的你”,明知道结局,历经波折后注定会有情人终成眷属,可看到他们必须分开时望着彼此的眼神,痛苦到哽咽的场面,我还是会忍不住的泪流满面,如果遇到的是一个很爱很爱的人,如何能做到此生不相见?就像千颂伊对都敏俊说的,你回到自己的星球吧,只要知道你在另一个地方生活的很好,我就还可以活下去。

  于我们也是,很多曾亲密无间的友谊如今却冷冷的存在朋友圈里,心里明明知道很难相遇,一年,十年,五十年,或者这辈子都不会有机会见面了,但我们却从没想过要删除。因为彼此知道对方在某个地方活得很好,这就够了。如果某天听说曾陪伴的故人去世了,即便是如果无人提及这辈子都可能不会记起,还是会难过吧?

  正因为这缕缕牵挂,那个曾在人间莽莽撞撞的人,终于还是学会了小心翼翼,不敢出任何意外,并开始渴望长命百岁了吧。

  牵挂抒情散文 篇8

  牵挂是一壶酒,酒逢知己千杯少,喝下去翻江倒海;牵挂是一杯茶,淡淡的清香,越品越回味;牵挂是一把剑,挂在墙上,锋芒不露却时时提醒;牵挂是一幅画,阡陌纵横,水墨晕染,意境总在山水后。

  牵挂是浓浓的乡愁,你在这头,我在那头。

  牵挂是云天的圆月,我在望,你在盼,牛郎织女,何时团圆?

  牵挂是回眸不经意的一瞥,此时无声胜有声,一切尽在不言中。

  此时,我牵挂着生养我的爹娘。冬天的故乡,小雪飘飘,轻落人间,湿了地皮,润了麦田。屋檐下,宽敞的走廊间,母亲坐在缝纫机前,那台古老的缝纫机,被踩出哒哒的声响,一双鞋垫,在手指间,推来推去,轧出细密的针脚。母亲虽已年届八十,可听着那哒哒的节奏,内心甚感欣慰。父亲,一个天真执拗的老人,几年前,戒掉了抽了一辈子的烟,再也没要过一根,我这个一闻烟味就头晕脑胀之人,对老父壮士断腕之举,欣喜若狂。一路奔波,回到家中,陪着老人,吃完早饭,端坐桌前,喝茶听戏。

  耄耋之年,一起生活,是谓老伴。这个年龄,喜欢安静,不喜吵闹,老人每天牵挂的人,无非就是自己的儿孙,他们的世界,还能有谁呢?这个年龄,老人就是圆心,儿孙就是半径,这个圆便是他们的世界。外面的世界再大,已经跟他们没有什么关系了,走不动,吃不动,激动不得,生气不得,开心一天,就赚一天的快乐。

  人活八十,与世无争,四世同堂,颐养天年,静看花开,静听花落,享受生命,简单安宁。

  此时,我还牵挂着我生的人。我的儿子,朝迎早霞,晚伴明灯,三年寒窗,正在苦读。昨天群里,老师发来了照片,对孩子进行了奖励,有的孩子手里举着橘子,有的孩子没有,我的儿子有。看到儿子动态,心里便是安慰。可是家长群里热闹得开了锅,讨论激烈,猜测分析,有的开心,有的纠结。在人的一生中,哪能凭一个橘子论英雄?

  我的牵挂,我牵挂着他紧张的生活,能不能喝上热水,能不能吃上热饭,能不能适应快节奏,能不能顶住学习的压力,能不能化解心中的愁闷。

  我的牵挂,你是否也牵挂着我,尽管没有你的电话,尽管我知道你独立生存的能力没有问题,但,我还是免不了牵挂。

  上次放假,家长会,家长们拥堵在学校大门口,我挤到前面,待开了大门,我急切地往儿子教室走去,到了教室,已经有家长坐在了自己孩子的位置,遂报上姓名,班长喊了一声,我看到儿子朝我挥手,一个月没见你了,我向你张开双臂,你的同学都在看我,我不管,我拥抱着你,你稍愣了一下,也拥抱着我。

  这才是我的牵挂该有的姿势。

  今天周末,没有电话,看来你失约了。我的牵挂,只要你好好的,省下打电话的时间,喝杯水,洗个脚,吃个水果,都是我希望的。

  牵挂,是心的动作,稍微有点疼。这疼,牵肠挂肚,隐隐约约,有情转动。

  牵挂,是一种冥冥中的定数,是一种缘分。我牵挂着你,你牵挂着我,隔着秋霜寒露,隔着弱水三千,隔着前世今生,你在,我便在,有你有我,安详安泰。

  牵挂,是隔空的念,是对面的情,是不见不散的约。经常的,夜深人静时,想起我过世的奶奶。奶奶,你在那里还好吗?衣服够不够,冬天冷,记得多穿点。为什么会有死,为什么让我们阴阳两隔,生命真的'有终结吗?奶奶,你在哪里?

  世界唯情最苦,奶奶最是懂得。三十多岁守寡,一直活到百岁,奶奶的人生字典里,除了苦难便是感恩。

  岁月给了人无尽的磨难,其实最难走过的是心魔,人世间没有受不了的罪,坦然豁达,坚强乐观,岁月终不败美人。

  什么是苦难?人最难战胜的不是别人,是自己的心。当走过了千山万壑,回头看看,不过还是站在那里,不一样的是,你已经看过了一些风景,还是小有收获,这便是人生。

  我那百岁的奶奶,我牵挂着你,我咀嚼你的历史,就像研究教科书。我的牵挂,在红尘之外,却是我一辈子的财富。奶奶,谢谢我的生命里有你。

  牵挂,是开在心上的花,一旦播种,生根发芽。

  牵挂,让我们学会了关怀,学会了惦记,学会了一往情深,学会了人间烟火,学会了体贴照顾。学会了牵挂,便意味着长大。

  世界因牵挂而生出暖意,人间因牵挂增添了多少佳话。红尘中,牵挂是一朵开在晨风中的喇叭花,牵挂是一行南飞的雁,牵挂是一枚小小的邮票,牵挂是一份生日的祝福,牵挂是一张旅行的船票,牵挂是一行温馨的祝福,牵挂是一串串细心的叮咛......

  牵挂,真好。牵挂着你,我是幸福的;被你牵挂,我更是幸福的。

  牵挂抒情散文 篇9

  那天跟一个朋友聊天,谈天说地地聊了很多,聊童年,聊长大,聊过去,聊未来,当然最主要还是聊现在。

  记得当时自己说了一句话,“有时候感觉牵挂别人挺幸福的,有时候感觉也挺痛苦的,亲人随着时光老去,友人随着时光渐行渐远,爱人随着时光曲终人散,而我们还在努力修炼,有时候强作坚强,告诉自己,还有他,他,他可以牵挂”,说完他愣了,我也愣了。

  我觉得牵挂这个词包含的感情实在太丰富,但同时又太沉重,所以我好像从知道这个词的含义开始就不怎么喜欢。

  我们从上学开始,语文学诗学文章,似乎每一首每一篇都有牵挂,从耳熟能详的“举头望明月,低头思故乡”到余光中的乡愁,从鲁迅的少年闰土到朱自清的背影,从李商隐的“何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时”到王维的“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”,所以太知道从古至今的牵挂是怎样的了。

  似乎从刚开始学会这个词就有预感,牵挂这个词我不会有多喜欢,事实证明,确实如此,我现在对它又爱又恨。

  如今独在异乡,求学在外,有时候在寂静的夜晚,一个人走在行人匆匆的街道,抬头看天,发现连寄予牵挂和相思的`明月与星辰都没有,那时候往往会感觉到彻骨地寒冷,好像都市太繁华,迷失了自己,找不回回家的路一样。

  前几天回到家,临近新年,可家人还在外奔波,未曾团聚。那晚在院子里,抬头看天,星星特别的亮,感觉离得好近,就在咫尺之间,忽然想想,已经有好几年不曾看到过星星了,以前一直觉得要么是因为眼睛近视的原因,要不就是因为抬头时恰好没有星月,然而那一刹那我发现我错了,我已经好多年都不曾抬头好好看看家乡的天了,原来夜晚很美,原来星星很亮,原来牵挂一直在。每次回家都是只住一个月,然后便启程出发,似乎家变成了一个途径的旅馆,而自己只是个行色匆匆的行人。这次离别,刚转身便泪流满面,原来有不舍,原来只一个背影,便满怀牵挂。

