一辈子可以有多长散文

时间:2022-09-05 17:02:44 短篇散文 投诉 投稿
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一辈子可以有多长散文(通用14篇)

  无论在学习、工作或是生活中,说起散文,大家肯定都不陌生吧?散文是一种以记叙或抒情为主,取材广泛、笔法灵活、篇幅短小、情文并茂的文学样式。想要学习写散文吗?下面是小编帮大家整理的一辈子可以有多长散文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

一辈子可以有多长散文(通用14篇)

  一辈子可以有多长散文 篇1

  人活一辈子,几经风雨、几遭坎坷,沧海茫茫,一辈子能有多长,有谁能说得清谁又能道得明?一辈子其实很短,只不过,匆匆几十载,但是又很长,因为我们经历了许许多多的爱恨情仇、生死离别。更何况, 这世界,已经压的我们透不过气来了,可我们还得要坚强!我们还要懂得去体会别人的感受,甚至还要去面对所发生的一切。

  人这一辈子到底能有多长?难道只是春夏秋冬吗?或许只是一个瞬间?一个转身?人的一生总是在追求着理想、事业、爱情、家庭……

  什么是一辈子?要珍惜;要怎样才算珍惜?要怎样才够珍惜?是去争、是去斗?和老天去争?是人定胜天?和人去斗?难道这样才算会极乐无穷吗?一辈子有多长?一辈子只有一瞬间!请好好珍惜这瞬间,好好珍惜属于我们的一辈子!因为,我们也就只有这么个一辈子而已……

  想想,人一辈子究竟能有多长?我们所说的生命的长久,决定着人一辈子的长久。

  人的生命当然是有限的,那么一辈子也是有尽头的!当你的身体处在健康状态时;人的生活处在优越状态下。那时,你会感到无比的欣慰和满足。假如某一天,当一个人的生命处于边缘状态、命在旦夕时。那时,你会感到世界的末日将到、一切终将完结。此时的人生有着截然不同区别;就会觉得人的一辈子最好越长越好。前者是希望好日子过得越长越好。而后者是不甘死亡的降临、希望生命活得越长越好。不管怎样,一旦走到、或许该到尽头时,就犹如树上的落叶,终究会归根的。如果没有了一切,包括生命,那一切也就没有了意义。还要追寻它在哪里,到头来还不是只剩下一块墓碑一坛子灰,尘归尘,土归土了……

  曾记得有人说过这样一句话:“生命无需太长,但只要快快乐乐的度过一辈子就好!”说得多好啊!应该是TA的生命有多长,一辈子就有多久。一辈子或许一点也不可靠,因为那是个未知数,是TA自己也确定不了的。所以,不要轻信什么一辈子的誓言;那只不过是一时的许诺而已吧,谁也无法去估计会用多长时间而去履行所许下的或者连自己也搞不清弄不明的誓言。

  人在一辈子中会遇到种种的艰难,生活中会遇到很多的困惑,但你若干年后回过头来看看,这些个其实不算什么。每个人的生活犹如在照镜子,你对它笑,它也会对你笑,你对它哭,它也绝不会笑给你看的。对自己好点,因为一辈子不长,对自己身边的.人好一点,也许一个转身就是一辈子了。

  一个人的快乐与否不在于TA拥有多少,而在于TA计较多少。万事皆空,只有开心快乐、健康,才是真正的属于我们自己的东西,其它的充其量也只不过是身外之物而已!年轻的时候拼命的去工作,拼命的去赚钱而累垮了自己的身体,而到老又拼命的花钱去买健康,你说人这一辈子何苦呢?也就那么几十年,能经得起这么个来回折腾吗?在人生的旅途中,最糟糕的境遇往往不是贫困、不是厄运,而是精神和心境处于一种无知无觉、麻木不仁的疲惫状态之中。而如今令当走出这种状态;重设新的自我,还一个新的面貌于世,朝着自己所向的地方。

  努力!振作起来吧!收拾好你的心情,扬起远征的风帆,重新上路吧!要永远的相信:“ 是土地,总有一粒种子能适合它,是种子它终归会发芽的,也终究会有属于它的硕果累累的。”相信:一辈子不长、就是眼前的属于,请好好地把握!珍惜现所拥有的!

  一辈子可以有多长散文 篇2

  梦回故乡,故乡的一草一木,都连着我怦然的心跳。

  睁开眼睛,寂静的林子里,传来清脆的鸟鸣,池塘里,晨练的鸭子嘎嘎嘎嘎叫个不停。

  张开手掌,小河就在掌心里流淌。弯弯河水,以我脉管里的流速,从故乡的村口一直流进我的.心底。

  手掌和手背,是向岁月同时敞开的两扇窗口。燕子归来,河流拉长春天的背影。

  田野。山岗。小桥。流水。童年的记忆里,故乡为它们烙上深深的印记。

  我们以千差万别的方式,走过故乡的村口。漂泊的日子,一个又一个生活的驿站,成了我们流动的家园。故乡,却永远只有一个。

  故乡是不可复制的风景,有了生命,就会有故乡,有了故乡,就一定会有心跳。

  当故乡的小河再次流进我的心底,一辈子的心跳就注定了一辈子的故乡。

  一辈子可以有多长散文 篇3

  也许一辈子只是如此

  一辈子,不是空洞的文字来描述的长久。而是坎坷的路途中默默走过的沧桑。点点滴滴的心事,累积成了一段段故事,在熟悉却又陌生的城市里,找寻着自己遗失的.诚实。这一辈子,是无力的等待着寂寞,也是在偏执的逃脱。挣扎在现实的影子里,想要找到出现在梦中的女子,却已朦胧了她的样子……只是在梦境里不分彼此。

