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心情日记

时间:2020-08-21 15:09:09 日记 我要投稿

关于心情日记汇编9篇

  时间过得真快,一天又过去了,相信你会领悟到不少东西,是时候认真地写好日记了。那么你真的懂得怎么写日记吗?以下是小编精心整理的心情日记9篇,希望能够帮助到大家。

关于心情日记汇编9篇

心情日记 篇1

  妻子说现在正是农忙时节,家乡的哥嫂们可能在举行“开秧门”了,我们也做一顿开秧门的饭吃吧,和他们一起祈祷来年的丰收。

  在我们家乡栽秧是最讲究的,都要选一个好日子进行“开秧门”,一般是在5月初举行开秧门栽秧。据说在那时栽的秧谷穗长而饱满,所以这一传统风俗在我们家乡一直传承下来,每年都要举行盛大的“开秧门”。

  在我的记忆中最深刻的一次开秧门是集体大生产的最后一年,那时,全村所有有劳动能力的男女都安排到了任务。开秧门的第一天,男人们都要去把自己抽签到那份田犁好,而妇女们也把秧苗拔好准备第二天的开秧门。开秧门时负责耙田的人要集中把第一块田耙好,让妇女们按时栽上,因为是赶时辰,所以耙田的男人们必须提前到田里干活。不会用牛的或者没有耕牛的人,就去帮妇女挑秧分秧到田里。人手少的家庭,妇女们都会把煮好染好的花糯米饭和腊肉,用芭蕉叶包好送到田间给自家的男人吃,由于忙于干活男人们都不用讲究,双手在腰间擦了两下,就抓起大把糯米饭和大块腊肉吃起来,开秧门当天整个村寨是一片忙碌、热闹的耕种景象。

  那时,我是集体大生产的计分员,一般不参加劳动。但每年的开秧门,我都积极参与其中和没有耕牛的男劳动力一起帮妇女挑秧,把秧苗分到耙好的田里,让妇女们按时栽下。在泥泞的田坎上挑秧分秧不是件好干的活,不小心就会跌倒到田里,一身稀泥。记得当时我就一连跌了三次,自己狼狈的象形,引得同龄的小姑娘、小媳妇们开怀大笑。

  如今,20年过去了,当年毛小子的我现在已是中年人。远离了家乡,但我还一直在想念家乡的开秧门,那些热闹的劳动场面还时时在眼前浮现。

心情日记 篇2

  不知从何时起,喜欢上了那股淡淡的香气,也许是心灵所向往的,只是正好路过,相遇,相知,之后恋上,其实我有鼻炎,对一切诱人迷惑的味道都比较迟钝,也可以说不感兴趣,但是我的鼻子却偏偏对这个气息如此灵敏,即便他或许只是随微风飘过,但我却认定了,告诉自己要去追寻,要去珍惜,要去呵护。

  忙碌间,闲暇时,这股思念总是无孔不入的进入我的脑海,我闭上双眼,慢慢的用鼻子深吸着,然而却没有味道,可当这股气息到达脑门时,却让我如此沉醉于其中。我不愿立马睁开眼睛,我怕睁眼后什么都没有了,仍倔强的微抬起下巴,耸着肩膀,用力地回味着,陶醉着,思念着我无法挥去的气息。从来没有如此的着迷过,即使我所眷恋的还不完全是自己的,但我依然在努力,在执着。

  我知道我所恋着的方向,可我总是不敢去打扰,总是小心翼翼的,碰及则拥抱,远离则思念。有时候好累,很不自信的问自己,这么在乎,这么念想的,最终会是自己的吗?其实我不敢回答自己,因为我也怕,怕这味道哪天会突然消失,每每想到此,眼眶总会被泪水充满,模糊了窗外的翠绿。

