最后的疼爱是手放开

时间:2022-10-04 14:39:39 爱情感悟 投诉 投稿
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最后的疼爱是手放开

  精选阅读(一):

  给他最后的疼爱是手放开

  这几天的天气总是不那么晴朗,就像我的情绪一样。

  我每一天都在心里想着一个人,但是那是我不敢去触碰的伤口,每到下雨天想他的情绪越来越强烈尤其是下雨天。

  打雷了,想起他会怕。

  正因在他小时候,正因家里没人,打雷又停电,一片混乱中,他把杯子打碎了,扎伤了脚,不光在他身体上,更是心灵上留下了深深的伤害。

  我想给他打电话告诉他别怕,有我在,我忍住了,正因我知道,不打电话我只是会担心他,但是一旦打电话了我就会泪流满面,控制不住自己的情绪,我会告诉他我还爱他,没有忘掉他、我怕打电话有说不完的话,于是我忍住了。

  我想哭但是我怕我停不下来,我知道他爱打台球,以前泡在台球厅一个星期学着打台球,我知道他总去滑旱冰,冬天的时候我学着玩冰刀,在冰上摔倒过无数次,身上淤青多个地方,我仍在坚持,他爱吃奶油,巧克力,草莓口味的冰淇淋,我不喜爱吃甜的,我尝试去吃,他在上学,我也立刻上学了,毕竟我离开学校一年半了。

  我脸上有痘痘,用激光打了80多个地方,此刻回复的差不多了,和他在一齐我减肥,吃减肥药瘦了十斤。

  他喜爱别人叫他起床,他有起床气,起床时爱撒娇,睡觉之前衣服裤子总是乱扔,第二天早上起来也会找不到自己的衣服裤子。

  我24小时开机,随时准备接他电话,他有心脏病我监督他吃药,不让他生气,宁愿和朋友闹翻,也不想他不开心,和他在一齐三个月的时候正因他说分手,我情绪不好,喝了五个蓝带,吐了一宿,第二天都没有换过来,正因这个喝伤了,此刻闻着酒味就想吐。他穿裤子喜爱把裤脚挽起来,冬天我也会挽起裤脚,学着他的样貌。

  我说他喜爱星星和月亮,他过生日,我给他买了星空灯,一个月亮,打开后房间里星星四面环绕,第一次做巧克力,我自己都没舍得吃一块,做好后,全部给他快递过去,和他穿一样的鞋,他起床喜爱撒娇,他不喜爱别人碰他的东西,他不喜爱吃辣,一点点也不行,他爱打篮球,但是正因脚踝有伤,总是崴脚,他抵抗力不好,总感冒,他有鼻炎,他贫血,每一天都要监督他吃苹果,他喜爱吃棒棒糖。

  我不知道我有多爱他,我也不知道他是怎样想的,以前不坚信别人的我,与世无争的我,此刻,败在了他的心上,我所有的真心都用光了,他走了,却带走了我所有奋不顾身的勇气,他的名字以前也会让我哭,让我笑,让我拒绝别人,他总是对我说,我在,说他不会离开我,此刻又哪里。

  以前我对他说过,没有他我才是输,他说他不会让我输,以前有那么多人羡慕我和他,都以为我们会走到最后,可最后我们却成了所有人眼中的笑话,

  直到此刻,当别人问起,心里还有他吗?我说没有了,那是不可能的,毕竟那是我爱的人阿,分手后,正因悲哀过度,没有调整好情绪就睡觉,差点窒息,我尝试过可乐兑去痛片,发现那是没用的,之后,我试着去和别人处对象,但是,我总是不冷不热,正因心里有他,他就是我心里的一个伤,我放不下,也不敢去碰,我只能把他放心底,我只能让时刻去抚平,我给过他,我能给的,也给过他给不了别人的感情,但是,他没有珍惜,他放手了,我没有选取,即使我还是爱他,但是,我不喜爱束缚,毕竟他以前说过他不会离开我,不管什么状况,但是此刻,他做了我的逃兵,却做了别人的盖世英雄,我给过他机会,我的原则,再一再二不再三,但是给他的机会是再一再二又再三,最后,我不给他任何伤害我的机会,他的机会用没了,我也不会再给了。

  我骂过他,边哭边骂,说过他混蛋,就这么离开我,但是那只是以前,为了他,我改了这么多,我一向再向他的方向发奋,在他心里可他却驻起了城墙,任凭我再怎样发奋,都是徒劳

  如若有缘,定会再见,如果无缘,再也不见,我给他最后的疼爱是手放开

  精选阅读(二):

  最后的疼爱是手放开。

  从你说出你和他已经和好的那天开始,我知道你选取了什么!也从那一天开始,我的心里又增加了一层伤感。如果非要在这段感情上给上一个结果你才能幸福,我期望是放下你。如果没有我你会更幸福,也许我的选取就对了。

  从你说出你和他已经和好的那天开始,我的心也死了。以往的激情和渴望也随之灰飞烟灭,石沉大海。也许是老天爷给我的一个答案---------发奋了是不必须会成功的,孩子,看开一些吧!拖着疲惫不堪的身体,伴着那一段回忆,一段感伤,走完最后的路程。

  从你说出你和他已经和好的那天开始,我就不坚信当今的感情了。许多人都被现实蒙蔽了双眼,过去的浪漫与温馨早已烟消云散。自己都不知道自己喜爱什么,为了什么而活在这个世界上,如行尸走肉般挥霍着自己的青春,看什么都风轻云淡。