  一辈子,不是单一的得到与遗失,是在空荡的盒子里填满了太多的心事。屋檐下飘落的蛛丝,也会是暮年回忆的故事·人潮里漫步的孤寂,也许是在像个孩子似的给自己留下,曾经来到过的标示。不知何时忘记了自己的名字,在阳光下蹒跚流逝……也许那是另一种开始。

  一辈子,不是为了记录无法改变的真实,而是想要在残忍里找到浪漫的步子。这一辈子,是承诺自己不在凋落的枯木下,哭泣的像看到了世界末日。这一辈子,只是想要留下你曾经偎依在身边的样子。模糊的高岗上,还有为你在岁末挽起的发饰……那是我最在意的心事。

  一辈子,不是为了能够体会岁月的真实,也不是留恋不舍放弃的固执。或许只是为了碎念着你的名字……默默想着你的样子……在暮色下会有两个人的影子……

  也许……

  一辈子,只是如此……

  一辈子可以有多长散文 篇4

  你流着泪说:我的心已经碎了

  我说:没关系,我会把它一片片找回来粘起来,让它再一次为生命跳动。

  你哭着说:我太痛了,已经不会了爱

  我说:让我陪着你,走过天黑寂夜,我会慢慢带着你走出伤痛,过去的就让它过去吧,有我在不会再让你伤心。

  你笑着说:你真傻

  我说:笑过,哭过,人生无悔,爱上你,我一辈子不后悔,能让心爱的人快活是我奋斗一生的目标。

  你感叹:爱字太伤人

  我说:错,爱不伤人,是不懂得爱你的人才会伤了你,我这个年纪懂得怎样陪一个人终老,相信我,我会搀着你走过人生的.鸿沟。

  你皱着眉:活得好累

  我说:那么跟我一起活吧,我们在一起永不言累,你困了可以躺在我的臂弯里休息,你累了可以睡在我的怀里,多久我也等你。

  你嗔怪:你怎么这么烦人呀

  我说:我只想烦着你再次让心跳起来,我只想烦着你再次快乐的笑起来,我只想烦着你答应给自己体会一下被爱的滋味

  你眼角的泪又再淌了出来,你说,这是最后一滴泪水,以后有我不想再伤心难过了

  欣喜,拥你入怀,我的胸口温暖,你好好休息吧,未来一切有我,我不会再让你哭泣到天明,不管昨天如何,现在是幸福的,未来也会是快乐的,爱你,我会用一辈子来换取你的快乐笑容。

  你喃着谢谢,终于笑着睡着了。

  一辈子可以有多长散文 篇5

  宁愿伤心一辈子也不愿意错失了你,为你失去了理智为你做不可能的事,宁愿放开我自己也不愿意放开了你,为你守住了承诺我情愿为你守护一辈子,

  听着这首悲伤的歌,看着列车窗外的风景,不禁让我想起了我深爱的雨。我和她分开已经一年了,可我还是不能从失去她的痛苦中走出来,爱她爱到心碎......

  我和冬认识了八年,也相爱了八年。朋友们都认为我们会修成正果,我也一直这样认为,可她最终却离开了我......

  刚上大学的第一天,我就注意到了这个坐在我前面位置的女孩,头发长长的;眼睛大大的;声音甜甜的。如此娇小可爱的她总是让人心生可怜,让人有种想要保护她的感觉。从见她的第一眼起我就不可救药的爱上了她。我想尽各种办法接近她,三个月后,在我强大的爱情攻势下,她终于接受了我......

  我们手牵手的度过了大学的四年,在那四年里,留下了很多美好的回忆......

  毕业以后,我分到了一家外企就职,而冬则在另一家公司做文秘。刚刚参加工作的我们收入并不多,可我们过的却很快乐。白天各自为了前程而奔波,晚上我便会到冬租住的小屋里享受二人世界。我们一起吃饭;一起打扫房间......我们就像一家人一样生活着,可事实上却又不是。因为我答应过冬,我会尊重她,只要没结婚,我决不会越雷池一步......

  一次冬不小心崴伤了脚,我便三天没让她下床,每天看着食谱变着法的给她补充营养。我会端着鸡汤,一口一口地喂给她喝。冬撒娇地说“虽然脚不能动,可手还能用啊,我自己来吧。”我捏着她的.小鼻子说“:就你罗嗦,照顾你是我义不容辞的责任,乖乖,听话,来张嘴。”她被我弄的没办法,只好乖乖听我的话。“你真好”冬握着我的手说,那一刻,我很满足,觉得心里甜甜的。可是现在留下我一个人回忆着过去。

  写完这一篇以后的路就自己走了。在我心里在也没有你这个人,我答应你的事情到今天也做完了,以后你是你,我是我,知么。你也不用谢谢我,也不用说对不起。因为不是每句对不起就可以换来没关系的,在这八年里,我爱过,恨过,痛,累过,我也无悔了。以后的我在会自己找自己的幸福,我站风里雨里看来来往往的人,才发现我是个傻瓜,

  有人说过这样的话,红尘自有痴情者,莫笑痴情太痴狂,若非一番寒澈骨,那得梅花扑鼻香。看人间多少故事,问世间情为何物,只教人生死相许,(爱情叫人,断人肠)(伤心叫人,费思量,)(分离叫人,风波起)(痴情叫人,水茫茫)如果一切靠缘份,何必痴心爱着一个人,我知道就算是不再流伤心泪,还有魂萦梦牵梦的深夜,那些欲走还留一忘情深都已无从悔恨。

  一辈子可以有多长散文 篇6

  以木匠为生的父亲,是我6岁那年第一次外出打工的。他临走时进屋摸了摸我的头,笑了笑就走了。母亲送完父亲回来时,眼角挂着泪。

  父亲外出打工的日子,每个月会打一次电话回家。每次,他都把电话打到一里之外的张大婶家,然后让她帮忙通知母亲前来。母亲一听到张大婶通知几点几点去接电话的声音,总是满脸高兴。去接电话前,母亲总要在镜子前站一会儿,然后心情舒畅地带着我们哥儿俩朝目的地奔去。

