关于生活日记范文集合十篇

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生活日记

时间：2021-05-04 17:09:23 日记投诉投稿

关于生活日记范文集合十篇

　　转眼一天又过去了，相信大家这一天里都收获颇丰吧，是时候静下心来好好写写日记了。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！以下是小编帮大家整理的生活日记10篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。

关于生活日记范文集合十篇

生活日记篇1

　　过年啦，过年啦，在吃货们眼里这可是难得的好机会。而我就是一个当之不愧的吃货。

　　“哇，这个我要，这个我也要。”和妈妈一起去选年货，作为吃货的我当然不会把吃的买少，看着这些琳琅满目的好吃的，我忍不住什么都要，虽说我是吃货，但是我却没有暴饮暴食。每当家人提给我买吃的我就会蹦蹦跳跳的。妈妈不禁抱怨：“我怎么养了你这个小贪吃鬼呢？”我就会笑嘻嘻的对妈妈说：“没办法，我就是这么个小贪吃鬼。”于是妈妈没办法，就把我要的吃的都买下了。别看我是个吃货，可是我一点都不胖，这可是值得庆幸的事情呢！

　　过小年了，妈妈要包饺子，这可是我喜欢吃的，平时我们一家人都很懒，所以更是懒得包饺子，这下终于有饺子吃了。“姗姗，快点过来帮我包饺子。”遭了，又听到这句我最讨厌的话了，没办法，不愿意也得去帮妈妈包饺子。不要看我不愿意包饺子，但是包起饺子来还是很漂亮的，只不过就是馅大了点而已！

　　其实我还是更喜欢吃猪脚一点，所以嘛，我这个当之不愧的吃货是一定要吃到嘴里的，实在不行就用我的必杀技，撒娇，飞眼，一起上，妈妈没办法，每次我用必杀技的时候都会如愿以偿，所以嘛，吃货还是得有必杀技，否则是一定不会有好吃的呢！

　　饺子和猪脚好像有点不搭，嘿嘿，反正我这个吃货今天是吃定了，管它搭不搭呢，能吃到好吃的就好。妈妈经常说我这个样子，就像是好久没吃到好吃的了似的，其实不然，只是天性爱吃而已，再加上我是怎么吃都不会胖，所以我吃东西就更大胆了，没必要在意身材走样，这才是我最骄傲的事。

　　我这个吃货的春节就一直沉浸在吃上面，有吃的就快乐，嘿嘿，吃货们的春节一定都很快乐！

生活日记篇2

总评：这篇作文可以归为描写心事的作文。从形式上看，文章体例完整，对心事的来龙去脉交待得很清楚，这是写作的基本要求之一，也是写好作文的基础；从内容上看，开始与收束均引用歌词，紧扣主题，表达的情感朴实而真挚。作为一名指导老师，从作者的所有作文中，我看到了作者写作水平的提高，也因为我们的专辑能够给同学们带来切实的提高而感到很欣慰，希望在今后的日子里能读出作者越来越多的精彩。

　　点评人：泉州晓婷

　　“你未曾见过我，我未曾见过你……”经过学生街时商店里传来的歌声，让我很自然地想到小荷里的老师，还有一直（帮）扶持我的姐姐，还有（以及）结义三兄弟,还有（和）一直默默地为我评析作文的专辑老师们。（由歌词引出内心情感，很自然。）虽然我们没见过面，（但）我感觉很清楚（受很深），不知是不是我很幸运，他们每个人都在帮我，特别是（当）我幸运地加入（“闽南·同学少年”）专辑时，我有个想法，就是把我的作文发给那些比我强的哥哥姐姐，让他们看后再让（专辑里的指导）老师评析，其实，我不是虚荣心，我是怕老师觉得我写的（得）很烂，就不管我了，但是，那些常常光顾我的作文本里（的）哥哥姐姐说：“就这样发表吧，你怎么写就怎么发表。专辑里的老师想知道你的真水平。”