  本来走的时候是要跟一个朋友一起走的,不过忘记告诉他了,在火车上时他还埋怨我怎么都不跟他说。一个人久了,就慢慢地忘记了还有人可以说说行程;一个人久了,就慢慢忘记了还有人在期待重逢。我跟很多人说起,以前的朋友渐行渐远,慢慢地都不联系了,手机电话薄里满满地联系电话也没有用处,有时候自己的一个电话一个短信一个消息不知道多久会回,会不会回。所以说起交朋友这件事,我们总是会在路上落下一些人,忘记一些人,等再见到时,一脸茫然,然后想上大半天,发现是自己初中同学,却忘了叫什么。

  曾经的电话号码长时间不用,被移动公司注销了,弟弟问我,那卡还要不要,我说不要了,扔炉子烧了吧,弟弟却说,还有很多朋友的联系方式呢,我说一直联系的新卡上就有,一直不联系的也没用了,他却给我留下了。新年刚到,祝福短信一波一波,忽然有个没有名字的短信发来,说好久不见,可有时间见个面,我不知道是谁,便没有回,跟我弟说,他说你把那张旧卡装上看看有没有,装上一看便找到了,原来是一个五年多没有联系的朋友,曾经也亲密无间。忽然就好想落泪,原来心底最深处还是在牵挂着他们,原来她们也在牵挂着自己,只是每个人的方式不同而已。

  越长大,越明白有太多的来不及。我忽然觉得,有一份牵挂可以让自己无论一败涂地还是功成名就都可以轻轻松松地做自己,有一份牵挂可以让自己不管身处繁华都市还是寂寞山林都温暖如初,有一份牵挂哪怕相隔两个世界想起来都可以让自己会心一笑却又想要落泪,有一份牵挂可以让自己曾经不再是一个人不再孤单不再故作坚强,真好。

  牵挂抒情散文 篇10

  6月高考临近,高三的女儿一模、二模的演练,紧张地充满着火药味。

  女儿投入到高考的冲刺中,人消瘦了,脸庞失去了红晕,心理的压力膨胀。

  我无能为力,只有当好后勤,做好可口的饭菜,把家布置得舒适温馨,但我的心啊!随着女儿的一模就开始倍受揪心的煎熬。

  今天女儿又进行了常规考试,回家后一言不发,走进她的小屋,坐在桌旁,伏案复习。

  我在屋外,细心观察,不敢吱声,小心翼翼,时间一分一秒地流逝,饭菜凉了又热,几次端到门口,又退了回来,我不忍心影响她。

  已经是晚上10点,她这样废寝忘食地学习,会累坏身体的,我鼓足勇气,轻声地喊着她的乳名秦秦,吃饭了。

  女儿抬起头,微笑地说:爸爸,我一模成绩全班第一,老师批准我在家复习。她起身揉着疲倦的眼帘,我快速拿来热毛巾,心疼地擦着她的脸庞。

  女儿拉下我的手,睁大着双眼,深情地对我说:爸爸,你放心,我不会让你失望,高考我一定考出好成绩。

  女儿的一番话,让我感到心慰,但我这个过来人,也知道高考变数无常,平时的成绩不等于高考,但我知道女儿是在安慰我,不让我担心。

  女儿坐在餐桌旁,手拿着书,细品我做的菜肴,我动情地注视着她。一阵电话摧我去公司处理急事,女儿笑咪咪地向我挥挥手拜拜,给我一个飞吻,我对她交待一番,匆忙走出家门。

  处理完公司业务,已经是晚上12点,离家不远,就看见家里的灯是那么地耀眼明亮,像启明星,呼唤着我,我加快脚步,归心似箭。

  我轻轻打开房门,看见女儿斜靠在椅子上,手里拿着书熟睡在餐桌旁,此时我鼻子发酸,眼眶里充满着热泪,心中大声地呼唤着:女儿啊!你太累了。

  我不忍心叫醒她,拿来薄被盖在她的身上,她一动不动,我坐在她的.对面,今夜无眠,没有睡意。

  女儿长得漂亮,炯炯大眼,鹅蛋脸庞,有人说她长得像林心如,但我觉得她比林心如还要美。本以为有一个漂亮的女儿,做父母的高兴,但漂亮也给我带来无尽的烦恼。

  女儿上初中,就常收到爱慕男生的信件。

  女儿把信件交给我,让我处理,我是一个开明的人,少男少女青春期爱慕异性正常。

  但到初三,有一天女儿回家,两眼红肿,躲进自己的小屋,问起缘由,校外有几个混混纠缠她,放学尾随其后,并扬言:不耍朋友就要恶语中伤。

  我问女儿:你招惹了他们吗?女儿回答:我在学校做人做事谨慎。我这才恍然大悟,是女儿的美貌惹了祸,我当即立断,告诉女儿:从现在起,我就是你的‘保镖’。从此,不管风吹下雨,放学我都在校门口接她,这种习惯一直保持到现在,很多朋友认为我做法荒唐:温室小苗,经不起风雨善意的忠告,我淡然一笑,孩子在成长道路上多一份单纯,学习会更好。

  女儿没有让我失望,学习成绩一直名列全年级前矛,每年评为三好学生,这一点我感到心慰自豪。

  女儿学习成绩好,另一种烦恼又涌现出来,这就是心理压力。

  班主任为了鼓励同学学习,常在班上把女儿作为标榜的对象,这种压力,常常让女儿精神恍惚失眠,熬夜就像金箍咒把我女儿罩住不得安宁。只要考试,主科没有达到全年级前5名,各科老师就要找她谈话:你是我们年级的希望,很多同学都向你学习,你不能滑下去,要保持前5名。这些表面的鼓励,实际上给女儿心理上的一种负担。

  她仿佛成了考试的机器,为分数而战。分数就是一把尺,衡量着她的价值。我心疼啊!我的女儿。为了保持前5名,你已经到了夜不能眠,我担心着你的身体。为此,我找你谈了一次心,我对你没有更多的奢求,只要考上二本也就足也。轻松读书,愉快生活,不要追求分数的高低,只要掌握方法,注重分析能力的提高。

  你这时两眼直射着我,涨红着脸,倔强的口气说:高考的分数就是量化的标准。分数高低是学校录取的杠杆,我一定要考上全国重点大学,难道这不是你的愿望吗?

  我无言以对,我知道女儿大了,她有自己的追求,12年的读书生涯,分数的高低已经扎根她的心里,这是学校应试教育的结果。我也无话可说了。

  墙上挂的时钟报时了,这已是深夜2点,回忆的闸门关上了,思绪回到了现实。我走到女儿身边,轻轻地唤醒:女儿,到床上休息吧!女儿猛然惊醒:爸爸该上学了吗?

  孩子这是深夜,你在餐桌旁睡了4个小时。

  你微笑地看着我,起身拉住我的手,撒娇地说:我刚才做了一个梦,我滑到了前6名。老师又找谈话了。爸爸你休息吧,我还要复习。说着,就往小屋走去。

  小屋的灯光又亮了起来,我的眼睛湿润了,此时,我还能说什么呢?在最后的冲刺阶段,只有默默地祝福女儿,但一丝担心涌上心头,如果高考分数不理想怎么办?她经受得住打击吗?

  高三的女儿啊!这就是爸爸牵挂的心声,你能听得见吗?