  从你说出你和他已经和好的那天开始,在感情上,我已经什么都没有了。以前对你的眷恋与期望,已不得不放下,虽然放下很难,但是已经不能改变。原以为我能够改变厄运,之后才发现自己已经很孤单。身旁已经没有了安慰,哪怕是可怜,别人都会认为很珍重,都不舍得施舍给自己。

  从你说出你和他已经和好的那天开始,我的天空灰暗了。以前,虽然伤痕累累,但是我还能够看见那充满期望的一缕阳光。此刻,阳光已离我远去,就连一点余热也没有留下。想念的只有那以前的温暖,留下的也只有那以往的片段。

  从你说出你和他已经和好的那天开始,我的信仰没有了。不知道没有信仰的人还算不算人,也不知道没有信仰的爱算不算爱。以前你是我一生的信仰,为了你我什么都能够放。此刻,什么都成空想,撕心断肠。

  从你说出你和他已经和好的那天开始,此刻只好为你祝福了。只要你过得好,我愿意放下和你联系。没有看着自己的女生和以前男友联系心还不疼的男生,这样下去,你们肯定会吵架。既然我们之间没有了结果,又何必执着不放。给自己一点幸福,自己的日子也会舒畅。

  请记住,你的幸福是我这辈子最大的期望!

  最后的疼爱居然是手放开。

  精选阅读(三):

  我给你,最后的疼爱是手放开

  夜,又深了;周围,一片寂静;孤独再次华丽登场,我的心开始痛了!宿命,让我在这个世界里感到无比的无助。年复一年的洗礼,让我更加的不了解自己。所有人都说我是一个有故事的人,我的眼里有着满满的沧桑与落寞。唯有我自己说不清,道不明。

  夜静阑珊,静静地靠床而坐,泡一杯浓浓的咖啡,听着空灵而伤感的音乐。没有刻意去制造这种气氛,只是自然的,随性的,诠释此时此刻的一种心境。咖啡的香味跟音乐缠绵在一齐,在静静的夜空中缠绕,扣响了沉积千年的忧伤……

  守着孤独的夜,听着寂寞的歌,心,独自挣扎、徘徊。知道吗?其实我过得很累,也很受伤,真的很想哭,只是一向压抑着。曾几何时的落寞,今夜又悄悄爬上心头,痛了,连呼吸都是痛的。有些事,有些错,像毒药一样侵蚀着我的心。不知道这样的感觉还要持续多久,不知道这样的情绪会在哪一刻得到安宁?是否在以后的日子里,它会一向陪伴着我走完我的人生路!我只能蜷缩在角落里,等待着伤口的平复。

  看着那些亲密恋人,幸福地依偎在另一半的怀里微笑,有一点羡慕。我始终过着形单影只的生活,把自己紧紧地套住,活在一个只有自己的圈子里,封闭了自己的内心。真的不能再这么悲哀的活下去了。没有了生机的灵魂,漂浮在虚渺的夜空。有时,真想把一切都抛弃……

  我沉溺在自己的世界里,思绪缠绕着缱绻的过往,多少梦依旧无法忘却,独自徘徊!醉生梦死,不愿醒来。听着哀伤的音乐,想着那些若有若无的记忆,轻轻地问自己:心,是否已被冰冻?身已苍老!

  看着大街上来来往往的人群,有时感觉好眩晕,有种想逃的感觉。没有逃往的目的,只是不愿意看到人群,害怕看到自己孤单的影子。一向以来,身与心都在感情的边缘徘徊,只是一切都显得那么的渺茫。守护不了的梦想,感情,在无名指上悄然逝去!只剩下隔岸相望,用微笑去掩饰所有的惆怅!:

  身边,每一天都在发生着一些不可预知的事。茫茫人海与你相遇、擦肩,是缘份的安排,还是巧合的偶逢?是珍重的缘份,美丽的邂逅,还是今生无法逃遁的劫?应对那些忽如其来的事与人,唯一学会的就是逃避,明知逃避并不是最终的办法。

  如果缘深,何愁缘来得迟?倘若有路,又何惧路途有多遥远!以前说过的诺言,一向都没忘记。走不出回忆,把自己囚在心牢里。也许,这世上完满的人生根本就不存在。因此,每个人的心里都有着或多或少的遗憾。这种遗憾是一种隐约的伤痛,想要倾诉,却又找不到表达的方式,模糊又持久!

  你说:如若我们不曾相逢,我就不会这么忧伤!你问我:分手后我们是否能够做朋友?我说不能够。那样的朋友太暧昧,暧昧的像一味毒药,只会让伤越来越深,直至溃烂!不相见,也不代表遗忘,只是轻轻的,狠狠的,把你的名字刻在心里。

  彷徨,在留与去之间彷徨!此刻的呼吸也变成一种痛,让我无法自拔!留下,只因一个永远也放不开的牵挂;离开,或许只是现实的无奈,抑或是一种逃避的手段。以前一向以为能够就此坚强,终,还是无法支撑那崩溃的天堂!倾刻的瞬间,苦涩的泪水顺着脸庞滑落,卸下了笑容里的伪装。

  躲在一个无人的角落,心里的痛又有谁知?思念碰撞的味道,犹如一把锋利的匕首,切割着破碎的灵魂。落寞中,有一种刻骨铭心的痛,有一种绝望,在四周弥漫……

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