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心情日记

时间:2020-08-21 12:37:54 日记 我要投稿

关于心情日记汇编10篇

  有趣的一天又要结束了,相信你会领悟到不少东西,需要进行好好的总结并且记录在日记里了。相信许多人会觉得日记很难写吧,以下是小编为大家收集的心情日记10篇,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

关于心情日记汇编10篇

心情日记 篇1

  谢谢你老师

  你带给我喜悦和平安

  无限的恩情满怀温暖

  你带给我改变和成长

  飞越宽广的门窗

  感谢有你日子更有意义

  感谢有你生命充满涟漪

  感谢有你日子更有意义

  感谢有你生命充满涟漪

  张老师,不知道为什么,每次都是我在惹你生气!而你总是微笑着原谅我!你说你并不爱我,其实我知道你一直都在默默地爱我!心情不好的时候你总是第一个及时的开导我;身体不舒服的时候,你总是给我妈妈般的爱!

  前几天心情不好,回到家我给你打电话,听到你温柔的声音,我突然不知道该说什么,你却在电话那边笑了,你说:“心情不好吧?我陪陪你!”我们约在人民公园。你看着我问我发生了什么,我分明看到你的汗流了下来,我惊讶的问你怎么了,你却轻描淡写的说天太热。其实那天并不热!而你却你担心的看着我,问我发生了什么。我摇了摇头,其实我自己也不知道。你把我拉到一棵樱花树下,说:“这棵樱花树很漂亮,但是在这漂亮的背后是不断的成长,樱花树发芽一点点的长大开花是必经的!每个时期都有不同的困难,遇到困难如果放弃你会看到这么美丽的樱花吗?你就像一棵小树,只有经过人生的曲折才会长大!人的一生都会又困难,关键是不要退缩要勇敢面对!老师相信你是最棒的!老师永远陪在你的身边支持你!”

  经过你的鼓励与帮助,我参加了英语比赛,却失败了。那一刻我不知道怎么办,只有沮丧与难过,自己一人默默的坐在操场不知道该怎么办!又是你轻轻坐在我的身边,微笑着指着即将落下的太阳说:“太阳要落山了,但是很漂亮啊!有人也很欣赏日落!虽然多数人欣赏的是日出,但是我想日落也很美!”我奇怪地看着你,你继续笑着说:“明天我们看日出!不要忘记哦!拜拜。”说完后你竟然冲我眨眨眼走了。第二天,在办公室里,你拉着我看了日出,你微笑着说:“你看,新的一天开始了!太阳代表了一个全新的开始!老师希望你能够勇敢面对挫折!微笑着迎接新的太阳!”

  后来才知道你一直都在默默的关注着我的一切!

  写到这里我的视线已经模糊了!感谢老师!感谢她的帮助!感谢她的陪伴!

  是你多么温馨的目光

  教我坚毅望着前路

  叮嘱我跌倒不应放弃

  没法解释怎可报尽亲恩

  爱意宽大是无限

心情日记 篇2

  我站在主席台上,得意的扬脸微笑,胸前的那枚徽章也发出了格外刺眼的光忙。这一切都似乎都彰显着什么,但又是什么在蠢蠢欲动?

  今天是我成为共青团团员的日子,对于第一批入团的成员来说,这的确是件得意而荣耀的事情。但是对于平常并不引人注目的我来说,却是个意外的惊喜。回到教室,我的好朋友告诉我,有几个同学在底下议论我,说我成绩并不好,但老师还让我成为团员,说是老师偏心。的确,在我看来,老师对我的确是偏心的,这是个事实,我无话可说,我不知道我脸上是什么表情,或许是愤怒?我又有什么资格去愤怒,他们说的是事实啊!或许是悲伤?无论如何被同学背地里议论都不会好受吧!或许是麻木?是啊,早已麻木一切,这世态炎凉,我又何曾没有体验过呢?无论如何,心里必定是有些怨的。

  但我最没有想到的是,平常看上去与我关系最好的一个同学既然也这么说,我只是觉得心脏的地方,有些微凉,以至于我不知道用何种面貌何种表情去面对她。时间在流失,这件事我们必然会忘记,但我想,我们必定都有了那么一个印象,至少对我来说是这样的。

  之后的之后,我将那枚徽章深深的放在了书桌的角落,想着:因为我现在还不配拥有它,至少,现在是这样。这样想着,便有投入了新一轮的学习题海中……

心情日记 篇3

  此时我在大草坪晒着太阳,正午的阳光有点烈,把心里的每一个角落照得透彻,心事毫无藏身之处。

  我也不知道从什麽时候开始,你就住进了我的生活里,我的心里。那种我一直隐藏一直抑制的情感就像毒蛇,吞噬着我的每一个细胞,侵蚀着我的每一寸血管。那种感觉是不是就像是习惯,就像是喜欢呢?