  牵挂抒情散文 篇11

  每一天,我都与许多路人匆匆擦肩而过,每一天,我都与众生结下不解的宿缘。我知道,从拥有狮子的那一天起,我就注定会与狮子有关的一切人员结缘,见到所有与狮子有关的一切人和事,比如说:梁燕梅,一个二十五岁的女孩,一个看似淡定却不乏美艳的女孩,一个不知是否已结婚的女孩。今生,我就因了狮子的缘故而结识了她。

  我一直在想,人死了真的有“转世轮回”吗?如果没有,那我遇见他们,又该怎样的来解说?如果有,我遇见的他们是不是因为前世一段不了的情缘,今生换一种另外的方式,让我们相遇,了却我与他们前世的一段不了情缘,尽管今生的他们比我小很多,甚至十几岁。

  这样的问题,我曾不止一次这样的问自己,却没有谁可以给我确切的答案。是不是我与他们之间前世的遗憾没有完成,所以才留到今生来弥补?比方说——为了我心爱的狮子。

  因了狮子美丽的容颜,我懵懵懂懂的找到了小我很多的梁燕梅,心痛、纠结之中,看见了梁燕梅,就像看见了我生命中的救星,我一顿胡抓乱摸,理所当然的让她处理好狮子的问题。

  世间所有的事情,从来都是有得有失。当我以为自己拥有了人间唯一的太阳——老公的深爱而忘却所有的一切时,却不知在我还没有开始得意的时候,已丢失了最明澈的月亮。

  我以为自己是一个可以执掌天下的风云霸主,每天闲云野鹤,自由自在的驾驭着狮子早出暮归,却忘记了自己每天都在做着平庸而平常的事情。

  我在拥有狮子的同时,失去了人生最简单的幸福——不能晚起,不能自由自在的喝酒贪杯——养成了无形中的清规戒律。许多时候,即使我小心注意,小摩小擦也会降临在我的身上,比如说,爱狮子的小刮小伤。

  也许,人只有在彻底绝望的时候,才会入骨地怀想曾经有过的美好,看着有点小刮伤的爱狮子,我更加入骨的怀想着爱狮子最初进入我视线时的美妙片段,如影随形一般,脑中浮现的完美,使我不得解脱。

  每当此时,我都会禁不住的问自己,如果,如果我能小心一点,不那么狂妄的话;如果,如果我能够放下所谓的自尊,下车看一看地势和情形的话,我的爱狮子是不是就不会受伤?可是世间的事情会有如果吗?会从头来过吗?

  无数个“如果”之后,我得出了一个结论——我就是一个受不得一点挫折的女人,一个追求完美的小女人,一个自以为是的小小女人,如今的我,每时每刻都纠结在这种“如果”之中,让我无法自拔。

  我心爱的狮子会原谅我的“如果”吗?不管它原谅还是不原谅,我已经不再原谅自己!心有灵性的它一定会体谅到我的苦衷,我是无心的,我是爱它的,否则我不会如此的痛苦与纠结。

  它应该知道,我都不知道人为什么会来到这个世界上,更不知道人为什么会离开这个世界,所以,它一定会明白,我不会知道今天或者明天,我的狮子会不会受伤?我唯一知道的.,就是我自己明天会去干什么,或不去干什么,至于干出的结局怎么样,我想我真的不知道。如果我知道,我会看情况去做与不做,那么,今天的狮子,一定也不会受伤。所以,连我自己也不知道的事情,又能怪罪于谁呢?我总得为自己的痛苦纠结推脱一点冠冕堂皇的理由吧?!也只有这样,才能安慰狮子受伤的心。

  带着这么多的“如果”与“可是”,我通过一小时的纠结与痛思,还是在当天,义无反顾的走进了娄底和顺4S店,见到了梁燕梅。

  从和顺4S店回家的路上,琪儿说:“妈妈,你看人家的车子那么大的划痕都不去理会,我看这样子还好些,小偷不会光顾了。妈妈你又何必去糟蹋钱、糟蹋自己的心情呢?习惯了就好啦!”

  不知道最后的结果会怎样,对于小梁,我还是那句话,用人不疑,疑人不用,相信她就是相信我自己!这世间所有的事情原本就是信则诚,不信则奸,没有什么是彻底的真实,就连昨天亲历过的事情,到今天都有如梦过一场,何况人与人之间的缘份,都只能源于你我做出何种选择。我认为,只要是适合自己的,对自己有帮助的,可以为自己解忧的,那就是正确的。

  尽管朋友说,整辆车的美容也不过是一千八百元钱。我认为,钱多钱少,可以衡量出一个人的品性,我相信自己对感情的付出与真情的收获,尽管从来都不会完全等同,但是,人生这杆秤,谁又能真正做到绝对的公平。

  有多少故事,都是从华丽开始,以落寞结尾,在既定的现实里,如果我们连疑惑都感觉是那么的苍白无力,那么,不管是点头,还是摇头,都要默然接受。所以,我还是相信缘份,相信张颖鹏,相信小刘,相信梁燕梅,相信和顺4S店,是不是“杀了黑”,售后服务好与不好,总有一天会浮出水面。

  如果我们连这样的小事情也放不下的话,那么,人世纷纷扰扰,谁又能说自己有足够的力量,可以抵御万千风尘……

  牵挂抒情散文 篇12

  一个阴雨绵绵的黄昏,我去照顾因急性肠炎住进了市中医院的儿子。在病房中百无聊赖,呆呆地望着点滴瓶的液体往下滴落,一滴,二滴,三滴……无奈的等待,不尽的担忧。忽然,隔壁的病房里传来一中年妇女凄凉的哭喊:“儿呀,你怎么这么早就走了哇……”我忙走到隔壁病房前一看,会诊大夫们正无奈地摇着头,收拾着心脏起搏器和输氧瓶走出病房,一医役正在为一个小孩子整理着遗容,旁边是那孩子母亲的悲恸。刹时,我的眼睛湿润了,我深切地知道:母子间这种牵挂将成为其一生的痛了。人已逝去,牵挂却永不挥去。

  其实,人世间最宝贵的正是这种至亲至情的牵挂。因为牵挂,人的生命才有意义;因为牵挂,天涯海角亲情永存;因为牵挂,这个世界充满了温暖。

  而人世间的牵挂有很多:有父母与子女间的相互牵挂,有夫妻间的相互牵挂,有朋友间的彼此牵挂。于是,关于牵挂,便有了朱自清的《背影》,便有了“无言独上西楼”,便有了“海内存知己,天涯若比邻”。

  我们常看到这样的场景:夫妇因生活所迫而暂分离,送行者总是追着远去的车频频挥手,车已驶出视野,送行者仍一往情深地眺望着车渐渐逝去的方向。车站偶尔飘来歌声:“火车已经开走,你的心头渐渐痛……”此时,送行者已是泪流满面。也许,这种深入骨髓的牵挂非个中人所能体会。

  我们还常听到送行者对远行者这样的.嘱咐:“到站后一定要给家里打电话。”这是对远行者行程平安的牵挂。

  我现在才明白,《一封家书》之所以传大江南北,是因为它表达了儿子对父亲的牵挂,《常回家看看》几度荣登流行歌曲排行榜榜首,是因为它表达了父母对子女的牵挂。

  牵挂,无论是伤心的,还是幸福的,都是人类最美好的感情。有了牵挂,人世间才变得更温暖。

  牵挂抒情散文 篇13

  这几天以来,她心里一直安静不下来。

  不是她个人有什么问题解不开,而是与她每天在荧屏里交流学习的师父给她留言,说家里有事,须过几天才能相见,就是因为这简单的几个字,却让她每天坐立不安,想东想西,心里塞满了挂念。

  她深深地知道,在她师父的世界里,老伴是第一位的,有老伴在家里,师父是不会外出活动超过几个时的。出门最寻常的就是上街里,剔剔发,再就是每年或许与家人出去吃顿生日饭,其他外事活动,几乎不参加,能推的全部推掉,一心一意守在家里,守在老伴身边。每天陪着老伴说说话,给老伴按摩身体,老伴中风,病了十年,他便在家照顾老伴十年。十年如一日,老伴每天看着他笑,他也看着老伴笑,动不动就给老伴说笑话,讲故事,老伴因病失语,说不出来,便用笑呼应他。只要有他在,老伴的笑就在。日子在安静中度过,伟大在平凡中彰显。

  可是师父却说这几天家中有事,要过几天才能相见。她便不安起来,她怕师父的老伴出问题,怕师母的旧病严重。她也在控制自己不要往这方面想,可是越是控制,越是往这上面担心。白天糊思乱想,晚上也糊思乱想,于是夜里常出现恶梦,梦里总离不开师父老伴病了,师父看着师母躺在床上,师父那难过的眼神,还有师父的白发又增加多少根。

  控制不住,也得控制。于是她便想,也许不会是师父老伴病重,或许亲戚家里晚辈结婚非要让他去呢,这也未尝不可能。为何非要想到这么严重的问题呢。这样一想,她便能安宁下来,心情好起来一会。可是转念就会又回到师父老伴的病上来。因为她太明白师父老伴对于他来说是多么重要,就算是家族企业有啥大大小小的问题,他也只是在家里遥控指挥,也不至于能离开老伴几天,哪怕只有一天。

  她就这样每天惴惴不安,焦急地等待着师父。一日不见不隔三秋,这都三天了,要几秋了。她每天早上起来,先把qq挂上,让灯亮着,等待师父的灯光也亮起来。一会看一下,一会再看一下,对方的“灯”还是黑着,她便去倚在沙发里,再度糊思乱想起来。一直到晚上十点了,她才关上qq,躺在床上,翻来复去,辗转难眠,灯闭上了,心灯还始终开着,惦记师父,担心师母。

