心情日记

时间:2022-10-06 11:39:40 日记 投诉 投稿

【实用】心情日记汇总八篇

  一天又结束了,相信大家都有不少体会吧,是时候静下心来好好写写日记了。相信许多人会觉得日记很难写吧,以下是小编精心整理的心情日记8篇,希望能够帮助到大家。

【实用】心情日记汇总八篇

心情日记 篇1

  我三岁那年,父亲的部队从东北移防到满城县,那是山边的一个小山村,妈妈带着我们兄弟姐妹也随着部队坐着火车来到这里。这早有了现成的营房,红红的房子,半截是石头,半截是砖,依山就势整齐地排列在山坳里,在绿树的映衬下,特别好看。小时候,我知道这里的地名叫石头村,我们很喜欢这个名字,以至后来从火车票上得知叫“市头村”后,仍然改不了叫法。

  童年的记忆是零碎的,也许是从小坐火车来到这里的缘故,我一直喜欢火车,那可爱的小火车伴着我整个童年。

  每天那个黑亮亮的车头拖着几节车厢经过村边往返四趟,早上它进站时总会长“舒”一口气,那声音是我的上课铃儿,听到由远及近“嘶”的一声,我就拽起书包奔向学校,火车还没开走,我已在课桌前坐定了,然后听着它走远。午后,火车返城时我便放学了。这只从山外来的“大虫”跟我一起早出晚归。我也常跟母亲乘火车去保定城,现在早已记不得去城里做什么,只记得上课铃响了,母亲才招呼我拎了东西、锁了家门、快步向车站走去。火车厢里是一年三变的,有时是长条木椅,一张椅子能坐至少三个人,有时又改成了靠窗的小椅子,只坐一个人,还有时便没了椅子、也没了窗子,我们叫它闷罐,这时便是年根了。现在我知道那是分淡季旺季的,淡季时换长条椅,旺季时便换成闷罐。火车在我们村停,现在想起来那站台约有一节车厢宽,若我们的车厢刚好停在站台处,则可以顺利地走下来,而我却记得跟母亲常常在铁轨下高高的石子堆中上上下下。旺季时闷罐里有些挤,但人们都很安闲,在里面摇摇晃晃一阵子便到了,因此,至今我还觉得石头村和保定城在一起。

  假期,我和同伴们爬上山腰亦或哪个山包的顶上,看着火车远远地来,车轮上红色的柄反反复复地向前奔,我以为它所有的力气都来自这儿,我想不出火车里坐着什么样的`人、从哪儿来、去干什么,但只要他一露头伙伴们便不做声了,行注目礼般地迎它、送它,有时谁会大喊一声,其他人也便跟着叫嚷起来,火车里的人许是听不到的,但我总觉的火车能听到。我们一趟趟地跑上山,“看火车去”就把大家都招了来,火车还是老样子,还是准点到,但我们似乎就为这个看它,看得心里有什么东西蠢蠢欲动。

  上过小学一年级,小火车便带着我和母亲搬到了保定居住,城里有楼没有山,城里过的火车也比我们村的长得多,却再也没有了“看火车去”的招呼声,但我跟小火车的接触反而更密切了,父亲还在部队,我们的粮食关系还在“石头村”,每个月我得帮母亲回石头村买粮食,自然要乘小火车,而我石头村的伙伴们不仅等来了火车也等来了我。山坡上集合,最高处的位置便是我的,他们能清楚地看到我,我能清楚地看到火车,我得把保定城里的新鲜事传达给他们。城里有动物园,城里的马路真宽,最重要的是,我在保定能看到石头村从未看到过的书,《西游记》《水浒传》,《三国演义》,每次回去山坡上很快就会聚集不少人,我讲“《西游记》联播”,里面还有我很多自创的情节,但听书的伙伴们却一直闪着兴奋的眼神。天热了就会有人给我扎一顶柳条编的草帽,它能遮住阳光,也能让我的故事多几分精彩。远远地听到火车喘着粗气来了,我知道和邻家阿姨唠嗑的母亲已打理好大兜小兜的粮食,我必得飞快地下山了。我总能让故事停在最精彩的地方,伙伴们就盼星星盼月亮一样盼着火车和火车上我的故事。因此,尽管我去了城里,但在石头村依然有权威,小火车延续并稳固着我的“权力”。记不得这样的日子过了多久,小火车渐渐载不动时光中长大的我和我的伙伴们了。