  我也不知道,似乎每一分感情的付出我都得小心翼翼,我生怕把轻如蒲公英那般纯粹的喜欢吓的落荒而逃。也许那种小女生的心思也就此刻这种感受吧,欲言又止,又欲罢不能。

  现在的我就像朗朗晴空下的含羞草,有任何的风吹草动都会让我警醒,我害怕那种奇妙的情愫暴露于光天化日之下,最后我无处可逃。只是趁着现在恋人未满,好好地感受着纯粹的美好和单纯的喜悦,在腼腆之时悄悄地合回叶子,独自细细品味着那种没有参杂任何物质的喜欢。

  “山有树兮树有枝,心悦君兮君不知”,不知为何,我想到了这句话。“越人歌”,《夜宴》主题曲《越人歌》就引用了"山有森兮木有枝,心悦君兮君不知”。这两句唱出了人与人之间最深的寂寞。一个人如果懂了这首歌,这个人就不会寂寞。又也许这也算不得是寂寞,只是遇见了便不想错过的内心独白而已。

  隐藏得很小心,当和好友谈及自己时还是微笑着说出自己的心事,就像阳光下生长着的树儿,花儿,草儿,如此鲜亮,芳香,倔强,又像天空中漫步的白云如此自然,毫无隐藏。

  其实,我只是喜欢,只是喜欢这种感觉,这不足以让你知晓。谢谢你为我如歌的年纪填词,谢谢你为我如花的生命带来阳光,谢谢你让我在还来得及感受的青春里来了一场不期而遇的邂逅。

  我们的故事刚刚开始,写不完叙不完。此时的心情就像这明媚的天气,满满的都是温暖,悠悠于我之心间。

  结语:我们的心情会随着许多的因素而飘忽不定,有时会莫名开心,莫名难过。

心情日记 篇4

  孤独像一杯苦丁茶,它没有绿茶的芬芳醉人,也没有铁观音的名贵不凡,更没有那高山雪莲,千年人参的滋养,她所有的,只不过是一份特有的清新和入口的涩感。它太平凡,太甘苦!

  大海边的老人伴着鱼网,守着孤独,只为了那只大鱼,大鱼掐脱了他,还让他失去了自己的亲人,那是如此的悲凉、孤独。但老人却愿意品味孤独,去嚼一嚼大海的苦味、感涩。没有品味过孤独的人是不能感受孤独的心境的。纵使一个人终日嬉笑玩要他也终会有孤独的时刻,曾经风光无限,风华正茂、意气风发也终会孤零凄苦、形影相吊吧!没有人能在人生路上处处幸福、幸福是一辆板车,当你躺在上面,感受阳光的妩媚以及眼前的美景时,你会感到幸福,但当你遇路崎岖难行时,那下马拉鞍就是你要尝到的孤独,所以,不用逃避孤独,努力去品味它,你将发现,品味之后,苦涩消失,随后的是入口的甘甜。

  没有对孤独的品味,又从何得知幸福的真谛呢?幸福是一个可以带给你快乐的天使而孤独就是像催化剂,苏轼的“纵使相逢应不识,尘满面,髻如霜,夜来幽梦忽还乡”消的不正是那真情吗?在孑然一身之时,脑子回想起昔日情形,想起昨日的幸福,而只是今日的愁苦太过繁重,难以抵消罢了,所以我们才会要品味孤独,品味着幸福留下的孤独,那么,我们所品味的也不是愁苦,衷怨等含义的代名词、而是幸福下的孤独,就像在太阳刻在脸上的光的粒子是幸福点上迎着的记号。如此,我们还要逃掉孤独吗?不能,逃掉孤独就如同放弃了幸福的来临,所以,我们不该逃避孤独,因为只有勇敢地面对孤独,你才会知道幸福的来到,孤独从来就不是四周冷壁的牢笼,它只是暗含有幸福的迷宫,只不过这迷宫,难找寻出口,而迷宫的钥匙就是品味孤独,出口那里有幸福在微笑,我们在着顾着我们。

  品味孤独,让我们咀嚼艰辛里的味道,让我们体会越王勾践的孤独,也让我们感受涩辱负重的坚毅,让我们为灭吴振越的伟绩而欢呼,这是品味孤独后的幸福。

  不要忽视孤独,因为它会带来幸福。

  不要逃避孤独,因为你也许会失成功。

  总之,品味孤独,也就是品出了人生的幽香与芬芒!

