我只是有点任性散文
突然想织件毛衣，织给谁呢？还没想好，反正是很想在冬天来临之前预备下一丝温暖。
午后的阳光明媚的有些刺眼，桂花树梢的叶子随风纷纷飘落，楼下大爷养的鹦鹉正挂在树枝上和小麻雀吵架，我靠在阳台飘窗上穿针引线，偶尔会听见快递小哥的电动车从小区里驶过，已经是深秋了，往年的这个时候我应该正忙的顾不上吃饭，如今，我给自己换了一种生活方式，如今，我给自己换了个城市，古时候它叫长安。
离开北京那个许多人向往的大都市这件事没有我想象中艰难，两个多月后才陆续开始有朋友发现我的“突然消失”，是的，我没有和任何人告别，也不曾邀小伙伴们吃顿散伙饭，给大家结完工资，卖掉能卖掉的，快递想带走的，能送的就送闺蜜了，剩下的就干脆直接扔掉了。在后来的众多不解和惊讶里，我也只是笑着说“我不过有点任性而已”。
我只是有点任性，从前就是这样，那时候我大学毕业在哈尔滨的一家设计公司里担任主案设计师，那时候同班同学都还只是实习生。我不是个成绩出众的学生，却成了最幸运的`那个，他们都说那时候我特别努力，每天只睡四五个小时还总是热情饱满地工作，只有我自己知道，我是太想比其他人更优秀了，以至于许多同学们组织的集体活动我总是缺席。
读书的时候我痴迷办社团排话剧，大一那年我竞选班里的文艺委员落选了，原因是上台演讲的时候太紧张，也可能是性格不够开朗吧！但是，也是大一下学期我创办了学院话剧社团，听说之前也有学长们办过各种原因都无疾而终了。象牙塔里的爱情绵软甜蜜如糖，室友忙着和男朋友压马路的时候，我熄灯后打着手电在改剧本，大家偷偷给隔壁班的帅哥送情书的时候，我在校团委的办公室里软磨硬泡活动经费还要和拉丁舞社团抢多功能厅的钥匙……以至于后来人家问我初恋的时候，我只能打岔说初四那年收到很多情书，有一个男生天天陪我学习到很晚。那时候我把所有的经历都放在比赛上，后来还拿了个国家级奖项，其实，我的所有执着也不过是不想被人说半途而废。
去北京那年我只带了一个旅行箱，银行卡里是我赞的三个月工资和奖金，也就是靠着这些和不知天高地厚的勇气几年后我有了自己的工作室，从领工资到发工资中间隔着许多汗水和泪水，我开始知道孤独，开始不停的打电话给朋友们，如同怨妇般地抱怨公司旁边那家餐厅的菜太难吃，回家路上太堵，客户的要求都太奇葩了，甚至有时候会气冲冲的说卫生间洗手液的味道太难闻……就像北京冬天的雾霾一样，生活中的很多事都被蒙上一层厚厚的灰色。有时候我一天往返三座城市，大部分时间我都是加班睡在办公室的，曾经一度连生病都没时间去打针，我一直在咬牙坚持着，只是因为要对小伙伴们负责任，只是为了将来可以生活的更好。
有一段时间我甚至患上了轻度抑郁症，总是站在阳台边觉得自己可以飞，觉得飞下去就解脱了。那阵子整夜整夜的睡不着，闭上眼就是一连串数字，我仿佛被丢进一个漆黑的夜里却等不到天亮，经常半夜里一瓶一瓶的喝着红酒大哭，无助，一种怕黑的孩子找不到光亮的无助，我开始怀疑，为什么表哥和堂妹只是借钱的时候才想起我?为什么朋友们连小聚一下都要托我几个月?为什么男人只喜欢暧昧？这些年建立起来的三观轰然倒塌，我变成一只幽怨可怜的刺猬。
有一段时间，整整一个月，我把自己关进佛学院里，那时候我就像抓住一刻救命稻草般跑去跟上师说“我要出家”，上师只是淡淡的笑着说，你现在这住些日子吧！想好了再做决定。
起初我是有些后悔的，在寺院的日子很辛苦，每天要跟师傅们一去提水，藏传佛教是吃肉的，我又是个吃了几年素的人，海拔的缘故我还经常因缺氧不舒服，洗澡更是不方便了，晚上有时候还要在佛堂值夜，哪里没有网络，一天也不会看一次手机，得空了我就会去听觉姆们诵经，也是从那时候开始我慢慢喜欢上看书，不知不觉中就习惯了那种经幡为伴的日子，那些天我想的最多的是“慢下来”，过往的一切在脑子里过电影般，渐渐的，我找回了那个生命之初的赤子之心，原来，我一直都太任性了，任性的追逐遥远或无关紧要的东西，原来生命最好的状态是活在当下。
离开的时候上师问我“既然通过了考试，为什么又不想留下”我说“现在我还不是十分想”，我回到北京，然后又来到西安，明天会去哪儿？明天自然就去了。此刻呢，这个秋天的午后？我只想织件毛衣，织给谁呢？到时候就知道了！
请别问我为什么，我只是有点任性。
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