  说起师母,她心里极为敬重。唯一的一次去师父家里做客,师母对我的关照,我是时时不能忘记的。每每想来,那都是一种幸福,更是一种永久的感动。

  师母虽身体不好,中风失语不能说话,可是她心里却还是清明的。我去她家里是夏天,天很热,蚊子多,师母总是怕我挨蚊子叮咬,每天晚上一定是拄着拐杖,一点一点的走到我住的卧室里来,替我点上驱蚊灯,要是看我被子没有盖好,总会再给我弄一下被子。

  师父的外孙,才刚六岁,机灵顽皮,总是跟我拉来拉去,撞来撞去的闹着玩。师母看在眼里,嘴里一次次地发出嗔怪之声,示意孙子不要使劲玩闹,我明白师母是怕孙子小,手没有轻重,弄疼我。

  每当吃饭她都挨着我坐着,师母手不好使,不能挟菜,可是她却总是用眼神关照我,表示让我多吃些菜,多吃些饭。

  在我临走那天,师父早早地起来,在厨房给我煮饺子,临行饺子回来面,也不知这是谁发明的说法,更主要的是师父知我爱吃饺子。没有想到的是,师母那天也起得特别早,拄着拐杖出来,坐在我跟前,我于是学着师父平日给老伴按摩的方法,给师母按摩起来,这支胳膊按摩完了,再换另一支。师母安静地看着我给她按摩,我边按摩,边看着师母,面前的.老人是那么慈祥,那么和善,可是这样慈善的师母却让病魔给夺去了多年的健康,多亏她命好,师父视她如生命,对老伴关爱无比,把她从死神中抢夺回来,守在身边,不离不弃。我按摩着,心想着,师母又朝我笑了笑,眼神里充满了安宁与感谢。

  我跟师母说:“我要回去了。我以后有机会再来看你。”

  师母说不出话,就频频点头。我不敢再看她,因为我的眼睛里已经涌上了东西,我怕它掉出来,便低下头,只看着师母的胳膊,继续按摩着。

  一恍一别已有五个年头了,听师父说,这其间师母在家里摔了跟头,把髋骨摔坏了,再也不能拄拐走路了,一直卧病在床,师父照看她,陪伴她,一天也没有离开过她。

  就是因为这样,师父说家里有事,不能跟我屏里相见。这让我怎能不为师母担忧呢!

  我打开空间,把我的思念与担忧一字一字地写出来。然后离开电脑,就在我再次地倚在沙发上遐想之际,音箱里发出了吭吭几声响动,我知道,这准是师父上网了,师父来找我了。我心里既高兴,又害怕,高兴的是,师父来了,害怕的是不敢问师父这几天家里有何事,是不是师母病了。我盼师父几天,此时师父来了,我却胆小得不敢跟师父会面,我真的害怕我的担忧会是现实。但愿师母安然,我才能心里安然。如果见面,师父向我招手时,仍然是春风满面,我才能笑得从容灿烂,如果见面,得知师母安好,我的牵挂才能变成艳阳天。

  牵挂抒情散文 篇14

  我听见钟表指针在不停向前走动的声音。

  室内有透过玻璃窗散落在地板带着雾蒙蒙的微弱阳光。

  初五,一个传统迎财神的日子,我和堂弟开车一起把奶奶的妹妹〔我姨姥〕接到了家里。

  是昨晚,奶奶说想和姨姥说说话。现在村村路难走,都把路封了。我叔说等路好走了再让姨姥来吧。奶奶现在身体已经到了非常虚弱的时候,奶奶说自己没有多少时间了。非常时期,说什么我们也要在一个人剩余不久的时日里,一个个来完成老人的心愿。我和堂弟开车一路走走停停,一路带着口罩拿着香烟和别村的人说其好话道其原因,才一路打开路障让我们通过。

  我们把车停在姨姥家村外的国道上,国道通往姨姥村的水泥路已被封闭禁止出入了。堂弟打了电话让姨姥从家来到路口。不一会,近八十岁左右的一个老太拎着包和礼品朝我们走来,步伐略显矫健,远处看来优显奶奶的身影。是姨姥,我忙去接拿东西上车。

  来到屋里偎在床边,年迈的姨姥拉着奶奶的手,喊了一声“姐”,她们相拥而泣,眼泪不止,姨姥抱怨自己说着年龄大了没能常来看望而愧疚的话,姑姑在擦拭奶奶眼角流出那一滴滴的泪。身为晚辈我们,可能无法知道迟暮之年两个人五味杂陈的复杂心情,但是我们知道那份无法割舍的亲情,此刻是多么的珍贵。

  人到了这个年纪,虽然家与家离得不是特别远,常来常往相互看望都会变得那样的.困难。人心再大却抵不过现实的残忍与无奈。我不知道有一天自己到了那样的年龄会是一个什么样的状态,一个什么样的心思。可能是对亲人的放不下,也或许是对埋藏内心深处多年的人或事终于不再牵挂。

  中午,家中的院落的花树上有鸟在叫,还有阳光、微风、安静的我。

  牵挂抒情散文 篇15

  生活中总有人让你牵挂,也会有人牵挂着你,不管是让人牵挂,还是牵挂别人。有一个人牵挂着是幸福的,在心中牵挂着一个人是幸运的。牵挂的心有时会累,有时像吃了糖;牵挂有时是心痛,有时是快乐;有时会让人心烦意乱,是剪不断理还乱,说不出的滋味。

  牵挂有时会让人愁肠百结、寝食不安、坐立不宁、黯然神伤。也许我正牵挂着一个并不牵挂我的人,也许我被一个我并不牵挂的人牵挂着;牵挂是苦涩,是甜蜜,只有牵挂的人自己知道。有人会让你一辈子牵挂,一辈子难以忘怀,牵挂让我从少年变成了白发,也无怨无悔。

  牵挂有时让人很无奈,你只能去牵挂,却不能与牵挂的人在一起。牵挂让人多了一份相思,一份哀愁,“多情应笑我早生华发”。有时你心里明明牵挂着某人,也要装着不在意,也不想让他知道,让别人知道,他是埋藏在心中的.秘密。

  孩子是父母一生的牵挂,恋人是心中永远的牵挂,朋友是心中快乐的牵挂;牵挂无需多言,他深藏在每一个人心中,牵挂是浓浓暖暖的爱。我希望那个我牵挂的人,心中也正牵挂着我,我希望那个牵挂我的人,不要太牵挂,我怕你的牵挂,没有回报,怕你会受伤,希望你多多爱自己。

  每个人心中都有所牵挂的人,彼此牵挂也是很深的缘分。牵挂是浓浓的相思,深深的情谊。如果没有爱牵挂就不会产生。牵挂也许会伴随我们漫长的一生,也许在弥留之际,都还在牵挂着要牵挂的人,也许还放不下,牵挂是不舍的眷恋,牵挂是无法忘怀的情感。也许你牵挂着的人,再也不牵挂你时,会流下伤心的泪,也许他的绝情让你很痛苦,也许是给你最大的打击,但他也会让你明白谁才是真正值得你牵挂的人。真正牵挂你的人,不会让你受伤,牵挂你的人,会让你快乐!牵挂是一种无私的爱。牵挂你的人,会希望看到你永远平安、幸福!

  牵挂抒情散文 篇16

  牵挂是朝思暮想的思念,海枯石烂的执著,望穿秋水的等待。当那个你牵挂着的人,再也不牵挂你时,好似给你当头浇了一瓢冷水,也许会让你伤心、绝望,也许会让你许久也走不出低谷,也许是你无法触碰的心痛,可你滴血的心,还得独自忍受伤痛。可又有谁愿意放弃牵挂呢?