心情日记 篇5

  这几天来到东北,寒冷的气流让我好几天都没有适应过来,虽然以前曾在这片黑土地上生存过5个春秋。本以为自己会很快融入这熟悉的寒冷,然而它却拒绝了我热情的拥抱。

  我是一个不喜欢孤单的人,但这两年却是经常独自一人游历于各地。孤单来自于肢体,不喜欢孤单来自于心灵。因此,我经常在进行着身体与灵魂的分裂活动。所以每到一个地方,我都本能地开始寻找是否有朋友在当地。如果有的话,我会喜出望外,如果没有,我会拿起电话给远方的朋友打电话聊天儿。

  翻开通讯录,我找到了一些熟悉的名字,于是开始打电话约他们出来吃饭,聊一聊生活与工作。饭局总是在感慨声和相互鼓励声中结束,回到宾馆的我一般是开始两种行为:要么用笔尖记录点滴,要么任思绪逍遥。最后笔尖搀着思绪悠悠入眠,说是为了更好地迎接第二天的阳光。

  在通讯录的最后,有一个名字吸引了我疲惫的眼球,但又让我很纠结,该不该给她打电话呢?因为以前我在QQ上主动与她打过好几次招呼,都没有得到回应。这让我产生了一丝内疚感,是不是我以前与她交往的时候无意中伤害过她。我与她之间交往的次数也不多,而且年龄相差五六岁,这个年龄差距,尤其是跨越了80后与90后的界限。我都可以称为她的大哥哥,抑或长得老一点都要被称作叔叔了。

  最后我还是从朋友那里要了她的号码发了个短信约她吃饭。没有想到信息没有过多久就回复过来了,说她还没有回来,要后天才能到达。看完信息我的内心平静了,估计60%的可能性她不会拒绝我的邀请。

  到了第3天,我给她打了个电话问她到没到,我下午可以预先安排出时间晚上一起吃饭,她答应了,但好像有些勉强。当天我办完事都快下午6点了,而且我要赶8点的火车,于是我们约了个地点我快速赶到。透过车窗户依稀看到她站在风中清秀的身影,马上走下车与她打招呼,抱歉我迟到了让你久等了。虽然以前彼此交情不深,此刻却像见到老朋友一样亲切。

  由于我赶时间,所以就近找了个相对干净的饭店。坐在饭桌前,柔和的灯光照在她脸上,她比几年前成熟了很多,记得当时我见她就像一个天真的小孩子。她来自山东,却长着江浙女孩的脸蛋儿,这是我对她外貌的评价。坐在我俩后边一桌吃饭的是一家4口,里边包括一个约莫五六岁的小男孩,刚开始我俩没怎么在意他。但是好像从我俩坐下后,这个天真的小男孩就一直在时不时地略带羞涩地偷看我对面的她。我笑着告诉她,嗨,有个小男孩一直偷看你!由于他们的座位刚好背对着她的座位,所以方便了小男孩试探性地用小鼻子凑到她秀发上闻着什么。我俩都对他笑了,小男孩的姥姥姥爷也一个劲地对小男孩说,阿姨好看吧。我心想别光夸阿姨,叔叔也不差啊( ⊙ o ⊙ )!小男孩好像感觉到了她的友善,开始跑过来摸一下她的衣服又退回到姥姥的怀抱。这样来来回回好多次,慢慢地她俩更加熟悉了。我说看来你挺找小孩喜欢的啊,要不你抱着他我给你俩拍个照。小男孩与她同时露出了幸福的笑容,小男孩跑回去好像是与家人商量了一下,大方地跑过来扑向她的怀抱,小手摆弄个耍酷的姿势与她一起映入了我的相机。

  这让我想起很多年前,我也是特别惹小孩儿们的喜爱的,但不知道从什么时候起,那些陌生而亲切的小小笑容从我的眼前消失了,而我也没有意识到,直到此刻。也许是这些年随着年龄的慢慢增长,我变得越来越复杂,纯真、天然的气息慢慢被虚伪、人工的面具所掩盖。