  父亲总给我们带来好消息。他嘱咐我们哥儿俩好好读书,还说等他暑假回来就给我们带康师傅方便面吃。入冬时分,他会说给我们带博士登跑鞋穿。博士登跑鞋?幼时的我们还不知道这是什么鞋。父亲便在电话里笑着解释:“这种鞋可好了,穿在脚上还会闪闪发光。”

  1996年那个飘雪的除夕,我和哥缩在被窝里等着父亲的方便面吃、等着闪闪发光的博士登跑鞋穿。可一直等到夜里12点,我和哥哥都迷迷糊糊地睡着了,依然没看见父亲的身影……

  初一早上醒来,我惊喜地发现床脚摆着两双崭新的博士登跑鞋,不远处还放着一箱康师傅方便面。我望了望一旁,看见一脸疲惫的父亲睡得正香,还发出均匀的鼾声。

  那天,父亲告诉我们,他在外面每天早餐都有肉包子吃,5毛钱一个,有一个碗那么大,咬一口两嘴都是油。他还说自己回家坐的是200块钱的卧铺,不用担心睡过头,到站时乘务员会把他叫醒,一觉睡到站,很舒服。那些年,父亲给我们描绘了一个精彩的世界:北京的天安门、福建的鼓浪屿、南京的中山陵……在他眉飞色舞的讲述中,这些地方种进了我们兄弟俩幼小的心灵中。

  父亲一个月900元的工资,通常会寄800元回来,剩下的100元当零用钱。有一次,父亲一连几个月没寄钱回来,家里连买菜的钱都没有了。在一个凉风习习的秋日,母亲带着我们哥儿俩去田埂上摘了一下午毛豆,晚上3个人就蹲在昏黄的灯光下剥毛豆。我第一个支撑不住先上床睡了,懂事的哥哥尽管困得睁不开眼了,却一直陪着母亲把毛豆剥完……

  最终,那些毛豆卖了50块钱,这50块钱让我们支撑到了月底。次月,母亲才从邮递员手里接到父亲的汇款单。后来我们才知道,父亲之所以一连好几个月没给家里寄钱,是因为包工头在他们完工的前一天偷偷跑掉了。一个星期后,父亲跟着一帮人又辗转到了另一个做工的地方……‘

  就这样,在父亲的走南闯北中,我逐渐成长起来。

  大学毕业那年,工作稳定之后,趁中秋节放假我去看望了父亲。为了给父亲一个惊喜,我没有提前告知他这个消息。那年父亲在广州,下火车时,已是晚上7点。当我告诉父亲快到他那儿时,电话那边的父亲语气里露出一丝惊讶。

  父亲带我去了个小饭馆吃饭。“我是东道主,得好好款待你。”父亲幽默地对我说。知道我喜欢喝啤酒,他特意要了6瓶,但能喝8两高度白酒的他,喝了一瓶就喝不下了。

  吃饭间,我不时注意着父亲碗里的饭。当父亲准备起身时,我赶紧把他手中的碗抢了过来:“爸,我帮你叫服务员吧。”父亲望了我一眼,说:“好。”不善言辞的我,只能以这种方式去表达心中的温暖与心疼。

  饭后,父亲带我去了个大型专卖店。一进去,顿觉凉爽。父亲说他下班没事时就在这里凉快一阵,看看电视。我看了父亲一眼,父亲好像意识到什么,赶紧解释:“待多长时间,他们也不会说你什么。”

  那时,父亲和一帮老乡在一个高档别墅区搞装修。进小区前,父亲叮嘱我不要说话,尽量表现得自然一点儿。快走到住处时,几个穿着制服的.保安急速走过来。“你是哪个部门的?”一个保安问父亲。“装修部的。”父亲有点儿忐忑地说。那个保安又指了指我,父亲赶紧说:“他也是。”“没事不要走来走去。”说完,保安面无表情地离开了。

  几天后,送我去车站时,父亲走在我前面,晚风吹乱了他的头发,我清晰地看见了他发丝中间那些耀眼的白……

  回去后,同事问了我一个问题:“你说一个人一生的价值可以用钱来衡量吗?”我突然就想起了父亲,想起他们这一辈人。有的人一年甚至一天就能赚个几十万,而像父亲这样的打工者,穷尽一生,可能也赚不来那么多钱。但正是父亲这样的人,用他们身上的汗水与疼痛支撑起了一个个温暖的家庭。

  一辈子可以有多长散文 篇7

  爹比娘小一岁,掐指算来,今年也六十一了。身体还很硬朗,看起来爹比娘年轻得多。虽然年龄不饶人,可爹依旧用自己辛勤的双手撑着家里的半边天。

  常常听娘絮叨她和爹的往事。说起来,爹是个苦命人。十几岁上爷爷、奶奶相继过世,爹成了孤儿,无依无靠,跟着本家的一个大爷。说是跟着,其实也就是名义上的照顾,一则是那家孩子也很多,二则那时条件极差,想照顾也是有心无力。也就当本家族中有大事时,那位大爷以长辈的名义出面照应一下。爹一直是一个人单过。在那本家大爷的照应下,爹把娘娶进了门,结束了形单影只的生活。爹和娘撑起了新门户,领家过日子了。爹和娘过的日子可谓真正的白手起家。没有父辈创下的基业,日子过起来自然艰难了许多。也因为此,爹比别家的男人更辛苦、更劳累。在爹心里,有一个朴素的想法,就是让娘过上像样点的日子,每次爹和娘说起自己的想法时,娘都很感动。爹知道,娘跟了无依无靠的他,比别家的女人苦得多。没有老人的帮衬,就是拉扯我和弟弟娘也比别人多受好多累。爹把一切都装在了心里,娘知道,爹想用自己的汗水为全家换来像样的生活。