  我希望那个牵挂我的人是幸福、快乐的,我希望你的生活每天都撒满阳光,因为你快乐,所以我快乐!因为你我的生命变得更有价值。

  牵挂让我忍受寂寞,独自承受孤单,牵挂让我变得更加坚强,因为我心里多了一份力量,一份动力,一份责任。为了让我牵挂的人更加幸福,为了让我牵挂的人更加快乐,不再牵挂,我要好好努力奋斗。

  牵挂是心中满溢的幸福,牵挂是冬夜悄然飘舞的雪花,那一片片洁白染白了大地,染白了我头上晶莹的发丝。牵挂是窗外缠绵的丝丝小雨,温润着心田,在心中荡起涟漪,在轻轻诉说浓浓的情意,爱有多真,牵挂就有多深。

  牵挂是眼中的无奈,是心中最深的相思;牵挂让人牵肠挂肚、肝肠寸断,让人铭心刻骨,明明知道有时是一份痛苦、忧伤,却还要去牵挂。牵挂有时也是心中的太阳,充满了曙光,憧憬和希望。牵挂让心中有了美丽的梦想,牵挂就是挂在天边的彩云,让我有着五彩斑斓的梦。

  牵挂令人失望,又让人充满希望,让心中有了美丽的幻想。牵挂是心中浓浓缠绵的情愫,牵挂是心中暖暖的相牵,是心灵的相伴,时刻温暖着心房。牵挂是一份厚重的礼物,一份珍贵的情意。有我的牵挂,你是幸福的;有你的`牵挂,我是快乐的。牵挂可以跨越时空、穿越千山万水,不管你在天之涯,地之角。牵挂可以穿越生死,你是我心中永远不变的牵挂。

  牵挂是灯火阑珊处的家,是黑夜闪耀的星光,是窗前那温暖的灯光,有低头沉思的母亲,在等你回家。当你不想流浪时就赶快回家吧!牵挂是亲人、母亲的等待,牵挂让母亲头上倍增了白发,牵挂是流浪的孩子心中一个温暖的家,牵挂让漂泊的心,有了归宿。牵挂有着亲人深深的想念和期盼,是母亲在轻轻呼唤你的名字。世上只有父母对孩子的爱最真心、最伟大、最无私;父母对孩子的牵挂最浓,孩子是父母一生的牵挂。

  朋友的牵挂像甘冽的清泉,浇灌在心田,带给人温暖。也许只是一个短信,一声默默的问候,痛苦时的一句安慰,失败时的一句鼓励,就可以让你面对困难鼓起勇气。无论何时何地我们都不会忘记,生活中真心帮助过我们的朋友,生活中能够真正值得牵挂和牵挂你的朋友很少。当我们身边真正的朋友变得越来越稀少时,这份懂得和牵挂的情谊就显得更加珍贵。有这样一份牵挂,也会是一种幸福!

  我已剪断了我的发,却剪不断对你的牵挂。牵挂是长久思念的落寞。牵挂是眉梢散不去的忧愁,是藏在眉间的一缕缕惆怅。一份牵挂抓扯着我的心,我懂你的沉默和不回答,牵挂不需要回报和报答。牵挂是心里的一抹甜,一个微笑,只有你懂我是最大的幸福。牵挂是有了一份思念,而不再孤单。

  牵挂是苦涩的咖啡,有着淡淡的无奈;又似浓浓的美酒,让人回味。你可曾真正品味过牵挂的美丽滋味?你可曾读懂那牵挂里饱含的深情与关切?你可曾珍惜过身边牵挂你的人?牵挂里虽有着忧伤、痛苦,幸福、甜蜜;但他却丰富了我们的情感,给我们平凡的生活增添了绮丽的风景,让我们的人生变得更加多姿多彩!

  牵挂抒情散文 篇17

  眺望沿江路上的行人,走过一个女孩,举手投足很像我女儿,一阵心跳,幡然醒悟:女儿已在南方工作,今年中秋节不能回家。

  -----题记

  女儿到深圳上班8个月了,从小圈养的孩子,没什么主见,独立生活能力不强。读大学时她选择在长沙读书。一是长沙离家近,逢年过节、放寒暑假回家坐车方便,二是生活习惯,三是长沙有孩子的小一姨关照,我们也放心。

  记得今年元月3日女儿去深圳面试时,本想随她同去。朋友说陪孩子去面试,影响不好,要她自己锻炼锻炼吧。送女儿到长沙火车南站,转身道别的刹那,不敢相信转眼之间,呀呀学语、扶墙学步、爱哭的女儿眨眼已经长大,她也将离开父母独立地面对生活的一切。我在心里默默地祈祷:预祝女儿一切顺意。

  女儿4号下午面试,由于临场发挥好、沉着冷静、条理清楚、富有亲和力,加之贵人相助,面试顺利通过,同时还谋到一份令人羡慕的岗位。女儿刚去深圳一切都非常顺利,单位安排她跟另外一个实习女生一套带卫生间、厨房的小居房,这在深圳寸土寸金的沿海开放城市,能有间依山傍海,环境宜人的一居室,真是她的福分。

  孩子第一次远离故乡和亲人,来到一个完全陌生的海滨城市,人生地不熟,生活不习惯,谁为她张罗衣食,谁为她嘘寒问暖,她能照顾好自己吗?特别是在雷雨台风的季节,孩子从小就害怕打雷。看着女儿Q一Q个性签名“亲人、同学、朋友都在远方,让我思念更让我痛苦。”一下子打乱了我平静的生活,在家一个人的时候,独坐在宽大的居室,更觉得冬夜的清寒和难熬,倍感无聊与寂寞,心中陡生无尽的牵挂。当初义无反顾将女儿送到南方去,是否确实过于不假思索,没有给她生活留点余地呢?

  离开父母独立生活的女儿,其实在大学几年里,就变得勇敢、坚强、自立和自信,而多年后女儿成一人,勇敢离开了湖南,不畏孤单与恐慌。在没有我们任何帮助的情况下,独自一人往返于深圳、长沙之间。参加公司舞蹈队和篮球队,报考驾照,甚至还参加深圳市义工联合会。女儿真的长大了,开始有目标,能自我规划,很多事情我们不能也无法再替她拿主意了,而是通过网络及电话商量、交流、分享,让她自己决定。

  女儿经常在Q一Q上发一些图片、文字介绍深圳的风土人情,由此我第一次知道了大梅沙、小梅沙都是在海边;知道了凤凰木五月盛开,火红的花朵鲜艳欲滴,点缀在城市绿化带耀眼夺目;知道台风过后的深圳空气指数百分百,蓝天白云清晰无比;走在雨中,心也会变得豁然开朗。知道了女儿最喜欢深圳的其中一个原因就是处处绿草如茵,繁花似锦,充满阳光雨露,生活处处流一溢出甜蜜幸福!工作生活在这样一个大花园中,让人心旷神怡。女儿邀请我们明年五月去看满树盛开的凤凰花,一切费用由她负责。有女知福足矣!

  女儿的电话里,常常流露出对深圳人的羡慕。深圳几乎每个街道都有图书馆,市民可以免费享受文化大餐。深圳人的生活环境让人羡慕,深圳出行方便,治安好。深圳本地人是说白话的,因此要想融入这个城市,必须掌握粤语。女儿常虚心向单位的本地人学习,闲时也买些粤语光碟故事片看。她现在能用粤语与人简单的交流。

  还有一件事,女儿一直没跟我讲,事后很长时间才告诉我,害怕我担心,自己承受着压力。和女儿同住一室的实习女生,有天深更半夜起床倒地口吐白沫、四肢一抽一搐、神志不清,女儿第一次遇见这样的情况,她连忙下楼喊保安上来协作抬到医院,不到一会儿,女生自己慢慢爬起来,不知道刚才发生了什么事情。等保安走后,女生悄悄地告诉女儿,原来她自小就患有癫痫。因为在实习期,女生要女儿为她保密。女儿严守承诺,对外没透一点信息,甚至连远在湖南的.父母都瞒着,自己一个人独自守住这个秘密!尤其在生活上处处关照同寝室的这位小女生。谁都不想被疾病折磨,女生父母考虑到症状越来越严重,怕贻误孩子的病情,斟酌再三还是在女生大学毕业后,放弃了孩子在深圳工作的机会,而是把孩子留在父母身边,方便照顾孩子的身体及健康。临走时,女生母亲特地打电话给我女儿,再三表示感谢!

  女儿工作后第一个中秋节是独自一个人在外地过的,单位发了一盒月饼,她自己舍不得吃,托单位的老乡带回家,特别嘱咐要给娭毑爷爷一人一个,说是香港的华美月饼。我说,这么远,不要麻烦别人,家里有月饼,娭毑爷爷只要你过得开心,他们就放心了!这个小闺女,还是执意不肯,最终我们每人都拿到了一个从深圳捎带过来的甜美的莲蓉双簧大月饼!孩子长大了,不仅父母牵挂着他们,他们也牵挂着家里的每一位曾经给予过她帮助、关爱及亲情的家人。爱,就是这般传承着。

  好在现代的通讯比过去的鸿雁传书更便捷,我给女儿办了一张集一团一联通电话卡,集一团一电话,不收费,可以短话长说,没有觉得千山万水的距离了,我们每天都通上几次电话,时时传递着亲情,及时化解着牵挂之苦。现在女儿生活已经习惯,工作比较轻松,交些志同道合的朋友。令我欣慰的是,在90同窗好友四处寻找工作的时候,女儿却有了一份比较合适比较喜欢的工作。

  女儿到深圳后,不管是读报纸、听广播、看电视,只要一接触到“深圳”两个字,心中就荡起涟漪,心生牵挂。不为别的,只因为那里生活着我的孩子。我知道孩子需要读万卷书、行万里路,需要经风雨见世面,在这一点上我们远远不如女儿。赞叹之情油然而生:女儿,你真棒!