于是，我写了一篇，自己感觉很好，就匆匆忙忙地发表，果真，专辑老师把我作文里的好词好句画出来，还在每一段后面评点，很多地方还精心修改，指出我要改的地方，这样就让我知道怎么写好每篇作文，我的生活日记（也）就有模有样的（在专辑老师的指点下）成为（一篇篇有模有样的）作文，（而）不（再）像以前那样懒懒散散的日记了，老师还向我推荐几个和我年纪相仿的（作者发表的）作文，值得让我学习（、借鉴），看到他们的作文，看见他们常常把事物描写的（得）那么美丽，那么灿烂，我知道了自己的差距，（也感受到自己的文字）功底也远远不够，需要努力！在这里我想说一句话，也是我发自肺腑之言，也许有的人会觉得有些不顺眼，但是我还是想说：“我希望和你们做朋友，但我不想离开来之不易的专辑，更不想朋友冷落我！”

　　（每个同学在《闽南·同学少年》的指导老师眼里都是优秀的，指导老师的评析也都是依据作者所在的年级的写作要求和相应的教纲要求来指导的，目的在于提高学生写作能力。本段最大的特点就是非常真实，写出了作者的真实感受。）

“你未曾见过我，我未曾见过你……”虽然这首歌词我不怎么懂，但是，我还是在这里向帮助过我的未曾见面的老师（和）同学说声：谢谢！

生活日记篇3

　　多彩的生活给了我日记的源泉

　　我是从一年级上学期开始写日记的，起初总觉得没什么可写，为了完成老师布置的任务，只好东拼西凑，乱编一气。如今写日记，我再也不发愁了。把自己生活中的所见、所闻等内容积累起来写成日记，等到作文时，再充实一下，一篇成功的优秀习作就轻而易举的诞生了。因此，我认为只要做生活中的有心人，写起日记、作文来就容易多了。

　　另外，爸爸还特意给我创造自我表现的机会，亲自动手操作，独立完成日常生活中一些小事，为写日记积累素材，在生活中找到乐趣，写出具有切身感受的日记，让人读起来有一种身临其境之感，谁读了都认为写得真实、具体。同学们，不妨你们也试一试。

生活日记篇4

　　“对不起”让下属说出来不容易，要想出自领导之口就更难。这三个字几乎也是当今老板使用频率最低的词之一。去年，我参加了我的一位教练对象的企业内部大会，会上有一位骨干在汇报最近带团出国考察的体会，介绍国外同行业一些值得借鉴的做法。老总听着听着，突然当众打断发言：“那公司我也去过，你根本不了解当地情况，凭什么还在台上讲？

　　公司白花了这笔差旅费！”此君当时如遭雷击，一下子乱了方寸。不过他缓过神后，还是结结巴巴地坚持讲了下去。慢慢地，大家发现，发言者是做了细致调研的，老板也察觉出刚才结论下得过早，实在是错怪他了。会议结束后，老板主动拉着这位胖胖的下属，搂着他的熊腰拍了张合影。据说年终老板还给他发了个“特殊贡献奖”。老板虽然嘴上不愿意承认，但用行动表示了道歉。

　　大人物有时也这样道歉。起初丘吉尔对杜鲁门的印象很坏，但后来找了个机会告诉杜鲁门，自己以前低估了他，用赞誉的方式表示了歉意。美国次贷危机发生时，格林斯潘几乎说出了这句话，但并不彻底。他承认：“是的，我已经发现了一个漏洞。我不知道这一漏洞有多大，或者会持续多久。”这三个字几乎到了喉咙口，最后还是吐不出来。

　　20xx年，美国戴尔公司有半数员工打算跳槽，公司CEO迈克尔·戴尔下令调查出状况的原因。反馈上来的信息是，多数下属对他没有强烈的忠诚感，并认为戴尔不近人情、与人感情疏远。这让戴尔大感意外。经过反思再反思，一周之内，他决定向20名高级经理公开认错：承认自己过于腼腆，承认跟人相处时显得冷淡和难以接近，他承诺将和大家建立更加紧密的联系。那天当众认错的实况还做了录像，并发给了公司每一位经理。大家对“极度内向”的戴尔会公开检讨感到非常震惊，一场认知危机随着迈克尔·戴尔的真诚道歉悄然化解。腼腆也能算是错误吗？戴尔的回答是：如果员工说是，那就是！道歉有时看上去是一种认错的表现，其实更是一种对对方感受的尊重。

　　据美国《财星》杂志统计：与人争执或犯错后，年薪超过10万美元的高收入者道歉的比率是年薪2.5万美元收入者的一至两倍。在世界各地，或许只有成功的老板才会认错。20xx年，美国的巴菲特在年终致股东的公开信中承认自己的五大错误。在中国，《总裁的20大失误》《鹰的重生》《一江春水向东流》也是一些老板的认错书。有一种说法，成功的老板是错误铸就的，假如换句话说，没有成功的老板，是否很少肯认错的呢？