  爹是个脑瓜灵活的人。虽然性格有些内向,但并不是一个只满足于在土里刨食的庄稼人。记得刚实行联产承包责任制那会儿,各家各户都忙着种好自己的责任田。种庄稼之余,爹已经把眼光瞄向了责任田以外的更广阔的天地。爹用家里仅有的一点钱买了一辆旧自行车,开始做点小买卖。正是那不起眼的小买卖使我们家的日子逐渐有了起色。随着本金的不断增加和经验的不断积累,爹的小买卖规模不断扩大。爹用他辛勤的汗水和灵活的头脑给全家换来了日渐滋润的生活。上学后,在同伴中间才真正体会到了爹带给我的生活上的小小的`优越感。不管是吃的,还是穿的,足以让同龄的伙伴羡慕不已。这种优越感一直持续到我上中学。懂得感恩后,这一切便默默记在了心里。在我眼里,爹撑起了家里的另一半天。有了这半天的呵护,我生活得无忧无虑。

  自小贫寒、孤苦的生活造就了爹独立、内向的性格,有时甚至是倔强。爹平时不太爱说话,可是关键时候说话还是很有分量的。平时家里的小事都是娘做主,可是家里的大事,爹的意见往往会起决定作用。也因为爹不常发表自己的意见,所以只要他一说话,娘便也不再说什么,因为爹往往说的很有道理。又加之爹的倔脾气,只要他认准的事,没有谁能改变他的看法。有时爹的脾气倔得怕人,一件小事让我见识了爹的威严。还记得八、九岁时和爹的一次赌气。那时家里的生活刚见起色。一天吃早饭,剩下一口干粮不想吃了,就用那干粮沾了沾滴在手上的菜汤,放在了篦子上。爹拉下了脸让我吃下那口。我推说吃饱了,不想吃。“不吃,以后就别想吃饭。”爹生气了。“不吃就不吃。”知道爹心疼粮食,不想让我有坏习惯,可是实在不想吃被自己擦过手的那口干粮,一赌气跑了。中午也没回家吃饭,饿得很难受,熬不住了,下午溜回了家就想晚饭好好吃一顿。吃晚饭时,刚坐下,又看到了爹黑着的脸,早晨吃剩的那口干粮还在篦子上。“想吃饭,就先把那一口吃了,不然别吃!”知道是犟不过爹,闭上眼极不情愿地吃吃下了那口干粮。至此领教了爹的犟脾气。也许是血脉相连的缘故,我也秉承了爹的倔强。渐渐才发现骨子里的东西是很难改变的,理解了爹的脾气。

  爹劳碌了大半生,创下了还算殷实的家业,这其中的甘苦爹比谁都清楚。年纪大了,本该清闲了,可是爹依旧每天忙忙碌碌。看在眼里很心疼,每次劝他总是嫌我们不懂他的心思。知道对爹来说,最快乐的事莫过于做自己想做的事,干自己想干的活。趁爹现在还壮实,就让他随自己的心愿吧。

  一辈子可以有多长散文 篇8

  一、送你四季

  第一次感受到你的存在之时,我就决定把我的爱给你,不需要太多的理由。

  当南归的燕子剪开春天的帷幕时,我把河边那一抹新绿给你,让纤细的柳条随风为你独舞,舞出静静地喜,淡淡地忧愁。

  人生,总是喜忧交替,螺旋前进。

  当夏天变得躁动不安时,我把家里的那把用了多年的老花伞给你,为你遮挡阳光粗糙的手指;或者在大雨骤降的傍晚,抱你而出,用伞叶为你收集最自然、单纯的音节。夜晚来临,伴你入眠。

  我在幻想你的梦里会出现什么样的画面,会不会听见爸爸妈妈的呼唤?

  十月渐进,落叶纷纷。我把一秋的颜色揽入你的怀中。金黄的稻田泛着稻香,等待谷仓开门迎接;红红的柿子把自家的喜庆挂在枝头,那是你最喜爱的风铃;白色的棉花开满地头,新年将至,我会再为你缝制一件崭新的棉衣。