  小火车随着记忆渐行渐远,我的伙伴们也不知被往来的车轮载向了何方,他们会不会如我一样,在某一个瞬间听到小火车的轰响,想起在过去的日子里,我们也曾自在玩耍……

心情日记 篇2

  俩个人,两颗心,从陌生走到相识,仿佛有风拂过心畔,仿佛有水滴落花间,一梦千寻,谁成为了我唯一思念的人,一些心情,渐行渐远,一些心情,愈来愈近。

  我知道,无论如何,都应是淡定的,淡定之于我,已经深入骨髓,不可疏离,一种伤感,一种快乐,交替在空气中,碰撞的瞬间,撞击着心灵深处的柔情和感动。

  有时候一支音乐就能让一个人有流泪的心情,一种温柔就会让一个人有一种想倾诉的懵懂,键盘的冷硬,隐藏不了内心的温柔,淡淡忧愁,浅浅思念,是谁错种了相思子,又是谁误谱了离别曲。

  谁用背影留下了无语的结局,谁在深情处守着期盼不肯回头,是你的无情还是有意,是我的落寞还是痴情,没有解释,没有话语,没有回眸,就如一阵轻风吹过,却扫痛了我的面容。

  然后相交到生情,再共同携手相依承诺今生相伴,其实这真的不容易,为什么动不动就轻易的对爱说再见呢,静静地看,默默地想,太过彷徨的岁月,何处时是终点,撑着落寞的躯壳却依然在守着,寂寥的守着这份隐痛的执着。

  每一段爱情,都会从激情走向平淡,开始时电击般的兴奋和痴情,慢慢变得温和平静,少了冲动,开始觉察心中人的缺点,也会为失去新鲜感而烦躁不安,其实,爱,不过是在繁华落尽后留在身边的那一个。

  只是,你还愿意与我一起去看那细水长流么,当所有的心情在洁白的书笺定格,心便如释重负,过眼成风,流逝的岁月,过去的时光,几多柔情破败成满目疮痍的景像,一地的零乱,谁会在天涯听我碎念。

  我已经习惯了,在字里舒展或喜或忧的心思,不愿意诉说,不愿意解释,只愿能在这小小的角落里,让那些悲伤的悲伤都远去,做一个明媚的女子,温暖那些懂得与被懂得的真心。

  定是温暖的'女子凡是有因果瓜葛的,后来都瘦成了一株往事,一触,柔软就落下来,落下来,今生与他,依然是我未看破的红尘因果。

  尘世的风华总是带着沧海桑田的痕迹,我们小心翼翼的穿梭,也不免感染上沧桑的味道,若生命能重新编剧,能否撤下所有残忍的轮回的镜头。

  前世来生的画面,与流年有染的片段,被夹带在烟火中,每一刻繁华,都是最灿烂的拆解,最温暖的释放,我说,愿得一心人,白首不相离。

  我说,此生但为君前醉,伴君天涯终不悔,你说,三千弱水只取一瓢饮,做我红尘中的伴侣,但是,我要的不是刹那芳华,我要的是亘古的温情,你若离去,我自飘零,从此,不在人前许诺莫失莫忘,连铭心的誓言都会遗逝在风里,还有什么是真的。

心情日记 篇3

  和他认识已经有8个月了,和他熟悉已经有6个月了,和他在一起已经有3个月了,时间在不经意间也过去了好久好久。可我总觉得自己和他并不是十分合适,特别是自己心情不好的时候…可是自己又不由自主的和他在一起,都不知道他身上的哪个毛孔吸引了我。我想其实我们俩在一起他也觉得不怎么幸福吧,但是或许是由于什么原因不舍得放下。

  时好时坏的心情触动着我的每一根神经,难道恋爱除了给人带来愉悦快乐,还会产生一系列的副产品?这样的.话才叫酸甜苦辣?但是这也给人一种疲倦感。我不知道我应该怎么办才好,朋友都说自己要好好选择,毕竟这个是一辈子的事情,但是怎么才叫好,坏,那个是到了出现问题的时候才能分得清楚的啊~~

  长痛不如短痛,这个说别人很容易,但是在自己身上就显得力不从心了。舍得吗?如果真的舍得就不会胃这个事情烦躁了;不舍得嘛?那样又怕自己以后过的生活不幸福,人啊,为什么总有那么多分顾虑呢?这样,自己把自己绑住,好累。

心情日记 篇4

  习惯成自然,意思就是凡事做的多,做的久,养成了习惯就成为很自然的事了。此话源于东汉·班固《汉书·贾谊传》:“少成若天性,习惯若自然。”在《孔子家语·七十二弟子解》中也有:"少成则若性也,习惯成自然也。"一个人的好习惯养成的越多,他的能力就越强,成功的希望就越大。因此,为了掌握并提高自己的一种能力,最要紧的就是养成习惯,这种习惯的'能力成为自然,那就有了成功的把握。