  望着对面纯真的她,一个散发着天然女人气息的她,我内心开始崇敬,愿下次见到她时还是如此。

  这顿短暂而美妙的晚餐,给我留下了一串长长的思绪,伴随着冰冷的铁轨,缓缓地在黑夜中蔓延。

心情日记 篇6

  4月19日 星期一

  期中考试的成绩差得可以让我落魄一个月,但我还是努力地扬起眉。其实除了这么做我还能怎么样呢?难道真的让坏心情整天在面前打雷?不想写周记表明决心,不想做得眼泪涟涟,扒着日历算了算高考倒计时,再看看自己的试卷,终于决定浪子回头,因为楼下那个女人总是去教育她的儿子,不好好学习就要去农村种田。我总是讨厌田地里的任何昆虫,因此我不想那么倒霉,顿了顿才想起为什么这么简单的道理我到现在才明白呢。

  4月30日 星期五

  试着融入这个我不是很喜欢的集体,掏空自己照亮自己让自己变得很透明。我们大家说着笑着,我以为这样就会让心渐渐变得安宁。而当我试着交出自己所有的信任,并把所有的棱角都磨平时,我有了很大的失败感,发现我无法负担如此复杂的文科班女生的小心思。因此我还是逃吧,希望能全身而退,希望能走出这个令人伤心迷惘的院庭,其实我真的想说信任是互相的,然后对自己大吼——在这个复杂的生活里你到底行不行。

  5月5日 星期三

  记得曾经嫉妒过一个朋友的睫毛,真的像是布娃娃一样又浓又密还往上翘,越看越不服气,于是心中感觉很恼。我说,你一个男生长这么奢侈的睫毛难道要整天到大街上去招摇,不行不行,这样下去下次再也不敢和你一起走了,以免别人太容易比较。你听了以后觉得是个问题,我赶忙抓住机会说,这样把,你拔下来几根做标本好不好,你于是很乖地拔下了最好看的几根。但我们几个坏小孩说数量不够,你马上说,我上周日回母校看了看,那四年前的睫毛还用透明胶粘在教室那个最不引人注意的墙角。回忆这么容易让视线一下子就模糊了,因为当年我们都是小孩儿,不会被任何环境打扰。

  5月14日 星期五

  那天忽然在一群乌鸦的聒噪中听到一个声音,听起来温和悦耳,且有我喜欢的一丝丝倔强。浓重没有沙哑,亲和不失权威,朴素直爽且简明幽默,并不像身边那群麻雀。于是那个声音回荡在我耳际的那一刻,我迷惑地想那是不是宇宙中那个不可抗拒的洞穴。看着我一时的迷惘若失,三个损交一起研究,于是甜言蜜语加严刑逼供,我终于说出了。其实我不知道那是谁,只是看见窗外下起了圣诞的雪,她们点了点头,神秘地交换眼神,其实我知道她们的感觉,我知道在这个空虚的年代说这样的话很少有人会听,但我的感觉我明了,其实是——不关风月。

心情日记 篇7

  车开在路上,有阳光。照的人有些昏昏欲睡,心里有淡淡的期待。不知道自己实习会遇到什么,会学到什么。

  第一天是下午到的。跟着负责人参观了一些地方。看了他们的办公区、食堂、宿舍。一路走过来,有很多的标语,最让我印象深刻的是这么一句:要么解决问题,要么问题解决你。里面有规划明显的斑马线,食堂里的规划也是井然有序,宿舍也是出乎意料的干净整洁。走在这里,会让人打心眼里看到一个企业勃勃生机与内在文化——认真踏实、截然有序、直面困难、绝不言败。

  办公区开会很简洁,却也明确传达出他们这个双十一期望值。他们的目标、他们的准备、他们的付出,让我打心眼里对这一次的双十一多了更多期待。

  10号当天我就试着做了售前客服。上午的时候有些害怕,不敢随意回答顾客的问题,加上网络的不稳定,我一直不敢尝试接入很多顾客。我认真地按照客服主管给我的话术语自己设置了快捷短语,果然,下午的时候就派上了用处。下午一个多小时中,我陆续接入了很多询单的客户,他们的问题涉及包邮、发货、优惠、快递、免单等各种问题。一开始我心里还有些发怵,可是当自己投入其中,一一为他们解答问题,心中多了许多成就感和快乐感。