  有时候,我会很不安,因为突然间,我找不到了这味道,我急的像个丢了洋娃娃的孩子,发疯似得寻找,思绪一片混乱,我狠狠地拍着自己的脑门,怪自己为何不自私一点,为何当他到来时,不装进自己的百宝盒里。可越是这样,越找不到踪影。于是,我便沉下心,我试着等待,等待着他的到来,哪怕只是路过,我不在乎从何而来,路过时经历了哪里,只要让我闭上眼,感受得到就好。

  冥冥之中,我的心告诉自己,这一辈子,就只恋这一种气味,也只愿意这一股气息包围着我,别的我不要,哪怕再香,再迷人与我无关。可是我怕戏剧般的人生,我怕往往所深恋的,不会属于你。于是我克制自己的思念,尽力保持这距离,若近若离。我小心的守护着,悄悄的眷恋着,或许只有我不知道这气息占据了我多少心灵空间,但我只知道别的已经无法进入了。

心情日记 篇3

  一天,一岁,如此相似。早些年在看的东西,在年岁的打磨中丢失了光泽。

  二天,我想想还在拖沓着身躯,看万山,千水,记得或者模糊了的亲人。

  三天,是我在纷纷落幕的季节里,寻觅辛酸还是甜蜜。这样寂寂的夜晚,如是三十个春秋的漫长和短。告告别,回去了,众生的家园。

  四天,是前往同时代和同空间的伦理,还是有新鲜的回忆,只要我肯,然而没有只要,忘了一片寂静的玉兰花的凋零。

  五天,青春,是什么,当暮年还要怀念还是忘得咻咻不已。我在塑造,一树能够说话的木棉。

  六天,我还是我,在等待,或是最后的一个约定,没有开始,也没有缘由,只是等了,一百二十回,月圆月缺。

  七天,那是一个茫然而沉重的季节,风把美丽吹得雪白的容颜,当你老了,房檐青苔挤满了黛绿,我在清洗,一大半的陈年记忆。只为等几缕凌晨的光亮,暖暖众生。

  八天,不知还记不记得,明媚的意义。有一天,似乎来过,哦,是你,因此丢掉了,永恒的誓言。我看到老宅院前的几株茂绿的枣树,还有梧桐露珠的洗尽铅华,一个,两个太多的急切与奔赴,在凄厉与欢爱中召唤,极乐的新渊。

  九天,上一次还要拿起笔,这一回没来得及,让她或者他静静等待,守着一间茶馆,哀也好,欢也无关。

  十天,想想还能睁开新锐的.眸光,看一眼物质和物质之外的灵魂。日子并不遥远,丰满的画面,缭绕的烟花,终于冲洗掉了耽耽的热切。我记得,这是对,文明的对,还是人的退却。

  十一天,一个世纪好远,忘了爱,忘了奔赴、理想、祝福、亲人、甚至本身的存在。原来如此,你的坚强,还在一百年前的执着中,犯了规诫的戏曲。

  十二天,喜剧和悲剧都在上演,我各自藏一半,归于尘土,归于莲台。尘土进入轮回,莲台重修明天的锦缘。

心情日记 篇4

  孤僻,也是一种境界?想生活愉快,先得习惯它的存在。在网络搜寻,能看到不少匿名客在这个世界里的发泄。“发现自己的郁闷,隐忍,孤僻,已经是一种病态的快乐”。感觉生活已彻底索然无味,唯一爱好是上网搜寻,回家无事就研读有关的杂志书籍,各种话题对我已经毫无兴趣,充耳不闻。除了生活上必须的对话,我很少主动找其他人交谈。虽然我已经过了30岁,可是我还是不想结婚,很多人抱怨我太冷漠,我不予理睬。虽然内心孤独,但我并没有主动寻找过真正的感情,想一切随缘。时间久了,我居然觉得坚持郁闷和孤僻状态,好像修炼“金钟罩”,阻挡了外界很多干扰,也自得其乐。

  我说我孤僻”。因为回家我觉得累,懒得说话,婚姻让我感到害怕.“性格也变得越来越孤僻”,在琐碎忙碌的生活中,如果还反复研究感情的保鲜问题,就太奢侈了。奢侈得让人自觉放弃。