  在国庆长假之际,我在遥远的湘中祝福我的女儿健康平安、快乐幸福!

  牵挂抒情散文 篇18

  天落雨了,伴着这深秋的微寒,丝丝点点,斜斜细落,还有远处那浓浓的迷雾,一切一切,皆萦绕于我迷蒙的思绪,书写下这只言片语,寄托出我心灵深处对你的牵挂、思念。

  我说,想你了。想你的微笑,想你的声音,想你的容貌,想你的言谈举止,想与你相关的一切一切。

  家乡的深秋多雨且多雾,就像我的思绪一般,总是充满着太多的离愁和伤感,如今,再加之对你的思念,这份落寞的离恨哀愁就特别的浓,特别的烈。

  一切相思之苦皆源于那个情,血浓于水的情,一母同胞兄妹相连的情。

  师范毕业,纯洁无暇,阳光的笑脸,简单的画具,西海湖边,你席地而坐,粗线条地勾勒,画出了山水合一的祥和和自然,也画出了你对未来生活的憧憬和向往。你说,你要用自己的笔画出一片属于自己的天地。我笑着刮着你的鼻子说,也许这仅仅只是你的一个梦,一个不太现实的梦,毕竟人是要生活在现实中呀!

  结果,父亲托人为你找的幼教工作你辞退了,全省的招教考试中你榜上无名,乡镇公务员录用面试中,你因为和工作人员顶嘴而被清退出场。父亲恼怒了,大骂没有你这么个不争气的女儿,母亲含泪悲泣,恨你为什么总不听大人话呀!你向父母深鞠一躬,悲戚地说道:都怪女儿不孝,原谅女儿吧!便背起你的画具,背起你简单的行李,踏向了离家出走之路。

  本以为,你在外面玩几天便就回来了,一个月过去了,两个月过去了,三个月过去了........夏去秋至,秋至将尽,转眼天已经很冷了,家乡的街道上已有人开始穿棉袄了,可你始终还是没有回来。电话中你说,你涮过盘,洗过碗,干过家政,销售过保险,上过北京,下过广州,去过上海,打过许多份工,受过许多种苦,但就是从没放弃过手中的画笔,但你以苦为乐,不为什么,只为心中那个梦,用画笔画出一片属于自己天地的梦。

  母亲哭了,父亲落泪了,一次次在电话中央求说自己错了,不该那么苛刻地责骂你,只要你回来,回到他们的身边,干什么都行,自己的女儿,自己唯一的女儿在外面漂泊,他们不放心呀!你在电话那边也哭了,劝父母放心,说自己在外面一切都好,你并没有生父母的气,出外闯荡,只为历练自己,求得一份经历,追求一种成长。可这一切,父母哪听得进去呀!女行千里,牵挂父母心呀!

  作为哥哥,我深懂你的所作所为,自有自己的道理,毕竟人生之路还是需要自己走呀!然而,在这个深秋的傍晚,在这细雨迷蒙,浓雾缭绕的.傍晚,对你的思念和牵挂竟是如此的浓烈。我深懂,人生之路,拥有着挑战,拥有着收获,也拥有着数不尽的缺憾。而作为漂泊在外的你,此时此刻,可否能体会到亲情的痛惜与珍贵,亲人的牵挂与思念。就像窗外丝丝点点,斜斜细落的雨,还有那浓浓的迷雾,迷蒙的思绪,以及哥哥书写下的这只言片语。

  牵挂抒情散文 篇19

  秋的第一张叶子极不情愿的飘然落地,宣告酷署炽热的夏将逐渐退出了历史舞台,季节的轮回轻轻地敲开了秋的大门,悄然跨入秋高气爽的光景,秋风吹落了几片树叶,伴随着秋的婉约和清新,飘逸舞动,悠然地荡涤到碧波之中,阵阵清风点醉了秋天似水柔情的笑容,画出了圈圈涟漪,宛如在水中畅享着秋水的缕缕情怀,成就着秋韵芬芳的爽意,岁月无情,沧海桑田,相思无边无际,傲立岸边秋思无限,漫无边际的追忆,多愁善感的情怀又在心中撩起了绵绵秋的思念,份份秋的牵挂,秋是一个纯净的,浪漫的,思索的季节。秋风秋雨,依枝而行,随心写意,如诗如歌;秋的叶秋的虫拥林而暖,无言无语如痴如醉;秋的微凉秋的萧瑟,是一幅画卷,是一抹情怀,更是一份沉思。

  秋,给人静谧,给人伤感也给人执著;秋,让人朴实让人专注,也让人遥望;秋使人生美丽,使岁月静美。秋也是沧桑的季节,也是炽热和斑斓交集的季节,也是收获丰硕成果的季节。看桑田中浸透紫药水的果实,宛如赤紫的小松果低头凝重,树上笑破了嘴含着红玛瑙的石榴滴溜滚圆,瞧瞧那枫如害羞了脸的叶醉意浓浓,赏赏弯了腰的红高粱眉开眼笑,望望金灿灿的麦穗仿佛佳人在调笑,窥视裸露着大肚脐的橙金光闪耀,脸庞涨得通红的心球形的`草之莓粒粒活脱鲜美,品品串串晶莹剔透的水晶葡萄,尝尝刷满红漆的大红枣,咬一口盛满蜂蜜,好似天仙样的桃,像是活神活现水灵灵粉赤嫩的小妖。

  一个个沉甸甸,一串串笑哈哈,粒粒甜蜜蜜,美滋滋。金黄色的菊,青色的枝,绿色的叶,满园芬芳,清香时尚,把秋装扮得清新迷人,五彩斑斓,令人沁人心脾,心旷神怡。月光弄清影,醉月诉相思,煽动着粉色荷那粉色的心,撩着绿伞的叶翩翩起舞,光怪陆离,枝枝绿柄妖娆地扭起了小秧歌......看那蓝天的胸怀,一碧如洗高远清爽,风和日丽。湛蓝的天空把白云扮得更加靓丽清新,洁净如玉,凝脂中透出了羊脂白玉的珠光宝气。秋的气息弥散在大江南北,天地之间,徜徉在人们的心田,洋溢在广袤的田野里,绽放在山水溪河湖畔里,荡涤出秋的醉人芳香,一抹抹,一束束,一幕幕秋的风景,楚楚动人,璀璨嫣红。秋影丰收吉祥,秋思连绵悠伤,秋声娓娓动听。

  牵挂抒情散文 篇20

  红尘里,总有一个人让我牵挂;俗世中,总有一份爱让我放不下。每一次想起你的时候,思念就会化作涓涓细流在心河里流动,每一次翻阅那份爱的日记,寂寞就成了一把刀挖着凄苦的心。

  你可知道,多少个月色盈盈的夜晚,寒窗下为你伫立遥望;你可感应,每一次的雨落和风的呼唤都是我悠悠的叹息。遥望着天涯尽头你所在的城市,心里无数次的渴望着,我们是否还能相聚?是否还能拥有那份喜相逢的甜蜜?