  既然有了三个季节的陪伴,我也不会吝啬第四个季节的给予。一把雪花,让你明白世间的冷;一个火熥,让你知晓家的暖;一口热饭,就是我一生不变的信念。

  此刻,我没有悲伤,唯有一个声音在心底涌动-----你是我掌心一朵娇弱的花,我要让你开满四季,不被风吹,雨淋,日晒。

  二、欠我一声爸妈

  你睡着的模样,还和四十年前的一样。

  呼吸均匀,鼻翼龛动。消瘦的脸颊,颧骨凸出,像一个不安的斗士,总想冲破既定的结构,探寻世界的新奇。

  寂静的夜,填满每一处空白。轻轻的风,翻过破旧的围墙,敲打着窗上的玻璃,如敲打我的心,叩问儿的嗓音何时清亮。

  隔壁家老王的重孙,一个多月前开始喊爸妈。我在旁边满是羡慕,渴望。

  渴望你的一句,我渴望了一生。

  然而,语言苍白,月光苍白,灯光苍白。只有咿咿呀呀在屋子里被寂寞放大。

  但只要见到你的微笑,我也就知足了。它具有神奇的魔力,能破开我的忧伤,能把我的愁,消融在无声的时间的缝里。

  如果,有来生,请记得,今生,你欠我一声爸妈。

  三、爱,坚守一辈子

  老屋坐落在山脚,一动不动,张着嘴,吞吐一家三口的喜怒哀乐、日子的肥瘦。

  六分水田,三分菜地,是祖辈们留下来的口粮。圈里的那头母猪,又在为下一年的'孕期做准备。

  八十六,八十七。

  人为界定的年龄,使得两幅脊背弯曲,影子苍老如钩。

  皴裂的皮肤如枯树皮般,被岁月一点一点剥落灵动的光彩。手掌的老茧结出了一茬又一茬的劳累。

  走过四季,走过四十多年道路的艰辛。

  十三万五千次的重复移动,生命在进进出出中,成长。父亲却在跨过门槛后,日渐衰老。

  六万次的洗刷,那是母亲最原始的本性。流水不解风情,无情地带走了她,娇美的容颜。

  然而,竹篓,依然在院子里开心地盛满温暖的阳光,如银的月色,还有满天星辰的梦想。

  都说竹片之间的缝隙很细,却也细不过父母的心。

  都说竹篓很小,却永远也装不满,父母给予的呵护。

  虽没有语言的对白,三颗心仍可以用微笑,准确无误地把亲情统一在一个结绳点上。

  时光静默,白云刍狗。不变的还是那一份执着的坚守;感动的还是这份人间大爱。

  农家小院,一辈子,仍在弯腰继续。

  一辈子可以有多长散文 篇9

  人生短似起朝阳至日暮,又好像春花、夏夜、秋日、冬雪,一年四季般短暂。

  人之生来好像就背负了一个负重的行囊,行囊里负载了很多沉重的东西,这些东西是有生以来就安排好的,不管你是否愿意,学习,工作,孩子,爱人,父母,朋友,社会等等的一切。我们在不同的阶段必须背负不同的辎重,尽管有压力,我们仍要负重前行,这就是生活。

  在负重行进中有的人不堪负重,所以,抱怨;有的总嫌获得太少,而不停地加载,最后也因负重过大,而中途想放弃。

  人生中该背负的必须背负,不该背负的要放下。有人说:人的一生好比是叠一张纸,如果无计划,很难叠的很高,有计划的可以够得到天,哇,要那么高干嘛呢?人之存焉,生命最为可贵。正所谓:人生一世,草生一秋。一个人也就这么一辈子,一个不容我们从头再活一次,哪怕回过一天、一分、一秒都不可以。活出个现在,活出个自我,活出个色彩。

  面对短暂的人生,我知道不得不努力抓住眼前的每一刻、每一瞬,坦诚而认真的生活,以渺小的生命、有限的时间,多看看这美好的世界,把生命的足迹留在每一天自己的生活里。

  人人都会去争取自己觉得最好的.东西,都不甘心任凭今天从指间流走,不希望自己两手空空,都不自觉的计算着自己这一天获得了多少,失去了什么?其实,日子一天天过去,直到有一个“明天”,方知道得与失的真正道理。

  许多时候,我们都愿意不辞辛劳地耕耘,甚至于流血、流汗,也在所不惜。然而,人,这一辈子,期望与现实常常会发生冲突:我们所期望的,未必能够实现;我们能获得的,却未必是所望的。这就是生活,这就是人生,生活本身不可能事事遂人所愿,人生也终究不是理想的化身。虽然,我们也曾辛勤耕耘,但总有一些东西我们一生都不可能得到。我们与其一厢情愿地追逐那海市蜃楼般的梦幻,倒不如踏踏实实地收获身边的每一份真实。要记住的是:人,这一辈子,能做的事情不多,无论做什么,只要做了,都是值得满意的。

  人都要懂得顺势而为,趋腿自如。武侠小说里的一流高手,没有谁是刻意追求“武功天下第一”的,天分、机缘、悟性、加上一些苦练,然后说一句“他日江湖相逢,再当把酒言欢”就飘然远去过自己的日子,何其洒脱美妙;而那些使出吃奶的劲儿,便寻武功秘笈宝典要做“天下第一”的,本来还能做个二流,结果是多半把自己弄废了,二流都坐不稳。

  人生,是一个过程。生命的意义在于耕耘,也在于收获;耕耘的过程,也是收获的过程。人,也就这么一辈子,浪费太多的时间去埋怨生活,不如现实地面对生活,努力的做事,花一定得时间填充自己的信仰,挤出更多的时间爱该爱的人,并充分缔造我的最爱的16小时(人一生的高峰期时间)。就是不给理想流出空挡。

  真心真意地生活的态度,珍惜生活的每一次馈赠,不管能否达到理想的境地,面对人生,都会深深感到生活的充盈。

  人,就这么一辈子!

  一辈子可以有多长散文 篇10

  距离考试还不到一个星期了,我还是有空抽出时间来写一下自己对你的喜欢。对于我来说,学习什么的,一点都不重要,我在乎的是你过得好不好,开不开心,因为我以后要养你的啊。这么大男子主义的我,怎么能让你有一丝的不开心呢。

  上个学期我们分手了,但是我们还是那么要好,就好像刚开始谈恋爱一样,一切都那么自然,唯一变了的是我们之间本应该长久的称谓,我好难过自己会和你分手,好讨厌自己的懦弱和不坚强,甚至是自以为伟大的举措,到头来还是自己躲在角落里偷偷抹眼泪。在一起这么长时间,你付出的比我多,得到的比我少。我比你大,却又比你小,以为什么事情你都会懂,我不知道你也要关怀备至的照顾和体贴。我表现出来的实力远远超过我内心你的坚强。一个男的让自己的女朋友流眼泪,好没出息啊。我伤透了你的心,你想一直流浪猫一样躲在角落舔着我带给你的伤,默默的留着眼泪。你为我做的太多,我给你的太少,我不愿放弃我们之间的点点滴滴,所以我回来了,来把你带回我的身边。

