握不住的沙何不扬了它散文
记得第一次提笔时也是在这样的夜里，思念飘满小窝，窗开肆意随风舞动，也不知是何时想用文字来表达思念，记得每晚下班时总会提笔写上一段段，一行行，记得那时住的地方面临拆迁，时间久了就在那一面面白墙上爬满很多丑不溜湫文字。当然临走时再次把这些丑不溜湫的文字搬到了本子上，当时费了不少劲呢，那些本子现在都还好好的收藏着，直到遇见你时才断断续续的停笔至今，我这人喜欢回忆，可是回忆毕竟只是回忆，已成过往，何须留恋。但是并不代表在某些场景思绪不可以跨过流年飘至那些青葱年少里。
那是两年前的夏天在北京的一家料理店里，我是在那里学习料理，当时还是在中午时店里挺忙的，我正在那挥汗如雨的吵着菜，也就在一转身我看见了你站在窗外，挺清纯的姑娘，喜欢清纯，难免多看两眼，因为忙所以就继续挥汗，当然眼角余光始终没停过，不过令我欣喜的是你竟然随着厨师长走进了厨房，当然那种欣喜别人是很难发现的，因为我善于隐藏，事后很长一段时间，才从你嘴里说出一句“第一次见你时你挥汗的样子很是帅气”，心里很嘚瑟。
休息时厨师长把你介绍你给我们认识，说你是一名大学生，因为暑假想学学做饭，顺便赚点外快，要来这店里工作一段时间。听到这消息心里不是欣喜了，而是直接窃喜，当然还是没人看到我坏坏的笑。就不知你看见了没有？就这样我们暂时成了同事，当然你是学习冷菜的适合在凉菜间，干净，舒服。
通过接触发现你是一位文静，羞涩而腼腆的，平时你总是早早来到，来了就工作，也不和别人说话，就是和冷菜间的阿姨说上几句，就是因为你的羞涩，所以让厨房间的几个家伙都不好意思找你聊天，当然一开始我也是，我只是在炒菜时偷偷的在观察你，好像有几次都和你对眼了，呵呵我不敢说心有有灵犀，因为我不知道。我也会在不忙时跑到冷菜间帮帮忙，当然这个乐于助人的优良传统在你没来之间我就一直发扬着，我还会跑到刷碗间帮几位阿姨刷刷碗，擦擦盘子消消毒，所以导致我人格魅力一再扩充，男女老少都喜欢我，这点相信在那段时间你也发现了。
对你当时也谈不上喜欢，只是对你印象不错，通过了解知道你和我是一年人，我只是大你几个月，家在河南鹿邑，在河南新乡医学院上学，而我家乡却在遥远的苏北，文凭没你高，仅仅高中文化，就因为这几点导致后来几个家伙告诉我：“你别想了，她怎么会看上你”。当时我那个气，不过想想也是，不管看上不看上就是我父母肯定也会反对的，他们一直告诉我不要找远方的姑娘。记得那天晚上好像失眠了，不过就在那个夜里我做了一个决定。
当第二天不忙时，我们几个又到了冷菜间休息，我是坐在凳子上，就那样看着你在忙，你忙完时依旧是双臂抱腿坐在纸板上，静静的很优雅，你刚坐下我就猛的站起来脸憋的通红，用手指着你大声的告诉你“亚茹，你要不是大学生，我一定把你娶回家‘”，当时你小脸唰的都红完了。你说了句“怎么可能”？呵呵当时我只是在那傻笑。后来你和我在一起时你告诉我，当时吓到你了。其实何止吓到你了，当时在场的小伙伴也都惊呆了。
那时候我离开北京，你回学校时我们还没在一起，只是偶尔在QQ上聊几句，最终确立关系是我第二次去北京时，你生日的时候我去你学校见你了，当然前提是我做好了准备，中间故事跌宕起伏不断，我决定了，哪怕距离再远，家里在反对我都会一往无前，很顺利，回来时你就是我女朋友了。兴奋。