  “越来越习惯一个人独自活动,寂寞地呆在阴暗的角落里,独自想着一些不切实际的东西。孤独无时无刻不在包围我,我心里明白自己已经患上了情感孤僻症。不过我却从来没有试图过挣扎出来,或者是尝试治疗自己。开始习惯一个人在黑夜里工作,白天那喧哗的人群,沸腾的人声,让我感觉自己跟他们格格不入。”

  爱情在我的心目中的地位持续下降,金钱和事业发展的重要性比例都超过了爱情。有伴侣的男女们为什么也会孤独?似乎是因为独立,思想独立、经济独立、兴趣独立、个性独立……特立独行的时代,人与人之间的沟通,有可以,没有,亦没什么不可以。我成为了一个单身族:越孤僻,越现代?没有缠绵感的恋爱,没有思念心情的情侣,这是我的一种自恋。希望一个人待着,如果和她在一起,还要照顾她,还是感觉累,所以不如只是周末相聚,平时自己安排。约会的日子约会,不约会的日子里——“请勿打扰”。恋爱与单身,仿佛上下班站岗一样,到钟走人,加班不候。

  一个人孤独的空间,是由孤僻换来的东西。而且,我在感情上并不依赖任何人,如果我心情悲观、处于情绪低潮,得靠自己调整,别人也起不了很大的作用。我有时候不想见任何人想自己呆着。我觉得这样的感觉很好。”

  伴随着孤僻的爱情是不是爱情。不过,需要考虑爱情的生活已和我永远的告别了,爱情必须与金钱和工作并存,浪漫,也必须与现实和压力并存。所以,孤僻的恋爱,便是充满真实感的我喜欢的现代爱情生活。

心情日记 篇5

  每当黑夜渐渐占据了光明,安静渐渐来的时候,心渐渐沉默了,伤感也就不知不觉来了。

  望着路边一个个亮着的路灯,心中却多了几份孤独,一个人走在路边,无聊的徘徊着.回忆那往事。 我现在也明白有些失去的东西真的无法挽回,那就算了吧,总会有一天有人会把心里那快空缺填满。还是放不下那些回忆,我庆幸能认识你,一起完,一起笑,一起开心一起快乐,而后一起受伤,一起离开。互相鼓励着对方,我们的蜡烛烧完了,但还有回忆在,以前的自己害怕见不到你,因为害怕失去你,也许一切的只是一场游戏一场梦,梦醒了,游戏也结束了!

  现在真的失去了你,心里空荡荡的,伤感也来了。 然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始,也许吧`?希望不会。看着天空闪烁的那棵夜玉岚星,心里拌着回忆而难过,眼里的泪不停的打着转,不知道为什么,很想哭,另个世界的我告诉着我,没必要,忍住了,也不知道那天泪压抑不住了,会怎样.以前的画面在脑海里徘徊着,就向电影一样,出现在脑中。 突然觉得自己很失落,心就向被黑暗侵蚀着,一点一点失去了光明。

  真的很讨厌自己,心里的伤感黑暗,也不知道还会不会有光明,以前闪烁的那棵星还会亮吗`?真的迷茫了, 现在的自己迷茫了....失去了方向,失去了勇气,失去了坚持,一切变的平淡了。 把一切放在了拳头大的心里,学会了承受 有时都不相信是自己,也许是害怕了吧,把自己一层层裹起来, 隐藏着。

  从不会卸下自己坚强的外表,笑着面对身边的每个人,谁会知道笑的背后会是什么,现在觉得有点累了..... 如果我能看到自己的另一面,那它一定很悲伤,因为我把所有的快乐放在了前面。

  黑暗占据着光明,悲伤却压抑着快乐,就这样一直徘徊着,无始无终,有一天会停止吗~?