  没有人给我一份清醒的答案,只有冥冥之中有个低低的声音在说,你在南,我在北,隔着万水千山,相距着千里之遥的岁月风沙,缘分已尽,不再相见。是啊,缘分已尽,再多的期望也是烟云渺渺。即使望断天涯路,不过是一抹失落而已。

  时光的河流在悄然流逝,季节的舞台在轮回着各自的繁华。瘦了身影,老了容颜,念你的心,却依旧是情海碧波里永不停息的那一股汹涌澎湃。

  岁月悠长,人生苦短,有多少人可以等待?有多少爱可以重来?没有,错过的人不可能再牵手,错过的爱也不可能再拥有。只有在爱的时候,好好的爱着,拥有的时候,好好的珍惜,才不会让生命留下遗憾。如今,千千万万次的后悔,也唤不回爱的人,也收不回覆水的爱。

  滚滚红尘,我们相遇,是命中注定的缘,更是上天给予的眷顾。我应当珍惜和你在一起的`时光,更应该在乎你给与我的爱。可是,驿动的心总是四处流浪,不安的灵魂也在肆无忌惮的狂野。一次次的伤害,让你柔弱善良的心,凋零成满地残红,每一个碎片里,都溢满着你失望的泪。

  其实,伤了你的心我也好伤心,不然我怎能对你远离的爱力挽狂澜?可惜,拼尽全身的力气,也无法挽留你毅然决然的脚步。就这样,一对相爱相惜的人劳燕分飞,一份香如花甜似蜜的爱也消散于风中。

  日子一天一天的过去,思念一天一天的堆积。沉重的思念让我窒息,牵念的情丝缠绕着我的心。亲爱的人呵,你在天涯过得好吗?不管你是否还记得我,你要知道,尘世间还有一个人对你念念不忘,还有一份爱对你日夜牵挂。

  牵挂抒情散文 篇21

  “独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。”“举头望明月,低头思故乡。”“慈母手中线,游子身上衣”这些诗句都是历代诗人在异乡对故乡的思念,这些被赋予诗人思乡之情的诗句至今仍流传了下来。

  很多人长大了以后就在外打工,漂泊了。而这些在外漂泊的人肯定时时刻刻都在思念故乡,在牵挂着故乡,而这些牵挂着故乡的人是幸福的,因为他们可以牵挂他们的故乡,而他们的家,想念他们,思念他们的家人,都在他们的故乡等待着他们的回来。

  游子在外拼搏时难免会牵挂故乡的亲人,而现在脱现代科技的福,只要在想念远方的亲人朋友的时候,拿出手机打个电话就立马能听到家人的声音,看到家人的样子,但是这样只见头像不见人的交流方式,真的好吗?这样似乎一点亲切感都没有了,而且会莫名的感到空虚,感觉不到家的味道了。如果你是和家人面对面的在一起谈话是不会这样的,因为你能看到亲人,能碰到亲人,这个是实体的,有血,有肉,有感情的,而手机里最多只有一个冰冷的头像。

  游子在外拼搏,不一定牵挂的.是故乡,还可能牵挂着祖国,像钱学森,在美国留学,因为他掌握了导弹的核心技术,因此美国花高价让钱学森留在美国,但钱学森拒绝了美国,美国便想强行扣留钱学森,但在钱学森的努力下,他终于回到了自己日夜牵挂的祖国了。

  牵挂是一种微妙的,令人捉摸不透,难以察觉的感情,他可以是故乡对游子的牵挂,同时也可以是游子对故乡的牵挂。愿每个人都有能牵挂的人!

  牵挂抒情散文 篇22

  1988年,我跳出了“农门”,考进了大学。那时,关于男女之间感情的事情在我心里是懵懵懂懂的,我甚至不知道如何同自己有好感的女孩子说话,更不知如何去表白。

  我第一次见到文雪是在一次“同乡会”上,她是学服装设计的,那时我对她的印象很深。她的脸有点圆,大大的眼睛很漂亮,特别是她的鼻子很有特点,高高直直的,不管是从正面看还是侧面看都很好看。她说话的声音宛如银铃一般,浑身上下散发出一种很古典的气质,让人只敢远远地看着她,不敢上前,生怕惊动了她的这份美丽。我们的第一次见面,就是我一个人默默地在远处注视着她,没有过多的接触。

  从那之后,我一直寻找着可以再和她相遇的机会。没过多久,我的一个同学过生日,想请文雪来参加,我自告奋勇地去请文雪,看着她就在我的面前,我的心跳得好厉害。文雪爽快地答应了我的邀请,这让我很有面子。

  那天聚会开始后,文雪一直没出现,我很焦急地等待着,生怕她后悔不来了。我一遍一遍地向门口张望,当文雪终于出现在门口时,我整个人都呆住了,足足保持那个姿势几十秒。

  聚会后,我理所当然地成了“护花使者”,负责送文雪回寝室。在回去的路上,我才知道她的名字。我鼓起勇气,约她明天一起去看电影。她居然又很爽快地答应了我,我当时兴奋得心脏几乎都要跳出来,老天在保佑我吧,我第一次约女孩居然这么顺利。

  看完电影后,我送文雪回去,这是我第一次和女孩这么近距离走路,我的心情很紧张,也不知道找些什么话题来说,很长的一段路上,我们什么也没说。回寝室后,同学们看我这么兴奋,都好奇地问我,我只是笑而不答,故作神秘。

  我们的交往越来越密切,文雪对我也非常体贴。我还记得那时学校的伙食是按人均定量配给的,文雪看我总是不够吃,就把自己的饭票偷偷放进我的抽屉。要是我发现了,她就说:“我吃的少,每个月都有剩余,你是男生就帮我吃了嘛!”

  她的话让我十分感动,我想,将来我一定要让这女孩幸福。

  后来快毕业时,大家都在忙着自己的毕业论文,而我每天却好像无所事事。文雪见后就说了我几句,我回她说:“哎呀,60分及格万岁!”

  文雪听后,什么话也没说转身就走了。其实那并非是我的真心话,我喜欢让别人觉得我若无其事,其实我早就开始准备论文了。

  但就是这件事,为我们的分开埋下了伏笔。文雪觉得我这个人很没有上进心,所以开始对我疏远。

  现在的我经历过很多事后,也开始自我反省了。以我现在的心智,回想当初,我觉得当年的自己有很多地方都做得不对,所以才让文雪对我渐渐失望。

  当时在我的思想里,总觉得喜欢一个人是默默的,不需要用言语表达,更不需要用行动让她知道。我甚至觉得,为她打顿饭都不好意思。可是,你不表达,对方怎么会知道你的心意呢?时间就是这么残忍,当你明白时,你已错失机会。

  临近毕业时,我们已经很少见面了。我写了封信给她,因为不敢亲手交给她,只敢放在学校的传达室里。过了几天,文雪来找我,把信还给了我,只对我说了一句话:“你不是我喜欢的那种类型。”然后就没有再找过我。而我也因为毕业分配、实习等原因很少呆在学校,也很少去找她。

  毕业时,等我们再见面时,已经行同陌路了,就好像两人从未认识过,也从未发生过任何事情。

  其实,那时我的心里有千言万语想对她说。如果换作现在的我,我决不会沉默。就是当年的一时胆怯,却换来这么多年的苦苦思念。

  我还记得在毕业留言的时候,她在我的本子上只写了四个字:“有缘再见!”

  但是我们是无缘的.,因为从那以后我们再没有见过面。

  毕业后我被分配到了一个很偏远贫穷的小山沟里工作,我又认识了一个女孩叫文清(化名),我对文清的惟一的好感就是她的名字,和“文雪”一样,也带有一个“文”字。

  她对我很好,处处关心我帮助我,但是我却因为一直忘不了文雪,而一直都没有接受她,对于她给我的暗示我也故意装作不知道。直到后来我离开了那个小山沟,我和文清之间也没有发生什么。这件事使我一直都觉得对文清很不公平。

  之后我辗转在广州、武汉等地工作,又认识了一个女孩,双方感觉都很好,还见过家长。但是由于文雪始终占据着我的心,我无法全身心地投入去爱她。女孩也察觉到我的心里另有他人,最后我们也逃不脱分手的结局。

  就这样直到现在,虽然我在事业上还算是小有成绩,但至今仍是孤家寡人。去年,最疼爱我的奶奶去世了,她在走之前还不忘问我有没有女朋友,当时她那浑浊的目光里充满了期待,但我却不能满足她老人家这个多年来的心愿。最后奶奶是带着遗憾走的。

  我真的是个很不孝的孙子,连老人家最后的心愿我都不能满足她。

  到现在已经过了十几年了,我完全没有文雪的任何消息,她肯定早已嫁为人妻,身为人母了,但我还是忘不了她。

  其实,我一直在努力尝试着再去爱一次,但我心中的结始终无法解开。别人都可以将初恋一笑了之,唯独我,这辈子只能爱一个女人。

  牵挂抒情散文 篇23

  走进人生,便走进了牵挂!