  一切都那么突然,你对我像陌生人的态度甚至一度让我快要崩溃,就好像我当初把你一个人扔在那里。我应该为自己的愚蠢行为付出代价,我应该为自己的幸福去争、去拼搏。当你说对我没感觉的时候,我的心好像快要爆炸,我一时间不知道该怎么办才好,我该怎样做才能回到当初我们相爱的时候,回到我们一起手拉手,一起开心的去走遍每一个想去的地方。我不想就这样失去你,所以我选择努力,选择等待,甚至有点不择手段。我改掉自己一身的臭毛病,删掉电脑上不该有的游戏,为自己争取一切能够表现自己的`机会,我多希望自己的改变能够引起你的注意,我多希望你能看到我在用心,在改变。为了自己的幸福,我开始减掉自己身上的肥肉;为了自己的幸福,我开始泡图书馆;为了自己的幸福,我开始上课认真的做起了笔记;为了自己的幸福,我在学会成熟。我知道一切都会好,你只是在适应我的改变,我不怕等多久,一年,两年,甚至毕业。我怕的是你对我失去希望,失去信心。我怕自己做不好,会失去最好的你,我怕自己做不好,找不回来弄丢的你。

  爱上一个人真的很强烈,因为,爱上了,就是一辈子。

  一辈子可以有多长散文 篇11

  由原三天洞224部队军医、八六医院老院长邓诗超同志发起撰写《战友回忆录》的第一次编委会已在2017年的9月9日圆满结束。好多天过去了,可有六个金色字样的一句话却时时在我眼前闪现着,在我的脑际间萦绕着。这就是苏州战友张祥元同志印制在送给每个与会战友一份四件套礼品上的赠言:“战友情,一辈子!”

  “战友情,一辈子”,这是祥元战友发自内心深处的表白,也是我们每一个与会战友的切身感受;确切地说,它是我们所有战友的共同愿景!为着这一份情,我们有多少战友予以毕生的守护。你看:参加这次会议的有绒装一生的首长,也有服役三五年的战士,在离别四十多年后的今天,他们为着这份情从天各一方凝聚到了一起!大家一定记得那位端坐在主席台正中的老者,他是从南京赶来的原南京后勤司令部副参谋长、现已九十高龄的赵洪恩同志;大家也一定记得主持会议的老政委曹宜沛,七十八岁的人啦,那昂扬激越的讲话引来一阵阵热烈的掌声;七十五岁老院长邓诗超同志就是为了发扬与传承这份战友情谊,才动议编撰《战友回忆录》的;他从发起、组织、联络沟通到这次会议的召开,帷幄运筹了一年多的时间。得知这一会议在老部队召开,现年八十多岁的原仓库主任张金祥老人也特地从宣城匆匆赶来。参加会议的还有从上海、南京来的魏玉刚、潘坤贤、于广京,有从铜陵、芜湖、宣城、淮南来的崔砚芳、李立群、李和荣、阮居芹、叶进修、程勋贵、武立国、程龙宫、刘福勤、苏西凤,有从苏州、海安、大丰、响水、连云港等地赶来的张祥元、叶勤俭、陈宝荣、石月平、顾纪华、吴巨秋、沙渠情、周正泉、黄耀辉、徐保池、何建荣。这次活动与其说是《战友回忆录》的编委会议还不如说是一次多年层的战友盛聚!

  战友情,是属于曾经军人的.我们一种至真至纯的情感,它不分高低贵贱,不论叶绿花红,在这特殊的群体里,尤显得弥足珍贵!它有着温暖、鼓舞和震撼人心的巨大力量。“水东岁月”群的战友一定不会忘记今年的6月初,由黄耀辉发帖为“相城好干部评选活动”中的战友张祥元投票的一幕。战友们对“战友情谊”的那份热忱,谁能不为之动容?在激烈的“战斗”中,战友们那种忘我、坚守和执着的精神,谁又能不为之感动?!在我记述《三天洞的骄傲》一文时,我的双眼就曾多次被难以抑制的泪水模糊……我感动于第一个冲上“前沿阵地”的刘纪金,感动于等待凌晨把第二天的票投完的何建荣和砌夜未眠的吴建先;我钦佩日夜坚守在“指挥岗位”上的淮南战友程勋贵和带领全家人上阵的马纪荣,还有那些时刻都不离“战壕”的战友:魏玉刚、潘坤贤、陈兴超、武立国、吴巨秋、程晋泰、李子仓、陈宝荣、徐华良、王从法、袁维安、姜春林、倪国荣……正是许许多多的战友,谱写了一曲绝美的战歌——《三天洞的骄傲》!

  同样,为能参加这次《战友回忆录》编委会议,我们有好多战友克服了诸多困难,准时赶赴到会议现场。居住在连云港的何建荣战友8号中午12点赶到了南京,让在南京工作的儿子驾车于下午4点准时送达会场;为能与战友们结伴前往,黄耀辉7号下午从大丰前往海安,响水战友徐保池两位战友7日中午就到了南京,并直接入住在战友于广京住处的附近。要知道,徐保池随身的包包里是带着夜助“呼吸机”的哟!为这次会议默默做了大量联络工作的程勋贵战友,正值在乡下的老家伺候95岁高龄老母亲。起先怕是来不了,可就在会期逼近时,他实在不愿错过这一战友盛聚,特地紧急请回在外地打工的三弟替换自己几天。就在他于淮南市临来前的那天晚上,三弟打来电话说:由于他不熟悉老母亲的起居习惯,一时疏忽,致老母亲跌了一跤……勋贵在电话里细致地安排了三弟将母亲送医后,几乎一夜未眠。第二天,他还是和其他战友一道来了老部队。为了这份战友情,勋贵似乎也成了位“忠孝难两全”的古人!还有转业在宣城的老领导阮居芹同志,他义不容辞地做了“东道主”。联系接待,食宿安排,他跑前跑后地忙得不亦乐乎!也快古稀的人了,见着这么多的新老战友,高兴得他就像个娃!

