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留不住为何不随手扬了它
我喜爱一个女孩，很喜爱很喜爱。
不知道从什么时候开始，我忽然去关注她的一举一动。她的笑，她话语中的片片温柔，她单纯般的心灵深深的打动了我，于是我知道，我爱上她了，也意味着我深深的陷入了感情的陷阱。
喜爱她就去包容她，我们谈天说地，她向我诉说着生活中的烦恼，以及家庭和工作的压力，我多少次都想轻轻的对她说一声：没事，有我在你身边。但是，有点自卑的我很久很久都没有说出口，我以前对自己畅想到在给我一点时刻，我工作可能更加的稳定了，未来有了好的方向，我有了车，房等一系列的附加价值，我就去追她。我会把自己最好的一切都给她，让她永远的持续着这份童真的心态，发奋的去呵护着她，于是早就想离职的我一向没有走，我对自己说再等等，让我们两个再熟悉点，让她知道有我的存在，我在学点新东西，然后我就离职找一份更好的工作，然后。。。。。。。
就像所有的童话都有着不一样的结局一样，三月份她跟我说她可能要订婚了，即使到了那时她也不知道那个男的是否真的喜爱她。我强忍着撕裂般的心痛去安慰她，我让她要每一天开开心心的，黑夜里的我抽着一根又一根的烟，感受着那种莫名的孤独。那时的我知道她可能这辈子都不会知道我喜爱她的，我远远的祝福着她。我送了她一件游戏的披风并且写了一封期望她每一天开心的邮件，悄悄的封闭了自己的内心。
人生总是充满了戏剧性，当我一度以为自己跌落至了谷底，却发现或许还有这点滴的翻盘机会。她拒绝了那场订婚，并一度再次被逼着去相亲，公司骑行的四十公里途中我们两个聊了很多很多，我发现我自己好像是有点忍耐不住心中的那股悸动。我强忍着，就像猴儿看见了桃。最后一个下雨的午后，她跟我说了媒婆在她家逼着她去相亲的事时，我忍不住了。我表白了。。。。。。
朋友说自古表白多白表，我至今不知道这句话到底什么意思。或许是我不愿去坚信，但我知道的是她的确对此刻的我没有任何一点感觉。没有拒绝我追她，但是拒绝了做我的女朋友。她的同伴对我说：陪伴是最长情的告白，暖她。我开始一向坚信着这句话，我陪她打游戏，每一天嘘寒问暖，生病了各种所谓的感动自己的招都出来了。但是我发现自己每一天仍然心如刀割，微信上方短短几个字的回应，似乎陪我多说一句话都是对时刻的浪费。她的闺蜜说：她就是那样的人，你要坚持。于是我奢求着能够有一天能够打动她，然后像童话的结局一样完美的在了一齐。但是仅仅过了半个月我发现自己就撑不下去了，感情可能真的是一件十分难以煎熬的事情，尤其当你真正的陷进去的时候。
下午她跟我说你为何还没买车啊，我的心疼了一下。不知道为何疼，是正因自己的没用还是正因她的那句话，或许都有。我张了张嘴没法解释，我勉强笑了笑年底就买了。然后她说她想出去吃饭又说算了，我以为是一场考验，我洗了个澡重装出门，看着大雨的天气我已经预感到了什么，果然是一连几个不愿意。我笑了笑，在咖啡店点了杯卡布奇诺。苦涩的味道或许能够让我更加的好受些，我寄了玫瑰给她，晚上问她是否上线，又是一阵沉默，就像我发出去的是个陌生人，我心里替她解释：她就是这样的一个人。
晚上母亲让我去相亲，我张了张嘴不知道说什么，转身进屋，像是跪在佛前的信徒对着手机，期望她能够回我或者是奢望着有一句解释，但仍然空空如也。无意中看到了网上的一举话：留不住的沙，何不随手扬了它。放不下的人，就发奋别去牵挂。
我期望保留着自己的那份仅剩的可怜的自尊，夜晚的我对自己说道：爱她，就去追她，但只要三分就够了，剩下的七分留下来爱自己吧，不然也许有一天连自己都找不到了，那么这样的感情不去追求也罢。
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