　　“对不起”之所以难以启齿，对讲话者来说需要勇气、需要放下身段。不过，说声“对不起”并不可怕，或许还要讲点艺术：

　　直面问题，忌用“但是”。大部分道歉会这样：“对不起……是你没理解我”“也许看起来是我的错，但……”道歉者不像是为个人行为道歉，而像是在指责对方的挑衅行径。真正的道歉应该是“对不起，我……”或“对不起，我们……”。

　　兑现承诺。道歉者应承诺做出改变。这句话应该说得简洁、可行、具体。当你说这三个字的时候一定要发自内心，跟说“我爱你”一样虔诚。如果只是从牙缝里挤出来，人家还是会感觉得到的。

生活日记篇5

　　生活总是空虚又寂寞，心情也跟着低沉，仿佛心的功能只是给我淡淡的呼吸。没有任何的起伏，有的只是一成不变的我，还有三点一式的不变的规律。

　　学校是一个死气沉沉的监狱，在这里每一个“监狱“都发出霉味，让人作呕。每一个人有着同样的尊容毫无任何表情，穿着冷色系的衣服，仿佛一个个没有灵魂的驱壳在校园里游荡，一副吓死人不偿命的样子。

　　作业是永远做不完的，不论是课外，课内还是课间。就像我的整个天空倒塌，只有两只纤细的小手在支撑。没有人知道我已快倒塌，已快崩溃。还无情的给我加载重物，甚至美名曰为我好！

　　貌合神离，你知道是什么意思吗？试着理解你就会发现，仿佛一个牢笼---对你毫无言语，毫无感情，却又无形的束缚着你，让你欲脱无法。

　　心也就这样随波逐流，机器似的跳动，永远没有高潮。我悔恨，我不服，我不愿就这样过我的一生。我期盼高潮，希望偏离原来的生命轨迹，只有这样才能擦出生命的火花。

　　“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美，我活着，所以我要盛开，让淡淡芬芳沁入心肺，伴我左右。

生活日记篇6

　　手握这条意义非凡的吊坠，虽说它没有那么昂贵，也没有那么精致，甚至有些锈迹斑斑，但我却舍不得放开它。这是我收到的第一条吊坠。这上面刻着深深浅浅的记忆。

　　活泼的我最爱的就是到邻里街坊串门，谁家有什么新鲜玩意儿，总少不了我的光临。吊坠是张爷爷送我的。张爷爷年入古稀，那饱经风霜的脸上尽是岁月的沧桑。月牙般的眉眼中尽是对我的疼爱。是古董爱好家，每次我路过，都会忍不住趴在爷爷家门口，往里瞧上几眼。古典雅致的流扇，清雅出尘的陶瓷，晶莹剔透的玉石不禁看得我眼花缭乱。每在这时，张爷爷就会招呼我过去，“来来来，小佳，快来看爷爷的新宝贝。”而我也会毫不客气的到处参观。那吊坠便是我第一次去爷爷家，爷爷给我的“见面礼”。慢慢地在张爷爷的影响下，我也爱上了这些古玩。

　　这个假期也变得丰富起来。我一有时间，就去张爷爷家串门，而张爷爷也饶有兴趣地与我娓娓道来。他指着檀木盒里的一块“彩虹石”绘声绘色地说到：“这是一块西瓜碧玺，碧玺中的上等佳品，说起这西瓜碧玺，且不说价格，只要看这浑然天成的色彩，可不是落入凡间的彩虹仙子吗？想来这碧玺还是一次我在巴西的奇遇，也都是很久以前的事喽。”我望着这万花筒般的颜色，不禁陶醉其中。听着爷爷讲不计其数的古董，现在也是“半个小专家”了。

　　但就是在这个假期，传来了令人沉痛的消息张爷爷去世了。我心头为之一颤，望着安详地躺在柜子里的吊坠，不禁红了眼眶。有相聚总有别离，有拥有便有失去，这个假期热过但终是有点凉。