  直面你的问题,去解决它,慢慢会发现很多是并没有想象中那么难。同样,每一件简单的事也并不是想象中那样那么简单,不需要做任何准备。摆正自己的心态,认真对待眼前的事,才是我们应该保持的姿态。

  双十一当天我是支援售前客服的,从早上八点到下午六点,除去吃饭时间,一直处理几百个顾客的问题。旺旺一个接一个的进来新的顾客,我看着自己的顾客等待时间从等待一个小时到等待两个小时,甚至到三个小时,觉得自己再多长几双手估计也不够用,遇到等待时间很长的顾客,他们也会发脾气。我很能理解他们,心里面倒觉得他们挺可爱。当售前客服的一天,我健指如飞、心怀敬畏,在他们身上我学会宽容,也学会处理各种问题。这一天觉得很有成就感。

  12号那天我就转入售中客服的工作,售中客服没有双十一那天售前客服一下接待几百个人那么忙。我们主要负责查件,也会处理一些顾客退款协商问题。

  第一天会有些担心,因为没有接受售中客服的培训,有不懂的问题需要去问老客服,可是他们也很忙,有时候也没有太多时间来手把手教我们。这样就需要我们自己摸索,不懂得也要找好时机去询问。

  在做售中客服的过程中,我学会了使用网店通ERP,能够使用软件为顾客查询订单的最新动态,当收到他们的感谢时,我会觉得非常开心。

  13号那天是从早上8点一直到晚上8点才回到宿舍,因为我们15号就要回去,周黑鸭公司这边还有许多工作没有做完,于是我们需要加班。

  作为售中客服,我们今天的工作除了继续为顾客查件同时处理一些简单售后,有时候也会接入一些售前问题。

  碰到很多的是顾客因为担心自己没有抢到双十一免单名额而要求我们退款。他们会拒收快递,会旺旺要求退款,那一天会碰见各种各样的奇葩客户。大概我运气比较好,碰到的客户虽然有强烈要求退款的,但在我与他们沟通协商后有些会同意收货。

  也有旺旺联系,很久都没有回应的,这些都需要我用电话联系顾客。一开始,我心里很害怕跟拒收包裹的客户打电话,觉得他们也许会很凶。不过当自己跟他们打电话以后会发现他们大多是很好说话的,即便有人真的不想要,也会很客气的说明理由。和他们打电话以后,会发现电话沟通比旺旺留言更有效率。而自己在电话沟通上也有了一些心得体会。

  一个售中客服,不仅要回查件,处理一些基本的售中问题,同时也要即使与快递员和顾客中做好联系,以便让顾客顺利接收货物。

  14号这天售中工作处理得已经比较得心应手,今天吸取之前的教训,主要处理宅急送快件中拒收包裹的顾客,迅速记录下他们的信息,用旺旺留言,未及时回复的则立刻电话联系,尽快跟宅急送的快递员核实信息,因为宅急送那边的快件如果没有快速解决时会返件回来的,这样又会带来一系列的售后问题。

  整个工作到此已经基本就快结束,我们也很快就要返校了。在处理售中问题的过程中,做在老客服傍边的我有时会思考一下问题。例如,我有时候会听见他们抱怨一些客户的难处理,有时候会吐槽售前客服不应该随口承诺为顾客修改地址,导致他们在快件发出去后多了很多难处理的问题。因为修改地址后可能会造成送货时间过长导致食品过期,或者无法修改,顾客要求退款等一系列问题。

  也许他们在处理双十一活动期间的方案还有许多需要改善的地方。比如加强售前、售中、售后的交流,开始就规定好的处理这类问题的`话术,而不是在出现分歧后,双方都难以迅速应对,以至给用户不好的体验。

  同时我听到他们讨论微博发出针对双十一周黑鸭免单活动的不好引导评论,这些如果不及时应对,会给他们的企业带来一系列不好的影响。他们的公关处理应对此类微博等公众平台应该有及时地反映,而不是任其发展或错过处理这些言论的最佳时机。

  总的来说,这是一个新兴的企业,他为我们提供了宝贵的实习机会,让我们看到一个电商企业运营策划一个活动的全过程。让我们对双十一的电商行业有了一个窥视的窗口,也让我们思考他们活动策划中的不足与未来发展改善的地方。

