一窗月色散文

时间:2022-10-06 08:56:08 短篇散文 投诉 投稿
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一窗月色散文

  打下“一窗月色”这四个字的时候,外面正是绵绵秋雨。夜很浓很深也很冷,月色是没有了,而雨打芭蕉的悠长,却轻悄悄地缠绕着窗帘。我斜着眼睛看,雨划过的玻璃,宛若挂着的一帘弯月,它清凌凌婉约地笑,像极了小梅。

一窗月色散文

  小梅曾是我的邻居,小眼睛小鼻子小嘴巴小个子,一个普通再不能普通的女人。她喜欢爬在低矮的窗台上,两只手撑着下巴,看藏在我家杨树里的月影。我不喜欢,月入柳枝才婀娜才有诗意呢。我笑她愚笨,小梅婉约地一笑,并不辩解也不附和。朦胧的月色,她常常会略带羞涩地靠在我肩上,恍惚中,我几乎觉得世界本应该如此。很多时候我们就这样各想各的,直到听见她的夫婿啪地一声踢开门,让所有的迷幻化为现实,她才歉意又匆忙地离开我,胆怯地小跑回家。我恹恹,却是为自己又一次孤独,而不是她的离开。

  QQ开着,好多群闪烁着幽蓝的光,星星一般。偶尔我也会撇一眼,对几幅对子或不咸不淡说几句玩笑。不知道是谁出了个上联:“烛冷横生影==”,我依然听着雨声,无意识似的念了几遍,就想起来有天停电,小梅就站在我家窗前。她喜欢和我在一起,我却不爱和她说话。这个“爱”与“不爱”并不单单是接纳或摒除。很多模糊的情绪掺杂着很多复杂的无奈,让陌路也可以并排前行。我想,我们可能就属于这种。当时我点燃红烛——我家是常备红烛的,就算有电,我也会在某个夜晚,让朦胧的烛光就着月色陪我——这和浪漫无关。当时,是有她的影子横陈于桌前,像风尘女子骨子里的卑微。

  我一时愣神。不知道其他人都对了什么绝妙下联。思索良久,忽然莞尔,写下“窗清竖写梅”。意境似乎为窗映梅树。就对联而言,我知道我的僵硬了些也牵强了些。可是那天,小梅分明在发白的玻璃窗上,写了无数个梅字。那些字张牙舞爪地爬在玻璃上,霎时就把月光里她影子的风尘,改换成院子里的虬髯老树,在我眼里,毫无情趣可言。

  小梅的夫婿很穷很没落,却极为标致。也许正是因为这标致,让小梅爱得一塌糊涂,乃至于他的讽刺厌恶和毒打,都无法减轻小梅低到尘埃里的爱意。其实小梅也没什么不好,除了长相不婉约,其他方面都是无可挑剔的温柔温顺。我和小梅之所以能交往下去,全然因为她的柔顺,可我讨厌她,也是因此。

  每当小梅带着大大的黑墨镜出现我眼前时,我都压抑不住自己的愤怒,但这个狂怒并不是对那个标榜全城市最英俊的男人,我恨小梅。恨她在一次又一次被打成熊猫,打得头破血流甚至肋骨寸断后,居然还要回到那个男人身边;恨她就算是被打得离家出走,也会把男人好几天要换的衣衫准备妥当;恨她最多出走两天,就忙不迭地托人捎话,让男人接她回家……这些都让我怀着无比蔑视的姿态,毫不留情地拒绝小梅要求躲避的请求,我把她赶得远远的,如果我能够操纵宇宙飞船,我绝对会毫不犹豫地把她送上外星球,永不见她!我讨厌她在与她家一墙之隔的我家,舔她的伤口。我恶毒地推走她,然后拉上窗帘,遮住满窗的月色,要么疯狂地玩游戏,要么看妖魔鬼怪的电影,越恐怖越能吓出眼泪,越好。

  无论我如何痛恨,小梅依然爱那个男人,也依然在伤疤还没好,就来我家,和我一起看月亮。

  我决定搬家。人们都以为因为拆迁,他们啊呀啊呀说:一年两年的也不见得拆了啊。我没理会。我想,小梅应该知道理由。当她在那个圆月,那只红烛下,抱着我偷去了我的吻之后,就应该明白了。我一直告诉过她,我不爱她。我喜欢怒放的向日葵,因为它们站得笔直,直到某一天被秋天无情砍去头颅,或者在夏初被狂风暴雨吹折了腰,它们就轰然离去,从来不苟且地哀求上苍的垂爱。它们决然,所以它们不痛,我也就不痛。

  搬家的时候,小梅一直躲在她家的门后哭。我心烦气躁地随手给她一包红糖,她周期的时候常常痛不欲生,而准备的红糖却都进了那个男人的肚子。记得我上次买了十斤,不知道她这么能喝,居然只剩下这么一小包。她还在抽泣,我低声吼她:世界上男人女人多着呢。不再理她。我知道她在我之前爱过很多女人,她女儿有些悲哀有些厌恶地曾发过疑问:为什么每个女人都和她交往不久。她不知道她的母亲在不停地转换自己的角色,寻求着某些的填补,以便坚定爱那个英俊男人的勇气。

  我对小梅说过,我不喜欢她。每个月色涂满窗棂的夜晚,虽然我会不经意地回忆起她婉约的笑,可是伴随的常常是恨、是怒,是不知道她头破血流的呻吟,为什么还留给那个标致男人的痛。也不知道她柔柔的唇,是否能成功地留住某个略微强悍的女人。我堵住了和她可以联系的一切渠道。除了这满窗的月色。

  秋雨的深夜,周杰伦在柔柔地唱:时间被安排,演一场意外……故事在城外,浓雾散不开,看不清对白,你听不出来,风声不存在,是我在感慨。梦醒来,是谁在窗台,把结局打开?……

  是啊,是谁在窗外,把结局打开?

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