深情都是被辜负

时间:2021-04-27 14:52:07 爱情感悟 投诉 投稿

深情都是被辜负

  在一本书里读到这么一句话:“有些人,只要见过一次,就像相处了一辈子;有些人,就算相处一辈子,还是觉得像陌生人一样。”

  最近在一个为‘爱军女孩牵红线之军校区’的公众号上读到一篇文章,《致我最爱的你》,这篇文章深深地打动了我,读到最后我哭了,是心疼故事中的女主,还是联想到了自己,我也不得而知。

  故事的中的男主是女主的教官,就这样他们展开了一段凄美的感情。而你也是教官,只是你不是我的教官,而是我弟的的教官。

  说起和你的相识,真的就像是玩笑一般。两年半以前,我弟升高一,考上了当地还算有名的学校,而你成为了他的教官。军训中过星期天,我弟回到家:因为明白我喜欢军人和帅哥,(哈哈,本人略有颜控)就和我说:“姐,我们教官可帅了,我们班好多女生都喜欢他。”“切,多帅啊,”我一脸不屑的看着他。“我这有我们教官的QQ”。当时的我真没当回事,就想着加的看看。就这样,我加上了你。可能出于你的职业,你的资料真的是简洁的不能在简洁。

  “你好”。当时的我只有20岁,也不明白什么叫矜持。“你好”。你很快回复了我。我们就这样有一搭没一搭的聊着,我想你肯定把我当成了你的学生。就在这时候,你问我:“我怎样看你和我们班有个男孩儿长得个性像,你是他的姐姐吧?”“是的”。我大笑着回复。但是再之后我们就没怎样说过话了,中间打过几次电话你说你给你们班女孩买零食吃,我说我也要,你说等以之后到我的城市必须给我买。这句话看似玩笑,但也成为日后我联系你的唯一一个借口。

  之后最后在你微信看见你仅有的两张照片。你很帅,很挺拔,很干净,很让人眼前一亮,我想象着你穿军装的样貌必须很不一样。但是你当时总是说我小孩子,不适合谈恋爱,(我当时对他多多少少已经有好感)切,你又比我大多少。就这样,不知不觉过了两年半。期间,我清理过一次微信人数,看到你的时候,我犹豫了,要不要删除,但是两年了我们没有和对方打过一次招呼,我想我们这辈子不会再有交集,所以我还是按下了确定两个字。

  那是今年的七月份,我来到目前工作单位的第二个月,还不是太适应那里的环境。那天下午,我像往常一样下班洗漱收拾完坐在床上拿起手机,突然通讯录显示有好友添加,我打开,一看是你,我什么都没想就透过了(可能是本能反应,哈哈)。你问我:“怎样把我删除了?”你还加了两个哭泣的表情。“不留意删除的”。我笑着回复你。虽然是笑着,但是没有了初识时那种青涩。两年,足以让一个人发生什么样的变化,足以让一个人由单纯变成熟。你问我:“过得怎样样?”“挺好的,就是刚到那里比较忙,不太适应。”你说了些关心我的话。两年半,我们似乎没有了共同话题,因为我不再是当时20岁的我,我失去了当时的撩汉技能,这时的我懂得了“矜持”二字。那几天我们联系频繁了一些,你会主动找我聊天。有天晚上,你问我:“XM,你有男朋友吗?”我感到很惊讶,回到:“没有啊”。“那我能够追你吗?”我当时是一种什么样的情绪呢?开心?震惊?我把这个消息告诉我家公子,你们教官说要追我。我家公子很开心,说:“如果你嫁给我们教官你会幸福的。”“我们教官很绅士,当时我们军训完和我们班男生都握手了,女生要握手的他都没碰”。他描述了你的各种好。当时我爸爸还叮嘱我穿衣服注意点,别太过了,人家肯定喜欢大

  方得体的女孩子。就这样在家人的支持下我答应了你。我是一个对感情个性专一,个性执着的人,所以我不轻易理解感情,理解了就必须会认真对待。那段时间我真的憧憬了很多我们的未来,你也会主动给我打电话。两天,仅仅两天。第三天,第四天,我没有了你的消息,出于所谓的矜持,我忍住没给你打电话。第五天的中午,你联系了我,因为我在朋友圈发了我感冒了的字眼,是为了得到你的关心,还是想刷存在感,最主要还是想得到你的关心吧。“你感冒了?”你问我。“是的,你这两天忙什么呢?也没联系我?”你说你喝多了,感冒了。不得不说女人的第六感真的很准,我隐约感觉到你心里有人,真的`,很准。我给你发了一段话:“如果你心里有别人,你就去追求你的幸福,没有什么拉不下面子,两个人好好说会说开的。”当时明明心里有他,却能够甘愿为他做圣母,此刻才明白那可能就是所谓的喜欢,喜欢所以期望他幸福,不想看到他痛苦。他回复我说:“没有,很早之前就分手了”。你停顿了一会儿发过来。直到此刻我也形容不了我当时的情绪。过了一天,你给我发来一段话,资料是这样的:XM,对不起,我此刻做不到去理解别人,我们还是分开吧。我冷冷的哼笑了一声,这一声笑仿佛肯定了我作为女人的第六感,同时又是对自己的