  再看看战友们为《战友回忆录》出书捐款的情况吧,那更是群情昂奋!说真的,出书的资金问题初始却是我所顾虑的事,它虽不是什么大数目,但少说也得几万的。会上赵参谋长向大家提议并自己带头为我们编撰《战友回忆录》捐上3000元!紧接着,苏州“相城好干部”张祥元战友向编委会捐款10000元,并表示出书时若有困难的话他将继续予以支持!接下来,苏州勤俭外贸公司董事长叶勤俭战友捐款10500元,南京战友于广京捐款5000元;八十多岁的老主任张金祥也表示向大会捐上5000元……仅在会议期间就已筹措款项近5万元。

  9月11日,我们的“会议纪要”发到“水东岁月”群,立马得到群里很多战友的响应与支持,有的同志还主动地向编委会捐款。刘纪金战友在会后第一个捐上了500元;接着郑重庆、曹占亮各向编委会捐上1000元;9月14日的早上7点,战友贺寿年就在群里发帖:“……请将捐款账号发给我,我好组织莲花战友进行捐款,略表江西新兵的一点心意。”9月18日,镇江战友姜春林又为编撰《战友回忆录》捐了500元……

  铁打的营盘流水的兵。战友们,尽管我们拥有军营生活的时间不尽相同,有的几年、十几年,还有的几十年,可我们能够总相处在一起的时间还是较为有限的。可就是这有限的相处时间却奠定了我们一生情谊的基础!因为,我们永远不会忘记那朝夕相处的美好时光,永远不会怎忘记那苦乐与共的峥嵘岁月!

  今天我们撰写《战友回忆录》的目的就是要大家共同回味我们的军旅历程,重温友情,再话当年;就是为了沟通战友信息,整合战友情感资源,共创、共享战友情谊。这对战友们晚年来说,也是一种需求,一种慰籍,一种精神寄托。我们还应该薪火相传,接力温暖,把我们魂牵梦绕的战友情谊传续到我们的下一代。如此,“战友情,一辈子”似乎还嫌不够,我们将借着《战友回忆录》把这份情谊传承至下一辈以致更远……

  一辈子可以有多长散文 篇12

  一年花开,一年花落,岁月匆匆而过,走在这渺渺的红尘中,来不及许你一场雪月风花的浪漫,看尽星辰大海的美好,就让这人间的烟火将我们的故事化成了一段让人痛心的回忆,如今,我们铅华散尽,走过了千山,走过人海,却再也不能续写前缘,像你,念你,一辈子,你像一本充满香气的书,常驻我灵魂深处。

  遇见你,是在那个满是微笑,满是青春的时光里,岁月静好,诗歌盛行,你像山间最纯净的清泉,悄悄地流在我的心间,从此,我的心便激起涟漪,仿佛世界种种的美好都向我走来,那时的青春是一首洋溢的诗歌,我们牵着彼此走在诗中,看山,看水,看人海,看灯火阑珊。

  我们敞开心扉,走在爱的年代,虽没有多少让人羡慕的烟火,但我们却把平淡的幸福紧紧地抓在手中,你是我的骄傲,我是你的依靠,在平凡的岁月里,让爱绽放得炫丽多彩。

  然而,清深难敌缘浅,平淡难敌繁华,这世界的总有一些伪装的美好充满着诱惑,让我们措手不及,你像一只蝴蝶,飞去了外面的花花世界,留下我孤独在这里,继续地守着我们的`缘,我们的爱。

  你曾说,我们这一生都没有离别,因为都彼此深爱过,即使短暂的分开,你依旧相信我们的誓言,或许今生你会回来,或许是下一辈子你再归来。永远不说要分开,现实总是比诗歌充满一点点遗憾。

  花落还会有开的那天,只需静下心来再等一个春天,如今,全然已经释然,缘深则聚,缘浅就散,这大千世界,一切都在随缘。

  等你,念你,一辈子,无悔无怨,等你的途中,也许还会有无数的精彩和无奈,但我会笑看风云过,淡尝世间事,静下的心,云淡风轻,岁月纯美,那便是我一生的幸福,仅此而已。

  一辈子可以有多长散文 篇13

  活着一辈子,也许,雨雪风霜,跌打损伤,劳累忙碌——我们不惧伤身;生死离别,失败绝望,孤独遗弃——我们却害怕伤心。也许,坎坎坷坷,碰碰撞撞,尴尴尬尬——我们不怕问题;邋邋遢遢,迷迷糊糊,犹犹豫豫,我们却害怕丧失信心。夜来临,影响我们情绪的不是黑暗,而是孤独,而是伤到心灵深处无法排遣的孤独,而是封闭心海无法呼吸的孤独,而是遗弃荒漠没有水滴的孤独;寒风吹来,摧残我们意志的不是冰冷,而是心冷,而是历经苦难后绝望的心冷,而是生离死别时天塌下来的心冷,而是被遗弃被摧残后无助的心冷。然而,太阳再次东升,春风依然拂来,只要心未枯死,心间还有所属,依旧会风生水起,路途仍然充满奇迹。活得就是一种,一种境界,一种精神,一种品味,一种期望,一种不甘,一种新生。

  一粒沙子一个世界,一朵野花一个天堂。随手抛起的石头再高都会落回地面,我们没必要苦苦挣扎在一条道上,换个心态,转个身,身后的天地竟然宽广的容得下整个自己。

  人生如同品茶,只有细细地回咽才能品出它的味道;人生如同读诗,只有反复地咀嚼才能读出它的意蕴;人生如同听歌,只有静静的投入才能听出它的律动。人生如同写字,只有积累深厚才能写出书法的神韵。人生如同耕种,只有勤劳的汗水浇灌才能收获丰硕的果实。