生活日记篇7

　　有一天清晨，我醒来发现书桌上的笔记本电脑不翼而飞了。这意味着我和我的网络世界就此断开，我突然想起了一个词“宅生活”。

　　当我第N次拒绝参加朋友的Party时，电话那头传来忿忿的声音，

　　“你知不知道你都快成‘宅女’了！”

　　那是我第一次听见宅女这个词，于是马上打开百度搜寻关于“宅女”这个词代表的意思。

　　“宅女”也称“御宅女”，从日本流行过来的称呼，用来指完全封闭在自己的世界中，且不觉得自己的行为没有意义，每天过着很满足生活的人群。很多时候宅女会被认为是难与异性相处，对人欠缺普遍应有的态度，不懂适应社会。宅女痴迷于某事物、足不出户、依赖电脑与网络，她们的生活状态出门时光鲜时髦，回到家就疲懒邋遢。

　　跟自己一对比，发现自己的生活就是这样子。下班回到家，就对着电脑沉浸在一个人的世界里，厌烦逛街喜欢网购，厌烦聚会喜欢独处。原来，我是个“宅女”，总算找到一个适合自己的身份了嘿嘿，于是乎，每天对着电脑发呆也有了正当的理由。

　　当笔记本被一只长着三头六臂的虫子给盗走之后，我的“宅女”生活也就此划伤了休止符。

　　没有电脑的生活，也许少了一点新潮，少了一点私密空间，但是我依然过的怡然自得。只不过是回到原始状态嘛，我对自己说。如果想写东西，就用笔手写；如果想开电视，就打开电视机找电视剧场；如果想了解社会新闻，就每天看报纸；如果想看书，就去新华书店看。

　　就这样，我的书桌上开始被报纸，杂志，各种书占据，那空荡荡的感觉也消失了。

　　每一天上班路上，买一份报纸看看时事新闻。

　　每一天车上，突发灵感，拿起笔和本子开始记录心情。

　　每一天傍晚，跟一群陌生的人一起坐在新华书店的地板上认真地看书。

　　每一天晚上，和家人一起坐在电视机前观看中意的电视，期间和弟弟妹妹们抢抢遥控器。

　　每一天睡前，记得给朋友们发个短信打个电话说晚安，胜过聊QQ。

　　没有了电脑，没有了网络之后，我的生活回到了最基本的状态。和朋友在外面逛街，不必再牵挂着哪部偶像剧又更新了；每次出门买东西，不必再牵挂着谁Q我了；每次写东西前，不必牵挂着自己红袖上的文章浏览率是否升高了。

　　我慢慢从“宅”里走了出来。原本认为离不开网络的我，慢慢找到了另一种让自己开心的方式，那是最基本最单纯的生活，不必有任何的牵挂。

　　我也突然明白：生活，不管“宅”还是“不宅”，最重要的是开心和幸福，难道不是吗？

生活日记篇8

　　嗨，各位，我们又见面了~嘻嘻，今天我乐悠悠，要、去、上、学、啦~对不起啦，让你们羡慕我了，如果你们羡慕，那你们就快点长大！

　　星期一，我穿着新校服（其实也就是正式服装啦），踏进大门，我心想：这学校不错诶，本少爷以后就要和你朝夕相处啦！

　　想着，我看见了二楼第二个门，确定目标，我百米冲刺的跑向了教室，“哎呦！”我大声一叫，完蛋了，撞到人啦！我连忙说道：“对不起，你没事儿吧，同学？”“没事！”她笑了笑，用甜甜的声音回复我，“遇见也是缘分，交个朋友吧！我是萌莉莉，是四年六班的！你叫什么名字啊？”“我叫乐悠悠，我可以叫你莉莉吗？”我说，“我也是四六班的，一起去报道吧！”“嗯！”说着，我们走向了教室。

　　“报告！”我和莉莉叫到。“进来吧，你们自我介绍一下吧！”老师说。“我叫乐悠悠……”我叽里呱啦的开始做了自我介绍起来。莉莉说：“大家好，我是萌莉莉！大家可以叫我莉莉或者小莉！”她笑了一下，作为自我介绍的结尾。“大家好！”同学们接二连三的做起了自我介绍。最后，老师说：“同学们好，我是你们的班主任，我叫尤莉，你们可以叫我尤老师！”

　　唯独一个同学，迟迟没有发言，原来他叫迁迁君，比较冷漠，带我认识他后，他主动说到：“你是我第一个好朋友，希望我们好好相处！”我说：“嗯！”

