爱是一场美丽的相遇

时间:2022-10-08 00:49:39 爱情感悟 投诉 投稿
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爱是一场美丽的相遇

  一向有人和我说,所有的发生都不是偶然。就像遇见女性第一禅修平台,遇见任珂老师,走进21天,走进大师班,再到呼吸疗愈工作坊。

  第一次接触线下工作坊,这是很多年以来我第一次为了自我独自远行。除了换洗衣物,洗漱用品,还有一颗心。不论这颗心是千疮百孔,又或者完美如初,我来了,来的义无反顾。没有那么多的目的性,我只是想遇到不一样的自我,完整的自我。

  有静开的先到感受垫底,我原以为酒店工作人员可能会有点淡漠,环境可能会有点清冷。但本心一向又在质疑,不会吧,那么美的处所,怎样会有疏离呢?于是,怀着忐忑之心来到了酒店,一眼就喜欢上了北国江南的感觉。随后遇到的每一位工作人员都很热情,遇到的每一位同修都很亲切。虽然此前未曾谋面,然遇到了,就直觉是同伴,微笑而来,真的就是同伴。一一对上号,我的感觉是,照片什么的都不可信,那一个个鲜活的灵魂,比照片上的图画美上千百倍。

  第一天

  唤醒、连接、对视,动感十足的音乐中,久坐办公室的身体得到舒展,第一感觉是,真的流汗很多啊,第二感觉是,畅快、敞开。肆无忌惮的舒展,不用顾虑动作的优美,不断打破固有的模式,换方向、换搭档,如同没有旁人一般,这就是舞动的美妙。动过之后的静,是久不曾体会的有力心跳声、汗水滴落的感觉,整个身体都在呼吸。视线中只有脚下的方寸,和自我在一齐,游走在人群中,就像我每一天每一天穿梭在人群中,心里个性的静。音乐继续,把觉知带上,在能量场中穿行,避让游走,充满乐趣。

  生命的冥想,我仿佛看到精子与卵子结合的时候,进入了一个小灵魂。我看到我初出生时,父亲留意翼翼的抱着我,脸上绽放的笑容,还有母亲温暖的怀抱、温热的体温。我感受到他们的爱,感受到被接纳。那些很久远的过往,如同一颗种子破土而出,带着生命力、期盼、懵懂和新生。

  呼吸练习中,和同伴用眼神支持,大口大口的呼吸,感受配合和控制。个性印象深刻的是和成萍的搭档,她的节奏快,我的节奏慢,配合她,我累,控制她,算了吧。于是就在呼吸中觉得很可乐,正像日常中与先生的互动,因为不一样频,所以问题百出。还有一个感受就是,持续眼神的连接和支持,在做的时候,很多同伴对于对视是有闪躲的,并不是一向连接,难道是我逼得太紧?

  呼吸个案真的是十分棒的能量释放,帮我挖掘了很多被忽视的情绪和恐惧。我是个例假个性准时的人,对身体感受相对敏感,所以在有过生育经验之后,再要二胎的话,我可能只凭感受就能决定排卵。然而,即使自信,却也不是满分,小腹不适,似乎在提醒我不要那么的放开。我能够感觉到头脑作用下身体偶尔的紧,但并不明白我顾虑的根本原因。直到呼吸个案的进行,打开了我心里的黑盒子。蒙着眼睛,像缺水的鱼儿大力的呼吸,我看不到身体紧的部位,老师却能够看到。酝酿情绪,释放情绪。哭一哭之后,好像也没有那么多的悲伤能够发泄,突然感受到老师的手放到了我的腹部进行按压,痛?其实真的没有那么痛,但是记忆的大门突然打开,我仿佛回到了刚生完孩子,陪产护士帮我按压腹部排出体内淤血的那一刻,痛的我本能的呼叫和抗拒。老师的手又温柔的抚摸我的手臂,打开我不知何时握成拳的手掌。