  很多时候,总有一个人,一直清晰的住在心底,却默默告别在生活里。等与不等,我都无由的等了。在与不在乎,我都无由的已经在乎了。也许我是彼生命中的过客,也许他是我这辈子永恒的定格。偷偷他的'时候,也许,自己都不知道思念他的什么。也许,自己都无从自那里想起。爱和爱过,虽然多了一个字,事实却整整隔了一个曾经。流泪,并不是因为心太脆弱,而是因为自从感情有了寄托坚强得太久。回忆从未带来甜蜜和快乐,回忆不是树上结的人生果,回忆不过是孟婆素手熬制的一碗汤,那穿肠而过的新痕旧伤,那刺痛心肺的难受煎熬,可曾痛断了我的肝肠?

  其实,有些记忆就算是难以忘掉,也要常常假装记不起。也许这是生活中有时的必须。如果,他走之前回一下昂起的头。也许就会不舍我满脸绝望的空洞。也许,他已走出我茫然而凝固的视线,但却从未走出我苦涩如胆汁的思念。想想,世上最美的,莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。想想,人间最难的,莫过于从苦痛中站起来毅然超前走而头也不回。时光从来没有教会我任何东西,却默默教会了我不轻易相信神话。我想,我会坚强起来。坚强到连自己都害怕。

  也许,太过美好的东西从来都不适合经历,若然失去便从此无法忘记。每天我仰头望着日升月落,我来来回回这样单调的数着日子,直到我们再次相见,我如此固执的坚持。虽然我在时光里享受被动的温暖。虽然我在流年里依然忘记花开。可我相信时间会是解药,总会到终老的那天我会忘了你,做回我自己而早早化作轻云,投向蓝天的怀抱。

  一辈子可以有多长散文 篇14

  前言,最近迷上了半古半白的散文表达方式,好像这样写,就显得自己文学造诣比较高,其实这种表达方式,最早源自民国初期,旧时的知识分子,为了挣脱八股文的束缚,极力将文章白话式,而时过境迁,如今的宫廷戏,穿越戏,则极力使文章回到古文式,不管是哪种方式,都只是表达自己内心的方式而已,跟文学素养高低无关,个见。

  当时静好,和你说话,想细水长流,发现浮华落尽,和你一起老去。有那 么一个人,总是跟你若即若离,等你秋霜染白发,儿孙绕膝看夕阳,他才会长长松一口气,他才很得意的对你说,终于等到你老了,你年轻的时候,总是担心你跑,总是担心你会飞,总是担心你的离开。 只是我年轻的时候,在浅夏的`转角处,常常闻到散发着淡淡湛的馨香。一直以为,那是白玉兰花,从此平淡的日子里,有了温暖的陪伴,宁静的心,有了白色水晶的期盼,后来别人告诉我,那不是白玉兰,那是月桂花,两种花瓣相距甚远,我却错认多年,仿佛养了多年的孩子,不是自己亲生的,何其悲哀。

  细细再想,有的美丽在遇到,有的失落在欲望,有些温润不需要华丽,无意为生命的美妙,细数岁月的平淡,不过都是个人的生活,个人的日子,有你的地方就是家,携手共阑珊,最好的归宿,就是能吃你一辈子做的饭。

  年华暮,你若敞开心怀,年华不必向晚,鲜花若盛开,清风也会自来,静观,淡云碧空舞,闲思,权富愚人弄,这些好像都不是我们该操心的,庸人自扰,更不好怨,这才是可笑之处。

  三月霏霏细雨,望透天边蝶恋光,欣闻落地雨翩跹,青春消逝的时候,这些酸文辞藻也不能幸免于难的丢落在洒满灰尘的记忆里。茶之香,烟之醉,雨之清,灯之明,夜然可观,使心不醉。

  此情景,正是忙了一天好好歇息坐下,有时,天有风雨,生活路平,亦是有生之日,须臾闲为了一时,何必奔忙一世?

  夜掩雨蒙蒙,看那风,听那雨,一花一叶,灯影之下,生命息明,亦著思研成追忆。

  多少春秋,路灯,总在不远照亮来者,虽岁月老去微暗,而一种习惯成了习惯,就没有了不习惯,就如一个人,习惯在你身边,你就不习惯他不在你身边,不是没有怨悔,只是没有养成习惯去怨悔,无怨无悔只是自我安慰,你若又怨又悔,那是对你半辈子的否定,你去跟谁喊冤?谁会让你从头活一遍?除非做梦!

  风雨中,你不思宿命何归,但知自己的运势,在世间,伴日月,看不尽云卷云 舒,如果有人告诉你,尝遍了天之风雨雷电,霜雪降,似非也,真的是骗你,看看天气预报准不准就知道了。

  顾望之而思,虽身心残破不堪,也可以尝尝留辉岁月,何生何从?竟当有了半世之灯,于雾洒辉,夜静美成,舒情素约,美之容,无人可及。

  只是,风雨尘骋,人海漂浮,父母的一辈子,就是子女的半辈子,父母为子女 活,子女前半辈子为父母活,后半辈子为自己的子女活,入夜分,灯火下,心情如此忡忡,忽而匆匆,一路前,风雨无阻,边笑边聊,青涩岁月,从此春雨如酥,

  叶子露洒灯影之绿,青春,即以此彰著。凄灯柱旁,不知有了几年,一对夫妻借灯依栖。薄暮灯火,也能互相温暖着,熬苦夜,灯下,世人,即此之也,糊涂一辈子,幸福一辈子。

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