　　“快回座位吧，同学们，我们要上课了！”尤老师说。

　　未完待续！……

生活日记篇9

　　因为过年，家家户户都要放炮，清洁工也放假了，结果楼道脏兮兮的，我和妈妈决定扫楼道。

　　说干就干，我们穿上干活的衣服，怕起灰，我先给楼道洒了些水，妈妈扫了六七楼，我学着妈妈的样子会扫了，用力的往下扫，扫到五楼到时候，一位奶奶表扬了我，我低着头继续扫，头上冒出了汗珠，我也顾不上擦，一直扫到一楼，我累得直喘气。

　　今天我体会到了清洁工人的辛苦！

生活日记篇10

　　元旦快零点的时候，全世界都在总结展望和祝福，我和好友收拾残羹碗筷时老妈发来一条信息。

　　“祝你在新的一年里事业顺利，爱情饱满。”

　　我回道：“妈啊，您儿媳妇还没着落呢，哪来的饱满啊。”

　　老妈回；“就快来了，你再等等。”

　　我对着屏幕傻笑了好久。

　　妈妈年轻的时候，是个非常漂亮的女人，骨子里典型的中国传统式贤妻性格，在她看来洗衣做饭，相夫教子，就是毕生最好的事业与归宿。现在看妈妈年轻时的照片，皮肤白暂气质温婉，说是那个时代精致女人的标准，一点不为过。

　　我父亲算是个有才华的人，年轻时仗着长得好看，和不少姑娘看电影谈恋爱，经朋友介绍只见了我妈一面，就嚷着要提亲了。听我妈说，除了她，我爸真的没对哪个女人那么用心过，两个人很快就坠入爱河。爸爸又仰仗着三寸不烂之舌，在姥姥面前表决心，终于娶到了我贤良淑德的妈妈。婚后过了很长一段时间特别舒心的日子，奈何我爸爸性子急，脾气也差，一言不合便拔刀相向，眼里也容不得沙子，在体制内工作时四处碰壁，仕途不得意，回家也经常和妈妈吵。

　　小学每一次放学回家到门口时，就会先下意识的趴在门上听，如果听见里面有争吵，就会马上夺路而逃。跑去球场或者公园，玩到很晚才回家，浑身泥泞汗味浓重。到家后刚好赶上他们吵完，带着彼此给的怨气，再来个训斥我的下半场，有时男子单打，有时也男女混双。有很长一段时间爸爸的生活都浑浑噩噩，饮酒赌博，彻夜不归，家里经常是只有我和满脸倦容的妈妈，两个人面面相窥。记忆里小学的每一个黄昏都模糊粘稠，每晚归家的路都阴暗潮湿。

　　那时我一天比一天自卑，一天比一天觉得自己多余。春游后老师带着学生和家长一起拍合影，我一个人靠在最旁边的位置，干净的校服透着一股无奈的羸弱。班上和我最好的同学特别难过的和我说，他爸爸妈妈要离婚了，我并没有给他任何安慰，反倒羡慕起来，想着要是我爸爸妈妈也离婚那该多好，要是我的家里再也没有争吵，那该多好。

　　我永远不要吵架，也永远不要结婚。

　　十岁的我把这句话写进了日记本，妈妈看见后拿着本子坐在沙发上愣出了神。

　　我刚上初中的时候有一次爸妈吵的特别凶，互相都说了要离的狠话。两个人较上劲谁也不肯先低头，妈妈一气之下，约了几个关系好的同事出去散心。从长春到大连，再坐船到威海和青岛。现在看妈妈绝对是那个时代文艺中青的典范，已身为人母的她，一次奋不顾身的爱情多年以后，还能再来一次说走就走的旅行。

　　妈妈不在的日子，我有种被人放弃的感觉，那段时间我异常消靡，偷化学老师的酒精灯烤土豆，用足球砸校长室玻璃，晚上放学载着女同学在城市里闲逛。

　　像是报复她的突然离开，像是用自暴自弃来缓解被放逐的难过。

　　从这种突如其来的自由中，我找不到丝毫的快乐。

　　这样浑浑噩噩过了差不多一个月，有一天放学，我骑车载一个和我顺路的女孩，在我回家必经的十字路口处，我看见了旅行归来妈妈，我扫了一眼她并没有停下车，而是径直的骑了过去，把女孩送回家以后才慢慢悠悠骑回家。