  我体会最深的有两件事,一件事是游蝶泳,在常人看来,游蝶泳最消耗体力,许多人游50米就气喘吁吁了。我经过多年的实践,如今游蝶泳已经成为习惯,并习惯成自然,游多长时间也不觉得累。因为我游的蝶泳不是比赛型的蝶泳,而是休闲型的蝶泳,也就是行家说的“漂蝶”,即双手划臂一下漂一会儿,双脚在水面上打水,身体起伏在水中,犹如大雁展翅在天上飞,感觉很轻松自在。

  另一件事是写文章。我一小就喜欢写作文,毕业后上班不久就一直在机关工作,几乎每天都要写文章,时间长了就养成了习惯,写点啥文章都手到擒来,每天不写点东西都似乎有饿的感觉。正所谓“少成若天性,习惯若自然。”从小就爱写文章,如今已经上瘾了,我想,我会一直写到我闭上眼睛那一天为止。

  我已过花甲之年,一定还有许多习惯成自然的事,就不一一赘述了。

心情日记 篇5

  渐冷的秋末阳光不再灼热,却依然耀眼。

  瞳孔曾住着的人早已离开,却依旧想念。

  谈情说爱是件辛苦事,你却总是在偷懒。

  因为我们都有一个不成熟的恋爱观:

  觉得爱情是至高无上用爱可以解决一切问题;

  通过争执压迫的方式改造对方满足自己的期望;

  觉得自己付出了就一定要得到对应的回报;

  把生活重心完全放到感情上面自我沦陷。

  我们高估了爱人,也高估了自己,渴望轰轰烈烈,又常常躲在庸庸碌碌的安宁里。这是年少时才会有执念。

  天真死在真相前,最后我们爱上的不过是一个平凡的人,他在适合的时候出现,承载你的爱欲;他犯影视剧里厌恶的错,逃避责任,你渐渐认清他不是英雄,可是心里奈何放不下,那该死的成熟终于来了。

  生活的平庸让你年轻的心苦不堪言。你心里勾勒的意中人他要光芒万丈,他要与我灵魂平等,他要给我一份百分百的感情,我填好了所有的条件,寄出,春去秋来,他还是没出现。

  路遥写完了《平凡的世界》获得了茅盾文学奖,实至名归,荣耀的背后,是早逝的生命。他在《早晨从中午开始》中记录自己如何翻报纸把指甲划出血,创作中身体饱受摧残,连自己的家人也无法顾及。他书中的孙少平,孙少安,哪一个不是一路向上攀爬,艰难险阻,最后永失所爱。

  这才是光鲜外衣下的血腥真相。

  我们做着一切美好的梦,幻想寂寞难熬的日子中出现保护自己的大英雄,抱怨着身边人的懦弱渺小。分手,或者死守。

  突然一个秋日,忽梦少年事,想起了那些爱过的人,却都是凡人。我们渴望不顾一切,献出全部感情的时刻,这个人出现在时间的荒草里,陪我一起醉生梦死爱一场。那些写好画上对号的条件,完全抵不上一个刚刚好。

  让我褪去矜持的外衣与他一起变得疯狂,荒唐。

  这一时之感如猛药,如一场春梦,清醒后的头昏疲惫,身体无法多次承受这朦胧般的承欢。

  所以我累了,拖着不堪的身躯去抱怨,他不是我的Mr.Right。

  我忘记了梦幻短暂的快乐,只记得清醒后的头脑涨裂。

  真的应了一句话:女生用作死检验爱情,男生用容忍证明爱情。

  和一个姐姐在喝茶,她已经到了适婚年龄了,却一直剩着,家里过年摧婚,她不满的抱怨,按说她条件也可以,为什么就是嫁不出去,依旧单着。

  我没接茬,问她:过年了,应该添置几件新衣服了吧。

  她说:当然啦,最近正在逛呢。bureerry新款的连衣裙很好看,就是太贵了,那不是我能穿起的.。本来想买仿品样子差不多,但是一想,质地什么的根本不一样,搞不好还有毒伤害皮肤。上淘宝上一搜全是low逼的爆款…就zara的衣服价位什么的都还可以,但我感觉不是很有特点。

  我问她:知道你为什么剩下了吗?