心情日记 篇6

  会不会有一天当我老去的时候,孤孤单单的,身边没有一个亲人,因为他们或许都在忙着自己的工作,分身乏力。

  常常计划着今天与明天,那么什么时候又是在按着预期的安排而行呢?

  我在等,等我有足够的能力给他们幸福,有更多的话题去陪他们聊天,有偌大的耐心去接纳他们的唠叨,可是,好难,也好遥远。

  小时候生日愿望是有穿不完的新衣服和吃不完的零食;后来长大了希望永远永远幸福快乐;现在只希望时光倒流。我永远长不大,而您们永远年轻美好。

  小时候唱着《不想长大》――好开心的一首歌,现在再次唱着《不想长大》――一首歌悲伤的歌

  小时候哭泣是因为痛了,现在痛了还是哭泣的理由吗。

  小时候最怕夜的黑,现在总觉得阳光太过刺眼。

  告诉我是不是人都会变,或许吧!

心情日记 篇7

  古往今来,远走他乡又思念故土的人不在少数。“少小离家老大回”,“每逢佳节倍思亲”等诗句,无不饱含对家的思恋和怀念,也浓缩着不尽的感叹和遗憾。

  因为,回家的路总是那么遥远。这路上驮载着风霜雨雪,也洒满了望乡的泪水。曾听说过这样一个故事:一个姑娘服从母亲的意愿从繁华的都市码头嫁到了深山背后,而她在18年后把自己的女儿嫁到了山外,继而她女儿在18年后又把自己的女儿嫁到了离母亲出生地10里的集镇。又18年,她女儿的女儿终于把自己的女儿嫁回了都市。几代人的执着都在实现着一个回家的渴望。但这时,母亲的母亲已经作古,女儿的女儿已经风烛残年。回家的路竟是如此漫长。

  我曾四处漂泊,20岁离开故乡时,回家的路是穿越山川江河的千里之旅。其实这并不算长,车轮滚滚,舟楫载月,也只两日的行程,远非古人骑着毛驴那经年累月的劳顿。说回家的路太远,是缘于心中的思念,一年365日是多少次千里的奔波?我站在异乡的落日下,虽极目天边却望不到故乡的炊烟。天各一方中那是魂无所依的茫然和失落。

  有时我会想,家是什么?是故乡那座四合小院,还是那几间老房子?是房顶袅袅的炊烟,还是母亲深情的呼唤?在很长的时间里,我以为母亲在哪里,家就在哪里。因此,我的家曾在乡村的老宅里,也曾在城市的高楼里。每到春节,我日夜兼程就是为了快点见到母亲。当我从风雪中走进母亲慈祥的目光时,那便是幸福。小桌上热腾腾的饭菜,让我的劳累瞬间就消失得无影无踪。家就是母亲,就是母爱,我不知道某一天母亲离我远行时,我的家是不是还会存在。

  我年年都要探望故乡。那是我生命的产床生命的根。那里的每一棵小草,每一朵小花,每一捧泥土,都记得我儿时的笑声。我童年的记忆和日日夜夜,都深深地种在了这片土地上。站在故乡,有一种踏实感油然而生。双脚也像是庞大的根系,深深地扎进了泥土里,有潺潺的水声和阳光的温暖,哗哗地流遍全身……但是,我忽然意识到:家,决不仅仅是拥有的土地和房子,甚至也不仅仅是拥有的母爱,家是什么?家就是灵魂的栖息地。当我意识到这些时,我竟忍不住潸然泪下了。

  灵魂无形无骸,你握不住它的手臂,牵不住它的衣角,但分明与你紧紧相随,那是另一个最为真实的自己。身居僻壤,魂飞闹市,卧榻高楼,魂走乡野……灵魂,就像一只鸟在山林里盘桓,就像一尾鱼在江河里游弋,就像一片云在天上飞翔……我找不到灵魂的家园,我感到灵肉分离的疼痛,那种本应良善却跌入丑陋的疼痛,那种本该高雅却堕入庸俗的疼痛,那种本该博大却陷入渺小的疼痛……