  最后一天,上午我认真做完了收尾工作,看着主管得我写的评语,拿到最后的工资,觉得这是一次很圆满的实习。

  坐着来时的车,大家都累了。车子有些颠簸,大家似乎都睡得很沉。我也有些累了,迷迷糊糊睡了一个多小时。醒来时,车外下雨了,有些冷。学校也快到了,下车,拉行李,走回寝室,拿快递,开心的拆包裹。双十一做了这么久的客服,遇上这么多有着奇葩要求的顾客,我也想当一回顾客,换换心情。

  网上确认收货,和对方用旺旺聊天,把我遇到的奇葩问题也去问问别人,看别人无奈却又得把我当上帝供着的感觉,真爽。一次就足够,最后还是告知别人真相,逗她一笑,送给她真诚的谢意。我知道,他们需要的一句谢谢就已足以。

  每个人都会工作,什么样的人都会遇到。每个人都会遇到困难,什么样的困难都不可怕。每个人都不知道自己的明天是什么,什么样的故事都存在。

  生活也许就是这样,我不知道未来是什么,甚至还不能确定自己真正想要的是什么。可也正是因为如此,才让我们对未来有更多期待。

心情日记 篇8

  深秋微寒,迟迟不想加衣。袭人的寒风刮得我有些站立不稳;内心的凄凉胜比躯体的寒冷,我更喜欢这种透心的冰凉。心灵的阴暗,注定我是个凉薄之人。

  生活没有多大的变化。除了保持以往漫无目的的繁忙,还纠结于考研和考司作何抉择。这次也像当年站在补习和上大学的十字路口一样的处境。我不想因为再一次的错误抉择导致我付出多年带着深深遗憾的心态茫然走过。逼着自己做自己不喜欢的事,这样的生活的确好累,不想重复。不知道什么时候喜欢上博客,虽然貌似很忙,也喜欢在空余时候逛逛别人的博客,相比平时周围见面习惯性的打个招呼而不在深入交往和了解的人,我更喜欢在博文里了解一个陌生的博友,更在乎那句来自远方却素未谋面的人留下的一句问候。

  原来很喜欢在QQ里加一些陌生人,然后聊天,谈天说地,虽然有来自不同地方、不同性格、不同职业的人,但终究还是形同陌路。时间久了,也记不得谁是谁。所以现在只要是陌生的人,一律拒绝。一来是时间实在太紧,二来,不想再为这些没有意义的事耗费精力,不想再浪费时间去了解一个陌生的人。虽然感觉自己的生活一直在做很多没有意义的事。

  手机欠费很久,一直不想去交。算是想与世隔绝的做法之一吧!为了怕家人担心,定时的给爸妈问好。夜幕时分,想家之感,竟然难以抑制,这对于常年在外的我算是少有的现象。年初离家的,看来又要年底才能回去。电脑里的游戏和电影全部删掉了,生活更加的变得单调和乏味,似乎都没有打开电脑的欲望。加上腾讯和360的大战,连上个QQ都受限制,更是讨厌上网。

  生活不如意地方太多,太多。不想再去追求什么,平平淡淡,窝窝囊囊则过,人生,就当如此。虽然每个人都有不同的活法,但是属于我的应该就是忧郁昏暗,我应该不是老死病死的的,抑郁而死的。 记得在梦里梦见自己死了,但是却毫无反抗和挣扎、痛苦和惊愕,淡定的感受自己生命的消失,甚至还很满足,欣喜不再受这种虚无缥缈的生活的折磨。喜欢重复的听一首很喜欢的歌,直到听得很烦、很烦。可能喜欢重复做一件事或者纠结于过去,不想感受新的东西,不愿期盼新的生活。最想做的事,抛弃让我讨厌的法学,回家复读考物理专业,展我所长。最喜欢做的事,一个人静静的写书法,拿起毛笔就不愿再放下,因为我生活里我喜欢做的事太少。

  前几天一个人看了山楂树之恋,稍有感触。本来不喜欢在网上评论什么热门的电影的,在好多博友的文章都对这部电影感触良多,我也凑个热闹。本来人生残缺的东西就太多,建新和静秋始终没有看过那棵见证她们爱情的山楂树所开的花,最后,山楂花也只能孤独的开在荒凉的山野,我一直期盼着会有一个镜头是静秋和老三牵着手在山楂树下看花,即使这时候老三已经患了白血病,但是直到最后------。