  嘲笑。“什么时候分手的?为什么啊?”“就在我休假前,因为这个,所以我休了假”。虽然我意料到了这个结果,但还是难以理解,问道:“为什么?你能够选取任何人来忘记她,为什么偏偏是我,你明白我是受过伤害的。为什么要这样对我?你是对着国旗宣誓,是对国家负责的人,为什么要这么对我?”“因为你是个好女孩,我想结婚,我以为我能够”。

  我是个好女孩,几乎是认识我的人都会评价的一句话,因为这句话,我被束缚了,不会骂人?不是,是不敢。不会吵闹?不是,是为了持续懂事的形象。我当时没有回复他,我真的担心我破口大骂。冷静了一下午后,我突然想通了。给他发了一段话:“是啊,你虽然是对国家负责的人,但你也是七尺男儿,你也有血,有肉,有心,你也会痛,我原谅你了,你好好照顾好自己”。他对我说了谢谢,说了一些安慰我的话。即使是这样,我还是放心不下他,因为在这相处的七天里,他日日不醉不休,甚至在一次通话中我隐约听到他哭了。所以我每一天还是会开导他,安慰他,试图让他适应有我的生活,就在我以为他慢慢放下的时候。他又一次把我彻底击垮。

  那天已经是半夜快12点,我们聊起来他分手的缘由(中间太多话,就不回忆了。)到最后快要挂断的时候,我问了他一句话:“如果你结婚了,她回来了,你会怎样办?”他几乎没有犹豫的告诉我:“如果真有那么一天,那就离婚。”我当时突然就崩溃了,真的是那种五雷轰顶感觉。我几乎咆哮着对他说:“不要再联系了,我厌恶你,真的厌恶你,恨死你了。”说完我挂了电话。删去了所有他的联系方式。几天后我妈妈问我和他怎样样,我说分了。

  我以为我能够忘,其实我不能,此后的每一天我都过得浑浑噩噩,无精打采,离开他之后我才明白,或许我喜欢他的程度连我自己都不清楚。

  九月下旬,我控制不住自己添加了他的微信,他同意。“你还好吗?”我先问他。“还行,就是每一天忙,你呢?最近怎样样?”“还行,就是工作中会不开心”。我在一个大型私企工作,偌大的办公室只有我和一位“皇亲国戚”。由于我两性格不合,所以工作经常会出现不开心的事。他和我说:“别理她,干好自己的就好。”再之后我每次工作受了委屈,第一个就会想给他打电话。有些时候人就是这么奇怪,受了天大的委屈都不会吭声,但是听到安慰却泣不成声。尤其是听到他的安慰,我没开口就会流泪(我不是一个爱哭的人)。有一次,我和“皇亲国戚”大吵了一架。我给他发了两个哭泣的表情,他打来电话问我状况,我之后说我想结婚了,他说微信说。“我想结婚了,你娶我吧”。我留意翼翼按下了这几个字。他给我发的语音:“我说我娶你,你信吗?”“信”!我不明白我为何如此信任他。“明年八月份,我休假的时候,我们结婚。”我真的又相信了他。就这样,我们约好过了元旦见面。

  我总是担心和害怕,他总是给我一种患得患失的的感觉,有时候我感觉他对我很好,有时候又觉得我失去了他,那天,他家乡轻微地震,我看到新闻后很着急的拨通了他的电话,这一次他接了,但是冷漠的态度让我心寒,最近一段时间我又没有了他的消息。有时候安慰自己,可能他的工作忙,但是有时候看他的QQ又显示WIFI在线。这样的他让我很犹豫过了元旦要不要见面。虽然只是恋爱七天,但是对于我来说好像相处了一辈子。

  深情,从来都是被辜负。

  后记:你永远不明白你会有多爱一个人,直到你眼睁睁看着他去爱别人,你才明白嫉妒是一件有多恶心的事。我已经做好了成为一个军嫂该忍受的一些难和苦。你能否明白我的心?如若元旦之后我们不能携手,愿君一世安康,一生幸福。

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