  以她的工资收入,zara的衣服是最合适她的。但是她先是去看远高她收入水平的衣服,又抱着侥幸心态看仿品,然后还逛了逛淘宝爆款。

  自己明知道高富帅不是你能驾驭的了的,还偏偏抱着幻想;当发现有何高富帅差不多的人时,发现那是骗子,在欺骗你的感情,人家就是拿你玩玩;被伤害了,找寻心理安慰时,却又瞧不上那些容易得到的伴侣;和自己实力地位相当的人,却又总觉得少了点感觉。

  挑个衣服也许消耗的是你几天的时间,但是挑人的话,几年转瞬即逝。

  所以,你剩下了。

  成熟,不过是与自己和解,抽丝剥茧,发现自己那一点小小欲念,从而获得一种释然。啸而过的青春,徒劳无功的勇气,百发百中的失望,我不再要那些光环,不要虚妄的幻想,不奢求完美的表象,我只要一个真实的拥抱。

  他让我变得细腻,生活不再粗糙,让我体会到从未拥有过的新鲜,从未拥抱过的温软。

  于是忽然发觉,原来平凡如你我,也可以天荒地老。

心情日记 篇6

  今天又是个大热天,火辣辣的太阳烤得大地直冒烟,人们都汗流浃背,像关在火炉里喘不过气来似的,大树实在受不了,便低下了头,花园里,花草们都难受地坐在地上,一切都仿佛在希望暴风雨快点来临。

  下午,老天爷真地变脸了。天阴沉沉的,紧接着,电闪雷鸣,狂风大作,“哗啦哗啦”豆大的雨点如飞泉似地往下流。霎时,雨越下越大,越下越急,天地间仿佛连成一张巨大的雨帘,屋檐上,雨水飞快地向下流,流到地上,溅起朵朵水花,地上一片烟雾。排水管好像要不停地排水,大地才能解渴似的。路上的.行人打着伞艰难地走路,好像在大海中挣扎的鱼儿,路旁的大树小树都像发狂似的,在风雨中舞动着。风很大很大,许多植物的果实都被吹得摆动起来。

  雨渐渐地小了,渐渐地停了。

  雨过天晴,一道彩虹出现在天空,空气是那么的新鲜,房子是那么的干净,树叶是那么的翠绿,我的心情格外舒畅。

心情日记 篇7

  每一个人都是终日在愿望的边缘奔波,怀念还有像我这样疲惫的人。曾经我们都是躲在窗帘后面观察世界的孩子。常常弄不明白真实和游戏的规则,而慢慢的我们约略知道生活的模样。只觉得一半是真实,而另一半就永远是一个迷。千百次的领悟,又千百次地陷入执迷之后,我们就这样徘徊在懂与不懂,幸与不幸的交叉地带。作家南尼说过:“表达永远是一种孤独。”如果我们内在的生命文字之声到你内在的生命之魂,那么又凭什么可以表达呢?是缀满了花边的文字还是一张张画过妆的脸。每一个人都以自己的生活方式感受生活,去诠释真理,所以心灵的契合是你可遇而不可求的。许许多多日子以来,我们都用一份共同的真诚锲而不舍地架筑着我们彼此友谊的'桥梁。我们互相理解、互相勉励、互相从对方那里获得内心的支撑,我们可以悄悄地对自己说:我们都是孤单的。什么样的生活才算是有质量的?这我真的不知道,可是当我眼睁睁的看着一种美好一溜烟而去时,我切实也能感到一种无奈跟酸楚,站在原地动弹不得。我常会想到那一些逝去的就都是有质量的,于是我愿用文字记录这美好,为记忆写下年轮,录下音带刻下铭文。

  希望在看过之后能思考些什么,然后领悟一些,仅此而已……

心情日记 篇8

  面对电脑,却不知道要干什么,聊天?贴吧?农场?都是天天玩,早已失去了兴趣,现在只是对着电脑发呆,却觉得很难受。最近,和妈妈冷战,也懒得争辩什么。她叫我干嘛我干嘛就是了,我一句都不想再说。她要我写作文,好,写。不知道该写什么,突然看到了一个同学发来的短信。忽然,想到了我和她之间的事。

  刚开学的时候,我们互相都不认识,但是,就神差鬼使的想坐在一起。于是,我俩就成了同桌,老师让我来安排值日表,我也是很不避讳的`就把自己和她放在了一组。开始那几天,我们是无话不谈,形影不离。那时的我,相信我们是一辈子的朋友。我不管什么事都和她一起,随时,都是我俩在一起。后来,我们渐渐的,不像以前了,和她聊天时,她也总是那我最在意的一面来刺激我,损我。开始我听到这些话,总是默默地把它们放在心底,后来,她变本加厉,每天的损我也成了她的必修课。我开始反抗,每天也损她。到了后来,我发现,她一直是一个以自我为中心的人,根本不会考虑别人的感受。

  我忍了很久,终于,与她摊牌了。本以为,我会不舍的,却,真正到了那个时候,反而有种轻松的感觉。放下了与她每天互损的包袱,真的很轻松。

  我们有很久没联系了,我甚至都忘了曾经有这么一个朋友。是的,我们彼此都忘了。

  现在,我合上手机,不去想她,就让我们的曾经,埋藏在心底。

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