  英俊又有才气的老三等着静秋毕业,等着静秋工作,等着静秋转正。等到静秋所有的心愿都成了真,老三却得白血病去世了。如果老三不为了能够和静秋见面,就不会去二队加班,也就不会患白血病;这场爱情也许不会是悲剧。看着老三为静秋所做的种种,为她挡住风雨,常常会感动得流泪。

  当静秋来到医院,见到已是弥留之际的老三,一遍一遍地说:“我是静秋,我是静秋---”时,眼泪便再也止不住。因为老三曾经说过:即使他的一只脚踏进坟墓了,听到她的名字,他也会拔回脚来看看她。但是现在他已经没法履行他的诺言,在死神面前,他只有无奈的掉泪,他人生最后一次的流泪,是为静秋----。

  你有没有过这样的体验,遇见一个人,然后感叹:认识你,真好。有没有人曾经对你说过:等你爱上谁了,你就会知道世界上有那么一个人,你是宁愿自己死都不会对她出尔反尔的。有没有一个人对你说他会等你一辈子?曾经的你有没有也像静秋这样傻傻的去怀疑他的真心。

心情日记 篇9

  晨起时,钟表的指针才指向3点半。昨日刚刚说最近不会做梦的我冷汗涟涟,做了一个噩梦。只记得梦里有个人说:“非要把白衬衫穿成门牌号的颜色,没显出我的傲骨却表现着我的懦弱。”我不知道这句话什么意思,只是在梦里时,说这句话的主人散发的气压压迫着我,喘不过气来。

  翻来覆去睡不着终于拿起了手机,翻着自己写的文章很想哭。只要回忆起过去我就浑身弱点。我恨自己的卑微渺小和无能为力,连自己最爱的人都无法保护。

  但是有人给了我不同的色彩。我翻开和他的聊天记录突然变得正能量满满。

  “你觉得我能活多久?”我笑问。

  “很久很久很久。”

  “千年老妖精??!”

  “当然是正常人能活多久就活多久咯。”

  我看着发自内心得笑起来。我不知道为什么要反复强调我的寿命不长,但是我喜欢他说我能活很久很久的语气。看不见他的脸,可是很满足。

  希望未来的我们能够通过道路的艰难险阻,永远不后退。

心情日记 篇10

  前不久,回到故乡,去看望山里的一位朋友。一路上,坎坎坷坷,蜿蜒迂回。本来三四里的路程,走起来却有七八里远。原因是所走的小路沿着小河在山谷中盘旋,悬崖峭壁使它们不得不转身改变前进的方向。

  经过那次短暂的行程之后,我发现那道路崎岖的风景里,也隐藏着一种生活艺术。我深刻地感悟到:转身,不仅仅是小河与小路的选择。我们人类,有时候,转身也是通往成功的方向。有位友人曾经写过一篇叫作《弯曲也是艺术》的短文,其中也含有类似的观点。

  记得儿时,每年清明前后,母亲在房前屋后的小片荒地里总是种上几行向日葵。从种子埋下起,我便每天都往地里跑上两趟,看向日葵是否发了芽,是否钻出了土,但从没注意它们破土的姿势。直到我上小学那年春天,因为天很旱,地里裂开很宽的口子,母亲种的向日葵迟迟不见长出新苗。渴望之下,趁着一个星期天,我跑到地里,小心翼翼地去扒开压在一颗种子上的土块。然而,想不到的是,土块下面早已爬着长长的、弯弯的、嫩嫩的幼芽。这些幼芽在无力挺出坚土时,顶着盖头,吃力地在缝隙里寻找着生命旅程的方向。现在回忆起来,觉得那些向日葵的幼芽就好比那条小河,当它们遇到障碍时,便转来转去,哪怕有时候将原先的后方变作现在的前方,把走过来的路视为新的出发点,宁愿转身多走一程,但从不放弃目标。

  我因此想到:如果不具备善于转身的灵性,那条小河也许永远不能汇入大海,那条小路就很难绕过悬崖;如果不具备及时转身的本能,那些向日葵芽也许没有足够的能力破土而出。

  我也更想到:当我们人类在生活之中遇到困难和挫折时,不妨学习一下那条小河与那些向日葵芽,随方就圆、审时度势,也许可以另辟蹊径,从另一方面或另一个方向通向成功。

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