  何谓牵挂?牵挂饱含着温暖,牵挂包蕴着纯真,牵挂意味着幸福,牵挂也掺杂着无奈,牵挂还浸染着苦涩!父母对儿女的牵挂是一种崇高无私的挚爱;儿女对父母的牵挂是一种真诚至上的大孝;恋人情侣之间的牵挂是一杯浓郁甘醇的烈酒;知己朋友之间的牵挂是一种心心相印的浓情;同事之间的牵挂是一缕相互关照的春风。

  真正的牵挂是一种说不出的痛,但痛中有乐;真正的牵挂是一种改不了的痴,但痴中有甜;真正的牵挂是一种酸酸的无奈,但无奈中更有一份殷殷的期盼。所有的牵挂都是一种难以言状的不了情!

  牵挂一个人,你会为其乐而乐,为其忧而忧,你会从心底滋生许多莫名的惆怅。平日里,你会惦记他(她)的衣食住行;你会关注他(她)的喜怒哀乐;你会在意他(她)的一颦一笑;你会在乎他(她)的一举一动。无论何时何地,你会为得不到他(她)的消息而愁肠百结;你会为不能与他(她)长相守而寝食不安;你会为那悠悠相思坐立不安;你会为那缕缕离愁黯然神伤。

  父母的牵挂会让你感到无比的温暖,而也会让你有些许的不安。当年对越自卫反击战打响的时候,我正在部队当兵,那时的硝烟战火撕裂着每一个军人父母亲的心!千里之外的父亲发电报问我:“你写请战书否?”;母亲打电话问我:“你会去前线吗?”尽管我一遍又一遍地安慰着我的父母:“我是一名军人,要服从祖国的需要!您别担心,没问题。”,虽然看不到父母的面容,可是我分明知道电话那头父母的脸上写满了担心和牵挂,我似乎看到父母的心里全是泪雨!此时的我心里酸了,眼圈红了,我绝不会怯战,可我是为父母揪心的牵挂而难过和不安!我是心疼父母,唯恐父母因对我的生死牵挂而身体有个好歹。谁又知,恰是此时,我弟弟又毅然决然去当兵,你要知道,当时的我还在面临着血与火的考验,我的父母该是怎样的心情?!他们该如何面对这严酷的现实?!

  每每想起这些,我心里都会由衷的对我的父母说:“爸,妈,您真伟大!”,这就是牵挂!这就是父母对儿子的'牵挂!这就是父母与儿子之间相互的牵挂!

  牵挂岂止是父母与儿女?还有恋人与夫妻!温布莱特是比尔。盖茨事业上最得力的助手,她无偿的为比尔操劳着微软事业。因为比尔母亲极力反对儿子娶一个大他9岁的女人,比尔和温布莱特挣扎在爱情与事业之间,最后温布莱特发誓:只和比尔相爱就够了,绝不结婚!无奈之下,比尔的办公室里挂上了一张中年女人的照片,他只要一抬头,就可以看到她圣母般的笑容。当别人问起时,比尔总是一脸忧伤的说:“她是我一生的朋友,一生的情人!”这是何等凄美的牵挂!

  一个得了绝症的老夫,动辄就训斥每天精心伺候他的老妻,医护人员看到后于心不忍,劝他妻子想开些,老太婆含着眼泪悄悄告诉他们:“他是故意给我发脾气,怕自己走后我思念他啊!”;一个得了绝症的老妇,弥留之际要老伴给自己做面皮吃,可丈夫连续两次把做好的面皮端到她跟前时,碗都被她打翻了!因为面皮煮成了面疙瘩。第三次丈夫再把做好的面皮端来时,她看到自己走后老头子可以生活了,才满意地点了点头。这又是何等用心良苦的牵挂啊!

  因为爱,才有牵挂;因为喜欢,才有牵挂;因为心里放不下,才有牵挂。牵挂也许没有语言,只在心里。牵挂就是一份深深的思念;牵挂就是一片浓浓的情意;牵挂就是满腔深情的关注;牵挂就是数次甜蜜的回忆!

  被牵挂的人,你懂吗?

  牵挂抒情散文 篇24

  想你,是一种甜蜜的忧伤,今夜我怅坐一偶,打开电脑,走进你的空间,让伤感的音乐一遍又一遍唱响黑夜,让纷乱的思绪游飘天空。连日的小雨,并没有冲刷走我内心的热情,冷风穿过打开的窗门随着微风,一阵阵拂拭着我的面颊,太多的雨落,勾起我多日潜藏的郁闷。

  或者,思念的途中有凄风苦雨,牵你不怕离别的伤重复尘封的痛,每晚在你的梦里落脚,只是为了想知道你心里也有我一偶。你是我永远的牵挂,我怕你出事、怕你闪失、怕你从此不再理睬我,如果没有你,我活着也没了价值,只有你的存在才能使我生命的光彩依然明透。相知,相携,我愿做你飘飘的红袖,也许,这样的依靠空而无力,可毕竟孤寂的心有了寄托。担心你,我在你空间留言:“念你,缓缓流淌在指尖,文字写下纠缠的过往,沉重的脚步是否在徘徊,朦胧意境里,记忆折磨着岁月,无止无休的回首,那些叠加的岁月,最终剩下什么?若相逢只是梦一场,我宁愿醉在梦中永不醒来,用我绕指的温柔,纠缠着你温暖的胸怀,用我隐忍的坚强,为你分担人生的沉重,用我明媚的笑容,灿烂你今生所有的历程”。我希望你能看到,期翼你做出反应,可一切仍归于沉静,很难知,我一腔的纯真为何换不来你我心灵的默契?我真切的关爱为何赢不来你心的撞击?凝视空间你的笑容,你不再是我相忘的江湖,目光的遥视终可渡了红尘的暖,润了相思的渴。文字诠释了相近的贴揉,心灵的平静被柔情冲乱,你的身息是我心海无潮的起伏。我用家庭座机拨通了你的号码,了了几句,仓卒的回答,终于证实了我连日不安的心潮。什么是心相通,你我有如此的心灵感应,除了心有灵犀还有什么?放下电话,按耐忐忑的心动,可随之莫名的担忧又搅乱我稍安的心弦。守护在你的红尘之外,感叹命运如此的安排,轻轻的行走在字里行间,岁月却无法碎了我窃窃的等待,时间的交替,我在你眼波里横渡,一切与风月无关,与真情有染

  轻柔的指尖敲打着无声的键盘,千字的传音,不舍的眷诉能否换来再聚的.相见?跪地的祈祷能否锐减我君的磨难?真诚的祝愿能否带给爱君一生的平安?人相依,千词万句,能否承载古老的誓言?为了不分你的心,我保证不再给你短信,可万般的挂怀与思念还是炙了心,瘦了脸,故作的安然经不起时光的飞弹,夏雨的急剧,湿了土地、染了锦瑟、冷了青衫。无月的天空,星稀云淡,午夜的枕端触及的伤悲和牵念随惊梦震颤,茫茫静夜里我依稀听聆了君的反侧辗转。

  啊,问苍天:君的烦事有多难?还有多少时日君才能脱出红尘的魔关?拜倒尘埃,我用真情祈求,我愿减去生命,祈万能的主啊帮助君能早日从烦事中解脱,我愿献出健康,求造福的上帝还君一世快乐,给君永远平安!

  牵挂抒情散文 篇25

  是什么让我如此留恋这个美丽的世界,是你们——我的亲人。

  我一直在思考这样的一个问题:我活着究竟是为了什么?

  还记得我曾经这样劝说别人,世界上能让你留恋牵挂的人是最爱你的亲人,在这个世界上我们不能没有亲人。而现在我仍然在思考这个同样的问题,我觉得我们得为爱我们的亲人留下点什么,或者让爱我们的他们少些担心多些快乐的回忆。

  究竟亲情对于我们意味着什么呢?我想亲情对我来说就是我们生命的一个支点吧,没有他们的存在我想现在我不定躺在那个荒山野岭。亲情也意味着无论在什么情况下,我们做事得为他们着想,即使是死也要考虑下他们的感受,我说过做任何事情都不能伤害无辜的人,尤其是关爱我们的亲人。

  现在习惯了都市生活的我们,也许很少打个电话给我们的父母去嘘寒问暖。但是据我的亲生体验,不管你跟你父母的关系怎么的,你永远是他们心中的.牵挂。他们惦记的永远是“我们”。

  现实的社会永远都是充满着挑战,当身心疲惫的我们回到属于我们自己的“家”的时候。那时的我们多么期待有个依靠,此时此刻,我们都会想到自己的父母。因为那儿是我们永远的心灵港湾,在那我们可以抛弃一切,不被现实的烦恼所困扰。在那我们可以尽情的倾诉,烦恼也随着这倾诉而远离我们。

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