  一幅幅画面展现:一个人在产房,阵痛之下不知如何用力,无助的看着医院六角大楼延伸下的天空,脑中一片空白。第一个孩子40天小产,婆婆说哭什么哭,有什么好哭的,那根本就不是个孩子;丈夫伏案为他孩子没了痛哭,然后一把将虚弱的我推开,怒喊让我滚的夜晚。我怀着必须要再次迎接这个小生命的决心,最后等到了我的孩子的到来,这份心却再无需要与人分享的喜悦。怀孕期间种种争执,我独自一人走在夏花繁茂的公园,把旁人看不见的笑容送给我肚里的孩子,告诉自我,要快乐要平静,要让孩子感受到世界的完美我的爱。孕五月见红,我坐在去医院的车上,手紧紧抓着扶手,告诉自我没事,肚子不痛,孩子不会不要我……

  还有,还有此刻婆婆催着逼着让我吃叶酸,让我们二胎要个什么属相的孩子,而我,根本没有准备好要去生二胎,只是敷衍着,逃避着,恐惧着。我害怕失去,所以总是不敢拥有,这是我的伤,我的模式。我会想,如果我没有准备好,没有全然的迎接和接纳,这是对另个生命的不尊重不负责。那些黑洞洞的过往,那些争吵,悲哀和绝望一幕幕划过,哭喊、流泪,似乎都不足以释放,甚至有那么一瞬,恨到毁天灭地,也仅只是一瞬,我没有那么强的破坏力。太疲累,身体选取了休眠,在柔和的音乐里我被唤醒,下半身麻到了小腹。耳边哭喊声还未消逝,仍有低低的啜泣声揪得人心疼。止语、食禅。想起我们大喊的这天我要爱自我、这天我要自由。是的,爱自我,在每一个当下。

  午后做了我需要的练习,我不再强烈的需要,于是我对虚空中的丈夫说,我需要你,我需要你的支持,我需要你的信任,我需要你的关心……我需要,我需要……我不需要。是的,我不需要。我站到他的位置,给予我回应:我也需要,谁给我?你也没有给予我。ok,那就各自成长,自我给予吧。经过换位,我的情绪更多更踏实的趋于平静。这么多年,从渴望从期盼到失望到绝望,自我给予,才是正确的方式,自我给予,才能发自内心的去欣喜去感恩。

  跪行去向母亲表达需要的时候,模糊的视线、模糊的身影,仿佛回到儿时,一次一次追着父母离开的脚步,看他们头也不回的背影,在心里一遍一遍的哭喊,不要走,不要走。我能够和你们一齐早起赶班车,我不怕冷饭剩菜,我不要留在爷爷奶奶家,年复一年。爷爷奶奶很好,但我还是学会了讨好;爷爷奶奶很好,但我还是扼杀了学习之外的所有兴趣;爷爷奶奶很好,但我还是成为了“完美作品”。我曾想象如恐怖片一样,把父母拆骨入腹,永不分离,也曾给买来的芭比娃娃上妆,因不满意妆容肢解丢弃。一念成魔,一念成佛。残忍或慈悲,只在一念之间。我要的,你给了,只是用你的方式。所有种种,用一个拥抱就能化解,只因为爱。

  第一天的分享环节,看到了大家很多的释放、喜悦和想要表达。在一天的各种练习中,大家加深了与父母的连接,与自我的连接,正如工作坊的关键字,呼吸、疗愈、唤醒、能量、重生、绽放。

  第二天

  前一晚的昆达里尼和一早的动态静心。各种身体和意识的碰撞,状况不断。昆达里尼时听错了音乐提前躺下,动态静心越呼越慢越不能坚持手臂的上举,“旁观”自我歪斜的“雕像”,我在心里笑开了花,好吧,允许试错。

