那天我哭了

时间:2022-10-06 01:14:55 情感日志 投诉 投稿
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那天我哭了

  精选阅读(1):

  那一天我哭了

  在别人眼前,我是一个坚强的女孩,是的。但是那一天,我却哭了。

  那天,我来到了学校。来到了教室,同学们议论纷纷,我也是。别看我沉着冷静,好像什么都不在乎,其实我的心绷的很紧,一向都没有放下,悬殊着。时刻过的很快,老师来了。但是还是没有发考卷。看着老师放松的表情,我也就放松了一点情绪,但是我的心还是悬着的。

  开始发考卷了,随着老师的点名声,我的心绷的更紧了。1个,2个,3个……到底哪一个才是我的呀?“段映竹!”老师响亮的声音打醒了我,我慢吞吞的走上讲台,拿起了我的试卷,又慢吞吞的走回去,3,2,1睁眼!天哪,试卷上那鲜红的“87分”,使我原本活跃的情绪一下子跌入了万劫不复的深渊。周围的环境、事物看起来是多么的陌生,仿佛在我沉重的心上加了把万斤重的大锁。我整个人低沉到了极点,眼角的泪水不觉地在眼眶中打转。最后,我再也忍不住内心的哀伤,不争气的泪水一滴一滴地从我脸上滑落,但是我不敢大声地把情绪全发泄出来,只愿一个人偷偷地啜泣。

  回家的时候,我的泪水一向没有停,作为优等生的我,我感到一丝忏悔,我辜负了妈妈的细心教育,辜负了老师对我的细心教导,辜负了同学对我的信任……太阳晒的更猛烈了,好像连太阳也在嘲笑我。我哭的更悲哀了。

  那一天我哭了,我的忏悔还印在我的心中……

  精选阅读(2):

  那天我哭了

  我是一个来自农村的孩子。生长在一个普通的农村家庭,爸爸、妈妈都是务农的。我四姐妹,排行老大。两个弟弟,一个妹妹。可能是姐妹多的原故。开销也挺大的,对于一个农村的家庭来说。因此爸爸、妈妈都选取外出打工。

  我清楚的记得,那年的冬天,在那一天,我亲眼看到爸爸、妈妈做工的场所,真的是不堪入眼。那周围都是很凌乱的。伙食也不怎样好。直到这天想到心里都会疼痛。爸爸、妈妈是在我们镇上帮别人做工的。而我那年已经读中专了。那个年龄的我,已经十分明白为什么爸爸、妈妈要那么幸苦。正因爸爸、妈妈是为了我们能有更好的生活。为了有钱给我们姐妹交学费。就正因这样,妈妈也跟着爸爸出去打工了。一般在我们那里,都是男的出去打工赚钱。女的在家带孩子,还有就是做农活。而我们家庭由于特殊的原故。没办法,爸爸、妈妈都要出去。正因家里田地太少了。无法维持一家人的温饱。

  那天妈妈给了我300元。正因学期快要结束了,因此只给300元。在接过钱之后,那种情绪我无法用言语表达出来。心里面只是不断的想:“长大了,我必须要改变我们家的经济状况”。转过头之后,最后控制不了自己了。我的泪水慢慢的轻轻的流出了。那是一种心酸的眼泪。很少哭的我,在那天哭了。

  精选阅读(3):

  那一天,我哭了

  “小桥流水人家”尽情地展示:你淑女的风范,漫天飞扬的尘埃,怎样能掩饰,你的温婉秀丽的容颜,也怎样遮掩住我这一条条泪痕……

  我并不是什么文人墨客,从不喜爱写什么游记文章。更没有什么高的境界去把内心表达得完美。我都有点惧怕考试了,考试前务必发奋,要复习,要细心,精神的每一根神经都要绷得紧紧的,放松一下都不行,我厌恶这种感觉,觉得好累。但不能改变的现实让我务必去应战,哪怕是赶鸭子上架。

  平时学习时感觉还好,搞笑,有时能够用风趣的方法去复习,学习,总觉得自己学得还能够啊,学也很容易啊!我也很发奋,我真不知道为什么自己在考试后得到的成绩却总是不尽人意呢?我再反思,是不是自己用的时刻不够多?自己做的作业不够多?是的,我把我的时刻分得很紧。本就应是一个小时完成的却用了一个半小时。后面的时刻就不合理了。我有时在想我是不是比别人笨呢?我欲哭……

  我是家里唯一就学的孩子,家庭的期望,老师的期望。我不能辜负,但却每次都辜负了。我真的很怕,此刻是初三了,在学校已读了九年。好快哦!此刻再回想以前的考试,我真的怕了,考了这么多场试,居然连一句鼓励的话都没有,连个表情都不舍得给我。这也许是对我的考验吧。我一向在让自己不好有压力,不好有压力,但有时我真的做不到。

  我不敢说,我怕我会让他们悲哀难过。

  在现实中,我故装坚强,无所事事,没有悲哀,是个真正的乐天派。:

  此刻我才发现自己其实没有自己想象中那么坚强。应对考试的失利,我会悲哀落泪;应对父母失望的眼神,我也会难过、心痛;应对生活残酷的现实,我也会害怕得落泪。

  考试,像一段阴暗潮湿的旧伤痕一样被残忍地掀起,血淋淋地翻晒。

  那一天,我哭了。彻彻底底,没人知道……

  “小桥流水人家”尽情地展示:你淑女的风范,漫天飞扬的尘埃,怎样能掩饰,你的温婉秀丽的容颜,也怎样遮掩住我这一条条泪痕……

  我并不是什么文人墨客,从不喜爱写什么游记文章。更没有什么高的境界去把内心表达得完美。我都有点惧怕考试了,考试前务必发奋,要复习,要细心,精神的每一根神经都要绷得紧紧的,放松一下都不行,我厌恶这种感觉,觉得好累。但不能改变的现实让我务必去应战,哪怕是赶鸭子上架。

  平时学习时感觉还好,搞笑,有时能够用风趣的方法去复习,学习,总觉得自己学得还能够啊,学也很容易啊!我也很发奋,我真不知道为什么自己在考试后得到的成绩却总是不尽人意呢?我再反思,是不是自己用的时刻不够多?自己做的作业不够多?是的,我把我的时刻分得很紧。本就应是一个小时完成的却用了一个半小时。后面的时刻就不合理了。我有时在想我是不是比别人笨呢?我欲哭……

  我是家里唯一就学的孩子,家庭的期望,老师的期望。我不能辜负,但却每次都辜负了。我真的很怕,此刻是初三了,在学校已读了九年。好快哦!此刻再回想以前的考试,我真的怕了,考了这么多场试,居然连一句鼓励的话都没有,连个表情都不舍得给我。这也许是对我的考验吧。我一向在让自己不好有压力,不好有压力,但有时我真的做不到。

  我不敢说,我怕我会让他们悲哀难过。

  在现实中,我故装坚强,无所事事,没有悲哀,是个真正的乐天派。

  此刻我才发现自己其实没有自己想象中那么坚强。应对考试的失利,我会悲哀落泪;应对父母失望的眼神,我也会难过、心痛;应对生活残酷的现实,我也会害怕得落泪。

  考试,像一段阴暗潮湿的旧伤痕一样被残忍地掀起,血淋淋地翻晒。

  那一天,我哭了。彻彻底底,没人知道……

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