　　直到现在我始终记得路口处妈妈看我的那个眼神，诧异中带着些许失望的黯淡。随后的一路，女孩和我说话我一直都心不在焉，感觉骑车踩下的每一脚也都是虚无。

　　到家后，妈妈没有问我关于女孩的任何问题，尽管心虚，我还是憋了很多气话，计划着等她开口问我，我就开口告诉她我早恋了，即使并不是那么回事。

　　可是自始至终，妈妈都没有问过。日子又回归了往常，妈妈还是早上起来为我准备牛奶煎蛋，晚上静静的坐在茶几旁边陪我温书。我突然意识到我是那么喜欢有妈妈在的家。它干净通透，空气清新，每一件衣服洗完叠好摆在衣柜里都安静整洁，每天不重复做一样的菜，咸淡适宜辛辣可口，说话既不唠叨也不琐碎，我不听话时她也能张口就骂。

　　高中时谈恋爱被老师找家长，妈妈在学校的球场边和我谈话。我大言不惭的说要把她娶回家，妈妈没有气急败坏的责骂我，而是义正言辞的问我有没有做好成为一个丈夫的准备，我说就算不念书也可以打工养家，反正这书我也念不下去了。

　　妈妈站起来眼里全是泪，说你可以不在意你的人生，但是不能不在意别人的，你要是真喜欢她，你去问问她你这么做她会高兴吗？如果有一天，你有能力成为一个丈夫的时候，你能理解责任这两个字的时候，我才能真正放心你去建立自己的家庭，这样不伤害自己，也不伤害别人。

　　说完这番话妈妈转身就走了，看着她离开的背影我忽然想起初中妈妈站在十字路口的那个夜晚。晚风吹起她凌乱的发，纷絮中我看见的不是愤怒，不是难过，我猜想那个眼神里含着的，是不是放不下心的丝丝牵挂，是不是对回头是岸的翘首以盼。

　　再后来上大学时，我经历了一次压倒般的失恋，整个人终日萎靡，状如行尸。放假回家后每天都窝在房间里，不出门也不说话。老两口变换着方式想从我嘴里套出个所以然，始终也没得逞。

　　晚上老妈钻到我屋里坐在我旁边撩闲，坏坏的问我怎么不和女孩子发信息啊。

　　我说分手了，老妈顿了顿问，因为什么啊？

　　我把两个人在一起相处时自己的卑微都告诉了她，我讲我是如何在寒冬的宿舍楼下里等她几十分钟，只是舍不得她走五十米去打热水，我讲我是如何兼职赚钱紧衣缩食，只为了带她吃遍城市的美食。我讲我是如何把她照顾得无微不至。我讲我爱她爱的太用力了，以至于握紧了的两只手有一只已经松开，我都没注意。

　　我讲这一份爱情里我是如何完败，如何把自己一次次放低，又如何输得一败涂地。

　　妈妈听的特别安静，以至于我以为她已经睡着了，我也不过只是说给自己听。说到哽咽时我就停了下来。

　　妈妈突然长舒了一口气说：“一份爱情两个人相处，很难每时每刻都照顾到对方的感受，就像跷跷板根本做不到平起平坐这种事，有时候你忙活了一通好不容易让自己的地位变高了，别人不玩了你就又掉了下来。过了好久你才明白，好的爱情里本没有高低，最高的永远是中间最平衡的那一块区域，需要两个人爱的不分伯仲也相差无几，一同上下也一起努力。”

　　我听完这些话吓得翻身就问；“妈我不在家你都看了些什么啊？这话您从哪学来的啊？”

　　老妈淡然一笑，随后说：“不过，我还真挺高兴的。”

　　我问：“哎呦我滴母后，您是因为什么高兴呢？”

　　妈妈仰了仰头说；“从小到大你和女孩子的事我从来都不多管，我真怕我和你爸吵的那些年，你会对爱这个字产生误解，怕你受我们影响，厌恶爱情也厌恶婚姻。今天听你说你是怎样认真的爱一个姑娘，我挺高兴的，真的。”