  依然是完美的唤醒。还有任珂老师特质心法,为下一次的静心奠定坚实的基础。

  呼吸个案,画面已经没有了,只是纯粹的哭、喊、发泄。这一次僵硬在胸口心轮的位置,呼吸看起来深,却深不到腹部,潜意识下又回到了用胸部起伏呼吸的方式,老师的手在我的檀中穴按压下去,我随之发声,那种嘶喊,直让我头皮发麻,呼吸结束,麻了上半身,唯独腹部虽然柔软了也不再紧张疼痛但还是无感,期盼第三天的全麻。

  在用眼神表达情绪的环节。和老吴同学搭档,他越提醒我严肃我就越想笑,因为眼神里没有对抗,我只有转晕了的感觉。换搭档,和玉伶的斜视中,我看到了愤怒,看到了对抗,我清楚的感受到我被迫去对抗的痛苦,流泪变调的哈声是我哭喊着不想也不喜欢与人对抗。这就是为什么大家总说我好脾气,而我确实也很少主动与人争执的原因。我懒,怕麻烦,怕争执。

  当生命还剩下24个小时,我写下这一生的遗愿,也是执念——回家。因为心被束缚,所以不能安于当下,不能享受生活给予的,总是想摆脱此刻的场域,去寻自我觉得舒服的场域。而其实,再不想理解现状,生命也走到了那里,再无回头路可走。我很明白,也很清楚,但是是另一种逃避。静开点醒了我,这世间能量守恒,失去和拥有其实一样多,何必执着。是啊,只因为关注于失去,就会放大失去,而忽视拥有。刘老师不经意说给静开的话也让我意识到,虽然丈夫不能理解我走上的道路,但在无明中他也依然用行动支持到了我。庆幸,许许多多的杂念中我执于一念,放下一念,或得无念。

  这一天,我看到了许多人的眼睛,偶然间,找到了人群中个性的国强和弘苹的眼睛,那里面有温柔,有爱,有慈悲。和弘苹姐做手的舞蹈时,和她温热干燥的手掌相贴,轻触、摩挲、飞扬、牵握,随心而动随心而舞,闭上眼,让感官释放,我看到了这些天在我周围的这许许多多的手,许许多多的心,许许多多的灵魂。无关乎皮相,无关乎苦痛,无关乎所有外在的,心相。很喜欢无念禅,和念头和平相处,用乱语去表述,看着他们起起伏伏,沉浸在自我的世界里,此刻,与旁人无关,与世界无关。

  又是晚课时光,跟随节奏让身体自然去抖落那些僵住的能量,想象能量的整合,抖散、移位、重塑。酸痛的部位能感受到温柔的手推开、抚平。静坐静躺都在理解源源不断的生命能量,放松是唯一的秘诀。也因此,身体真正得到了放松,当其他人还在僵着腿扶墙的时候,我已经能够跑跳了。

  第二天的分享环节,华分享对陌生异性关系障碍的契机,触发了现场三位同学的创伤。那些潜藏在记忆深处身体深处的恐惧和苦痛喷薄而出,来的那么汹涌,带着噬人的猛烈。支持、安慰已经弱到了极点,除非强大的内心、娴熟的技术,这就是导师的天命。我看到了庆玲的爆发、海薇的恐惧,还有燕辉的麻花心。她们看起来那么的脆弱,却那么的坚韧,这就是生命的原动力。我默默的陪伴,远远的注视,在场之中,又在场之外。完形、对话、家排、催眠……那些听起来很神奇的词也在老师那里被不着痕迹的应用,很神奇的唤醒和疗愈就此发生。这是她们的契机,也是必然的相遇。经此一场,当任珂老师问谁想要当导师的时候,很多人举起了手,没有我。刘老师很适时宜的问了一句,全职的吗?答曰:当然啦。我偷偷弯了弯嘴角。时机未到吧。