  我刚刚回过故乡。回到故乡,我突然感到了陌生,似乎迷失了自己。站在道路交叉的地方,我找不到回家的路途。我无法形容,一颗漂泊的灵魂是多么孤独寂寞。

  坐在故乡的河边,追忆着儿时的往事。那一刻我忽然明白许多年的苦苦追求也没有找到真正的家。夜色渐渐降临时,我仰望清清的圆月,也一次次发问:女娲为什么补天,屈原为什么问天,嫦娥为什么奔月,今人为什么要遨游太空,是不是都在寻找着回家的路?谁能告诉我让灵魂回家的哪条路最短最近?谁能告诉我为什么我们的人生里总有着许多的污秽和杂质?谁能告诉我为什么我们的生命总是要经历许多的痛苦和灾难?

  回家的路总是那么遥远,但我们必须回家。让灵魂回家。

心情日记 篇8

  亲爱的,我累了

  你离我越来越遥远了

  你始终还在漂泊

  而我……

  守着承诺, 守不住你的心

  我已经习惯了被你冷落

  习惯了独守空房

  虽然你走进了我的生活

  但我还是一样寂寞

  虽然你在物质上满足我

  但这不是我想要的

  你不懂

  我想要的只是你的心

  亲爱的,我累了

  你的不在乎

  让我好难过

  如果你不爱我了

  那就放了我吧

  我需要的是一个完整的家

  一个可以让我依赖一辈子的男人

  而你……

  做不到亲爱的

  你知道吗

  每天晚上我都把自己打扮的很漂亮

  只为了等你回来

  但你一次次让我失望了

  无数个夜晚

  我总是傻傻的等着你

  等到心凉了,疼了

  自己缩在角落里默默的哭泣

  其实我并不是你想的那么坚强

  我只是擅长伪装罢了

  伪装自己很幸福而已

  亲爱的

  我突然后悔了

  后悔自己不该那么草率的爱上你

  我知道,就算有一天我们分手了

  最后痛苦的也只是我自己

  亲爱的

  我好累,好累

  我总是迷茫着

  曾经的自信已不存在了

  我现在只是一只没有刺的刺猬

  我,不再是我

  一个没有灵魂的躯壳

心情日记 篇9

  写下题目的时候,我似乎已经感受到了那来自十二月的温馨与快乐,纷飞如蝶的雪花、红衣服装的圣诞老人还有那载着雪撬欢奔着的狗儿……一切是那么的熟悉,一切却又是那么的遥不可及。

  转眼,一年将尽,圣诞将至。一年里最快乐也是最思念的季节来临了。尽管是西方传过来的节日,可美好的心愿却是人们共同拥有的财富。

  每年的圣诞节都会收到好多寄自各地的卡片,有的是寥寥数语,有的是尽情倾诉,每一张圣诞卡我都会仔细收管好,那不仅是朋友的一颗心也是我的一段成长岁月。曾是亲密无间发誓共同成长的好伙伴如今大都各奔东西,每个人在各自的生活轨道上不断摔倒又不断爬起。

  朋友如月是我相处了八年的好友,我们共同走过了高中与大学时代,去年的圣诞节我们在东北尽情的畅谈,记得去年平安夜我们在“金花园”里听圣诞钟声敲响时的雀跃,也记得那场大雪染白了彼此的头发时的幽默。

  而今,如月正端坐在大洋彼岸的某座大学里攻修她的芭蕾舞,我也定居于这座南国的没有落雪的城市中发展我的事业。日子就是这样如流水一样轻轻滑过。不知不觉,一年的结束,另一年又要开始。

  圣诞快乐,天天快乐。有人说快乐是一种无怨无悔的心境,是一种爱的芬芳,是一种付出后的安慰,也是一种努力后的成就感。不是吗?并不是人人都拥有快乐的心境。但是朋友,我却衷心地祝愿你圣诞快乐。

  天天快乐。

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