　　我这才明白原来妈妈这些年的放任，一直是在维护爱情在我心目中的形象，她担心她和爸爸的错误会影响到我对爱情起初的判断。她把我儿时的一句戏言牢牢记在心里，一直小心翼翼的照看着儿子爱情观的成长，她怕在我成长的过程中有多余一点点的.干涉与用力，都会将爱情在我目中本来已经不堪的形象，彻底揉碎。

　　我妈那个年代的人娱乐匮乏，听音乐也就那么几个面熟的人，阎维文老师算得上是我妈半个男神，再加上听说阎维文老师经常露面赶演出，是为了给自己罹患癌症的妻子赚钱治病，这一举动更增加了他在我妈心目中的分量。有一次阎老师上艺术人生，朱军惯用老套路，和阎老师聊完他与妻子的往昔之后，让他面对镜头和妻子说几句话，阎老师特别含蓄，对着摄像机几次欲言又止，最后只说了六个字。

　　“下辈子，还是你。”

　　阎老师说完把脸转到后面，我看见妈妈的眼里闪着晶莹的剔透。

　　像我妈这样的女人，无论这辈子有钱没钱，得意失意，终究也还是感情最大。无论在外面有多风光，最终也还是得要一盏家灯，几口人坐在沙发前，聊聊新闻，谈谈人生。

　　在我妈妈眼里，爱情永远是绝顶的好东西，她从来不会把自己的遭遇放大成对世俗的偏见，她自始至终都认为人应该为感情而活，为挚爱的人而活。好笑的事要一起笑，赚钱了全家花，一锅饭菜要配几副碗筷，才是这人间最极致的享受，最美好的情怀。

　　所以她想让我尽情享受爱情带来的酸甜苦辣，她想让我爱的真真真切切，也有血有肉。

　　她一直期待她的儿子能成为一个好丈夫，好父亲。她希望我能长成她心目中好男人的标准模样。

　　所以她才在我青春年少懵懂无知的时候问过我那一句：“你做好成为一个丈夫的准备了吗？”

　　从大学那次失恋逃离以后，我把爱一个人的时间拿出来，写字画画，旅行工作，直到大学毕业我也一直没再谈恋爱。

　　毕业典礼前几天我在家，妈妈从书桌的抽屉里拿出一对新买的精钢情侣表，送到我手中说：“一块给你，一块你给最心爱的女人。”

　　我把表分别戴在了爸爸妈妈手上说：“我最爱的女人就在这呢。”

　　妈妈笑的眼镜眯成一条缝说：“你啥时候能再找个女友给我看看？”

　　我说：“别急啊，老是催我我可不保证质量啊。”

　　老妈说：“我不是急，你和你爸一个样，有些事认准了就不回头，我就怕你还是放不下以前的事，一个人打单儿习惯了，麻木了，那就糟了。”

　　我撇撇嘴想，要全身心投入的再爱一个人，哪有那么容易。

　　老妈见我面露不悦，低声问：“还想谈恋爱不？”

　　我说：“想，但不是现在。”

　　妈妈像是心里的一块石头落了地，长舒一口气说；“想就好。”

　　那时我实在不理解妈妈买那对手表的心意。

　　后来我的一个哥们失恋，叫我陪他喝酒解闷，我已经做好将醉如烂泥的他背回家的心里准备。可是我们只是面对面喝了两瓶啤酒，聊了聊工作和以后。我知道他不是善于伪装的人，也不是喜欢深夜自怜或独自哀嚎。可在他脸上我看不出丝毫的伤心与难过。我发现再也没有一场爱情，可以将他死死的按在案板上任意宰割。此时的他无比强大，也无比悲哀。

　　什么是爱情里的麻木，就是你把相信缘分的时间拿出来，开始相信命运。我这才明白，妈妈是怕我变成他，怕闹到最后，落得看破红尘，心如剃发。有些感情像是慢性毒药，劫后余生残存于记忆，怎么也不肯放过你，老妈费尽心机也不过是担心我一直养在疗伤的潜意识里，不能放开手，好好的爱别人，好好的爱自己。

　　去年春节回家，一下出租车就看见老爸和老妈手牵着手，一起站在小区门口并排对我笑，这是我儿时曾梦想过的画面，那一瞬，我竟有在梦中的错觉。

　　回家后我发现它们之间的对话也开始有一种叫温和的古怪味道，还学会了互相夹菜这种残暴的技能，而那一筷子一筷子的菜，却正正好好放进了我的心窝，仿佛填饱了整个童年的饥饿。我头一次因为感到自己的多余，而激动万分。