  第三天

  有了心法的动态静心格外的完美。当我持续手臂上举的姿势,我成为一棵树,每一条枝桠都在接收着光和雨露,每一寸肌肤每一个细胞都在扩张舒展,每一下呼呼都在连接大地的能量,我看到21天静心创造里那个围栏的画面,我是白衣白裙的精灵,背靠在粗壮的大树下,仰望满树的繁枝绿叶,我幻化成一片叶,每一条叶脉汇入生命的金色能量,热流从头到脚,仿佛随风离开了树枝,在空中自由翻飞,我看到所有的草木开始发芽,花朵绽放。一向到庆祝,真真正正的庆祝生命的重铸和新生。我发自肺腑的喜悦,笑出声来,感恩任珂老师,感恩我们住宿楼前的那一棵大树,感恩所有生命的能量。

  在能量转换的练习里。我感觉到自然的交流,以及情绪的收放自如,我们都是合格的演员,演绎着自我的人生,人生如戏,戏如人生,哪一刻是真,哪一刻是假,真真假假,不必辨分。恍然诸法空相,不生不灭,不垢不净,不增不减。

  仍旧是呼吸个案,不再是能量的释放,只是寻找我自我的频率,去感受一呼一吸,惊奇的发现,短暂的一吸,能够呼很久。脖子有点僵,肩膀有点疼,任珂老师的手就来到了,柔软温暖的揉捏,感谢。累了涣散了,刘老师的声音就来到了我的耳边,你的身体这样年轻,呼吸会让你更加的鲜活,感谢。舒缓的音乐声中,是期盼之中的全麻,仿佛通了电流一般,酥麻畅快,迫不及待想要把这份喜悦传递出去,真诚的拥抱、支持,不需要过多的语言,执手便是满满的分享。

  回想我的遗书,真的只有多谢你,对不起,请原谅,我爱你。这一刻要赴死,无一丝留恋与遗憾,恐惧与害怕,唯喜悦、平静与坦然。

  所以那么多的分享,我没有举手。听也好、笑也好、哭也好、静默也好,只因没有不吐不快的迫切。随喜那些成长的收获、破茧成蝶的瑰丽,敬畏那些生命的仪式、臣服,感念那些呈此刻我眼前的生命的坚韧与坚持……

  我记起前一个夜晚,当燕辉选我当佛的那一刻,陪她走过,放手,旁观。我看到了我的超理智。记得同事姐姐说我,是被强奸了还能活的好好的人。她不明白的是,我确实有过被侵犯未遂的经历,在拼尽全力抗拒的时候,我还觉得那个扑在我身上的人更可悲。很多人说我优秀,很多人说我不会哭,很多人说我懦弱或好脾气、好欺负,我只是笑,即便眼里噙满了泪,也依然在笑。很小的时候开始,我总会抽离开来,看我自我和他人的关系,我看到他们眼里的我,并不是真的我,只是想象中的完美的影子,于是他们说,你根本不是人,或是你不食人间烟火。我只是笑,转身离开,用他们眼里不食人间烟火的样貌,走回我的路,落回我的凡尘。我还是喜欢会哭会笑会闹的我,低到尘埃里,仍然开出一朵花。

  你问我,为什么你会来?你是在蜜罐里长大的吧?你为什么总是那么开心?呵呵,因为世界上少了谁都不完整。我来,只是来遇见这许许多多美丽的灵魂,看到许许多多五彩的魂力,感受这份真实的呼吸和存在,为爱而来。

  后记:刘刚老师说,他的小和尚的故事是讲给每一个人听的,无论你信仰什么,你想成为它,你就是菩萨。把你学到的分享出去,融入你今后的生命。总觉得,和刘刚老师的拥抱很安全很温暖,不一样于任珂老师的柔软深沉,但感觉超好。如约,我将继续无念禅,和孩子一齐打闹嬉戏,唤醒身体。回到家后,我对丈夫真诚的道谢,无论你是怎样想的,怎样说的,你用行动支持到我了,多谢你,还有孩子,你们都很棒。我们一家三口紧紧拥抱,爱自然流动。

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