因为异地恋，所以我们不容易，那种相思苦使人撕心裂肺，当时自己写了首小诗用来给我们共勉，不知你还否记得：
两地相隔情不阻，
般若相思两度痴。
化作彩蝶迎风舞，
待到春暖花开时。
两年了将近3年了，也许因为我们见面少所以经历的会比别人少，但是我一直坚信我们的感情是和他们一样的，3年来我们为移动公司也做了不少贡献，不过一般都是我打你不接，你在打过来，你说“校园卡便宜，1毛一分钟。你的太贵了，还是我打给你吧。你是那样的善解人意。”我也只是偶尔给你冲冲充话费，当时我就一直想一个问题，那就是有多少异地恋是打不起电话费而分开的？呵呵很扯淡的问题。至少我没听说过。
开始我们的感情一直很好，很长一段时间都没吵过架，因为一点在你那哭鼻子抹眼泪的想不开的事，到我这都不算什么事，每次解决完问题你总会说“你真好，我什么时候能和你好好吵一架”。无语的很，你这丫头有一点不好就是喜欢记仇，生闷气，所以在学校里你的问题特别多，你又不善言谈，也不会和人吵架，所以只能憋在心里，每当你和我讲这些事的时候，我都哭笑不得，每次给你开导后，总能把你折服，所以你也会说一句“谢谢老师指点迷津……”在这里我不是说自己怎么好，只是想说你单纯的让人心疼，自己也做错很多，可是我心情不好时，语言难免大了点，也需要你的安慰时，往往适得其反，因为声调高了点，你又生气了，最后往往是我自己调节完毕后在给你道歉，知道吗其实这样我也感觉幸福。
这3年来你做过两次手术，第二次你告诉我有可能变成恶性，我都吓死了，担心的要命，当时我又做了一个决定，如果真到那一步，我一定不会放弃你，其实这个想法我妈妈也知道，但是为人父母担心肯定难免，她是支持我的，我在去医院看你时遇见了你的妈妈，阿姨真的很慈祥，拿我当自己孩子待，很温暖，你应该也知道我妈妈对你也是当亲闺女，我想如果我们要结婚了，你们的`婆媳关系一定可以处的很好，这点我可以保证。
写到这心里暖暖的，也是忧伤的、、、、、、、
在爱情里我把一切想的太美好，我认为我一定能把你娶回家，一直认为你的父母因为远会反对时而纠结，又因为你说家里决定权在于你不在你父母而高兴，可是现实过于残酷，时光悠然，倾尽芳华不知是什么原因使得你变了，我想你的压力一定也很大，可是这3年来我就因为3年前的一句话而一直理解宽容你，对不起我不知说多少次，很多都是莫名其妙，我也知道这是姑娘的的通病，也理解，可是为什么“对不起”三个字对你来说就那么难开口呢，你却告诉我你说不出来，呵呵，你不说我都会原谅你，难道你说了我会不原谅你吗？其实这也没什么，只是希望你在以后的学习中，和同事，朋友，同学多说几句对不起，那样就不会一直生气了，对于爱情里的人而言这些又算什么呢？但是你却告诉我，不是你父母嫌远，而是你现在嫌远，等我有钱了在去找你？是在给我激励吗？我不知你怎么会说出这样的话？我想你肯定有很大的苦衷。
以前你和我说，“你累吗？我说”我在戏里，你在戏外。未曾入戏，怎能不累，这次是我亲手毁了这段感情，心痛的同时，竟然也会有一部分释然。
有句话说“两个人在一起明知道没有结果，就是舍不得放手，这就是爱情”。其实我很赞同这句话，因为我深有体会。但是不还是有句话是最大的疼爱就是手放开吗？
我爱你，但是我知道这场戏已到了落幕的时刻，
今夜写下我们的部分故事，心情平静夹杂着隐藏的深深的痛，就像初见时隐藏的那份欣喜一样。
握不住的沙，何不扬了它……祝福依旧。