　　我终于可以想象多年以后，我的孩子已经开始调皮，会骑在爷爷奶奶的脖子上撒泼时，他们不会当着孙子孙女的面再吵，他们也会在我要动粗教育孩子时，团结起来任性的挡住我，父亲终于放下脾气，愿意心平气和的教给我一些人生经验，母亲会和我的妻子聊我儿时的调皮和照顾孩子的技巧，他们也会像其他老夫老妻一样，跳健身操，打小麻将。

　　我终于可以像其他人一样，拥有了那个在我心目中早已期盼已久的，光芒万丈的，平凡家庭。

　　在岁月长河的撑渡中，妈妈用最朴素的陪伴，包容两个男人的狭隘，照顾他们的起居。她终于熬到了头，她看见了丈夫和儿子与她心目中向往的样子越来越像。她终于不用活的那么坚韧，可以真正的像多数活在男人臂弯下的女人一样，有坚实而饱满的，安全感。

　　今年我参加了不少同学的婚礼，茶余饭后总是聊天的话题。

　　老妈习惯性盯着问：“你那么多同学结婚你到底急不急？邻居家的闺女说什么宁缺毋滥，你是太挑了还是真没人要啊？你到底喜欢什么样的？”

　　我笑着敷衍，老妈您不知道啊，其实说宁缺毋滥的都是虚张声势，私下里都在四处观望暗自着急。

　　我也急，我急我暖好的被窝还没人同睡，见到的美景无人共享。可是这个时代许多的人都在要，要男人有钱踏实又专一，要女人贤惠懂事好手艺。她们嫁存折嫁权势就是不嫁男人，他们娶胸娶屁股就是不娶真正的情义。

　　看着他们的明码标价我一退再退，这样的爱情我当真消受不起。所以啊急也没办法，载载光阴已逝，也不怕再多等几个春秋。生活不是泡沫剧，爱情不过是你来我往两个人的游戏，我愿意多等等我那个迷了路的猪一样的队友，等她在下班高峰的人潮人海中，一眼就认出我，等她贴近我的胸膛，辨识我的味道，数着我的心跳。

　　去年在香港太平山下休息时，遇见一对花甲夫妇，老爷爷给老奶奶一边揉腿一边说，年轻时候就不听我话，那时候让你多穿你不穿，要不这腿能总疼吗？老奶奶一脸得意的说，甭说年轻时候，就算现在和以后我也不打算听，老爷爷没好气说不听拉倒，反正也没剩下多少日子，这辈子就这样了。

　　揉着揉着，我们仨都笑了。

　　我呀，这辈子就求这么个人，我随便说了一件事，她也能整天挂在嘴边念叨，有时候觉得爱这个字太简单，形容不了我和她之前的感情，我就盼着我们俩的脑袋变成两团棉花，每天都腻在一起，不情愿彼此也离不开，摇摇欲坠晃晃悠悠，走着走着我们的头发就越来越少，像两只蒲公英，被风一吹就显得凌乱不堪，我唯一能报答她的就是接住她掉下来的每颗牙齿，收集她发梳上的每一丝年华白，再好好锻炼身体，争取晚她一步从这个世界离开。

　　前几天妈妈打电话说，爸爸觉得以前很少陪她逛街，要好好弥补，元旦放假整整逛了两天的街，买了好多东西花了好多钱，说着又感叹道果然是到岁数了，现在这好衣服能撑起来的系不上扣，能系上扣的又撑不起来。

　　言语中的无奈也透着若有似无的炫耀和甜蜜。

　　我说：“妈，您重点不是要说身材这件事吧。”

　　妈妈笑了笑，突然问道；“儿子啊，我是不是一件名牌都没给你买过啊？”

　　我说：“买过啊，你忘了吗？”

　　妈妈说：“买过吗？不记得了啊，买的什么啊？”

　　亲爱的妈妈，那件人们动不动就说再也不相信的名牌，那件人们惧怕又不断尝试的名牌，那件您用多年时间一直努力维护的名牌。它一直完好无损的保存在我心里，无论经受怎样的考验和洗礼，无论岁月载着我翻阅多少山脉，我都对它一直有憧憬，也一直有期待。哪怕有失去，或者受伤害。也一直坚定不移的相信您，相信姑娘，也相信爱。

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